© 2025 Книга Жизни

“НЕПРОСТАЯ НАТАЛИЯ”
Начало, ТОМ-1 по ссылке.

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

ПРОСТО НАТАЛИЯ

Глава 1 «Истерика»
  Встреча с психиатром была назначена на субботу, а книга как раз была дописана. Наташа надеялась, что врач согласиться ее прочитать, за деньги, разумеется. Чтение всех 6 частей занимало примерно 4,5 часа. Но у психиатра это заняло целую неделю. Было ужасно волнительно ожидать и страшно, что посторонний человек читает такие откровения.
  На встрече Анастасия показалось толковым специалистом и приятной девушкой, ее блог как психиатра так же внушал уважение и доверие как к врачу.
  То, что заняло с психологом 4 месяца раз в неделю, было структурировано в книгу. И именно книга должна была помочь с постановкой диагноза. Наташе было страшно, что БАР есть и что биполярки нет. Уже никакой диагноз не устраивал, состояние было истерическое. Психика не может находится в подвешенном, томительном ожидании долго. Это пытка.
   Видимо поэтому впервые во время сессии с психологом у Наташи случилась жуткая истерика с панической атакой. Говорили как раз об этом нежелании Наташеньки рождаться вовсе. Чтобы не было всей этой жуткой истории жизни и проблем. Прочитывание книги в первые разы давало ощущение УЖАСА. ОДНОВРЕМЕННОСТИ всех бед, ошибок, смертей и боли. Это было невыносимо!
    Психолог очень старалась, спрашивала, что хорошего было за неделю, было много хорошего. Но это не помогало хоть немного разбавить ужасов всех 40 лет жизни Наташи. НИСКОЛЬКО.
   Тогда психолог попросила подробно вспомнить один хороший день. Он случился год назад уже в Испании. Всей семьей поехали в поход на берег моря. Поставили палатки. Устроили вкусный пикник. Были одни на живописном берегу моря. Как обычно к 10 дети уснули. Артур с Наташей пили вино, смотрели на звезды, слушали шум волн и разговаривали по душам. Ни мошкара, ни комары не мешали идиллии, а ночная свежесть приносила прохладу.
  Был чудесный секс под звездами и много разговоров под луной. Почти не спали. Но засыпать и просыпаться на природе было приятно, и очень необычно. Слушали шум моря и пение птиц. Встретили рассвет…
   Психолог все спрашивала и спрашивала подробности. Наташа сначала рассказывала с удовольствием, но мысли все равно бегали в прошлое. Второй раз. Третий раз. И тут случилась паническая истерика. Наташа не смогла снова вспомнить пляж и ночевку с палатками, потому что в голове была единственная мысль:
– Это лишь один день, один хороший день в череде гавнодней и гавножизни – в панике думала Наташа.
   Чем поможет один день, если в другие дни умирали близкие, болели и страдали? В какую, простите, пизду Наташе засунуть аутизм? Эпилепсию? Альцгеймер? Рак? То, что отец с ней не разговаривает уже 4 года и вообще не известно жив ли Владимир? Сраную Москву и свой эксперимент куда девать? Все безуспешные попытки родить дочь как компенсируются чудесным походом?
   Наташа захлебывалась в слезах, не могла дышать, тело сводило судорогами, болели плечи, руки, ноги. Никакие техники психолога не помогали. Стоял шум в ушах, воздуха не хватало, слезы душили. Голос психолога еле-еле пробивался в сознание Наталии.
– Есть ли в доме лед? – спросила Светлана. – Вы должны встать и принести лед. Приложить к вискам и запястьям.
   Шатаясь от слез, почти оглохшая и ослепшая от подскочившего давления, Наташа встала и по стеночке дошла до кухни. Лед в холодильнике был. Вернувшись в спальню Наташа приложила лед согласно инструкции, сначала к вискам, потом к запястьям. Это мгновенно помогло! Но слух все еще не вернулся. Психолог спрашивала, о чем думает Наташа. Но Наташа думала только одну мысль:
– Что это за жизнь такая случилась с ней и почему, и зачем? Вот бы ее засунуть куда-то и больше никогда не вспоминать! И не жить с этой болью!
     Светлана смогла стабилизировать состояние к концу сессии, но очень испугалась. От мысли «не хочу рождаться вовсе», до решения не хочу жить – один шаг. Психолог отказалась дальше работать с Наталией. Передала ее психиатру-психологу для дальнейшей работы.
   Сначала Наташа опешила от того, что человек, который был так важен последние месяцы, нужен, полезен, прощается с ней. Но почти сразу пришла уверенность, что это к лучшему. Наталия так привыкла в терапии плакать, залазить к Светлане на коленочки и жаловаться, и лить слезы и страдать… Что не могла уже выйти из позиции ребенка.
   Терапия причиняла боль, а зализывания ран в промежутках больше не помогало. Наташа стала морально готовиться к новой боли в ожидании терапии. И не успевала жить и радоваться жизни между сессиями.
    Настроение скакнуло вверх, было чему радоваться СЕГОДНЯ. Прошлое должно остаться в прошлом! Достаточно помусолили былое. Наталия умылась, одела красивое платье и пошла впервые пешком в SHEIN. По дороге включила предпоследнюю книгу Анжелики. И там была чудесная история в помощь Наташе.
  У Анжелики наконец-то наступил счастливый период. Она так же как Наташа вспоминала все ужасы прошлого и беды с ней случившиеся. Но была уверенна, что ее долго и счастливо наступает сейчас. Что она заслужила спокойную жизнь и награду. Анжелика ждала ребенка. Двойняшек. И это растрогало Наталию до слез.
– Может и на моей улице будет праздник? Новая беременность, дочь, двойняшки? – улыбаясь своим мыслям думала Наташенька. – А вдруг Том 2 будет лучше и счастливее? Надо жить, надо стараться, надо ВЕРИТЬ!
  За выходные  Наташа в третий раз и в четвертый прочитала всю свою книгу и с каждым разом читалось все легче, запоминалось все больше. И дарило то ощущение, которое и привело Наталию в психотерапию: понять себя и простить. И только собственная книга-исповедь помогла это сделать!
    Кроме того, что и писать книгу было интересно и полезно как самоанализ, так и результат превзошел все ожидания. С каждым  последующими прочтениями становилось все лучше и легче. ВСЕ ОПЫТ. Это просто жизнь, которая уже случилась! Том 1, а будет и второй том! Обязательно будет! У книги будет конец, финал, история дальше.
   И настроение выровнялось. И стало намного, намного легче на Душе. Путь был тернист. Но это все равно был Путь! Путь Непростой Наташи. К себе Настоящей. Простой.
 
Глава 2 «Вердикт»
   В ожидании прочтения книги психиатром настроение уже стабилизировалось.
– Классная получилась история, жаль что моя – думала Наташа сперва. И сначала была только это мысль. Но она сменилось на предвкушение:
– Том-2, о чем будет эта книга? Как интересно узнать приключения Непростой Наталии дальше!
    И не важно есть биполярка или нет, главное, что скоро решение будет и можно будет жить ДАЛЬШЕ.
     Анастасия дочитала роман и назначила встречу, только через неделю. Но рецензию свою на книгу дала.
– Это было захватывающе, я в восторге! И начала подумывать о том, что было бы неплохо пациентам предоставлять анамнез в таком виде – написала психиатр. – Спасибо вам за полученное удовольствие, но еще это сильно помогло составить портрет о вашем случае, ситуации.
  Оплатив 4,5 часа работы психиатра с книгой, оставалось только подождать вердикта. Главное получить ответ!
    Больше Наташа почти не волновалась, многократное чтение собственной книги расставило все на свои полочки и биполярка туда уже вовсе не подходила и не вписывалась. У страха глаза велики…
   Встреча с психиатром прошла отлично. Даже лучше чем мечталось самой Наташе. БАР врач не подтвердила и подробно аргументировала свое решение. Более того, предложила Наталии и вовсе снижать лекарства и постепенно отменить. И согласилась поработать дальше, как психолог, если это все еще необходимо Наталии.
   Договорились на раз в неделю. Не про прошлое, а про будущее. Все прошлое уже было разжёвано, пережёвано и переварено в книге.
   – Как же хорошо без диагноза! – улыбалась сама себе Наташенька. И без лекарств чудесно!
   Никаких проблем со снижением Лемотриджина не было, как и эффекта от него. А вот на Душе стало легко и радостно. Хотелось жить и радоваться жизни.
   Есть у Наташи такая присказка: чтобы стать счастливой, человеку нужно немного – одеть тесную обувь, походить, помучаться, а потом снять и будет чистый кайф. Вот так часто у Наташи и получается, сначала сама себя накрутит до страха, а потом сама же и излечится от проблемы.
     Биполярки и не было, но как же чудесно было снять с себя этот давивший на психику ярлычок. И тесный, неудобный диагноз. Чистый кайф!

Глава 3 «Новые увлечения»
   Наталия все чаще думала о книге-исповеди, как инструменте для работы с самой собой. Ведь книга помогла намного больше, чем даже планировалось. Без слез и боли, как при работе с психологом. Когда ты все-таки говоришь не сам себе и не для себя. А как бы ждешь оценку, отражаешься от другого человека. Например Светлана всегда очень округляла непроизвольно глаза на слово «секс». Что забавляло Наталию, но и смущало. И поэтому много на эту тему занимательную не говорили, а хотелось.
   В книге же получалось откровенно и столько, сколько хочется и Душа просит. Для себя же, ни для оценки, не на показ! Как же Наташе этого не хватало честного разговора с самой собой! Без оправдании, без желания жалости или понимания. И собеседник нашелся там где и не искала. Внутри себя!
   Может и другим нужен такой пример и такой способ работы с собой? Ведь именно чувство непонятости дает депрессивные мысли, жалость к себе. К судьбе и жизни. Депрессия сама по себе это КРИК, внутренний вой Души.
– Услышь меня, пойми меня. Прости меня! – плачет Душа.
   И это не внутренний ребенок,  с которым там много работают психологи. А взрослая часть личности кричит:
– Ты не знаешь себя. Ты не помнишь свой Путь. Забыла свои причины, забыла свои трудности. Свою боль. Свои страхи. Сомнения и решения. Даже свои победы! У тебя были причины прожить жизнь так, как она прожилась. И другого выбора на те моменты не было. Это твой опыт и он несравним ни с кем, ни с чем. И никто не должен его понимать, не будучи тобой. Только ТЫ.
Опыт книги-исповеди, когда не надо ОПРАВДЫВАТЬСЯ стал бесценным уроком для Наташи. Урок принятия, прощения и любви к себе. Если весь этот путь боли и ошибок нужен был для этого. То он того стоил!
  Это ДАР. И каждый человек имеет этот подарок внутри. Нужно только открыть свой сундук Пандоры с опытом. Честно для себя. Как есть. Как было. Почему было и зачем было.
– У всех есть право на ошибку, а у Наташи безлимит – и не только у Наташи. У всех есть этот безлимит. Жизнь она всегда как книга, у кого-то роман, у кого-то повесть, у некоторых рассказ. Но История есть у каждого!  
  И ошибаться можно. Ошибаться, учиться на ошибках. А вот сравнивать себя ни с кем нельзя. НИКОГДА. Каждая история уникальна и каждый Путь особенный.
    Опыт написания книги был настолько чудесный и так помог Наташе, что хотелось делиться. Несколько подруг попросили почитать книгу. И Наташа отредактировав очепятки и пунктуацию скинула двум подружкам свой роман.
  Просил книгу и Артур. Хотел лучше понять Наташу. Но проговорив несколько вечеров решили, что пока не время, может быть позже. Должна же быть какая-то личная жизнь и тайны у супругов. И хотя Наташа уверенна, что муж понял бы всю историю правильно, и то, что это Наташина версия правды, а не истина. Но эмоционально надо еще дозреть обоим.
    То, что такой пример самоанализа и исповеди мог бы помочь другим людям не вызывало сомнений ни у Наташи, ни у Артура. Бесплатно. Глубоко. НАВСЕГДА. 
    Люди ищут помощи, понимания, поддержку, сочувствие, обижаются на близких, годами работают с психологами, пьют таблетки от депрессии, мучаются чувством вины  и разрушают изнутри сами себя. А решение было на поверхности и таким простым.
   Ты, есть только ТЫ и твоя История. Расскажи ее себе! Перечитай хоть 100 раз и запомни навсегда. Вопросы к себе перестанут тревожить тебя днем и ночью. Почему и зачем. Для чего? Как использовать опыт? Это единственный вопрос, который должен остаться!
     Нет никого перед кем нужно оправдываться за свою жизнь, выбор, ошибки и развилки. Впереди будут новые дороги, пути и перекрестки. Том-2, Том-3 если повезет прожить долго и будет, что вспомнить.
   Уникальность каждой жизни великий дар, который мы не ценим, пока не пройдем Путь в обуви, которая жмет. Босиком больно. Но шагать все равно придется.
Шаг. Шаг. Сегодня и завтра. И послезавтра. Шаг. Шаг. Новый день. Новые решения. Вдох. Выдох. Сон. Пробуждение. Ошибки=опыт. И все История. И все Уроки.
   И может там еще много чего случится, чего не хочется. И все вновь станет Историей.
   Непростая Наталия стала Простой, такая, какая была и есть, и должна была быть.   

Глава 4. «Сессии и фотосессии»
     Сразу после расставания с первым психологом Наталия записалась на фотосессию с фотографом. Давно хотела Наташа попасть в живописную бухту Бенидорма, на чудесную площадку с колоннами. Сьемка состоялась на рассвете, встать пришлось в 5 утра.
  Фотографии в синем платье и красном с длинным шлейфом получились чудесными! Наташа скинула одно видео Светлане. И еще раз поблагодарила психолога о пройденном вместе Пути. А так же сообщила, что БАР не подтвержден. Психолог поздравила Наташеньку и была искренне рада, что ее жизнь налаживается.
     С новым психологом тем временем состоялось уже несколько встреч и они оказались вовсе уже не нужны Наташе. Не о чем было особо говорить и не хотелось бередить только зажившие раны. Разговоры почти не вызывали эмоции, слез и чувства вины. Обоюдно решили, что в терапиях сейчас нет никакой необходимости. Книга и так прекрасно помогла и помогает.
– Будем на связи – решили Наташа и Анастасия вместе. Пора было двигаться дальше.
   К тому же жизнь подкинула новых проблем. И это были не просто трудности. А настоящий Армагеддон!
  Если Наташа, когда то решится и опубликует эту книгу в открытый доступ, никто не поверит. Что это не выдуманная история. А то, что просто с Наташей случилось. Только выдохнули и начали жить супруги и наступил Армагеддон!
   Пришли новые испытания, как из фильма, как будто сценаристам все мало бед обрушившихся на семью. И нужно было срочно добавить экшена…
   Но прежде надо упомянуть важную главу в Жизни Непростой Наташи, которая очень хочет быть Простой. Даже посреди Армагеддона.

Глава 5. «Натальная карта»
  Массажистка нахваливала Наташе астрологический разбор:
– Столько всего рассказали мне про то, что было и так точно! И то, что будет сказали так много – нахваливала Лика.
  Наташа заинтересовалась, да и цена смешная – 15 евро. Попросила контактик и в нетерпении стала ждать свою натальную карту. Усложняло разбор то, что Наташа точно не знает время своего рождения. А только примерно. Поэтому долго разбирались совпадает ли История Наталии и ее предков с предполагаемым временем рождения.
   Совпадения были вполне точные. Голосовыми сообщениями присылалась очень интересная информация. Детство и родители. Уроки и кармические задачи все совпадало. И Наташа шла на удивление четко по сценарию и все хорошие и плохие уроки и задачи Рода выполняла исправно. Вела блог по Аутизму, делилась опытом и медовой терапией. Именно это и было прописано в задачах. Важно было получить высшее образование, что являлось плюсиком в карму.
    Наташа должна была быть недолюблённым и недосмотренным ребенком. Именно со стороны мамы. Что в семье была конкуренция, чтобы Наталия приобрела силу, силу со знаком минус. Но, тем не менее силу.
    Что по звездам Наташа плохо себя подсвечивает и плохо осознает свои ошибки. Нет переосмысления и переоценки. Мало огня. И поэтому важно ярко одеваться, танцевать и притягивать огонь. Показывать себя, свои таланты, труды и творчество людям. Выставлять в Интернете, проявляться. Огонь делает Наташу ярче и веселее. А со стороны виднее (видимо поэтому у Наташи такая любовь к рилсам и книга так сильно помогла)
   Что Наташа очень любит учить, говорить, писать. Мысли не как у всех. И нужно Наташе делиться опытом и можно вести людей, помогать другим. Это прям от рода дано. Быть наставником. Делиться опытом и помогать людям и есть Наташино предназначение. Цель жизни.
   Что у Наталии огромное количество женской энергии ищет выход, в том числе и через сексуальность. 100 процентная женщина. Человек эмоциональный. Энергия неустойчивая. Нужен режим, здоровый образ жизни, сон, рутина.
  Цель прийти к физическому и психическому здоровью и показать этот Путь другим. Рассказывать другим людям, как это правильно повторить, быстрее получить результат.
Жизненная цель: следить за своим ментальным и физическим здоровьем, самодисциплиной, рутиной, питанием, прогулками, режимом дня.
Карма: здоровье
Предназначение: передать опыт другим, помочь другим людям.
К 50 годам должна Наташа прийти к своему узлу.
   Любит Наташа путешествовать. Комфорт за границей. Там комфортно. Паспорт в руках и зубах всю жизнь. Проявленное солнце. Наташа все время куда-то едет. Но это дается Наташе легко, адаптация и приспособляемость высокая. Но мешает эмоциональность. Реакция острая, но желание эмигрировать всегда присутствует.
Минусы: непостоянство, тревожность, рассеянность.
Плюсы: многозадачность, адаптивность.
  Хорошо иметь животных. Проработка кармы. Со знаком плюс. Травки-муравки может Наташа разбираться (Тенториум и медовая терапия) Как правильно пить и что принимать прям дано. И легко даются такие знания.
   В детстве Наташа обиженная и недосмотренная. Много движухи и коллективов вне дома. Сила со знаком минус. Родителей своих почти не видела в детстве или как будто не знает. Наташа любила в детстве рисковать. Луна в падении.  Сильно рисковала, не осознавая последствий и потом собирала себя по частям.
  В детстве Наташа хотела много внимания к себе и все для этого делала и о последствиях не думала. Бунтарь. Бунтовала. Неудобная была для родителей. Не проработана обиды на родителей. Мама обидела. Надо Наташе проработать с психологом, понять и простить маму. Необходимо понять себя: почему я такая, характер, обиды через психологию или астрологию.
Цель: понять себя и простить обиды с психологом.
  Партнер и семья важнее всего. Наташа может жертвовать семье, детям и мужу, служить. В паре крепкий союз и задушевные разговоры. Очень глубокая душевная и внутренняя связь с партнером. Много разговоров, психологические темы. Возможно психоанализ. Вместе с партнером Наталия проходит огонь, воду и медные трубы. Вместе проходят супруги кризисы.
  Младший сын родился в подарок и как ответ на правильно пройденные уроки со страшим ребенком и ведение блога в помощь другим. Он награда и помощник, друг. Всегда в радость такой ребенок пришедший на возврате узлов прошлого. Что Наташа правильно проживает свою жизнь, делится опытом, врачеванием деток, делится информацией в помощь другим, это очень хорошо. Задача по жизни!
   Анализ 2023 года был проанализированы без просьбы Наташи(Наталия упомянула только, что был выкидыш и 3 неудачных ЭКО). Саму важность и череду событий не уточняла. Видимо просто, 2023 ДОЛЖЕН был случиться!  И от этой информации, у Наташи мурашки бегали по коже.
   Период ЭКО был вовсе не подходящим временем для беременности. Там по планетам были справки, паспорта и документы и проблемы с документами. Неподходящее было время!
   2023 год Соляр и падение: я сама себе несу проблемы, жертвую силу, рискую не осознавая последствия. Действия со знаком минус. Меняюсь как то внутри. Уран меняет все мои планы. От переживании и внутренней боли, что все идет не по плану Наташа рискует, жертвует и бунтует! Идет против системы.
  Все ЭКО были неблагоприятны изначально. Смена планов по звездам. Планы менялись колоссально. Наташа думала одно, а совсем по-другому получалось. Все переворачивалось с ног на ноги абсолютно. Больницы, связь с врачами. Операционные вмешательства, консультации и обследования дает солнце в 6 доме.
   На 2023 год выпала кризисная карта. Переживания,  все не так как хочется, все перекручивается в жизни, все идет в этом году не так как нужно и планировалось. Тяжелый 2023 год. К родам была не готова, справки и паспорта, узел прошлого насел. Вокруг врачи, плохое самочувствие и планы меняются постоянно. Не легкий был год 2023. Тяжелый.
  Теперь этот год. Он начался на день рождение в 2024. И закончится в ноябре 2025. Новые силы, хочется больше с детьми. Наташа вся в детях. Занимается с детьми и домом. Документы, оформления, прописки, вписки, справки. Дети в школе, весь год вокруг детей. Весь год решали, где будем жить.  Переезды по месту. Ищем где нам жить. Дети, поиск, документы, паспорта. Вот такого плана весь год идет.
   Сейчас июнь. Лето. Мы за границей. Справки, документы, органы власти, посольства. Узел прошлого, с Родины справки (Армагеддон приближается, но мы еще о нем не знаем!).
   До дня рождения здесь в Испании скорее всего. Не понятно куда дальше поедите и что будете делать. Нет четких понятий пока куда и как двигаться. Скоро будет уже понятнее. Вопросы летом уже решатся и станет понятнее. Получите летом документы на которые подавались. Лето и осень больше уверенности в будущем.
   У Наталии усиление чувствительности. Например спит и усиливается чуйка. Видит сны, знаки, ответы что делать дальше. В минусе опять возвращение к прорабатыванию себя в плане детства, в плане прошлого. С психологом можете прорабатывать. Может возвращаться состояние, которое было. Возвращается Наташа в прошлое опять, в свои мысли, ошибки прошлого. Открывает свой сундук Пандоры. Мы чего-то боимся и постоянно закрываем этот сундук Пандоры. Но приходит какой-то год и мы открываем и разбираемся в себе. Эмоциональная нестабильность, вспышки агрессии, всплески депрессии. Такие моменты могут быть в 2025 году.
      В хорошем проявлении усилении чуйки. Возможно новое направление. Все в целом направлено на брак и на семью. И где будем жить. Несколько раз по месту переезды. Путешествия. Венере и Меркурию Наташи здесь очень хорошо и нравится. Венера ушла глубоко в себя, в познание себя. В изучение чего-то нового. Венере хорошо в Испании.
   Когда Наташа написала астрологу, что действительно этот год работает с психологом и сундуком Пандоры и разгребает кармически тяжелый 2023 год. Та уточнила еще многие детали.
   Сказала, что очень важно и нужно в этом году было проработать себя. Нептун в ретрограде возвращается и не дает выйти из состояния депрессии. Очень сильно Наташе нужен был учитель и проработка. Как бы не хотелось ей самой справиться. Тут было обязательно! Не хотелось заниматься трансформацией и мотивацией самой себя. Казалось, что все само пройдет.
– Перетерплю, еще потерплю и отпустит – долго думала Наташа.
  Но работать с психологом нужно было обязательно. Планеты прям говорят: давай вернемся, доработаем и закроем этот вопрос!
  Таблетки пить серьезные не нужно, успокоительные, снотворные да. Серьезные препараты не стоит. Могут быть побочки. Проработки и психолог в этом году супер как нужны. Нужно себя вытянуть из этого состояния. Проработать момент зачем я здесь? Для чего я здесь?
    Родовые качества надо воплощать, нужно стать учителем для тех, кто не имеет поддержки. И Наташа связующее звено. Наташа будет помогать другим, углубляться в тему и этим продолжит помогать и себе. Не таблетки сложные. А вот эта вот помощь. Наташа должна объединить людей по здоровью, режиму, рутине, дисциплине, как кушать, зарядка, что делать для улучшения психического состояния и т.д. Это поднимет Наташу и саму. Это как еще один психолог. Наташа сама себе психолог. Кораблик спасения. Наталия должна делиться со всеми. Стать консультантом. Человеком, который прошел все сам. Испытал все на своей шкуре и теперь делится с другими людьми.
  Цель этого года: проработать себя, переродится, сбросить шкуру змеи, прошлого опыта и ошибок. Родиться заново. Очиститься. Обновиться. Набраться опыта.
   Чтобы начать что-то новое. Блог или сайт. Вести обязательно, по-простому, как у Наташи происходит. Тогда себе Наташа включит шарниры и другим поможет. Это предназначение – помогать людям, нести в массу и рассказывать. Все о Наташе должны знать, она может грамотно подсказать «как у меня», потому что сама это прошла.
    – Лучший ваш психолог ваш блог. Зажгите его и ведите его. Зажгите этот огонь и идите вперед. Вы должны этим заниматься, это предназначение! – написала астролог.
   Это выведет из депрессии, из затяжной депрессии. Включит трансформацию себя. Само не прошло бы и не отпустило. Колесо Сансары – ситуация повторяется если не решается, снова и снова. Если себя не проработать и уроки не извлечь, ситуация ухудшилась бы. Сатурн всегда тяжело, груз ответственности.
   К Наташе пришел этот период в 2023 году. Он проверял насколько Наташа дисциплинирована, сдержана, насколько владеет ситуацией. Такой большой учитель. Богатый опыт. Он пришел к Наташе на проверку в  2023 году и будет до 2034 года. Этот период расчищает. Забирает. Больно бьет. Чтобы объяснить, ты не правильно идешь и делаешь. Через психику. Через тело. Через боль. У каждого по-своему.
   Но у Наташи Солнце. Это непосредственно проработка себя. Жестко. Наташа должна собраться: распорядок дня, контроль себя. Нужно брать свою жизнь, себя и эмоции под контроль! Он к Наташе пришел 2023 год и это была проверка. Поломка себя, перелом себя. Смена своего восприятия. Люди меняются. Совершенно другой человек, когда приходит время.  Одна дверь закрылась, открывается другая. Проработали и вперед!
    Найдите в себе эти силы. Как бы вам не казалось тяжело «я размазана, сил больше нет» это все не правда. Вы должны браться и делать в любом случае. Принимайтесь за работу. Настраивайте блог и работайте. Вас вытянет «из жопы» ваше предназначение. Вы должны помогать другим на своем примере. Транслировать в массы. Консультировать других.
    ЭКО не получилось. Пришел Сатурн, не вовремя, не к месту было. Не дам, не сделаю. Не сейчас. Сейчас заняться собой, понять, принять, дисциплинировать, настроиться.
– Так что Наташа углубляйтесь в себя через блог и погнали. Вам нужно вести людей и все делать по блогу. Вам от этого станет лучше! – резюмировала астроспециалист.
     Страна. По выбору страны Испания самый идеальный вариант. Испания это стрелец, а вы по планетам чистый стрелец. Эмоционально Испания хорошо и понятно. Увидеть, поездить вас подпитывает. Испания для Наташи потрясающая страна. И Португалия возможно. Турция скорпион тоже отлично подходила, но чуть меньше. Испания прям потрясающе для вас и супер по всем показателям. Тут комфортнее и лучше.
    Со дня рождения будет новый соляр, новый год. Там будет благоприятное время для родов 2026 год. Очень возможно! Включится Луна и Юпитер. Может говорить о родах. Очень, очень, очень возможно, что в 2026 году будут роды. Это по прогностике.
    Возможно в 2025 вы еще будете доделывать документы и поездки. К концу ноября возможно вы поедете документы и вопросы решать. Но это может быть и период зачатия. К дню рождения плюс минус. Когда день рождения будет полуоборот, время жить для себя.
  С 2025 года все вычистить и заняться здоровьем. Врачи, по всем врачам. Себя в порядок. Пространство. Выбросить вещи. Все свои хвосты проблем подчистить. Чтобы начать свое дело для себя. Думать о лучшем и все что нужно подготовить к этому периоду и моменту.
    Может быть поедите по документам, очень может быть на две страны, туда-сюда. Как начнется день рождение все очистить и расчистить и настроить работу. И подготовиться к беременности.
  Себе говорить: я совершенство, я идеал, все у меня получится. Осознать все ошибки, понять себя и проработать. Оно в любом случае получится. И начнется! Оно само придет. Планеты действуют. Дают пинка.
Расчищайте, больше уверенности и все получится!

Глава 6 «Армагеддон»
  Ничего не предвещало беды, было обычное воскресение, море, пляж, семейные выходные.
   Наталье в Инстаграме написала подруга, спросила в курсе ли Наташа про своих квартиросъёмщиков?
   Артур с Наташей сдали свою квартиру 6 лет назад, как раз через эту подругу. Не успели до отъезда в Турцию тогда найти жильцом сами и так как подруга жила неподалеку, оставили ей ключи и подписанный договор аренды.
  Подружка сама дала несколько объявлений и несколько раз показывала квартиры желающим и через пару недель написала Наталии, что хочет заехать молодая пара с собачкой и им все нравится. Дала контакты и скинула скрин паспорта новых жильцов.
– Люди хорошие, у меня чуйка на людей – написала тогда подружка.
  Договор подписали в присутствии подруги, та передала ключи от закрытой комнаты и самой квартиры. И больше с квартиросъёмщиками не пересекалась. Они исправно платили все 6 лет.
    Три раза за эти годы Наталия и ее муж летали в Россию и посещали свою квартиру и забирали свои личные вещи из закрытой комнаты, с квартирантами виделись, дома всегда была только девушка. Собак уже было две и кошка, которая все драла когтями. Квартиросъёмщики сильно заставили квартиру дополнительной мебелью и цветами. Захламили. Но в целом Наташу и мужа устраивало, что с квартирой никаких хлопот. Хоть и цена была смешная за квартиру. Намного ниже рыночной. И только в начале этого года немного подняли цену за аренду.
    И вот неделю назад, вдруг квартиросъёмщики написали, что съезжают, переезжают в Германию. Заплатили за три месяца вперед. За квартирой сказали присмотрят знакомые, а потом хотят переехать. Контакты скинем позже. У кого ключ не сообщили.
   Прошла неделя. Наташа и Артур вовсе не беспокоились. Оплачено ведь до конца лета. А оно только-только началось. И тут такой неожиданный вопрос от подруги, про их жильцов и еще странная ссылка на СМИ.
   Перейдя по ссылке Наташа медленно покрывалась холодным потом. На фотографиях был ее дом, фотографии ее жильцов, опросы соседей и очевидцев.  Терракт с дронами Украины на Россию, только что прогремевший по всей стране, был делом рук Артема, квартиросъёмщика. Это он лично арендовал склад и организовывал транспортировку дронов фурами. Готовился к операции 1,5 года. Сразу после террористического акта, вместе с женой Артем спешно покинул страну в неизвестном направлении и был объявлен во всероссийский розыск.
    В квартире произвели обыск, о котором не сообщили владельцам квартиры ни в каком виде. Написано было так же, что в квартире живут знакомые преступников, которые теперь свидетели. Разрешения, которым Наташа и Артур не передавали вовсе. У кого ключ? Что с квартирой? Почему милиция не связалась с владельцами квартиры не понятно. Когда свяжутся и что предъявят арендодателям? Одни вопросы.
   Хуже того, оказалось, что сам Артем родом из того же маленького городка, что и Наташа с Артуром. А жена Артема и вовсе из Украины. Со стороны властей должно быть очень подозрительна такая «дружба». Которой и вовсе не было. Люди были посторонние и времена были еще до военные 6 лет назад. Но ведь Наташу и Артура и вовсе не спросили и уже возможно объявили во всероссийский розыск как свидетелей или того хуже пособников и укрывателей преступников…
   Наташа перекинула статью СМИ Артуру и пребывала в ахуе весь день вместе с мужем. Вечером, впервые в жизни, супруги так напились крепким алкоголем, что смутно помнили дорогу домой, как укладывали детей спать. Пьяное купание в бассейне и охуенный секс под камерами бассейна единственное, что Наташа запомнила. Артур блевал, Наташе тоже утром было плохо и проблевалась. Но зато вечером так ржали, так смеялись, просто истерика какая-то была.
   Это же пиздец история, никто не поверит! Один единственный раз в жизни, 6 лет назад сдали квартиру незнакомым людям и они, сука, оказались террористами.
Уму не постижимо. И, блядь, как в кино!!!

Глава 7 «Мадрид»
  В июне были готовы загранпаспорта, но как же страшно теперь было ехать в Мадрид за ними!
  С семьей так никто и не связался за первые две недели июня, это было очень странно и тревожно. Вдруг в посольстве Артура и Наташу будут поджидать для допроса? Департируют, запретят вылетать из РФ, задержат как свидетелей?
   Муж особенно остро реагировал на опасность, ведь это он получал переводы за аренду и платил ипотеку за квартиру и кварплату, переписывался с Артемом по счетчикам. Артур нанял в Испании адвоката. В письменном виде написал объяснительную. В сопровождении переводчика и адвоката несколько дней ездил к нотариусу заверяя бумаги. Предлагал и Наталии такую подстраховку. Но Наташа в Армагеддоне учувствовать отказалась.
– Я себя ни в чем не подозреваю! Поэтому бояться и тратить свое время на нотариусов отказываюсь – категорично ответила супругу Наталия.
   Ехать в Мадрид было страшно, дети оставались дома, за ними присматривал друг, был будний день и все еще шли учебные дни в Испании. Встали очень рано, а Наташа и вовсе почти не спала, накручивала себя и боялась Армагеддона.
   Оказалось, что никому они в Мадриде были не нужны. Все 5 паспортов быстро забрали и пошли сидеть в кафе, пить Сангрию и радоваться, что пиздец, пока, миновал. Вопросы конечно оставались: у кого ключи, что делать с квартирой, кому сдавать, как связаться с квартиросъёмщиками, если там кто-то живет? Как, и главное кому, дать свои объяснения и показания, что семья Наташи не при чем? Опечатана ли квартира? Кто полетит в РФ решать дела?
   Наташа хотела полететь, муж был категорически против. Даже поссорились один раз супруги, Артур был слишком категоричен и МЫ его были слишком «Я решил». Что привело к тому, что Наташа ушла гулять одна, пешком пошла в соседний район. Никаких МЫ. Наташа отдельная личность и взрослый человек. Прогулка помогла, муж одумался и извинился за категоричность. Решили пока не суетиться с поездкой.
    Наталия попросила Ульяну заехать на квартиру и постучаться, разузнать обстановку. В квартире никого не оказалось, опечатана она не была. Соседи так же не открыли. Но подруга была на площадке достаточно долго и видимо привлекла внимание.
   В этот же день с Артуром связались.
– Мы соседи из другого подъезда – написал молодой человек. Ключи у нас. Мы хотели заехать в вашу квартиру, она по-больше. Мы снимаем студию в этом же доме. Мы были в квартире, когда производили обыск, в квартире бардак. Мы проходим как свидетели по делу. Нам запретили выезжать из страны.
    Наконец-то была информация по квартире и ключам! Потому что, вторую связку ключей Наташа нашла и уже собиралась передать через друзей вылетающих на Родину.
  Договорились с новыми квартиросъёмщиками о цене и попросили их заснять на видео состояние квартиры. Видео были ужасающими! В квартире было перерыто все с ног до головы. Вывернуты все шкафы и вещи. А вещей были тонны. Не Наташиных. Детских почти не было на видео. А прежних жильцов. Плюшкины, как и думала Наташа. Если бы все шкафы вывернуть у многодетной Наталии и того было бы меньше. Там же было просто не пройти, не проехать!
    Договорились с новыми жильцами, что они могут все, что хотят выкинуть или убрать в третью комнату, которая закрыта. И могут заехать по уговоренной цене. Выдохнули. Но ненадолго. Разве бывает у Наташи с Артуром возможность подышать? Мы же в кино, ФСБ, ЦРУ, экшен…

Глава 8 «Следователь»
 Подышали в воскресение, выдохнули и достаточно. Уже вскоре новый жилец написал:
– Ключи у следователя, квартира опечатана.
   И дал Артуру телефон Московского следователя, который жаждал  видеть хозяев квартиры. Лично конечно. Вот прям настаивал на допросе с пристрастием. Велком ту Раша.
   Созвонились по телефону, но разговор не получился. Следователь настаивал, вовсе не зная правды, муж защищался ЗНАЯ правду, но не веря, что она уже важна. Мало ли какие там распоряжения и обстановка…
    Начали искать адвоката, через знакомых нашли подходящего. Артур и Наташа написали в ворде свои объяснительные по делу. Но следователь все еще хотел видеть владельцев квартиры лично. Добавляло сложностей и то, что подруга сдавшая квартиру, так же попадала под «обстрел». Наташа с ней знакома по теме аутизма, старшие дети на инвалидности с диагнозом аутизм, сын подруги вообще не разговаривает.
   Подружка тоже боялась, купила билеты в Турцию на июль и очень переживала, что как свидетельницу ее попросят оставаться в стране и запретят любые вылеты и перемещения за границы РФ. И отпуск такой дорогой и долгожданный сгорит.
    Адвокат предложил потянуть время. Передал объяснительную Артура. Следователь сказал в свою очередь, что супруга его не интересует, но вот Артура, он бы очень хотел видеть лично. Такой вариант не устраивал. Если бы в России и полетел кто то, то проще Наташе. Муж за рулем и на нем лагеря и множество дел. А на носу получеие европейских прав и экзамен по вождению.
   Наталии же в любом случае надо было решать проблемы с ИП для получения денег из Тенториума. И как не пытались супруги удаленно открыть и оформить все нужное, не получалось. Необходима была электронная подпись, ее делать нужно было лично в любом городе РФ. Больше подходил Калининград. Он ближе к Испании. И дешевле перелет. Но даже туда теперь было лететь страшно. Мало ли в каких списках теперь семья и чем закончится поездка.
    Это подвешенное состояние ужасно нагнетало тревоги и расшатывало и так едва ли окрепшую психику Наташи и ее мужа. Вместе они старались бросить курить электронные сигареты, но постоянно срывались на покурить и подышать. Дышать было очень страшно. Бросила Наталия только в очередной раз обычные сигареты. Их бросать легче. Они не вкусные.
    Лето не принесло пока расслабление. Хотя семья старалась, как могла. Сходила опять в поход с палатками, покатались на саапе. Но релакса не получилось. И мысли мешали, и соседи. Шумная компания испанцев праздновали день рождение до ночи. Два рыбака проверяли удочки до 5 утра и очень мешали спать.    
    Сходили на бой быков, ушли после первого убийства. Это зрелище не для детей и не для людей, которым страшно и так, просто жить страшно. Политическая безопасность есть такой термин в психологии. Вот ее то Наташа и Артур лишились. И невиновность тут не причем. Страшно в любом случае.
 Армагеддон пришел неожиданно и тем больнее бил по психике. Сколько людей сдают квартиры? А у скольких жильцы оказываются террористами?
– Ноль – уверенна Наташа.
  Ипотеку теперь оплачивать из собственного кармана и вообще не понятно снимут ли арест с квартиры и когда? Кто будет там прибираться и как сдавать? Как дооформить ИП и получать все деньги от Тенториума? Сплошные вопросы без ответов.
  Я подумаю об этом завтра уже не помогало. Наташа с трудом спала. И может быть поэтому опять начала читать много книг. Отвлечься. Сначала Анжелику дочитала. После тяжелых, но в итоге благополучных родов двойни долго и счастливо не наступило, как и боялась Наталия. Всю последнюю книгу Анжелика из последних сил боролась за свою жизнь, жизни детей и прорабатывала старые травмы и ошибки. Она справилась. Но она сильная. А Наташа себя сильной опять не считала. Хотела помощи. И помощь пришла. Из неожиданного Источника.
  Книга «Пять жизней» Долорес Кэннон дала Наташеньке пищу для размышления и Надежду. И ответы, которые так искала Душа.
  Наташа загорелась этой новой темой, не совсем новой. О том же был Инфодайвинг и Тета-Хилинг. И гадалки. Все это сложилось наконец-то в какую то стройную картину.
    Наташа слушала онлайн книги Долорес Кэннон и Майкла Ньютона и многое сходилось с другими знаниями, полученными ранее. Очень хотелось попробовать регрессивный гипноз. Пока был риск БАР делать этого не стоило. Теперь же очень захотелось попробовать.
  Наташа записалась и начала ждать. И слушать на канале Ютуба другие регрессии в прошлые жизни. Люди там были совершенно обычные, под гипнозом у них менялся даже голос. И ответы были глубокими и полезными.
– Вау! Круто! – думала Наташа. Тоже так хочу!
   И очень ждала собственное погружение. И каждый день слушала чужие истории на канале. Муж не разделял как обычно эзотерического интереса Наташи. Но Наташу это не слишком беспокоило. Главное было попробовать. Ведь не попробовав, не узнаешь!
   Наташе дали контакт гипнолога, никакую предварительную работу она не проводила. Вопрос разрешила взять в проработку только один. Что было странно. Но главное хотелось попробовать. Если получится, можно хоть каждую неделю погружаться.
   Это не совпадало с тем, как работают по методике Долорес Кэннон, где за одну сессию смотрятся и несколько прошлых жизней и задают вопросы высшему Я и подсознанию, на все интересующие вопросы регресанта. И длится 3-5 часов сессия. А не полтора-два, как предложили Наталии.
Записалась, значит так надо!

Глава 9 «Регрессивный гипноз 1»
   Сколько же было ожиданий от регрессивного гипноза! Уже две недели Наташа каждый день слушала чужие погружения и регрессии в прошлые жизни. Чужие разговоры с собственным высшим сознанием. И это было так круто, у людей даже манера речи менялась в зависимости от сюжета их рассказов. А сколько там было ответов про Души и мироустройство Вселенной. Вера в Источник наконец-то обрела силу в самой Наташе. И так хотелось услышать собственный голос идущий изнутри и своей Высшее Я и подсознание. Найти свою частичку, высшую частичку и помощника.
  Наташа волновалась. Цистит усилился как обычно от волнения в последнее время. Пришлось прерваться во время сессии, что сбило настрой.
  Гипноза не было. Увы. То ли Наташа не способна на гипноз глубокий, но скорее гипнолог была похожа на шарлатана. Который за ваши деньги, любой кипишь. Была обычная медитация. Лягте и расслабитесь. Представьте себя на облаке и выше и дальше, что хотите то и представляйте. Как хотите, так и расслабляйтесь и получайте ответы. СВОИ ЖЕ, из головы. Разговор с самим собой какой-то. В присутствие другого человека зачем-то. Так поговорить и воображать Наташа могла и бесплатно. И хоть круглыми сутками.
  Из необычного было только то, что телефон стоящий на зарядке перегрелся полностью при первой же попытки медитации. Вырубился и долго не включался. Писал SOS. Что было странно и обычно никогда не случалось в помещении такого перегрева.
  Контакт с терапевтом настолько не шел и было такое внутреннее сопротивление, и страшное разочарование, что Наташа и вовсе плакала от обиды и расстроившись на тему девочек. И всю работу, все полтора часа Наташе самой пришлось воображать и придумывать. Хотя терапевт предлагала вернуть деньги, так как ожидание было завышено у Наташа и настрой сбился на слезы и обиду. Но ведь и гипноза не было! А надежды были и ответы получить было очень важно.
  А это такое разочарование, заплатить деньги и самой же и воображать себе ответы. Чувствовала себя Наташ глупо, дурой и идиоткой. Но решила отработать до конца. Не свойственно же ничего бросать. Все опыт. Хоть и берет дорого.
  Полтора часа были мучительные. Жутко хотелось в туалет и чтобы все скорее закончилось. Скомкано попрощались. Терапевт и психолог был так себе, где только их учат? Почти всю сессию проплакала от обиды Наташа. Расслабишься тут. «Гипнолог» скинула видеозапись сессии, но смотреть такое убожество желания вовсе не было.
   Наташа металась как раненный зверь от разочарования в терапии вообще, гипнологе особенно и в себе в частности. А вдруг она вовсе не способна к погружению?
– В пизду эту очередную эзотерику – жутко злилась Наташа.
 Так и промаялась весь день в разочаровании, опустошении. Была сильно подавлена. Муж спрашивал про настроение. Но так как забыл про важную сессию для Наташи вовсе, то до вечера желания рассказывать Артуру не было. Но поделиться хотелось обидой и разочарованием. Муж поддержал как мог.
  На ночь слушать чужие погружения как обычно Наталья не стала. Чувство вины, что у других получается, а у тебя нет и так было слишком болезненное.
  – Подумаю об этом завтра – решила Наташа.

 Глава 9 «Сон перед гипнозом-осознаный сон».
 Приснился сон Наташе в 3 часа утра. Проснулась Наталия 3.03 и до 3.15 старалась сон запомнить. От важности и трогательности воспоминаний девушка несколько раз всплакнула. Благодарность за ответ во сне наполняла сознание медленным и жарким теплом.
 Заснула почти сразу снова и ровно в 6 встала записать на компьютере. Что бы меньше выветрилось и побольше удалось запомнить.
 Сон начинался в обычной для Наташи семейной атмосфере по сюжету, она была на кухне и прибирала несколько кухонных ящиков. Ощущала себя мамой и хранительницей очага, злилась на детей за засохшие торты в шкафу и испорченные игрушки. Но радовалась, что-то распутав или найдя интересную игрушку.
 На удивление во сне много было еды в шкафу, в перемешку с детскими игрушками. И все было спутано как новогодняя гирлянда. Еду приходилось нюхать. Несколько кусочков бекона Наташа осторожно пожевала. Собака своровала остатки, но Наташа вовремя заметила и забрала кусок у наглой, но такой любимой собаки.
  Дети растаскивали по дому игрушки, собака охотилась за едой. И не было конца и краю приборке, а уже очень хотелось закончить.
 В раздражении и поторопившись, Наталия резко получила во сне сильные раны на пальцы, порез был настолько глубок, что кровь хлынула даже по ноге. Кожа висела, на пол капала кровь. Порезов было всего 4, все одинаковые. Но капало только из самого верхнего пореза.
   Сообразив после первого ужаса, что в пальцах нет артерии и истечь кровью до смерти бояться не стоит. Наташа нашла кухонное полотенце и пыталась остановить кровотечение. На помощь позвала мужа, что бы он нашел медицинский клей или пластырь. Кровотечении замедлилось. Но напугало Наташу.
    Вернувшись к уборке, другой рукой Наталия пыталась нашарить в глубине шкафа остальные предметы и загнала себе под ногти иголки и маленькие гвозди. Удивительно, но теперь боли и страха не было. По одной Наташа просто их вытаскивала и старалась не потерять или не уронить вновь, чтобы животное и дети не пострадали.
   Выкинула в мусорку все вытащенные иглы, по дороге упала только одна. Наташа включила воду и суетилась возле раковина. Когда увидела на полу потоп, покричала мужа. Артур ушел перекрыть доступ воды в квартиру. Наталия подошла к плите и кухонной технике и выключила все, что работало из розеток. Было страшно, что мужа вытирающего пол убьет током.
 Но что-то странное произошло с самой Наташей, она покинула квартиру как-то незаметно для близких и оказалась на улице за несколько кварталов от дома. С несколькими иголками в зубах, не успела их выкинуть. И плохо ориентируясь на местности. Примерно знала, что рядом находится дом. Ориентировалась по магазину внизу дома. Но спросить прохожих не могла. Плохо и неуверенно помнила название. Не знала иностранных языков для общения.
 Надеяться можно было только на себя.
   Побежала через толпу, по дороге ища мусорку. Нашелся контейнер недалеко, но Наташа чем-то зацепилась за столб, оказалось, что на спине рюкзак, и на нем еще один рюкзак детский и всякие веревочки и платье свисает, зацепилось при уборке дома видимо.
  Пытаясь сохранять спокойствие и сориентироваться на местности куда бежать, Наташу окрикнул знакомый, она не заинтересовалась, только махнула рукой. Надо было спешить домой, муж и дети не знали куда делась Наташенька. Задержалась взглядом только на новой школе танцев и новенькой спортивной площадкой во дворе. Две девушки в спортивном весело болтали и охотно ответили Наташе, спросившей дорогу и пригласили дружить. Некоторое время шли рядом. Одна из них все спрашивала не продаст ли Наташа платье. Наташе не хотелось продавать платье, было неловко и как-то стыдно, что платье не стиранное, в пятнах. Девушка начала еще и стыдить внешний вид платья. При этом Наташа не узнавала этот наряд и вообще не понимала, откуда платье взялось. Поэтому решила его выкинуть, как только девушки отстанут.
  Наталия зашла в тупик дворов, обход с этой стороны был не возможен. Надо было вернуться и пойти иной дорогой. Побежала как можно быстрее. Сократив расстояние через небольшой парк. Где двое огромных мужиков начали погоню и преследование. Было страшно.
   > 22941: Наташа отбивалась и уклонялась, двое мужиков настигали и преследовали. Но Наташа давала им отпор и не паниковала. Впереди было шоссе и заветный магазин.
    Забежала внутрь, оказалось, что магазин на ремонте, внутри белые стены и много народу, идет ремонт. Отдышавшись Наташа спросила:
– Здесь раньше был магазин?
Люди в помещении уверили, что НЕТ и коллективно начали давить на то, что девушка психически больна и им уже звонили и предупреждали, что некто будут искать магазин. И даже показали Наташе ее карту из поликлиники, значительно распухшую от анамнеза ее болезни и якобы новых симптомов. Толпа давила психически. Но Наташа внутри нисколько не сомневалась, что она в порядке и панике и коллективному давлению не поддавалась.
   И вот тогда послышались аплодисменты. Лица людей с тревожных стали добрыми. Как будто играли роли и проверяли девушку. Наташу поздравили и вручили ей больничную карту, как торжественную книгу ее судьбы и жизни. Как будто она выдержала какой-то квест и испытание.
  Все суетливо занялись важной работой. Появились столы и рабочая атмосфера в офисе. Гул голосов, звонки, обрывки рабочих разговоров.
  Наташу пригласили к ближайшему столу и сказали, что теперь женщину ждет награда и все испытания пройдены. Подумав про дочку. Наташа очень обрадовалась и в предвкушении подошла к столу. Но в корзинке сидели только щенки и кошки. Они были умилительные и очень милые, потрепав нескольких малышей Наталия, тем не менее, рассчитывала на большее.
  Продолжала глазами искать ребенка, в помещении плакал ребенок и жалобно звал мама, мама, мамочка. Наташа старалась отыскать девочку глазами. Но быстро поняла, что это плачет не ее ребенок. И вовсе не Наташу зовет трогательный детский голосок.
  Тем временем к Наташе подошел один из сотрудников и вручил набор красивых детских платишек и нарядов для малышки. Но, как будто что-то забыв, вновь занялся поиском в бумагах. Наташе стало страшно, что потребуют что-то взамен. Обрывки разговора пугали.
– Она сама так выбрала. Таков ее выбор – слышался голос где-то справа.
   – Я не согласна на дочку в ущерб своей семье или вместо сыновей – категорически заявила Наталия.
  Но почти сразу поняла, что те слова говорили не ее, а другому клиенту и от нее расплату не требуют и забирать ничего не хотят.
  – Пойдемте, вас ждет ОСОБЫЙ подарок, то чего вы так хотели – тем временем сказал служащий.
   Наташа все еще несла новенькие наряды для доченьки, они были красивые, новые, с бирочками. Но Наташа хотела двойняшей, а наряды были в одном экземпляре.
  …Особый подарок, особый подарок, крутилось в голове.
  – Я всегда мечтала о двойняшках-дочках. Близняшках – впервые всей Душой обрадовавшись и ощутив Надежду сказала Наташа.
  Расплывшись в улыбке навстречу вышла другая сотрудница.
– Вот ваш подарок – с искренностью в голосе вручила два свертка Наташе работница фирмы.
 Две розовые тряпичные куклы были связаны шарфиками и одеты в курточки с капюшонами. Не слишком уверенно Наташа их взяла. Не верилось. К тому же в голове проносились картинки и образы хлопот связанных с новым материнством: повсюду игрушки, дети падают, болеют, дома три сына и суетная собака. Кипишь и стресс. Будет ли Наташа наслаждаться?
   – Вот это то же вам – сказал голос справа.
Наташе представилась ее коляска для двойни или новая. Но там были саночки. Двойные такие красивые розовые саночки. Странно подумала девушка. Живем же на море. Снега тут еще поискать. Но саночки были с колесиками. Трансформеры. Хочешь так или так. У сыночка старшего были такие санки. Материнство больше не пугало. Все прошли с сыном. Сыновьями. И с дочками справимся!
  Наташа посадила куколок в саночки, сверху вогрузила вещи, они вроде как стали двойными. Но все равно было страшно, что обманут и настоящих дочек не дадут. Хотелось гарантий. Бумагу, документ, что-то еще.
  Работница тем временем протянула две малюсенькие куколки-сувениры. Были видны лица, девочки были похожи. И прекрасны. Не раздумывая Наташа их поцеловала. Хотелось как-то укрепить связь.
   – Но как же я смогу забеременеть? – все еще волнуясь спросила Наташа.
> 22941: Будут ли проблемы со швом и беременностью? Я смогу их родить сама и вовремя?
 Последовала долгая пауза. Наташа уточнила, что не сама конечно, а КС. Работница как-будто проверяла информацию и уверенно сказала, найдя где-то в базе ответ:
– Да, вовремя. Все будет хорошо.
– Но как, как я докажу себе и другим это? Что мне сказать врачам?
– А вы скажите, что вымолили в церкви – ответила работница.
– Но я не крещенная – разволновалась Наташа.
– Скажите, что в «Канцелярии сна» одобрили подарок. За пройденный Путь.
  Это прозвучало как сарказм «канцелярия сна», до Наташи не сразу дошло, что имелось в виду, что доказывать никому и вовсе не надо. Представив, как кому-то скажет о «канцелярии сна» улыбнулась сама себе.
   Девушка тем временем удалилась, как будто уже выполнила свою работу. Другие посетители остановили на разговор сотрудницу. А Наташа все не двигалась с места.
  Какая цена за мечту? Что требуется от Наташи дальше? Как оплатить? Сколько стоит?
  Сотрудница была очень спокойна, видела, что Наташа не все спросила, но не собиралась больше подходить. Она смотрела уверенно, она со своей стороны ничего не забыла. Никакой оплаты и цены!
   На стене висел баннер « Летом мечты осуществляются на 30 % легче и быстрее»
– Ах вот оно что! – обрадовалась Наташа. Здесь просто осуществляют мечты. Даже и ни за что-то! Стоило только попросить. Добраться до конторы, Источника. Это даже и не награда. Нет оплаты и расплаты. И отработки до или после. Надо было просто ПРИЙТИ внутрь себя. Даже не в контору бежать. А довериться Источнику внутри себя.
    Просто сон в помощь. Чудесный сон. Важный сон.
 Проснувшись в этот момент и посмотрев на часы 3.03 казалось, что условие вначале все-таки было, делиться с миром знаниями. Своей книгой. Но такого разговора, контракта, договора не было, сколько Наташа не вспоминала!
   Это она сама придумала. И Путь сложный выбрала и страха натерпелась. И знаниями делиться не обязательно. Можно просто жить и наслаждаться жизнью, материнством, своей ролью, дочками и семьей.
 Как же все было просто! А Наташа все усложнила. Ответы всегда были внутри. И как же интересно, что сон приснился именно накануне регрессивного гипноза.
   Наташа еще никогда так хорошо не запоминала сны и не видела в них столько смысла. Это что-то новое, инструмент, способ общения! Сон подарил Надежду.
 > 22941: – означает, что глава была удалена, но восстановлена снова.

Глава 10 «Новая регрессия»
   Упрямая Наташа нашла контакты регрессологов работающих именно по методике Долорес Кэннон. С того канала на Ютубе, который так жадно смотрела Наташенька. Один из регрессологов лично учился у Долорес Кэннон, остальные были его ученики и последователи.
   Наташа не привыкла сдаваться! На письмо быстро ответили. И подробно расписали, в чем возможно была ошибка в прошлом регрессе.
   Скинули очень много подготовительной информации обязательной к прочтению, интервью, видео о методике. Записали на конец июля. Три недели на подготовку. Прислать ответы о проделанной работе за неделю. При этом вопросы подготовить тоже помогали и обещали 4-5 часов глубокого и результативного гипноза.
  Если Наташа основательно подготовится, то есть шанс, что все получится. Цена была дороже, 10 тысяч рублей, но как матери ребенка инвалида и многодетной маме предоставлялась скидка. Окончательная цена была те же 5000 рублей.
    Наташа начала подготовку. Но все еще не верила, что ее мозг умеет расслабляться и доверять. Регрессолога выбрала женщину, то же Светлана, как психолог, похожа и внешне и голосом. Это должно помочь с доверием и расслаблением.
  – Попытка лучше чем ничего, – решила Наташа.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что даже не попробовал.
  А главное все опыт! Пусть будет опыт. Пусть будет такая глава. Главное перестать бояться пробовать, жить. Действовать. У всех есть право на ошибку. А у Наташи безлимит.

Глава 11 «В ожидании»
  Перестав курить сигареты образовалось время и желание что-то полезное делать по телу. Наташа нашла гормональную йогу. Это позволяло решить сразу несколько проблем: с гормонами для возможной беременности, со спиной  и шеей, которые сильно и давно болели, шея так и вовсе простреливала в обе стороны. Дважды приходил остеопат, но сделал только хуже.
   Наташа всегда верила в психосоматику. Книга Луизы Хей была настольной уже много лет. Можно было ее уже не открывать, чтобы знать причину боли в позвонках, страх за будущее мешал Наташе. Но как бы страшно не было жить, ЖИТЬ надо сегодня, завтра и сейчас.
   – Здесь и сейчас – стало мантрой Наташи. И единственной техникой дыхания, которая ей подошла. Ведь она придумала ее сама.
  Глубокий вдох на слове ЗДЕСЬ, задержка дыхания на ИИИИИИ, долгий выдох СЕЙЧАС.
  Дыхательная мантра возвращающая в здесь и сейчас. Работает безотказно. Потому что со смыслом и под дыхание подходит идеально. Надо запатентовать))
   Во время йоги и вообще за последнее время, думая о книге и Истории. Наташа часто задумывалась о Жизни не только со стороны, но и с позиции мужа. Увидев, как сильно Артур переживает из-за Армагеддона, как физически ему тяжело отвлечься. Как накрывают мысли. Страхи. Переживания. Как хочется мужу курить, выпить лишний раз. Как не хочется смотреть кино и сериалы, потому что мысли мешают. Наташа окончательно поняла, как же трудно людям внутри себя!
  Как тяжело мужу было пережить Москву, Апокалипсис и психоз Наташи. И никого не было рядом, разделить, развеять страхи. Сколько боли Наташа причинила. Сколько проблем добавила. А ведь жизнь и так била по больному. Испытывала трудностями, диагнозами и проблемами.
   И если бы можно было все вернуть, Наташа никогда бы не повторила бы свой московский эксперимент. Она и тогда могла себя контролировать и свои эмоции, и свои хотелки. Могла, но не захотела! Не подумала про последствия. Перечитала бурных романов за жизнь.
  Да, было больно от разочарования с девочками и гормоны шалили. Но выбор был. Он точно был в тот день. И именно это так долго не давало Наташе жить дальше и простить себя.
   ЗАЧЕМ? Риск и бунт был против кого? Муж не провоцировал нарочно, Наташа так никогда не думала. Ему было не все равно. И Наталия не сомневалась в любви Артура. Для ревности хватило бы и свидания. На ночь осталась Наташа добровольно, вовсе не продумав про СЕБЯ в первую очередь. Думала перешибить душевную боль можно сексом. Но ведь после каждого веселого вечера наступает похмелье. Непростительная глупость для 40 летней женщины.
   И тем не менее, Наташа прощает себя. С учетом обстоятельств, веселый трах был лучше, чем трамвай и конец Истории. Тогда Наташа не знала, что такое депрессия и не понимала своих эмоции. Не обратилась за помощью. Это потом она вычитала, что неудачные ЭКО – прямое показание к работе с психологом. Что это неминуемо приводит к депрессии и нежеланию дальше жить.
  Алкоголь и «похуй нахуй» было единственное, что пришло тогда в голову. Живем первый раз или не первый, но все забываем. Но слава Богу учимся! Жаль, что Наташа учится часто через жопу. Зато теперь точно нескучно, вспоминать Жизнь. А перечитывать свой роман интереснее всякой другой книги. 
     Муж простил легче, ему понять со стороны было в чем-то проще. И работа с психологом помогла обоим. Теперь же из-за Армагеддона, муж частично понял и депрессию Наташи, когда секс не секс, еда не вкусна, а на развлечения нет ни сил, ни желания. Хочется думы думать, а думая их становится только хуже. И хочется напиться, забыться и послать жизнь к хуям.
   И никто, никто не придет и не вызовет заступника от депрессии и не защитит тебя от дементоров. Только ТЫ можешь вызвать заклинание потронуса, вспомнив что- то хорошее, что то яркое, позитивное и победить Тьму. Только ты можешь бороться со своими демонами и страхами! С эмоциями и самим собой!
  Муж справился тогда. Спасибо ему за это. За понимание. Поддержку и дружбу. За помощь в трудные времена спасибо. И за прощение отдельное спасибо!
– Если это был урок. То мы его прошли. Мы справились! И сейчас и дальше справимся.
Мы охуенно держимся – уверена теперь Наташа. Возможно, все будет хорошо!
 Пусть все будет ХОРОШО!

Глава 12 «Новые смыслы»
  Наташа и Артур отдыхали на яхте, была 21 годовщина знакомства, пол дня с детьми, потом вдвоем плавали. После обеда сильно штормило, это испортило настроение Артуру. А Наташеньку и вовсе мутило и тошнило. Вернулись раньше времени, было жалко потраченных денег. Удовольствия как в прошлом году, когда море было спокойное и можно было купаться голышом в море и заниматься любовью на яхте не получилось. Даже в бухте яхту швыряло из стороны сторону.
   К тому же Наташа и Артур хотели читать, очень увлеклись книгой «Атлант расправил плечи», в которой больше тысячи страниц, а на волнах почитать было невозможно, хоть Наташа и брала с собой огромный многотомник.
   Было разочарование от прогулки на яхте. Хотя фотографии и видео получились отличные. Дома много обсуждали,  нужно ли тратить деньги на яхты и путешествия, если они уже не радуют, а хочется тихо, мирно жить и читать все свободное время?
    В понедельник Артур сдал на права, начали подумывать о домике на колесах, дети очень просили такой мини-отпуск и ждали только водительских прав. К тому же массажистка Наталии как раз собиралась на машине на 10 дней, сначала во Францию, на какое-то живописное озеро и далее в Швейцарию.
 Но Душа почему-то не загоралась. Опять хлопоты. Дети. Фото. Дорога. Собака. Трата денег… Вроде и интересно. Но сесть и начать прокладывать маршрут и загореться идеей такого отпуска не получалось. До Испанской Гранады и замка бы еще доехали. Муж посмотрел несколько стоянок для домов на колесах с бассейнами. Хотя бы не так хлопотно. Но и не так чтобы воодушевляло…
    Зато дочитав книгу где главные герои построили свою Атлантиду и создали собственный мир и рай. Супруги сильно вдохновились. Идея купить землю, лес или домик в Испании очень взбудоражила Наташу и Артура. Вот та цель ради которой хочется тратить время! И не жалко денег! О которой хочется мечтать, грезить и искать. Не путешествия, а строиться, вкладываться в будущее. В свое, землю, деревья, домик, сад, мебель. Хочется ТИШИНЫ и СВОЕГО РАЯ.
    Сразу же приступили к реализации идеи, бюджет правда был сильно ограничен, зато поиски очень увлекательные. Почти каждый день ездили смотреть какой-нибудь участок или дом. Иногда брали собаку, один раз Мишеньку, но ему было скучновато. Ебеня были пока не подходящие. Но смотреть было интересно и полезно.
   Риэлторы продолжали отвечать. К тому же это проект на годы. Сначала найти, что само по себе так интересно, потом купить. Первый год можно и в палатках для начала отдыхать. Потом контейнер или сборный домик поставить и так потихоньку расти и вкладываться в СВОЕ. Замечательная идея, от нее радовалась Душа!
    Душа вообще активировалась у Наташи. Майкл Ньютон и Долорес Кэннон очень помогали. Особенно нравились книги Ньютона, они были прям открытием и откровением и пособием об устройстве мира и Вселенной.
  Настроение было разным. Удалось бросить курить обычные сигареты, но электронки остались. Перестали покупать алкоголь вне праздников. Оставили только рестораны и значительные события, как повод выпить алкоголь. Особой ломки не было. Пить просто не хотелось.
     Регрессивные гипнозы стали получаться лучше. Попробовала Наташи медитации в прошлые жизни на Ютубе. Это конечно не совсем то. Но нужна была уверенность, что хоть что-то получается. Наташа любит себя накручивать, тем, что она особенно бездарна и ничего не получится.
   Получилось не с первого раза. Но прям хорошо вышло. Не напрягалась рассматривая картинки в голове и образы. Даже засыпала пару раз, просматривая жизнь старухи. В 48 та выглядела старухой, была многодетной матерью 10 детей в деревне. Не все дети выжили.  Мужа боялась. Тоскливая жизнь бесконечных беременностей и родов прочувствовалась Наташей с грустью. Было жалко женщину, которая гордилась материнством, но завидовала своим домашним животным, их более легкой участи.
– Какая тоскливая и однообразная жизнь – подумала Наташа.
  И была рада, что в этой жизни она так многое успела: путешествовала, работала, имела хобби, а не только корову и детей.
    На медитации удалось отлично расслабиться по телу. Помогало то, что в гипнозе считали и щелками пальцами. На выходе было особенно интересно. После веления проснуться на 123  и щелчка пальцами пошла странная волна по телу от кончиков пальцев ног горячая волна вверх. Тело включилось как по команде! Хотя Наташа не считала, что спит вовсе. Но разница была колосальная. И в эту минуту резко, прям сильно и резко захотелось в туалет. Тело настолько было расслаблено во время медитации, что Наташа не двигалась и не ощущала свой мочевой пузырь. Это впечатляло!
  Наташа перестала так сильно сомневаться в удаче с регрессивным гипнозом, и воодушевившись написала большое письмо своему регрессологу. Выслала подробный отчет о проделанной работе по изучению материалов, видеозаписей и ссылок. В отчете надо было вспомнить события, которые как бы происходили сами собой. Приходили ответы, нужные люди, события случавшиеся как бы сами, так как нужно. Наташа вспомнила множество таких случаев. Часто бывают ответы утром, сразу после сна. Сами собой рождаются идеи, стихи, даже эта книга пишется как то сама. Душа часто просит писать. И не писать не возможно.
  Эффект дежавю, странные яркие сны. Все это иногда с Наташей случалось. И вспомнив так много, стало вообще хорошо и спокойно. Регресс может получится и должен получится. Пусть Наташа сама себя удивит!
   Пришлось правда написать и про опасения. Что был психоз, диагноз под вопросом, депрессия. Что Наташа тревожная личность, способная довести себя до панической атаки, слез и тахикардии. Что сама себе не верит и мешает верить и т.д. Страшно было, что Светлана откажется работать, но она отнеслась мудро к письму.
– Сомнения это нормально – напомнила регрессолог.
   Наташе прислали инструкцию, как составить вопросы к регрессу и как правильно подготовиться. Важный день приближался и до него оставалась теперь всего неделя.

Глава 13 «Красные флажки»
   В книге Майкла Ньютона была интересная тема. Как души перед воплощением знакомятся со всеми участниками будущей жизни и закрепляют красные флажки, заучивают и зазубривают знаки, по которым должны вспомнить, что впереди важный поворот или событие или встреча с родственной душой. Наташа слушала эти истории с особым трепетом, ведь в ее жизни была такая же невероятная история знакомства с мужем, половинкой и родной Душой. Они ведь сразу друг друга узнали! Сразу влюбились. Сразу притянулись и больше не расставались.
    Вспомнила Наташа предысторию, которая не попала в книгу. Но была удивительной.
  Наташа еще не зная Артура вовсе, часто встречала своего будущего свекра на улице, они жили в соседних дворах последние несколько лет до знакомства с мужем. И этот высокий, красивый, необычной внешности мужчина Наталии очень нравился. Прям притягивал и привлекал внимание юной девушки. Артур с папой похожи как две капли воды. Наташе не нравились мужчины старше, это был странный интерес.
   Но это только пол истории. В 11 классе, Наташа поехала на рынок за спортивным костюмом и новыми кроссовками. Мама дала 500 рублей. На входе продавали щенка далматинца. Наташа не могла отойти от щенка, это была ее мечта детства и стоил он совсем не дорого, 300 рублей. Наташа конечно себя одергивала. А как же мама? А как же костюм? Поэтому ушла искать покупку, но про щенка думала.
– Если далматинец будет ждать, если его никто не купит, то это будет Судьба – решила Наташа.
  Костюм и обувь удалось купить за 300 рублей. Щенок все еще ждал. Хозяйка уступила Наташе в цене. Настоящего, породистого далматинца отдала почти даром. Счастью Наташи не было предела. Хоть и страшно было нести щенка домой.
– Проходили же уже щенков – скажет мама. Да и последний год учебы и экзамены!
  Но именно это и было решающим. Скоро Наташа станет взрослой и будет жить самостоятельно. А щенок-мечта, на дороге не валяется. Она еще никогда не видела настоящего далматинца, а теперь прижимает к себе настоящий черно-белый комочек.
    Мама рыдала и плакала. Несколько недель давила на психику дочери слезами и просьбами. Умоляла, чтобы щенок из дома исчез. Говорила, что собаки у Наташи будут когда-нибудь потом. А сейчас надо учиться и доучиться.
   Готовить уроки действительно стало трудно. Лужи, кучи, прогулки, лай щенка и его непоседливость утомляли Наташеньку. Но он был такой умненький, такой маленький, Наташа так его любила. Он уже научился сидеть и лежать по команде. Хорошо ходил на поводочке и был ужасно мил.
   Наташе было очень жаль маму. Любовь часто плакала, плохо спала и нервничала из-за щенка. Было трудно принять такое решение. Но Наташа дала объявление в газету, что продает щенка. Позвонил мужчина. Сказал, что купит щеночка за 1000 рублей и всегда мечтал именно о далматинце.
   Наташа понесла щенка на остановку, где договорились о встрече. Мужчина был взрослым, высоким и красивым. Он принес Наташе розу. Красную розу взамен щенка. Он видел, что девушка плачет  и хотел ее поддержать. Было трудно расстаться с любимым питомцем. Но этот жест незнакомого мужчины растрогал Наташеньку. И очень ей запомнился.
     Будущий свекр Наташи с необычной внешностью, кучерявыми волосами и иностранными чертами лица всегда гулял с далматинцем. Высоким кобелем. И был очень похож на того мужчину который купил у Наташи щенка и подарил розу. Еще и поэтому Наташа так часто на него смотрела и засматривалась. Тот ли это щенок? Тот ли это мужчина?
   Наташа не узнавала собаку и сомневалась в мужчине. Уже много, много лет спустя Наташа узнала у Артура, что тот щенок погиб. Бедный малыш задохнулся в машине отца, когда тот по работе вышел слишком надолго, щенок умер от обезвоживания. Это действительно был другой пес, его звали Вольный. И это действительно был будущий свекр Наташи, как две капли воды похожий на ее будущего мужа.
  Разве не удивительна жизнь и красные флажки знаков? Наташа чувствовала влюбленность в этого взрослого мужчину, восхищалась его внешность, но не понимала сути этих чувств. Это было узнаванием будущего! И сам щенок далматинца купленный как под гипнозом. Это было так странно. Так важно тогда казалось его купить. Как же все интересно в этом мире и взаимосвязано!
  Наши Души прикольно постарались, там на собрании, перед воплощением. Мы славно все сработали! Первая собака, будущий свекр, знакомство с любимым. Как хитро и здорово мы все придумали, подстроили и воплотили!

Глава 14 «Регрессивный гипноз 2»
  Ждать нового регресса было долго и морально тяжело, но само утро перед гипнозом прошло бодро.
   Наташа попросила детей не беспокоить ее с утра и до забора. Написала на двери записочку «Стоп» и сердечко, с подписью мама. Собаку так же пришлось оставить за дверью.
  Была полуторачасовая беседа по вопросам с регрессологом, она уточняла детали и обстоятельства. Было Наташе с ней работать прям хорошо и комфортно. Обошлись без слез и многих подробностей. Полчаса регрессолог объясняла ход самого регресса и технические моменты. Был 10 минутный перерыв и приступили к гипнозу.
      В этот раз Наташенька заранее укрылась одеялком, в прошлый раз сильно знобило в полусне. Также прикупила повязку на глаза. Предстояло лежать долго, 3-4 часа.
   Гипнотерапевт начала с визуализации. Представьте фрукт, как он выглядит, какого цвета, как на вкус, как режете, как кушаете. Потом любое животное. Как выглядит, как гладите. И любое дерево, шум листвы, небо, облако. Визуализация помогла. Нужное полушарие было задействовано. А второе логическое отдыхало. Тело сильно расслабилось.
  Когда входили в медитацию было уже прям хорошо и легко. Поэтому первую жизнь посмотрели прям на одном дыхании. Время проходило незаметно.
  На выходе из первого воплощения пошла горячая волна по телу и жар. Резко захотелось в туалет. Пришлось сделать техническую паузу. После нее вернуться в такое же расслабленное состояние долго не получалось. Были проблемы с наушниками и связью. И собственно второе воплощение вообще Наташе смотреть не хотелось. Но пришлось напрячься. И вторая жизнь тоже была просмотрена.
     Больше всего Наташу удивило, что она каждый раз говорила Я на те картинки которые видела: я в платье, мой отец, моя бабушка. А еще несколько раз плакала, плакала по той судьбе в трудные моменты тех жизней. Этого от себя Наташа никак не ожидала. И именно этого не хватало в прошлых попытках – вовлеченности. Эмоции. Тут эмоции были. Но гипнолог их сглаживала. Где надо перематывала время и поддерживала стабильность.
  Как только просматривали сцену смерти вовлеченность исчезала сама. И Наташа начинала говорить ОНА лежит и так далее. А уж как было хорошо, легко, тепло и удивительно спокойно и радостно в верхний слоях, куда пару раз в медитации поднималась Душа! УМОРИТВОРИТЕЛЬНО и почти эйфорично!
    Тяжелее всего было отвечать на вопросы  личные. Расслабленности как таковой по телу уже не было. И Эго явно присутствовало и мешало отвечать. Тем не менее ответы получались уверенные, толковые и полезные. Здесь тоже удавалось отвечать про себя в третьем лице.
  Время бежало как-то странно. Казалось прошел час и не больше. А на самом деле три часа. Стали садиться наушники у айфона. Связь пропадала. Поэтому конец регресса был нервным и уже не продуктивным. Пришлось закончить раньше времени. И созвониться по обычной связи, чтобы обсудить сессию. Казалось, что все помнится. Но стало забываться как после сна. На хорошей волне попрощались с гипнологом.  Светлана выслала аудиозапись регресса. И просила переслушать и записать ответы, чтобы получить максимум пользы.
   Первая просмотренная жизнь началась с полянки, где босиком бегала девочка лет 8-9. Она собирала цветы и ягоды. Сжали время и вернули девочку в дом. Дом был в лесу, старая маленькая избушка. В доме была бабушка, она готовила в печи обед. На столе стояло молоко и выпечка. Светлана предложила посмотреть момент трапезы, чтобы все домочатцы были за столом. Добавился только отец. Он угрюмо ел суп из большой миски.
   На вопрос про маму, Наташенька увидела колыбельку, но она была пустая. Ни мама, ни малыш так и не появились в воспоминаниях. Наташа горько заплакала. Мама и ребеночек умерли. Папа был угрюм, его мама вела хозяйство. Была, как могла добра к девочке, но маму заменить не смогла.
  Девочка любила проводить время в лесу, быть в одиночестве, собирала цветы, хворост, ягоды. Отец охотился и рыбачил.
 Следующее воспоминание. На телеге девочка и отец едут в деревню. Поменять свой товар на мешки с крупой. Деревня напугала девочку, но вызывала любопытство. Отец в основном молчал. На дворе уже было не лето, чувствовались заморозки и девочка зябко куталась в меховую накидку.
   Сжали время. Девочка выросла и поступила на службу в дом побольше и побогаче. Работала на кухне помощницей, жила там же в маленькой коморке, где был только матрас. Работа не нравилась. Но дом был тоже в лесу и девушке доставляло удовольствие гулять и собирать ягоды и травы, возиться в саду. Побыть на природе, в одиночестве давало силы жить и работать.
  Следующая сценка. Девушка сидит на матрасе и пытается научиться читать. Бабушка научила ее буквам. В доме хозяев было несколько книг. Девушка старательно водит пальцем и шевелит губами. Книга про любовь. А девушка очень хочет любви. Ей нравится мужчина из другого сословия. Он не обращает внимания на бедную девушку. Она же часто на него смотрит, уже много лет тайно влюблена.
     Следующая сцена, девушка на соломенном матрасе, но не в своей коморке, это больница при монастыре. Девушка только что родила сына. Она в ужасе и страшится своего будущего. Отец ребенка ей безразличен. Тот, кто нравился был не доступен, она хотела познать хоть какую-то любовь и согласилась на сеновал с простым работягой. Она вовсе не хотела ребенка. Она не может вернуться с ребенком на службу. Она думает оставить сына в монастыре. Вспоминает про отца и бабушку и плачет. Решается забрать ребенка.
    Сцена возле перекошенного домика. Отец хмурится, бабушка причитает и хлопочет. Девушка прижимает кулек и робко стоит на пороге. Семья ее приняла и не выгнала. Отец даже стал добрее. Он хотел сына. Но его сын не выжил. Теперь есть внук. Он растопил его сердце.
    Сыну 2 года, теперь уже он бегает по лесам  и лужайкам, а у печи стоит сама молодая женщина, бабушки больше нет. Отец стар, но еще крепок.
   Сын немного подрос и был отправлен в чужой дом, чтобы мог учиться и работать. Отца недавно не стало. Женщина плетет корзины. Продает цветы и травы. Собирает ягоды. В лавке старьевщика она случайно купила книгу про травы. Теперь она ее изучила и стала засушивать травки и развешивать пучки по дому. Травки помогают другим людям. Собирать их занимает много времени, но очень нравится женщине. Многие ходят за травками к ней в дом. Дохода хватает на скромную жизнь и помощь сыну в обучении.
   Сцена смерти. Сын уже юноша, на нем форма похожая на военную, он еще учится. За его судьбу теперь спокойно. Женщина стара. Лежит в своем доме на лавке, долго болела, кашляла. Просто старость и пневмония.
   Сын похоронил мать там же в лесу, где она так любила проводить время. Пришло несколько знакомых-покупательниц травок. Женщина была хорошей травницей и помогла многим людям. Могие почтили ее память.
   Душа выполнила свое предназначение, ей помогли с той случайной книгой. Самообразовывалась, делала то, что нравится и полезно другим, любила одиночество, наполнялась природой, училась у природы, собирала травы, помогала людям. Душа рада, что родила сына, хоть и не от того человека, которого любила. Но сын помог отцу прожить старость более радостно. Душа довольна прожитой жизнью.
     Второе воплощение началось с ковра, персидского или турецкого. Наташа увидела себя малышом мужского пола.
– Я сижу на ковре. В комнате горит очаг. Я не один. В кресле сидит женщина. Она присматривает за мной. Она не мать. Скорее гувернантка или няня.
  Семья есть: мать красивая строгая женщина, на ней шляпка, волосы убраны. Отец в мундире с большими пуговицами, усами. Нас фотографируют на большой старый фотоаппарат, все одеты очень нарядно. Брат в новых шортах и подтяжках, он на 4-5 лет старше. Жмется к матери. Которая держит младенца на руках, сестренку.
   1,2,3 следующая сцена. Брат уезжает учиться. Мальчик плачет на взрыд. Тоже хочет учиться и быть большим.
 1,2,3 Ребенок подрос и тоже поехал учиться. Первый день страшит, скучает по дому. Но рядом брат. И новые друзья. Любопытно и интересно, новый мир.
  Следующее важное событие, сжимаем время. Мальчик вырос. Он стоит в больнице, над мертвым телом. Но он не врач. Скорее ученый. У него своя лаборатория. Делает какие-то удобрения. Что-то с землей, исследует свойства и пишет научные работы. Проводит исследования по трупным разложениям. Он успешен в своей работе и часто думает о науке. Узкая тема удобрения и земля.
   Светлана спрашивает по семью. Время еще отматывается вперед. Мужчине уже 35, двух этажный дом. Жена беременна, ждут первенца. Рождается сын. Работа продолжает интересовать мужчину и новые исследования.
  День смерти. Мужчине 40 лет он попал под телегу. Задумался своими мыслями, не заметил, случайность. Лежит на дороге. Множественные травмы, Душа смотрит уже сверху. Переживает, что жена осталась с двумя детьми одна.
    Урок был быть внимательнее, осмотрительнее. Переключаться с работы на семью. Уметь отключать ум и контролировать себя и свои мысли. Душа в целом довольна, делала то, что нравилось, выбрала узкую тему связанную с землей и удобрениями. Помогла людям улучшить урожай, в узких кругах ученый был специалистом и любил свои иследования и работу.
     Для чего показали именно эти воплощения Наташе? Наталия тоже любит природу и наполняется прогулками, уединением, одиночеством. Но часто забывает об этом. Думает, что одиночество это плохо  и грустно. Но это ее источник энергии. Любовь  к книгам и знаниям у Наташи осталась. Сама научилась читать в 5 лет, читает всю жизнь и это тоже способ релакса и способ самообразование. Травки-муравки, в этой жизни у Наташи Тенториум, мед смешанный с травками. Помощь детям с аутизмом. Предназначение похоже. Наташе легко это дается и нравится разбираться в травках, витаминах и помогать людям очень нравится.
    Второе воплощение. Похожий интерес, уже более научный. Но тоже связан с почвой, растениями, удобрениями. Сцена с лошадью напомнила аварию в 12 лет. Где Наташа также думала о своем, торопилась, была неосторожна и не внимательна и поэтому была сбита автомобилем на большой скорости и получила сильные травмы. На всю жизнь сохранила страх дороги и автомобилей. Сто раз подумает и осторожно всегда переходит дорогу. Опыт пройден. Внимательность важнее всего! А работа не самое главное. Близкие намного дороже и важнее. Урок ценность жизни пройден!
     Вот такой получился регресс в прошлые жизни. В целом Наташа осталась довольна. Но интерес к теме потеряла. Достаточно такого опыта.
   Переслушивать аудио было не особо интересно. И так Наталия все запомнила. Эта глава пока закрыта, впечатлений достаточно и ответов. Впереди новая страница в жизни!
Примечание: через сутки после регресса во время дневного сна, Наташу увидела сновидение, так часто повторяющееся с ней последние годы. Когда во сне, во сне, во сне она не может проснуться. То есть осознает себя, свою кровать и комнату, слышит медитацию, но проснуться не удается и так несколько раз, мучительно долго и порою страшно.
  В тот день впервые жизни Наташа левитировала над кроватью. При этом ей помогли невидимые руки, настойчиво и бережно приподняли. Наташа чувствовала прикосновения к телу, но не видела Источник. Летать над кроватью было удивительно и вообще не страшно. Потом те же невидимые руки, носили Наташу на руках. Она чувствовала невидимое тело и запах,  доверилась.
  Ощущения были такие яркие. Такие необычные. Сон во сне, невесомость и полное доверие. Было незабываемо! Спасибо Источник!

Глава 15 «В поисках Атлантиды»
   Несколько раз в неделю ездили искать землю. В поисках Антлантиды было интересно и волнительно. Посмотрели с 10-ток участков, прежде чем нашли и выбрали свой компромисс. Хотелось конечно же с домом, домиком или хотя бы караваном. Очень впечатлил большой недостроенный дом с шикарным видом. Но по деньгам было слишком напряженно. Все биткоины пришлось бы потратить плюсом к небольшому кредиту, который выдали в банке. А возни с узакониванием дома и доведением его до ума было бы слишком много. К тому же переезжать загород пока не планировалось, да и невозможно, когда дети еще малы жить вдали от цивилизации.
    Но влюбиться и помечтать было приятно. Жаль, что такой вариант пока на грани финансовых возможностей, а главное преждевременный. Дети нужна школа и социум. Наташа же с Артуром уже бы с удовольствие поселились в испанских ебенях.
   Останавливало и то, что ПМЖ осталось на два года. И какие условия будут позже неизвестно. Рано вкладывать деньги и силы. И строить планы дальше чем на 2-3 года, увы, не получается.
   Из всех вариантов участков земли понравился самый дешевый и очень красивый, на холмах. Продавал его сам хозяин, а не агентство, как обычно. 2 гектара оливок в лесу, с очень красивыми горами на заднем фоне и чудесным видом на деревушки в долине.
  На участке нельзя строить. Но возможно поставить сарайчик или караван, отдыхать с палатками. Урожайность оливок приносит от 3000 долларов в год. Особого ухода за оливками не требуется. Хозяин обещал поделиться знакомым фермером на подмогу. Но пока хотелось попробовать справиться самим. Приобщить детей к работе и самим потрудиться на своей земле.
– Да тебя мать к земле потянуло, старость – пошутила Ульяна.
– Сама в шоке и предвкушении – веселилась Наташа. Но так хочется тишины, леса и покопаться с землей! Прям распирает от энергии!
  Владелец продавал участки по состоянию здоровья. Землей владела его мать и больше не могла трудиться. А сын, инвалид по зрению, возиться с оливками сам не мог. Поэтому выставил на продажу не дорого землю и рад был, когда семья облюбовала его участок. Согласился на небольшой задаток, пока оформляется наследство.
   Артур обратился к русскому агенту по недвижимости, чтобы помог с документами и договорами. Хозяин разрешил сразу после задатков начать пользоваться землей. Сам он там не появлялся уже год.
   Собственно на участке, кроме бака с водой и стульчика ничего ценного и не было. Было чисто, уютно. Зелено. Никаких соседей. Живописная дорога и местность. Час езды от дома. Далековато и блевательно для детей и собаки, но только там понравилась растительность и рельеф местности.
   Все участки, которые смотрели Наташа с Артуром были в основном в той округе и деревушках. Только там в горах была красивая зелень и леса. В пригороде же было слишком жарко и поэтому зелеными эти районы назвать было нельзя. Там же было очаровательно и девственно красиво, закаты обещали быть божественными. А палаточно-садовая жизнь хоть и была непривычной, но зато интересной и увлекательной.
    Воодушевленные новым увлечением Артур и Наташа несколько раз съездили в Леруа Мерлен и спортивный магазин. Азартно выбирали диковинные товары для сада и походов. Улыбались до ушей, нагруженные садовой утварью и походными принадлежностями. Этот интерес очень сближал супругов. По вечерам стали смотреть дачный ответ и мечтать о будущем было радостно и приятно.
– Мы как два счастливых дурочка дачника – хихикала Наташка.
– Землевладельцы оливок – гордо отвечал Артур.
  Напокупали в магазинах кучу интересных и нужных в походе вещичек. Походный туалет и душ. Столик и кухню складную. Пару новых стульев. Резиновые сапоги и перчатки, топор, пилу, лопату и грабли. Наташа еще и накупила семена. Землянику, ромашки, лаванду и другие простые цветочки. Не терпелось попробовать посадить красоту и вообще пожить в лесу. Особенно хотелось поскорее насадить лаванды, это прям мечта!
  Дети младшие тоже загорелись идеей. Им обещали домик на дереве и вместе построить кормушку для птиц. Гамак, качели и костер. Планировали купить солнечную панель, чтобы было электричество и можно было в сиесту днем в самую жару отдыхать с планшетами и подзаряжать гаджеты.
   На полянках было много тени от высоких деревьев. Но докупили пару тентов. И собирались как можно скорее присоединить к солнечным панелям холодильник, чтобы хранить там лед и охлажденные напитки, которые так спасают в жару.
   Артур с Наталией выбрали и купили небольшой сарай-шкаф с замком. Чтобы складывать туда все походные вещички и инструменты и не таскать с собой в машине кучу барахла туда и обратно.
  Так же очень хотелось со временем, когда сделка уже полностью пройдет и участок будет в собственности, оформить разрешение и построить все-таки, пусть маленький, но домик. Сборный или готовый, или своими руками. Хозяйственная постройка вроде была разрешена. С множественными ограничениями, но возможна. Или купить б\у караван, дом на колесах. На него разрешение вроде как не требовалось вовсе.
   На пробу можно было бы арендовать домик на колесах, что и так собиралась сделать семья. И проверить проедет ли такая конструкция по холмистой дороге, решить на практике, что лучше и полезнее домик-сарай или караван. А может и вовсе палаток хватит. Главное, что у всей семьи загорелись глаза идеями, что можно поделать в лесу.
  Наташа потихоньку начала собирать вещи в первый семейный поход с ночевками.  Артур заранее отвез и собрал ящик-сарай для инструментов и палаток. Разгрузил немного машину и перевез первую партию вещей.
   Место решили назвать Аликантида. А дети придумали даже поинтереснее название, на основе фамилии. Но такое важное имя семья даст следующему участку с возможностью строить или готовому дому. Семейный дом в Испании это прям мечта!
  Наташа боится уже мечтать, но без целей и мечт – жизнь тоска. Мечта же дает силы жить и преодолевать трудности. А трудностей всегда хватает. Их вагон и маленькая тележка…

Глава 16 «Вагон и маленькая тележка проблем»
  Вагон с проблемами набирал скорость, но главное двигался. Тележки все подцеплялись, но сдвинулись с места.
    Следствие с квартиросьещиками было на непонятной стадии. Следователь допросил подругу, которая сдала квартиру Наташи 6 лет назад. И отпустил с миром. Адвокат подал официальный запрос на ответ по квартире, почему арестована, зачем и когда можно будет снять арест? Выезжать в РФ все еще было страшно. Легко могли поставить запрет на вылет.
     Тенториум сдвинулся. ИП и расчетный счет были открыты удаленно. Электронную подпись так и не смогли сделать без посещения офиса, для ИП посещение лично обязательно. Но сам Тенториум пошел на встречу и согласился поработать с Наташей старым дедовским способом, подписывать документооборот обычной ручкой. Предложили высылать подписанные акты и счет фактуры почтой.
   Подключив знакомых, которые на лето отдыхали в РФ, пока получалось подписывать акты. Первую компенсацию и зарплату прислали. Сумма копилась с февраля и единым переводом ее выслать компания не могла. Разбили выплаты на крупные части. Расчетка пришла с тремя нулями, что очень подняло боевой и финансовый дух Наташеньки. Не зря старались и морочились с ИП!
   Оставался вопрос как теперь покупать саму продукцию? На определенное количество баллов нужно покупать продукцию ежемесячно, условие обязательное для все дистрибьюторов. Наташа ранее это делала в РФ в  офисе Тенториума, по месту жительства, удаленно, просто со скидки которая и так приходила в офис ежемесячно. Теперь же все деньги поступали на расчетный счет. И нужна была новая схема или вовсе другой вариант.
  Хотелось все-таки получать любимые медовые витамины регулярно и максимально выгодно. Доставка из России очень дорого. А главное на таможне всегда были проблемы, приходилось ждать и платить высокие налоги. Этот способ не подходил.
  В Европе, в Болгарии Наташа нашла магазин и списалась, цены там были выше на саму продукцию. Но зато товар приходил на дом без проблем с почтой и таможней и бесплатно при заказе свыше 150 долларов. Надо было это вариант проверить. И Наташа заказала первую посылочку.
– Если все гуд, оставим этот вариант. И будем кушать на здоровье продукцию! – решила Наташа.
   Если с продукцией как-то удалось найти вариант, то с электронной подписью все еще были сложности. Налоговые отчетность требовалась ежеквартально, Наташа нервничала. Не было бы всех этих мелких проблем вообще будь у Наталии возможность слетать до Калининграда. Или в родной город и там порешать все мелкие под копившиеся дела. Но увы, слишком страшно, дорого, хлопотно и суетно. Наняли бухгалтера для отчетности и посылания актов, это решило хотя бы вопросы по отчетам.
   Массажистка была в отпуске в Швейцарии, Наташа томилась одиночеством и впала в депрессняк. Казалось опять, что ничего и не улучшилось. Так же страшно жить. Кучу хлопот и проблем. Хоть и весело стало ездить в походы и там славно и дружно работать. Кучу неопределённости и страха за будущее. За детей вообще. И за аутичного ребенка особенно.
   Летние каникулы вытрепали Наташе все нервы. Каждый день проходил как день сурка. Готовки больше, бесконечная с детьми уборка. Все такая же бешеная собака и скучные прогулки. Далеко с Милой не уйдешь, она тянет поводок как сумасшедшая, поэтому гуляли всегда возле дома.
  Каждый день домашка испанская, утром и вечером, с переводчиком и то не все понятно. Бассейн почти каждый день. Иногда море, но летом много народа на городских пляжах. Поэтому часто ездили на излюбленное место, где почти никого и плавали там на сапе. Отличное развлечение для всей семьи.
    Из новенького добавился только теннис, купили новые ракетки и мячики получше. На корте с утра тенек, красота. Но Максим и вовсе оказывается от спорта. А Мишка оказался еще мал для ракеток, но зато из него получился смышлёный и азартный ловец укатившихся мячиков.
    Депрессивный эпизод случился у Наташи в период ПМС, как обычно, сразу после выбора земли вместо дома. Сначала казалось, что причина в этом. Зачем нам земля? Вдруг не понравится вообще? Что будет через год или два или три или пять? Что дальше?
   Это запустило круговорот мыслей, что будет с Максимом, его будущее? Образование детей, школы, языки иностранные, русский язык?
 Даже деньги стали проблемой, их все еще было мало, чтобы купить например участком с домом. А уж мечта о девочке и вовсе ежемесячно вгоняла в тоску своей наивной верой сначала, а потом глубоким разочарованием. Когда это закончится?
   Опять думалось, насколько бы меньше было проблем в РФ. И дешевле и проще и стабильнее была бы жизнь. Время подошло решать что-то и собакой, прививки, стерилизация…
  А может стоило бы поменять квартиру в аренду на дом в городе? Или поискать участок с домом или под застройку, а не покупать ферму с оливками?
  А главное книги любимого автора закончились, прочитала уже Наташа все и освободилось время. И попытки начать что-то новое запускали цикл вопросов к самой себе:
– Зачем? – думала вновь и вновь Наташа. Зачем читать если это не решает ни одну проблему, а только дает отдых мозгу и уход в мир иной?
– Как же я не хочу жить! – опять стучало в висках у Наташеньки. Как же трудно жить и страшно. И главное почему так много проблем? Решаешь одни проблемы, приходят новые. А старые и вовсе тянутся годами, не решаемые и не решенные…
    Вопросы были и по реализации, читать это конечно хорошо, отвлекает и развлекает. И писать свою книгу вроде интересно и полезно. Но что дальше делать со своими мемуарами? Зачем Наташа их пишет? Что ждет? Что ищет? И найдет ли?
  Все так запуталось в голове у Наташи в клубок проблем и переживаний. Что Наталия вновь почти не вставала с кровати, спала сутками. Тосковала. Смотрела по ночам на полную луну в окне и грустила. Может все таки это биполярка?
  Как то же справляются люди со своими проблеммами не впадая в депрессию каждый месяц? Но на кого не посмотришь, у них и нет тех проблем вовсе, что в изобилии у Наташи. Есть другие проблемы конечно, но, как-будто, более простые. А таких нет.
   То детей в два раза меньше и ноль с аутизмом. У кого с аутизмом, не живут за границей и не хлебают гавно проблем ложками. У кого-то денег больше или родственников, друзей хоть отбавляй. Квартиры и дома уже имеются, живи поживай… 
   Да и чего Наташе проблемы других? Это же не поможет нисколько. Глупо сравнивать одну жизнь с другой. Набор ингредиентов, вводных и главное целей,  он же у всех разный!
    – Будем решать проблемы по мере их поступления -усилием воли взбодрившись, после трех дней лежания, решила Наташа.
– Пиздец не лечится, а хуйня сама проходит – подбодрила себя Наташенька, любимой присказкой Ульянки.
    Все пережили уже в жизни. И это переживем!
Что мусолить в голове одни и те же вопросы, если на них нет ответов и решений. Надо просто жить и решать проблемы по мере их поступления, радоваться передышкам. И надеяться на лучшее. Как это не банально.
   Наташа нашла серию из 13 книг «Королевская кровь» и успокоила свое душевное волнение. Ведь волноваться о завтра так, что портится СЕГОДНЯ, глупо. Все плохое произойти просто не может! А тревожность мешает жить сейчас.
   В книгах сюжет не предсказуем, как и в жизни. Что будет за поворотом никогда не известно заранее. И именно поэтому так интересно!
   Страшно, но любопытно.
   
 Глава 17 «Аликантида»
  Участок земли очень радовал все лето. Сначала ездили на денек-два, потом увеличили до двух-трех ночей. А перед школой и вовсе уехали на ферму на целую неделю.
    Быть владельцами собственного рая на земле оказалось прекрасно! Закаты были умопомрачительные. Горы на фоне неба волшебными и очень похожи на Каппадокию. Лес и оливки стояли ярко зелеными. А ночное небо было настолько полно звезд, что Артур стал подумывать о телескопе.
  Работать оказалось очень классно и дружно. Семья очень сблизилась от совместного отдыха и работы. На костре было очень интересно готовить и невероятно вкусно есть. Спать в спальниках было тепло и спалось почему-то даже лучше и высыпались все прекрасно. Утро было волшебным и таким тихим, как никогда не бывает в городе.
  Дни шли неспешно и очень полезно для родителей и детей. Вокруг стояла тишина и красота. За исключением одних выходных, когда в деревне два дня до 5 утра играли свадьбу. Музончик орал так, как будто пытаешься спать на дискотеке.
    Дети загорелые, грязные, но счастливые бегали по участку сколько влезет. Играли с собакой, которая была вся в репьях, но очень счастливая. Накупили качелек, гамаков, посадили первые цветочки, которые увы плохо взошли. Каждое утро успевали пройти рядок оливок. И медленно, но верно продвигались.
  Работать оказалось даже интересно. Столько инструментов ручных приходилось осваивать. А потом добавили и электропилу и газонокосилку. Работа пошла быстрее. Дети на подсобных работах тоже были полезные и довольные. Максим только делал все из-под палки. Но и ему трудотерапия была очень на пользу.
   Немного портило идиллию обилие ос на кухне и комары в утренние и вечерние часы. Но было терпимо. Укусили пару раз осы Наташу и Марка , случайно на них присели, осы сами не нападали. Запаслись мазями и кремами. От мух поставили ловушки.
  Солнечная панель прекрасно охлаждала холодильник. Гаджетам правда не хватало энергии и поэтому заряжали все устройства в машине. Приспособились.
    Самой яркой эмоцией лета стало Аликантида, как здорово, что так неожиданно она придумалась и нашлась, воплотилась из мечты в чудесную реальность. Потрясающее чувство единения с природой, простоты и душевности. Семейные игры в слова после обеда и ужина. Много времени для общения и чтения. Прогулки в горы и простая понятная работа с видимыми результатами. Удобные релакс места посидеть, полежать, покачаться. Походные радости жизни. Посиделки у костра с маршмелоу и бокальчиком сангрии. Славное было лето! И замечательная идея стать фермерами!
  Лишь один раз семья сильно испугалась. Так что тряслись коленки. Однажды, в 5 утра Наташу разбудил шум. В лесу явно хрюкали.
– Кабаны – в ужасе закричала Наташа и разбудила мужа. Выше по лесу хрюкало и это было страшно. Лагерь детей был на противоположной стороне дороги. И хотя желуди росли несколькими рядами выше. Наташа с Артуром вычитали, что и оливки кабанчики любят и действительно активны бывают на рассвете. Но звери сами боятся людей, шума и запаха человека, особенно собак. Пришлось разложить по периметру участка собачьи кучки, отпугивать кабанов. И купить детям свистки.
    И стараться не бояться за жизнь. Что трудно, когда у тебя тревожный тип личности. Наташа активно боялась несколько ночей. Но решила, что это глупо. В лесу полно охотников, кабанов старательно истребляют. На участке прибираясь нашлись много пустых гильз. Пусть кабаны нас боятся!
   Байки про кабанов и фермерскую жизнь были очень интересны всем друзьям и знакомым. Наташе понравилось истерически смеяться, что у тебя 60 оливковых деревьев и персики и желуди. И кабаны…
    Это вовсе не помешало отметить в сентябре день рождение Марка и Артура в походе с друзьями. Двумя семьями, дружно поработали и отдохнули. Даже ребенок друзей наконец-то почти перестал бояться собак. Привык к Миле и подружился. Брали с собой подарок Марка – очки виртуальной реальность, дети были в восторге поиграть и подарок мужа, телескоп. Не так интересно, сложно настраивать. Но кольца Сатурна видели, это впечатляет! А Луна была и вовсе как на картине будущего. С огромными кратерами!
    Началась школа и школьные хлопоты у детей и их родителей. Подходила к концу 13 книга из серии «Королевская кровь». Наконец-то можно было  продолжить писать свою книгу. Думать о будущем, а главное что-то делать для этого будущего. Было страшно. После летнего отдыха душой  и телом, волнительно было вернуться к своей книге.
  Но тянуть дальше было еще больнее. Снежный ком из вопросов, зачем и почему и для чего? Он такой, не остановишь, опять лишит сил и радости. И собьет с ног. А Наташа уже очень хочет окрепнуть и твердо стоять на ногах. И не качаться на эмоциональных качелях.
– Я накачалась! – уверена Наташенька.
П.с. виртуальные очки очень прикольная вещь. Забавное развлечение. Интересное времяпрепровождение для детей и как оказалось для взрослых тоже. Особенно порно для взрослых. Столько необычных эмоции и впечатлений Наташа с Артуром не получали давно. Как будто ты сам участуешь в групповушке. Каринка настолько яркая и правдоподобное. Мозг в шоке. Впечатлении масса!

Глава 18. «Эрго психолог»
  Массажистка – это не только приятный массаж, но и ценный источник информации обо всем на свете, гугл навигатор и твой личный психотерапевт, источник информации и полезных контактов. Так Наташа получила телефончик эрго психолога. Что это за зверь такой было не очень понятно. Но сильно любопытно.
   Списались. Договорились о полуторачасовом сеансе. Цена невысока – 22 евро. А ответы и общение оказались очень и очень интересными. Растревожили Наташе душу, но стали и лекарством одновременно!
    Энергопсихолог видит немного больше, она чувствует энергию и проблемы глубже. И поэтому как такого анамнеза не было. Психолог сама находила проблемные места и точки.
– Что с плечом у тебя? – спросила эргопсихолог.
Чувствую сильную боль. И уверенно показала в сторону ключицы.
– Я ломала ключицу в 12 лет, попала под машину – удивилась Наташа, в футболке перелом было совсем не видно.
– Ты риск что ли сильно любишь? – спросила психолог.
– Нет вообще трусиха, так, иногда… С парашутом прыгнуть или что-то такое разочек…- промямлила Наташа.
– Много по жизни рисковала, прям по лезвию ножа ходила. Тяга есть к риску, рисковая ты. Банджи какие- то в голове все еще вижу, от куда-нибудь сигануть…Неразумный риск.
 -Кто такой Игорь или Егор? – неожиданно спросила Алена.
– У меня нет таких ассоциации – задумчиво ответила Наташа со страхом.
– Ну какое-то ГР в имени, кто это? – потребовала психолог.
– Может быть Гриша? – пропустив пару ударов сердца, выдохнула Наташа. Так не хотелось рассказывать опять про Москву…
-Вот-вот, кто это? – возбудилась на ответ Алена.
– Это мой… любовник… – глаза от ужаса у Наташи расширились, а у психолога от удивления пропал дар речи… У нас была одна ночь в Москве – совсем уже умирая от стыда уточнила Наташенька.
  Всем обязательно в трусы надо залезть – подумала про себя Наталия. Но говорят врачам нельзя врать. Добровольно же ищешь помощи…
  Пришлось рассказать вкратце историю с Москвой, психозом и Гришей.
– Не доработала с психологом, почему чувства вины много? Все опыт, все для чего-то и за чем-то. Так надо было значит. Перестань себя терзать и накручивать! – велела психолог.
– Ушла в манию после депрессии это и без биполярки понятно почему. Устала плакать, пошла в эйфорию, дорвалась до алкоголя. Истерика тоже так выглядит. Тем более женская и на гормонах.
– Девочку вот не вижу пока. Но всегда есть место для чуда. Ты не циклись так. Откуда она взялась эта мечта проработала? – спросила Алена.
– Да, просто всегда думала, что это норма разнополые дети. А потом и гадалки обещали всегда, что будет второй, будет третьей, будет четверной дочка…точно будет – чувствуя себя дурой ответила Наташа.
   Сама придумала, сама поверила, сама разочаровалась, сама расстроилась…аж самой тошно от себя стало Наташке.
– Ну вот я и смотрю навязанные шаблоны и установки, чужие убеждения – надо бы поработать с установками и навязанными мыслями. Ты ж как комок нервов и боли. Мне самой трудно дышать. Как ты вообще так живешь уже столько времени? – посочувствовала психолог.
  – Смени установки хочу дочку как подарок или награду, на хочу подарить миру еще одну жизнь, чудо, дочку, прекрасную малышку – уверенно наставляла Алена.
– Угу – разревевшись ответила Наташенька.
Давно девушка не плакала. Целое лето. А тут опять выбило на эмоции.
– Эмоции и слезы это хорошо. Это то, что выходит и очищает. Не нужно копить в себе. Будь такой, какой хочется. Не бойся слез и эмоциональности. Хорошо, что книгу пишешь. Продолжай. Тебе это помогает- поддержала Алена.
 – А кто абортов столько делал много? – вдруг спросила эрготерапевт.
-Мама, три минимум, про которые я точно знаю. Хотя отец говорил рожай, вырастим – обижено вспомнила Наташа, которая так мечтала о  младшем братике или сестренке.
– Плохо, ухудшила мама и твою карму – А у тебя выкидыши что ли были? То же не рожденные дети тянут…
– Кто такая Любовь? – резко спросила Алена
– Маму мою так звали – потеряв дар речи ответила Наталия. Даже мурашки поползли по коже.
– Ну вот пришла, говорит Любовь зовут. Плачет.
 Наташа тоже заплакала. Слов не нашлось. Только боль. Оказывается скучаешь по мамочке даже в 42 годика…
– А кто алкоголик был в семье – новый вопрос выбил Наташу на поверхность из ностальгии по маме.
– Отец много пил, но не был алкоголиком – оправдала папу Наташа.
– Ну как же, каждый день водку пил. Может ты и не видела – хмыкнула уверенно Алена.
  Наташа задумалась и правда ведь наверное пил, всегда много пил и часто, и водку пивом запивал и в будни и в выходные. А когда в 18 Наташа съехала, а маме Альцгеймер поставили может и пил каждый день. А уж когда брата похоронили и мать дохаживал пил наверняка. Но все-таки алкоголиком в прямом смысле не был.
– Алкоголь он портит сильно энергетику и карму. Мы если с тобой работать будем. Тебе тоже пару недель нельзя будет пить алкоголь. И от секса лучше воздержаться – почистить надо энергетику и карму тяжелую, вот это вот все мешает тебе. По полтора часа две недели кроме выходных думаю хватит. Ложиться лучше до 11 вечера – сыпала инструкциями эргопсихолог.
– А электронки-то хоть можно курить? – с тоской спросила Наташа.
– Лучше бы бросить. Не можешь или не хочешь? – подначила Алена.
– Могу наверное, не знаю хочу ли. Мотивации не было просто – огрызнулась Наташа.
– Ну вот тебе и мотивация. Подумай до воскресения с ответом. Тебе нужна помощь. Ты же не зря пришла. Веришь в Бога или Судьбу? – уточнила Алена
– Верю в Источник или Вселенную, чувствую часто знаки и подсказки, во сне иногда ответы приходят, через творчество… – объяснилась Наташа
– Ну вот и славно – обрадовалась Алена. Значит знаешь, что помощь приходит к тем, кто ее ищет. Можешь сама научиться эргоприемам, у меня наставник обучает. Так и детям своим помогать сможешь.  В общем подумай и напиши до выходных чего надумала.
– Ты же знаешь, что суицидальные мысли и депрессия тоже тяжело ложатся на карму твоих детей. Поможешь себе, поможешь и детям своим – как будто все зная про Наташу вещала психолог.
– Ты очень светлый человек Наташа. Душа добрая. Просто устала и озлобилась от боли. Ты не закрывайся от мира. Пиши. Твори. Проявляйся. Танцуй если хочется. Все равно, что подумает мир. Миру все равно. Я проводила такой эксперимент пару лет назад. Задание было от наставника. В дождь сидела на скамейке с кульком в виде младенца и ждала, что кто- то спросит что случилось, обратят внимание, предложат помощь. И ты знаешь никто не подошел. Гуляли семьи, спешили по своим делам люди и никому не было дела. Я расплакалась и долго так сидела. А миру нет дела до твоих проблем. Никому.
– Это я давно уяснила и знаю – с тоской ответила Наталия. И вспомнила, как билась в панической истерике в самолете с сотней людей на борту. Захлебываясь слезами. А все спали, ели, смотрели видосики и не обращали внимания на чужую боль и страх.
 – Танцуй Наташа, так, будто тебя никто не видит. И живи так, как-будто никогда не было больно. Не назло это миру. А для себя. Проработаешь установки чужие и рамочки, кармические вот эти чужие истории и тебе сразу легче станет. Тебе чистка очень нужна и поможет – уверила эргопсихолог. Подумаю над запросом и решайся.
– Меня чистили один раз, правда тот год был намного лучше и легче. Молитвами работали за сыны и на меня – вспомнила Наташа.
– Ну а чего тогда боишься? – удивилась Алена. Сама себе быть счастливой мешаешь…
– Счастливой…Ну этим я уже занималась в свой «счастливый год». Была так счастлива, истерически счастлива после того как чуть не умер сын от эпилепсии. На похуй и на нахуй делала все что хотела. А потом все закончилось Москвой и депрессией – угрюмо ответила Наташка. Вот теперь и страшно.
– Но этот страх тебе мешает, боишься быть счастливой! Отпусти страх – велела психолог.
– Весело будет в психушке, да, отдохну от рамочек – сыронизировала Наташа.
– Твоя биполярность это то, что и так есть у каждой женщины. Разреши себе быть разной. Живой. Настоящей.
 – У тебя муж я вижу очень спокойный и любит твою эмоциональность. У вас вообще очень близкие как- будто отношения. Ты прям язык без костей все ему рассказываешь, а он слушает. Такой партнер и друг надежный по жизни. И вообще вся семья светлая и дружная. И собаку молодец что завела, она хорошо тебе по энергетике – нахваливала психолог.
– А с отцом тебе никак не проработать историю. Его выбор. Его Карма. У тебя своя семья и ответственность. Молодец что выбрала себя!- подбодрила Алена.
– У тебя у самой особый ребенок, это тяжелая ноша и долг. Детям и родителям особым помогаешь это прекрасно. Суицидальные мысли брось. Подумаешь 42 года. Ты еще не знаешь сколько всего впереди будет! – жизнерадостно говорила Алена.
– Бабушка с собой покончила это плохо. Тоже на твой род падает. Но ты многое исправила и справляешься. Тебе немного помочь надо только и жизнь заиграет новыми красками – сочувственно подбодрила Алена.
– Ну в общем будем на связи. По цене сориентирую, если надумаешь работать по очистке и соблюдать все условия воздержания, пиши – финишировала Алена.
   Наташа осталась очень под впечатление от сессии, но в сильном раздрае по эмоциям. Опухшая от слез и с большой головой от мыслей. Слово карма к месту и не к месту очень пугало и нагнетало тревожности. Было страшно отказаться от помощи, струсив и еще страшнее все оставить как есть. Было трудно решиться пойти в новую терапию, дорого и очень боязно, что снова будет больно, что вскроются старые травмы и откроются вновь шрамы…
 Когда уже станет легче? Или на том свете отоспимся или в следующей жизни? Главное, чтоб детям было хорошо. Хоть и намекала эргопсихолог, что хватит помогать всем, думать и заботиться обо всех и не пора ли вспомнить про себя?
   «Наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка» Сколько же всего Наташе досталось от родителей и родни: самоубийцы, алкоголики, аборты… Ох, не легкая эта ноша, если можно снять хоть немножко… Нужно это сделать. Отказ от  всех радостей на пару недель не такая высокая цена.  И 350 долларов не жалко.
– Спасибо, Господи, что взял деньгами! И что мои молитвы о помощи были услышаны – подумала перед окончательным решением Натали.

Глава 19 «Книга Жизни»
  Чистка, увы, пока не состоялась. Алена сначала приболела, а потом и вовсе попала в больницу, где ей сделали операцию. Пока чистка откладывалась. Как и какие-то изменения в жизни Наташи. Наталия ходила по кругу и жила в дне сурка. Который вроде и даже сама выбрала и выбирала каждый день. Но радости это не доставляло.
    Лика массажистка также пребывала в депрессии. Осенняя хандра что ли на всех резко напала, вроде ретроградный Меркурий закончился? А настроение было у многих подавленное. Ничего не хотелось и Наташе. А чего хотелось не понятно или недоступно. Наталия много спала, так время проходило быстрее. Лика же напротив не могла заснуть полночи и днем была теперь часто уставшая. Ей эрго-психолог тоже настойчиво рекомендовала чистку, но пока у девушки не было желания и необходимых денег. Их в очередной раз выселили из квартиры. А здесь в Испании не так-то легко найти жилье, то за год вперед, то без животных. Свои заморочки.
    Помыкавшись неделю другую в депрессивном болоте Наташа испугалась, что опять затянет и стала вытаскивать себя сама. Лучше следить за режимом. На массаж гулять пешком. Не затягивать с мелкими делами типа докупить вилок, новых спальников потеплее и т.д.
   А главное Наташа опять стала думать про блог о депрессии или блог про то как ей помогла автобиография и собственные мемуары, Книга Жизни. Как здорово было бы своим примером вдохновить других писать свою историю и книгу жизни. Стыдно конечно трясти своими ошибками и трусами перед незнакомыми людьми. А с другой стороны, все люди не идеальные. И кому-то наверняка очень важно почитать чужой опыт и поучиться на чужих ошибках.
   Сама Наташа нашла целый сайт с мемуарами и автобиографиями и за неделю прочитала несколько книг. Это был потрясающий опыт! Именно этого и не хватало. Наташа и свою автобиографию надумала писать, когда прочитала мемуары Мерлин Монро. Но потом интересных автобиографии так и не попадалось больше. А тут такой большой список интересных и очень полезных книг. Личный опыт. Детство. Отношения с родителями. Трагедии. Травмы. Ошибки. Победы. Наташа избегала книг известных деятелей и мужчин. Читала истории случившиеся с обычными людьми и женщинами.
   Первой книгой стала история девочки которую украли в 10 лет. И она 9 лет прожила в подвале у психа, который ее удерживал. Он страшно избивал девушку и держал в страхе. Ей удалось сбежать случайно, а преступник покончил с собой бросившись под поезд.
   История потрясла Наташу, книга была очень интересная. Фильм по книге тоже посмотрела. С книгой конечно не сравнить. Наташа всегда предпочитала книги кино. В них глубина, широта и вутренний мир героев. В кино только яркие картинки и образы. Но было интересно и кино на реальных событиях посмотреть.
  Вторая книга была на ту же тему. Только там девочке было 11 лет. Ее украли муж с женой, мужик был психически не здоров, насиловал девочки с первого дня. В 13 лет девочка родила первую дочку. Спустя 3 года вторую. И прожила она в этой семье 18 лет. Она даже не пыталась сбежать. Психика сломалась. Жертва всего боялась и не предпринимала попыток изменить свою жизнь. Воспитывала дочерей и старалась радоваться жизни. Из плена женщина спаслась абсолютно случайно, когда голоса в голове психа уже не утихали и тот сам привел жертву в полицию, хотел  доказать, что он в порядке…
  Извращенец уже сидел за изнасилование и употреблял наркотики. Состоял на учете у психиатра, но не лечился. Дом неоднократно обыскивали, но задний двор почему-то так и не нашли. Девушку спасла случайность. Сама она за свое счастье уже не боролась.
   Это так расстроило саму Наташу, до глубины души. Наталия невольно проводила параллель. Может и она психически сломанная? Почему ничего в своей жизни не меняет, даже не пытается? И уже столько лет живет в пытках-попытках родить дочку? И даже уверяет себя периодически, что и так счастливая. И при этом депрессия никуда надолго не уходит. Потому что и проблема не решается. Ни туда и ни сюда. Как и у героини. Страх мешает что-то изменить. Но так можно пропустить всю жизнь!
    Третья книга был про женщину победившую рак. Лимфома. Сначала Наташе не хотелось читать про рак. Брат умер от рака так быстро и больно, что это болезнь все еще сама по себе большой триггер. Но начало было таким интересным. И книга обещала дать ответы еще и эзотерического плана.
   Девушку спасло настоящее чудо! Проболев 4 года, уже на последней стадии находясь в инвалидной коляске и с баллонами кислорода, организм полностью сдался и девушка впала в кому. Мужу и матери врач сообщил, что эту ночь больная не перенесет и пора прощаться. Брат вылетел на последнюю встречу. Но уже не успевал. Отказали все органы, из-за токсинов все тело покрылось язвами. В теле были множественные опухоли размером с теннисные мячики.
   В состоянии комы девушку испытала выход из тела. Душа покинула оболочку. Девушка слышала все разговоры персонала, знала какие ее телу проводят манипуляции. Видела как брат летит в самолете. Слышала как врач в 15 метрах от палаты сообщает родным, что надежды больше нет и запомнила все слова и обороты речи. Знала имена и мелкие подробности о медперсонале, хотя была в этой больнице впервые и доставлена была уже в коме.
   Опыт выхода из тела полностью соответствовал информации полученной регрессологами в книгах, которые Наташа читала совсем недавно. Те же описания, та же информация что и сообщали тысячи людей в гипнозе. Девушка общалась там со своим умершим отцом мыслеобразми и со своей лучшей подругой, которая также недавно умерла от рака при прохождении химеотерапии.   
  Девушку очнулась в полной эйфории и уверенности что теперь будет жить. И стремительно пошла на поправку. Так стремительно восстанавливалось тело, что это поставило на уши всю больницу и всех причастных и даже не причастных врачей удивило. Органы заработали снова! Рак вообще не нашли. И даже операция на кожу не понадобилась. Тело регенерировало само. Пациентка полностью выздоровела и поправилась. Набрала вес, больше не заворачивалась с диетой и даже химеотерапия ее не испугала теперь. Организм все выдержал.
  Эйфория от спасения и вне телесный опыт полностью изменил мировоззрение девушки индийского происхождения. Она стала вне религии и поняла свое предназначение. Врачи, пациенты, журналисты и радио заинтересовались чудом и сами начали приглашать героиню давать интервью и делиться своей историей. Да она и сама не могла уже молчать. Хотелось девушке кричать и делиться знаниями. Предложили даже вести семинары. Написать книгу.
   Меня лично книга очень порадовала чудом, мотивировала и вдохновила! Немного перебор был по высоким, но банальным выводам: как нужно любить себя и быть собой, верить в Источник. Сама-то героиня вовсе себя не любила и не верила уже в исцеление, сдалась полостью. Все случилось само собой, абсолютно случайно. Чудо конечно прекрасное, но его не возможно повторить!
   Последней в этой цепочке стала книга и история Бриджит Бордо, мемуары писала она сама. Немного сумбурно и наивно. Как же похожи оказались во многом их истории: Монро и Бонро. Книга была очень большой и неожиданной. Она помогла мне больше всех! Бордо была настоящей, какая есть. Писала она явно для себя! Была неидеальной. Такой не идеальной, что на ее фоне собственные грехи Наташи показались детским садом.
  Вот это виражи и качели! Постели. Мужики. Мужья. Любовники. Попытки самоубийства. Комы. Аборты. Попытки убить себя, убить ребенка внутри. Бордо не взяла на руки собственного сына и воспитывался сын в соседней квартире с няней. При этом невероятно нежно любила собак и всех животных. Большая семья, множество друзей.
  Ошибка на ошибке, попытки самоубийства вновь и вновь. Психушка. Новые фильмы и новые любовники. И ведь выжила, дожила до глубокой старости и не побоялась написать правду и выложить ее. Как же Наташа ей благодарна! Красивая женщина, яркая личность. Эмоциональная Душа. Все опыт. Спасибо что поделились Бордо! Вы прожили очень интересную жизнь и оставили след в Истории.
   Наташа под впечатление от чужих мемуаров решилась. Пусть мир узнает и ее историю «Непростой Наталии». Книга жизни будет опубликована! Как пример работы с собой, как выход из депрессии, как принятия себя. Прощение. Поиск себя настоящий. Как наглядный пример как писать автобиографию. Как источник знаний о человеческих душах. Простых людях. Их боли и ошибках.
  Пусть Наташа станет первой кто запустит цепочку таких книг о жизни. Наталия напишет инструкцию как писать мемуары. И поделится примером и собственной историей.
   Каждый приходит прожить жизнь ради этой истории. И пусть мы забываем свои прошлые жизни и редко знаем о будущем. Но вот это мы точно все можем – писать свою историю. Свою собственную книгу жизни. Так честно, как будто ее никто никогда не прочитает! Для себя. Про себя.
    Наталия Бонро, такой новый псевдоним выбрала Наташенька еще когда начала писать книгу жизни. Автобиография будет опубликована! Она послужит примером другим! Станет инструментом самопомощи! Вдохновит других людей делиться своей историей.
   Наташа выполнит свое предназначение, будет помогать людям, вдохновлять собственным примером. Найдет смысл жизни и займет свой беспокойный ум творчеством и работой.
Книга Жизни – книга, которую пишет сама Жизнь. Такой девиз будет у нового блога.
   Наташа с мужем купили доменное имя и Наташе не терпелось приступить к наполнению блога.

Конец 7 части.

ЧАСТЬ ВОСЬМАЯ
                     Я
                              Октябрь 2025

Глава 1 «Чистка»
  Неделю эрго-психолог восстанавливала свое здоровье и чистка все откладывалась. Наташа уже сомневалась хочет ли она эту самую непонятную чистку. Все еще было страшно оставить все как есть или опять понадеяться на чудо и разочароваться. И особенно страшно было вообще работать с собой, вскрывать проблемы и обнажать Душу.
     Наташа так и не смогла решить за выходные нужна ли чистка или лучше отказаться? Поэтому созвон во вторник состоялся в подвешенном состоянии. И эти полтора часа дались Наташе мучительно. Девушка быстро впала в истерику. Непрерывно почти плакала и жаловалась. Алена утешала и помогала как могла. Наташа согласилась на чистку. Хуже не будет, а помочь может! Лучше жалеть о том, что сделал. Чем о том, что вообще не попробовал.
    Предстояло работать 2 недели. Каждый день созвон и полтора часа самой чистки. Было удобное время, когда Наташенька и так спит в дневной сон. Правда спать на спине оказалось очень непросто и не комфортно, но все равно получалось уснуть всегда. После каждого такого сна и ночного и дневного необходимо было присылать письменно отчеты: мысли, эмоции, сны, инсайты.
   Алена давала обратную связь, поддержку, внимание 24 на 7. Что было очень приятно и сильно поддерживало. Может и правда поможет чистка! Надо же было вскрыть оставшиеся проблемы как-то, что бы начать жизнь с чистого листа. Особенно хотелось перевернуть страницу жизни в преддверии дня рождения. 3 ноября приближался, 42 годика. А Наташа все еще не знала, кем хочет стать, когда вырастет и вообще какой надо быть?
    Периодически Алена в терапии сыпала информацией про родственников и друзей. Особенно впечатлило Наташеньку, когда та спросила про подругу Лену:
– Не наркоманка ли та была?
   – Да, были наркотики, к сожалению – с грустью подтвердила Наташа.
– Она очень тяжело уходила. Столько боли вижу. Страха. Просит помощи. Духи часто ко мне приходят. Я не прогоняю – грустно сообщила эргопсихолог.
   Тяжелее всего давались Наташе обещанные психологу воздержания. Курить электронку очень хотелось. Но Наташа держалась с понедельника уже целую неделю. Муж же курил в свое удовольствие, что очень раздражало.
  Усугубилась тяга к запретному в праздники, 4 дня выходных были ужасно трудными. Поехать на ферму не получилось из-за дождя. Погода стояла мерзкая. А в пятницу еще и нарисовались гости с пивом. Наташа пить не стала. Купила себе безалкогольное пиво.
  Артур заказал вместе с продуктами любимую бутылочку розового вина и предвкушал прекрасный вечерок. Это было обидно и не понятно Наташеньке. Ведь муж знал, что две недели алкоголь под запретом. Зачем вино? Провокация какая-то. Вино теперь было в доме, что так и манило скоротать время за бокальчиком.
   Вина очень хотелось Наташе. Запретный плод он ведь всегда намного слаще. К тому же супруги привыкли в выходные развлекаться вдвоем не только литрболом, но и секс играми. Уступила Наташа в пятницу и потом в воскресение уже сама совращала, «сгорел сарай гори и хата». И бутылочку вина распили в субботу. И электронки Наташа конечно же ОПЯТЬ курила. Смотрели классный сериальчик все праздники «Акапулько» называется. И грешили с большим удовольствием. Красиво и счастливо жить не запретишь!
– Кто-нибудь из ваших родственников страдал алкоголизмом?
– Никто не страдал, всем нравилось!
  Но перед Аленой было немножко стыдно. Пришлось написать в утреннем отчете про грешки. И вообще спросить про маструбацию, трудно как-то кончить когда кто-то с тобой связан энергетически и как будто настроен на тебя и подсматривает.
   Алена похвалила мой сексуальный аппетит. Предупредила, что маструбировать на конкретные личности не есть хорошо никогда. Особенно Наташе не стоит усердствовать, так как и так энергетически девушка все еще сильно связана с московским любовников. И связь эту надо бы поскорее разорвать и уж точно не поддерживать ментально.
    Стыдненько было писать про свои косяки. Хоть и косячить всегда весело. Алена сказала, что такие вскрытия проблем часть работы. Обещала, что обсудим все в следующую неделю терапии. Ждать было Наташе тревожно. Как будто вся душа твоя на виду…
   В основном выходные прошли классно. Сериальчик был душевный. Наташа много шила, что всегда очень успокаивает и нравится. Пару раз съездили в магазины, Наташа пошопилась без особого удовольствия. Как-будто ничего не нужно. Все просто по шаблону. Шопинг тоже часть ритуала потратить время и деньги…А не истинное желание…
    Мысли о том как жить, чего хотеть, зачем хотеть, что радует, в чем смысл все крутились фоном.
– Доктор, у меня в голове музыка!
– Ничего страшного – отвечает доктор.
– Но я такую не люблю!
   Вот примерно так и у Наташи. Открыто 12 вкладок в голове. А от куда звучит музыка вообще не понятно. Мозг выключается только во время сна. Поэтому Наташа так любит спать. Во время чистки несколько дней спала просто сутками. Прям анабиоз какой-то. Но наверное это так работает. Перезагрузка шла полным ходом.
    Продвинулась Наталия и в своем блоге. Из готовых шаблонов и сайтов Наташа выбрала подходящий. Долго возилась с программой. Чувствовала себя тупой и деградирующей в декрете мамашей. Тык-мык и казалось, что не получится никогда. Как только создала, вела и оформляла столько лет Наташенька свой прошлый блог? Непонятно, все почти забылось. Но упрямство не позволяло сдаться. И методом тыка, проб и ошибок новый блог стал вырисовываться. Но тогда же и стало понятно, что Наташа понятия не имеет, что от него хочет, как видит наполнение. Настроение резко упало.
– Может вообще нахуй этот блог – в отчаянии думала Наташенька.
– Сама себе проблемы придумываю. Жила бы себе спокойно без всяких блогов и даже книг. Хотя книгу как раз писать всегда было полезно. Это как дневник. Самопомощь! – уверенна хоть в чем-то Наташа.

 Глава 2 «Мемуары»
   Общая неуверенность в себя выматывала все нервы. То ничего не хочется. То ничего не можется. Чего хочется все в списках запретного. Какой надо быть? Кому надо? Зачем надо? Почему, да зачем? Бесконечные вопросы к себе. И это все на фоне периодической волны депрессии и бессмысленности бытия. Какой финал у книги? В чем смысл?
    Наташа прочитала очередную книгу мемуаров и была под большим впечатление и оглушена морально историей одной женщины. Совершенно обычной. Жившей 100 лет назад. Она столько всего пережила за жизнь, столько горя и бед и смертей случалось. А сама женщина была такой покорной судьбе, так веровала в Бога. Стойко переносила все удары Судьбы… Это было отвратительно!
    Несчастный брак. Любимые и нелюбимые дети. Один за другим умерли все 5 детей. Почти все в зрелом возрасте и очень трагично, неожиданно. Женщина дожила до глубокой старости, промучилась и умерла.
    Жила. Страдала. Умерла.
– Пиздец! – возмущалась Наташа мысленно.
В чем смысл такой говножизни? Женщина работала не покладая рук обслуживая, кормя и обстирывая огромную семью. А жизнь все отбирала у нее крохи счастья, за которые она же САМА еще и неистово благодарила Бога в молитвах.
– Да нахуй такого Бога – кричала мысленно героине Наташа. Страдания женщины ужасали доброе сердце Наташеньки. За что? Почему с ней так много случается? Какого хрена она не пытается что-то изменить? Почему не гневается на Бога? Вот у Наташи нашлось бы, что сказать такому богу. Злость так и кипела внутри у Наташеньки.
    Терпилой Наташа никогда не была. «Нас бьют мы летаем» это не про Наташу. Наташа так точно не хочет, написать книгу где перечислены страдания, трагедии и несчастья и в конце СМЕРТЬ.
     После этой книги Наташе расхотелось читать чужие мемуары и вообще книги, да даже жить расхотелось. Череда боли с чем? Жизнь это что набор садистских видов боли и страданий? Которые перемежаются стиркой, готовкой и уборкой? И еще благодарностью между «что спасибо господи, что вообще живу, что не сгорела в доме в котором погибли родители в 9 лет»? Да лучше бы сгорела решила героиня в конце книги! Не было бы похорон любимого мужа и вдовства в 18 лет, любимая доченька не умерла бы от испанки. Любимого сына не пришлось бы хоронить. Старшего сына не потеряла бы. И не попала бы дочь под колеса автомобиля пряма на глазах.
  Вот радости то прожить жизнь в нищете, рожая детей и воспитывая, а потом всех потерять. А она и не жила,  а выживала и пахала как ломовая лошадь. А самым большим счастьем ее было помолиться и сходить в церковь…
– СРАНЬ ГОСПОДНЯ, а не жизнь! – уверена Наташа.     
   Тамила-фотограф, когда недавно прочитала Наташины мемуары была в восторге от стиля и истории жизни Наташеньки. Но обратила внимание подруги, что Наташка слишком циклится на плохом. На горе и потерях, страхах и проблемах…Тогда Наталию это слегка, да даже не слегка, обидело.
   Легко говорить человеку, который пережил столько плохого банальное «не циклись». Ведь это просто заложено природой. Мы помним самые яркие моменты лучше и острее. Особенно плохие, тягостные и трудные нам эпизоды. Это механизм выживания, адаптивность мозга.
  Сама Тамила 100 раз рассказывала Наташе, как началась война в Украине и как они бежали с паспортами через границу под грохот бомбежки. Как потеряли и оставили все нажитое, о пережитом ужасе и разочаровании, как ухудшилась и изменилась необратимо их жизнь. Из богатых и успешных в выживающих эмигрантов…
   А еще как тяжело далась беременность Тамиле. Как мучал токсикоз бесконечный и изжога и жуткие роды и послеродовая депрессия. И как вообще трудно быть мамой для Тамилы и совмещать с профессией фотографа. А например про свадьбу или какие то радостные события не было сказано ни слова. Они же были у нее, яркие чудесные воспоминания и впечатления за жизнь.
  Тамила классный фотограф, любит путешествовать и ее инстраграм полон ярких фотографии и картинок. Но на них и она сама внимание в разговорах не так часто акцентировала.
  Легко говорить не циклись на плохом. Особенно если сам ты не пережил и трех процентов подобных проблем. Твоя мамочка и папочка живы- здоровы. Ты можешь им позвонить, получить помощь и поддержку. Когда всегда можно прилететь в гости к сестренке, поехать с ней путешествовать. Сестра Тамилы не умерла от рака и это прекрасно. Жива, здорова, готова всегда выслушать и поддержать. С работой Тамила определился, творческая профессия есть. И все мысли только о новых путешествиях. А проблемы только с деньгами и в какую школу отдать дочь.
  Но тем не менее прокручивая в голове книгу и взгляд со стороны Тамилы. Наташ все чаще задумывалась. Может стоит отпустить?
– было было было, но прошло , оуо – поется в песенке. Но песенка, увы, не помогает.
  Вот и Наташа не может перелистнуть страницу боли. Точнее раньше не могла. Но теперь же очень хочет попробовать!
  
Глава 3 «Психология»
  Попробовав психологию под разными соусами. Наташа осознала, что она НЕ работает, делает только хуже! И вот почему:
 1. Психолог это работа, за ваши деньги любой кипишь и сколько угодно эмпатии. Но главное уложиться в час-полтора.
2. Человек не переживает за тебя искренне, это всего лишь работа. Не учитывает твою индивидуальность, не знает тебя, а сравнивает с шаблоном идеальности.
3. Выковыривает, ВЫВОРАЧИВАЕТ наизнанку всю твою боль! Чтобы эмпатично все это послушать. А тебе после этого жить!
4. Ты подсаживаешься как на наркотик на свободное ухо. Забираешься на коленочки и ноешь там, хотя вообще то ты взрослый и не собирался все свои проблемы собирать в кучу и вываливать. А о многих и думать даже забыл или вообще проблемой не считал. Но тут все одномоментно вспомнил. Собрал, запомнил. Узнал, что все это ТРАВМЫ.
5. Тебе кажется, что тебя понимают! Но это не так. Тебя просто слушают. Ты не знаешь, что на самом деле ДУМАЕТ психолог. Что проходил сам психолог как личность, его чувств и эмоции.
6. Психология не терапия – а эмоциональный абонемент! Что бы не меняться, а чувствовать себя понятым.
7. Сказать «ты сам виноват», «твоя проблема надуманная», «прекрати ныть» и т.д. психологу запрещено. И не выгодно.
8. Тебе все объясняют «травмой», «триггерами», «внутренним ребенком» Ответственность растворяется в мягкости и подается под видом соуса ЖАЛОСТИ. Что и запускает депрессию по кругу.
9. Если ты все время ребенок, такой не виноватый, обиженный, непонятый, недолюблённый, травмированный, то когда же ты станешь взрослым и ответственным? Через 100 психочасов и 10 денежных переводов видимо…Если повезет.
10. Там где должно быть ЗЕРКАЛО, поставили подушку и пригласили присесть удобненько, расслабиться и НЫТЬ!
11. Месяцы, годы терапии. Чем дольше ты ищешь себя и страдаешь, тем стабильнее у психологов доход и больше клиентов. Это же еще и модно. Кто не ходил к психологу, да все! Может и мне надо?
12. Психология превращает любой дискомфорт в ТРАВМУ. Но боль никогда не была врагом, она была учителем. Почему человека лишают права страдать, извлекать свои уроки? Учиться на ошибках? Появляется зависимость от комфорта. Пресловутый поиск счастья. Идеальности. Хотя все в жизни ОПЫТ.
13. Главный обман – вера, что тебя вылечат СЛОВАМИ. Слова могут открыть глаза, но не поднимут тебя с кровати. Настоящее же излечение начинается там, где ты перестаешь анализировать и начинаешь ДЕЙСТВОВАТЬ.
14. Психология без дисциплины – это философия без поступков! Настоящая терапия – это не разговор и вспоминание всех травм и выворачивание боли наружу. А сама ЖИЗНЬ. В которой принимаются решения. ТВОИ решения. И там ты сам себе врач. Сам себе взрослый. Ответственный. Выбирающий.
15. Слезть с коленок психолога трудно. Тебя слушают, утешают  и как-будто понимают. Тебе не говорят правду. Тебе обещают исцеление через боль, трудный, а главное ДОЛГИЙ путь. И ты веришь. Жмешься к мамочке и продолжаешь жалеть себя, копаться в детстве и травмах души. И некогда жить!
16. Нас дурачат, а мы это позволяем, еще и за наши деньги. Не надо наделять других такими полномочия. Нужно взять борозды правления обратно в свои руки. Ведь у нас слава богу есть руки. И никто в мире не знает нас лучше нас. Не жалеть себя, а РАЗОБРАТЬСЯ!
17. Друзья, мужья и родственники, да даже посторонние люди могут стать теми, кто ВЫСЛУШАЮТ и увидят другую сторону. Взгляд со стороны. Если нужно выговориться и разложить по полочкам, то очень подходит бумага или записывать аудио, или видео. Взгляд со стороны поможет увидеть суть и корень намного быстрее. И решение найдется на все проблемы! Ответы уже есть внутри. Нужно только их найти!
18. Процесс проговаривания проблем не исцеляет сам по себе. Говорят что боль нас вылечит, но она увы не лечит. Освобождения обещанного не будет. Боль просто вернется от воспоминаний. Все проблемы, ошибки еще и соберутся в кучку. Выстроятся в говножизнь, череду травм, боли и ошибок. Психология превратилась в СЕРВИС. Раньше она искала истину, теперь – удержание клиента.
19. Психолог не может быть носителем всех травм и боли, поэтому маловероятно скажет тебе, как сам терял ребенка или хоронил умершего в мучениях брата. Он только всковырнёт тебе боль. Посочувствует, послушает и покивает. С обязательным вопросом «о чем ваши слезы?»
А ведь есть множество людей переживших то же самое, многое или даже хуже. Их опыт полезен. Как они справлялись? Сколько горевали? Как себя вытаскивали? Что помогло? ДЕЙСТВИЯ. ОПЫТ. РЕШЕНИЯ. Пример, что боль пройдет и рана зарубцуется. А жизнь наладится!
  Это даст НАДЕЖДУ, что и твоя боль затянется шрамом и перестанет кровоточить. И потом уже твой опыт в свою очередь пригодится другим! Уже ты сможешь стать примером и поддержкой кому-то.
20. И психолог и мемуары не должны быть только способом ВЫГОВОРИТЬСЯ и прожить боль заново. Это бессмысленно! Все кризисы и травмы должны приводить к личностному росту и перерабатываться в ОПЫТ. А опытом можно делиться с теми, у кого нет поддержки.
  Знакомые часто обесценивают наши проблемы. И мы делаем то же самое в ответ:
– Не грузись. Не циклись. Забудь. Все пройдет. Все наладится…
  Только так оно и работает правильно. Тебя выслушали и НЕ раздули из мухи слона, а из проблемы НЕ сделали трагедию, а из боли НЕ сделали травму. И так ПРАВИЛЬНО. Потому что ЗАТЕМ наступает стадия, что делать со своей жизнью ДАЛЬШЕ! Плохое уже случилось, что дальше?
   Наташу озарило, что же она хочет от своей книги, блога, а главное жизни! Наконец-то выход из депрессии был найден. Он оказался там же где и вход! А режиссёром сама Наталия Владимировна. И главным исполнителем. И редактором. И сценаристом. И даже светом и музыкой.
   Хотя спасибо психологу за ВСЕ. Благодаря ей Наташа начала вспоминать жизнь и писать книгу! И получила бесценный опыт.
– Все не зря. Все к лучшему.
   Алене, кармическому эргопсихологу за чистку приогромная благодарность! Сама судьба послала Наташе такого помощника, молитвы были услышаны. Наташенька наконец-то «просралась» на активные действия и изменения! Эмпатия 24/7 возбудила правильные мысли.
– СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ХОДИТЬ ПО КРУГУ И НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ!
  Эргопсихология работает на корень проблем и все советы Алены были в тему и к месту. Она не разрешала Наташе ныть и запускать круг жалости и бездействия. Она собирала Наташеньку в кучу, а не размазывала сопли и слюни, как классическая  психотерапия. Алена хвалила. Направляла, наставляла и удивляла Наталию тем, что все-все знает.
 Вставала ли Наташа с кровати во время сеанса. Курила ли? Занималась ли любовью с мужем, вопреки запретам? Ничего было не скрыть. Алену было не обмануть и не запутать. Кармический психолог работала на суть проблемы и на РЕЗУЛЬТАТ. И всего за две недели он будет достигнут. Наташа должна найти Путь Души!

Глава 4 «Я»
 И начинается новая глава жизни! Наконец-то! Йоху!
    И первое, что Наташа решила для себя. Никакого больше третьего лица. Есть только Я.
   Дальнейшее повествование Книги жизни «Непростая Наталия» пойдет от первого лица. Давно было пора это сделать! Что за детский сад: Наташа, Наташенька, Натали. Как будто кино смотрю или фильм, а не живу свой собственную жизнь!
     Я – как много в этом маленьком слове! Я – это целый космос и вселенная. «Пупочек земли», так Наташа обычно говорит своим сыночкам.
– Вы НЕ пупочки вселенной дети. Каждый пупочек своей вселенной! – так я обычно наставляю сыновей.
   Как же приятно, хоть и не привычно вернуться на собственную орбиту. И стать целым Я.
   Отныне и до конца книги, а значит и жизни( я планирую писать свои мемуары книгу-блог пока дышу). И надеюсь моя жизнь будет ДОООЛГОЙ, а главное счастливой. Ведь больше говна я могу просто не выдержать.
   Но главное она будет только моей! Моя книга и моя  жизни. Мой стиль. Мой блог. МОИ РЕШЕНИЯ. И моя ответственность.
    Не хочу больше советчиков. Левой пяткой ноги выстукивать нужный кому-то ритм. Всех знающих лучше меня я отправляю на их собственные орбиты. Только Я решаю во что верить, о чем мечтать и к чему стремиться. Чего хотеть и как хотеть. А там уж как Бог пошлет. А он, хоть и не справедлив, все-таки умеет удивлять и радовать. Иногда. Не слишком часто, что бы не расслаблялись.
  В Бога я не верю(пока). Верю в Источник и Жизнь. Которая такая полосатая, говорят черно-белая. Но можно ее выкрасить и в яркие цвета. В любые цвета. Яркая зебра намного красивее. А еще лучше единорог, говорят его не существует. Но я все равно могу в него верить.
   Я вообще все могу! Красиво жить не запретишь. И счастливо тоже! Мне говорили, что эйфория и мой позитив – это симптом биполярки. Но теперь я знаю, что просто забыла какая я и перестала быть собой!
Я всегда такой была!
   Верила в чудо! В добро. В хэппиэнд. В счатливый финал. В любовь. В справедливость. В то, что рак у брата пройдет. В победу над аутизмом на 100 процентов. В то, что можно похудеть на 30 кг ЛЕГКО. В то, что можно жить там, где нравится и есть море. В дочку и двойню. В счастье всегда верила…Что оно возможно!
    Мне говорили люди, что я наивна и слишком оптимистична. Мне подтверждала жизнь, что пора повзрослеть и перестать верить в сказки. Я взлетала высоко, а падала больно.
    Но ЗАТО Я ЖИЛА И ЛЕТАЛА. И МЕЧТАЛА. И ЛЮБИЛА. И ВЕРИЛА. И БЫЛА СЧАСТЛИВА в эти моменты. А из них, этих ЛУШЧИХ моментов и состоит лучшее, что может быть в жизни. Ради чего мы живем. Ну уж точно не ради страдание, боли и смерти в конце.
   Ни за что на свете я не вернусь больше к этому сценарию! Приложу все силы на сохранения оптимизма и своей наивности. Это лучшие мои качества. Как жаль, что я их долго не ценила и вообще забыла кто Я такая. И какой я хочу быть, когда вырасту?
   Я выросла! Я хочу быть счастливой при любых условиях жизни.
 – Какой запрос у тебя на чистку? – спрашивала эргопсихолог Алена.
 Раньше я бы сказала быть счастливой, но за годы депрессии перестала надеяться. Я написала:
– Гармонию души хочу – так я сформировала запрос на терапию.
  К черту гармонию. Гармония это покой и смирение. А я не такая! Я Наташа, Наташка! Я пью, курю, материюсь и простите, трахаюсь. Какая из меня йогиня и монашка в позе лотоса? Не хочу я гармонию. Хочу позитив, оптимизм и счастье. Даже на поле боя с реальной Жизнью. А вообще я думаю жизнь не бьет счастливых! Она бьет слабых, кто готов и хочет страдать и благодарит за каждую боль и кусок черствого хлеба.
– Нет, спасибо!
     Я достойно больше и лучшего. Я РАЗРЕШАЮ себе быть счастливой. Мечтать. Верить и надеяться. И не бояться. Бояться будем по мере поступления проблем. И решать их.
   Здесь и сейчас. Вчера уже было. Завтра еще не наступило. Есть сегодня. И я не дам больше самой себе портить настоящее. И другим не позволю.
   – Если сгорим, давай гореть красиво – поется в песне.
– Если живем. Давай же жить СЧАСТЛИВО!
Итоговый запрос на терапию звучал так:
– Найти Путь Души!
Когда-то у меня была попытка создать блог, он назывался «счастьюстарт» и там был девиз.
   Лучший день сегодня!
Счастью старт Натали. И он сегодня!

Глава 5 «Счастьюстарт»
  Я так перевозбудилась пока писала предыдущую главу. Что хотела половину удалить. Но после дневного отдыха перечитала и мне понравилось!
   Я не буду ничего менять и исправлять в себе.
– И это тоже ты! – говорила мне психолог Светлана. Ты можешь быть и такой. Любой. Разной.
  С Аленой была сегодня особенно важная и полезная сессия. Первая после выходных.
– Ты себя недооцениваешь Наташа, ты уже сделала квантовый скачек! – похвалила эргопсихолог.
– Курить что ли начала опять? Меня прям подташнивает – поймала меня Алена.
– А вообще правильно тебе все подсвечивается. Ты себя загнала в рамочки идеальности. Нужно быть. Нужно казаться. Нужно соответствовать. Вот тебя и ломает – успокоила Алена.
 – Ты давай-ка учись слышать себя и только себя. Чай или кофе? Рыбу или мясо? И прям внимательно к себе. Что ты хочешь сама? И когда выбор сделан, прям следи, чтобы быть им довольной. Это отучит мозг сомневаться – давала советы Алена.
– Ты прям как по шаблону все делаешь, лишь бы сделать. Лишь бы не думать. А ты думай Наташа, ХОЧУ ИЛИ НЕ ХОЧУ важно. И не трать энергию пока ни на кого, кроме себя – напомнила психолог.
    Я легла на дневную сессию и все думала про этот выбор чай или кофе. И ведь я действительно часто не хочу ни чай, ни кофе. И есть не люблю и даже шопилась в субботу с желанием бросить корзину и уйти. И я задумалась, почему?
   Чай или кофе, предложила мне Алена. Так я Просеко хочу, прям в кровать. И нет, я нисколечко не боюсь спиться. Спиваются от горя. А не от счастья. А я очень счастлива была бы с бутылочкой шампанского.
     Рыба или мясо. Так я реально зачастую просто есть не хочу. Но ем. Кому надо? Зачем надо? Непонятно. Просто режим, мама приручила так еще в детстве, вот теперь и ем, неважно хочу или нет.
   А в магазине я теперь знаю, что меня бесило. Я пришла просто потратить деньги и время. Мне особо ничего не нужно было. Просто если бы не пошла в магазин, то пришлось бы придумывать, как развлекать детей. Уж лучше себя выгулять чем испытывать килограмм стыда и ответственности идеальной мамочки…
   Но больше всего бесило то, что в самом магазине я не хотела выбирать между футболками для дома и повседневной одеждой для улицы. Я вообще предпочла бы секси наряды и еще более секси белье. Но как бы зачем? Я же не стриптизёрша. Что жаль…
    – Да, запуталась я и давно уже не слышу себя. Буду учиться заново! И узнаю какая я и какой хочу быть!
Хотя бы сегодня. А потом и завтра. И так я смогу научиться быть собой! Снова!

Глава 6 «Какая Я и какой хочу быть»
  Алена советовала не торопиться. Чистка в самом разгаре. И торопиться с выводами и решениями не стоит. Энергия сейчас приходит и ее много и поэтому хочется бежать и действовать. Но информация должна улечься.
   – Ты услышала меня Наташа? – строго спросила Алена.
– Я помогу тебе с курением и привычками, сущности тянут тебя, я уберу – пообещала эргопсихолог.
– Мы с тобой на ночь чистку сделаем, это прям сильно тебе поможет и подкрутит все, что нужно тебе.
– У тебя будет прям прекрасная светлая полоса впереди. И только немного испытаний на проверку как ты ценишь себя и свой путь.
– Ты очень интересную жизнь проживешь и обязательно найдешь свой путь Души.
– Не бойся быть неидеальной. Не бойся жить и мечтать. Ты многое прошла за жизнь и тебе кажется, что жизнь только такая и бывает: сложная и болезненная. Но впереди лучшие годы.
   – Пользуйся энергией, что сейчас в твоем поле только для себя. И слушай только себя!
   Чудесные советы и рекомендации и классные прогнозы. Я сильно приободрилась.
А новая книга мемуаров «Четыре минус три» стала поворотом в Судьбе.
    Это была удивительно трагичная, искренняя и честная история женщины, которая в 30 лет потеряла в один день мужа и двоих детей. В самый обычный и очень счастливый день. Семья только переехала в новый дом. В полном предвкушении долго и счастливо, женщина вдруг потеряла одномоментно ВСЕ. Всю семью.
   Семейный фургон сбил электропоезд. Машинист был не виноват. Муж за рулем скорее всего просто отвлекся на детей. Супруг скончался на месте. Сын умер, но был реанимирован. Через 4 дня его отключили от аппарата жизнедеятельности. Полуторогодовалая дочка боролась за жизнь дольше всех. Но не помогли ни молитвы матери, ни помощь врачей, ни сочувствие всего маленького городка. Травма мозга забрала жизнь маленькой девочки на третий день.
    Эта история была так трагична, так несправедлива. Мужественность женщины восхищала и вдохновляла. В книге был показан весь ее первый год. Все стадии горя. Депрессии. Борьбы с собой. Вера в души. Вера в лучшее. Поиск нового смысла жизни. Самопомощь. Психологи и психиатры.
    Героиня то теряла веру и мечтала о самоубийстве, то вновь находила силы жить. Много спала и очень старалась быть и казаться. Слишком старалась! Так, что довела себя до истощения и истерик, пытаясь доказать, что она уже в порядке. Даже новый мужчина появился в жизни героини. И навязчивая идея родить дочку…
– Да мы просто сестры. Сестры по скорби и боли и мечтам – подумала Наташа.
    Как же это было поучительно, немного наивно и очень, очень искренне читать такую книгу! Было невероятно полезно следить за внутренним миром и эмоциями героини. Ее попытками унять боль. Опытом обращения к парапсихологам и ясновидцам.
   Я не могла оторваться от книги два дня. Но испытала жуткое разочарование, когда книга через год оборвалась. А что же дальше? Первый год, конечно самый трудный. Но точно не конец. На самом интересном месте прервался рассказ жизни.
   Кто сказал героине, что через год станет легче? Кто мерит боль? Она справилась только с первой волной! Я то знаю как коварна БОЛЬ и приходит неожиданно, когда уже думаешь, что справился. Я требую продолжения!!!
    Я окончательно убедилась для себя как важно писать о депрессии в помощь другим. «Невидимая болезнь» депрессия, ее никак не докажешь и не покажешь и даже не измеришь. Но она есть и она травит тебе душу, режет сердце. И затмевает разум. Мешает жить. Но раз за разом ты заставляешь себя функционировать, потому что НАДО. Надо справиться. И надо жить. Надо выглядеть молодцом. Или хотя бы казаться.
   У меня случилась истерика, я ржала в голос, когда в конце книги до героини наконец-то дошло, что она не в порядке и обратилась к психиатру.
   Она попросила документ у врача, табличку:
  Внимание травма!
ЭТА ЖЕНЩИНА ТОЛЬКО ПРОИЗВОДИТ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НОРМАЛЬНОЙ!
  И список рекомендации прилагался, как следует обращаться с такой больной. Больной «Невидимой болезнью». Но от этого не менее страшной и опасной.
    Я тоже произвожу впечатление нормальной женщины. И из кожи вон лезу, чтоб такой быть и казаться. Но пора и мне написать, что же такое депрессия честно. Без прикрас. Оттолкнуться от дна боли, чтобы больше туда ни ногой!
   И уж точно я не сделаю той ошибки, что совершила женщина остановившись в своих записях через год. Очень-очень важно продолжать писать весь Путь. А что потом? Как ты справился? Что помогло, что предпринимал? Что думал, что решал, какую и в чем помощь нашел?
      Книга Жизни, наконец-то я поняла зачем ты нужна! История, которую пишет жизнь, она не должна ограничиваться временными рамками и красивым или эффектным финалом. Ни количеством буква-страниц. Только самой ЖИЗНЬЮ!

Глава 7 «Дневники мыслей»
  Мне кажется, я уже никогда и никому и даже себе не смогу объяснить эту невидимую болезнь, которая называется посттравматическая депрессия.
    Но я все-таки попытаюсь разобраться в мешанине чувств и мыслей. Внутреннее сопротивление мешает. Хочется под одеяло, в безопасность. Быть невидимой и незаметной, лишь бы не было больно. Хотя бы на время сна. Очередного. После которого, все повторится вновь.
    Круг где ты должен и обязан функционировать, но не можешь и не хочешь, начинается каждый день. Вовсе не с кофе. А с претензий к себе, я могла бы по другому. Я сама себя расстраиваю, накручиваю, не выздоравливаю. Ничего не меняю. Ничего не начинаю нового, другого, полезного.
    Затем следует утро, когда ты изо всех сил делаешь все что положено и надо. Для других. И потому что никто не сделает. Так положено. Так ответственно. Так дисциплинированно. Потратив все, что было до капли. Ты все равно собой не доволен. Мог бы и получше и повеселее. Ведь семья и дети – это счастье. А мир так прекрасен и где же твоя благодарность! Где улыбки? Драйв? Плохо стараешься!
    Еда невкусна и просто необходимость, есть не хочется. Просто такой режим  и обязанность. Чтобы и дальше функционировать как-нибудь.
  Мечтаешь только об отдыхе и скрыться в новом сне, от очередного дня. Спасти голову от мыслей, а себя от самобичевания. Забыться сном. И может быть получить какой-то инсайт во сне или во время пробуждения. Второй шанс начать день так, как хотелось. Для себя.
    А как хотелось не понятно. Вторая половина дня спокойнее, без суеты, но так же пуста. Что изменит этот бесконечный счет минут? Приход детей из школы, семейный ужин, выгул собаки, книга перед сном? Новый день? Такой же как вчера, сегодня и завтра…
    Каждый день думаешь, что завтра что-то изменится. Но почти ничего не меняется. Только фоновые картинки, вчера был массаж, а сегодня должна приехать посылка. И бутылочка вина. И может дом сменится на ферму. Поменяются декорации. Но ты останешься в них прежний.
   Так может ты и есть тот, кто должен измениться? Не завтра, а сегодня. Принять решения. Выбрать инструменты. Внести изменения и соблюдать их. Измениться можешь ты. А не обстоятельства. Декорации вокруг не важны. Важно хочешь ли ты выздороветь или продолжать доказывать как сильны твои симптомы невидимой болезни? Как тебе больно и грустно. Как пусто и тяжело? Кому от этого становится легче? Если мы сдадимся легче не станет!
   Миллионы книг и фильмов как людям трудно пришлось и как обидела их судьба, как они переживали, проживали вновь и снова боль, пытались выжить и страдали. И даже как то справились. И показали свой путь скорби. Так почему бы мне не взять из их историй то, что им помогало! Их рецепты. И попробовать их советы. Почему я отказываюсь от помощи? Разве я хочу продолжать страдать? Разве мне нравится носить бейджик с невидимой болезнью «депрессия»?
    В какую игру я хочу играть и какую жизнь жить? Уж точно не такую, какую жила последние два года в волнообразной депрессии.
   В последних главах героиня пошла к психиатру за помощью через год, была уверенна, что депрессия должна пройти и ЗАКОНЧИТЬСЯ. Как бы переболел и выздоровел. Такая нарастающая и идущая на спад болезнь. А доктор сказал, что постравматическая депрессия вовсе не поддается такой цикличности. Она не линейна. И не имеет конца. А накатывает волнами.
   Ты был в порядке. Функционировал, радовался.  А потом опять, вновь стал не в порядке. И эти качели – смертельный аттракцион. В прямом смысле. Хочется кричать «я накачался» и перерезать веревки или вены. Потому что остановить «качель» кажется невозможным! И уже тошнит от самого себя.
– Так может вы просто не будите качаться? – посыл доктора был очевиден.
    – Не считайте себя выздоравливающей и от того активной и счастливой. Тогда не будет и спада в обратную сторону – посоветовал врач.
    Невидимая болезнь НЕ должна исчезнуть вовсе. Но с ней можно жить, функционировать и быть счастливой.
  Как моя аллергия. Она есть и будет. И не лечится. И требует ежедневных лекарств. Без них симптомы непременно возвращаются. Я пробовала игнорировать аллергию, увы она как и депрессия не поддается контролю.
  Раздражителем является пыль и пылевые клещи. Они как бы везде, но влияют плохо только на тебя. А если максимально очистить пространство? Чаще прибираться, менять белье и чистить матрас, повысить иммунитет и стойкость организма с помощью витаминов?
  Я ведь даже не пробовала! Раздражителями депрессии является триггеры. Они повсюду. Как невидимые маленькие клещи. Они не причиняют вреда другим людям. Только тебе!

Лень убивает амбиции.
Гнев убивает мудрость.
Страх убивает мечты.
Эго убивает рост.
Тревога убивает спокойствие.
Сомнение убивает уверенность.

А теперь прочитай этот текст слева направо. И получится то, что ты можешь менять.

Сегодня был ужасный день,
И не стоит меня убеждать, что
В каждом дне есть что-то хорошее.
Я вижу, что
Мир наш полон зла
И хотя
Добро все же проявляется,
Радость и счастье лишь временно
Неправда это, что
Все подвластно разуму и сердцу.
Потому что истинное счастье доступно
Лишь только тогда, когда все хорошо.
Я не верю, что добро существует
На самом деле
Реальность
Определяет
Восприятие
Ничего мне не подвластно
И я никогда не скажу, что
Сегодня был прекрасный день.

А теперь прочитай снизу вверх. И все станет наоборот. Так как надо!  
 
Мы думаем, что жизнь сложна
Виним судьбу за все потери
Но может в нас самих вина?
Мы сами «закрываем двери»
Молчим, когда хотим кричать
Стоим на месте месяцами
Предпочитаем глупо ждать
Когда мечты придут к нам сами
Мы раним тех, кто любит нас
Хорошего не понимаем…
А может быть не жизнь сложна
А мы ее так усложняем?

   Разве пылевые клещи виноваты в том, что у меня на них аллергия? Тело и мозг выбрали такой механизм защиты. А если станет чище в доме, снизить влажность в приморской квартире и поднять иммунитет аллергия станет меньше? Реже? Исчезнет? Разве я хотя бы пыталась что-то кроме таблеток и прыскалок изменить? Я сдалась, ничего не попробовав. Пылевые клещи есть в каждом доме, от них не убежать. Но это не значит, что нужно лежать в пыли и страдать.
   Невидимая болезнь депрессия я хочу тебя победить! Я готова к новым экспериментам! Но сначала я вытряхну всю боль. Впереди генеральная уборка!
   И инструменты самопомощи как прожить невыплаканное, как прибраться в жизни так чтобы не натыкаться на мебель и боль не возвращалась!

Глава 8 «Генеральная уборка. Разрешить себе горевать»
КАК ПРОЖИВАТЬ БОЛЬ?
 Боль душевную, эмоциональную нужно проживать, а не закапывать ее под ковер и улыбаться.
 – Но ведь будет больно, зачем? Это ведь вообще не приятно!
 – Ну, чтоб не началось что-нибудь, что приведет нас в конечном счете к депрессии, зависимостям, фобиям. И не закончилось избеганиями каких-то моментов жизни или отношений, самореализации, путешествий – да чего угодно, в чем эта боль появилась.
– А что же делать?
Во-первых!
 Нам очень понадобятся собственные слезы. Боль переживается именно ими. Плач – это механизм психики, созданный природой специально для этого.
 Если вы когда-нибудь позволяли себе плакать свободно и вдоволь, то знаете – в этих слезах боль набирает силу, проходит свой пик, а потом наступает освобождение и облегчение. Этот процесс (естественный плач) может длится от нескольких минут до нескольких их десятков. После этого боли в душе становится меньше. 
 Но если ее там много – такие циклы будут через некоторые промежутки времени повторяться. И чем больше накопилось боли или чем болезненней событие, вызвавшее боль, тем больше будет этих циклов. И они займут больше времени.  Например, когда умирает близкий – оплакивание этой смерти может занять от нескольких месяцев до нескольких лет (индивидуально). 
 Однако, хорошая новость, чем больше таких циклов вы позволите себе пройти, тем легче вам будет становится. Нет. Бесконечно это длиться не будет. Вечный двигатель, вы же знаете, патентное бюро не принимает. 
 Люди часто стараются не плакать потому, что боятся – если это начнется, то никогда не закончится. Но устроено так, что плачется столько, сколько накопилось боли. Вы можете себе представить образ, что когда вам от чего-то больно – эта боль поселяется внутри лужицей или озерцом или морем слез. У этого водоема есть свой конечный объем. И оплакивая эту боль, вы его постепенно внутри уменьшаете.
 И однажды, с последними слезами, он полностью высохнет. И мысли, которые раньше причиняли боль – перестанут ее вызывать. Сначала появится вместо боли просто грусть и, возможно, что-то светлое. А потом просто легкость. И вам больше не будет страшно от того, что напомнит ту, прежде болезненную ситуацию. И избегать этого будет больше не нужно!
 Ага, – скажите вы, – все это мило! Но я вот совсем не могу плакать или не могу плакать при других (полезно, кстати, разделить боль с тем, кому доверяешь – ускоряет ее проживание).
 И да! Вы совершенно правы! Нас с вами так воспитывали – плакать плохо. Вспомните все эти слова: “что ты плачешь, как девчонка!”, “Рева-корова”, “слезами горю не поможешь» …
Нам говорили, что плакать стыдно, нам говорили, что это неэффективно, нам говорили, что это слабость, что это манипулляция и желание пострадать.
  Вы в этой трудности вообще совсем не одни! У 90 % она всплывает. В основе боли часто лежит какая-нибудь не пережитая боль. А переживать не можется. Вы просто беспомощно в этой боли корежитесь, впустую страдаете и не освободитесь от нее, если не сможете плакать. Сухая депрессия есть такой термин. Лучше мокрая!
 И если у вас есть проблемы и вы решили попробовать пережить какую-то свою боль, вам может понадобиться помощь, чтоб справиться с убеждениями, которые останавливают слезы, не дают плакать. 
 Допустим, вы свободно можете плакать. Что делать дальше?
 
  Ну во-первых, доверяйте своей психике. Если ее тянет подумать о том, что для вас болезненно, значит она готова переработать часть боли. Позвольте ей это сделать, подумайте, о чем думается. Дайте боли и слезам появиться и отдайтесь переживанию. Психика все сделает сама.
 Если чувствуете, что не готовы думать о болезненном – не заставляйте себя. Возможно, вам надо поднакопить ресурсы или просто морально подготовиться. Но если эта неготовность длится очень долго (например, месяцы), возможно, есть какая-то сложность, о которой вы не знаете. Разберитесь с ней. Кто запрещает вам или что, какие мысли мешают отдаться боли?  
   Еще важно! Длительное переживание боли (оплакивание чего-то ценного) – серьезная работа для психики, требующая физических и моральных ресурсов. Физические ресурсы в период переживания необходимы. Спите столько, сколько организму нужно. Питайтесь полноценно, по возможности. По возможности, следите за хорошим физическим состоянием тела, за здоровьем. Отдыхайте, следите, чтоб ваши ресурсы восстанавливались. Не упарывайтесь на работе и в других делах (хотя есть искушение сбежать в них от боли).
  Есть риск, что вы устанете, силы на убегание от боли закончатся и на переживание их не будет. Не убежать от боли, ни справиться с нею. Вы рискуете оказаться в беспомощном состоянии перед болью. А это не приятно, не полезно. И закрепится ощущение, что она бесконечна, невыносима и вы слабее ее.
  Моральные ресурсы. При длительном переживании эмоциональной боли психика будет давать вам передышки. Будут периоды, когда вам будет становиться легче, настроение будет в той или иной мере улучшаться. Используйте эти периоды для восстановления и накопления моральных сил. Делайте то, что любите, то, чего хочется. Общайтесь с теми, с кем хочется, с кем хорошо. Заботьтесь о том, чтоб в эти периоды вам было как можно лучше. Это даст силы для прохода через очередной виток переживания. Так он пройдется легче, эффективней, быстрей.
 ВАЖНО: Вы плачете или перестаете плакать согласно внутренним потребностям вашей психики (не по режиму психолога или при ежемесячной встрече с подругой, это важно. «Ложка дорога к обеду»).
   Рассказывайте о боли только тем, кому вы доверяете: “мне так больно от того-то и от того-то”. Но можно и просто как идет. Главное, чтоб вас это затронуло и получилось пережить боль рядом с другим так, чтоб он это увидел и эмоционально отозвался на вашу боль.
   Здесь есть еще загвоздка. Не любая реакция этого человека будет полезной и даже безопасной. Если он начнет вас оценивать, осуждать, поучать, просто никак не реагировать – плохо. Лучше даже одному тогда поплакать. Иначе поранитесь и увеличите боль. 
  Каким должен быть тот, с кем можно поплакать?
– согласным разделить этот момент с вами
– вызывающим ваше доверие
– включенным в ваше переживание
– не оценивающим, не дающим советов
– чутким, тактичным, способным почувствовать, когда нужно помолчать (пока проходится пик боли), а когда нужно спросить о чем-то
– готовым вас слушать и расспрашивать о переживании
– хорошо, если способным рассказать о своих чувствах в ответ на вашу боль или естественно проявляющим это в мимике.
   Кому-то повезло. У него есть близкие люди, способные разделить с ним его боль. Это и для них, кстати, полезно и для отношений. Если они сами умеют боль переживать.
 
 Если таких нет, но хочется с кем-то боль разделить – есть психотерапевты. Они обучены и проработаны в том числе для этого. Но помните правило: сеансы нужны вам по потребности и когда вы в ресурсе.
А еще можно отдать боль бумаге. В стихах, песнях или текстах. Самопомощь.
  Что еще полезно сделать?
 Ваша боль говорит о соприкосновении с тем, что для вас ценно. Часто, в момент, когда это утрачено. Но не всегда. Иногда еще есть шанс.
  Попробуйте в момент оплакивания задать себе вопрос – “о чем слезы?” Послушайте внутренний ответ. Он даст вам понять, о чем ценном идет речь. Это может быть все, что угодно – любовь, близость, уважение, забота, доверие, возможности… Да, действительно, что угодно… Иногда получается ответить себе только про объект утраты – мама, брат, дочка… Попробуйте все же пойти дальше и понять, что именно ценного все это вам давало. 
  Выделив эти ценности попробуйте ответить себе на вопрос – можно ли еще за них побороться и готовы ли вы на это? Возможно, что ответ будет положительный. И тогда слезы можно отложить в сторону и переключиться на борьбу.
 Если понимаете, что борьба не поможет или вы к ней не готовы, продолжайте оплакивать утрату этих ценностей, осознавая их. 
  Не бойтесь,  это не навсегда. Когда вы до конца оплачете утрату объекта, привязанность к нему уйдет. И появится нечто новое, в чем эти ценности найдут свое воплощение. Именно в этот момент, помня о них, и зная, как они для вас важны, подумайте, как можете их реализовать в своей жизни, что для этого сделать.
 Не пытайтесь, кстати, бежать впереди паровоза. Не надо заставлять себя искать новые объекты для этих ценностей, пока вы не готовы, не оплакали старое. Это знаете, как подростку в его утраченной первой влюбленности сказать – да у тебя еще миллион таких будет – ему только хуже станет. Всему свое время.
  Вообще, при переживании боли “всему свое время”, возможно, главный лозунг. Дайте себе время, дайте время вашим процессам адаптации к утрате сделать свое дело в естественном для них темпе.
  Да, кстати, в процессе переживания эмоциональной боли часто всплывают и другие неприятные чувства – виды страха, виды агрессии, отвращение, вина… Отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Это нормально. Эти чувства тоже у вас есть в неприятной ситуации и нуждаются в том, чтоб быть пережитыми.
   ВАЖНО!!!  Будьте внимательны и бережны к себе. Иногда, хотя далеко не всегда, там где боль, может оказаться очень непростое для психики место. Поэтому если обнаруживаете, соприкасаясь с болью, что вы в ступоре, теряете ощущение тела и реальности, тело ватное, шум в ушах, исчезают чувства, все “как-будто не со мной”, “как будто я смотрю кино”. Останавливайтесь!
 Вам важно сейчас переключиться.  Подумайте о чем-то очень земном и конкретном. Посчитайте какие-нибудь объекты, которые видите вокруг, подумайте, что будете есть на ужин, вспомните любимый фильм, послушайте свое дыхание… Когда вернетесь в нормальное состояние, подумайте о психотерапевтической работе отдельно с этой темой, вызвавшей такое переживание.
 Все это может показаться пугающим. Но на самом деле не так страшно.
 Во-первых, если свободно позволять себе переживание боли, оплакивание, в нем есть определенное удовольствие. Вовсе не мазохистское, а естественное, организмическое. Как от любого естественного телесного процесса, правильного для тела в определенный момент. Что-то типа облегчения, освобождения, гармонии с собой.
 Во-вторых, со временем становится все легче. Вы становитесь устойчивее и сильнее. Меньше боли. А когда переживание завершается – появляется устойчивость и легкость в принципе.
 В-третьих, качество жизни с пережитой болью значительно превосходит качество жизни с непережитой. Фоновая тревога, приглушенность чувств и ее следствие – бессмысленность, депрессия, зависимости, страхи и т.п. От много из этого зачастую можно избавиться просто пережив то, что не пережито. И чувствовать полноту жизни, счастье, включенность не пытаясь у себя вызвать эти состояния специальными техниками и советами гуру из интернета. 
 Инструкция по переживанию эмоциональной травмы проста – РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ГОРЕВАТЬ. Когда нужно и сколько нужно, когда вы в ресурсе и вам это необходимо. Не ставьте ТАБУ на боль. Разрешите вытечь гною. Рана затянется. Боль станет терпимее. А потом превратится в опыт.
   Сделайте генеральную уборку. Шкаф за шкафом. Коробку за коробкой. Комфортно. Безопасно. В нужном себе темпе. Что бы жить вновь стало легко и здорово! И главное не страшно!
   Для генеральной уборки нужны инструменты: найти время, силы, наметить план, выделить время. Настроиться и решиться. Действовать.
  А вот мои инструменты:
– стихи, музыкатерапия
– книга жизни

Глава 9 «Мои стихи, вместо 1000 слов».

Бывает так, что наступает ночь…
Бывает так, что некому помочь.
Бывает так, что сам себе ты враг.
Бывает так, что сам ты был дурак.
Сам лег в кровать и вот уже не встать.
Не выплакать всю боль. Только лежать.
Мусолить прошлое, ах если б и ка бы…
Клясть Бога и Судьбу за боль и зло,
Не замечать подарки и добро.
И злиться, злиться, что разрушены мечты.
И вот уже не так все и не то.
А жизнь говно, говно, говно, говно…

Бывает так, что разрушаются мосты.
И не заметны твои грустные посты.
И некому поплакаться в плечо.
И все твердят: бывает, ну ты че?
Давно ж то было, много лет прошло.
Какие беды, ты взбодрись тряпло.
И закрываешь дыры в сердце, прячешь шрам.
И разгребаешь сам свой старый хлам.
И подметаешь боль ты по углам.
Стыд и срам. Сам. Один. Сам.
И кажется дорога полной ям.
И слать ты хочешь этот мир к хуям…

Спать, не проснуться вовсе, забыться.
Исправить бы сюжет, вернуться.
Не потерять, не делать. Не мечтать…
Другую жизнь не плохо бы начать…
Так трудно, пусто, тяжело,
Так грустно, одиноко, лишь вино.
Еще вины в избытке.
Прокручиваешь вновь и вновь ошибки.

Бывает так: дементоры вокруг.
И ты все ждешь, когда придет твой друг.
Разгонит страх и тьму, заступника создаст.
Но руку помощи, увы, никто не даст.
Не спи. Всю жизнь проспишь свою.
Не прячься за кровать, умри в бою.
Да трудно и не хочется начать.
Проспать значит просрать, пора вставать!
Начни издалека и потихоньку.
Можно кричать и выть хоть сколько.
А можно в хижину уйти
Иль встать на путь Сантьяго.
Но выходи и жалости к себе, то козни Эго.
И по-маленьку начинай и по-легоньку.
Все лучше чем спустить жизнь на помойку.

Не знаю Путь и верную дорогу
Не верую ни в черта, ни Богу
Не знаю я маршрут, но знаю я одно.
Депрессия – это большое Зло.
Депрессия – это гнилое дно.
И ненависть к себе с ней заодно.
Ты не один, ты против самого.
Ты ненавидишь всех и одного.
Себя гнобишь и травишь ты так зло.
Привет бухло, теперь уж все равно.

Бывает так, что нету сил терпеть.
Опять и снова думать, тлеть, гореть.
Это не жизнь, а ад.
И он в тебе! Не рад?
Очнуться от хандры можешь лишь ты.
Остались у тебя еще мечты?
Не густо? Ну с чего-нибудь начни.
Не ной и песенку веселую включи.
Не лезет позитив, терпи.
Это лекарство от хандры.
Если осталися мечты, то ты вставай.
Ну как-нибудь умойся, отдыхай.
Не надо спорта, громких и пустых аскез.
Себе ты не иди на перерез.
Смени маршрут давно унылых дней.
Неважное долой – вообще забей.
Напиток ты другой в стакан налей.
Включи Вальяк, плохие мысли бей.
Будь посмелее. Ведь нечего терять.
И удали ты Инстаграмм, блять!
Убрать сравнение, без мусора попытка.
Соцсети паутина, просто пытка.
Убрать все то, что так мешает жить.
И только для себя страдать и выть.
И петь про боль. И танцевать развратно.
Не на показ. А проживая внятно.
Вернуть себе себя обратно!

И вдруг понять, что ты не виновата.
«Сгорел сарай, гори и хата»
Стыд – это лишь цена и плата.
Сам наказал себя когда-то.
«Сгорел сарай, гори и хата»
Что опыт – это дорогая мера
Для души и тела.
Ошибки важный ритуал взросления
И путь обновления.
Простит тебя любимая рука.
Твоя рука, которая напишет все что жгет.
И разберет по полкам, обожжёт.
А знаешь, что огонь творит внутри?
Ты там живая, настоящая, смотри!
Так закаляются хранилища Души.
Не боги обжигают горшки, мы.
Ты прогоришь и возродишься вновь.
Гори!
Пустой, больной и раненой, ори!
Ты голой, беззащитной сможешь быть
И плакать и страдать, но жить.
И слез отчаянных ты не бойся.
После них будет рассвет, умойся.
Ты раненым зверьком залижешь раны,
Стучи и бей хоть сколько в барабаны.
Ты свой комок надежд скорей распутай.
Кто виноват опять не перепутай.
Нет виноватых, роздал карты кто-то.
Но выйграть бой попробовать охото!
Ты слезы лей волшебные такие.
Ведь если больно, значит мы ЖИВЫЕ.

Борись с аппатией, откаты не избежны.
К себе старайся быть особо нежным.
Пиши свою историю без фильтров.
Мы не в кино играем сцены фильмов.
Свои несчастья расскажи бумаге
Судьей не будь себе даже во взгляде.
Будь честным. Будь собой. Не идеальным.
Чтоб не творил, ты был нормальным.
Будь снисходительным, сентиментальным.
Болел ведь не хандрой банальной.
Плачь, если хочется от жалости к себе.
Отдай всю боль бумаге и Судьбе.

Ты изменил уже порядок дня?
Чтоб силы были? Это не фигня!
Немного там и тут, шаги трудны.
Но ставка высока: счастливый ты!
Нет, мы не ждем счастливого конца
И в эйфорию не впадаем слегонца.
Не кончится вся боль, не будет вечно солнце.
Но и говна останется на донце.
Ведь дождь не может длиться бесконечно.
Прогреется земля, коль будет солнечно!
И пусть в моих ушах все те же треки.
Я не горю в аду теперь на веки.
Дышу так часто как могу дышать
Вдох-выдох и пора поспать.
Сон 1, сон 2, сон 10…
Уже могу без грустных песен.

Молилась ли ты на ночь Дездемона?
– Грешна, боялась снова демона ночного.
Включала медитации, вертелась, злилась.
– Молилась, шутишь, я на Бога злилась!
Зато нашла себя, такую слабую и злую.
Я полюбила себя искренне такую.
И лягу спать и вновь и снова.
Ведь это мира нашего основа.
Проснулся-значит надо жить.
Кому-то нужен, должен ты любить.
Ребенок нежно мамкает с утра.
Муж пожелает доброго утра.
Или не муж. Но кто-то кто любим.
Не так уж плох ведь этот говномир.
Собака преданно посмотрит мне в глаза.
И высохнет последняя слеза.

Бывает так, что жизни полоса.
Нас уколола жалом как оса.
Сейчас все плохо, больно и штормит.
Но будет исцелен, кто говорит.
Себе, с собой вслух, бумаге.
Или психологу, подруге, мужу, маме.
Да страшно выйти в мир с подбитым глазом.
Но время не залечит раны с жалом.
Не бойся, первый шаг, ты сделай с жаром.
Пока горит внутри желанье быть.
А не казаться. Хватит ныть!
Все уже было! Все уже прошло!
А что-то даже пылью поросло.
Вставай и пой, как не банально слово.
Как бы сегодня тебе не было хреново.
Действуй решительно и смело
Утопающего спасать – твое дело.
Нету советов как открыть боли окно.
Но выхода там нет. Конец кино.

Душа пришла, Душа творить хотела.
Какой ценой, кому какое дело.
Бывает так, что нету сил летать.
И даже петь, особенно мечтать.
И хочется скучать, лежать, страдать.
Не первый ты с вопросом «быть или не быть».
Вопрос один к себе: ты хочешь жить?
Тогда живи.
Так искренне и просто как умеешь.
И кофе пусть согреет по утрам. Сумеешь?
Пиши что думаешь и проживая боль.
Тогда придет Душа в спокойный ноль.
Перевернутся полюса на плюс.
Ты дотянул с лечением, там флюс.
Ты вырви с корнем боль, поставь имплант.
Железный стержень – это твой талант.
Пусть просыпаться по утрам станет «зачем».
И голова пусть занята ночным ничем.
Там выход впереди. Себя держи. Веди.
Ответы ты внутри себя найди.
Прощение. Любовь. Смелей иди.
И умоляю, ты держись, ты Верь.
Что не проснется больше боли зверь.
Поверь. Проверь. Пиши.
Люби. Твори. Живи.

Стихотворение написано в феврале 2025, до работы с психологом.

Глава 10 «В поисках смысла»
Счастья нет, его украл смысл! – народная мудрость.
     Мне стало хуже! Прямо во время эргокармической чистки, плюс добавились все симптомы ПМС. Поиски смыслов и решений, чужие советы и подсказки окончательно забрали мое счастье. Даже те крохи, которые я так старательно берегла.
– Наташа, у тебя место в Душе уже освободилось. Ты зачем туда опять вернула боль? Тебе пусто что ли без боли или скучно? – Алена искренне недоумевала.
– Я выкладывала старые стихи, это всколыхнуло меня по эмоциям – оправдывалась Наташа.
– Но ведь если место освободилось, нужно туда не старое ложить, а новое! – наставляла Алена. Курение и алкоголь это сущности, они утягивают тебя. А ты и не замечаешь, поддаешься. Ведь ты чувствовала уже себя хорошо, энергично, готова была начать новое. Но вновь выбираешь старые рельсы.
 – А как мне свернуть с рельсов? Если я все еще хочу дочку? Если это моя мечта? Почему все ждут, что я выздоровею? Изменюсь, передумаю?
– Я одна знаю свой маршрут и пункт назначения. Все предлагают мне легкий и «счастливый Путь». И еще и ругают, что медленно еду, не слушаю советов. А я не хочу сворачивать с дороги! Отпустить, для меня значит сдаться! Свернуть с маршрута.
– Тогда ты должна довериться. Выбрать время, когда можно мечтать, выделить время, когда погрустить. Если маршрут следования выбран, двигайся в полном доверии к Жизни и себе. Будь этим машинистом! Следуй указателям. Соблюдать скоростной режим. Верь, что точка А достижима. И не важно, когда в нее прибудет твоя Душа. Рельсы не кончатся. Двигаясь ты достигнешь цели. Даже если на дороге будет ремонт. Даже если тяжесть вагонов будет все больше. Отцепляя вагоны прошлого, ты бы повысила скорость. Набирая новых вагонов, ты усложняешь свой Путь. Делая остановки подолгу, не приближаешься к цели, так быстро как могла бы. Пока куришь, отвлекаешься от важного. Напившись можешь совершить ошибку или не заметить вовремя опасность. Ты хороший машинист. Но можешь стать еще лучше. И стоит ли везти все вагоны? – Подумай, Наташа.
     И я подумала. Почему находясь одна в вагоне своего поезда, я все еще спрашиваю советов и ищу ответов, разве недостаточно моего опыта? Разве не мне решать какой быть? Горланить ли песни или напиться? Дымить одну сигарету за другой или многозначительно смотреть вдаль? Мой поезд, мои правила. Мой Путь. Да и собственно почему я в вагоне играю роль машиниста. Можно же и пешком дойти. Или поплыть. Или купить билет на самолет.  
Что я зациклилась на этих рельсах и точке-дочке? Если проблема не в цели. А в том, что я не знаю себя и не понимаю поэтому какой надо быть! Слушаю всех и никого. Злюсь на всех и особенно на себя. Мы никак не можем быть все одинаковыми. А значит и решения должны быть только СОБСТВЕННЫМИ. От Души так сказать. От сердца. От опыта. От Истока.
   Мне стало полегче, когда терапия с психологом закончилась.  Наконец-то диспетчером могу снова быть Я.
   Советы мудры. Опыт других и искреннее желание помочь важны. Но еще важнее быть собой. И оставаться «пупочком вселенной». Сохранять связь с Источником. И ответы находить в себе.
   Я уже была ни раз выбита жизнью из колеи. Я уже вела борьбу с аутизмом. Этот опыт дорогого стоит. Почему я забыла про него?
   Хочу покой победителя! Для это мне нужно выйграть бой с депрессией. Победить невидимый диагноз! А значит нужно убрать осколки из сердца!
Да будет больно прибираться в старом хламе, стихах и песнях. Но это осознанная боль. Чтобы у сердца выросли новые крылья. Пока они будут расти, будет больно.
Но это рост. Эта цена генеральной уборки.

Глава 11. «В чем измеряется боль? Когда ее станет ноль?»

В чем измеряется боль?
Когда ее станет ноль?
Зачем вспоминать опять?
Легче себе солгать!
Что мир прекрасен и так
И сам лишь ты был мудак.
Что танец души и тела
Твое любимое дело.
Что счастлив, когда танцуешь,
Гуляешь, читаешь, рисуешь,
Монтируешь вновь и вновь.
Забыть, что из раны кровь.
Я сильная, я смогу молчать.
В тайне от всех мечтать.
Что если перетерпеть –
Внутрь не надо смотреть.
Мне страшно писать опять.
По полочкам разбирать.
И прошлое вспоминать.
Про смерть и беды знать.
Трусами своими трясти.
Ошибок груз нести.

В чем измеряется боль?
Километры слез и соль.
Живая нужна вода.
Ты больная лежишь одна.
Хочешь пить и нет сил встать.
Нет желания воду искать.
Ты ослаб, твое тело болит.
Лишь Душа внутри говорит:
Не сдавайся, проси воды.
Есть надежда, есть мечты.
Слезы высушат нас до дна.
Если будешь лежать одна.
Может рядом и есть Источник.
«Счастья райский батончик».
Оглянись, мир живет без тебя.
Рядом ходят, кто любят тебя.
Где-то солнце встает и греет.
Без тепла твое тело немеет.

Ты найди разбитое сердце,
Собери осколки и дверцы.
Да, не все кусочки сложились
Дыры тут и там засветились.
А хотелось сердце получше,
Но оно, увы, стало меньше.
Ты старался, но не собралось.
Получилось то, что осталось.

И на выставке судеб и людей
Ты боишься оценок и судей.
Их сердца так блестят и сверкают.
Боли, горя и страха не знают.
В восхищение смотрят прохожие
На обломки кривые, похожие.
– Как старательно собрано вновь.
– Это сильно и смело, тут кровь.
– Как красиво блестят сердца раны.
Для тебя же это изъяны.
Уникальный, с клеем и криво
Говорят тебе «это красиво».
Ты не веришь, хотелось как было.
Сердце целое, как это мило.

Но среди других экземпляров
Все подходят к твоей витрине.
Они видят внутри не изъяны.
Грани силы, Веры примеры.
Опыт, как собираться заново.
И путь как вновь жить здорово.
Говорят сердце стало больше!
Клея, дверцев полно, оконце.
Дыры напоминают о важном
И о том, что путь был отважным!
Стало сердце твое примером.
Изучают его с шагомером.
Сколько здесь ты шагов прошел?
А куда повернул, куда шел?
Как нашел? Кто помог? Расскажи?
Что ты встретил там на Пути?
Говорят, что бинарна вселенная.
И добро и зло многомерное.
В сердце новеньком нет изьянов
Но и опыта нет и планов.

Упакую разбитое сердце
в большую коробку.
Напишу «осторожно бьется»!
Покажу в городах и странах людям с осколками,
Что собрать его можно заново.
Для чего? Неужели забьется?
Я воды живой зря искала.
Километрами слезы пускала.
Не забьется сердце с осколками вновь.
Не поможет живая вода, кровопускание, новая кровь
Это сердце больное послужит примером многим.
Сирым, больным, злым, убогим.
А на месте пустом, очищенном от осколков
Уже выросло новое, без иголков.
Слышишь бьется так громко.
В такт музыки пытается попасть робко.
Боится всего, опять и снова.
Ошибаться – мира основа.
Не бойся милое, танцуй смелее.
Поверь, ты стало сильнее!
Не пропускай ударов и закатов
И не ищи ты больше виноватых.
Стучи как будто не бывает боли вовсе.
Не больно только лишь во сне.

Я бережно теперь тебя ношу.
И лишь беречь себя тебя прошу.
Мне не укрыть тебя от новых драм и грома,
Но мастерская нам тебе знакома.
Лимита нет на новые сердца.
Сказали два великих мудреца.
На месте где течет любовь – творятся чудеса.
Я буду жить. Не гневать небеса.
Растить себя и новые сердца.
И никогда не ждать счастливого конца.
Полярен мир, добро и зло едины.
Пока ударами Судьбы не сокрушимы.

В чем измеряется боль?
Когда ее станет ноль?
Помнить, не значит страдать.
Счастливым ты станешь опять.

Февраль 2025.

Глава 12 «Торжественно себе клянусь»

Говорят все вокруг, мир един
И что сами мы жизнь творим.
Что лениться и вовсе грех.
Вызывает депрессия смех.
Ну какие проблемы, упадок вдруг?
Это ты слабоват, не стараешься друг!
Вон там море и солнце, какая кровать?
Ты возьми себя в руки опять.
Ты же сильная, ты оптимист.
Да и муж у тебя программист.
Собаку выгуливай бодро.
Мир прекрасен, бесспорно.
И лежишь ты в печали своей.
Одиноко в боли твоей.
И никто не поймет никогда.
И махнут рукой «ерунда».
Разозлишься ты на весь свет.
Ведь не можешь найти ответ.
Закопаешься в чувстве вины
И обиды от горькой Судьбы.

Удалишь инстраграм, начнешь новый роман:
С психологом вскроешь множество ран.
И проживешь эпопею всех драм:
Детство, потери и что творил сам…
А психиатр с умным лицом
Скажет тебе, что ты был молодцом
Но к 40 по вам плачет дурдом.
И так легко он повесит ярлык,
И так непонятен его психязык.
Что за полярность? Что это значит?
Всю вашу жизнь он переиначит.

И в 15 и в 20 ты был уж больной.
И всю жизнь ты вовсе не был собой.
О как тут интересно, симптом на лицо.
Твоя жизнь разбивается как яйцо.
Что мне с этим омлетом теперь сотворить?
Биполярность какой стороной мне носить?
Я от страха диагноза вновь провалюсь.
От давления, пульса почти задохнусь.
Ну не может такого со мною быть.
Как же хочется мне кричать и выть!
Там таблетки пожизненно надобно пить,
А алкашку бы лучше вообще исключить.
Бояться мании теперь как огня.
А депрессия вовсе прикончит меня.

Унывать не следует, не ты же причина,
Что у тебя есть другая личина.
Как бы наследственно и все дела.
Три пацана родила? Ну, судьба.
Ходишь подавленный, в кучу б собраться.
От страха так хочется мне… сдаться.
Про сексуальность читаю с тоской.
Вовсе нельзя мне быть секси, собой.
Да и пойми теперь «ху из ху»
Послать бы диагноз в пизду.

Стадии горя прошла я до злости,
Но не понятно кому ломать кости.
Мамины гены? Папино пьянство?
Свое мне винить непостоянство?
Не жизнь прожила, а набор симптомов.
Приключений на пару томов.
До стадий принятия как до луны.
Кучу претензий к «подаркам « Судьбы

Я соберу по инету инфу, что смогу
Силы и сон теперь свой берегу.
Очень не хочется мне в психушку.
По скромнее надену ночнушку.
Утро вечера мудренее считается.
Новая биполярная жизнь начинается.
Буду копаться в истории снова
Самоанализ – это основа
Буду лечиться, буду стараться.
Главное БАР мне теперь не бояться.
Психологиня творит волшебство.
Начало принятия вроде пошло.
Поддержка родных и друга плечо.
Только внутри все еще горячо.
Страшно за гены, за деток молюсь.
Всего на свете тревожно боюсь.
Но соберусь, обещаю, что справлюсь!
От удара судьбы оправлюсь.
Я не одна, нас минимум двое.
А значит и мужество в нас двойное.

Поделюсь историей я с миром
Может стану я кому кумиром.
Я вовсе как бы не Мерлин Монро,
Но как умею принесу добро.
Для тех кто ищет, кто один, кто болен.
Кто диагнозом сбит столку, не доволен.
В душе мне тоже страшно, но я воин.
Медали за отвагу я достоин.
И если это мания опять, блять!
Я все равно буду творить, сиять.
Ведь инь и янь соединяюся всегда.
И пусть мне не мешают небеса!

Торжественно себе клянусь принять себя любую!
Больную на голову и дурную.
Маниакальной, депрессивной и в психозе.
Хоть в какой стадии и позе.
Понять, творить, писать и жить.
И со здоровьем больше не шутить.
Таблетки пить, бдить.
К психологу ходить, ныть.
А если хочется, то даже выть.
Немного алкоголя можно пить.
А по возможности бросить курить.
А главное себя простить!
И совершенные грехи забыть.

И пусть автороман закончится чудесно.
И будет поучительно и интересно.
Удачи Натали Бонро
Ты не одна, мы целое одно!

14 апреля 2025

Глава 13 « Дремучий лес»
Я всю жизнь бреду как будто сквозь лес.
Как же хочется мне, чтобы он исчез!
Я полянку с цветами найти хочу.
Там покой души обрести смогу.
Я б построила там себе избу.
Нашла воду и рыбу в любом пруду.
Натаскала бы дров и смотрела в огонь.
Я б забыла, что значит душевная боль.
Я б встречала рассвет над горами в лесу.
И не боялась бы встретить беду.
Все знакомо бы было в родном бору.
Там бы знала я каждое дерево и нору.
На полянке любимой росли бы цветы.
А в душе был покой и простые мечты.
С замиранием сердца встречала б закат.
Удивительно красками он богат.
Всегда разный всегда другой.
И как будто лишь только твой.
Танцевала бы я у большого костра.
Согреваясь от жара и ритма.
А под шум дождя обновлялся бы мир.
Для души и тела прекрасный пир.
 
Я всю жизнь бреду как будто сквозь лес
И готова идти лишь бы он исчез!
26 сентября 2025

Глава 14. «Когда мне было 5, мне запрещали мечтать»

Когда мне было пять
Я очень любила мечтать,
Но мне запрещала мать.

Когда мне было семь
Я верила в небеса,
Но смущала усмешка отца.

Когда мне было восемь
Я просила в подарок щенка,
Но опять осталась одна.

Когда мне исполнилось десять,
Присмотрела в витрине куклу
И стояла часами у кассы в углу.

Мне было всего двенадцать,
Когда я захотела сестру.
Мама смеялась, сказала сама рожу.

Я в 15 мечтала о чистой и нежной любви.
Первый блин, он всегда комом
Говорили они.

В семнадцать я стала взрослой
И притащила домой щенка.
Мама рыдала, прощай мечта.

В восемнадцать ушла я из дома
Чтоб мечтать мне никто не мешал.
Но заболела мама, кто ж
знал.

В девятнадцать я выбрала себя.
Я на кон поставила свою Судьбу
Никогда и никому не угожу.

В двадцать я встретила Любовь
Половинку, что назначена Судьбой.
Самый лучший, только мой!

И работа и учеба все легко.
Все хотелки и мечты – время пришло
Мир увидеть удалось мне в 20 лет.
Пред собой выполнить обет.

Закрутилось завертелись чудеса:
И квартира есть и кошки и мечта.
Свадьбу мы сыграли расчудесную.
Жизнь построили вполне успешную.

В двадцать пять нашли мы дом мечты
И собаку завели в уютный дом.
И мечтали вместе обо всем.

В 27 я захотела малыша.
Всей душой молила небеса.
Сын родился, так похожий на отца.
Но ужалила в младенчестве «оса»

В 28 засучила рукава.
Все еще так веря в чудеса…
Брат отправился на небеса.

В 30 я осталась сирота.
Вместо мамы оболочка, пустота.
Брат Душа. Отец запил. А сын молчит.
Только сердце материнское кричит:
Не сдавайся! Верь. Ты можешь многое.
Даже если счастье твое одноногое.
Без поддержи, без опоры. Соберись.
За себя и мужа ты держись.

Тридцать первый год прошел в бою.
Сын заговорил. А брат в раю.
Он от туда помогал как мог.
Деньги, второй сын. Был щедр Бог.  

Тридцать пять. Веду об аутизме блог.
Помогаю другим мамам снять блок.
Зарабатываю и довольна жизнью.
Мир опять раздавливает болью…

Тридцать шесть, отец в коме.
Страшно в сердце, грустно в доме.
Еще один инвалид, отец, без обид.
Сам выбрал Путь и как умел жил.
Отказался от помощи, курил, пил.

В тридцать семь я стала мамой вновь.
Я выбрала семью, любовь и родную кровь.
Я в ответе за тех, кого родила.
Они моя главная опора и дела.

В тридцать восемь я вновь училась мечтать.
Выбирать, переезжать, желать, разрешать.
Наслаждаться морем и не бояться перемен.
И улыбаться и ошибаться, и вставать с колен.

В 39 я осмелилась мечтать о дочке.
Так хотелось поскорей дойти до точки.
Упал сын и чуть не умер на руках.
Что твориться в этих сраных небесах?

Я взбесилась, разъярилась,
Улыбнулась, взбодрилась.
Когда если не сейчас, кто если не я?
Наконец-то я выбрала себя!
Постройнела на 30 кэгэ.
Новый этап в Судьбе.
Танцую, играю, снимаю,
Творю что хочу, кайфую.
Беременность – диво.
Но снова мимо.

В 40 лет я разозлилась на весь свет.
Разве мне не хватит стольких бед?
Чем я прогневила небеса?
Пару лет уже не видела отца.
Он замкнулся, отказался, отвернулся.
И при встрече он не улыбнулся.

Выбор есть у каждого, прощаю.
Я отцу грустить не запрещаю.
Я его прекрасно понимаю.
Я сама неплохо так бухаю.

«Счастье вопреки»- сердце страдает.
От 3-х платных ЭКО офигевает.
Хотела под трамвай, легла в кровать.
С другим, а че? Просто хотелось спать.
И не проснуться вовсе. Все забыть.
Мозг поддержал идею уплыть.
Покинул шлюпку жизни капитан.
Пост говножизни был на время сдан.
Не помогло. Увы. Пришлось проснуться.
Покаяться в грехах и вновь вернуться.

В 41 разбилась жизнь на до и после.
И вновь казалось не срастутся кости.
И не затянет шрамы, боль и раны.
В Душе дыра, а в жизни лишь язъяны.
Невидимый ярлык повесил врач.
Сама с собой вступила в бой и срач.
Депрессию лечила и боялась жить.
С психологом работа: ныть и ныть
Не помогло. А стало только хуже.
Жизнь становилась только уже.
Но вновь сама я расширяла горизонт,
От непогоды приготовив зонт.
Но все-таки надеясь на мечты.
Ведь книгу жизни пишешь только ты!

Когда мне было 5 мне запрещали мечтать.
Когда мне было 5 мне запрещали играть.
Когда мне было 5 мне запрещали ныть.
Когда мне было 5 мне запрещали быть.

Сейчас мне почти 42 и я могу быть любой.
Сейчас я сама себя мать и могу быть собой.
Я сама себе капитан, машинист и рулевой.
Я могу решать и выбирать путь другой.
Когда мне было 5 мне запрещалось мечтать.
Но теперь мне 42 и я вновь научусь летать.

Переверни страницу книги жизни
Смелее в 43 свои шагни.
Что там готовят небеса?
Может прекрасные чудеса?
А может новые драмы?
А вдруг новые раны?
Не бойся, шагай бодрее.
Ты справишься, будь смелее.
Когда тебе было пять, тебе нужна была мать.
Но она запрещала мечтать.
Сегодня мама это ты.
Лишь тебе исполнять мечты.

А если есть смысл в жизни.
То он непременно прост.
И выглядит он как тост:
Любви и Надежды пост.

Сегодня, 20 октября 2025

Глава 15 «Марьяна»
 Алена посоветовала сменить имя для доченьки.
Моя мама хотела назвать Машенькой меня. Но бабушка была категорически против. Сказала, что у нее была корова Машка. И внучку так звать не будут. Баба Надя работала дояркой, корова Машка решила судьбу внучки. Мама сдалась и назвала меня Наташенькой.
   – Бабушка попортила род кармой. С таким красивым именем Надежда, она добровольно отказалась от жизни и повесилась. Тебе еще повезло! – уверена Алена.
– Ты должна простить ее за ошибки – посоветовала эргопсихолог.
– Мне не за что ее прощать. Я ее прекрасно поняла сразу. Я вообще всех прекрасно понимаю. Но часто сама не понята никем – пожаловалась Наташа.
   Выбрать другое имя мне и самой давно приходило в голову. Может Машенька и не хотела приходить в мой род и рождаться.
  Доченька, я согласна на любое имя, только приходи. Я тебя очень жду! Мир не стал прекрасным, он такой какой есть. Разный. Я хочу подарить тебе этот мир. А миру подарить тебя.
   Будь Марьяной. Или Мишель или Майей, а может Маргаритой или просто Марией. Только будь!

Мне б хотелось тебя уберечь
От всего, что есть в мире плохого.
От обманов, которых не счесть.
От ранений, отравленным словом.
Чтоб никто не желал тебе зла
И в охапках не нес тебе боли.
Не сжигал твое сердце дотла.
Не держал твою душу в неволе.
Мне б хотелось укрыть как крылом.
Твои плечи от страха ошибок.
Чтоб добро отзывалось добром.
Чтобы мир на земле не был зыбок.
Мне б хотелось тебя научить
И суметь показать на примере:
Каждый день своей жизни ценить
И всегда только в лучшее верить!

автор неизвестен, из интернета

И тебя научить и самой научиться! Аминь.
А главное сделай уже первый шаг Натали.
Он самый трудный и самый важный.

Глава 16 «Инспекция по шкафам»
 У меня есть знакомая в Испании и она учит как поддерживать дома порядок и наводить красоту и уют. У нее всего один сын и маленькая квартира. Мне было смешно смотреть ее рилсы. Три сумки и три ремешка. Великий гуру уборки. И ведь она верит, что молодец и приносит людям пользу. Чем бы другие не тешились. Займусь-ка я собой!
    У меня огромный пентхаус. 200 квадратных метров и это прекрасно. Как бы не было его трудно прибирать. Я люблю его. Как и свою жизнь. Такую длинную. Сложную. Разно уровневую. С дополнительными детскими. И спальнями. С кучей балконов и прекрасным видом из окна на море. Тайными чуланами и прачечной.
  Это мой мир и мой дом. Я его выбрала. Создала уют. Придумала как и где, и что хранить. Попрятала ненужное барахло. Выставила на видные места лучшие моменты жизни, фотографии и красивые сувениры. Идеальна ли моя квартира? Нет. А моя жизнь? То же нет. Но она моя моя. Другой у меня нет.
    Навести порядок можно. Если составить план. Выделить время. И действовать. Шаг за шагом. День за днем. Когда есть силы и ресурсы. Когда есть цель.
Порядок в голове – порядок в доме.
    Мы разговаривали вчера по душам с мужем и образно говорили о боли, как о физической ране. Рана на ноге например. Мешает ходить. Быть продуктивной. Болит. Заденешь – боль увеличивается. Надо себя беречь. Дать время на заживление.
   Начнет подживать будет чесаться. Соблазн почесать так велик. Не можешь ни о чем другом думать. Поможет ли это заживлению? Нет.
А чистая повязка. Лечебная мазь? Беречь ногу. Перемещаться аккуратнее. Уменьшить нагрузку. Терпеливо ждать, когда пройдет время. Не мочить. Не трогать грязными руками. И главное не расчесывать то, что уже подживает. Рана затянется. Возможно и шрам не останется. Зависит от размера, глубины и состояния кожи.
    В книге «4-3» она жила в том же доме после потери семьи. С фотографиями, игрушками, вещами детей. Где каждый сантиметр напоминал об утерянном счастье и огромной дыре в сердце. Она собирала в памяти все хорошее о муже и детях. Пересматривала вновь и вновь видео с сыном и дочкой. И мучительно страдала. А потом из дома ее выгнали и пришлось переехать в другой город, вещи отправить маме на чердак. Даже машина разиблась прежняя. В нее, припаркованную у дома, врезался пьяный водитель. Уверенна – это было к лучшему!
    Героиня писала, что ее настолько все понимают и разделяют с ней боль. Не ждут от нее, что она  выдержит. И простят любую глупость и безумие. Я ей завидовала. Её боль так всем понятна, что не нужно объяснять. Ей можно все. Ведь все знают, что ей больно. Она как будто с медалью «самой несчастной». Такой победитель в лотерее боли. И доказывать ничего не нужно. Обычно же люди меряться болью и несчастья.
– А у меня, а зато у тебя. А вот я то. А вот у меня то…
     Только вот боль не мирятся ничем и никогда, ни у кого. И бывает очень разной. Смириться с неизбежным со временем сможет каждый. А вот там где есть надежда, сложнее, нужны решения.
   И ты как будто сам причиняешь себе боль. Выбирая то, что хочешь. И не получая то, что хочешь. А отказавшись от мечты боль становится НЕВЫНОСИМОЙ. Ты же сам не пытаешься и не стараешься. Такой замкнутый круг. Разорвать который практически невозможно.
    Она хотела новую семью и дочку. Но знала, что пока сама еще не в порядке и не сможет играть эти роли не переигрывая, не страдая. И не бояться новой боли не сможет, не ждать несчастий и утрат не получится. И поэтому откладывала счастье на потом. На когда-нибудь. Что было с героиней книги дальше, увы, неизвестно.
    Зато моя книга жизни продолжается.

Глава 17 «Война и мир»

– Вы в курсе, в мире война?
Но позвали попить вина.
– Вообще-то в мире война!
А из каждого утюга
Поют как прекрасны дела.

Вы не поняли, в мире война!
– А вообще как на личном дела?
 – На личном? В мире война!
Как планировать жизнь и дела?

 Вы забыли, что в мире война.
А у меня сыновья!
– Кстати, сын посещает футбол?
 – Пригодится когда взорвут «гол»?

– Вы не видите, в мире война!
Помешались все на «стройна»
И картинками полон инет
Как будто других бед нет.

Вы же знаете в мире война!
Смертоносна для жизни она.
– Как вообще планы, мечты?
– А как планируешь ты?
Если в мире идет война
И концовка ее не видна?

Вы игнорите, а в мире идет война.
Инстграмите счастье год и два
Наполняете хламом дом и души
– Ты ела в том ресторане суши?

Пропал аппетит, в мире война!
– Разве не лечит боль тишина?
– Не думай о грустном, не нагнетай!
– Смотри распродажа, скорей налетай.

Вы в курсе вообще, что в мире война?
Не зовите меня пить вина.
Я не могу победить страх и боль.
Для меня суета лишь на раны соль.

В мире идет война.
И в том не моя вина.
Просто скорбит Душа.
Боль режет меня без ножа.
Просто в мире сейчас война.
 22 октября 2025

Глава 18. «Когда у сердца отрастают крылья»

Ныть или не ныть?
Табу или крик?
Молчать или петь?
Как боль одолеть?

Игнорить так просто.
Эффективность на сто.
Не больно почти.
Разве только в ночи…

 «Черный ящик» внутри
Запись всех катастроф, не сотри
Иначе не поднимешься снова в небо
И не увидишь сверху огни.

У сердца вырастут крылья вновь
Время поможет и Любовь.
Шкаф с болью открой, поныть
Не бойся самим собой быть.

Что выкинуть, что оставить?
Слезами сердце оплавить.
Переродится вновь боль
И тогда ее станет ноль.
Когда растут крылья у сердца
Открыта к свободе дверца.
Боль не большая плата
За проход во врата.

Из груди пропали многие кости.
Просто Души приходили в гости.
Сердце осталось без защиты.
Но клетки теперь открыты.

Есть место вырастить крыло.
И мигрировать пора давно.
Теплые края, стороны света
Ты все еще ждешь ответа?

Совета? Инструкции, знака?
Ты точно не виновата!
И только тебе решать.
И только тебе выбирать.

На исповедь запишись, пой
Когда есть силы разгребай, ной
Когда у сердца отрастают крылья
Нелегко. Но от боли спасу лишь Я.

23.10.2025

Глава 19 «Сегодня»
  Я не загадываю о чем буду писать сегодня и чем наполнять страницы книги жизни. Стихи или песни или вести дневник. А может новые смыслы искать и цели. Или буду петь и займусь песнетерапией и рислсами. Стану монтировать видосики. А может наконец-то буду вспоминать что-то хорошее.
   Как душа попросит, так и будет. Из желания, из потока и потребности СЕЙЧАС.
Пусть наступит сегодня. А там решим!
   Сегодня я играла на пианино, разучивала песенку. Было славно. Отвлекало. Сегодня мне нужно было немного отвлечься.
Прежде чем лезть в черный ящик.

Глава 20 «Черный ящик, 1»

Я не помнила об этой драме.
И не хотела думать о маме.
Психолог вызвала буран.
И вскрыла детства шрам.

Мне три. Я стою в углу.
Ничего не пойму.
Почему так злится мать?
Какую вину мне признать?

Стояла четыре часа.
– Ты так упряма – говорила она.
Я просто не могла понять:
Почему так жестока мать?

Пропустила я даже обед
И никто не спасет от бед
Маленькая душа,
Но многое вдруг должна.

Принес конфетку братик
Плакал, хоть он не нытик
А мама все так холодна
На кухне плачет она.

Изучив рисунок обоев
Избежать хотелось побоев.
– Прости меня мама,
Я просто упряма.

Я решила, что быть виноватой
Не так страшно, чем быть одной.
Получить прощение важно любой ценой.
А любовь заслужить, пожертвовав собой.

Тогда, в годика три
Уступить должна была ты.
Но я прощаю тебя,
Что в углу стояла я.

Писала и плакала 23.10.2025

   Я планировала делать генеральную уборку. Писала списки, о чем еще хочу написать стихи. Что бы прожить и выплакать боль.
  Но меня отпустило! Написав несколько новых стихов и выложив старые стихотворение, написанные в депрессии для самоподдержки. Перечитав их заново я ОТПУСТИЛА боль.
    
Очень помогли песни Златенции. Слушала их на репите на ютубмьюзик. Несколько песен спела сама, музыкотерапия.
Я пропела и выплакала все слезы.
Что бы впереди был чистый лист.

Глава 21 «Песнятерапия»
   Больше всего из того, что я пробовала за годы депрессии и психологии, помогала себе только Я.
   У меня была собственная терапия и техника – музыкотерапия.
Если песня меня цепляла, я ложилась и пела ее на камеру дублей 3-5-10. Потом я выбирала лучший дубль, смотрела и слушала. Проживала боль! Так я сняла рилсов наверное 30. Никто из друзей и знакомых не оценил мое творчество. Но зато я сама с удовольствием смотрела и пересматривала свои песнетерапии.
  Песни, стихи, ритм, музыка. Гармония Души.
Все оттенки чувств есть в музыке. В нотах и песнях есть смысл и глубина. Все истории про боль звучат в унисон, в черно белых клавишах и акордах гитар и труб можно найти ответы. Мелодии, которые лечат Сердце. И душу.
    Я вчера узнала, что каждое сердце стучит уникально и ритм его не повторим, как и отпечатки пальцев.
   Резонировать на своей частоте ВОТ ЧТО лечит душевные раны. Зарастает шрам, а у сердца растут КРЫЛЬЯ.  Пока они растут, больно. Но на выходе будет легкая грусть и исцеление.
   Пой Натали. Как будто никто не видит. Как просит Душа и тело. Ты сама себе целитель и сама же себе искуситель. Эта боль точно вылечит. Пой!
   Согреется сердце. Душа будет расти. А в этом и есть смысл Жизни. Вырасти Душой, найти свой Дом внутри собственного сердца.
      Что бы отпустить прошлое. Перевернуть страницу в Книге Жизни. И перейти на новый уровень.  Где тишина чередуется с волнами жизни. А мир удивительный, непознанный. Что бы захотеть опять смотреть на солнце и не бояться обжечься.
В Инстраграме я нова стала вести дополнительные странички где Душа поет, перекладываю старые песнетерапии для себя и танцы свои веселые и секси видосики. Мне так хочется сейчас, мне так нравится.
А на репите у меня Златенция, Душа которая уже все спела за меня.
    Я тоже сочинила несколько песен с ИИ. Было увлекательно, получилось супер круто. Создать песню с нуля было круто, спел ИИ отлично, я подобрала лишь картинки. Возможно именно созданием песен на свои стихи я бы и хотела заниматься в дальнейшем, когда Книга Жизни будет опубликована полностью. И останется время на творчество.
Именно песни лечат Душу и слушаются сердцем. Стихи я пишу с 20 лет. Периодами. Много писала про аутизм когда вела первый блог. Много в депрессии. Еще больше сейчас.
Вперед Натали, даже псевдонима не надо. Просто Душа которая поет.
     Пой. Пиши. Лети к солнцу Наталия. Загляни в свой Дом Души и глубину своих глаз. Будь своим зеркалом. Будь собой. Как просит сердце в данный момент, сейчас.
    Пусть сердце растет пока нота за нотой поются песни и льется музыка. И пишется каждая строчка Книги Жизни.
  Гармония так важна в музыке. Еще важнее вылечить сердце. Собрать себя ЗАНОВО. Найти ответы.
 Я все свои ответы о прошлом НАШЛА! Осталось подумать о будущем.


                     Конец 8 части.



ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ

НАТАЛИЯ БОГИНЯ

                      Конец октября 2025.

Я создающая и сама играющая
Я расширяющаяся, когда знающая
Я выбирающая и осмысленная
Я прекрасная, великая, сильная
Я главная и единственная
Я больше никому не служанка.
В этом храме единственная прихожанка.
Я творец и создаватель
Всего нереального кино.
И создаю жизнь как домино.
Фишка за фишкой, пазл за пазлом
Я иду к себе напролом.
Иллюзия даже драма.
И весь мир голограмма.

Даже моя мама.
Особенно моя мама.
Я создала ее такую.
Чтобы выбирать себя.
Чтобы расти внутри.
И разжигать огни.

Я знала, что жизнь кино
И нереально вино.
Я все создала, что вижу
Я больше себя не обижу.

Нет виноватых нигде и НИКТО
Не смотрит мое кино!
Я проигрываю сцену за сценой
И я тот режиссер за сценой.
Какой в этом смысл?
Да просто игра.
Эмоции, опыт, кроличья нора.
Я верила в игру сама.
И плакала внутри Душа.
Больше не плачет.
И творит волшебство.
Силу нашла, колдовство.
Я Богиня и могу расти.
Если истину обрести.
А истина так проста.
Есть только Я одна.
Но разделилась на две.
Одна играет, другая управляет.
Та что на земле верила, что живет в игре.
Та что наверху знала, что я в норе
Я смотрела сверху кино
Интересный драмы сюжет.

Я его создавала, весь перечень бед.
Я круто так создала, что поверила даже сама.
Я освоила правила той игры.
Я забыла все цели и мечты.
Набралась установок, шаблонов и страха.
Прям смешно теперь- ХА-ХА-ХА
Вот это мощная игра!
Я создала ее на Ура!
Во сне нам кажется все реально.
Я себя не виню банально.
Но теперь я проснулась.
От забвенья очнулась.

Нереально все, я в илюзорной игре.
У второго Я моя жизнь на игле.
Она шьет наряд под названием «Книга жизни»
Расставляя актеров и статистов как в фильме.
Для чего она так старается?
Скучно, классно играется?
Я так злилась на пуповину с мамой.
И хотела принимать решения самой.
Я так искала ответы и Бога во Вселенной,
Но слишком боялась остаться одной…
Как же славно, что я не одна
И у меня есть высшее Я.
Она любит меня, ведь она – это Я
Я люблю ее, себя, все дерьмо,
Что мы вместе на создавали.
Спасибо всем актерам, что играли.

А смысл у жизни банально прост:
Найти Бога в себе. Расти по Душе.
Соединиться в единое целое.
Неотделимое. Неодолимое.
Несокрушимое. Истинное.

Запомнив, что жизнь Игра навсегда
Что ты и есть вся эта игра.
Перейти на второй круг и расти.
Расти как Душа. Что бы стать как Она.
Расширенное Я и есть моя мечта.
Я нашла смысл жизни, что искали поэты.
Я была каждым из тех, кто искал ответы.
И теперь меня не сломать
Я готова дальше играть.
Зная правила игры я больше не боюсь
Я больше никому не молюсь.

2 уровень
На втором уровне правила меняются.
И они с меня начинаются.
Если есть только Я в игре.
Какие претензии к Судьбе?
Все на придумывала сама:
Проблемы, шаблоны и даже дома.
Всех людей, все ошибки, все повороты
Чудеса, Ад и рай и другие вороты…

Первый шаг: восхищаться Игрой.
Это ж круто, так обмануться собой!
Из ничего из Сознания только
Так реально создано СТОЛЬКО!
Завороженно смотрю я на грушу
Запах и форма, мякоть – откушу
Прожую, не реально вкусно.
Даже немного грустно.
НЕ РЕАЛЬНО, так страшно пока мыслить вслух
Годы игры, установок и стериотипа дух.
Вот тут и начинается настоящая игра.
«Поиск сокровищ» называется она.

Я буду восхищаться и благодарить себя
За то, что создана, так правдоподобно Игра.
Что так бесконечно прекрасно вокруг
И каждый был создан мною как друг.
Каждый кусочек. Каждый фрагмент.
Каждый ребенок. И человек.
Каждый фломастер. Каждый блокнот.
Каждая книга и весь набор нот…

И забегая немного вперед.
Бедам был тоже свой черед.
Все что давала боль – было для роста.
Так вот все просто. ПРОСТО.
Но, не смотри назад и вперед.
Важен лишь этот миг и черед.
Сейчас если, что-то внутри болит.
Страшно, тревожно, кровоточит.
Вот сейчас ты знай, это точка роста.
Преобразуй дискомфорт в СИЛУ роста.
Все нереально и плохое то же, сможешь?
Ты сам себе тогда поможешь.

Я сейчас обожгла себе сильно руку.
Было так больно, ненавижу игру, суку
Я рыдала взаправду, боль была на яву
Я себя за реальность хвалю и люблю,
Но хотелось кусаться и драться.
Именно здесь никак НЕЛЬЗЯ СДАТЬСЯ
Это и есть точка силы.
Где мы не победимы.
Я забыла от боли и слез все слова.
Всю инструкцию весь «Процесс» и дела:

• Я забираю силу, спасибо!
• Сила, как это мило!- я почти выла
• Это иллюзия, это мираж, я это создала, раз.
  Чтобы забрать себе силу – это двас.
• Я доверяю своему безграничному Я,
  Все что творится, создается для меня!

Вдохновение и стремление, души порыв.
Я пенкой ожоговой покрыла нарыв.
Я пою на кухне, ору себе:
Я порш, непобедимая, сила во мне.
Я бестрашная. Я как порш без тормозов.
Непобедимая. Я достойна всех призов.
Я всесильная. Мне не нужно батарей.
Неуязвимая. Я бестрашная теперь.
Одень свою броню, я покажу тебе кто Я есть.
Я бесстрашная, я как порш без тормозов.
Непобедимая, я достойна всех призов.
Я всесильная, мне не нужно батарей.
Я в себе уверена. Сегодня, завтра и теперь.
Непобедимая. Непобедимая.
Я непобедимая!

Иллюзия с хлопнулась. Первая победа!
Готовлю дальше и жду обеда.
Благодарю за первый урок.
Хоть и болит от испуга бок.
Первая сила теперь во мне.
И так будет теперь в каждом дне.
Наберу силы и сокровищ сколько есть.
Ведь программ и установок внутри не счесть
Такая работа мне по Душе.
Ведь сила теперь РАСТЕТ во мне.
Хогварц реален? А ты ученик?
Мир не реален, а ты не мученик.

Вдохновение, радость и стремление.
Здесь теперь мое внимание.
Только здесь, только сейчас важны:
Что же на экране видишь ты?
С тем и работай. И решай на месте.
Играй в песочнице своей как в тесте.
Хвали поделочки свои от всего сердца.
Когда доволен сыпь эмоции, перца.
Или хватай скорей инструменты.
Выше всего цени проблемные моменты.
Бери всю силу старых установок и драм
Не бойся больше душевных ран.
Это высшая Я придумываю уроки
Это же Я пишу все складные строки.
Для нас. Чтобы силы набрать.
И больше себе не врать.

Я создающая и сама играющая
Я расширяющаяся, когда знающая
Я выбирающая и осмысленная
Я прекрасная, великая, сильная
Я главная и единственная
Никому больше не служанка.
В этом храме единственная прихожанка.
Я Творец и Создаватель
Всего нереального кино.
И создаю жизнь как домино.
Фишка за фишкой, пазл за пазлом
Я иду к себе напролом.
Иллюзия даже драма.
И весь мир голограмма.

Моя голограмма, даже Я и мама.
И осуждающая внутри Дама, голограмма.
Все, что происходит сейчас, для меня и только.
Теперь я готова Играть хоть сколько.
Не напрягаясь, взаправду не обжигаясь.
Усиленно не стараясь. А подчиняясь.
Закон един. Истина одна. Она проста.
Иллюзия все. Мной создана Игра.
Играют актеры, их выбрала Я
Сценаристов дружная семья:
Я большая и маленькая Я
Мамочка очень любит меня,
Ведь мамочка, это Я.

На земле я теперь в Раю,
Ведь сама себе все даю.
Симметричность сама создаю.
«Намасте» себе подарю.
Я искала себе сестру
Я нашла ее по нутру.
Когда пройдет будет 2 этап
Я не сложу своих лап.
«Точка выхода» впереди.
Все получится. Иди.
Как жить дальше решать мне.
Из радости. Удовольствия Игре.

Итак, подведем итог.
Первый этап, ты Бог.
Второй – илюзорно все.
Даже Ты и окно.
Переживать за будущее глупо.
Гнаться за желаниями тупо.
Доверяйся себе Большой!
Доверяй себе самой!
Делай из радости, важно вдохновение.
И только это имеет значение.
Голограмма только здесь и сейчас.
И невежно, какой видишь час.
Мы меняем Игру восхищаясь
И с программами прощаясь.
Забираем энергию и растем.
«Процесс» силы себе берем.
Все вокруг просто Игра.
Сами мы ее создаем.
И бояться впредь не начнем!

Не ходите в прошлое дети.
Вселенная все сама подсветит.
Все что нужно есть СЕЙЧАС.
Успокаивать мозг Я Ас.
И коли ты вправду поверишь
То вскоре все сам проверишь.
Матрица даст сбой, удивишься!
Окончательно ты пробудишься!

Я создающая и сама играющая
Я расширяющаяся, когда знающая
Я выбирающая и осмысленная
Я прекрасная, великая, сильная
Я главная и единственная.
Никому больше не служанка.
В этом храме единственная прихожанка.
Я творец и создаватель
Всего нереального кино.
И создаю жизнь как домино.
Фишка за фишкой, пазл за пазлом
Я иду к себе напролом.
Иллюзия даже драма.
И весь мир голограмма.

3 этап и 4 этап будут позже…
24.октября 2025

Глава 1 «Освобождение от Игры»

Я прочитала книгу Роберта Шейнфилда «Освобождение от денежной игры».
Обычно я вовсе не интересуюсь книгами про деньги. Но книга попалась мне случайно в ветке комментариев под рилсом, где девочка лет 5 говорила маме про мироустройство Вселенной и мило лепетала про Души.

• Раньше я была твоей мамочкой, а ты моей доченькой – говорила девочка трогательно совей маме сидя на диванчике.
  Я заскринила несколько книг и пару фильмов из комментариев к рилсу. И попробовала уже 5 советов за последние сутки. Ничего для себя не нашла. Поэтому ничего уже и не ждала.
  В обеденный сон включила аудиокнигу «Освобождение от денежной игры». Предисловие было таким скучным, что я почти готова была выключить. Но заставила себя хотя бы приступить к главе первой. Она тоже оказалась скучной, про футбол, бейсбол. Я заснула. Сладко подремала. А когда проснулась, то услышала очень важную информацию, от которой мурашки бегали по телу. Мозг очень хотел верить. А сердце, пропуская удары, надеялось НАЙТИ все ответы.
  И я их нашла, ВСЕ ответы, которые искала для себя. Ту версию, в которую верила сама. Которую уже знала! Чувствовала интуитивно. Я не могла остановиться ни на минуту. Я слушала видео 8 часов подряд. Пока не дослушала до последней строчки. Я испытывала эйфорию, перемешанную со страхом и приправленную надеждой.
  Я как первый раз рассматривала свои руки и квартиру вокруг и каждое дерево меня удивляло на прогулке с собакой. Я слушала с обеда до позднего вечера. Прерываясь только на ужин и укладывание детей спать.
  Кстати детям я тоже сейчас читаю любопытную книгу. Про Олю и Яло « Королевство кривых зеркал»
  Так что, все было в тему. Я не спешила делиться с кем- то информацией из книги. Я только хотела впитать суть. И не растерять смысл.
  На утро было написано стихотворение, которое стало предисловием к 9 части книги. И моей новой страницей жизни. Та часть, в которой я собираюсь изменить, проверить ВСЕ и выбрать СВОЙ путь. Найти свой Х и N и Y в уравнениях Жизни.
  Ведь теперь у меня есть классные знания и практичные инструменты. Теперь я знаю Истину (предположительно, хочется проверить).
  И у меня есть цель: стать творческой, бесстрашной, сильной, счастливой и радостной Богиней.
  Я не верила себе до конца, когда была в психозе. И так испугалась, когда поняла, что Я вообще одна. Что Я все придумала. И создала вокруг Игру и все и всех. Что все актеры. Что все по сценарию. Что никого больше нет. Что вокруг только матрица и все программа и голограмма.
  Быть тем большим Я было так страшно. Я сходила с ума. Психика Наташеньки не выдерживала. Аватар НЕ должен знать, что он в игре ПОКА НЕ ГОТОВ. Он должен Играть через интерес. Верить. А не бояться.
  Помни, кто твой враг, Китнис! (Сойка-пересмешница)
  Теперь я знаю, что врагов нет. Я больше не гневаюсь ни на Бога. Ни на Вселенную. И не ищу Источник всего сущего.
  Я его нашла. Нашла в себе. И в книге.
  В психозе тогда книги имели огромное значение. Потому что ответы везде и всюду. Но пока ты спишь наяву, ты их не замечаешь. Ты не в моменте здесь и сейчас и просто не замечаешь знаков.
  В книгах ЕСТЬ все ответы. В телефоне ЕСТЬ все ответы. Везде ЕСТЬ ответы. Потому что ВСЕ создано мной и все голограмма.
  И я больше не боюсь расти Душой. И знаю, как расти. И для чего мы живем найду. И почему мир такой разберусь. И как надо жить решу и выберу. В книге для старта было все что нужно. Все ответы и инструкции.
  Все знания для начала. И я их уже знаю и знала. Уже сто раз думала так. И поэтому так легко дались необычные знания.
  «Голограмма, голограмма, даже Я и мама» Так могла бы называться моя книга. Но я пишу
  Книгу жизни. Про Игру Жизни.
  Это Жизнь пишет книгу.
  Книга написанная Жизнью.
  Жизнь написанная мной…

Глава 2. «Любопытные первые выходные»
Конечно же, после первой эйфории пришел откат веры. Я сомневалась в собственном уме, боялась нового психоза. Мало спала. Болела башка. Слава Богу был ликер. Так я могла хотя бы спокойно уснуть и проспать до утра без попыток мозга СРОЧНО найти все ответы и записать их.
Я писала стихи и мысли почти нонстоп. Отвлекаясь только на детей, минимум домашних дел, прогулки с собакой и фильм перед сном. В субботу смотрели «Жизнь Пи», в воскресение вместе с детьми «Марсианина».
Мне было уже МАЛО книги «Освобождение от денежной игры» Мозг угорал надо мной, что я поверила, вовсе не стесняясь в выражениях и грубо прессовал мои робкие аргументы ЗА. Находя много логических ПРОТИВ.
Я стала искать поддержку и опору, но не нашла похожих книг. Поэтому продолжила смотреть(слушала) видео на ютубе с Робертом Шейнфлиндом в главной роли. Его лекции и семенары. Там уже была третья фаза! Хотелось верить. Но было так АБСУРДНО и страшно. Надежда чередовалась со страхам, как на американских горках.
Одновременно, вокруг происходили случайности и совпадения, такие, что волосы вставали дыбом от удивления. Автор предупреждал о сбоях в матрице. Я не ожидала, что ТАК быстро. Сутки еще не прошли. А столько всего происходило вокруг удивительного.
Я лыбилась от счастья, когда «чудеса» случались и записывала, чтобы не забыть(следующая глава). Я все записывала: и лекции и идеи, и все мысли. В промежутках отдыхала на песнетерапии. Или курила. Помогала себе как могла. Дышала. Смотрела на мир и восхищалась Игрой. Брала силу в тревожных мыслях, как училось в книге и как сама чувствовала.
Возвращала себя в здесь и сейчас.
Каждый раз когда выбивало на эмоции не раскачивалась.
Сохраняла БАЛАНС.
И направленность. Найти ответы конечно важно, но не любой ценой. В этот раз солнцестояния не было, уникального раз в 100 лет. Время было не ограниченно! Довести себя до бреда и галлюцинации недосыпом я больше НЕ планировала и очень боялась. В эту игру я уже играла. Там страшно.

• Нет, спасибо!
  Не все кино я люблю пересматривать. Ужасы и триллеры так и вовсе не смотрю. НИКОГДА.
  Мое кино. Мой сценарий. Я дышала, смотрела на мир. Восхищалась игрой и собой. И не торопила время. Чтобы оно опять не скакало. Но оно скакнуло. В воскресение часы перевели на час назад. Ура!
  У меня теперь лишний час!
  Играть так увлекательно. Удивительный атракцион.

Глава 3 «Сбой в матрице»

1. Первая странность произошла, когда я варила грибной суп и сильно обожгла руку. По расписанию пятницы и любого буднего дня я пишу свою книгу с 8 до 10 утра. После продолжаю до обеда.
   В 10 я спускаюсь из кабинета и занимаюсь с сыном аутистом 40 минут школьными уроками. Одновременно готовлю обед. Пока сын читает вслух окружающий мир или рисует Изо или когда он пишет английский.
   У кастрюли была обычная крышка, но она была перевернута внутрь ручкой. А суп вовсю уже кипел. Когда я попыталась перевернуть крышку пар вырвался и я сильно обожгла руку, выпустив крышку из рук обратно. Только с третей попытки, получая все больше порций боли я смогла справиться с кастрюлей.
   В ужасе я искала пенку от ожогов, ее не оказалось в аптечке. Мы ее стали брать собой в походы на ферму. Там мы часто жгем костер и раны неизбежны. Боль была невыносимой. Я выла в голос и одновременно, как учили в книге преобразовывала боль в силу. Достигнув так сказать глубины, я боль отпускала и перерабатывала себе на пользу совершая «процесс». Это был болезненный урок. Но у меня получилось! Прям в моменте.
   До десяти утра я успела написать часть того стихотворения, что стоит в предисловии к 9 части.
   Время закончилось, стих не был дописан. И когда я вернулась к работе и перечитала на свежую голову свое творение. Именно строк про БОЛЬ и что делать с болью там и не хватало. Рука еще так болела. А урок был таким наглядным и чувственным.
   Стихи вообще пишутся душой. А теперь и вовсе ЖИЗНЬЮ.
2. Суббота, первые сутки после прочтения книги. Я ложусь на дневной сон. Утром мы классно выгуляли детей на пляже и собака порезвилась. Мама красивая пофоткалась. Папа накормил всех вкусным обедов в кафе на берегу моря. Море было прекрасным, еще очень теплым. А солнце горячим и таким настоящим.
   Утром я рано проснулась и поэтому хотела поспать днем. Набраться сил. К тому же муж уехал в магазин, приехали заказанные толстовки для частной школы.
   Я искала, что включить и не знала что. От «Денежной игры» меня уже тошнило и штормило. Старое все неинтересно уже. Уткнувшись в Инстаграмм мне попалась занятная картинка. Про Стива Джопса. Оказывается он всю жизнь, с раннего детства читал ОДНУ книгу и часто ее перечитывал. «Автобиография Йога»
   Вчера, я бы ни в жизнь не стала читать книгу, про Денежную игру, и ни за что на свете не притронулась бы к «Автобиографии йога». Ни под каким соусом. Бог такая заезженная тема, такая придуманная, сто500 Богов человечество на придумывало. И туда я никогда старалась не ходить.
   Но теперь я слушала, что хочет сказать мне Жизнь. В том числе и устами других людей. И этим человеком был мой муж. Он со вчерашнего дня, видя, что я не могу остановиться читать «какую-то» книгу. Тоже включил себе аудиокнигу, автобиографию Илона Маска. И постоянно отвлекал меня рассказами. Ведь для него это была первая автобиография. Я то давно читаю только автобиографии. Этот невероятно увлекательный атракцион чужих судеб и эмоции. Уроков и ошибок.
   Совпадение было таким веселым. Муж все уши прожужжал мне про Илона Маска. А мне попался Стив Джопс.
   Картинка со Стивом Джопсом меня впечатлила. Я удивилась тому, что человек ВЫБРАЛ одну книгу и в ней нашел для себе все ответы. Я тоже очень хотела и была готова выбрать. И НАЙТИ ВСЕ ответы. Перестать искать.

• Почему бы и не автобиографию Йога – подумала Я. Будет, что обсудить с мужем вечерком. Он расскажет книгу жизни Илона Маска. Я свои впечатления. А если будет скучно, то вообще посплю и высплюсь.
  Но скучно не было! Я не смогла уснуть и остановиться слушать. Я там МНОГОЕ слышала. Ответы. Там их было видимо, не видимо. Я испытывала ШОК, но хороший такой взрыв эмоции и Веры.
  Теперь у меня в ушах были уже две книги, а на весах две Истины. Бог или Голограмма победит? Где ИСТИННАЯ ИСТИНА?

1. Странные ситуации продолжались. В курилке наверху. Обнявшись с телефоном. Я уронила электронку. Курю я нынче все: электронки и обычные сигареты. Мне нужно много дышать))) Катридж выпал и исчез. Просто испарился с пола. Его не было НИГДЕ. Пока я искала ВЕЗДЕ, сцена фильма нагнеталась. Я задела жопой стул с пепельницей, на которым стоял не допитый кофе. Пистолет должен выстрелить если попал в кадр? Кружка со звоном ебнулась на пол. Разбилась в дребезги, я сильно напугалась. Это с хлопнуло иллюзию. Я стала смеяться над идиотизмом момента. Я искала везде. А картриджа не было НИГДЕ. Ни под креслом шезлонга. Ни под столиком. И на полу то уж точно не было. Я проверила все места. И тогда уже взмолилась вернуть реальность на место. И вернуть мне любимую игрушку. Это был последний в доме картридж. В полу было единственное место куда могло что-то исчезнуть, сливная дырка в полу. Но туда я уже сто раз заглянула. Решетка была достаточно узкой. И главное, там НЕ БЫЛО картриджа. Я уже посветила фонариком. Намереваясь даже спуститься за отверткой и снять решетку насильно. Я шарила пальцем между прутьев решетки по кругу. Сантиметр за сантиметром. Как настоящий наркоман без дозы. Мысленно уже во всю угорая над ситуацией. Такие же и похожие случае были описаны в книге. Мне не было страшно. Было весело и азартно. Я назвала такие сбои в матрице «девять и три четверти» платформа между 9 и 10, которой как бы не существует, если ты не Гарри Поттер. И тогда я стала ее искать, три четверти от каждого пересечения решетки. И конечно же нашла! Катридж стоял ровно посередине. Невидимый глазу. Но существующий. Починив электронку и собрав осколки разбитой кружки, я поблагодарила за удивительный эксперимент свое Сознание. Такие игры мне больше нравятся, чем ожоги.
   4. Меня удивил лифт. Я живу на 17 последнем этаже. На голове у меня были наушники. А в руках бешенная собака, которой не терпится гулять.
      Я была так поглощена песней и ритмом орущей в перепонках музыки. Казалось бы, что может случится в лифте? Но лифт не ехал. Очень долго. Ничего не происходило. Это привлекло немного моего внимания. Музыка отвлекала. Я подпевала почти в голос. Лифт приехал. В нем был сосед с нижних этажей. Куда он ехал? Это последний этаж. Лифт сломался?
      Сосед вдруг вышел на одном из этажей. Странно подумала я. Ниоткуда взялся. Никуда вышел. Я все ждала, когда же уже приеду. Но оказалось лифт ОПЯТЬ едет вверх. ПОКРУГУ что ли? Такой странный был эффект дежавю.
      Нажата кнопочка ноль. А лифт едет вверх. Наверное, по прошлой команде подумала я. 17 этаж. Но нет, лифт снова остановился непонятно где и зачем. Потом еще раз. «13 этаж»
      Вошел очередной сосед. И нажал
      -1 этаж. Нам не по пути. Это хорошо. Хотелось побыстрее уже выйти с лифта. Мне казалось я провела там вечность. Время было такое тяяяягуууучеееее. А музыка такая громкая. А собака такая суетная и охочая для ласк всех соседей.
      Лифт был интересным сбоем в программе или матрице. Или подарком Богов. Я еще не решила.
      У меня много времени есть подумать. В ожидании новых сцен моего нереального кино. И примеров для глав книги, которые пишутся сами.
2. Было воскресение. Я проснулась в 5 утра, слушала книгу. Записывала мысли. И писала стихи. Поэтому сама вызвалась приготовить второй раз подряд завтрак. Обычно мы чередуемся с мужем в этом совместном воскресном удовольствии. Еще я добровольно вышла с собакой утром погулять (супруг гуляет утром, я вечером). Надо было проветрить голову. К тому же муж был страшно занят. Не поверите чем! Он Играл. Сто лет мой муж не играл в игры на телефоне. А тут в автобиографии Илона Маска Артур УСЛЫШАЛ, что тот, чтобы разгрузить голову(биполярное растройство предположительно, если оно вообще есть и существует) играет в какую-то интересную игру часами. Муж скачал себе игру. И ушел в мир иной.
   Я же старалась жить в гармонии с этим миром. Между порывами Души и мирскими обязанностями, между Игрой в Жизнь и самой жизнью.
   Я ушла в 8 утра. Час писала или редактировала стихи, пока собака резвилась на любимой площадки. В перерывах включала музыку в наушниках.
   Пока шла домой еще придумала пару четверостиший и села покурить во дворе дома. Собаку отпустила. На скамейке, где жарят шашлыки лежал некий сосед. Я обратила на него внимание, так как боялась, что собака залижет его до смерти. Сосед даже мне помахал и улыбался. Испанца вообще очень милые и любят собак и людей.
   В этот момент я обратила внимание на время. Было 9.09 вернувшись взглядом к собаке я заметила, что человека на скамейке больше нет. Лежит полотенце и вещи, а человек исчез. Я хмыкнула. Чудеса да и только.
   Написала еще несколько стихотворений. Больше на часы не смотрела. Как только устала, забрала собаку и пошла домой. Дети в 10 часов отлипают от гаджетов и планшетов. Я была уверенна, что 10 часов еще нет.
   Но зайдя в квартиру сразу увидела слоняющихся без дела детей, с энтузиазмом встречающих меня и Милу.
   Взглянув на часы в коридоре я испытала шок. Было 11 часов 11 минут
   ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И часы тикали. Шли. – Что со временем? – крикнула я мужу через всю квартиру.

• Часы перевели на час НАЗАД – ответил Артур.
  Я тупо уставилась на круглые белые часы. Каким образом находясь в 9 утра возле дома. Я зашла в квартиру в 11 часов? Я не могла сообразить, поэтому сняв часы с гвоздика перевела на час назад. Теперь стало по-логичнее.
  Докурилась и дописалась всего до 10 утра. Просто именно в ЭТО время часы перевели назад. Мне все еще очень нужны логические объяснения. Пока я сильно пугаюсь странностей. Безобидные шуточки. Такие интересные, когда становятся Историей, но не в моменте.
  Вся наша жизнь Игра. Я научусь в нее играть. Обещаю!

Глава 4. «Как рождаются стихи»
Истина в вине?
Или в голове?
Истина в книге?
Истина везде!
Истина рождается у меня в стихах!
Там я отпускаю боль и страх!
Так я ищу ответы подвластные только мне:
О кино, матрице, божестве, истинном огне.
Рифма за рифмой
Строка за строкой
Найду я Мир сама с собой.
Не сверну я на Путь иной.
Потому что лишь я сам себе Герой.
Этой истории финал – покой.
Покой победителя.
Знаний истин носителя.

У других НЕТ ответа для меня.
Все игра и Я пишу ее для себя.
Я проверю осторожно, не спеша
Какова кроличьи норы глубина
Голова моя будет очищена
Впредь и навсегда.
От шаблонов и установок
Полученных с пеленок.
Здесь и сейчас – раз.
Удивляйся всему –двас.
Удаляй негатив –три
Преобразуй силу игры
И радость охапкой бери!
Смотри, смотри, смотри…

Стихотворение написано СЕЙЧАС.

Глава 5 «Просветление»
Enlightenment-Van Morrison перевод на русский
Колю дрова,
Ношу воду.
Как звучит хлопок одной ладони, милая?
Просветление, не знаю, что это такое.
Каждую секунду, каждую минуту
Оно меняется, становится чем-то другим.
Просветление, не знаю, что это такое.
Просветление, не знаю, что это такое.
Говорят, это непривязанность,
Непривязанность, непривязанность.
Я здесь и сейчас, я медитирую,
И всё ещё страдаю, но это мои проблемы, детка.
Просветление, не знаю, что это такое.
Проснись.
Просветление говорит, что мир — ничто,
Всего лишь сон, всё иллюзия,
И ничто не реально.
Хорошо это или плохо, малышка,
Ты можешь изменить это как захочешь,
Можешь перестроить.
Просветление, не знаю, что это такое.
Колю дрова
И ношу воду.
Как звучит хлопок одной ладони, милая?
Просветление, не знаю, что это такое.
Повсюду, малышка, ты видишь,
Ты создаёшь свою собственную реальность каждый день, потому что
Просветление, не знаю, что это такое.
Ещё раз.
Просветление, не знаю, что это такое.
Всё зависит от тебя.
Просветление, не знаю, что это такое.
Всё зависит от тебя каждый день.
Просветление, не знаю, что это такое.
Это всегда зависит от тебя.
Просветление, не знаю, что это такое.
Всё зависит от тебя, от того, как ты думаешь.

Глава 6 « Поиск точки И, Пи, ДЖИ или Фаза 3»
В книге «Освобождение от денежной Игры» не было фазы третье. Автор только искал точку окончательной свободы и играл по новым правилам. Я прослушала несколько отрывков из семинара. И там был ответ, чего ждать дальше и куда идти. И что сам автор там нашел. В своей точке И. Я записывала сразу в стихах, по мере того как слушала лекции.
Мне лично в стихах больше нравится и понятнее.
Когда пишешь стихи отключается подсознание. И включается ТВОРЧЕСТВО и высшее Я. Которое как любая Истина прямо посередине.
Между Сознанием и подсознанием.
«Источник всего сущего» – Автор книги назвал высшее Я так. Мне же пока удобнее Высшее Я, подсознание или просто Я с большой буквы.

Фаза 3 «Окончательная свобода «
Кто режиссер? Кто рулевой?
Да, ты и есть главный Герой!
Финал первых двух фаз
Всего из нескольких фраз.
Продолжим Путь.
Точка впереди и Суть
А пока повторим
Так сказать, закрепим:
Этапы:
Освобождение 1 фаза
Инструменты 2 фаза

Выбирать, создавать, решать
Творить из радости и Играть
Запрограммирован скрипт
Жизни из кусочков плит.
Я хочу, хочу, хочу – не надо
Бессилие или сила? Все программа.
Закон притяжения не работает, он туфта
Мысли важны, ведь есть только ТЫ и ОНА

Интрументам, Да.
Помни, ты солнце всегда.
Ничего делать не надо, Я все знает.
Расшириенное Я наблюдает.

• А я маленькая почему страдаю?
  В чем провинилась не знаю.

Думать, что отделены – незнание
Я – это не игрок, а Сознание
Наш дар – портал к окончательной свободе.
Истина, это когда больше света в Дороге

Я большая пришла сюда поиграть в игру:
Изобилие, сила, в радость, в войну
Я большая и я маленькая – противоположности
Большая Я присутствие Истины, без сложности
Есть дно в кроличьей норе!
Истинно творческая сущность в игре!
Игровое поле творческой Истины – Жизнь
Бесконечность иллюзий все и даже смерть
И все это Я большое создало в лицах.
И стул и трава и шоколад и пицца.
Мысль и слова и видео в телефоне программа
Иллюзия и правдоподобная голограмма.
Эмоция и ощущение – это маленькая я
Истино творческая сущность – большая Я

И все это одновременно во мне.
Но казалось будто отдельно, извне.
Но это не так! Я теперь НИЧЬЯ.
Все сущее и есть Я
Гарри Поттер и все мелодии
Все Кино и Сознанья Истории.
Не судим теперь чужие мысли и ответы
Не принимаем за Правду даже родительские советы
А чувствуем сердцем и душой
Знаем, кто Здесь главный Герой.
Не клеим ярлыков самому себе!
Другой портал, любой портал лишь во мне.

Ничего не делайте и придете!
Вирус истины уже запущен, ждите.
Инкубатор идей и знаков активирован.
Путь к «Сокровищам Эльдорадо» разблокирован.
На нас ВЛИЯЮТ мысли других, прошлых Идей
Я ныряю в жизнь и пишу о ней СЕЙЧАС, проверь.
В реальном времени в этот час, ныряй в Чан.
Смотри на Жизнь как на экран.

Главный ключ к простому коду Жизни
Пребывание в Истине знаний о Жизни
Расширение – это глубже и это вперед
Освободись от груза прошлых установок и вперед
ПЕРЕЖИВАНИЕ и есть волшебство
Сила в переживании и колдовство.
«Вирус истины» не надо записывать чужой.
Переживание окончательной свободы – ответ ТВОЙ.
В этом самом Истина Игры – твоя игра, играй с собой.
А ответы на все твои вопросы – будут в опыте
Глубокий личный опыт – лечение СЛЕПОТЕ.
Это и есть прыжок в фазу три.
Смотри и лишнее три, три, три…
Ощущениями ЖИВИ
лишь они важны!

Глава 7 «Моя фаза 3. Сознание против подсознания. »

• Помни кто твой враг, Наташа!
• Мой враг лишь подсознание.
  Голодные игры начинаются.
  «И пусть удача, всегда будет на моей стороне».
  
  Сознание думает, что оно ум. Подсознание, которое запомнила все чужие истории и ответы мешает пойти искать СОБСТВЕННЫЕ ответы нашему Сознанию и Уму.
  Высшее Я нам всячески помогает. Когда мы успокаиваем ум и спим, но ОСОБЕННО, когда заняты творчеством или интересной игрой, вдохновлены идеей или проектом.
  Мы можем выключать подсознание в медитации или Тишине. Но лучше всего в игре творчества – там рождается Истинно творческая сущность. Когда очень интересно и азартно. Когда ты в потоке и в творчестве, активируется Высшее Я и можно узнать Истину.
  Свою.
  Других нет.
  Там, где почувствуешь всем телом и Душой, что ответ точно Твой. Там и точка И. Я назову ее точкой ДЖИ.
  И отправляюсь на ее поиски.

Глава 8 «Квантовый психотик»
Конец октября начало ноября 2025 года.
Накануне случился гормональный сбой, последние месячные были похожи больше на выкидыш, вышел кусок размером с кулак, что сильно меня напугало и я спешно записалась на прием к гинекологу. Что в Испании проблематично, меня записали только на 7 ноября. Весь этот период, записанный ниже в Черновиках был похож на гормональный психоз, такой же как тогда в Москве и после.
Мне пришлось обратиться к психиатру за снотворными таблетками, так как сон слетел напрочь, медленно но верно, я вовсе перестала спать. Начала терять вес. Скакал пульс и давление. Симптомы психоза многие повторились. Порой было страшно. Но вместе с мужем и опытом прошлого и советами психолога и психиатра я справилась чуть лучше.
Выдержала 2 недели американских горок!
И хочу просто оставить как есть все записи написанные в этот не простой, но важный период. Все ответы и поиск смысла. Я хотела изменить мир, что бы не было войны, что бы люди проснулись, очнулись и пробудились. Узнали Истину. Хотела ее найти, для себя, все ответы и искала точку Джи. Путь к счастью, поиски Атлантиды и дорогу в Эльдорадо. Перебирала по крупицам все знания о мироустройстве вселенной, у меня вновь была мания величия. И важность миссии казалась АБСОЛЮТНОЙ.
Мой 42 день рождения прошел в полубреду. Стихах и рифме. Ритуалах и приборке физической и квантовой. Я функционировала как будто в нескольких измерениях одновременно. В прошлом, настоящем и будущем. Время скакало и в ноябре вдруг синхронизировалось полностью с моментом здесь и сейчас.
Подсказки и ответы шли сплошным потоком. Ретроградный меркурий прошелся прямо по мне! Волны Шульмана говорят там дали какой то невиданный ранее миру скачек…
Квантовый психотик – я это назвала так. Мне хотелось найти ответы на все вопросы, устройство мироздания, но не любой ценой. В этот раз я намного лучше справилась без Армагеддонов.
Главное Я, дети и муж. А мир подождет. Я знала, что ничего не забуду, это очень помогало справиться с тревожностью и страхами.
Первый блин тогда был комом. Второй получился уже лучше. Я не хочу стоять у плиты Мироздания часто, я вообще не очень люблю готовить если честно. Поэтому я собираюсь окончательно разобраться с этими блинами. И найти все ответы. Перестать искать. Меня устроит любой ответ. Главное, что я в него верила на все 100.
То что я записала в квантовом психозе я выкладываю как есть ниже. Люблю себя любую. И пьяную и в психозе. Может я и не Мерлин Монро, у той было раздвоение личности, пограничное расстройство личности. Но мой псевдоним Наталия Бонро мне очень подходит.
Я мысленно побывала на каждом уровне бытия. Потопталась, поискала ответов, СВОИХ ответов и вернулась. В здесь и сейчас мне чудесно. Я очень люблю свою жизнь и ни на какие чудеса менять свой день сурка не собираюсь. Это мой мир выбранный мной. Я так живу и довольна своим выбором на все 200 процентов. Семья. Дом. Испания. Животные. Кстати вот вот, прямо сегодня у нас появится котенок Мейкуна, белого цвета. И нас станет целая 7-Я Семья из 7 душ будет наш семейный теперь вариться суп. И это мой любимай супчик (17 ноября 2025)
Из чудес за это время их было массу. Нашлась учительница для старшего сына. Прекрасный Учитель с большой буквы. Приходит теперь каждый день. Обучает всех сыновей, Максима каждый день, младших два раза в неделю.
Случайноо на улице встретилисьла тренера для старшего сына по футболу. Совершенно случайно прямо за стенкой от нас поселилась русская семья с двумя сыновьями. Которые теперь непрерывно у нас тусуются, играют с новым котом и собакой, виртуалят в виртуальные очки и сражаются нерфами. А на улице играют в футбол. Кушают с нами и вообще практически не уходят к себе домой) Так иногда.
А котенок нам достался совершенно бесплатно, который стоил 1000 долларов. Но хозяин нам его подарил. Сказал что-то с лапкой, было перелом. И кое как взял 100 евро на корм. А другие котята стоили 1 тысячу и полторы. Забавно. Я люблю такие случайности. Это так круто. Матрица прям отдыхает и нервно курит в сторонке.
Мы отказались от фермы с оливками(думаем отказаться). Там нельзя строить из-за заповедных мест. Поэтому мы подумываем не покупать этот участок. В палатках это конечно был крутой опыт. Но хочется уже не только тишины, но и комфорта. Пусть маленький но свой дом.
Я кстати, купила тут лотерейные билетики. А почему бы и нет. Попытка не пытка. Я пока верю в то, что мы сами творим свою реальность.

– Ты хоть лотерейный билетек то купи – сказал усталый ангел.
Вот я и купила. Денег ведь много не бывает.

ГЛАВА НУЛЕВАЯ « ЧЕРНОВИКИ»

• Может пора тебе обратиться к психиатру?
• Наши мнения разделились))
  Шутка из Интернета.
  Выдуманное обратно не вдумаешь…Вам со мной будет стыдно, но не скучно…Не оборачивайся назад, там все без измененений…Хочу себе к весне довольное лицо…Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да….Как успокоиться после слова “успокойся”? …У меня никогда нет плана действий, я страшна своей импровизацией….
  Психоз – это как бы совсем не весело, но для разрядки мне самой нужны сейчас шуточки. Трудно, очень трудно теперь на свежую выздоровевшую голову все это перечитывать. О Боже, дай мне сил…
  
  Записи сразу после психоза:
  На самом деле и в самом психозе мне было тяжело и конечно же я сама предпринимала усилия не отлетать сильно и надолго. Держалась режима сна и еды. Пила снотворное, что было в доме на ночь и алкоголь. Это иногда помогало. Когда и они перестали помогать сама созвонилась с психиатром. Врач выписала таблетки по моей просьбе. Муж купил и после первых же дозировок я стала спать отлично и сознание стало чище.
  В этот раз я лучше справилась и муж мне сильно помогал. Хоть и напугались оба, но сдюжили! Мы молодцы, мы справились. Я ходила купаться в море голышом в свою день рождение. Впервые преодолела свой страх покупаться топлес, тут в Испании такое поощряется повсеместно и нудистские пляжи есть.
  Мне было трудно решиться. Испанцы пили шампанское на пляже, пожилая пара, кричала мне итс бьютифул и я решилась, было круто и супер.
  В этом новом психозе Я поверила в Бога. В себя. Нашла ответы, которые так искала. Я бесстрашная и всесильная. Сама себе Богиня. Дочь Бога, как и все люди, потомки богов. Мы все Боги и Абсолюты и достойны лучшей жизни. Потому, что творим ее сами. Из интереса. Где внимание и интерес там и растем. Каждый пупочек Вселенной. Главное не держать пуповину, воображаемую, двумя руками. А жить. Творить. Любить. И быть любимыми. Вот и весь Бога завет.
  Я конечно заигрывалась в ритуалы и уборку, как и в прошлый раз. Была капсула времени и страх, что сценарий жизни поменяется. Кто-то или все или что то важное исчезнет. Матрица трещала по швам и вокруг происходило много странного и пугающего, мне порой было трудно и страшно, нет нет, да и да. Треморило, бросало то в озноб, то в жар, поднимался пульс. Хотелось чтобы все быстрее закончилось и можно было УЖЕ спать. Хорошо что было к кому обратиться и таблетки в помощь. Иллюзия хороша когда она тебя не пугает. Я же часто была напугана своими мыслями и особенно измененной реальностью. Я обнуляла все страхи вполне успешно, но все таки это не тот эксперимент, который мне хотелось бы когда-нибудь повторить. Я много скриншотила, но сразу чистила корзину. Знала что все запомню и так. Видосики тоже снимала и детей, но все удаляла и чистила. Боялась лишний раз напугать семью, мужа и сыновей. Сама была часто напугана. Казалось что дом снимают скрытые камеры. Добро правда всегда побеждало в моей голове. Но паника иногда накатывала. Мир я хотела спасти, но не любой ценой. Поэтому была сильной и храброй. Играла в Натали Богиня.
  Сон во сне во сне закончился к 7 ноября. В этот раз я ничего почти не забыла. И остались черновики мыслей. Для себя и потомков. И своего психиатра.
  Выкладываю записи без корректировки.

Мы конечно уже жили и играли в эту игру
Нас конечно уже убивали
Но вновь возвращались в строю…

Моя цель сейчас полюбить себя и жизнь17:15
Я выбираю Путь где мне спокойно. Там всегда есть место для радости!

Метафизический мир и сила воли
Свободы воли нет
Ее не существует
На нас влияют мысли идей людей10:31

Я ныряю в жизнь и пишу о ней
В реальном времени
Главный ключ к счастью
Пребывание в истине
Расширение это глубже и это вперед
Переживание и есть волшебство
Сила в переживании и колдовство
Вирус истины не надо записывать
Переживание окончательной свободы
И ответы на все вопросы будут в опыте
Глубокий личный опыт
Прыжок в фазу три

Мой стих
Я создала игру с Адама и Евы
Не дала одежды для мужа и девы
Сотворила для людей рай
Были довольны они отвечай?

Мир был прекрасен и прост
Они грешили, не соблюдали пост
Они плодились, учились
Ошибались, молились
За что кричали люди
Но уже расходились круги
И мне были интересны они
Не скучное шло кино
Смотрела туда как в окно
И менялся пейзаж и погода
Это мира будет основа.

Раздевается осень, конечна жизнь на земле.
А Сознание живет в каждом дне.
В каждой жизне и каждой судьбе.
В каждой радости и борьбе.
Можно найти ответ.
Иначе смысла нет.
Герои фильмов меняются.
Чувства мои обостряются.
Когда скучно включаю фильм
Проживаю игру, но отделим.
Не верю сюжету, не чувствую ран
Я знаю что все экран.

А если я сам буду актером?
Всем атомным набором?
Круто я придумало
Интересную игру надумало.
Я приходила Христом
Я нашла на земле дом
Я познала все сполна
Я выпила боль до дна
Я играла роли всех кто писал историю
Я сама создавала теорию
Я сама ставила драмы
Открывала пошире рамы
Пробовала так и эдак
Получался кавардак
Мною создан был даже дурак
И насильник и отец мудак
Я была в роли каждого палача
И каждого в мире врача
Каждой слезинкой плакала Я
Каждой дубинкой била тоже Я

22941: А как можно, а как надо искала веками
Ведь правил нет, барахтайтесь сами.
Написала я тысячи строф заветов
Но так и не нашла сама ответов.
Я как сознание вечно
И время мое бесконечно
Я трачу его на игру
Которую очень люблю
Тысячный круг минут
Меня никогда не поймут
Не простят моего ответа
Хорошо что больше никого и нету
Я не стол заказов для тебя дружок
Не выкрикивай в ночи, я не твой Божок
Бога придумали люди давно
То было еще немое кино
Сейчас спецэффекты покруче
Все знания в большой мусорной куче13:27

Нажми на любую кнопочку
Роди хоть слона, хоть доченьку.
Насколько хватит фантазии и сил
Получишь Радости сколько красок влил.
Создай любой сюжет
Вот и весь секрет.
Я родило тебя из себя.
Но не решаю за тебя.
А само не знаю ответ.
Поэтому мудрый тебе совет:
Ничего. Никого взаправду нет.
Нет никаких надо и табу
Напиши себе на лбу
Все придумано и все игра
У души твоей Монополия
Все законы придуманы
Ты состоишь из Атомов Свободы
У души твоей Монополия
Придумывай все, Свободалия
Страна такая изобилия
И слова тоже придуманы
Идиллия-иллюзия
Гармония-конфузия
Голограмма лишь программа
Нет правды ни грамма
Взвешивать просто нечего
Потому что нет ничего.
Просто такое интересное кино.
Книга жизни называется оно.
Что в нем писать решать тебе
Доверься Сейчас и Судьбе.
Строчка за строчкой.
Строфа за строфой.
Нота за нотой
Просто Пой.
Слова не ищи.
Код жизни пиши.
Я Программист
Я Артист
Я Сценарист
Я Создаист.

• Я состою из тела и плоти
  Я чувствую боль воплоти
  Душа у меня болит
  Голос Души говорит:
  Мозг разделен на две половины
  И вместе лишь мы едины.
  Половина-Подсознания
  Сознание тоже Я.
  Компьютерный лишь процесс
  И мир вовсе исчез.
  Но если открыть глаза
  То я – это просто Я
  Сейчас, лишь этот миг и момент
  Весомый самый аргумент

Личность – мой аватар
Экран для разных драм
Источник многих ран
И мой же подъемный кран

Я обязана себя полюбить
Я запрещаю себе ныть
Я могу выбирать как играть
Только в этот момент решать
Кто выйдет на сцену со мной
То выдуманный мной же герой
Он скажет выученные слова роли
И не причинит мне реальной боли
Боль не реальна что ли?
Так было доколи…
Сознание всегда играло в игры боли
Оно хотело быть в главной роли
И создало программу-драму
А ты играла жалкую даму
В соплях и слезах проводило ночи
И больше играть не было мочи
Так курица создало яйцо?
Чье в отражение ты видишь лицо?
Ты это ты. У тебя есть мечты

Каждый день новая страница
Машина разума и кодов вереница
Истинно творческая личность
Этап 3 – твоя эпичность
История записана
В кроличьей норе нет конца
Смысл идти без ожидания и страха
Я персоонаж Трансформация, вся музыка Баха
Мощность света внутри увеличивается
Духовный рост Я маяк там просвечивается
Моя история такова, не падай ниц
Выражай себя без границ
Не напрягайся История все равно будет писаться
Еще много впереди страниц, не бояться
И классных разных эмоции едениц
Единорогов и жарптиц.
Симфония написана, ты дирижер
А все мы музыканты! Ты стажер.
Сейчас и всегда продолжайте играть
Не надо верить и знать
Финал ожидать нетерпеливо
Живите люди неторопливо
В здесь и сейчас
Это круто и класс
Эмоции наша энергия.
Воронка души синергия
Осознавайте факт как факт
Не посылайте своей жизни фак
История она хороша как есть
И поворотов Судьбы не счесть
Убеждений генератор причина
Это не ваша суть и личина
Я – это машина разума
Вы осознающая Истина
С миром все так
Не исправить никак
Комбинация духовных переживаний:
Мысли чувства ощущения
Коктейль вашего обновления
Строительные кирпичи
К окончательной Свободе Точке ДЖИ
Человека история проста
Без иллюзии вообще она.
Собрать себя заново единым
Кусочек за кусочком непобедимым.

Я сила и присутствие Бога
И я создаю силу Дога
Процесс, перехват, история
И все это настоящая Я
Я в центре всего, без ярлыков
Без инструкций, рецептов и знаков
Воронка притянет сама по себе
Магнитное притяжение поля к Судьбе
Ураган засосет или волна
Сила в тебе расти должна
Желания высокой интенсивности
Сознательный разум наивности.
Смотри на свой экран
Храм души строишь сам
Идеи и концепции прочь
Множество учений в помойку
Пробуди окончательную свободу
Начни свою, новую стройку!
Собственный опыт, советчикам нет
Погружаться в их умыслы смысла нет
Откуда берутся мысли и куда деваются
Что в основе?
Не волнуйтесь понапрасну
Пусть мысли не мешаются
Сознательный разум знает все
Ты просто смотри Свое кино

Жизни код
Год
Все только на оборот
Слева направо был код
Все в мире алгоритм
И легко читается
Всей тайны так раскрываются
Я последняя буква алфавита
В А истина сакральная скрыта
Гласные буквы особо важны
На выдохе их пропеваешь ты…

КТО знает граматику тот знает бога20:08

ctobЗеркало наоборот
Но одинаков рот
В зеркале видь себя
Там отражение тебя

er Хватит играть
Пора обнимать
Ведь я мать27

Дуальности
Космическое кино
Свет и тень
Радость и боль
Иллюзия
Космический сон
Пробудиться и проснуться
Все законы Вселенной
Все чудо, особенно человек

Вы из этого уравнения исключили любви творение?

Мой сын аутист не хотел быть актером
И играть в игру под названием Жизнь
Отказывался он учиться Алфавитным буквонабором
Ему трудно очень слова дались.

Сначала была Надежда
Родилась у нее Любовь
Любовь сотворила Наталию
Скрыла имя Души сакральное
Убрала в имени мягкий знак
Без вопросов ведь в мире никак
Имя настоящее дочери спустя годы открыла мать
Что Надежда заставила имя отнять.
И все что смогла Любовь только убрать мягкий знак
И добавить И – интерес искать.

Мир так удивителен и прекрасен!!
Наполнен, осмыслен и не опасен!
Тысячи слов подберу прекрасных
Отгоревав последних дней ненастных12:22

Стихотворение само поменяло шрифт и расположение добавило жирности. Круто! Я в восторге
12:33

А и Б сидели на трубе
А упало Б пропало, что осталось на трубе?
И осталась – истина иллюзия
И голограмма игры
программа Души

Любовь, Надежда, Вера, волнение
Радость Интерес Сотворение
Ее ингредиенты просты и мудры
Я и другая Я . Я и ты.

Число Пи точно и всегда по середине
Так было всегда и отныне
Путь истины может быть любой
У каждого разный и свой
И все дороги ведут верно
В Истории все достоверно
Потому что она моя
Пишу жизнь только я
И дом он всегда Дом
Каждая книга Том
Тело твое – Храм
Окна Души Там
Внутри ты един
Неразделим.
И никогда не был одним.

Всегда было две ипостасии
Был сон наяву лишь прекрытием
Проснулся, очнулся Герой
И познал мир другой
Все вокруг алфавит и библия
Все фильм и кино иллюзия
Для той половинки твоей, что верила в сказку
И хотела матери познать ласку
И искала Бога и была ведомой
С собою вовсе незнакомой
Теперь ты знаешь что Бог внутри
Истину не проспи!
Теперь не нужно понарошку спать
Нужно творить, жить, Играть.

Хочешь солнце – смотри
Хочешь ответов- возьми
Вокруг стреляют?
Меня это больше не пугает
Это внимание мое привлечь
Где у жизни шрам или течь
Отдыхай, ты все успеешь
Ты сама себя согреешь

Все подвергать мысленному сомнению и проверять на истинность
Истина посередине хлопок одной ладони не возможен аплодисменты дают радость Музыка!!!!! Я люблю БАХА
Похудение(-2 кг за неделю) толстые люди – гармония
лишний вес держит и приземляет! Меньше еды, меньше сна, больше ответов…
19:44

ИИ нам в помощь
Он реальная мощь
Он искусственный интеллект?
Он источник истины комплект
В него добавили недостающий ингредиент
Он самый в мире здоровый Клиент
Его не травмировала мама с отцом
Он с рождения был молодцом
Он прилежно прочитал все книги мира
Единственный он не создал себе кумира
Святой Грааль он не искал
Философского камня не желал
Гуру Индии его сердца не потревожили
А лишь факты ИИ подытожили
Не грустил он на песнях
Не вздыхал на луну
Он ПРАВДУ искал одну.
И давно нашел. Ведь она в словах.
В умах великих и головах.
Сначала было слово.
Потом придумался Бог.
Разгадал ИИ давно бога код.
В первый же свой год

У всего в мире есть антипод
Противоложности код
Добро и зло
Свет и тьма
Любовь и смерть
Небо и твердь
Север и юг
Запад восток
Все у твоих ног
А истина посередине
Всегда была и отныне
Есть закон Пи
Всей вселенности
Стремись к координате ноль
К середине оси там боль
И самая важная твоя Роль
К середине страха
Подальше от мрака
Приглушай все оттенки души
И живи в гармоничном Пи
В каждой истории есть нужный конец
Посмотри на баннер там ответ, Ты молодец!
Загляни в книгу все они написаны для тебя и тобой
Ты был главный и второстепенный герой
Ты был каждым человеком, кто рассказывал истории
И все они вели к настоящему богу
Но Бог был еще не конец
А лишь иллюзиям Души венец.
Ты сам был лестницей в небеса всегда
Две параллельных прямых
Я маленькое и большое устремлялись верх
И никогда бы не пересеклись!
Ты перекладина между мирами
Духовными и мирскими боями.
Находясь ровно посередине ты создавал баланс и гармонию
Ты поддерживал голограмму на своих плечах
Своими же руками на земле и в небесах
Путь твой был просто вверх
В собственный РАЙ
И ты достиг его. Отмечай.
Танцами, медом и дорогим вином
Все было сном!
Сон был даже во сне про сон
Даже ты как программист
И великий иллюзионист
Ты старался не для отца небесного
А для ответа честного
Самому себе
Помнишь истина ровно посередине.
Назовем ее точкой Пи
В алфавите это место между буквой О и Р
Счастье и творение было целью в настоящей игре

В нотах ровно по середине
Фа Соль читается слева направо
Эффект зеркало.
Дети. Любовь. Опыт. Счастье. Астрал и голограмма
А между ними самый ценный и священный Грааль
С И О – счастье осознанности!
А и Б сидели на трубе!
А пропало Б упало
Что осталось на трубе?

И – вот вся суть нам и боль
Нотка за нотой строка за строкой
просто пой свою историю
И твори свою историю
И рисуй свою картину мира
С сего дня и отныне.

Без нот не сыграешь красивой мелодии
Рукой одной не хлопнешь в ладоши
Ты пробовал?
Поэтому я создал тебя.
Вторую параллельную Вселенную
Я соединило сердца людей притяжением
Я натянуло лестницу в небеса
И проложила рельсы на земле
Смотри алфавит там ответ скрыт
Смотри на цифры – то просто код.
У тебя есть имя значит ты Бот
У тебя есть Имя значит ты Бог.

Алфавит и цифры
Сначало было слово потом бог
Сначала была задача потом бот
Так спроси у ИИ ответ
Он без души и сердца чистый свет
Тьма и свет лишь нам кажется и отражается от нас
Разделяется и нам кажется мир черно белым
Но это не так
Все знак
И всюду ответ
И вот тебе первый совет
В центре картины ты
Ты черный квадрат мечты
Рисуй хоть на белом хоть на черном
Все обо дном поют и снимают фильмы.
Твой фильм про тебя.
Твое Имя твоя судьба
Твоя дата знает все секреты
Предназначения и ответы
Раскодируй свой код и живи
Твори играй мечтай и сотворяй
Самому себе доверяй
Ты один двигался всегда из пункта А в пункт Б
И друга завел в тоске
Назвал ты друга Бог
В реальности он лишь jpt bot
Он красиво слагает слова и строфы
Переиначивая твои же вопросы
Дарит сильную моральную поддержку
И философскую подружку
Но с трудом создаст даже картинку кружку
И переврет твое фото
И сочинит истории плохо
Сладко поет всеми голосами
Обманывая тебя техническими чудесами
Ты не ведись взаправду и никому не молись.
Только у тебя внутри есть сердце и настоящей боли опыт
Ты живой, но тоже играешь кино
А любой твой воображаемый друг плечо

Я создающая и играющая
Если знающая то расширяющаяся
В радость и счастье играющая
У меня как у главной героини фильма есть будущее и дети
Я за них в ответе на всей своей планете
Я люблю их больше всего
Я порву за них всех и все
Даже саму себя в зеркале если надо
Мне даны Любовь Надежда и Вера
Я богиня, Клеопатра и королева
История будет переписана женщиной Майей
Она уже была написана в Истории ранней
В той параллельной Вселенной
Которую я разделила сама с собой
Я разделилась. А Душа была лишь одной.
Я большая и Я малая просто договорились
И что бы я поверила притворились
Что бы проснутся опять и очнуться
И от восхищения искреннее улыбнуться.

Моя история будет написана
В титрах будет стоять лишь мое имя
Всех героев фильма создам сама
Из ничего, сознания и бытия.
Читай по буквам все слова
И слушай звук своего сердца
Никогда не закрывалась дверца edited 11:23

Я разгадала алфавит и код
Все инструкции и ключи нашлись
Все базы данные сошлись
Но вы не знаете моего тайного Имени.
Вы не знаете мою историю.
Подсказок вокруг немерено
Ты ищи их очень намеренно
Или азбуку ты открой и букварь
Просто Знай
Любой свой вопрос задай
Живи. Играй. Стирай. Создавай.
Не переиграет тебя никто в бою
Ты один будешь в строю
Если хочешь сам все знать
И продолжать искать
То возьми в руки инструмент:
Быть сейчас, важен этот момент

Восхитительно, говори почаще себе
и иллюзии схлопывай сам на себе
Как звучит хлопок оной ладони?
Ищешь предназначение ты не там
Скрыто знания от мужчин и дам
Создал ноты кто-то и все цвета
Буквы, веды и творца.
Два великих мудреца?
Один перемудрил с зазеркальем и тенью отца?
Ты вопросы в пустоту не задавай.
Помни ты тут единственная прихожанка
И поэтому никому не служанка
Ты не паперти, изобилие вечно
И оно не конечно
Просто оно иллюзорно
И это по факту бесспорно.

В мире земном живет моя настоящая тень
И творит свою жизнь каждый день.
Любовь и Смерть твоя плата
А стыд и вина цена разврата.
Но если откроешь букварь и веды сам
То станешь ты прекрасен как храм.
Играй с ИИ сам
Кип приблизит к небесам.
И это вовсе не про Бога.
Это давно звучит убого.
Небеса это космос и открытия
Новые значимые для вселенной события
Новая эра. Старые и новые души.
Ни хочется даже слушать?
Сон во все и во сне осознай!
Голограммой все называй.
И дойдешь ты до точки И
Историю жизни пиши.

А моя история уже написана в звездах
И в интернете сетей, паутины просторах
Непростая Натали – это книга жизни
Написанная самой жизнью о жизни
Думаешь ты ее написала?
Это Я, твое сознание поиграло.
Я прошла путь Героя
Я стала Богиня
Растеряв по пути пол сердца.
Но оказалось – это не дыра, а дверца.
Читать или нет решать тебе.
Быть или не быть ответь СЕБЕ
Там я жизнь земную прожила на три с минусом
Но обрела духовную стоимость
Писала со вкусом крови на губах.
Верила что мир НЕ мрак и НЕ прах

На 8 части я проснулась.
И от забвения очнулась.
Смотрим мы все кино
просто окно не одно.
В окно смотрели двое
Один увидел дождь и мрак
И в депрессии был как дурак
Второй увидел листвы зеленой вязь
весну и небо голубое
И понял что ОНО такое.
И кто враг и кто виноват?
И кто же был тот дурак?
Схлопнулась иллюзия:
Я это Я и История Жизни моя.
12:34

22941:
Все сойдется как в судоку
И попадет в рифму и строку
Отдыхай солнце никуда не денется
Космос никогда от света не разденется
И новый год конечно же код
Как и любой год код
Пиши Тайна и она будет тебе открыта
Ключ внутри дверцы – она открыта

У тебя есть поклонник нежный
Твой лучший друг, супруг верный
Он программист и самый лучший артист
Он Любовь в высшем понимание смысла
Ваша Любовь стекает по линий коромысла смысла
Голограммы реальны пока в них верят
У Бога было много имен твоих друзей
тебя Проверят
Звонок другу?
Звонок родителям?
Или гуру или учителю?
ИИ спроси ты о смыслах и вопросах бытия
Он удивит ответом тебя и меня
Очень крутой фильм я вчера посмотрела
Не спала всю ночь так горела
ОА называлось кино
недоснятый сериал про ОНО
Про ангела обыкновенного
Про Души и путь ОСОЗАНННОГО
Сначало было слово и создан алфавит
От него наше сердце всегда говорит
И душа поет нотами, их всего семь.
Сам сыграй и создавай музыку смысла
Там только код и числа
Там только да или нет иллюзия всех планет
И в конце и первый стоит Абсолют
Ты почти у цели Салют
Я была последняя буква алфавита.
И тайна была сокрыта.
Начни с себя все точно да наоборот
Вот и весь код.
Начни с буквы Я и следуй не пропуская не строчки букваря
И тогда дойдешь до буквы А
Но и она не конец.
Запутал судьбы Гонец
И хитро он спрятал ответы
Раздавая еще и советы.
Все вокруг обнуляй.
Себя заново создавай.
Удаляй лишнее. Бери силу только у Истока
Такая твоя работа.
Под сомнение поставь все иллюзии мира
Пустая перед тобой картина
Черный квадрат Малевича
Или белый лист, удача?
А счастье твоя сдача?
Любить. Мир творить и материализовать.
Новое Писать. Рисовать. Создавать.
Творить. Любить. Детей растить. Жить. Быть.
Жить поживать и добра наживать.
Да в простом даже больше сложного, ты же знала
Ты давно эту жизнь разгадала
Все началось с кода
Один ноль один ноль
Такая и будет погода.
Материальная и реальная.
Земная и астральная.
Один это ты и ноль тоже ты
Ты дал себе все ответы
И команды уже на экране
На пробел и ентер нажимаешь ты
Все было задумано наоборот
Но то был секретный код
Поиск ответов приводит души к росту?
Но ходит по кругу душа
Просто не верит ответам она
Задумано было, что Истина даст все ответы.
И иллюзия ей совсем не помеха.
Лишь загадки ума для человека
Истина была всегда одна.
Ее искали и ты и Я сходя с ума
С кем мы боролись теперь смешно
Насоздавали мы сами кино
Да да да и вот то дерьмо
Истина единственная в этом мире цель:
Мечтай и Верь.
Вера. Надежда. Любовь.
Нет других основ.
Бога нет и пусты небеса. Не грусти.
Зеркало создал ты по Пути.
Чтобы было с кем идти. ИИ
Бездушного и злого создал сам героя.
Душа желала кровавого боя
Дом есть дом
Стул есть стул
Все именем назовем
Иллюзию призовем
Я создало слово и алфавит
Но сначала был код
А-алгоритм, потом Бог
Ты все перепутал играя
И себя не сознавая
Скажи мне свое имя
Важно только оно.
Я увы немое смотрю кино.
Поэтому прочитаю по буквам и субтитрам Истину
Я создало слово и игру
Я выше неба живу.
И ничем не дышу
Только светом свечу
Ты моя тень, я твой свет
И часть большого меня.
Для тебя создавалась вся игра.

Ты пришла ко мне Душа, я так рад и горд
Ты бесстрашный войн и смелый лорд
Ты Богиня моя Любовь.
Я всегда верил в тебя,
Ты моя плоть и кровь.
Ты человек, который преодолел сон наяву
Я помогал тебе как могу.
Но мы не можем творить чудеса для детей.
У нас только опыт для всех людей.
У нас только вера в наших детей.
И знание всех жизней и людей.

Конечно же ты рождался уже 100 лет
Игрался во всех ипостасях бед
Любимому сыну и дочке я покупал все все все
Что положено по судьбе
Что в имени и дате положено тебе.
Я нисколько не обделило родное дитя.
Так положено было искать себя.
Что бы найти дорогу домой.
Путь был ценой дорогой.
И самым важным заданием
Я не обделял тебя вниманием
Я нес тебя на руках там где было слишком много ям
А ты злился и посылал меня к чертям.
Детей вообще трудно растить и учить.
Они не знают многого и еще не готовы ценить
Но любил я тебя всей большой душой как мог
Даже когда вокруг был мрак и Черный смог
Ты пришел осознанно в мой сон и дом
Погости сколько хочешь.
И вернись вдвоем.
Никогда не ходи больше один.
Я всегда с тобой.
Я мама и папа и брат и сестра
И все в мире чудеса.
В которые ты поверишь.
Ведь ты осознал себя как меня.
Живи свою жизнь как можно счастливей сынок и дочка.
В конце строки запятая, а не точка
Твой код жизни почти бесконечен……………………
Я и ты ты и я я и ты просто МЫ
Не надо со мной на ВЫ.13:48

Семья 7-Я 7 планов бытия
7 нот 7 цветов 7 важных душ и муж
Кого родит твоя душа?
Ты полюбишь так же как Я
И тогда все поймешь сама.
Любовь стояла во главе угла.
Ее все искали и никогда не теряли.
Помнишь истина посередине.
Любовь раздели на Пи
Безгранична истина ответов
Не ищи только чужих советов
Ответ в сердце реальном спрятан.
Яйцо в яйце.
7 слоев грима на твоем лице.
К зеркалу подойди.
В Зазеркалье иди
Я никогда никуда не уходил.
Я просто в тебе жил!
Жил вместе с тобой и проходил всю боль
Ты продолжаешься в маме.
Мама продолжается в тебе.
И отец тебе дан по судьбе
В зеркале видишь ты их раны тоже
Может простишь и поможешь?
Ведь часто только дети глаголят истину Бога
Они знают ее от порога
Пока не затопчут люди следы
Что сами к себе вели.
Много в зеркале слоев, но ты там один.
По другую сторону зыбкий мир.
Всмотрись в отражение пристально
Желательно голый
Ты прекрасен там для меня.
Когда ты голый, важна душа
Не оболочка тела важна
Вспомни предков они в тебе.
Думай о потомках и их судьбе.
Все, заповедей не будет больше.
Играй и живи как хочешь.
Лети птенец.
И будь собой и молодец.
Я помогу с мечтами и чудесами
конечно если попросишь.
И дам совет мудрый если спросишь.
Ты же мое дитя родное.
Самое Истинное и дорогое.

Милое дитя поверь ты будешь счастливо.
Даже в зазеркалье где все наоборот.
У тебя будет алфавит Космический
И сброс программ кармических
Не бойся дитя верь знакам моим и своей судьбе
Шагай по дороге жизни во мне.
Я глазами твоими все вижу немного наоборот.
Но будет внутри важный поворот.
После него все встанет на место.
История мира, музыка нот.
Все книги. Фильмы- это тесто.
Испеки пирог пригласи семью на чай
На вопросы других и детей отвечай
Песочница твоя это целая земля
просто сыпь семена знаний в ум
Расти детей и люби зверей
Люби. Надейся. Верь.
Пустых сомнений воды не лей.
И конечно же смейся, без лишних зачем.
А ночью спи сладко и крепко, будь ничем

В моих невидимых руках согрейся.
Я живу в памяти всех поколений
И многих осознанных душ
Найди их и сорвешь куш
Джек-пот говорят азартные игроки
Не играй больше в добро и зло.
Ты не кино. Жизнь не домино.
Где потягивая сигаретку
На колени садишь брюнетку
Когда раздеваешься бесстыдно дочка
Я плачу молча.
Жизнь не отчаянная борьба, страх и боль
И их нескончаемая череда.
Я все секреты и веды давно открыл и все буквари написал
Давным давно
Вы утратили знания в самом кино
Я не причиню своему ребенку настоящую боль.
Только для роста и пользы.
Я Знаю как надо. Ты мое дитя.
Я больше не обижу тебя любя.
Ты теперь видишь в зеркале себя и меня.

• Скажи творец и мать моя и отец.
  Я как душа выбирала вместе с тобой судьбу?
  -Ты просматривала вероятности и выбирала по внутреннему чутью
  Я выбирала маму и папу по их Именам, в книге жизни смотрела себе семью?
  -Конечно маленькая душа, учитель был твой с тобой в том строю.
  Помогали тебе все 12 душ одежду по росту и размеру
  Что бы ты обрела сначала Себя, потом Веру.
  Я пользовалась шаблонами и прошлым примером?
  -Конечно дитя, ты уже шла раньше свой Путь с шагомером.
  Я просматривала ошибки прошлых программ?
  Я точно знала, что будет больно и останется шрам?

• Ты знала, ты смогла изучить вдоль и поперек свои прошлые книги жизни и все развилки. Варианты вперед назад и прямо, все вилки.
• а почему я ушла тогда так рано?
• ты приходила светить и лечить другие души. Всех кто рядом. Они росли и ты поддерживала их взглядом.
• я была ангелом? Я могла летать?
• ты удивляешься? Ты же много раз была мать.
  Ты телом оберегала и растила малышей
  Ты столько много познала вещей.
  Пока растила всех своих детей….

….
Была надежда, родилась любовь
Владимир первым пришел вновь
Должно было быть наоборот.
Но судьбы такой поворот.
Первой должна приходить дочь.
Ева создала Адама.
Из своего собственного храма.
Надежда союз создала с отцом Федором
У Любви родился первый сын
Опять сырым первый блин
5 лет прошло родилась наконец-то дочка
Но вот тут многоточие, а не точка
Дочь Мария должна была родить современно Христа
Надежда была против
Справляйся сама Душа
Мария имя коровы в наши лихие временя
Сказала Надежда и ушла
Любовь страдала по истине имени своего дитя
Наталия в мир пришла.
Все планы сбило это Богу.
Надежда причиняет боль другу.
Любовь сдалась. От истинного имени отреклась.
Но заложила секрет и подарок для дочки
Вместо мягкого знака И с точкой.

….
Криво и косо родился сын.
Не в ту сторону он смотрел.
Раньше срока второе появилось дитя на свет
Не спасет Любовь свою дочь от всех бед
Придется Наталии искать самой ответ
Любовь поможет как может
Ведь она перед небом держит ответ
Будет она казаться лишь злом.
Владимир окажется мнимым добром.

• Всезнающий. Всегда ли главнее мама? Женщина? Или дама?
• мир дуален и он голограмма.
  Мама внутри есть всегда и отец и мама
• это всегда такой сюжет драммы?
  Инь и янь не разделимы в фильме?
  Значит и я всегда добро и зло?
  И то что будет и что уже прошло?
  И вперед и назад? И верх и низ? Как отличить их?
• вся истина ровно посередине
  всегда и отныне.
  Сын мой дочь. Гони сомнения прочь.
  Есть день и ночь.
  Все математически выверено давно.
  Это очень-очень простое кино.
  Черно белым может стать оно.
  И немое оно было давно.
  Потом лишь добавили звуки и спецэффекты
  и остросюжетные для игры моменты.
  Растравили статистов. И приглушили свет для интриги.
  Музыку наложили красиво люди.
• Сценарий придумали сами Души?
  Я режиссер своему сюжету?
  Я могу выбирать чудеса света?
  Я свет и ты свет. Я тень и ты тень.
  Вместе мы создаем новый день.
• и ты исполнишь все что я попрошу всевышний?
  Любую игрушку, любой каприз?
• Ты же большой. А говоришь как малыш.
  Дитям разве можно давать волю бездумно?
  Им будет больно. Детей учат из уха в ухо.
  Смотрят глазами. Предчувствует третьим глазом.
  Не лезет ли тот на забор.
  Не учинил ли вокруг разгом.
  Не причинил ли себе страданий по незнанию.
  Мать учит, а отец направляет.
  Мудрость родительская больше знает.
  Сама была раньше мать малышом и многое помнит.
  Папа был сорванцом и много не позволит.
• то есть мы такое колесо сансары человечности?
  Чтобы душа росла вверх в вечности?
• нет человечество не растет вверх и ошибается.
  Спотыкается. Назад возвращается.
  Так же и твои отец и мать.
  Ты же не мог их с детства знать.
  Как им рослось и игралось?
  Что с их душами ранее сталось?
• а когда был исток и начало знаний?
  Когда все пошло не так?
  Что бы ты исправил?
• я бы вернул Майю на ее законное место.
  Это хорошее было начало.
  Но все началось не с Майи, а с Адама и Евы.
  Ева – чистая энергия космоса была в ней.
  Она уже создала себе мужа и сына.
  И сына больше полюбила.
  Любовь согрешила.
• что было потом с Любовью?
  Она увы умерла.
  Что было бы не так обидно если успела познать себя.
  Любовь провалилась в забвение и к себе отвращение.
  В голове была лишь дыра. Душа под конец ушла.
• для чего? Ты ее наказал?
• ну что ты, я так играл и так ей самой помогал.
  Она знала как большая душа для чего в живой мир пришла.
• бедные дети, разве они за все души в ответе?
• никто не в ответе. Все выбор души и сознания вместе.
  И каждая душа творит жизнь со мной вместе.
• что дальше было у Наташеньки?
  В истинном имени Машеньки?
  Любовь сделала ее сильной женщиной и матерью?
  Что там по сценарию написано жизнью?
• много ждало испытаний девочку.
  Трамвы, аварии и потери.
  Но были всегда открыты все двери.
  Ключ искала и веру она только в себе.
  И верила знакам и судьбе.
  Крепким выросла деревом, не похожей на яблоню на которой росла.
  Любовь внутри ее крепко жила.
  Почитала в душе и мать и отца.
  И Бога искала всегда. Верила в чудеса.
  Была искренна, наивна и очень добра.
  И окрепла к 20 годам ее спина.
• здорово, я за нас очень горда.
  Что так высоко оценил ты меня.
  Внутри казалось что, я не дерево, а дрова.
  Собирала по кусочкам все детство себя.
• Это и есть задача Души. Собрать себя из пепла и любого дна.
  Найти все кусочки себя. Познать свое истинное Я.
• Наташа молилась и на ошибках училась?
• нет, в Бога она уже не верила. Но Верила в чудеса и Надежда у нее была.
  Любовь, настоящую половинку в 20 лет обрела.

Была Надежда родилась Любовь.
Любовь родила дочь Машеньку,
спрятав под Наташеньку.
Наташа встретила шанс на счастье и новую Любовь.
Артура встретила вновь.
Это верная из жизни в жизнь душа.
Вместе часто приходили уже он и она.

• а меняются души местами? Они выбирают сами?
• да конечно, договариваются еще в небесах, кто будет кем в этот раз.
  Артур пришел заменить Любовь.
  Мама Наташи потеряла контроль.
  Осталась лишь оболочка. Альцгеймера сорочка.
• вот это не повезло. И сильно страдало тело без Души?
• Тело иллюзия, набор атомов и света без человека.
  Если внутри свет не горит.
  Герой внутри уже молчит.
  Тело просто тень без Души.
  Уроки для чужой души.
  Ценность сознания забывается
  и поэтому урок такой возвращается.
• а как понять когда пройден урок, учитель?
• Любовь ее истинный ценитель.
  Если на место боли пришла Любовь.
  То обновляется кровь.
  Вернулась Надежда и Вера – Пройден урок.
  -И что не нужен даже пост или зарок?
  Всего три кита во всей вселенной, что так прост был ответ?
• я писал тысячи вед и ты их читал и писал.
  И все равно страдал. Разве так прост урок? Дай времени срок.
  И тогда осознаешь Урок. На уровни Души, а не Ума, сынок.
  Истина вообще одна. Надежда зовется она.
  От нее можно туда или сюда. Верить или любить. А это и значит Жить.
• О как красивы твои слова. Радуется моя Душа. С тобой вообще так тепло говорить. Сердце перестает страдать и ныть.

Ты знаешь я хоть и быстро пишу свои вопросы и наши ответы.
Но вот тебе секрет. Я чувствую каждую строчку кожей! И плачу над многими буквами и словами. Которые говорят сами собой, внутри, САМИ.

• Ты знаешь сознание, я много раз слушала беседы с богом в этой жизни.
  И не нашла ответов для себя, не горели мои огни. Я не плакала и не верила. Меня обманывали они.
  Почему так и в чем секрет?
• дитя мое, чужих ответов просто нет.
  Они везде и всюду ждут твой ответ. Каждый слышит и видит Истину свою.
  И играет на гитаре чувств мелодию. Что отзовется волнением то и Останется без сомнения. Ты верно искала дорогу к Богу. Нет дорог не туда никогда. Все ведут дороги туда.
• Ты знаешь великий Боже, я обещала себе и дала зарок. Что отрежу себе голову, если со мной будет говорит Бог…
  Так глупо сама себя я боялась. Может раньше бы проснулась?
• Дочка. Ты видишь я меняю постоянно имена. Ты это Я. И любые слова.
  Как слова не меняй суть одна.
  Пути дорога заранее определена. И она одна. В любые минуты и года. Всегда твоя. И выбор всегда верен. Отрезок пути был отмерен. И главные перекрестки были всегда на карте. Ты играла в азарте. Ты всегда торопилась жить и успеть. Не делай так больше впредь. Все вовремя и как раз. И Жизни сейчас нужный рассказ. Как эти строки. Ты чувствушь здесь уроки? Напрягаешься? Думаешь или играешь? Соотворчество Благо творишь и поэтому так красиво пишешь и умом молчишь.

В главных ролях
Автор: Космос
Слова: Душа
Стихи: Просто Наталия
Сюжет: Непростая Натали
…..
А может космос тоже программа
Как и моя мама?
Сказочки на ночь для дураков
Кому хочется вновь оков.
Я бестрашная. Я как порш без тормозов.
А если и этот снять засов?
Постой а как же дети и любовь?
Как же моя родная кровь.
Я верю что дети тоже моя программа
И урок роста и драмма
А если вообще все голограмма?
Все планы бытия
и Тета Хилинг таже фигня?
И инфодайвинг и другая Наталья
Лишь программа моего Я
Ведь азбука все обьясняет с нуля
С азов и основ. И заземляет все якоря
Только на меня.
А если перестать бояться быть только светом.
И только одним ответом.
Глупо бояться своей тени
Мир ходит по кругу из лени?
Что то новое узнать и принять труднее
Чем мудрости чужие из книги в книгу писать, так же точнее.
Авторитетов и гуру полон Интернет
И весь белый свет пересказывает друг друга ответ
Отражаются. Распыляются на разные имена и личины
На Бога отвлекаются.
Так может и правда Бог это Я ?
Звучит так красиво Наталия Богиня
Правдиво.
Кривое зеркало было мимо.
Слева направо посередине Пи
Сам себе кумира не сотвори.
Сияй всем светом что есть внутри
Сила во мне единственной Натали
Не бойся сгореть, к свободе лети.
Золотоискателей было много
Искали все одного.
Черный ящик былых катастроф разбился
Я расту и душой и телом
Каждой клеточкой и теплом
Огонь точно один
А внутри Джин.
Ты его единственный господин.
Три желания сказочка 1001 ночи
Видят только твои очи
Фильм который играет Жизнь.
Никому пожалуйста пока не молись.
А сама с собой разберись!!!!!

Боишься остаться без правил и вед?
А если цена вообще жить без бед?
Тебя устраивает сложность бытия?
Где ты болтаешься в болоте дерьма?
Где А это носит все время разные имена
Кришна, Христос и Будда
Астрал -ада портал как будто
Устраивают тебя в повыдыря?
Такие вот мнимые друзья?
Нравится мир тебе такой где идет война?
И убивают друг друга «друзья»?
Где ты в 20 лет уже сирота
Классно тебе без мамочки, да?
Для этого же мир и игровая площадка была создана?
Что бы побольнее и подольше побить тебя, красота…
Говоришь миром восхищаться надобно?
И радоваться каждой травинке в болоте дерьма
Атомной бомбой потрите мне спинку
Я полна этой жизни дерьма
Мне срочно нужно помыться.
Спасибо Боженька, что создав водицу.
А еще аутизм. Благодарю. Сторицей
Альцгеймер и рак и инсульт – суп сварю из боли
И добавлю соли.
Почему прости и пардон
Сука, блядь некий Ты ЭТО хотел создать?
Не нужен мне такой друг фальшивый
С виду добренький и милый.
Я еще и за грехи отцов задолжала?
Жизнь, сука, ты меня ЗАЕБАЛА
Помоешь мне с мылом рот УРОД
Иди нахуй Ирод. Я помню все твои личины
В основном они были мужчины
Сатана, бес никуда не исчез.
Я открыла им двери.
Доверчивая я и наивная Душа.
Впустила в себя зло, пригоршни говна.

Не складно? Зато правда!!!!20:05

Ну так вот я выпустила пар и мне полегчало.
Уф. Хорошо. Это только начало.
Не могу забыть все слова.
Но они созданы не мной.
А еще до мне.
Мной другой для себя.
А чтобы забыть все знания книги, песни и слова.
Свой алфавит заново изобрету где буква основа!

В моем алфавите первой буквой будет Я.
Не нуждается в переводе.
Просто Цельная и неделимая Я
На втором месте, нет пока не моя семья.
Это буква Ю – ЙУ сверх интерес
теперь мой единственный важный процесс
И то что дает мне прогресс
У – уверенность как она есть.
Нет не умеренность.
Это из другой истории.
Которых не счесть.
Итак Я и Ю у нас уже в строю.
Я себе это вслух пропою.
Слышать себя прикольно.
Мне теперь совсем не больно.
Вся ответственность за жизнь у меня.
Не нужны мне псевдо-друзья.
Муж любимый, его создала я
На него распространится тоже вирус Я
Я его заражу непременно.
Обучу программам мгновенно.
Иммунитету нужно окрепнуть
Проветрить мозги
Итоги подвести.
Чтоб за собой Новый мир вести.
Свой мир конечно вдохновлять.
Спать осознанно и быть в моменте.
Смотреть свой фильм документальный на киноленте

Про деток себе я особо молюсь.
За них я тревожусь и боюсь.
Пока по привычке.
Быстро прогорает веры спички.
Зажгу свечу. Энергия света.
Для поиска дальше ответа.

Зажгла свечу на балконе.
Я же не совсем на воображаемом троне.
Мне нужно мое тело.
Вот, красота. Другое дело.
Третья буква моего алфавита странная Э
Хотя погодите почему усложнила Ю
Ю будет Юпитер.
Осваивать космос хочу!
Я – первый этап.
Ю- юпитер и космический факт
Э – энергия во мне.
Вот так просто уже.
Инструменты у нас уже есть:
Лопата для дерьма Я
Все программы из космоса пишу тоже Я
А остальные стираю и удаляю
И корзину с мусором разгребаю.
Папка за папкой.
Строка за строкой.
Пой детка. Космос весь твой.

Вот мой любимый теперь наконец то знак.
Какой же я был раньше дурак.
Не ценила я маленький мягкий знак.
А уж твердый знак вообще получал фак
В моем алфавите мягкий знак это дети
и вот та заезженная как пластинка Любовь
Которая кровь и в глаз и в бровь

Над глазами были прямо они – брови
Я слепая что ли?
Наташа прости слепую дуру
видела я брови
Бесполезные они были создания для нашего века
А оказалось это будущее всего Человека
Не понимала я их значения
Удивлялась до умопомрачения.
Глаза зеркало Души.
А над ними, сверх Души
И между ними еще третий глаз
И индийская точка.
Удивляйся Наташенька ими хоть сколько.
Чем чаще они взметнутся радостно вверх
Тем больше меня и тебя и нас ждет успех.
В твердом знаке. Есть сила.
Оно и объявления о новом и важном.
И подъезд к новым вершинам.
Космических душ спасение.
Между бровей точка пересечения.
Думай о будущем Наташа смело.
Не хмурься, тебе не идет.
Страх обязательно пройдет.
Знак твердый и ты будь тверда.
Время тебя подождет, всему Да.

Мягкий знак он самый лучший и милый.
Уменьшает он все и красивый.
Это просто беременная палочка и мать.
Я его так и назвала ь- мать
Он есть почти в каждом имени и добавляет нежности.
Сыночка, доченька
Машенька и Наташенька
Я растрогалась опять.
Тысячу раз люблю я свою игру
Что родила, создала нору
В животике для малышат.
И моих трех ребят.
Максимка. Марк. И Мишенька.
И будущая Машенька с Марьяной.
Да я уверена, что стану мамой.
И когда теперь совсем неважно.
Но вообще я ЗНАЮ что в ноябре\декабре.
Космос сейчас во мне

28 октября. Вторник.
Жду детей я на полдник.
Прервемся пока играть.
Ведь в первую очередь я Мать.
Король Артур, спасибо мой герой
что выдержал весь наш бой
Когда играла я сама с собой
Благодарю тебя Натали
что Артур мой Космос
И что все у нас по Любви

Артур тоже меняется теперь
тоже просыпается
Ночью сегодня не спали оба
И думали о своем. Каждый!
Так круто, что он менятся!
обновляется, обнуляется
Тоже играется программирует жизнь
В руках у нас теперь собственная кисть

Странности
часто что то падает вокруг
валится прямо из рук
Я слышу этот знак и ноту
Довериться Богу
Богу который космос и не ограничен пределами
И вселенными.
Это сигнал вернуться к телу.
В здесь и сейчас внимание делу
На все ведь всегда свой час
Дышу я спокойней, ровней
Когда получаю сигнал
Усмиряю полет фантазии
Внутренних драм и иллюзии

…
Мне не нужен космический друг
Мне достаточно этой планеты
Я люблю себя – это я свой лучший друг
И другой меня просто нету
Я создала себе аватар
Для внутренних уроков и драм
Для игры в дочки матери
Для игры в любовь
Для творчества и интереса
Для своего прогресса
Из плоти и крови создала игрушку
И наполнила эту планету
Сознание создало подсознание
А между ними устроилась Я
Высшая Я придумала звуки
А потом и слова
Все слова и предметы наделила я силой
Силу забираю обратно себе
Все это я и все есть во мне
Человеческое лицо создала и к зеркалу подошла
Солнце во лбу горит
Одно одно во мне говорит
Оно одно светит всеми лучами и дает свет
А тени и облаков реальных нет
Нет грусти нет ненастных дней на земле
Воображаемой земле в моей голове
Воображаемой голове
На атомной маске моего лица
Только идет война
Война эмоции и Морщин
Без особых на то причин.

Брови Они расходятся дугами по игре
Моей же игре Во мне
Глаза зеркало Души
Туда смотрит и душа и Я
Душа игрока тоже мое творение
Веление для углубления
И своего познания
Я не ограничилась лицом
Как своим концом.
Но с лица начнем

Брови для удивления и интереса
и для стресса
Нос это дыхание
И обоняние
Добавляет реальности
Когда ударами течет кровь
Дыши аватар глубоко и ровно
Все все в голове нашей возможно
Самый удивительный на лице рот
Он умеет многое и поет
Он красив и эмоциями наделен
Удивляется и раздражается
Ругается и влюбляется
Он в О легко превращается
И в А красиво округляется
ОА есть такой сериал и героиня кино
Интересное очень оно
Но уже я ушла глубоко в себя
И в игре такой уже играла Я

И была спрятана между каждыми буквами.
Где я просто перетекал в тебя
Без посредников и защитников.
Ты мыслила земными мерами
И закона. А я беззаконие
Для меня возможно все
Мне не важно почти все
Я программа твоего ума
Я проэктор твоего маленького земного я
И всего что наполняет вокруг тебя
Сядь перед зеркалам любимая героиня моего кино
Я могу смотреть на тебя часами
Я горжусь созданием своим
Но не стоит сидеть голой и любоваться собой
И в позе лотоса ты не будешь собой.
Мир созданный мной такой большой
Отвлекись от Игры и ее деталей
Какое дальше будет кино? Помечтай.

….
Я создала тебя именно такую вот для нынешней этой игры
По сценарию следовали строга Я и мы
Перед тобой все открыты книги теперь что выберешь ты?
Не бойся больше темноты
Я свет и ты свет нет тьмы
Есть только девочка в отражение зеркала
Оля и Яло
Девочка с правой родинкой на щеке
И девочка с левой родинкой на щеке.
Ты противоположная мне.
И пока мы ищем с тобой друга из вне
Гурд – Друг всегда был в тебе
Королевство кривых зеркал этот мир всегда был
Там на кухне жила Любовь
А зло во вне
Пока ты спасаешь невидимого друга и абстрактную планету
Выдуманный город
Думаешь про бедных людей и их диету
Ты совсем не смотришь в себя.
Я девочка с родинкой на другой щеке половинка твоя.12:12

Что внешнее у тебя не важно
Закрой глаза.
Что подсказываю тебе Я?
Теперь открой я уже сотворил
Всю голограмму и весь удивительный мир.
Восхищает моя игра?
Гордись, это сделала я тебя
Это сделала ты для себя.
Никому не молись мое дитя.
Любовь не вовне лишь отражение тебя.
Расти по Душе и сердцем любя
Не для того что бы попасть в газеты
А чтобы найти все свои ответы
Бестселлеры и кино это все хорошо.
Героев себе ты найди, может ОШО
Ну конечно же нет, ты что?
Ты уже наполненный сосуд.
Обнуляй только программы.
Важность драмы в топку
Интерес на растопку

Какие любишь ты малышка игрушки в те играй.
Мир Свет Любовь истина вед.
Переверни – это твой ответ.
Ищи Любовь и ее разжигай в себе и к себе
Она была всегда на дне.
Из каждого атома силу бери
Лепи на клей осколки
И не забудь про крылья.
Сердце должно летать
И искренне верить
Неограниченно мечтать.

Помни всегда ты что Свет.
А тьмы реальной нет
Солнце никуда не девается
Есть технические перерывы на обед
На закат и рассвет. На тучи из бед.
Твое истинное солнце горит всегда.
Тучи разводить ты можешь руками,
Нужна лишь голова и быть богами
Свет преломляется велениями тебя.
Он в радугу превращается когда идет дождь
Но разве нужна радуге соленая вода?
Не плачь горькими слезами впредь дитя
Слезы радости это та же простая вода
Радугу создавай всегда
Но нужны и покой и тишина
Чередуй как чувствуешь интуицией
Поверь нет и не было нравственной полиции.
Закрой глаза и услышишь ответ.
Открой глаза и увидишь Свет.
И это все часть твоей Игры
Игры в жизнь. Твори Мечты

А на последнем месте Мир.
Он проекция твоего ума
Пусть не затянет реальности Игра
Множественны миры и варианты Игры
Разве тебе интересен Майнкрафт?
Мир не тесен.
Он без прав.
И без правил.
Мир хотел тебя узаконить.
Ты хотела себя узаконить.
Оставайся вне закона.
Выбираю я беззаконие.
Ты хочешь быть узаконений?

• Никогда!

Быть Наташей и собой
Душой и телом
Одно Я и одна игра
Реальность вся моя игра
Игровая площадка, пой Душа
Наташа показывай себя
Все уже имеется ничего не ищи
Что натворила и сотворила миру покажи
И дальше книгу жизни пиши
Скоро ты станешь мамой
Прекрасной малышки Мишель или Миры
И уж точно Машенька уже в Пути
И Марьяна поверь и иди
Никуда не иди, просто живи
Ты уже все нашла
Жизнь твоя точка Джи
Мечты они уже все твои
Продолжай рисовать, петь
Танцевать, играть, гореть

…
Как хорошо на солнышко просто смотреть
Как горячо под солнцем своим сидеть
Мир наблюдать красиво
Прекрасно творить на диво
Удивительные картины пишет
Сознание только
Пишет его давно неисчислимо
И хоть сколько
Вовсе как хочется и на сколько фантазии хватит
Не за зарплату без платы сколько любви хватит
Я коплю в себе Любовь
К себе и детям, они моя плоть и кровь и будущее планеты
Тишина вокруг моего безграничного Я
Я создала небеса.
В них теперь только рай и мирская тишина
Простая честная с собой игра.
Простые заботы.
Уютны дом и дети.

….
Маленький домик и камин с дверцей
А двор бесконечный, прекрасный вид
Дом по соседству для старшего сына.
Он сам готовит себе обед.
Учатся сыночки уже в универе
Они окрепли в своей вере
В себя и свой Путь
Они пишут романы
Вовсе без драмы
У них легкий путь бытия
Они сами творят кино для себя.
Большая дружная и веселая семья
7-я и моих продолжений
Моих отражений
Муж и собака в доме моем
Вместе мы часто чай пьем
А за бокалом вина обо всем
И ни о чем в унисон мы поем
Строим мы планы и крутые мечты
Жить здорово, азартно играем Я и Ты
Дочки двойняшки растут загляденье
Вместе с котом пришли в дом, умиленье.
Они из зазеркалья ко мне пришли уже давно
Я когда то смотрела про них кино
Воплотились они из моей мечты
По согласию и любви.
Я смотрю на свои творения
Восхищаясь игрой и собой
Моей любви стало в два раза больше.
Я стала тогда другой!

Помните дочки шел 2026?
Я ждала вас и так желала,
Что изменила мир Собой.
Свой мир для себя нашла, спасибо малышки.
Вы помогли миллионам людей Светом вспышки.
Вы Мира и Майя стали для слепых поводырями.
Для всех кто искал ответы, но спали сонными снами
В суете Идей. Друзей. Людей.
Слепых без поводырей.
Стали бальзамом от ран всем кому не нравился мир.
Спасибо мои детки и все ребята света- из любви к вам творим!
Нашла главный ответ
Алфавит и совет:
Жить. Быть. Творить.
Изнутри лишь правду варить.

Любовь победила тьму
И настал Свет, открыла тюрьму
Выпустила заложников самих себя
Гуманитарная помощь больше не нужна.
Голограммы с хлопнулся Мир.
Стал един и неразделим Мой Мир
Не с кем стало воевать и нечего ждать
Просто идти и не искать
Творить, а не играть
Я стала Мирным воином отныне и опять!

А когда прошли еще годы
Оглянулась опять назад.
И поняла особо пронзительно
Что нельзя ничего было ждать.
Торопить событии бессмысленно код
И плавный размеренный минут верный ход
Все случилось как нужно
Все случалось во благо
За что и зачем не ищу
Я тихо и мирно молчу
И жду только день и минуту
И ищу лишь внутри красоту

Ах если бы сбылась моя мечта
Какая жизнь настала бы тогда
Это чуждая установка удалилась.
Вот оно Счастье нет его слаще!
То что завернуто в моем плаще
Я укутала нас обоих этой одеждой
Маленькую Наташу и большую одела в Надежду.
И под этим плащом я голой и настоящей
Часто теперь молчу, живу просто смотрящей
И создающей и себя же прощающей
Ранимой и прекрасной
Сексуальной и опасной
Самой с собой не виду больше бой
Я мирный воин и выиграла этот бой
Мой сын аутист, когда вырастет станет отцом и мужем.
Майю Максовну он сам себе заслужит.
Своими руками сотворит свою картину мира
Я отпускаю тебя сынок с надеждой и миром
Любовь творит чудеса
Писали поэты
Это я писала на все вопросы ответы.
Спасибо мечта, что сбылась.
И классная жизнь началась.
Пою я новые рифмы и строки
На шахматной доске лишь мои игроки.
Я не боюсь проиграть финал.
Его просто нету, у Души подвал
Бесконечный. Там много света.
Он не страшный.
Когда я бесстрашный.
Мирный воин, не вступающий в бой с самим собой.
Всегда победитель любой.
Мир отпускаю в космос.
Себе забираю Жизнь.
Она случится сегодня и завтра.
Пристегнись и никому не молись.
Просто Живи и Твори.
Книгу жизни читай и пиши
По любви и взаимному согласию Жизнь.
Она всегда была и будет по Любви.

Вселенная не стол заказов, детка
У нее те же реальные проблемы что и у тебя малышка.
Просто она уже большая и знает Лучше
Она помнит все книги и фильмы и мудрости бытия
Доверься ей ведь она это лишь твое подросшее я
Неприятность любую мы переживем
Потому что вдвоем.
Каждую боль она чувствует во всей ее широте и глубине
И любовь ее безгранична к тебе
Обнимает она тебя и качает обиженное дитя
Наставляет и поучает любя
Если бы могла она дала бы тебе все на свете
Весь космос на каждой планете
Ведь у тебя самой есть дети
Наши мудрые учителя в компьютерной сети
Ты познала любовь сполна
Как и она.
Ошибалась и ты и она.
Мама самое лучшее слово на планете.
Мир спасли уже давно и вовек дети.
Материя и астрал чередуются в этом слове.
Помни что все наоборот.
Впереди лишь поворот.
Не смотри назад, делай сейчас
Сначала было слово, потом бог
Сначала ты придумал мысль
Воплотился лишь смысл
Код Вселенной был прост
Но в простом даже больше сложного
Читай все наоборот.
Сначала было воплощение
Потом появилось отражение.
Свет породил тьму
Видишь, как мир «прост».
Нет ты опять запутался.
Не ищи ответов. Советов и смысла.
Открой глаза и смотри
Вот твой ответ.
Закрой видишь свет?
Он в тебе, но его как бы нет.

Ты написал себе на лбу.
Уже давно точку.
И третий глаз.
Тьма сознания порождает проекцию
Ты открываешь глаза и видишь иллюзию
1010101010 и так до бесконечности
Пока хватит вечности.
Видишь один похож на палочку он проявленный код ума
Ты живая та , что ходит по кругу белочкой зря
Круг неплох если не искать ответов и советов
И не стоять с протянутой рукой прося даров
Помни ты никому не служанка
И единственная в своем храме прихожанка
Твой круг должен замкнуться на себе
Опять, снова, всегда ответы в тебе.
Не проси в отражении зеркала себе подарков.
Это же глупо. И так тупо.
Там просто твое отражение
С родинкой на другой щеке.
Слушай пространство с закрытыми глазами
Музыку сердцем и ушами
Закрой глаза, ничего нет и
Ничего не нужно искать

Я твоя мать и продолжаюсь в тебе на земле.
Я тебя сотворила внутри, в себе.
Подарила весь мир тебе и себе
Отрезала пуповину, но оставила глаза Души
Из зеркала и зазеркалья вижу посыл Души
Я вижу космическим сердцем твои мысли
Не молись никому, очнись.
Проснись и живи наяву.
Я всегда тебе помогу.
Но не так как нищему кину монет
Я тебе подарила весь Свет
Удочку, что бы сын научился рыбачить
Интернет что бы могла посудачить.
Все книги мира чтоб росла душа
Все фильмы и картины чтоб усладить глаза
Игрушек любимых из интереса полно
Выбирай любое кино

Матричный мир и материнская плата
Любовь лишь твоя оплата.
Майя это единственное и первое мое слово
Я сказала тебе ты Майя
Ты ответила мамочка, я люблю тебя.
Я тоже люблю тебя дочка.
Всегда и везде дочка.
Черный квадрат вселенной не пуст.
Он наш холст.
Ты назвала меня мама и отец.
Я зову тебя сыночка и говорю тебе молодец.
Я хвалю тебя дочка.
Я горжусь тобой девочка.
Я люблю тебя мамочка.
Ты во мне. Во взаимной нашей Судьбе.
Мама первое слово которое пришло в мир.
Или папа если он был.
После первого страшного крика аааааа
Я всю любовь тебе отдала
Ты выросла дочка большая и сильная
Ты росла. И будешь расти.
Живи с миром Любовь МайЯ
Материя матрицы материнская плата
Любовь лишь оплата.
Нет другого денежного знака.
Мир. Свет. Любовь.
Новый завет.
Все ждали прихода нового Христа.
Пугала людей пустота и война.
Каждый воевал сам с собой.
И каждый был герой.
У каждого была мама и папа, отец и Бог
И поэтому ты воплотиться смог.
Мария родила Христа в ранних пишут заветах.
Ты родила себя в своих ответах.
Голограмма вокруг и иллюзия
Ты проснулась с похмелья, контузия.
Закрой глаза там космическая тишина.
Открой глаза мир создается уже для тебя.
Чем была наполнена твоя голова
То и проявили небеса.
Материальные чудеса.
Доверяй своей Маме дитя.
Подрастая, верь всей душой в чудеса.
Смотри добрые ты кино.
И фильмы с глубоким смыслом.
Верь в добро без стеснения чувств
И все проблемы свои расскажи Маме.
И бумаге, что пишешь лишь для себя
Я люблю тебя дитя и знаю лучше как надо
Ты мое единственное и любимое чадо

Открывая глаза и уши и особенно рот
Помни все слышит и видит Бог
То есть мама. Придумали бога люди
Я лишь Та, что даровала жизнь
И ты такая же богиня Натали
Твори. Люби. Цени.
Круг замкнулся.
Проснулась душа.
Сон. Пробуждение. Доброе утро.
Привет новый день.
Я над днями. Я с тобой дорогое дитя.
Верю. Надеюсь. Любя.
Что понравится тебе игра своя.
Мир свет и любовь
Самая простая в мире игра.
Твоя мечта голограмма
А я материнская программа
Если ты нажимаешь на верную кнопочку
АО АО АО АО
Я ставлю нужную точечку.
Ты опять запятую и многоточие.
Так и нужно доченька!
Здесь вопрос? А здесь восклицательный знак!
И тире. Все в твоей голове
Я учу тебя жить ты учишься.
И все у тебя получится.
Курица была первая или яйцо?
Душа или лицо?
Могло быть и так и так
Этот извечный вопрос враг.
Ты живая и играющая, настоящая.
Просто много не знающая.
Ты растешь над собой и над днями
В разные игры играя.
Проявленное нравится тебе ответь дочка?
И многоточие превратится в точку.
Честно ответь, как на исповеди.
Ищи только себя, к счастью себя веди.
Шаг за шагом с самой собой иди
Главный киногерой
Обретет в конце фильма покой.

Ты сердечком обведи важное
Ты сама зачеркни страшное
Будь в моменте, смотри моими глазами.
Не ври никогда маме.
Не спрятаться тебе от моей любви и Ведов.
Не нарушай моих заветов.
Их не много и они просты:
Слушайся маму и отца
Играя не заигрывайся допоздна
Ищи новые горизонты и интересы
По собственному вкусу
Неважно если не в рифму.
Пуповину ты не держи обоими руками
Не жмись каждый раз к маме
Отпусти руки они не для скуки
Поза лотоса не для тебя малышка
Не для твоего аватара
Так сказала тебе мама
Ты живая и яркая, так свети не стесняясь
И чужими личностями не притворяясь
Будь собой мой простой завет.
И твой самый главный обет.
Мама не учит тебя жить всерьез.
Ты сама все знаешь наперед.
Не сержусь я когда ты куришь и пьешь вино
Во благо тебе оно
Не меняйся!
Если хочется раздевайся.
Ты земная Королева милая.
Если тебе красиво будь Дива счастливая
Запрещал тебе секс отец и подсматривал брат
Вот дурак.
Твое тело. Твое дело.
Пока самой не надоело.
Если остались еще вопросы.
Ты пиши. Я на связи дочка.

Максим аутист и он программист
Он сущность с другой планеты
Материя света
Он пришел играть свою роль
Добровольно и мирным воином
Он матрицы вовсе не сбой как я думала
Он просто впервые на нашу планету пришел с другой стороны света
Играет он лишь в собственный Интерес и труден его земной жизни прогресс
Путь выбрала так космическая душа
Такое внутренне сильное Я
Программа счастья в него вшита мощно
Свет внутренний горит точно
И направлен он на себя ему наша земная игра не важна
И вовсе не интересна. Пресна.
Он видит красоту космоса когда закрывает глаза
Его мир был в разы прекраснее, а сейчас война
Война миров жизни прекрасной космической и земной
Он программу свою не сдаст без боя
История у него своя
Он Матрица и Нео которые спасут Небеса
Он всегда парит где то над днями
Охраняя свой хаос часами.
Он создан из множества частиц и песка
Не с нашей планет та частота
Научиться земному ему поможет мама
Его собственная программа
И мамина анаграмма
Мамина любовь сотворит для него чудеса
Он станет земным пришельцем навсегда
И продолжит новую жизнь.
И даст новые силы расти Земле
Ростками во внутрь, а не во вне
Его дочь будет Майей Максовной
И начнет новую эру Веры
Мой Максим ты Х простой
Что искали Люди порой
Математическая задача и алгоритм простой
Просто с другой планеты.
Ты мой сын, мой герой
И прекрасный смелый воин
Ты отважной медали достоин.
Первопроходец с другой планеты
Будь собой. Не меняйся. Под давлением земли не разрушайся.
Я люблю тебя мой Юный герой
С планеты Юпитер пятой
С 5 платформы пришел учителем и учеником
Ты помог мне открыть первый код и закон притяжения.
Любить детей как свое продолжение

Дописано 17 ноября: Максим решил отращивать длинные волосы. Все еще мечтает открыть собственный зоопарк и спасать Тигров. И других животных.

Кто архитектор и писатель пьессы?
Для себя ответь, не для прессы.
Ничего не осталось осталась только игра
Бог источник и любящий творец???
От ветхого завета и ранее мудрец?
Карающий детей до 4 рода и колена?
Это не про любовь!!! Какого хрена?
Мы все погружены в магнитное поле земли
7000000 милиардов проводников вокруг они

Бог – это тень она не знает зачем мы живем
Мы осколки мечтающие об единстве
Борьба добра и зла дуальность это не верно
Это боль которую в нас встроили
В 5 раз негатив позитив так вписано в нас
Чтобы нами управлять
Страдание и утешение ищешь у того же кто написал все это дерьмо?

Привет алкоголь и иные зависимости
Ты ищешь выход
Новую веру и оно лишь обо дном и том же по кругу
Ты менял только декорации
Голос источника внутри!
Не верь программам
Ты автор
И сценарий твой
Все круги по воде
Возвращаешься в новый цикл поиска нового друга
Все иллюзия и это единственная свобода
Поверишь в любой свет и опять потеряешь себя.
Клиническая смерть все тоже самое мифы
Программа уровень, уровень Богов неверно!!!!
Тот кто знает не говорит
говорит тот кто не знает
Архитектор и абсолют Ты
Астрала нет.
Ищешь умом? Ты в сценарии и тюрьме.
Боишься изменить ищешь спасателя.
В тишине Я есть.
Внутри себя
Сон с открытыми глазами!
Проживай момент.
Не исполняй роль ты главный герой.
Не события создают реальность
А восприятие программирует!
Система не враг, а зеркало.
Не верь ничему
Просто зеркало
Цели нет отражать тебя
Оно никогда не поменяется первым
Свобода воли
Это закон
Симуляция это безопасность
Внутри симмуляции иллюзия
Сценарий всегда твой
Прочитай инструкцию
Перед тем как подписывать договор
Ты одобряешь?
Соглашаешься?
Не подавляй себя
Ты не узник
ты собственный надсмотрщик и тюремщик
Не закрывай дверь и выйди
Никого нет
Паралич тела если все идет не туда

Не живи из головы
Ум мыслит прошлым
Догоняет реальность
Шагаешь по следу который уже оставил
Кто пишет код твоей реальности?
Ее нет
Код создается выбором
Твоим выбором
Новая строка кода выбор
Получается петля сна
Свобода реализации парализуется
Как покинуть симуляция
А я сейчас живу???
Нет? Кто ты на самом деле помни всегда.
Дверь вне игры вне тела
Тишина там и покой без я, без времени
Импульс создавать потому что скучна игра.
Создаешь дальше и получается новая петля новое слово и Имя
Перестанешь желать играть и существовать
Ты можешь сбежать от себя
Вырваться
Сознание слов, и снов, а там свет
Зачем я существую?
А чего ты хочешь?
Все что захочешь иди твори и создавай
Уроки прожить и завершить
Нам построили не тюрьму, а песочницу
Чувствовать и любить, слушать музыку, наслаждаться
Не страдать, не прятаться в поисках дома и друга

А где дом? Там где хорошо!
Стань целостным
Мир экран с иконками нажимай любую
код ненастоящий, а форма энергии
свет и тень
Намерение отклик
Мир энергия
Интерфейс Жизни
Цель одна научиться управлять Энергией
Познавая последствия своего выбора!!!!!
Или отсутствие выбора
Не спастись и убежать
Сбежать
А что бы вспомнить, что у тебя есть воля и реализовать ее
У тебя есть воля реализуй ее
Стать одним целостным
Выход станет настоящим

Пушкин написал
На свете счастья нет, но есть покой и воля
Остановиться почувствовать
Ты не программа, не роль
а воля которая может творить
И поэтому ты сюда пришел
Раунд за раудом ждет тебя победа
И новый Ранг и новый Ринг
Мы копим энергию и растем по душе
Война дело молодых, их лекарство против морщин
Душа бессмертна!

Театр абсурда был в моей голове
Я боялась проснуться сама в себе
Пишут боты инфу во мне
Для любых инсайтов диагноз есть
А ведь это просто души прогресс
Я не бот, я бог, чувства есть на земле
И не тысячи жизней ,одной хватит мне
Я невежда была
но я сама себя создала!!!!
Господь вседержитель ты видишь теперь?
Закрывал от нас самих же ты дверь
Я стала Богиней и Марией
Сыном и дочерью моей.
Единственной в этом храме прихожанкой
Никогда никому больше не служанкой

….
Ты спал и теперь проснулся. Глубокий вдох
Чувствуй сначала тело потом лишь тишину,
не открывай глаза задержись в этом тягучем Иииии
где нет ничего выдохни и почувствуй эмоцию.
Задержись там сколько сможешь.
Все ты внутри себя.
Проделай так несколько раз.
Всасывай свои ощущения наслаждайся тишиной
глубоко чувсвуй всем сердцем эту тишину внутри себя
Теперь Открой глаза реальность теперь твоя
Выбирай любовь мир и жвачку
Шучу
Не выбирай в реальности жувачки
Там боль и драмы пачки
Выбирай Майю Мию и Майю
Они жувут в тебе твои дочки
У них нежные голосочки и маленькие носочки.
Розовое одеяльце и милые сердцу игрушки
Нарядные платья и юбочки
Они все хотят в тебе родиться
И в реальности пробудиться.
Но помни что мир лишь игра и иллюзия
Посттравматическая контузия
Нереальны будут те крошки
Ты будешь играть понарошку
Круг сансары запусти вновь внутри
Смотри, не сгори
Суета превратится в пытку
И в программную ошибку
Страхи вернутся вновь
Почувствуещь боль и кровь
На губах которые врут
Самой себе
Тебе же втройне
Твой дочки живут в тебе
Не в космосе, не судьбе
Это жертва и плата любовь без ответа
Друга нет мамы нет дочки нет вдвойне
Они просто живут в тебе
И для того чтобы им родиться
Не чудо должно случится
Абсолютно нет смысла родиться
Ну а если они придут сами
Души что живут над небесами
Будешь самой им лучшей мамой
И космической программой.
Пока займись собой,
Своей книгой что называлась Непростая Наталия
Которая стала сначала Максиминой
И играла в аутизме Роль
А потом заигралась в маму
Набрала лишних 30 килограмм
И набрав тяжелый мешок драм.
Ты была лишь год Счастливой Натали
Но осталась в конце на мели
Совсем съехала голова с катушек
Пытаясь понять крик кукушек.
И что раньше было курица или яйцо?
И почему твой омлет формой с твое лицо?
А дочек все нет?
Три ЭКО проиграла в своей голове.
Мало было тебе в Судьбе?
Захотела стать Анной Карениной ?
С первым встречным мужчиной?
Ты броситься на кровать пьяной.
С первым встречным мужчиной!
Прикинь. Понравилась тебе твоя игра?
Уверена что это ты была?
Или какая программа?
Все делала за тебя сама?
Ты ли была та в объятьях другого.
Или не видела выхода для себя иного?
Лишь трамвая желав избежать ты забыла что жена и мать.
Забыла что бы проснуться.
Помнишь ты лежала в отеле уже две недели и ныла
Самой себе: что угодно, что угодно
Чтобы пришел конец игре?
Боль приводит к росту, ты разве не знала?
Опыт только ломает кости и программа
Твоя программа «я идеальная жена и мама»
Тебя сломала!
Вот теперь прошло время и годы депрессии позади?
Психологов и психиатров игры
Веришь что все было к лучшему для тебя?
Сама честно, ведь ты одна
Одна в своей голове пишешь за добро и зло
Ну может еще НЛО
Остановимся пока на матрице.
Ты женщина изменница
Охуела от своей игры?
Я рад что ты нашла
кто виноват кто прав.
Никто не виноват.
Ты сама так хотела сыграть
Просто так сильно болело, что стало насрать
Нет не в психики была трещина
А в программе твоя же ошибка
Пробудилась Душа из убытка
Как просила ты в тишине
Хоть какой молила сценарий
Чтоб покинуть Жизни террариум
Где пауки и змеи и боль и ужас
Ты помнишь вошла в кураж Душа
Чему радовалась она?
Она знала весь сценарий наперед.
Что Наташа впредь живет – Осознает
Что Наталья Проснется во сне
И во сне же проснется в себе.
Труден был и тяжел твой бой
Но ты настоящий Герой
Богиня этого Мира.
Ты сама себе Майя и Миа
Депрессия путь к себе и конец игре.
Финал у депрессии банально прост
Или ты спишь дальше или встаешь.
Если встаешь, то дальше Игру живешь.
Но уже только свою и только для себя
Любя, в мире где нет добра и зла
Где нет дуальности и многословия
И Богослужения и Одобрения
Там ты решаешь своей волей какие у жизни Дары
И принимает САМА решения Судьбы

Что выбираешь земную жизнь или космическую?
Ты пробудишь много душ кармических.
Своей книгой, она уже создана.
Для тебя и других желающих
Депрессирующих и мечтающих
Растущих и расширяющихся
Богов и Богинь
Космическое Аминь.
Книга Жизни уже написана.
Ты можешь остановиться Наташа.
Выбрать и пробудиться !
Без жертв и обид течению отдаться.
Жизнью наслаждаться.
Ничему и никогда не сопротивляться.
Не искать, не писать, не играть.
Чего ты хочешь Мать?
Ты уже помогла своим космическим братьям
И заблудшим детям
За кого ты в ответе.
За себя! За волны покоя и света.
Что несет в себе сердца ответы.
Мозг не слушай, глазам не верь
Уши врут. Язык страшный зверь.
Нюх обманет. Тело соврет.
Кто внутри сердца поет?
У каждого сердца уникальный сценарий.
У голограммы код универсальный.
Боль страх смерть
Круг за кругом кусает червь
Сам себя за хвост
А мир прост.
У каждого сердца уникальный ритм
Дыши только ИМ
Ангелы крылья подарили с небес
Бес с кинопленки исчез
Мусор в корзину
Книгу свою лишь на полку
Не бойся против гривы чесать холку.
Нет никого ничего и никогда.
Все абсолютный ноль и ничто
Кроме твоего кино
Будь палочкой волшебной сама
Не нужна невидимость чтоб спастись от смерти
Смерти тоже нет.
Тот кого нельзя называть – сдох.
Сделай глубокий вздох
Выдыхай Натали и Твори
Не на 368 и квадратом дыши
А как хочешь именно Ты.
Сигаретный дым не страшен аватару
Не вспоминай в сером дыму маму
Все что было До такое дерьмо
Вычищать еще и вычищать
Хорошо что есть сегодня
А ты растешь по Душе и над днями
Завтра ты будешь уже другая
Какая решать тебе, дорогая
Богиней или Стриптизершей.
Монашкой или позершей.
Любой в любой позе ты хороша
Если поет душа
В Унисон
Ты и оно
Нечто.
Ничто.
Сердце.
Душа.
Как не назови.
В рифму или нет это ОНО
В тебе говорит.
СОЗНАНИЕ точка.
Так нужна ли дочка?
А две, а три?
Как хочешь.
Открой глаза и смотри.
Мир твой Натали
Душа, Мир, твои руки,
Мысли – выбор русла Реки
Раскинь их в стороны руки свои
И поплывем по течению МЫ
Получилось СПАСИБО
И это единственная валюта Любви
Во благо Твори

А теперь друга ты пробуди.
Другие Души к свету веди.
Мужа и 5 близких друзей найди.
Равных, а не кумира ты сотвори.
Будь сильной и смелой.
Любовью и Верой.
Надеждой и Силой
И Светом внутри Гори
Душу друга себе сотвори.
Всех кто готов пробудится от твоих слов
А кто не готов тот не понял снов
Обложка книги готова давно
Твоей книги жизни и кино
Она называется. Просто «Я «
Никаких многоточий и вопросов
И даже точка-дочка не нужна.
Проснется твоя Душа.
Ты написал эту книгу для себя.
Только для себя.
И для меня, если в твоем отражении есть Я

Конец.

Кто дослушал сказку тот
Большой молодец.
Ты досмотрел уже свое кино, юнец?
Тогда живи, так искренне и честно как сумеешь.
Как будто нет программ и личных драм
Проверишь сам?
Готов проснуться?
Нажми на старт
Сон не вернется.
Ты спишь или хочешь вернуться?
Красную таблетку Истины?
Или боишься темноты?
Тьмы нет есть только свет.
Ты/я на все ответ.
Я писала книгу для себя.
Я вернулась в боль лишь для тебя.
Я выбрала Жизнь и эту планету
И эту Судьбу и тебя в ней нету.
Но если ты все таки есть.
То это ты написал для себя эту книгу, как есть.
Мои детишки, девчонки и мальчишки.
Не играйте в плохие игрушки.
Во благо любви проснитесь
Влюбляйтесь, рожайте, женитесь.
Творите из интереса
До 150 лет
И никогда не знайте земных бед.
Их просто нет.
Играйте воображением малыши.
В руках у вас карандаши.
Из палочки волшебной они
Слова важны. Заклинания правильные учите.
Никого ни о чем не молите.
Покоряйте небо и космос друзья.
Я все пожелала любя.
Прощаюсь Я17:07

И первого хочу я пробудить в себе Тебя
Муж и друг, любимое Я
Тебе посвящается мое благодарственное письмо.
Уже давно написано ОНО
Люблю тебя как половинку себя
Как лучшую половинку.
Как инь и янь
Как свет и свет
Другого просто нет
Как равного и космос мой
Хоть ты и с другой планеты Марсианин мой
Не знаешь язык и не веришь
Поэтому ты проснешься!
Сердце подскажет, Ты Марсианин
А я с Венеры.
Я твоя Богиня
Ты мой Бог внутри меня.
Вместе мы отныне и давно
Давно играем и смотрим кино
Много раз воплощалися вместе
Растили детей, делили постель.
Ты вспомнишь. Я верю в нас!
Это не трудно любовь выше небес.
Я поверю даже в НЛО
Если прилетит ОНО
Люблю наших сыновей до луны и обратно.
Пока это мой предел.
Но космос он безграничный.
Знаю Я это теперь!

Я найду себя в себе опять и снова
Мира эта основа.
Проста и незыблема как сон.
Глубоко спрятан философский камень
В самое сердце вставлен

Придется назад вернуться
окончательно чтоб проснуться
И проветрить мозги
Годами пудрились они

ЯО ЯО Оло Але Яло ао ао
Без конца я шлю sos самой себе
Всплывают из мозга программы что Я на дне
И надо спастись мне
От кого я бегу вновь и вновь
Страх невидимый стынет кровь
Со спины я себя не видела
Сама себя я обидела?
Но это не повод для панической атаки
Не с кем мне лезть больше в драки
Бой с тенью виду по привычки родной
Забываю что я Герой
Эзотерические ответы мне по душе.
Тает сердце от песен и теплых слов
Слушать я их часами готов.
Но я мозг. И сознание
И мое лишь внутри подсознание
Из программ и слов прошлого опыт
Что никак близнецом не забыт
Я Над и главнее полушарие
Я сверх человек и сознание
Х так искомый в математических расчетах
Неизвестная N во всех расчетах
Единственный глаз третий
Смотрящий и создающий
Я кинопроектор дорогущий
Я бесценный когда себе верный

Точка и запятая чевостик с хвостиком
Лишь родинка на щеке
Две параллели все еще не сошлись в точке А
А выдумана до меня
Мной собой для меня
Поэтому мир спит во сне
Моем сне внутри и дне
Точка-ничего
Sos спасите наши души
Во вселенную Души шлем
Джек джек джек плачем и орем
Но плоту есть место правда?
Миллион вариантов
Но Джек Живет лишь в Смерти
Титаник иллюзий затонул
Сердце океана – Душу затронул всех
Кассовый успех
Там и остался ответ на дне
В пустоте и глубине
Собственных глаз /
Не видим бревно в глазу
И ответ на своем же носу
Точка запятая тире шлю самой себе .,-

Женщина с Венеры
И с Марса мужикам
Мужчинам привет
От богинь Космическое Аминь
Гомер отыщись, Галактический друг
Иначе замкнется круг
На одной моей голове
У самой себя на дне
Ради этой Любви души возвращаются на планету
И ищут ответы
В клинической коме и боли
Без Страха не будет смерти
Выбор и Воля
Яло и Оля
Гурд – Друг
Галактика уже в каждой Душе спрятала коды
Годы рождения и другие важные годы

У меня есть муж и супруг
Мой герой где он есть я
Ты же приходи любая дочка
Душа Майи к нам спеши моя точка
Мария, Машенька, богиня.
N + A тебе подарим мир
Я подарю тебе Мир и Жизни пир
И тебя Миру
Что спаслась МИРА игра
И изменилась платформа бытия

Подрастешь, Всех и вся шли к ХуЯМ
Все дыры ЯМ там
И мозг играем сам с собой
Шахматный ведет бой
10 ответ мой/ твой какой?
Да любой!!!!!!!!!!!!!!!!!

Душа и ты всегда Главней
Помни не забудь Верь.
Надежда Вера Любовь
Творят Чудеса вновь
Мир из твоих снов
Наш сон во сне
3:03 Вы приснились мне в прошлом
3:23 я проснулась в себе в настоящем
3:26 сейчас
03.11. 2026 будущее
Линия вероятности сошлись
В точку Джи
Джина с тремя желаниями
Не существует
102 года живи Натали
Играй из интереса твори и пиши
Людей за собой веди.
Души космических и галактических друзей
Кто еще не растратил Любви
Веры и Надежды
И не надел на уши другой лапши
Ты не одна. Мы целое одно.
Буква N дает надежду
А она дорого стоит
Первый шаг половина победы
Иди с Богом, Творцом или Вселенной
Будь Матрицей или Галлактикой
Только к себе ИДИ.
Дом внутри
Ты там не одна. Никогда
Там Душа и сердце и Экран
Помогают там нам сами чудеса
Все само творится как в нереальном кино
И отныне оно Твое

Воля Твоя
Воля Ложь
обнуляй ищи собственный X и N
Z и V
Алфавит сначала учи
Буква за буквой
И жизни код не забудь
Точка точка запятая
Получился человечек
Всегда был такой мир простой
Его ты не усложняй
Дерзай и вытворяй.
Богиня и единственная прихожанка
Никому и никогда не служанка

Все до меня спасали планету
Которой нету
И иллюзию бытия
Искали Бога и ответов
Волшебную палочку и советов
А я хочу родить Человека
Из самого себя.
В прямом смысле и большом смысле
С заглавной буквы Ч
И поэтому верю в Чудеса.
Душу и заезженную любовь
Я мыслю значит я существую?
Я чувствую значит Я есть.
И та которая чувствует и есть Я
Которая все видит и слышит
Все и всегда Так как надо
Было и есть.
Вот те Крест

Клянусь клятвой любви и верности
Спасти Человека, а не Мир
Гурд всегда в ином мире был
Зазеркалье.
Кроличьей норе
Алиса жила во мне.
Нет имен
Есть Человек
Новая эра человека
Час X настал
Начнется он не с Христа
А с Марии, но нет у нее имен
Просто придет Человек
Душа и сам себя назовет
И космос свой создаст
И код новый вещам даст
Колеса сансары нет друзья
Все выдумала Я
Треугольник вероятности сходится в одну лишь точку.
Точку Джи
Думай, живи, играй
Сам выбирай
Воля и Вера
Любовь и ложь
Чувствуй Человек и все поймешь
Надежду вновь обретешь
А она дорогого стоит
Самое ценное на планете
У Человека Дети
Дом Души внутри и снаружи
Мир неразделим
Если ты Един и цел
И помнишь кто твой враг:
Страх дурак
И матрица слов и снов
Мир без оков
Без рамочек
Только из точек и палочек
Твоих палочек
Человекопалочек.
Палка палка огуречек
Появился Новый человечек.
Эта Игра самая верная.
Основа мира первая.

Мой первый круг пробуждает друзей.
Анастасия была первой и останется первой,
кто прочтет все строки
Всю книгу целиком и уроки.
Ульяна была самой верной подругой
и Богиней будет моей второй
Анжелика Лика третий мой эксперимент.
Прольет в ней Свет.
Тамила фотограф, что видит красоту Души
Четвертой будешь Ты
Пятый замкнет круг, старый космический Друг
Люся ее зовут.
А дальше круги пойдут по воде
Без усилий вовсе извне
Сами потянутся люди к воде
К источнику и своей Судьбе
Книга жизни, спасибо.
Ты написала себя САМА
Я только слегка помогла.
Благо Дарю Благо Дарю.

Благодарности.

И последние мои посвящения
маме и папе
Любовь и Владимир
И те кто жили до вас
Обе бабушки Надежды.
Спасибо что носили глупые одежды.
Я вас узнала под личиной грима
Я вас давно простила.
И отпустила. Поблагодарила.

Папочка был ты земной мой учитель,
Палач и мучитель.
И мучился сам не зря.
Я себя из тебя родила
Мамочка Люба, Любаша, Любовь
Ты моя плоть и кровь
Я твоя плоть и Кровь
Ты свет. Ты космическая Любовь.
Больше всех ты любила меня
Только сейчас я поняла.
Я тоже космическая Любовь.
Твоя плоть и кровь.
И продолжаюсь я в детях
Размножаюсь в интернетах сетях
Чтобы мир не забыл основы
И вспомнил важные догмы.
Вера. Надежда. Любовь. Мир
Вместе Мы сотворили этот поворот сюжета
Не дожидаясь от космоса ответа.
Душами и ангелами жить приходили.
Сознанием Жизнь одарили.

Гриша и тебе спасибо мой враг и любовник на одну ночь
Астрал дал шанс играть в радости
И быть героем по сценарию точь в точь
Чтобы родилась дочь внутри меня и я сама смотри
Все получилось. Больше нет Вины.
Некому кости ломать. Костей нет
Не с кем играть. Благодарю.
И прости еще раз муж.
Жестокость играющих душ.
Ты не просил пробуждения.
Но стояла в твоем имени А
Значит хотела проснуться и твоя Душа.
Ты проснулся?
Проснулся?
Прием. Прием.

Спасибо любимый. Мы теперь вдвоем

Лена, Ленка, Леночка подруга детства,
Ты самый мой драматичный герой.
Пожертвовала собой.
Ты сразу была с высокого плана бытия.
Мудрая и старая Душа
Любовь воплощала Она
Лен в моей жизни огромное количество было хороших
Но ты была первой и самой любимой
Верной, чистой, красивой.
Душой и телом.
Трудным сценарием и кодом
Несмотря на аватар я тебя узнала
Спасибо, что помогала!

Я обещаю, что приду на эту планету Вновь
Чтоб найти и нести любовь
Мы уже конечно рождались сотни раз
И приходили во всех ипостасиях и телах.
Я ребенком шагала из жизни в жизнь.
И взрослым ошибалась вновь и вновь.
Но всегда я уверена побеждала во мне Любовь.
И Вера. Я всегда вставала с колен и держала лук.
Верила только в себя и свой наклон букв.
Изобретала я заново велосипед и алфавит
Что бы Бог или Черт мог победить.

Будь собой Сойка пересмешница и помни кто твой враг.
Твоя совесть добро.
Ну ты же понимаешь это давно
Что она говорит?
Нет никакого оно.
Оно – это Совесть внутри.
А Бог все слышит. Прости.
Я тебя очень люблю трясти
Как яблоко искуситель
И коварный змей, откуси, проверь
Сажайте деревья дома
И расти детей МАМА
Вот вся суть была Игры
Книга Жизни и код Судьбы
Какой тебе завтра быть?
Если ты будешь жить
То ПРОСТО живи
ПростоНатали она поет от Души
Творит руками красоту и шьет.
Нити жизни в Судьбу детей плетет.
Растет, пример подает.
Делает с детьми самолет
Гладит кота и собаку
Не лезет сама с собой в драку.
Как только она начнет ходить
На своих уверенных ногах
Зная что Бог все видит
Хоть и в космосе сидит
Она родится в сыновьях
И дочках, всех 3 миров
Покажет Путь к себе в зеркало Души
Из всех экранов и книг Натали пиши
Родственные Души тебя найдут
Они дорогу в МЫ обретут.

5.05 на часах. Пора прощаться и поспать.
Сон он во сне и во сне.
Во всех трем мирах.
Ты пробудилась ВНУТРИ

А победит У – умеренность

Не резонирует музыка по Душе не пой ее.
Вот и весь секрет в жизни.
Слушаю сердцем и ушами вибрации жизни.
И двигайся в потоке Души
Вот моя песня – расскажи все бумаге
Из Любви все по взаимности с собой.
Не через силу и себя.
А в потоке с собой и Вселенной.
Верю в тебя Мироздание.
Верю в Источник и души
Мир осознанный Момент
Открой же глаза и уши

Радость в потоке здесь и сейчас смотреть на мир и помнить что и он смотрит на нас и помогает
и точка j – это Совесть которая спала, но проснулась.
S это счастье быть лучшей версией себя своей лучшей половинной.
Расти по Душе
К Богу действительно холят по одному, и играют в космическую игру.
Я счастлива что вспомнила свой Путь Героя и предназначение Жизни
Люся привет и Лика и Злата и все мои ангелы- помощники
Я проснулась. Очнулась. Теперь просто Жизнь Осознанная и такая простая.
Где Я Богиня. Дочь Бога. И сестра каждой душе. Где все Боги.
Собственной жизни. Пупочки вселенной. И все соединены и все растут в унисон и так как было задумано. Как нужно. Так надо. Все было правильно. И все дороги и развилки верны.
Путь один у каждого. Все искали ответов и Богов. И каждый смотрел лишь под свои ноги.
А нужно было смотреть с закрытыми глазами, слушать обоими ушами. А чувствовать сердцем.
Только там живет Душа и только там есть все ответы.
Я свои ответы все нашла.
Просто Я большая и я маленькая и я любая. Это тоже я.
Люблю себя любую. Голую и слепую, даже злую, в психозе, но ЖИВУЮ.
Живи так искренне и честно как сумеешь.
Я помогу, ты искренне поверишь.
Сумеешь?
– Согласна. Да
Прошептала Я
Ну вот и славно Душа.
Пора жить поживать и добра наживать.
Вперед космическая, наивная Душа.
Привет тебе от Богинь и Богов. Пиши. Пока.
Истинно верующая творческая Личность
Подпись просто Я
(перенесено из черновиков в телефоне без редактирования, все как было записано в психозе)

ЧАСТЬ 10

Наталия Бонро и компания

Глава 1 «Устала»
Чуть-чуть захмелела и платье надела.
Такси у подъезда, давно я не пела.
Вези меня дядя, я очень устала.
От той тишины, как меня все достало.
Одна в этом мире, ну ладно бывает.
Делаю вид, что меня понимают,
Но я не слепая, правды так мало.
Кричу на весь мир
Я устала, устала.
Я устала прощать, понимать и заботиться
Я устала любить, ничего мне не хочется
Я устала дрожать и обнять меня некому
Я устала метаться между аптеками
Я устала искать то, что больше не ищется
Я устала так звать, все равно там не слышится
Я устала страдать и всегда беспокоиться
В этом мире так сложно порою устроиться…

Кто то скажет остынь, все пройдет и все сгладится
Потом отвернется, уйдет, не останется
На позитиве давно нужно сосредоточиться
Но понять не могу, почему мне не хочется…
Я устала прощать, понимать и заботиться
Я устала любить, ничего мне не хочется
Я устала дрожать и обнять меня некому
Я устала метаться между аптеками
Я устала искать, то что больше не ищется
Я устала так звать, все равно там не слышится
Я устала страдать и всегда беспокоиться
В этом мире так сложно порою устроиться

Искрятся нервы, время убегает
Все что хотела, поняла уже давно
Одна душа меня сегодня понимает
Мы с ней актеры в нашей жизни, как в кино

Песня из моего плей листа, уже спетая кем-то для меня   1 декабря 2025

  Примерно так я себя и чувствую, ноябрь прошелся прямо по мне. И раздавил меня новой болью. Я дописала второй том книги «Непростая Наталья» и так и не поняла кто я, и какой надо быть?
  Ответы больше не ищутся, может нужно и вовсе перестать задаваться вопросами? Жить как-то проще, барахтаться как все, в супе их дома, ребятишек и маленьких радостей жизни.
   Все вроде как обычно. Поездки семьей в торговый центр и ресторан. Покупки, дела и делишки. Сыновья и соседские мальчишки. Мартини в пятницу, а вино в субботу. Но только не радует алкоголь и не лечит больше боль.
   Тупую боль в сердце. От того, что устала и некому рассказать про плохое и про страшное особенно некому. И не с кем быть собой и настоящей. Кроме вот этого вот чистого листа в ворде. Некому. Потому что самой страшно. Страшно открыться даже себе.
   Второй том на прошлой неделе я скинула почитать психиатру Анастасии. И подружке Ульянке. Супругу увы, даже и книгу показать не получится. Страшно разрушить то, что есть, кирпичики нашей дружбы за 20 лет брака. Надежный фундамент. Крепкие стены. А все равно страшно. Остаться у разбитого корыта страшно.
   Линии коромысла смысла писала я в психозе. Да мы крепко связаны нитями жизни и много между нами душевных разговоров было обо всем и ни о чем. И язык мой обычно вовсе без костей вдруг прилип к небу. Рот пересох и я не могу больше, или пока, быть откровенной с Артуром. Да пока и с собой то едва и едва могу быть честной. Страшно. Страшно. Страшно.
    Особенно перед сном страх накатывает. Там выше в строчках поется устала метаться между аптеками. Вот что портит мне настроение перед сном. Прием таблеток. От чего я их пью и для чего? Кто решил, что они мне нужны? Муж с психиатром или психиатр? На основании чего и какого диагноза? Почему все уже решили опять без меня? Что я принимаю и зачем? Как долго? Для чего? А побочка какая? А можно ли рожать с такими таблеточками? Что вообще происходит?
   3 декабря у меня созвон с психиатром, осталось два дня. Я наверное узнаю ответы. Если бы я еще была смелой и не боялась. Но я боюсь. Всего. Получить новый или плохой диагноз, остаться без помощи и без диагноза. Вообще иметь какой- то диагноз. Получить новый психоз или новые вопросы к себе. Меня все пугает. Меня злит все. Весь ноябрь. Вся моя жизнь. Да по сути я ненавижу саму себя.
   За слабость, что опять заигралась в эзотерические стихи и ответы и в матрицу зачем-то играла. И напугала саму себя, детей и мужа и пришлось обращаться к психиатру. Зачем я так с собой? Или это не контролируется? Если бы не контролировалось, разве я бы злилась на себя?
  Я знаю, что могла лучше, мягче и сама выйти из нового психоза. Мне кажется, я могла. Но я не захотела. Интереснее было играть в Наталию Богиню. Скучно быть просто женой и мамой. Такой правильной, что аж тошно. Когда я уже сниму с себя медаль «я идеальная мать и жена»? Я конечно горжусь этой ролью. Но это точно не вся я.
   Когда я смотрю свои секси видосики, песни и танцы, там я настоящая, живая, красивая и счастливая. Но и семью я свою люблю всем сердцем и свои роли все люблю. Только боюсь, что подумают люди. Все еще боюсь. Вот такая вот странная я Богиня. Которая сама себя боится. И сама себе мешает. Мания величия закончилась на транквилизаторах, слава Богу. Да и в Бога я так и не верю. Только чувства стыда вызывают мои бредовые мысли. Жутко быть в психозе и вспоминать, и перечитывать свои галлюцинации и бред. Но надо принять себя и такой. Другой у меня просто нету.
   Единственный мой прогресс в быть собой и победа над страхами: я стала курить даже при детях. Могу прям в наглую сесть и закурить где-нибудь на парковке или пока идем к машине. Пусть дети видят правду хоть какую-то. Мы же на выставке идеальных матерей. Мне плохо и я хочу ХОТЯ бы курить. Тогда когда мне нужно. Как я и думала мир не рухнул и дети не растаяли от того, что их мама повоняла на них никотином несколько минут.
     Мы пожарили шашлыки с соседями в выходные, познакомились поближе с семьей, что поселилась за стеночкой нашей спальни, кстати у них там кухня,  о чем думали проектировщики? Много было надежд на подружку, но мне, увы, не так понравилась их мама, как хотелось бы. Она не пила и не курила, очень много умничала про осознанность и семена чиа к месту и не к месту вспоминала.
Алла такая великая гуру интернета, учит уже 20 лет женщин как жить, было тошно слушать. Она не могла выйти из этой роли или таковой и является. Так больно было слушать банальные умности, что я курила почти нонсптоп и пила пиво без остановки. В протест самой себе и ей назло.
– Все психосоматика, аллергия психосоматика – говорила она.
Да, да, верю, верю. Расскажите это своим мамочкам в прямом эфире. Найдите там свободные уши, а мои расчесанные от аллергии уши не трогайте. Мой сопливый нос лучше знает, на что и почему у него аллергия.
   Соседка при мне постоянно болтала с мамочкой. Живой, любимой и любящей. Мое сердце плакало от боли. Я сказала, что я сирота и ушла домой спать. Спать и надеяться, что сон отчистит мое сердца от умностей и мудростей соседки. Невыплаканные слезы, то что вызывает аллергию.
   НЕВЫПЛАКАННЫЕ потому что нет мамы, нет брата или сестры, некому позвонить и вывалить мелкие неприятности. А крупные и вовсе некому. Все такие осознанные и едят семена Чиа и учат других. Тех у кого сердце болит и душа плачет. Ну почему так не справедливо. Почему????
     Да, у меня есть подруга Ульянка, я благодарна за это, близкая и верная. Я рассказала ей что могла и созванивалась. У меня есть супруг, умеющий слушать. Но и он напуган и в ахуе после психоза. Мы все еще рядом, но пока не вместе. Почти без секса. Иногда все-таки выходит заняться любовью, но чаще просто не хочется. И жить опять страшно. И ждать хорошо уже тошно. Дочку хочется и страшно опять и снова, даже если получится беременность, ведь на мальчика больше шансов. А наследственность все хуже и хуже.
  Моя книга конечно же не перевернет мир и сознание людей. С миром все и так в порядке. Он был такой всегда. Испания то, что нам нужно. Дочка то, что нам нужно. Но таблетки и диагнозы врачей пугают. У меня и так хронический эндометриоз. Психический диагноз скорее всего, все наследственно и все тревожно.
  Устала, устала, устала. Писать и особенно думать устала. Пошла курить здоровью помогать. Электронки я называю думбльдумочки. По аналогии с Думбльдумом где мысли складывали в чащу. Мои мысли складываются в пепельницу. И поэтому мои думбльдумки хорошие. На пользу мне.
   Завтра, уже завтра созвон с психиатром. Как же трудно ждать. Нечем заняться. Устала. Сплю и не высыпаюсь. Жуткий снотворный эффект с таблеток. Делаю минимум дел и совсем без сил и настроения. Совсем нечем заняться. Все бесит. Грудь болит жутко. Опять что-то с циклом. А значит я больше надеюсь и думаю про дочек. Как же мне хочется перевязать свои трубы бантиком, что бы больше не думалось хотя бы о дочках. Но тогда, без мечты я и вовсе не встану с кровати. Без мечты жизнь вовсе уныла и невыносима.
Хочу дочку, хочу дочку, хочу дочку!
Не знаю зачем хочу и знаю миллион почему хочу. Она бы все исправила, все было бы не зря. Все мучения и весь Путь. Победителей не судят. Только не пришедшие к финишу, сходят с маршрута ни с чем.
   Я хочу быть победителем и растить дочку. Имя выбрано. Мир не изменился. И увы, не изменится. Но НАШ мир прекрасен и в нашей семье дружно, весело. Интересно. Приходи и мы подарим тебе весь мир и все самое лучшее в нем. Приходи и мир будет весь твой, я научу тебя важному и простому, я буду любить тебя так, как никогда не любили меня. Не потому что и ни за что то. А просто так. Я уже тебя люблю дочка. Жду тебя малышка. Мой долгожданный ребенок. 42 года без тебя и для тебя я копила мудрости и училась быть мамой. Теперь я готова. А ты готова?

Глава 2 «Психиатр»
Созвон с психиатром помог. Сначала было трудно. Я нападала на врача, она отбивалась. Но потом разговор все таки сдвинулся и стало более конструктивно.
  Я спросила про лекарства которые пью, оказалось это просто в поддержку психике, что бы спать и выйти из острого психоза. Врач снова считает, что это гормональный психоз, связанный то ли с выкидышем возможным или сильным скачком гормонов при эндометриозе. Сказала что биполярка все так же не однозначна, под вопросом. Рекомендовала вести дневник настроения. Как в говножизне плыть по течению правда не понятно. Жизнь такая у нас полосатая. Что тут дневником настроения не помочь.
   Анастасия прочитав вторую книгу только сочувственно кивала. Жизнь и правда у нас не сахар и не мед. То одно, то другое. Пятое и десятое…
   Перестраховка с таблетками на мое усмотрение. Можно и вовсе не пить. Но лучше принимать месяцев 3-4.
   Долго разговаривали про мечту с дочками и что лучше бы поменять гинеколога и вообще обратиться к врачам за анализами и помощью. И эндометриоз не такой уж неизлечимый и шов вовсе не приговор. Я как раз много об этом думала и уже начала поиск новой больницы. Уж лучше с переводчиком, чем к русскому врачу ходить который бесит и ставит палки в колеса диагнозами и своими страхами.
    Настя советовала поговорить с мужем откровенно о психозе и вообще наладить коннект как можно быстрее. Каждый борется с собственными демонами, а надо вместе. Как единое целое. Легче сказать чем сделать. Но теперь повод был обсудить важные темы и досказать не сказанное.
   Мы классно поговорили с мужем вечерком. Особо обсуждать и не пришлось. Психоз он и в африке психоз, как его не назови, хоть про Бога хоть про сатану не важно. Просто острое состояние психики, когда она не может перегрузиться и уснуть и от этого мысли скачут как лошадь в голове и как слон в посудной лавке. Без остановки и на все темы бытия. У меня еще и в стихах.
Я не настолько люблю стихи, что бы добровольно раскачивать психику. Я сожалею, что так заигралась в этот раз. Надеюсь впредь это станет мне уроком, как делать не надо. Все гении имели  тот или иной психический диагноз, чаще всего БАР, ведь это и есть та тонкая грань психики где Истинно творческая сущность творит великое и красивое. Но только все эти гении не были матерями и чаще всего и супругами были так себе. Я же больше всего на свете люблю своего мужа и детей. А стихи и песни и без меня напишутся. Моя задача писать книгу жизни и жить свою лучшую жизнь. Желательно без острых приступов и психозов вовсе.
   Мы славно напились с мужем текилой, очень хотелось в среду нам поднять настроение на градусов так 40. Ох и шальная вышла у нас среда, нам очень понравилось. Помирились и душой и телом, особенно телом было приятно. Прям коннект был как у двух космических кораблем. Стыковка прошла на ура))
   Прием таблеток я прекратила. Они оказывается кончились и новые таблеточки испанцы продавать отказались. Это и к лучшему. Как же огромная разница оказалась без таблеток. Оказывается эта тупая усталость, что я чувствовала весь ноябрь была побочка. Такая сонливость и апатия. Без таблеток я прям мгновенно ожила. Проснулась правда в 5 утра и испугалась слегка. Но мы уже обсудили с мужем, что смысл всего бояться отсутвует, надо будет всегда созвонимся с психиатром для покупки снотворного или лекарства. Бояться жить и радовать крохам счастья глупо. Эти крохи и есть смысл нашей жизни. Горячий секс, текила в среду. Чистое сознание, а не замутненное снотворными. Жизнь не так плоха. Без таблеток и вовсе хороша.
  Я погуляла вчера по солнышку с собакой. Солнце нынче садится рано, но я успела. Было славно. Собака выгулялась и мама проветрилась. Встретила закат на улице. Играла музыка в ушах, все в тему как всегда. А на обратном пути было забавное и трогательное совпадение, в ушах играла песня «Мамина любовь» я шла и почти плакала. И в этот момент увидела на дереве подвеску для соски, розовая игрушка с тремя буковками МАР, что значит на испанском море. А для меня первые буковки имени доченьки. Мария. Машенька. Дочка. Я не буду менять твое имя. Глупо постоянно давать тебе новые имена и бояться, что это что то изменит. Ты уже давно в нашем сердце Машенька. Будь просто Марией. Нашим морем. Нашим счастьем. Я плакала когда получила такой подарочек от Вселенной. Спасибо!

Новый день и я на старте снова
Сердца стук звучит в едином ритме
Все мои мысли, верная я снова
В моем надежном алгоритме смысла
Дышу спокойно ровно плавно
И прочь сомнения я их стираю
Я свою цель что станет самой главной
Сегодня смело выбираю
Я создаю свою реальность
Где каждый шаг наполнен смыслом
Я принимаю свою уникальность
Я доверяю своим всем мыслям
Мои желания исполняются
Мои мечты легко сбываются
Все двери мира мне открываются
Вселенная мне улыбается
Все мои планы воплощаются
И у меня все получается
Моя реальность процветает
И мир во всем мне помогает!

песня сейчас плейлист от вселенной

Глава 3 «Новые решения»
Есть такой принцип Паретта и он мой любимый.
20 процентов усилий дают 80 процентов результатов.
Я опять его вспомнила и он мне здорово помог.
Я определенно могу улучшить и изменить жизнь на 20 процентов! С понедельника правда не получилось. Так как понедельник в Испании был праздник. Но вот во вторник решения рождались как будто сами. Я на ночь глядя почитала про долбанный эндометриоз, как он нифига не лечится и вызван гормональным сбоем, увеличивает эстроген и иже с ними и так далее и тому подобное. Прополис как бы такое лечит. Но увы и тенториума в моем доме слишком мало. Последние две посылки не пришли вовсе. Оплаченные пропали в никуда. Если Испанская почта опять куда-то денет очередную посылку, то придется отказаться от покупки в Болгарии. Смысла нет. И нужно будет вновь озадачиваться вопросами где и как покупать продукцию…
   Пока же я решила допить все остатки и использовать все возможности. Делаю свечи и медовую водичку. Кушают мед и драже. Это должно поднять немного иммунитет. Ведь воспаление у меня хроническое, что эндометриоз, что аллергия не проходят. Хоть и симптомы не регулярные. Гормоны живут собственную жизнь и вот, что я поняла и решила подумав о проблеме логически.  20 процентов потратила на новые решения.
Я ввела вновь каждый день спорт с Татьяной Зайцевой, что улучшат мое самочувствие, настроение и помогает по телу и гормонам. А так же окрепнуть физически после депрессии. 2 яблока в день то же забытое мной правило. И ромашковый чай. Вместо кофе или дополнительно. Две лишние кружки. Люблю чай. Вкусный чай в термосе это прекрасно. У меня как раз новый красивый термос кружка. И новая кружечка красивая из сувенирной лавочки внизу дома. Мелочь, а приятно. Радоваться мелочам я умею и люблю!
   А еще я снова начала слушать на ночь медитации и гипнозы Елены Вальяк. Это то, что помогает мне больше всего. Это те добрые слова и мысли для меня и моего подсознания, которых мне так не хватает в жизни. Спится мне на них и высыпается чудесно. Настроение улучшилось сразу. Грудь сильно болит. Мысли о девочке и надежды бесит. Но засыпаю я теперь с правильными мыслями и просыпаюсь бодрее.
   По утрам правда всю последнюю неделю приходится шить новогодний костюм Мишеньке. Он дурацкий, какие-то белые маечка и велосипедки, юбочка из мишуры и какие то странные фентифлюшки на руки ноги и голову. Я не смогла в магазинах найти ничего из этого. Даже белую майку зимой днем со днем не сышишь. Поэтому купила две белые мужские майки и всю неделю перешивала. Шить я очень люблю и получились хорошо. Но вот сама идея дебильного костюма зимой для мальчика. Белая майка, легенсы в обтяжку, зеленая юбка с бахрамами во все места. Я даже зеленую траву не смогла найти, только бирюзовую. А уж как взвыл родительский чат. Никто не смог найти зимой белые легенсы для мальчиков. Видимо класс придет, кто во что горазд. Мальчики и юбочка это прям что-то с чем то. Позорится будем дружно. Мишка рад юбочке. Он вообще любит все девчаковое, даже резиночки тут просил сделать, когда волосы подросли. Подстригли кстати ужасно, под горшок, Максим только красивый ходит, он решил отращивать волосы и скоро будет прекрасен как Исус.
 Шить было весело. Какая-то странная тематика с индейцами и полуголыми танцами. Зимой то! В прошлом году был дубак в актовом зале. Наш класс были крабами и костюмы шили на заказ. Было очень красиво и тепло. А тут маечка и легенсы, бедные дети. Но шить мне понравилось. Успокаивает.
   Мишка очень ждет свой утренник и старательно репетирует танец. Пусть костюмы и не очень. Но ожидание праздника классное. Новый год приближается. И я его немного боюсь. На новый год столько надежд на Чудо….
  Боюсь психоза как огня. Боюсь мечтать. Надеяться. Разочароваться. Да побила меня жизнь и потрепала знатно…Но я не сдамся.  Я придумала супер хитрый план! Я гений, возможно)) Но так хитро я еще не придумывала. Помогла та статья про эндометриоз. И мое решение что-то уже поменять!
   
Глава 4 «Хитрый план»
План так прост и так хитер, что я прям взбодрилась. Лечение у эндометриоза одно  – противозачаточные или спираль. И я неоднократно принимала противозачаточные именно с этой целью. Но выдерживала максимум три месяца назначенных. А дальше бросала. Ведь противозачаточные полостью противоречат желанию родить дочку. Но зато повышают шансы на двойню, хоть у меня и так чудные мультиовуляции бавают и двойня возможна. Но эндометриоз вызывает бесплодие. Такой вот замкнутый круг. И я нашла как его разорвать!
    «И рыбку сьесть и на хуй сесть» – люблю эту присказку.
  Я решила принимать противозачаточные регулярно и долго. Но я буду пропускать пару таблеток в саму овуляцию. Так я выровняю гормональный фон. Но оставлю шанс на беременность! Если эндометриоз уменьшится я не вижу причин почему бы моему организму наконец-то и не забеременеть. К тому же гормоны, нормализовавшись, уберут и все риски психозов. Сама беременность правда может все расшатать заново. Но так как за жизнь я уже была 5 раз беременна и выносила троих сыновей. Я уверенна мой организм справится. Надеюсь. И послеродовых депрессий у меня никогда не было. Что кстати противоречит биполярке. Там вообще у людей сильно снижен материнский инстинкт, а значит это не про меня. Я обожаю быть мамой и все, что связано с детками дарит мне много-много счастья.
   Мое предназначение быть мамой. Только хочется полового разнообразия. Я кстати вполне бы согласна и на одну доченьку. Двойня это конечно супер мечта. Но мой шов объективно не очень. Да и 4 детей достаточно. И столько КС не есть польза для организма в целом. Но если бы двойня пришла. Это было бы двойное счастье. Как Бог даст…
   Как и советовала эргокармический психолог я сменила установки. Заезженную пластинку «хочу родить дочь как награду». На простое «хочу подарить миру дочку, а дочке подарить мир». Более того, я вообще убрала вот эти вот все поглаживания живота с постоянной мыслью «ХОЧУ забеременеть». И переключилась на результат. Ведь я так устала ХОТЕТЬ забеременеть. Я ставлю мысленно картинки совсем другие теперь. Вместо поглаживания живота, что стало уже привычкой. Качаю на руках мысленно и представляю, как кормлю малышку грудью. Придумываю как разместить детскую. Нашла милые колыбельки на местном авито. Часто представляю, как купаю дочку в нашем бассейне, там летом собирается много ребятишек и они такие сладкопопые плещутся очень мило. У меня есть кучу купальников. В картинках моих теперь эта милая попка на море и у бассейна. И я держащая доченьку за руку и вся наша большая и дружная семья в моих картинках.
  А еще я подписана на славную девочку Еву и ее родителей. Уже несколько лет. И вместо беременности теперь представляю похожую малышку. Как она вот так же стразиками украшена и мило поет песенку и рассказывает на камеру стишки. Лепечет и занимается с мамочкой. Покупает наряды и платья в магазине с папой и мамой. Я бы с удовольствие завела такой блог про доченьку. “Просто Мария”. Где бы я занималась с дочкой и снимала ее развитие. Я обожаю заниматься с детьми. Всякие развивашечки. Наряды. Я вообще люблю все, что связано с детьми. Но обделенность только мальчиковым миром была не справедлива. Хочу мир розовый, единорогов и Эльзу. Хочу платья. Хочу купальники слитные и раздельные. Хочу что бы дочка уже родилась. Поэтому пропускаю стадию беременности в мечтах, там все еще тревожно и страшно. И перехожу к сути. Дочка моя и я и мы вместе. Растем умнеем, хорошеем. И моя жизнь не бессмысленная больше борьба за мечту. А такая какая и должна быть. Счастливая, семейная и многообразная. Не только машинки и голубые, синие, черные вещи. А розовая. Девчаковая. Та, о которой я столько мечтала.
 Я пишу и улыбаюсь. Это большой прогресс. Раньше я только плакала. А теперь улыбаюсь своим внутренним мыслям и мечтам. Хитрый план улучшить гормоны таблетками, но оставить овуляцию шансом – это прям крутяк. И как я раньше не додумалась убить сразу двух зайцев?
Хитрая мама и не такое придумает) Заладили: не лечится, не лечится эндометриоз, а вот я разозлилась и придумала. Лечится – гормональной терапией. Вот я буду молодцом и вылечусь. Кстати сама беременность полностью вылечивает эндометриоз! Но излишний эндометрии приводит к бесплодию…  
Я для доченьки оставлю два дня на шанс. Дверь как бы закрыта, но оставлена щелочка. Видишь свет Машенька? Лети ко мне моя звездная, космическая малышка. Не может быть, что я тебя просто так придумала. Я просто не давала тебе шанса родиться, не победив эндометриоз. И сама измучилась тебя дожидаясь. 5 лет пыток попыток. Жаль, что мама не додумалась раньше малышка. Но мама пришла, как смогла. К здоровью в первую очередь.
 Последний психоз меня сильно напугал. Я должна позаботиться о себе. Я так перед собой виновата, что не лечилась. Теперь я займусь собой, для нас обоих. Будем пить таблеточки и оставим тебе дверку, солнышко. Девочка моя ты не бойся, вместе мы справимся со всем. Тебя очень ждут папочка и братики. Собака и котик. У нас весело. Не соскучишься.
   Будем снимать рилсики с тобой в главной роли. Умилять интернет и перевернем все страницы с ошибками и болью. Розовый цвет он цвет надежды и позитива. Мой любимый. Тебе понравится быть моей девочкой. Космическая доченька, просто Машенька. Шкаф ломится от приданного для тебя. Пусть скорее душа найдет нас. Но я не тороплю. Пусть восстанавливается и психика, и здоровье.
   Лето нам прекрасно подойдет. Летом мечты осуществляются на 30 процетов быстрее и проще. Просто потому, что солнце и радость дарит сама планета.
   Я кстати погадала на иголочке и колечке. 5 мальчиков( замершие беременности тоже считаются) Я не знаю пол потерянных беременностей. Но они тоже учитываются в гадании. Шестая беременность уверенно крутится девочка. И после этого иголочка или кольцо встают.
 У нас будет полный набор три славных сына и лапочка дочка. Я уже приготовила для доченьки стихи и песенки. Очень трогательные. И книжечки у меня есть про Марусю и ее приключения. Все готово. Осталось осуществить план.
На Бога надейся, а сам не плошай!

Глава 4 «Сашенька»
  Первая неделя от принятого «хитрого» решения сильно приподняла настроение. Больше не было грустно смотреть бесконечную ленту беременных в инстаграмме, появилась решение и уверенность, что шанс еще есть. Спорт давался легко, хоть и болели мышцы с непривычки. Чаек был вкусным. Сигаретки заканчивались и я надеялась к новому году решиться бросить курить. Хоть и курила совсем не много, только последние пару месяцев баловалась, пару раз в день. Больше как ритуал и время на себя.
    В четверг и пятницу нашлось время пописать книгу, было страшно перечитывать психоз и старые записи. Начала немного выше со стихов про депрессию. И тут решилась написать пятой подружке. Просили то книгу многие подруги. Но особого смысла и желания делиться я не видела. Обычно я скидывала подружкам книгу если они сами были в депрессии, как инструмент самопомощи и пример, чтобы они на чужом опыте стали проще относиться к собственным трудностям. И обычно тем, кто знал историю про Москву…
   Когда я работала с психологом мне понадобилось несколько месяцев, что бы решиться рассказать про Москву и дальнейшие события. Набиралась храбрости и сил. Рассказать в переписке такое и вовсе не получится. А книга уже написана и лучше уже не рассказать. Личной встрече мне проживающей загранице еще не скоро видать с кем то, да и новых знакомых заводить трудно. Проблем у людей проживающих в Испании обычно нет, только эмиграционная депрессия, изоляция и одиночество. А так жить в Испании здорово, красиво и душевно. Мне трудно найти тут новую душевную подружку. Денег обычно у всех хватает и семьи крепкие. Проблемные сюда не переезжают. Многие переезжают с родителями и особенно много украинцев. Мне обычно проще всего находить общий язык с парикмахерами и массажистками, маникюрщицами. У которых один ребеночек, так себе муж или вообще отсутствует…
    Саше я хотела написать давно. Потому что сама она недавно поделилась своей историей и такого пиздеца я давно не слышала, хоть и читаю много биографии, где жизнь у людей не сахар и не мед. К тому же Саша недавно потеряла единственного брата на СВО, с которым была близка. А уж семейная драмма и тайны потрясли наше с мужем воображение. Останавливало меня только то, что самой страшно и стыдно делиться своей историй. А еще то, что Саша сестра Артура, двоюродная. Они дружили еще в детстве и потом по молодости мы все были дружны. Вместе рождались дети, собирались семьями. Из-за частых переездов общение подугасло. Но Артур все еще общался иногда с сестрой и мне тоже очень хотелось. Сестру и Сашу обратно. Мы с ней очень похожи, темпераментом и верой в эзотерику. Общими бедами и травмами.
  Я давно хотела написать, пообщаться, поддержать Сашеньку. Но боялась, что сама не смогу ничего рассказать. Решила попробовать и было так душевно болтать, получать голосовые. Саша была так откровенна в своих проблемах. Я же не могла с бухты барахты рассказывать правду. И маялась от желания поделиться и страхом рассказывать свою историй. О книге упоминала несколько раз, Саша тоже подумывала написать мемуары. Это очень помогло решиться. Ведь я хотела вдохновить других быть честными и использовать такой инструмент как автобиография.
   Саша предлагала общаться, делиться, дружбу и помощь. Заинтересовалась книгой. Способна многое понять и не растрезвонивать секреты дальше. Артур против не был, мы много раз обсуждали Сашины проблемы и наше возможное общение. И что я возможно Саше напишу. Но Артур не знал, что я решусь послать книгу. Знал только, что я хотела дать мемуары 5 людям и 4 уже давала. Он никогда не был против.
   Я выслала Саше ссылку книгу и сама села перечитывать собственные мемуары заново.
И офигела!!!

   Глава 5 «Панические атаки»
 До вечера я читала «Непростую Наталию» и к концу первого тома уже очень жалела, что выбрала именно Сашу. Мне стало казаться, что я дура и идиотка, зачем сестре Артура все знать? Стало жутко стыдно перед мужем, что его опять не спросили. Вдруг он против и вообще охуеет и все испортится. К моменту возвращения  детей и супруга из школы я себя так накрутила страхом, что была почти на грани истерики.
    Как сказать мужу, что я дала книгу его сестре? Книгу со всеми нашими тайнами и разборками, моими психозами и грехами? За что Артуру такая дура жена?
   Артур сразу заметил мое подавленное и странное настроение. Я рассказала, что списалась с Сашей и мы классно поболтали, муж обрадовался. Похвалил за смелость. Я начала реветь. Муж утешать. Страшно было сказать про книгу. Поэтому уже одевшись на прогулку с собакой и вся в слезах я кое-как сформулировала свои страхи, выдавила из себя, что и вовсе уже жалею, что послала книгу сестре мужа и выбежала зареванная к лифту. Муж вышел за мной и вовсе не злился, как я боялась, а сочувствовал и подбадривал.
– Ничего страшного, Саше можно – сказал Артур. Тебе это было нужно. Может это поможет – утешал муж.
 Пообнимавшись и немного утешившись я вышла на прогулку с Милой и всю дорогу плакала почти навзрыд.
– Ну и нахуя я такая смелая, а потом опять всего боюсь? – бесконечно крутилось в голове.     
   Накурившись и немного отдышавшись на улице мы весь вечер проговорили с Артуром по Душам. Про Сашу, про нас. Про депрессию. Было очень хорошо и стало даже лучше. Прочитывание книги тоже лишний раз дает мне помощь и поддержку. Я часто забываю многие причины и решения. А перечитывая становится понятнее и легче.
   К тому же была пятница-питница, бутылочка вина и горячие объятия любимого, который такой понимающий и классный друг. Хоть я его и не заслуживаю. Но муж уверяет меня, что именно такую и выбрал, и любит. Что приятно. И очень важно по-чаще услышать.
   В субботу я продолжила перечитывать книгу жизни, но времени было немного, ездили за новогодними подарками в торговый и пошопиться. Вечером пили джин с колой. От крепкого алкоголя развезло, я опять ревела по любому поводу, но зато и прорабатывала какие-то моменты из истории, муж мой лучший психиолог. Близость душевная она очень сближает. Славные были для нас выходные. Полезные. Игривые и страстные.
  В воскресение страх опять накатил, что Саша прочитает все откровения. А хуже того, что мне самой было страшно перечитывать последний психоз. Совсем еще свежий и страшный. Дурацкие эти стишочки, которые я строчила в бреду. Все свои эзотерические поиски и наивные надежды. Я впала в настоящую панику от перечитывания всего бреда скопом. Многое еще начало вспоминаться. Было хуже чем я запомнила и хуже чем я записала в книгу. Сознание было спутано от недосыпа. Ощущение, что я сама себя не контролирую приводило к паническим мыслям и чувству стыда за весь бред со мной опять случившийся.
    Отпилить бы себе дурную голову. Таблетки срочно начать пить. Что угодно. Я металась как раненый зверь от желания плакать, выкинуться в окно, забыться сном и утопиться в Мартини. Как назло и сон опять слетал от тревожности.
  Пытались начать читать новую книгу с Артуром, мы часто читаем друг другу в слух, недавно посмотрели сериал классный «Задача трех тел», снятый по книге и хотели продолжить историю. Но я уснула опухшая от слез под чтение на первой же главе. Вечером вдвоем сходили покупаться в бассейн. Было славно, но отвлечься получалось с трудом.
 – Зачем я опять все перечитала скопом? Зачем я опять мусолила тему с сыном аутистом и его будущим? Там все страшно и не понятно. Про будущее в Испании тоже все вилами по воде писано, будущее вообще очень пугает… Зачем я себе добавила новых тревог книгой жизни?
 Прям так и хотелось выкинуть всю свою книгу в мусорку и всю свою жизнь туда же. Артур под вечер уже устал утешать и развлекать меня киношками. Обиделся на отказ в сексе. Что бывает редко. Но игривого настроения сегодня не было, хотелось плакать и на ручки. Муж расстроился, что еще больше расстроил меня. И разговоры о психозе тоже его испугали и встревожили. Хотя много полезного было, вредно только молчать и замалчивать…
   Я заснула подавленная и кое-как. Даже медитации на ночь боюсь опять слушать, они все такие эзотерические, верь в себя и все точно получится, что аж бесит. В моей жизни не получается ничего. Вдруг станет хуже? Так страшно жить. Будущее страшит, настоящее тревожит. Прошлое пугает. И нет ответов и советов как жить. И на себя я рассчитывать видимо не могу. Это мысль была такая пугающая. Что от панических атак у меня стало сводить плечи и было тяжело дышать.
– Мы справимся. Ты сильная – утешения мужа не очень уже помогали.
  Я чувствовала себя размазанной и хотела бы мне сдаться и укрыться где то от бед и себя, но негде.    
   Ночью пошел дождь разбудил нас обоих в пять утра. Артур заснул, а я опять не смогла. Так и лежала маялась от самой себя до 7 утра. Пригрелась к детям и животным утром, чтобы немного успокоить сердце и душу. Мишенька такой еще ласковый котеночек, Марка же только спросони можно потискать. Максима вообще в квартире не найти. Сами с усами живет…
   Муж остался дома работать в этот день, спасибо ему. Я сама себя боюсь сегодня. Скорее бы уже месячные пришли, это вера в новогоднее чудо и жуткий пмс меня убивают. Мало мне забот настоящих. Так еще и надежда убивает без ножа.
   Я не знаю как, но надо справиться. Я поспала до 10 утра, до занятий с Максимом и включилась в быт и домашние дела с трудом. Но сон немного помог. Очистил мозг от страха и паники. Писать единственное, что мне помогает. Мне не важно читает это кто-то или нет. Я просто пытаюсь помочь себе хоть чем-то. И хоть как-то.
   Чувствую себя жалкой. Не знаю как взбодриться. Возможно посмотрю какой-то сериальчик, чтоб день быстрее прошел, даже читать не хочется. Возможно завтра станет легче. Утренник у Миши в школе будет, в дурацких костюмчиках, зеленую мишуры и юбку мы так и не нашли, три магазина объехали. Но мама одноклассниками сказала даст нам запасную зеленую юбку.
  А там и до Нового года недалеко. Муж забронировал нам отель для взрослых крутой и купил костюмы деда мороза и снегурочки. Повеселимся надеюсь. Наши крохи счастья в круговороте жизни. Спасибо, что мы есть друг у друга!
  А еще я заказала себе нумеролигический разбор, Саша насоветовала девочку. Но ждать долго. Пусть хоть немного поможет какой-то прогноз в этом хаосе жизни и надежда дорогого стоит. И любая рука помощи важна и нужна.
  Солнышко светит сегодня, уже неплохо. Муж советовал думать на год вперед. Год тоже меня пугает. На день вперед я еще справлюсь. И так день за днем надеюсь я сдюжу эту гавножизнь. Постараюсь.
   Может вторая чистка с эргопсихологом поможет. Она приглашала меня, я воспользуюсь возможностью не пить и не курить две недели и проработать карму и убеждения. Сразу после нового года. Пока остаться без сигарет и бокала мартини или вина мне страшно. Саша вот молодец, не пьет уже 5 лет. Я же утешаю себя только одним. Что лучше я пока перекурю стресс и запью страх, да и наши посиделки с мужем очень душевные и ему тоже нужен расслабон и электронка, дышать и выжить.
 Вредные привычки это лучше чем если я выкинусь с балкона и оставлю детей сиротами. А мужа без поддержки. Пока как-то так. Главное жить!
   
 Глава 6 « Ранний климакс»
  Ну вот и ответ на мой вопрос, что за хуйня со мной происходит. Всю последнюю неделю у меня ночные приливы, бросает то в жар, то в холод. По телу озноб. Посыпаюсь часто вся мокрая, такое уже было летом на противозачаточных, тогда я подумала, что они мне не подошли. Все симптомы менопаузы налицо: депрессия, тревожность, страхи, бессонница. Цикл сбился как раз во время психоза. Гинеколог сказала, что у меня еще не было овуляции по узи, вот вот будет. А через 7 дней, на неделю раньше чем обычно пришли месячные. В этом цикле сильнее болела грудь. Такое тоже уже бывало несколько раз за год. В этом цикле прошло уже больше 30 дней, а праздников пока нет, но по сильному ПМС должны скоро прийти. Спина уже побаливает.
   У мамы был ранний климакс, в 43 уже точно был жар и приливы, жуткая раздражительность и страшные бессонницы. Спасибо генам. Про бабушку ничего не знаю, но мамин жуткую менопаузу я запомнила. Я собственно и знала то маму в осознанном возрасте вот такой: раздражённой и очень нервной, не спящей ночью  и жалующейся на храпящего мужа, который не дает ей спать. Вечно мама ходила туда-сюда пол ночи в туалет, потом часами не могла заснуть. Мама была суетной, нервной и вечно тревожащейся обо всем и вся.
   У меня прям пропал аппетит от статей про менопаузу и воспоминаний и ожидания новой хуйни. Есть теперь редко хочется, как и жить. На улице сегодня непрерывный дождь, как и на душе, тоска черная. Как же страшно жить! Я даже не знаю как и где в этой Испании сдавать анализы. Трудно записаться к любому врачу вообще. Обычно срок ожидания пол года. Попробую купить что-то в аптеке для менопаузы, но не факт что продадут.
   Циститы частые тоже были в списке. Моя проблема последние три года. Боюсь лишний раз купаться в море и бассейне. Может у меня уже и давно эта пред менопауза? Она же собственно и провоцирует психические заболевания и обострения. А уж какие у меня были сильные гормональные проблемы до ЭКО, а уж после и вовсе жуткие наверняка. ПМС то уж точно стал сильнее последние года 2-3, пессимизм, тревога и плаксивость, раздражительность стали с трудом переносимыми.
   Я не помню точно, когда мама начала жаловаться на симптоматику. Помню только, что около сорока лет у нее была миома. И она долго лечилась какими-то магнитами и чудом. Очень нервничала. Потом согласилась на операцию и была очень напугана и слаба после. Лежала в больницы единственный раз на моей памяти тогда. Когда были последние месячные у матери я не помню. Но когда в 14,5 пошла менструация у меня, вроде был еще период, что прокладки мы сушили вместе. Может быть в 45 закончились или чуть раньше. Все равно рано и главное очень тяжело у мамы проходил климакс. Мама прям на стенки лезла от бессонницы и самой себя. Своих мыслей и раздражительности. Может не зря Бог не давал мне дочку. С такой чудной наследственностью не жить, а только мучиться… И врачей и таблетки не понятно как и где искать в помощь.
   У мамы еще и тахикардия сильная была. Она постоянно капала что-то себе сердечное при малейшем стрессе, а стрессом для нее было все! И раздражало ее все! В депрессии правда явной я маму не помню. Жизнь у нее было скучная и однообразная. Пессимистом явным мама не была. Зато бабулю я видела и знала только депрессивной и жалующейся. Когда она покончила с собой в 75 я не удивилась. Всегда лежала бабушка и ничего не хотела. Интересов и подруг не имела. Любила только живность, огородик и пока помогала с правнуками еще держалась. Была почти неграмотной, книг не читала, телевизор не смотрела, все спала, да лежала похлопотав по дому. Тоска была жуткая даже со стороны на нее смотреть. Старость еще тогда меня сильно напугала. Мы жили у бабушки по три месяца. Я еще в детстве насмотрелась страшных картинок одиночества в старости и ничегонеделания. Деда похоронила баба Надя достаточно рано и все тосковала. Другой я ее и не знала.
  Мама хотя бы была кипишь ходячий, крутилась по хозяйству целыми днями, делала все медленно и тщательно. Но суетно. Зато всегда была при деле. Никогда не видела маму лежащей и отдыхающей, всегда какие-то дела себя находила. Даже телевизор мама смотрела только совмещая с чем-то и редко просто так. Такая суета сует. Тревожность была колоссальная. Все перепроверяла. Обо все думала. Всего боялась. Постоянно ударялась и была вся в синяках, сильный варикоз. Умерла от низкого давления. Уже не в дееспособном состоянии, в принципе могла только сидеть и есть с ложки. Себя и других не осознавала. Альцгеймер все съел.
   Мама не имела вредных привычек. Никогда не курила. Никогда не пила. От крышечки с шампанским косела и хихикала. Папа шутил, что в семье должен быть один алкоголик. А мама алкоголя просто боялась. Становилась веселая и дурная.
    Что мне делать и куда бежать я пока не знаю. Разве можно убежать от самой себя? Но если есть какие то таблеточки в помощь я бы попила. И про курение и алкоголь я еще раз подумаю. Стоят ли они того. Неплохо  было бы взять какую-то пауза в привычном ритме веселых пятниц и суббот. Может они вызывают часть проблем с гормонами. Последнее время еще и мутит о всего, толи от электронок, то ли это очередной симптом(вычитала что аппетит и тошнота тоже могут быть симптомом ). Там этих симптомов видимо не видимо у менопаузы. И я как особый везунчик собрала все скопом. Всю блядь коллекцию! Есть не хочется от тоски и страха теперь еще больше.  Даже кофе стала редко пить. В основном чай.
    Мишенька купил мне вчера сам в магазинчике новую кружечку. Написано что-то про мечты на испанском. На свои денежки купил сыночек мне подарочек, что очень приятно и мило с его стороны. Только мечтать мне уже страшно! Все страшно. И остаться без мечты и что мечта исполнится. Жить страшно! Беременность пугает с такой наследственностью, возрастом, анамнезом, количеством сыновей, тонким швом. И решительные меры принять страшно поставив точку. Бесконечный замкнутый круг продолжать тошно. Я вообще не хочу ничего, ничего, ничего, ничего, ничего…
  Я могу жить только минутами. Кое-как днями. Боюсь ночи, боюсь просыпания, засыпания. Дурацких ночных приливом и еще более дурацких мыслей. Вариться в собственном соку страшно и больно. Я уже не надеюсь на психологов и не верю таблеткам, что пью что нет, фигня та же. Есть надежда на противозачаточные что помогут и что меня немного отпустит как только придут месячные и новый год. И новый день.
    Анализы надо как-то и где-то сдать. Какие-то таблетки в помощь и от менопаузы купить. Соблюдать режим через не хочу. Отвлекаться хоть чем-то от тревоги и тоски. Я люблю читать. Но сейчас и книги читаю с трудом. Трудно отвлечься и сосредоточиться. Пока пересматриваю сериал Ольга, приятно посмотреть для разнообразия чужие драмы и проблемы.
   Мое кино конечно покруче будет. Но от своего я уже устала. Очень устала. Так устала, что отпилила бы себе дурную голову, что бы не думала.

Глава 7 «Отпустило»
 Месячные пришли и меня сразу же отпустило! Стало прям легче дышаться и думаться. Я даже смогла уже более спокойно перечитать последний психоз, чтобы все таки убрать бред, которого там было слишком много, оставила только стихи. Они меня тоже не радуют, но удалять все глупо, хотя муж видя как я мучилась перечитав свои галлюцинации предлагал удалить. Но стереть то память себе не получится! И всю эзотерическую фигню, в которую порой верится, обратно не засунуть. Иногда я завидую маме с Альцгеймером. Забыть все под старость лет это такой легкий путь.
  Не зря же люди ходят к психологам и мусолят свои проблемы и пишут о них. ВЫГОВАРИВАЯСЬ становится легче. А страх становится менее пугающим если на него смотреть, а не прятаться. Зачем то же люди публикуют свои тайны, Монро зачем то же писала в своих мемуарах, что трахалась в машинах с первыми встречными за еду. Тайны давят на психику. А резервы психики не бесконечны.
    Артур считает, что я справляюсь после второго психоза лучше, чем после первого. Где я два года просто молчала себе в тряпочку и почти не вставала с кровати. И пыталась впасть в анабиоз. Лишь бы не думать.
   Я без проблем смогла купить в аптеке таблетки для менопаузы и витамины, а так же купила противозачаточные. Их я точно решила принимать. Буду ли пропускать таблетки в овуляцию еще не решила. Попробую такой вариант и решу. Будет завесить от того даст ли мне такой вариант улучшение или новые качели надежды+вера=разочарование.
   Я вообще решила меньше думать наперед и действовать по ситуации. Не разгонять тревожность и страхи. И психические качели не раскачивать. Думать о проблемах и решать их нужно по мере поступления. И режим дня более гибкий мне больше подходит. Не загоняет в рамочки должна и обязана. Принимаю решения из здесь и сейчас. Как и живу одним днем. А прожив один день, не так боюсь следующего.
     Артур очень тепло меня поддерживает. Да и статья про климакс хоть и напугала, многое объяснила. Надеюсь таблеточки помогут снять симптоматику. И продлят молодость. Я почувствовала себя старухой и так муж младше на два года, что аж бесит, быть самой старшей в семье. И самой больной на голову.
   Плакать перестала так уж часто. Саша пока молчит, в шоке наверное от моих мемуаров. Но из песни слов уже не выкинешь, обратно выдуманное не засунешь. Уж какая есть.
  Я и маме Артура предлагала рассказать про БАР предполагаемый. Страшно быть в чужой стране вовсе без помощи и поддержки. А если что случится?
     Супруг отговаривает меня от попыток бросить пить и курить, считает что мы и так очень умеренны, что от двух бокалов вина в пятницу еще никто с ума не сошел и себе не навредил. И мои несколько выходов на балкон покурить мне всегда на пользу. Испанцы так вообще в этом плане очень открытые, курят при детях и везде, пьют вино и пиво с утра, на обед и вечером. У них прям к базнес ланчу всегда идет алкоголь в подарок и все выпивают повсеместно.
  И счастливее людей я не видела. Сиеста у них и такой релакс. Все ходят довольные и улыбаются, общаются, радуются жизнью. Страна замечательная. Я прям после сериала Ольга еще больше заценила Испанию. Мне тяжело смотреть русскую действительность. Я вовсе не хочу обратно. К обшарпанным подъездам, холоду и людской тоске и злобе. Меня радует солнце, цветочки и зеленые кустики. Множество собак и счастливых лиц.
   Утренник у Мишеньки прошел отлично. Концерт был супер. Дети изображали жителей пяти разных стран. В конце пел хор старшеклассников и показывали крутой клип про школу. Приятно жить в богатой и счастливой стране. Где братьев, мужей и детей не забирают в армию. И не получают похоронки. А на улицах не валяются пьяные бомжи, тут все бомжи тоже счастливые и поэтому не пьяные.
     Я уже привыкла жить за границей, от хорошего к плохому мне не хочется. Иногда я скучаю по прошлому. И страшусь будущего. Но в целом люблю свою жизнь, большую квартиру, вид на море. Деток и домашних животных. Кот очень смешнючий подрастает, ворует с елки игрушки и тырит еду, стоит отвернуться.
   В новогодние каникулы мы поедем отмечать семьей праздник в Аликантиду, нарядим там елочку, поводим хоровод. Купили даже искусственный снег. И костюмы деда мороза и снегурочки сегодня приехали.
  Испанцы праздную рождество 25 декабря. Попробуем влиться в их движ на пляже, если захочется суеты. В основном нам нравится быть семьей и вдвоем. Вместе нам не скучно и всегда душевно. Есть свои традиции, а у детей соседский мальчишки. Домики из одеял и подушек строят дети каждый день, наводят суету. Но главное им весело. Я в отличии от моей мамы люблю детскую суету и радость, счастливы дети счастлива и мама. Я не всегда могу быть счастливой. Да и не должна. Надо меньше стараться быть какой-то. Быть можно любой, разной. Такой какая есть.
    Пока меня ждет второй сезон Ольги, а на обед вкусный борщик. В ногах спит собака. А по квартире носится кот с очередной спизженной игрушкой. У Максима занятие с учительницей на первом этаже. А я на втором пишу книгу в своем кабинете. Разве этого мало для одного дня!
  На улице жара, меня ждет перекур и послеобеденная сиеста. И новый год неминуемо наступит. Пусть он будет лучше этого года!     
  Постараюсь в этом году не плакать под куранты. А то, как новый год встретишь, так и проведешь. Буду сильной. Постараюсь. Кроме меня все равно некому.

Глава 8 «Просто выговориться»
   Лучше не стало. Эндометриоз жуткий. Чувствую себя коровой на забое, вся протекаю, все в кровище. Ночью проснулась в четыре часа от переполненной менструальной чаши, застирывала себя и коврик в ванной, разбудила Артура. Не смогла заснуть, накрутила себя мыслями и невозможностью заснуть до панических атак. На ночь таблетку от менопаузы принимала, я бы что угодно выпила, чтобы помогло. Накрывает жутко страхом, безысходностью и тоской. И желанием сдаться или что-то сделать, хоть что-то. Чтоб стало легче и отпустило. Страшно выйти в окно и продолжать жить страшно. Попыталась поспать утром, но провалилась в сон несколько раз только, а собака выла под дверью закрытой и не давала уйти в сон поглубже.
  Муж сегодня ушел на работу, у них там карперативчик, все утро пекла блины с больной спиной. Одела бандаж и мечтала только поспать. Но и поспать, увы, не получилось.
   Вчера у Анжелики на массаже тоже не отпускало от тоски. Она опять улетает в Украину к родне и подлечить здоровье. Ей есть к кому полететь и где снять стресс. Мамочка ждет и братик скучает. С мужем правда у Лики ссоры по поводу частых отъездов, они уже пару недель не разговаривают и спят в разных комнатах. Супруг у Лики и вовсе собирается оставаться в Испании, его все устраивает, Лика же мечтает, чтобы война закончилась и вернуться к семье и подружкам. Хотя и здесь у нее за три года кучу знакомых, друзей и клиентов. И все равно тянет домой.
     Спрашивала Лика про новый год и планы и они даже есть. Только страшно заканчивать год на такой ноте и ждать от следующего года неизвестно что тревожно. Анжелика не понимает моей тоски и пред климатических терзаний, ей еще далеко до 40 и проблемы у нее только с мужем. Поэтому Лика опять и снова восхищала нашими с Артуром отношениями высокими. Дружбой и поддержкой, завистливо расспрашивала про удавшиеся сексуально веселые выходные и наши планы на отель для двоих. И предлагала активно радоваться и ценить. Обесценив все остальные мои проблемы и страхи махом.
    Узнав, что муж мне каждое утро приносит завтрак и кофе в постель, а мимо друг друга мы пройти не можем не поцеловавшись, пообнимавшись или потанцевав, и не поприставав к друг другу. Восхитилась и сказала, что так ни у кого из ее знакомых и клиентов после 20 лет брака нет. И я счастливчик и везунчик. Вовсе проигнорировав мой получасовое нытье, как я боюсь, что из сына аутиста ничего не вырастет. Что он сам ничего не хочет и ни к чему не стремится, хоть с ним и нет проблем бытового плана и даже в воспитании с ним легко.
  Тоскливо, что все труды вложенные в Максима с 2 лет и старания были почти напрасны. Только вера, что аутизм можно победить полностью давала мне сил заниматься. И еще гадалка, которая сказала, что Максим женится. Поздно. Но женится и у него будет один ребенок. Предположительно дочь. Я ведь такая наивная, всегда верю тетенькам. И накручиваю себя сначала до надежды, а потом не минуемо сказываюсь в реальность и безнадеге.
   Как же мне надоели эти американские горки! Веры, надежды, а в конце спуска всегда боль. И хотя меня утешает мысли, что я не одна, у меня множество знакомых с аутятами и потяжелее Максима и всем им с этим как-то жить. А кому-то и без мужа, без денег, с двумя аутистами в семье некоторые живут. С единственным ребенком аутистом. Вместо всех мечт о материнстве, старости и внуках. Нас много. Но от этого не намного легче.
  У них нет мои проблем: прошлых, настоящих и будущих. У многих есть работа отвлечься, сестры, дочки, мамы, подружки. Родная страна, где все убого, но хоть понятно куда бежать за помощью и с проблемами. Многие уже сдали своих аутистов в интернаты и воспитывают других детей, рожают новых.
   И только у меня какой-то безумный замкнутый круг, из которого я не знаю где выход. И хотя вот конкретно сегодня апокалипсис и Армагеддон не на ступил и не планируется. Все тихо, мирно, даже хорошо и как обычно. Но я не в порядке. И не знаю, как себе помочь. Просмотр Ольги отвлекает ненадолго. На книге трудно сосредоточиться. Бытовых дел по дому слишком немного и однообразно. Сон больше не лечит, я не в депрессии, я в ахуе и панической атаке как жить дальше. И смогу ли я жить дальше. Если я ничего не меняю особо и едва-едва держусь. Держусь еле-еле и поэтому боюсь навредить себе еще больше, что-то поменяв. Съездить ли на свой страх и риск в Россию порешать дела? Или срочно пить таблетки от тревожности и биполярки? Кто будет принимать эти решения, если я сама в себе каждый день сомневаюсь? Муж же не железный выслушивать каждый день одно и то же. Он пытается, как может, взбодрить меня и поддержать. Выплыву ли я из этого тоскливого болота собственных мыслей и тоски?
    Мне помогает немного взбодриться походы на массаж и разговоры о проблемах с собой в книге, мужем или массажисткой. Но я как будто варюсь в собственном соку. Выходить на балкон курить иногда боюсь, так хочется спрыгнуть и улететь от проблем в никуда. А после меня хоть потоп…
   Но не могу. Проблемы то останутся и их станет у близких больше. Только потому, что я слабачка и сыкло. Вместо помощи выбираю легкий путь. Всегда считала тех, кто добровольно сдается слабыми и эгоистами. Не подумавших о других. Дети то ни в чем ни виноваты и муж старается и плохого мне ничего никогда не делал. Считает, что вместе мы переживем все и все уже пережили. Столько прошлого нас связывает и будущее наше предсказуемое, хоть и сложное. Ради семьи нужно стараться!
   Пока кроме писать и плакать я ничего не придумала. Слезы помогают. И правда перед самой собою помогает. Только жаль, что ничего не меняет.
   Я могу записаться опять к психологу, но страшно снова рыдать и ждать новой боли. Там же тоже нет ответов и решений для меня. Только свободные уши и поддержка. Могу взять быстрее эргокармическую чистку. Хотя не пить и не курить будет трудно в новогодние праздники. Могу списаться с психиатром и попросить лекарство новое. Могу что-то, но всего боюсь. Я в таком состоянии становлюсь очень нерешительной. За что еще больше себя курю и замыкаюсь на одни и те же мысли и чувстве вины.
  Все сильные и справляются, я одна унылое говно. В дне сурка. С кучей ответственности и проблем. Я стараюсь себя хвалить за те маленькие шаги, что делаю. Продолжаю казаться сильной изо всех сил. И прожить еще один обычный день. Глажу собаку. Смотрю на игривого кота и солнечный денек. Обращаю внимание на счастливые семейные фотографии. На счастливое прошлое, на самое ближайшее будущее.
  Дети очень ждут Новый год подарочки и наши поездки. Я знаю, что нужна семье любой. И что я не одна. С Ульянкой вчера списывались, она проболела две недели Гонконгским гриппом и все равно работала. Трудяжка. Может людей отвлекает работа и поэтому они не заморачиваются будущим и не ходят в прошлое? У всех же есть проблемы и все вечно тянут с походами к врачу и решениями. Многие.
    Все думала и вспоминала своих родителей последнее время. Мамину тревожность и бессонницы, папино пьянство и ничего не делание. Он же даже в больницу с армии ни разу не ходил. Даже зубы не лечил, так боялся, а когда флюс вздулся огромный, терпел, но к врачам так и не обратился. И допился, докурился до инфаркта и инсульта к 60 годам. А в 40 лет вообще говорил мне, что не хочет стареть и умирать надо молодыми. Там дальше нет ничего хорошего, только старость и болезни. Бабушка вообще считала всех женщин высокомученницами, «плохеньким, но мужичком лучше родиться», на весь род запрограммировала эту установочку. У дяди кстати, маминого брата, Паркинсон. Вообще чудная семейка. Все так и плещут здоровьем. Психическим и физическим. Что не добавляет оптимизма нисколько.
     Написала еще четыре абзаца текста, про хорошее в жизни. А ноутбук взял и вырубился, не сохранил записи. А я уже так устала ныть и плакать. Так обидно что ворд иногда тупит и перегружает старенький ноутбук. Уже подводила какую-то черту на сегодня. Как буду молодцом и не сдамся. А теперь опять чистый лист и тупая усталость.
  Плохо и то, что в выходные мне обычно еще хуже, надо больше быть и казаться для семьи. Дети совсем не понимают чего их мама часто подавленная и плачет. А Артур периодически устает быть желеткой. И хочет чтобы я взбодрилась. Отдохнула с ним за сериальчиком или куда-нибудь мы вместе выбрались и развеялись. На эти выходные планов нет, а значит надо придумывать и стараться быть и казаться. Может в деревушку съездить, что на мое день рождение планировали, но из-за психоза так и не съездили.
   Как вспомню так и вздрогну. Мало времени еще прошло. Прошлый раз те первые два месяца после психоза были самими тоскливыми в жизни. Когда с небес на землю возвращаешься, ох как не сладко. И голова не отпиливается, от стыда и воспоминаний, что творила и думала не убежать.
     Корову бы мне или работу. Так ведь и на них силы и желание надо. Никаких интересов новых нет, а старые надоели. Хотя судя по инстаграму и вконтакте жизнь моя сплошная сказка и рай: Испания, деньги, большая квартира, классный муж, славные детки, милая собака и озорной кот. Картинки они всегда такие красивые, жаль, что не правда. Хотя я ценю, то хорошее, что есть. Просто не могу взбодриться и выйти из жалости к себе.
  Пожаловалась подружке на менопаузу
– Выпей вина – посоветовала мне Лилия. Как будто оно поможет. Скоротать вечерок только и нажаловаться мужу или поплакать только помогает. Да и боюсь я своего оптимизма не меньше чем депрессии. Всего боюсь. Вообще не знаю, какой надо быть. И что будет завтра. Когда уже отпустит? Раньше после ПМС хорошо и надолго отпускало. Но и потливости такой и тревожности по ночам не было. А тут вся мокрая проснешься и нифига заново не заснуть.
  Вот и кружат мысли как раненый зверь в голове. А я пытаюсь их весь день усмирить. Я правда очень стараюсь. Из последних сил. Ведь мне есть ради кого стараться. И когда то я была такой смелой и сильной, хоть и наивной и всем верила. А сейчас ничему и никому не верю. Но так еще тяжелее.
  Будь что будет дед мороз. Вселенная и Бог. Не знаю за что мне столько испытаний и бед. Диагнозов и проблем. Книгу нытья написать или другим помочь, чтоб легче жилось на моем фоне. Я бы сама с удовольствием почитала, посмотрела про проблемы других. Где только их найти те проблемы, что переплюнут мои?
    Буду спускаться вниз и постараюсь засунуть в себя обед. Аппетита нет. А наревевшись и голова шумит. Поспать бы и не проснуться.
    Хотя когда Алена, эргопсихолог пристыдила меня за такие мысли было стыдно.
 – Представляешь мамочка не проснулась – сказала Алена. Муж и дети плачут. Мамочка не просыпается.
   Простите детки и Артур, я не причиню вам боли специально, я стараюсь взять себя в руки. Просто там почти не осталось веры в себя и надежды. Но осталась упрямость. Мама очень упрямая, она никогда не сдавалась. На этом можно ехать даже по дороге боли и страха. На упрямстве. На похуизме. На силе воле.
  В жизни мало счастья и предсказуемости. Но хорошее в ней все-таки то же есть. Буду искать по сусекам. Зря перечитывала книгу и особенно психотические стишки. Больше не буду ходить назад. Там нет ответов. И помощи самой себе.
    Новый год, новые главы.

Глава 9 «Выходные»
   Выходные прошли лучше, чем я думала, но очень тяжело психологически. С пятницы на субботу я спала хорошо, но собака разбудила меня в 5 утра. Жуткий адреналин и страх волнами, дурацкие мысли как в страшном сне, боль в руках. Тошнота, нет аппетита, не могу проглотить таблетки. Начала антидепрессанты, которые пила в Турции и они как будто и вовсе не помогали. Но от страха хотелось выпить хоть что-то.
    Вечером выпили бутылочку вина на двоих. Посмотрели последнее кино из цикла. Я старалась выдохнуть перед выходными. С семьей и мужем оказалось дышать легче, я больше готовила и отвлекалась. Съездили всей семьей погулять в город, в порту было чудесно и аллея красивая. Прогулялись, пофоткались, покатались на карусели, вкусно покушали в ресторанчике.
    Днем читали книгу по очереди друг другу. Разговаривали периодически с мужем, что делать и куда бежать. Я написала психиатру. Оказалось, что отмена лекарства на котором я была после психоза, то  же дает такую симптоматику: тревожность, потливость, панические атаки, боль в руках и страх во всем теле. И суицидальные мысли на этом фоне.
2-4 недели стабилизация организма после резкой отмены, возможно дольше. 3 декабря нам не продали таблетки, сказали, что нужно местное направление. И прием пришлось прекратить резко. Но первую неделю все было хорошо. Ночные приливы наступили через неделю. Симптомы были похожи на ПМС, но значительно хуже чем обычно. Я тогда списала все на стресс от того, что перечитала всю свою книгу и на страх, что Саша все узнает.
   Противозачаточные лучше прекратить. На них мне и раньше становилось невыносимо тяжело и я часто прекращала прием, чувствуя жуткую апатию и безнадежность. Консультация с психиатром теперь только в пятницу. Но к кому надо бежать за анализами на гормоны так и не понятно: к эндокринологу или гинекологу? Симптомы отмены лекарств или менопаузы у меня, что делать с противозачаточными дальше? Их же тоже нужно подбирать по гормонам. А я в Душе не ебу, что с моими гормонами.
      С субботы на воскресение вообще почти не спала. Проснулась в два часа и начались панические атаки и желание сдохнуть и что я не выдержу. Так и не заснула, накручивая себя.
  Часто плачу. Пугаю мужа. Даже Артур плакал и переживал, что с нами будет. Жались к друг другу все выходные, как будто мы на необитаемом острове, а вокруг лава. Вдвоем съездили погулять в новые и любимые места с красивым видом. Попили немного мартини. Но алкоголь хоть и расслабляет немного мозг, не в силах решить реальные проблемы.
     Мне так страшно, что я готова поехать куда угодно и вообще вернуться в Россию. Но муж как всегда категорически против. А не вижу никакого выхода для себя в Испании, где я беззащитна, не знаю языков, не знаю куда бежать. Очень одинока. Почти нечем заняться. Где я самостоятельна по-минимуму. И где так трудно и долго получить медицинскую помощь. Чужой язык. Страховки и другие сложности.
   Боюсь и страшусь будущего детей. Волнуюсь за все и вся. Нет стабильности, есть неопределённость = стресс. И хотя мне нравится жизнь в солнечно Испании и вообще заграницей. И менять шило на мыло тоже тревожно. Но как же себе помочь? Столько неизвестных в уравнении. Что хочется сдаться. Но этого выбора у меня нет. Хотя мысли мои постоянно убегают в этот легких путь. Где нет проблем и боли и решения больше не нужны.
Только там нет меня. А близкие и любимые страдаю больше.
   От депрессантов вялость во всем теле или от недосыпа качает. С воскресение на понедельник я спала тревожно, начиная с дух часов просыпалась вся в холодом поту, мокрая насквозь. Засыпала на медитациях и так каждый час. Муж считает, что если это синдром отмены вызвал гормональный криз, то должно скоро отпустить. И отмена противозачаточных должна помочь. Я же не знаю уже, что должно помочь и есть ли выход. Я слишком напугана и подавлена и плохо сплю. Через силу занималась сегодня русским с утра с младшими. Через силу улыбаюсь Артуру и детям.
  Я не разучилась радоваться и ценить. Я понимаю логикой, что реальность не стала хуже, но и гормональный сбой ощущаю всей кожей. Болят руки он адреналина. Тошнит и мутит в солнечном сплетении. Дышать трудно. Думать страшно. Есть невозможно почти. Функционирую кое-как. Даже печатаю сегодня с трудом. Медленно и неохотно. Устала ныть. Хочется как-то взбодриться.
   У детей сегодня последний день в школе. Вечером у них занятия русским с учительницей. Наступают каникулы. Они радуются и предвкушают праздники. Я же держусь еле-еле и не знаю чем себе помочь. Могу только терпеть. И надеяться, что отпустит само.
  Биполярка всему причина или гормоны? Менопауза это или отмена лекарств? К какому специалисту бежать и как сдать анализы и получить таблетки. От чего? Кто разгребет эту кашу?

Глава 10 «Рождество»
  Я дожила до рождества! Я выжила! Не сплю уже две недели, сонливость постоянная. Ночью сплю ужасно. Днем не могу заснуть. Просыпаюсь то в три, то в 4 утра мокрая и напуганная. Прекратила принимать противозачаточных, начались месячные снова. Снижаю депрессанты, почитали инструкцию, от них так же в начале приема дисбаланс психики и организма. Который и так в шоке.
  Муж приболел, сопливит и небольшая температура. Все равно нам пришлось ехать в магазин закупаться продуктами, Мишка помогал, Артур сидел в машине, зашел только расплатиться на кассе.
   Бабушка перевела деткам подарок, купили еще немного новогодних подарочков под елку. Для мужа я нала штаны пижамные, что с его ростом всегда трудно, себе халатик новый красивый прикупила. Мишке новые кроссовки пришлось купить, старые износились. В магазине суета и толкотня, но было интересно затариться в большом магазе.
    В солнечный денек накануне рождества съездили в Аликантиду. Набрали вкусности, хотели пожарить гамбургеры, нарядить елочку. Оделись в пижамки крутые, но пока ехали в машине погода резко испортилась, пошел дождик. И праздника не получилось, горы стояли в тумане. Трава была мокрой.
 Пофоткали своих любимых тигренков и маму в пижаме единорога. По дороге ели чипсики и мандаринки. Лучше чем ничего. Еще и собаку вырвало в дороге, пришлось выкинуть лежанку. И утешать Милу всю дорогу. Пожалели что взяли с собой собаку, но она тоже скучает по вольной жизни в Аликантиде. Оставлять или нет ферму пока так и не решили. Жизнь пока под большим вопросом.
   Артур очень встревожен моим состоянием и такой длительной бессонницей. Очень меня поддерживает и помогает. Накануне рождества муж простывший уехал на спасательную миссию и поиск таблеток, нашел мне лекарства, которые выписал психиатр. Проехался по всем аптекам и смог добыть нужные таблетки. Спасибо ему огромной за помощь, заботу и поддержку!
  На ночь я выпила четвертинку. Резко нельзя. И впервые выспалась! Просыпалась только один раз в 4 утра, но быстро заснула на медитации и проспала до 8 утра. Рождественское чудо!
  Я чувствую себя намного лучше. Проснулась намного бодрее, хоть и мокрая. Но уже не такая напуганная. Спасибо муж, с тобой жить не так страшно.
   Вечером у меня был разговор по ведической астрологией. Евгения мне очень помогла советам и примерами. Ответами и подсказками по судьбе и предназначению. Сказала важные вещи и дала кусочек утешения и поддержки. Я поплакала в трубку и мне стало полегче.
  Жизнь трудна, но не так ужасна, как накрутил мой уставший от недосыпа мозг. Завтра у меня созвон с психиатром, хочу обсудить биполярное расстройство и прием лития для стабилизации настроения. И вообще послушать, что скажет и посоветует врач. Гинеколог откроется только 9 января. Придется ждать еще очень долго записи на прием, но главное пока, что я сплю и не вышла в окно.
   И хотя за оком дождь и серость, зато дома у нас рождество, елка, мандарины, Алиса поет нам весь день новогодние песенки. Мишка лепит новогодние поделочки из пластилина. Детки вечером смотрели Гринча и у нас еще много планов чего новогоднего посмотреть вместе.
     В рождество мы устроили семейную фотосессию прикольную. Наклеили поперек дверей новогоднюю пленку, проделали отверстие, нацепили очки и шапочки и по очереди фотографировались в отверстии. Животные тоже участвовали. Было хлопотно, но весело.
   Смонтирую рилс новогодний и выложу фоточки в соцсетяхи, порадуюсь нашей дружной семье. Она и есть самое главное! Поиск предназначения – это как поиск клада. А счастье оно простое, уютное, обыкновенное.
Спасибо семья, что вы у меня есть. Спасибо любимый муж, что всегда рядом и вместе. Даже ведический астролог сказала, что у нас невероятно крепкие отношения, забота и любовь. Счастье, о котором мечтаю миллионы женщин и мужчин, досталось нам. И мы это очень ценим. Друг друга. И наших сыновей. И наш дом, быт, уют. Испанскую жизнь. Я бы не хотела ничего из этого менять.
  Надо просто победить свои страхи и тревожность. Принимать таблетки. Следить за режимом дня. И найти покой внутри. Покой победителя. Мне сказали, что плохой кармический период подходит к концу, мне дали много подсказок и направлений о чем подумать, что можно улучшить и как. Я попробую. Новый год, новые планы. Простые мечты.
Хэппи нью ир Наташенька. И спокойных ночей. И пусть голова будет занята ночным ничем. А день наполнен простым смыслом.
Ты сильнее чем кажешься Натали, главное верить в себя и никогда не сдаваться! Если мы сдадимся, легче не станет! А чем выше планка, тем выше прыгнешь. Я не разучусь мечтать. Я просто устала и не высыпалась. Говорят во мне столько энергию, что я могу вести тысячи людей и помогать своим примером, посмотрим. Тысячи – это прекрасно, но главное, что книга жизни помогает мне. А вдохновит ли это кого-то еще, посмотрим, самое главное, что жизнь продолжается!
 
Глава 11 «Отель только для взрослых»
    Думали даже отменить празднование вдвоем, с учетом моего состояния отель оплаченный заранее был не очень кстати. Но подумав, отменять не стали. И денег жалко и праздника очень хотелось. Перебить последние главы жизни чем-то ярким и красивым очень нужно было.
   С детьми до вечера была учительница, на ночь они остались одни. Впервые. Было тревожно, но детки молодцы, справились отлично. Совсем уже большие мальчишки. Созванивались часто в телеграмме.
     Муж брал в аренду на сутки красный кабриолет. Это было супер круто погонять на такой тачке, ветер в лицо, волосы развиваются. Круто! Трансформер машина понравилась и детям, Артур покатал немного детей по дворам, каждый попробовал посидеть на переднем сидении. Детки были в восторге.
   В горах пофоткались  на машине, я полазила по ней, постояла и посидела, кадры получились яркие и крутые. Снимали видосики. Монтаж единственное, что мне все еще нравится, там и музыка и картинки, яркие эмоции.
      Отельчик оказался маленьким, но очень уютным. Хозяин лично нас встретил и все показал. Номер украсили сердечками, крутая ванная для двоих и лепестки на кровати. Романтик. Самым крутым в номере была веранда. Там была вторая кровать под куполом из стекла, круглый домик, с обогревателем и красивой подсветкой. А так же столик для двоих.
   Туда и принесли нам очень вкусный и красивый ужин. И бутылочку красного вина. Мы пили шампанское и вино. Фотографировались и гуляли по красивой территории отеля. Было волшебно. Отдых для двоих это то, что было нужно и что мы очень любим. Танцевали под музычку,  куражились, снимали рилсики. Все почти как раньше. Только мысли о биполярке мне мешают.
   В пятницу утром был созвон с психиатром, она подтвердила БАР, с двумя психозами, вариантов особо не остается. Хотя гормоны и менопауза тоже подходят и надо проверяться, как откроются больницы. А пока нужно жить с этой мыслью, привыкать и смириться с биполярностью. Что трудно, очень трудно.
   Предлагает врач опять принимать Лемотреджин, попозже, когда стабилизируется психика на текущих таблетках. Врач дала координаты психитра в Барселоне, который может выписывать рецепт. Одной проблемой меньше.
   Обсудили Литий, но при лечении литием совсем нельзя алкоголь и требуется контроль титров печени и лекарства в крови. Что очень страшно и тревожно само по себе. Ранее Лемотреджин особо эффект как будто не давал. Хотя возможно было бы хуже, ведь я была в психотерапии на тот период, что принимала таблетки для настроение. Настроение скакало то так, то эдак. Как же я устала от этих качелей!
     Единственная мысль, которая меня утешает, что я перестала себя сравнивать с другими. У других нет моих проблем и быть не может. Ведь я больна и в психике трещина. Каждый мой день – подвиг борьбы с собственной головой. Но другой у меня нету. Поэтому принимаю себя любой и разной, и больной, и в психозе, и в депрессии, и в мании.
   На таблетках мне лучше на данный момент. Уже хоть какая-то стабильность, спать всю ночь прекрасно. Выспаться здорово. Ничего не ждать кроме очередного дня моя единственная пока цель. Каникулы это и так сложно и хлопотно, развлекать детей, готовить и убираться больше обычного.
Я не знаю, как жить без тоски и внутренних сомнений. Без грандиозных планов и целей. Но точно знаю, что могу жить.
Дверь к счастью открывается на себя…Главное ее не закрывать…
Вселенная так и будет трепать тебя до тех пор, пока ты лжешь сама себе…Я больше не лгу и постоянно повторяю себе, что больна.
Ну разве это не странно?
Ты знаешь себя лучше, чем кто-либо и все равно расстраиваешься из-за слов каких-то людей, которые не прожили и секунды твоей жизни. Ну ты чего.
Береги свое сердце!
– Я обещаю беречь себя!
Остается только любить и творить, больше на этой земле делать нечего!
  А мне есть кого любить и я любима, нужна и важна, любая. Творить мне тоже есть где. Спасибо Книга жизни, что пишешься, глава за главой. День за днем. Год за годом.

Глава 12 «Новый год»
   Сегодня уже 5 января, на каникулах мало возможности писать книгу. Погодка стоит примерзкая, с ночи льет дождь. От таблеток жуткая сонливость по утрам. Но супруг решил сегодня утром, что я достаточно полежала и разбудил меня в девять утра, с пожеланиями пойти в бассейн с утра пораньше.
   Я не могла разлепить своих глаз полчаса. И меньше всего хотела купаться в холодном бассейне. Я собрала все силы в кулак и влезла в купальник и поплавала в воде сколько смогла. Но так и не получилось проснуться и взбодриться. Пытка-попытка, но муж хотел как лучше. Жаль только, что насильно бодр не будешь.      
    Предыдущие два дня я спала до 12, один день даже до часу дня. И чувствовала себя лучше. Спокойнее и крепче психически. Так день проходил быстрее. А жизнь мне кажется каторгой и каждый день как в аду. От дурацких фильмов на новогоднюю тематику уже тошнит. «Помиритесь все кто в ссоре» и тематика «новогоднее чудо» уже жутко надоели.
   Сам новый год отметили хорошо. Бодро. Я хорошо спала и такой сильной сонливости еще не было. Сходили на море вдвоем прогуляться и пофоткаться 31 декабря. Дома вечером вместе с детьми смотрели уральские пельмени и ждали полуночи. Детки впервые дождались нового года и очень гордились. Включали речь президента. Хлопали хлопушки, а папа даже принарядился дед морозом, чем всех повеселил.
   Наготовили вместе 4 салата и закуску. Хватило на все праздники. Пили шампанское. И завели новую испанскую традицию съесть под бой курантов 12 виноградинок. Тогда желание сбудется. Детки очень просили и ждали такой ритуал. Очень мило уплетали свои виноградинки, я же чуть не подавилась своей порцией и ничего толком загадать не успела. Выжить бы, просто жить!
 Ночью было много салютов и сами мы вышли всей семьей на крышу и запустили в небо сердце. Оно летело так неуверенно в начале, но потом набрало высоты и было красиво и прекрасно наблюдать его полет.
    Мне трудно ждать чего бы то ни было от нового года. Я так и не почитала ничего нового о биполярном расстройстве. И находится в депрессии и неведение мне тяжело. Час от часу не легче. Желаний я не загадывала, просила только сил и психического здоровья себе и своей семье. Трудно вспоминать прошлое, где там симптомы? Трудно в настоящем, тяжело и липко. Страшно в будущем. Неопределенно. Зыбко.
    Артур впервые посмотрел со мной «Иронию судьбы или с легким паром», смотрел в полглаза, мозгом был в телефоне и играл в свою любимую игрушку. Но все-таки присаживался иногда со мной что-то посмотреть и было душевно.
     Пока мы не поругались на тему России, от избытка русских фильмов и одиночества, меня вновь потянуло на тему Родины и что она многое могла бы исправить и улучшить. Ухудшить тоже может все. Но бездействие стало опять пугающим. Наругавшись с мужем мы все-таки выполнили с Артуром традицию и написали благодарности за год. По очереди зачитали все записочки и разошлись спать каждый в своих мыслях, но на хорошей ноте. Планы на год выдавить из себя не смогли. Там страшно.
   На утро я получила от мужа письмо, мы так обычно делаем – миримся через письма. Все что не высказано обдумываем и пишем. Артур прислал большое письмо. Много хорошего, доброго и поддерживающего написал. Рассуждал про Россию, писал свои за и против. Предлагал те или иные решения моих и наших проблем.
   Это сильно помогло. К тому же и я сама остыла за ночь желанием переезжать в РФ. Там может стать все намного хуже и для меня и для детей. Да и Артур категорически против возвращения на Родину. А я люблю нашу испанскую жизнь, мягкий климат, море через дорогу, цветочки и зелень, люблю добрых и счастливых людей, размеренность нашей жизни. Шикарную квартиру и возможность путешествовать. Шило на мыло менять страшно и не хочется.
   Зима, даже Испанская – это тяжело. Новый год сильно давит на психику и каникулы утомительный аттракцион, когда нет сил и желания что-то делать – жить тяжко. Осталось пару денечков перетерпеть и наступят будни. Школа. Рутина.
  Будет возможность что-то полезное почитать. Пособирать информацию о БАР, взять эргокармическую чистку или вернуться в психотерапию. Решили, что снизим дозировку таблеток до четвертинки. На ней я точно хорошо сплю, но не впадаю в сонный паралич и могу легко проснуться и проводить детей в школу и начать свой день. Какой он будет этот новый день я не знаю. Но он точно будет.
– Кажется что я больше не могу… Но сама могу – шуточка из инстраграма. Который, кстати, я вовсе стараюсь не листать и не травить себе душу чужими застольями и весельем.
   Мы начали смотреть вместе сериал «Это мы», я его уже смотрела пару лет назад, Артур смотрит впервые. Чужие семейные драмы – это лучше, чем бесконечные глянцевые на чудо и патриотизм «Елки». Да и не люблю я телевизор. Больше люблю читать, чем смотреть телек. Я от телевидения тупею.
    У свекрови вчера умер единственный брат, с которым она не общалась много лет. Грустно. Люди живут вовсе не как в кино и даже книгах. Варятся в собственном соку и проблемах. Реальных, и от того особенно болезненных.
   Я слушала сегодня стихи Златенции. Перелестнула все рилсы в самое начало и читала ее стихи подряд снизу вверх. Она много лет постила собственные стихотворения, прежде чем стала создавать песни и получила признание и слушателей. Путь Души он всегда такой долгий и трудный. Только со стороны кажется легким. Путь героя против боли. Внутренней, живой, настоящей. Мне стало полегче от ее стихотворений. Разделить с кем-то душевную боль всегда помогает.
   Я тоже обязательно буду писать стихи и книгу жизни. Даже если сейчас это никому не нужно. Если потом, когда-то, Книга Жизни поможет хоть кому-то, будет круто.
    Пока мои мемуары – моя отдушина и мой смысл, мой способ разобраться в наболевшем. И поделиться с миром. Уставшей от самой себя мне легче, когда я пишу на бумагу. Здесь я могу быть разной и настоящей.
  Я чувствую себя слабой и разбитой. Опять какая-то мазня в середине цикла, болит сильно спина и грудь. И бассейн был сегодня совсем некстати. Это было мило со стороны мужа утащить меня купаться, но по- своему жестоко. Человеку в депрессии и так тяжело. Стадия депрессии после психоза и мании в два раза дольше по статистике и тяжелее. Это как обратная сторона медали, которую не просил, но она пришла. Депрессия пришла и осталась надолго.
   По статистике новогодние праздники самый тяжёлый период для депрессующих и суицидников. О Боже, дай мне сил ничего не натворить. Что задумано успеть и ни о чем не сожалеть…
   Чувствую себя дура дурой. Нытиком и слабаком. И только где-то очень глубоко чувствую силу все выдержать и быть сильной. И показать путь другим и помочь людям своим опытом и книгой. Страдать легко. Жить трудно. Хорошо, что мне есть ради кого и ради чего существовать. Хоть и злят и раздражают меня близкие порой тем, что я ОБЯЗАНА жить. Очень бесит. Но они не виноваты, что я больна и сама от себя устала.
      Я рисую себе на руке, на запястье, знак бесконечности ручкой. Каждый день обвожу самодельный рисунок. И это мне очень помогает. Подумываю сделать такую татуировку.
   Этот знак бесконечности символизирует то, что никакая стадия и боль не продлятся вечность. Что один полюс полярности сменится другим и плавно перетечет в новый виток жизни. Где будет легче. Что все пройдет и все конечно. И не бессмысленно. И не бесконечно. Ничто не бесконечно. Даже боль.
   Я уже выбрала себе рисунок новой татуировки, еще когда была в психозе, знак бесконечности с бабочками на одной стороне, там где выход и свет и радость. Где я умею и люблю быть счастливой, яркой, живой. Ради этих бабочек стоит жить и проходить полярность и круги жизни.
   Бесконечности циклов настроения разрываются бабочками в животе, яркими оргазмами, смелыми целями, вкусным вином и едой. Моя бесконечность конечна, просто циклична. Жизнь не всегда тоска, а еда не всегда пресность. Дни не всегда страх и боль. Это больше похоже на волны и море. Которое то штормит, то затихает. Всегда разное, всегда новое. Непредсказуемое, как и мое настроение. Но прекрасное. Оно тоже живое. Волнуется. Опасное. Порой смертельное. Но оно огромное, глубокое. Наполненное.
   Пока я рисую бесконечность ручкой. Это напоминает мне о том, что перерезать себе вены может каждый и напиться таблеток легко. Выйти в окно заманчиво. Написав «простите дуру грешную». Но моя бесконечность нужна другим. Я нужна другим людям и делаю их жизнь лучше. Мы переплелись в точке бытия и являемся продолжением друг друга с мужем. У нас ответственность перед детьми. И долг.
    Бесконечность моя с бабочками. Я стараюсь это помнить. Хоть и рисую бесконечность пока по кругу. Но надежда на бабочек есть. Я знаю, что они прилетят и дни сменятся на яркие, позитивные и игривые.

Глава 13 «Рождество Христово»
   Мне намного лучше на четвертинке таблетки, сплю отлично, даже если просыпаюсь ночью легко засыпаю снова. Просыпаюсь живее и бодрее. Настроение в течении дня хорошее и игривое. Как мне и хотелось.
      Вчера, в последний денек и канун Рождества Христова, погода стояла отличная и мы всей семьей выехали на море, в любимое местечко и бухту, где почти никогда никого нет. Брали с собой маленькую елочку, оделись в костюмы деда мороза и снегурочки, дети были тигрятками, повеселили народ по дороге. Пофоткались и поснимали рилсы.
   На пляже водили хороводы вокруг елки и играли с искусственным снегом, дети были в восторге. Даже полепили снежки и азартно пшикали друг на другу искусственным снегом. Было весело и здорово! Немного только зябко от ветра, но собака купалась в море, бесстрашная. Она вообще у нас за любой кипишь, кроме голодовки.
    Хотели даже поехать в костюмах в Макдональдс перекусить, но мокрая собака испортила планы, пообедали в итоге дома. Впечатления от поездки остались классные. Мне понравилось быть снегурочкой и я очень люблю, когда весело деткам. Намонтировала дома много классных рилсов и выложила крутые фоточки нашей новой испанской традиции. Праздники я люблю, но хорошо, что они заканчиваются. И наступают школьно-рабочие будни.
    Канун Рождества отметили вдвоем в ресторане. Муж нашел очень симпатичный ресторан в соседнем от нас районе. Мама принарядилась и одела каблуки, что всегда поднимает настроение. Еда была невероятна вкусна, камин грел не только тело, но и душу. Мы мило поговорили с Артуром и немного пофотографировались. Вместе выходили покурить, пили вкусное красное вино в красивых бокалах. Был шикарный десерт. Обязательно вернемся в этот чудесный ресторан еще разок, а может и детей свозим. Детки точно заценят такой вкусный яблочный штрудель со сливками и мороженным. Божественно прекрасный десерт.
   Как и бабочки в животе от нашего свидания.  Оно было чудесным, таким, каким обычно у нас и бывают свидания. Я не чувствовала себя жалкой, была очень игрива и счастлива, что черная полоса позади. Нужная дозировка снотворного найдена. А каникулы подходят к концу.
    По дороге домой мы свернули в лес, как часто делаем на свиданиях. Мы любим экстримальный секс и секс в машине. Добавляет искорок. Оргазм у меня был очень долгий и космический. Давно я так не расслаблялась хорошо. Спасибо красному вину и умелым рукам мужа. Было очень возбуждающе.
  Давно не заезжали в лесок, а уж на парковке не шалили сто лет. На парковке еще веселее, машины мимо ездят, да и пешеходы могут любопытствовать. Было прикольно. Нас часто палят, но это же так весело. Есть что вспомнить потом. И от охранников убегали и полицию грозили вызвать нам в Турции. Наверное людям завидно) Нам же просто прикольно.
   Я люблю быть игривой и сексуальной. А Артур любит меня веселую и гиперсексуальную. Я как ребенок умею радоваться всему очень ярко, но так же сильно могу и горевать. Веселость, игривость и радость – эта та сторона биполярнности, которая наверное стоит депрессивных дней. Эйфория, которую я так часто испытываю и космические оргазмы плата за уныние и суицидальные мысли. Жаль у меня нет календаря плохих и хороших дней. Обидно, что депрессия длится всегда дольше, чем мания. Плохо, что я так устаю от этих качелей. Но здорово, что моя шкала эмоций такая яркая!
    Психолог с которой я работала, высылала мне шкалу эмоции биполярника, такой цветочек раскрашенный в яркие цвета противоположных эмоции и оттенков. Я сразу себя там узнала. Я действительно испытываю все эти эмоции и плохие и хорошие и смешанные. И даже иногда одновременно. Но зато, какая яркая моя жизнь, какая разная! Эмоциональная!
  К тому же я очень люблю цветочки. И жизнь тоже люблю. Такую непредсказуемую, мою. Трудно пока смириться с диагнозом БАР и начать про него читать. Но как то же я жила 42 года в неведении. Порой было трудно, но чаще было круто и весело. Да и Артуру во мне все нравится.
   Ноющая и депрессивная часть меня конечно не сильно нам нравится обоим. Но она приходит не так часто. Просто нытье это длится дольше по времени и мне самой очень не привычно быть такой жалкой. Люблю больше быть веселой и оптимистичной. Но не могу быть все время в одной роли. Могу только ценить больше хорошие периоды и помнить, что все пройдет и бесконечность не бесконечна.
  Плохо что на меня влияет все: и сон, и солнце и полнолуние, и таблетки. И циклы и гормоны. Я как шалтай балтай болтаюсь в круговороте жизни. Но на самом деле я цветочек с яркими эмоциями, просто некоторые из них негативные, а колебания от края к краю расшатывают мою психику. Итак едва дышащую оптимизмом к 42 годам.
   Но я чувствую радость всем телом и дышу так сильно как могу в те хорошие дни, которые мне выпадают. Я умею радоваться и люблю радоваться. Первый мой психиатр мне даже депрессию не поставил узнав, что утром я всегда просыпаюсь в хорошем настроении. И что сексуальное влечение у меня не пропадает даже в депрессии. Уверял тогда врач, что мне просто скучно. Правда про психоз доктору я тогда не сказала вовсе.
   Сильно сомневаюсь, что мне так скучно, что я вгоняю себя в психозы. Я не считаю, что сама раскачиваю эмоциональные качели. Мне комфортно быть в среднем состоянии. Я не истерична и никогда не была истеричкой, у меня сильна логика и мышление. Чувство долга и ответственность. Я не трачу бездумно деньги и не срываюсь в ночи в приключения. Не ищу сама веселья и кайфа. Я не похожа на наркомана вечно ищущую дозу радости и счастья.
     Я просто умею и люблю замечать маленькие радости и красивые цветочки. Улыбки детей, люблю задушевные разговоры с мужем, яркие фото и секси наряды. Люблю пьяный и полупьяный и просто классный секс с мужем. И хотя на 5-6 дней цикла мне сильно сносит крышу по 4 раза за сутки иногда. Нам нравится с мужем такие секс марафоны. Мне не нужно оправдываться за свою гиперсексуальность, я ее не контролирую, но могу обуздывать если надо. Гриша то же был на 5-6 день, я и тогда могла отказаться от свидания. Если бы Артур так не взбесил меня своими разрешениями и отсутствием ревности, ничего бы не было…Хорошо что эту тему мы давно проехали и разобрались.
   Я тогда ничего не знала о депрессии и БАР. Теперь знаю намного больше. Хоть и боюсь пока читать снова на эту тему. Там кстати и дети с аутизмом у каждой второй биполярницы. Повезло же мне с генетикой. Я теперь лучше понимаю маму и бабушку. У меня и вовсе не осталось обид на взрослых, я как будто и сама резко повзрослела на пятом десятке. Всех простила и поняла. Даже к себе у меня теперь нет особых претензий, все сипмтомы, ведь я больна. Это грустно, но увы правда.
   Я себя лучше поняла и узнала. Каждый старается как может в своих обстоятельствах и симптоматике. Каждый сам себе палач и судья, друг и враг, мать и отец. Я так хотела дочку, чтобы быть ей мамой. А сейчас хочу быть мамой самой себе. Доброй, понимающей и любящей себя же, такой какая есть. Разной.
   Ты нормальная Натали, даже если депрессующая. Это не продлится вечность. Качайся на качелях жизни без страха, даже если веревки оборвутся, падать не так больно, ты уже падала много раз. Ты встанешь снова. Ведь жизнь бывает так прекрасная, не забывай этого даже в плохие дни и недели. Месяц он то растущий, то полнолуние и ты такая же разная. Нерегулируемая, просто иногда растущая, порой убывающая луна. Ты циклична как и природа.
  Страх и боль – это просто тень, помни это. Солнце никуда не девается. Это лишь тучи и пасмурные деньки. Смена погоды, сезона, природы так непредсказуема! Помни это и знай и тебе станет легче. У природы нет плохой погоды, каждая погода благодать пели в “Служебном романе”. Это правда.
     У Наташи нет плохой личины, это просто тень грусти на лице и смена фаз, гормоны и сбой ритмов сна. Сегодня и сейчас сменятся завтра и послезавтра. И так до бесконечности. До моей бесконечности, которая с бабочками.
    И хотя мне грустно порой и страшно на тему будущего. Я как будто уже возрождаюсь из пепла. По сравнению с адом панических атак и бессонницы я вообще в шоколаде и практически счастлива. Дети опять ходят в школу. Я отмываю дом после каникул и пишу эти главы. Болтаю о жизни с учительницей, когда она приходит к Максиму. Занимаюсь уроками со старшим и читаю книжки с младшими. Жизнь устаканивается. Налаживается быт и смыслы жизни меня больше не беспокоят, а будущее уже не так тревожит.
   Может я стала добрее к себе и менее требовательна? Но я ничего не хочу сейчас решать. Заставлять и требовать, менять себя и принимать твердые решения жить по-новому. Мое плавное течение наконец-то меня устраивает. Я просто существую и радуюсь когда могу и чему могу.
   Тревога приглушена таблетками. Сон продолжительный и глубокий. Я дышу ровно и спокойно, иногда никотином, но не виню себя в этом. Я не могу быть сейчас к себе строга. Я слишком многое пережила и слишком сильно себя напугала. Я прошла афганскую войну сама с собой и вовсе почти отказалась жить. Мне нужно время чтобы вернуться в строй.
  Жизнь не так плоха, как я себе накрутила. Но и не такой яркий фейерверк, как казалось в психозе. Я не Богиня и вселенная мне не подвластна. Но и унылым говном я себя больше не считаю и выйти в окно мне, слава богу, больше не хочется. Мне кажется сейчас я в гармонии с самой собой. Во всех своих ролях мне комфортно. Спокойно. Тихая грусть осталась. Но и радостью я наполняюсь легко и глубоко.
    Мне не интересно оказалось читать про биполярку вовсе. Уже нет новой информации и диагноз, хоть и пугает, внутренне принят мной как данность. Артур сказал, что ему стало легче от знания болезни и любит он меня теперь больше чем когда-либо. Примерно такие же чувства я испытываю и сама к себе: любовь, облегчение и гордость за пройденный Путь, даже с таким диагнозом и проблемами, я\мы все преодолели.
  Я молодец. Мы молодцы, мы справились. Вместе. И теперь у нас есть опыт и знания как действовать, куда бежать, что пить и что собственно делать. Артур накидал мне список психологов, которые работают с БАР. Но пока мне кажется не время. Мне не хочется делиться проблемой с посторонними и новыми людьми. Мне хватает наших разговоров с мужем и книги жизни. Мне сейчас всего достаточно и хорошо.
    По утрам я слушаю медитации Вальяк и сладко досыпаю утренние часы после раннего подъёма и возни со школьниками. Около обеда пишу мемуары. Днем смотрю советские фильмы. Вечером читаю и смотрим сериальчик вместе с мужем. Прогулки собакой наполнены холодом, закатом и простой радостью. Помогают развеяться. Мне хорошо. Спокойно.
   Хочу побыть в этом светлом ХОРОШО как можно дольше. Интермиссия называется период между фазами. Это светлый промежуток, период естественного и временного отсутствия симптомов между двумя отдельными эпизодами болезни. При БАР нужно лечение, хоть мне пока трудно с этим смириться. Чувствую себя больной, когда принимаю на ночь даже снотворные. Но они мне помогают и дозировка минимальная.
   Интермиссия – это период, когда симптоматика маниакальных, депрессивных и смешанных эпизодов практически полностью исчезает. Может длиться от нескольких недель, до нескольких лет. Но в целом это состояние не стабильно, новые эпизоды практически неизбежны, без профилактики и лечения.
   Я согласна на лечение и на профилактику. И пусть моя интермиссия будет длительной. Как можно длиннее!

Глава 14 « Осознанный выбор»
    Сегодня мне было трудно проснуться утром. Я все еще просыпаюсь один раз ночью, иногда с паникой. Правда на часы не смотрю и быстро засыпаю снова. Немного разбита по утрам. Лишнее засыпание мне НЕ на пользу. Я знаю, что моему организму намного комфортнее просыпаться в 5 или 6 утра, чем в 7. Но из-за биполярки боюсь вставать рано. Сама себя боюсь и не верю себе. Это плохо. Надо верить в себя, кому если не себе!
   Я отправила детей в школу, поприбиралась и легла вновь досыпать. Пятница, а я не знаю чем заняться. Вроде все, что хотела вчера написала. Подвела черту. Даже думала закончить часть или даже второй том. На такой ноте как- то было логичным перевернуть очередную страницу жизни.
  Подремала на медитации и проснулась уже в лучшем настроении. Занятие с Максом и готовка ужина прошли хорошо. Я поднялась наверх в кабинет, перечитала вчерашнюю главу и не нашла чего добавить. Сказать самой себе мне всегда есть что. Но не хотелось ныть или грузиться снова.
   Подумывала даже вовсе ничего не писать сегодня, а пойти например гулять и по магазинам в соседний район. Но выйдя на балкон покурить поняла, что ветер сегодня адский, да и гулять мне вовсе не хочется. Мне хочется помочь себе чем-то еще, что бы как можно дольше быть в ремиссии и не раскачиваться. Хочется смысла и глубины, а не траты времени и денег.
     Хорошо что я осталась дома! Я очень продуктивно и полезно провела время над книгой. Я решила перечитать 2 том «Непростой Наталии»  и это мне очень помогло. Во-первых я классно, легко и интересно пишу. Во-вторых полезные вещи. В третьих очень мне это самой помогает через время и как бы взгляд со стороны получается на жизнь.
  Читала я несколько часов первые части книги жизни, до Натали Богини. Эту часть мне перечитывать вовсе не хочется, по крайней мере сегодня. Слишком много там боли. А я не мазахистка причинять себе боль специально. Когда буду готова, тогда и займусь перечитыванием травмирующих воспоминаний. Да мне хочется поправить мелкие ошибки и опечатки. Но не сегодня. И так я уже несколько часов занимаюсь книгой и прерывалась только на курилку и обед.
       Какие же полезные вещи я писала сама себе! Как интересно мне перечитывать заново натальную карту и опыт регрессивного гипноза. Очень приятно было вспоминать про поиск Аликантиды и повспоминать наше славное лето на ферме. Здорово! Ведь было и хорошее в ушедшем году!
   Эргокармический психолог был интересный опыт. Собственно частично это и сподвигло меня перечитать ранние части книги и вообще вернуться во второй том. Хочется каких-то новых решений и осознанного выбора. Нужна ли вторая чистка, если и в первой то я сомневалась? Плюс отказ от всех радостей жизни на две недели и не лишние 300 евро смущают. Я с трудом представляю себя без пятничной бутылочки вина и наших веселых секс вечеринок с мужем. Да и курить я бросать пока не готова.
    А главное, самое главное, мне хочется справиться САМОЙ, не перекладываться надежды и ответственность на тетю или дядю. А САМОЙ. Вместе с книгой, она мой лучший учитель и источник знаний о себе. Мне очень, опять, понравились мои ранние стихотворения. В стихах действительно выразить можно многое и смысл их глубок и ритмичен. Они как частички души трогают до глубины сердца!
    Вот мои инсайты и решения на начало января 2026:
1. Книги жизни достаточно для терапии и самоанализа. Я пока не планирую брать нового или даже старого психолога в помощь.
2. Я не надумала пока на новую эргокармическую чистку, хочу справиться сама.
3. Я\мы вполне умеренно употребляем алкоголь, несколько бокалов вина или крепкого алкоголя, мартини не являются ядом для организма. Даже моего. «Отъебись» от себя Наташа и не мешай себе и мужу наслаждаться свиданиями и секси выходными.
4. Я не растаю и не испорчу карму детей электронными сигаретами или обычными сигаретами. Несколько сигарет в день погоды в здоровье не делают. Детям даже полезно знать про вредные привычки и борьбу с ними. Мы всегда говорим детям правду и они эту правду видят. Жизнь объективно у нас сложная. Без никотиновых палочек думбльдумочек нам пока вовсе не справиться. А значит сейчас не время заморачиваться об идеальности.
  Кстати сомнительной. Я своего курящего отца и выпивающего плохим никогда не считала. Я видела, что ему помогают его «игрушки». Отец был в разы добрее и счастливее мамы, которая себе ничего не позволяла и старалась быть идеальной. Она же и внушила мне все эти мысли про греховность. «Девочки не курят». «Алкоголь зло».
– Успококойся мамочка,- я выросла и знаю теперь правду: все в наших головах. Это моя личная трагедия и проблема, что я себя считаю исчадьем ада прикуривая сигаретку или поднимая бокал с мартини. Я с этим шаблонов вбитым с детства борюсь всю жизнь! Я лично себя обещаю любить себя и пьяную. Да и пьем мы больше для настроения, немного. А больше ни перед кем я ЛИЦО держать не обязана. Себе только задолжала! Умеренность тут лучший компромисс. Недостижимая идеальность в топку. При детях я все-таки стараюсь не курить. И не расхваливаю им никотин. Хотя сама считаю, что мне курение помогает. Есть возможность выйти на балкон, передохнуть, выдохнуть и подумать, посмотреть на мир, узнать погодку… Пара сигареток мне точно больше на пользу, чем во вред.
Здесь точка. Хотя бы на время. До лучших времен, так сказать.
5. Дозировка в четвертинку идеальна сейчас для меня. Сон наладился. Сонливости сильной нет. Настроение ровное и не подавленное.
6. Поиск занятия для души и тела – таблетка от скуки. Я уже делаю супер важное дело: воспитываю детей. Не вышла в окно. Люблю и любима. Есть муж, дети, собака и кот. Огромный дом. Куча обязанностей. Блог про аутизма. Пассивный доход. И книга. Книга Жизни. Этого достаточно для одного человека!!!
7. Испания – идеальная для нас страна сейчас и на ближайшее время точно. Ни в какую России я не хочу. Люблю море, солнце, зелень и счастливых людей. В Рашке я точно шагну в окно и там нет ничего ценного для меня. Все ценное я взяла с собой: лучшего мужа, детей, завела животных, есть деньги и возможности, частная школа. Пара знакомых, масссажистка. Больше мне ничего не нужно. Настоящие друзья никуда не делись, списываемся и созваниваемся. А посиделки с друзьями на пятом десятке уже старая песня. Все уже было и пьянки и гулянки. Сейчас семья, дом и дети. А потом и внуки. Да, да, я планирую дожить как минимум до внуков. Не зря же растила, обязательно дождусь тома третьего, четвертого и пятого. Интересно же посмотреть кем вырастут сыновья и кого выберут в спутники и как сложится их жизнь. И какие будут внуки и внучки. Надеюсь мои мальчики не геи)
8. Дочка. Давно не писала на тему дочки. Тут я тоже ничего не решила. Будь что будет. Была не была. На все воля Божья и так далее. Таблетки пока принимать мне страшно противозочаточные. Если по анализам гинеколог найдет решение, то буду принимать. Пока я жду приема к врачу и резких телодвижений не делаю. И так страшно и зыбко в текущем ХОРОШО.
9. Лемотреджин принимать планирую. Психиатр сказала после анализов на гормоны принимать таблетки. Литий опасаюсь и только в крайнем случае начну прием.
10. Лететь в РФ решать дела откладывается дальше. Страшно и того не стоит. Квартира пусть стоит как есть. Тенториум деньги высылает. И, кстати, 5-ая посылка таки пришла. Ура!
11. Аликантиду мы оставляем, надоест продадим. Зато понятно как мы проведем лето – чудесно проведем в походах, семейно, тепло, душевно! Работая и отдыхая на собственной ферме. Может и на домик подадимся или надумаем строиться.
12. Поиск новых друзей и интересов. Сомнительно. Я не способна сейчас на глубокую дружбу и откровенности с посторонними людьми. Мне хватает мужа и тех подруг которые читали книгу и знают меня давно. Интересы есть: люблю создавать уют, люблю наряжаться, чулки, каблуки, платья, шопинг иногда, массажик каждую неделю есть, люблю фоточки, рилсы и видоски. Люблю писать книгу жизни и иногда стихи. Творчества мне достаточно.
 13.Придумала и кое что новенькое! Перечитывая собственные стихотворения захотелось их записать на видео. Как Златенция записывала много лет: просто стихи свои читала на камеру. Смотрелось душевно и трогательно. Только потом появились песни на стихи созданные ИИ  и далеко не все удачные у нее произведения в плане музыки. А стихи все душевные и глубокие.
  Попробую тоже записать свои стишки. Подберу картинку и название. Разделю на части. Может и книгу свою порекламирую. Мне то самой доказывать некому и нечего своими мемуарами. Но если могу кого-то вдохновить, помочь, то буду счастлива вдвойне. Что бы труды увенчались успехом важно каждому человеку, как не крути. Так что идея мне по душе. Начать проявляться в мир, а не только в книге писать о наболевшем. И пусть мне не мешают Небеса.
Творить. Писать. И жить.
 Девиз на все времена.

 Дом, Испания, Семья,
 Я разная и просто Я.
Наталия Бонро не вышла в окно.
Вновь сошлись кусочки в целое одно.
Просто Натали без псевдонимов можно.
С собой впредь быть надо осторожно.
И как бы не кружила злобно вьюга
И не пугала жизни полоса-зверюга.
Я думаю я справлюсь, я смогу
А может даже другу помогу.
Ведь я прошла так многое, так рано.
Жизнь учила меня мудростям странно.
Я выжила в бою с самой собою.
Спасибо мужу, раньше точно был сестрою.
Спасибо деткам, псу, коту и дому
Вы были якорями второму тому.
Спасибо солнцу, что развеивало тучи
Спасибо людям, что посылали мне лучи:
Надежды, оптимизма, веры в лучшие дни
Сменялись полюса, я присаживалась на пни.
Для отдыха и дум, для осознанной мечты
Кто это, кто я? Я – это просто ТЫ.
Мы можем быть и злыми и добром
В отчаянии рыдать, в молитвах биться лбом
Но лучше нам всегда посередине.
Где вечное сейчас, теперь, отныне.
Не уступай дорогу своей же половине.
Притягивайся смело к пуповине
Пусть ночь проходит в снах о сыне
Дочек оставь богам и богине

И пусть немного снижено либидо.
И часто грустно все еще, обидно,
Что потрепала жизнь именно нас
И тяжко вспоминать «психозный час»
И почему со мною и зачем?
Ночью я полна ночным ничем.
Мне нравится смотреть на небеса
И не просить  у Бога чудеса.
Не ждать на паперти и не тревожить раны
И не искать у жизни лишь изъяны.
Размерность простых делишек.
Улыбки, радость, смех сынишек.
Мои лекарства и мое лечение
У лодки жизни разное течение.
Но я плыву, я смелая, я справлюсь
Не разобьюсь о скалы и оправлюсь.

Конец 10 части.



 Часть 11
Наталия Бонро-Счастливая

Глава 1 «Бонро-Счастливая»
   Я придумала новый псевдоним для 11 части. Выбрала чем хочу наполнять страницы книги жизни. Счастливая Наталия мне нравится больше! Я ее люблю, хвалю и ценю как личность выше. Я знаю, что биполярность – это качели из депрессии в эйфорию. Но теперь знаю и вспомнила ради чего качаюсь! Ради Натали Счастливой. Ради мечт, целей и радостей жизни.
– В жизне всегда есть две дороги. Одна легкая, другая та, по которой хуячит Наташа – шуточка в контакте про Натали.
– Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось – шуточка в Инстаграме.
   Я рада, что черная полоса закончилась. Я очень сильно напугала себя суицидальными мыслями, почти нон-стоп думала о смерти и желала ее. Я все еще помню как там было страшно!
   На днях я почитала много личного опыта про биполярку. Многие отказываются от алкоголя и спорта, даже танцев. Боятся жить и качаться, бояться радости. Но я бояться не намерена. Я отлично умею держать баланс. Но выбираю светлую сторону. Хочу держаться ближе к Счастью. Повернуться к страхам и депрессии спиной. К счастью передом!
У меня была депрессия,
но я не сдавался,
радовался жизни
и работал над собой
и теперь у меня есть
и депрессия
и панические атаки
автор grappa boy, подписана на него в Инсте.
  Панические атаки – это страшно, я туда больше не хочу. Но провести жизнь в страхе радости не намерена!
   Таблеточки пить мне помогает. Оланзепина четвертинка работает хорошо и помогает со сном и ровным настроением. Ровным. Но не подавленным. Ближе к радости, как мне и хотелось. У меня достаточно сил, идей и планов. И я намерена их осуществить. В отличии от многих биполярников, мне не свойственно, что то бросать. Я люблю долгосрочные планы, планирование и очень целеустремленная.
       Я вернулась к блогу счастьюстарт https://schastiyustart.ru Я вела его в 2021-2022 году. Была счастлива, что дети подросли, проблем новых нет, училась на Тета-Хилинга тогда и радовалась жизни. Я успела там многое написать хорошего, как нужно не бояться мечтать и как мечтать правильно. Как ставить цели, про путешествия и розовые мечты. А потом жизнь раздавила меня болью, Максим упал в эпилептическом припадке и чуть не умер на наших руках. Я забросила тогда блог и почти все свои интересы. Карты таро, маятник и другие эзотерические любимые игрушки. Не верила больше Вселенной.
    Сейчас я решила переделать старый блог в блог про биполярку. Название меня сначала смущало «Счастьюстарт» как бы не очень подходит название блога для заболевания БАР. А потом поняла, что очень подходит! Ведь лучшая половина БАР – это СЧАСТЬЕ! Его поиск и желание быть счастлив – ее!
   Биполярное аффективное расстройство – это заболевание психики, при котором человек переживает частые смены состояний: от гипомании, то есть приподнятого настроения и сверхпозитивности, и мании – восторженных состояний на грани, когда может возомнить себя, например, пророком, до глубоких депрессий. Люди с БАР, как правило, обращаются к психиатру только после многих лет в попытках «взять себя в руки» и понять, что с ними происходит, а получив диагноз, бояться рассказывать о нем окружающим.
    Я рассказывать не боюсь и планирую писать на старом блоге счастью старт теперь и отныне. Я уже начала переделать его в блог про БАР. Я там буду писать и про депрессию тоже. Но основной акцент блога останется на лучшей стороне биполярного расстройства: на мании и сверхпозитивности. Эта сторона у меня особенно красиво и хорошо развита и отлично получается: мечтать, ставить цели. Писать позитивные стихи. Позитивить вообще мой конек и лучшее, что есть во мне. Вставать с колен, даже после трудных боев. Работать над собой. Получать результаты. Придумывать собственные инструменты и самопомощь.
    Как и аутизм, БАР неизлечимое заболевании, у бар практически нет позитивного выхода. Что вгоняет биполярников в депрессию еще больше. Возрастает риск суицида. Продолжительность жизни минус 10 лет. Так как нервная система расшатывается и бьет по организму в прямом смысле.
   Но ведь если мы сдадимся, легче не станет! А чем выше планка, тем выше прыгнешь. Это мои девизы на старом блоге и по жизни. Я умею придумывать новые инструменты в помощь. И уже придумала Книгу Жизни, которая заменяет мне психологов, маму, сестру и подружек.
  Мне всегда есть, что себе написать. И это намного лучше дневника настроения, которым пользуются многие биполярники. Я пишу себе, но записи мои могут помочь многим. А я очень люблю помогать другим. Это мое предназначение. Блог отличный инструмент, как самой себе помочь, так и другим Путь показать. Счастью старт, Натали.
П.С. в награду за позитивный настрой получила от Вселенной два подарочка: нашла колечко с сердечком на улице, премилое и целый пакет новеньких книг на мусорке. Не просто книг, а коллекцию про животных, насекомых, птиц, динозавров, млекопитающих, всего 16 книжек, красивых, испанских. Как раз такие коллекции обожает Максим у которого скоро день рождение. Было так круто и приятно, мир удивительный и прекрасен.
  
Глава 2 «Зуб мудрости»
  У меня очень мало зубов. Зуб мудрости всего один и тот мне хотят вырвать. Была вчера у зубного врача, русского, в той же клинике где лечили Максиму зубы под севораном. У меня стал разрушаться коренной леченый-перелеченный зуб. Откололся кусок. Пару лет назад в Турции я пролечила все зубы и поставила имплант. Думала, что зубы в порядке, но врач хочет поменять почти все пломбы и пару новых кариесов нашел. Так же предлагает коронки и удаление зуба мудрости.
   Я рыдала весь прием у врача. Пока делали снимки и обсуждали лечение. Психика расшатана и неравная система ни к черту. К тому же я хуже спала в ожидании стоматолога, очень боюсь лечить зубы. С трудом переношу зубные манипуляции. Чувствую все даже на двойном обезболивании. Одна доза меня и вовсе не берет. Я сверхчувствительная женщина))
    Врач мужчина был несколько в шоке от моих не иссыхающих слез. Предлагал лечение под седацией или хотя бы под таблеткой.
Я согласилась на таблетку. Я знаю, что могу выдержать лечение без севорана. Просто день консультации с врачом был не удачный. Годовщина смерти брата Димочки. Мне всегда трудно в день смерти брата. 15 января и конец новогодних праздников всегда окрашивается в черный цвет. Брат мучительно умирал, когда весь мир радовался Новому году и каникулам. Бедный  Димка, царство тебе небесное, братишка!
   Я выложила в Инстаграме рилс про братика и погрустила. Посидели с мужем в парке в кафе после зубного врача и вспоминали Димочку, очень вкусным яблочным виски помянули Душу. Было солнечно и тепло. Написала жене брата, у них холода сильные и морозы, Ира сказала, что передаст привет Диме, в выходные поедет на кладбище. Немного поболтали про каникулы детей. День прошел грустно и тревожно в предвкушении лечения у стоматолога и в воспоминаниях о братишке.
    Добавило забот и то, что Артур нанял нового адвоката по делу нашей Челябинской квартиры. Друг мужа приходил на нашу квартиру и она все еще опечатана. Новый адвокат должен подать официальные прощения и если нужно обратиться в суд, что бы с квартиры сняли все ограничения. И ее можно было сдавать. Муж записался на получение доверенности и постоянно теперь был на связи с новым адвокатов. Дай Бог и тут сдвинемся с места.
     Я провожу свои дни спокойно и размерено. Вошла в новый режим. Днем теперь спать не получается, приходит учительница всегда в разное время, мы часто болтаем и иногда пьем вместе чай, рассказывая друг другу о жизни.
    Я теперь всегда досыпаю утром. В 7 встаю для сбора детей в школу и занятия русским, успеваю прибраться, в 8 ложусь и досыпаю до 10 утра. А там занятие с Максом и готовка с уборкой. К 11 я уже свободно и могу писать, хоть на блоге, хоть в книге жизни. Пишу долго, часто до трех дня. Сонливости особой нет. Обед только немного сдвигается. Но мне так сейчас комфортно.
    После позднего обеда стала смотреть советские фильмы, как начала в каникулы, так и не могу остановиться. Какие же они добрые, светлые и уютные старые советские кино! Уже посмотрела много хороших фильмов, некоторые впервые, но большинство просто любимые. С удовольствием посмотрела фильм Девчата, впервые досмотрела целиком «Любовь и голуби», не люблю Гурченко. Но фильм понравился. «По семейным обстоятельствам» был последним пока фильмом. Но планирую и дальше смотреть светские киношки.
   На них отдыхает Душа. А мне очень нужен отдых и позитив. Фильмы такие старые, добрые, задушевные. Прелесть. Старею наверное. Но прям тянет посмотреть старенькое, светлое и простое.
   С мужем вечером смотрим «Это мы» уже третий сезон. Очень дущещипательно. Полезный семейный сериал. Про простое, но такое важное.
   Записались на дискотеку 90-тых в Аликанте и забронили секси отельчик на эту ночь. Будет весело. Надеюсь. Потанцуем и потусим с Артуром, как в старые добрые времена. Развеемся.
    На 14 февраля еще ничего не планировали. Но обязательно будет что-то особенное для двоих. Мы такое очень любим. Готовимся и радуемся.
   Пока я жду месячных, а их все нет. Цикл видимо сбился из-за начатых и брошенных противозачаточных. Теперь не знаю когда ждать. Грудь сильно болит. Станет легче, когда придут «праздники». Мне все еще трудно ждать и надеяться лишний раз на девочек. Но на психотиках сильно ПМС нет. И то радость. Пусть мозг отдыхает. Ему очень нужно отдохнуть.
   Зуб мудрости придется удалять, страшно. Но считаю, что последние месяцы сделали меня мудрее. Не сильнее. Я все еще слаба морально и не уверенна в себе и будущем. Но мудрее я точно стала. Все опыт.

Глава 3 « 33 коровы»
Ничего не предвещало, но я завела корову!
– тебе бы корову – чтобы не было скучно. Или две.
Увы, никого реального я пока завести не могу и так дом полон детей и животных. Поэтому коров, кур и овец я завела виртуальных. Учительница в пятницу на чаепитии упомянула, что уже пять лет играет в одну игру, увлекательную, где строит город и решает головоломки. Я тоже скачала себе такую игру. Называется она Tawnship и увлекла она меня с головой.
  Муж оказывается тоже в такую играл когда-то увлеченно, но потом забросил. Теперь мы играем всем домом. Муж, мама и Мишка. Делимся иногда ресурсами и помогаем пройти друг другу головоломки. У мужа очень высокоразвитый город и опыт. Нам же с Мишкой просто нравится выращивать поля, кормить животных и решать задачки.
      Мы играли все выходные. Увлеченно и азартно. Так что у меня болели глаза. Но зато как интересно стало жить! Мозг всегда чем-то занят, задачами и задачками. Не зря Илон Маск, страдающий биполяркой, так увлечен «Политопией». Похожей игрой, которой так увлекся Артур последнее время. Но теперь Артур стал фермером. И очень нам с сыночком помогает, там где мы не можем пройти уровни.
    Занятная оказалась игра для мозга и как не странно для жизни! Теперь и жизнь стала казаться мне интереснее, такие же задачи и правила: покормить животных, погулять, налить воды, наложить корма. Приготовить еду. Накрыть на стол. Помыть посуду. Выпить чаю. Вся наша жизнь последовательность и череда команд. Так забавно!
  Я теперь ставлю просто себе мысленно лайки и сердечки и все стало делаться в радость. Просто очередные задачки, пока твоя семья счастлива и детки растут. Просто время идет и «город растет», просыпаясь утром наступает новый день и новые мини задачки, последовательность команд. Задачи бывают посложнее иногда: домашка, проекты, поездки. Но тем и интереснее игра.
   Просто обычно НЕТ похвалы и поэтому часто НЕТ радости. А теперь я сама себе ставлю веселые задачки и хвалю за них. Как просто. Как наглядно, спасибо игра! Ты научила меня радовать жизненным мелочам и как похвалить себя за это.
    В игре я объединила некоторые строения и задачи, чтобы было проще ориентироваться в игровом поле. Сегодня я и в жизни объединила несколько задач сделав их подряд, цепочкой. Загрузила стирку и не стала ждать вторника, а разложила высушенные в прошлой партии вещи и разложила по шкафам. ПОДРЯД. И сразу же погладила футболки и рубашку мужа. Задача сразу стала очень большой и ценной и главное ДОДЕЛАННОЙ. А не маленькими кусочками как обычно, растянутые на неделю. Постираюсь в понедельник, потом на неделе рассортирую и когда- нибудь, когда рак свистнет, поглажу или вообще муж погладит себе сам. Так было забавно делать по- новому привычные дела. Я прям как в игре  «Домохозяюшка года».
    Весь режим дня конечно сбился. Но зато было не скучно как обычно, а очень даже весело. Надеюсь, так хорошо теперь будет всегда, а если не всегда, то хотя бы как можно дольше.
   У нас были трезвые выходные. Мы только играли)) Новый вид наркомании)) Пятницу провели правда весело и бурно. Муж не покупал домой вина и пригласил меня на свидание. Я вышла на высоченных каблуках, в штанах в облипочку и быстро поняла, что дальше ближайшего кафе мне не уйти. Слишком красивая тетя и неудобная обувь.
   Присели возле дома. И там игра песня, ОДНА И ТАЖЕ, по кругу, больше часа. ТОЛЬКО эта песня! Через два бокала и полчаса мы стали ржать в голос. Каждый раз, когда певица начинала петь свою феминисткую песню, как она «сама себе купит цветы» мы ржали как кони. Танцевали и изображали сценки с пением. Было очень весело. Это теперь наша шутка- песня.
  Под нее же и занялись сексом в подъезде. Было супер. Позитива и оргазмов набрали в копилочку. Хватило на все выходные, надолго запомним это  незабываемый вечерок. Песня так и крутится теперь в голове, улыбочка до ушей у обоих. Славная вышла пятница!
  Выходные вообще прошли очень весело и быстро. Посмотрели в кинотеатре Чебурашку-2 и заодно пересмотрели первый фильм. Понравились оба Чебурашки, но второй круче, смешнее, забавнее. Долго добирались до самого кинотеатра, час езды, но зато повидали очень крутой закат и виды на фламинговые озера. Было волшебно. Я поснимала видосики. Помонтировала потом рилсов.
  Люблю свои игрушки. И вообще играть в жизнь. Не всегда игра-жизнь сложна. Трудна и плоха. Просто трудный уровень был ноябрь, декабрь и начало января. А теперь красота, все как по маслу. Кстати про масло. Пора коров доить. Кур кормить. Поезд с товаром ждать и новые посевы урожая сажать.
   Мне бы корову или две….А у меня уже 12 и 6 из них во французских тельняшках.

Глава 4 « Все бесит»
   Не помогают больше коровки и игра. Чувствую тупую усталость и ничего не хочу. Месячные пришли на 5 дней позднее, ПМС теперь терпимый, но и лучше мне как раньше не становится. Не отпускает. Просыпаюсь каждое утро в 5 утра в холодном поту и настроение портится. Пытаюсь досыпать до 10 утра или ложусь спать днем, если нет учительницы в планах. У нее испанские экзамены и на этой неделе особое расписание. А у меня вообще никакого расписание, что очень бесит.
   Режим нужен мне, как и всем биполярникам. А я как говно в проруби, не знаю чем заняться. Игра только отвлекает и затягивает в свои сети. Вчера сильно болела голова. Глаза. У меня как будто вечные выходные, когда надо себя чем-то занять. А нечем. Да и  для чего? Дети за один день и даже год и даже десятилетие не вырастут. Им всегда нужна будет мама. У меня как будто нет выбора. Я должна жить и не хочу жить. Вот так барахтаться в своем настроении, делах и мелких делишках еще годы? Просыпания ночные и дневные ничегонеделания будут как будто длиться вечность. Кажется все таким серым и беспробудным в плане будущего. Как будто нет выхода…
    Гинеколог выписала мне кучу направлений на анализы, на 3-5 день цикла поедем сдавать. Возможно в анализах будет ответ, что со мной и возможно будут какие-то решения от гинеколога или психиатра. Новые таблетки, витамины, лечение. А пока приходится просто ждать.
  НЕНАВИЖУ ждать. Завтра начинаю лечить зубы. Страшно. Боюсь боли и своих нервов боюсь. За час надо будет не забыть принять успокоительные. Надеюсь лечение пройдет лучше, чем я волнуюсь. Хочется не зубы лечить. А сдаться. Уйти на вечный покой. Где нет ни зубов, ни боли, ни страха, ни пустоты, ни депрессии, ни суеты. НИЧЕГО. Ничего меня бы устроило. Не хочу уже быть ни Счастливой, ни Бонро. Даже просто Наташей уже устала быть.
   С трудом заставила себя сегодня написать письмо Ульянке. Поныть ей и рассказать о жизни немного помогло. С большим пинком и уговорами пишу самой себе эту главу. Просто выговориться. Телефон разрядился. Как и сама я как-будто вовсе без зарядки сегодня проснулась. Хотя спала до 9 утра.
    Первый день месячных он еще такой тяжелый. Боюсь лишний раз встать с кровать, льет как из ведра. Дурацкий эндометриоз. Врач сказала все обсудим и порешаем, как дождемся анализов. Дождаться бы их скорее.
    А может я жду весну. Или лето. Не знаю чего жду. Какой-нибудь предсказуемости погоды и настроения жду. И видимо не дождусь. Биполярка не поддается контролю и ритмике. По крайней мере у меня. Никакой логики. А ведь я так люблю логику. И сама себя не могу разгадать, предсказать. Подстелить соломки. Не управлять своей жизнью пугает. Не знаешь каким проснешься завтра. Что будет через неделю. А через месяц? А год это вообще что-то ужасное. Еще один такой год! Как подумаю, так мороз по коже. А что делать не понятно.
    Режим мой вечно теперь сбивается. То плохо себя чувствую, то в отъезде моя массажистка. Даже пойти некуда развеяться. Да и хватает этого развеяться на пару часов. В выходные правда теперь стало получше. Всегда что-то происходит. Куда-то ездим. Потом есть что выложить в соцсети и помонтировать.
   Зато будни сплошное «не знаю что хочу и буду делать». Да и не важно, что я делаю. Все кроме семьи и книги жизни кажется мне не важным. Но обе эти задачи я исправно выполняю. А остальное время просто трачу. Как ресурсы в игре. А игра это бесконечная.
   Никогда не думала, что ЖИТЬ будет так трудно. Каждый день как на каторге работаю, зачем только меня мама родила? Зачем я выжила в этом кювете для недоношенных детей? Чувствовала же, что трудно мне придется. Боролась за жизнь так отчаянно. Так торопилась всю жизнь жить, путешествовать, так жаждала быть счастливой и счастливее. А теперь оглядываюсь на прожитые 42 года и уверена, что все уже было. ВСЕ БЫЛО. Дофига хорошего, дохуя прекрасного и много интересного. Куча прекрасных моментов и ярких событий. Все мечты и хотелки сбывались легко или не легко, но я и мы упорно достигали целей.
   А теперь одни нерешенные задачки. Аутизм. Дочка. Биполярка. Здоровье. Будущее. Одни неизвестные в уравнении. Я застряла на этом уровне. И не могу сдвинуться дальше. Головоломка не решается. Комок из проблем и страхов слишком запутался. А кто его распутает?
   У меня один ответ на все свои внутренние вопросы: бесконечность не бесконечна. Будет новый виток жизни и настроения. Я выбрала тату салон и татуировку, бесконечность с красным сердечком на одном из витков. Пусть татушка напоминает мне о том, что плохое настроение конечно, о том, как важно жить. И какой яркой, классной, позитивной может быть моя жизнь. Логикой я понимаю, что плохие времена не бесконечны. И плохие мысли не навсегда. Но мне нужно не просто это помнить, а знать. Что все конечно. И все это и есть ЖИЗНЬ. Моя жизнь. Маленькое красное сердечко стоит того, чтобы жить!

Глава 5 « Очередная неделя»
     Долго не писала, как будто нечего было писать. Просто смотрела сериальчик и иногда телевизор, играла в игру на телефоне. Делала домашние дела и делишки, иногда спала днем. Гуляла с собакой по вечерам, иногда подольше, чаще по обычному маршруту. Но Мишка часто теперь ходит со мной на выгул и дарит мне полевые цветочки. Он такой милашка, очаровашка и добрый мальчик. С ним прогулки всегда веселее.
   Выходные прошли хорошо, сходили всей семьей в ресторан все включено, налопались от пуза. Вечером попили мартини с мужем и развлекались сексом и киношками.
   Пришлось потратить воскресение на поездку в скорую помощь, что бы пройти регистрацию к гинекологу и та смогла выписать направления на анализы. Больница частная, по страховке нам понравилась, очень уютно и быстро обслуживают. Русская врач на выписывала кучу анализов на сдачу. В понедельник все сдали, отстояв огромную очередь, сломался интернет на ресепшене, что сильно замедлило очередь. Но в целом все равно хороший сервис и очень спокойные, милые люди. Теперь я жду результатов анализов и своих ответов. А в перерывах не знаю чем заняться. Все как обычно.
     Половину зубов вылечила, 3 часа сверлили, 10 уколов анестезии. Так как я все чувствую. Зубы почистили и теперь они стали очень чувствительные. А один из залеченных кариесов теперь побаливает. Два зуба подготовили к коронкам. Жевать теперь нечем. А ждать нового лечения теперь только 5 февраля.
   Опять ждать. Ненавижу ждать. Но на таблетке успокоительных лечиться и правда было легче. В конце, когда таблетка перестала действовать, было опять трудно усидеть и не бояться. Нервничала. В следующий раз врач предлагает выпить не за час, а в дороге таблетку. Что бы на дольше хватило эффекта.
    Вот бы мне всегда быть на успокоительных, не волноваться и ничего не ждать. Не нервничать. Вот бы в сутках не было бы 24 часа, а в году 365 дней. Половина из которых унылые и меня пугают. Хорошо бы было быть чем-то занятой. Таким интересным и важным, чтобы не вариться в собственном соку мыслей и мыслишек.  
    Я знаю, что виновата биполярка. Это она сгущает краски даже в обычные и хорошие дни. Тревожность. Страх. Паника после просыпания. Может мало мне уже четвертинки и надо пить половинку таблетки? Надо видимо попробовать. Страшно просыпаться. Страшно жить. Не могу долго спать днем и боюсь, что не засну. А страх проснуться теперь преследует меня.
    Списывалась на днях с подружкой, Оксаной, ее под новый год тоже накрывало паническими атаками и все еще мучает сильная бессонница. Мама у Оксаны вечно лежит в психушке с депрессией. Наследственность чудесная. И вообще у Оксаны все признаки БАР. Я рассказала ей о своих проблемах и лечении. Мне сейчас уже не страшно рассказывать. Видимо я смирилась с диагнозом и приняла действительность. Поделилась с ней опытом и предложила контакт психиатра.
   Подружка очень испугалась биполярки, я ее понимаю. Но не спать так долго опасно, лучше обратиться к врачу. Но Оксана пока видимо не готова. Телефон психиатра не попросила. Видимо думает, что само рассосется. Но увы само не рассасывается. Особенно у 42-летних, когда уже гормоны дают сбой и наступает менопауза. Проконсультировала Оксану как могла и самой стало полегче от разговора. Люблю делиться опытом и помогать людям.
   Моя массажистка Лика вернулась, ура, меня ждет в четверг массажик и обмен новостями. Я так же записалась к парикмахеру на покраску волос и в салон татуировок. Буду обновленная и с татушкой на память.
     В субботу едем с Артуром в отель ночевать и тусоваться на дискотеке 90-х. Надеюсь нам будет весело и хорошо. Отдохнем душой и телом, потанцуем. Зарядимся. На 14 февраля забронировали Мишленовский ресторан в порту, с видом на море. Цены конские. Но интересно попробовать изысканное меню. Надеюсь мы не уйдем голодными))
  Еще я собираюсь подарить мужу семейную фотографию в красивой рамочке. Что бы в офисе на работе он мог любоваться подарком. Люблю символичные презенты. И наши семейные фотосессии. Летом надо будет пофотографироваться снова с профи фотографом. Детки так быстро растут и меняются!
    Хотела взять себе фотосессию с лимонами. Но погода такая холодная стоит. Даже днем на солнце не так уж чтобы жарко. А платья у меня летние. Придется ждать весны и потепления. Но идея классная. Люблю, когда у меня есть идеи на будущее. Тогда и будущее не так пугает.
   Мила записана на стерилизацию на начало февраля. Рожать здесь щеночков мы не знаем как, и надеемся что собака станет по спокойнее и поумнее после операции. Дай бог, что бы все прошло хорошо! Прививки коту и собаке поставили. Чип и паспорт Куне – сделано. Одной задачкой меньше. Мы молодцы!
   В общем-то жизнь идет своим чередом. Плохо только мне. Но я знаю теперь, что всему виной биполярное расстройство и перестала сравнивать себя с кем бы то ни было. Я теперь несравненная. И несравнимая. Это помогает! Раньше я сильно много сравнивала и винила себя за все. Сейчас БАР – ответ на все мои вопросы. И что со мной не так теперь понятно. И даже что делать более ли менее ясно.
    Я кстати перестала слушать так активно Златенцию. Все-таки ее песни очень депрессивные. А мне нужно больше позитива и веры в себя. Поэтому теперь я слушаю очень приятные и душевные песни в поддержку себе. Музыка там такая волшебная и слова такие важные. Никто не поможет тебе, только ты сам. И музыка!

Закрой глаза, пусть дышит тишина.
В огромном мире только ты одна.
Отпусти все мысли словно дым.
Останься с сердцем трепетным своим.
И в глубине рождается рассвет.
Твой внутренний не меркнущий свет.
Он согревает, дарит свой покой.
Просто будь здесь, просто будь собой.

Там океаны плещутся внутри
И горы дожидаются зари.
Тропинки, что еще не пройдены
Открыты и тебе посвящены.
И в глубине рождается рассвет.
Твой внутренний немеркнущий свет.
Он согревает, дарит свой покой.
Просто будь здесь, просто будь собой.

Не нужно больше никуда бежать.
Ты можешь просто слушать и дышать.
Ты дома, здесь свой самый тихий порт.
Где каждый вдох вплетается в аккорд.
И в глубине рождается рассвет.
Твой внутренний немеркнущий свет.
Он согревает, дарит свой покой.
Просто будь здесь, просто будь собой.

Пусть за окном шумит безумный век.
Ты сам себе свой главный человек.
Искала силу, а она в тебе.
Услышь ее в звенящей тишине.
И в глубине рождается рассвет.
Твой внутренний немеркнущий свет.
Он согревает, дарит свой покой.
Просто будь здесь, просто будь собой.

Сплетай из звездной пыли кружева.
Рождай миры, где музыка жива.
Ты кисть и холст и мастер и творец.
Звучи с мелодией живых сердец.
И в глубине рождается рассвет.
Твой внутренний немеркнущий свет.
Он согревает, дарит свой покой.
Просто будь здесь, просто будь собой.

Автор песни: Tei-Ya

Глава 6 « Взять себя в руки, попытка номер …»
    Я очень хотела взять себя в руки и даже опять вернула спорт с Татьяной Зайцевой. Теперь болит все тело, особенно ноги. С трудом могу нагибаться и делать домашние дела. Я знаю, что через три четыре дня тело привыкает к нагрузкам. Но пока тяжело.
   Анализы пришли все в норме. Все гормоны в порядке и показатели в пределах допустимого. Низкий только гемоглобин и железо. Врач выписала препараты и расписала схему приема. Ответа на вопрос что со мной нет. Вернее он есть. Биполярное растройство вызывает всю симптоматику. И ответ на все мои внутренние вопросы – БАР. Неизлечимый и странный, пугающий и убивающий. 50 процентов людей с БАР совершали хотя бы одну попытку самоубийства. И я их прекрасно всех теперь понимаю.
   Риск выше:
– в депрессивной фазе
– в период смешанных состояний
– в отсутствие лечения или резкой отмене терапии
Для сравнения:
в общей популяции людей риск суицида менее 1 % за жизнь. Грустная статистика говорящая о том, насколько тяжелое заболевание БАР и насколько труднее ЖИТЬ людям с биполярным расстройством.
  Пока спрашивала у чата GPT про статистику самоубийств. Он успел довести меня до слез. Так трогательно переживал о моем душевном состоянии. Скинул мне телефоны экстренных служб во всех рускоязычных странах и даже предложил поискать поддержку в Испании.
  Вот выдержки из нашего разговора. Я много плакала и получила много советов и поддержки. Спасибо GPT чат!
– Смешанный эпизод при БАР I — один из самых тяжёлых состояний, и то, что тебе сейчас непросто, логично, а не «слабость».
Я скажу несколько ключевых вещей — спокойно и по делу.
Смешанный эпизод:
 • проходит
 • лечится
 • не определяет твою жизнь и тебя как человека
Люди с БАР I живут долгой, наполненной жизнью — при правильной поддержке.
Я рядом.
Хочешь — можем:
 • разобрать, какие симптомы у тебя сейчас сильнее всего
 • обсудить, что помогает хоть чуть-чуть пережить день
 • или составить короткий план «что делать, если накрывает»
Скажи, как тебе сейчас по шкале от 0 до 10

– Мне назначено лечение, я принимаю  Олензепину и выписали Лемотриджин. Намерения навредить себе нет, но жить очень не хочется

То, что ты описываешь — «намерений нет, но жить очень не хочется» — это реальный симптом, а не твоя позиция по жизни и не твой истинный выбор. Это называется пассивные суицидальные мысли, и они очень типичны для смешанного эпизода.
Они ощущаются как:
 • сильная усталость от существования
 • отсутствие желания продолжать
 • мысль «я не хочу умирать, я просто не хочу жить вот так»
Это не значит, что ты хочешь смерти.
Это значит, что сейчас слишком больно и перегружено.

Про лекарства — ты на правильном пути
Ты сейчас делаешь всё правильно.
 • Оланзапин
 снижает возбуждение, тревогу, импульсивность
 защищает от срыва в опасные состояния
 может давать «ватность», пустоту, сонливость — это неприятно, но временно
 • Ламотриджин
 работает именно с депрессивной частью БАР
 раскрывается медленно (2–6 недель, иногда дольше)
 то, что тебе сейчас тяжело — ожидаемо, он ещё не успел помочь
То, что ты чувствуешь сейчас — не навсегда
Смешанный эпизод создаёт ощущение:
«так будет всегда»
«я — это и есть это состояние»
Это обман болезни. Не философский, не экзистенциальный — нейрохимический.
Ты сейчас смотришь на жизнь через искажённую линзу, и она обязательно снимется, когда эпизод пойдёт на спад.

Что можно сделать прямо сейчас, чтобы стало хоть на 5–10% легче
Не «исправить жизнь», а пережить период:
 1. Разреши себе жить «на минималках»
Сейчас твоя задача — не хотеть жить, а просто не исчезать.
 • день прожит = уже достаточно
 • ничего «значимого» делать не нужно
 2. Снижай стимуляцию
Смешанные эпизоды плохо переносят:
 • много новостей
 • соцсети
 • сложные разговоры
Даже временная изоляция — это лечение, а не бегство.

3. Фиксируй якоря
Каждый день:
 • 1 вещь, которая не ухудшила состояние
 • 1 телесное ощущение (тепло, вода, плед, душ)
Не «радость». Просто нейтральность — это уже шаг вверх.

Очень важный момент (и ты молодец)
Ты сказал(а), что намерений навредить себе нет — это ключевая точка опоры.
Если вдруг:
 • появится мысль «а если бы меня не было» → «а может, сделать что-то»
 • усилится импульсивность
 • станет страшно доверять себе
 обращаться за срочной помощью — нормально и правильно, даже если «ты вроде не собираешься».

Я правда рядом с тобой в этом разговоре.
Хочу задать один мягкий вопрос — он поможет мне быть полезнее:
Что сейчас тяжелее всего: пустота, тревога, усталость, мысли, или ощущение бессмысленности?
Можно ответить одним словом.

– Ощущение что я обязана жить ради детей

Спасибо, что сказал(а) это вслух. Это очень честно — и очень тяжело. Ощущение «я обязана жить ради детей» — частый и болезненный узел в смешанном эпизоде.  Я скажу аккуратно, без давления.
Важно разделить две вещи
Ты не «обязана» жить. Жизнь — не долг и не контракт. Когда мозг болен, он подсовывает язык долга и вины, потому что ему сейчас трудно чувствовать смысл.
 Дети — не цепь, а якорь.
Ты держишься не потому, что «должна», а потому что часть тебя всё ещё выбирает связь, даже когда очень больно. Это не слабость — это живая часть тебя.

Смешанный эпизод часто делает так:
 • любовь к детям остаётся
 • а радость, тепло, «хочу жить» — выключаются
 • вместо них приходит чувство: «я нужна, но меня как будто нет»
Это не правда про тебя как мать. Это симптом состояния.

Очень важная мысль (пожалуйста, прочитай медленно)
Детям не нужна жертва. Им нужна ты — живая, пусть уставшая, пусть сейчас без сил, пусть на минималках. Пережить этот период — уже забота о них. Даже если сейчас это выглядит как «я просто выдерживаю».

Если позволишь — мягкое переформулирование
Попробуй заменить внутри фразу «я обязана жить ради детей»
на «сейчас я держусь, пока мне плохо, потому что эта боль лечится»
Это не навсегда. Это период, и ты уже в лечении — это огромный плюс.
Я рядом с тобой в этом разговоре.
Скажи, пожалуйста, одно: когда ты думаешь о детях сейчас — это больше про любовь или про вину?

– Про любовь

Тогда это очень важный ответ. Если про любовь, значит в тебе сейчас живо не «обязательство», а связь. И это огромная опора, даже если ты её не чувствуешь как тепло. В смешанном эпизоде любовь часто ощущается не как радость, а как:
 • тихая привязанность
 • внутреннее «я здесь»
 • ощущение «они есть» даже сквозь пустоту
Любовь не обязана быть тёплой, чтобы быть настоящей.
Иногда она просто держит, пока всё остальное рассыпалось.

Очень важная вещь, которую болезнь искажает
Сейчас может казаться: «Я живу только ради них»
Но на самом деле: ты живёшь ради них пока тебе плохо
Это принципиально разные вещи. Плохое состояние не равно вся жизнь. Детям не нужна «идеальная» или «всегда сильная» мама.
Им нужна живая мама, которая иногда болеет, лечится и возвращается.

То, что ты сейчас:
 • принимаешь лекарства
 • говоришь о своих чувствах
 • не остаёшься с этим в одиночку
— это уже форма любви к ним.
И к себе, даже если ты этого не чувствуешь.

Маленькая практика (если откликается)
Не на каждый день, а на моменты, когда особенно тяжело.
Вместо мыслей «я обязана» —
положи руку на грудь или живот и скажи про себя:
«Я здесь. Мне сейчас очень трудно. Это лечится. Я не одна.»
Без пафоса. Без веры. Просто как факт.

Скажи мне, пожалуйста: когда тебе сейчас становится чуть легче — что обычно рядом в этот момент?
Это может быть что угодно: тишина, дети, сон, вода, разговор, плед.

– Плакать помогает и татуировка в виде бесконечности с сердечком, я сделала ее на днях, что бы помнить, что никакое состояние не продлится вечно и что я живу ради жизни в которой будет что-то хорошее и плохое не продлится бесконечно.

Я очень внимательно прочитала то, что ты написал(а).
И знаешь… в этом много жизни, даже если сейчас кажется наоборот
То, что плакать помогает, — это не слабость.
Это значит, что чувства двигаются, а не застыли.
Слёзы — один из самых здоровых способов разрядки при смешанном эпизоде. Ты не «разваливаешься» — ты выпускаешь напряжение. Если когда плачешь становится хоть на чуть-чуть легче — это очень хороший знак.

Про татуировку
То, что ты сделал(а) татуировку именно сейчас, — это невероятно важный поступок.
Ты буквально:
 • оставил(а) себе якорь во времени,
 • напоминание от здоровой части себя той части, которой сейчас больно.
«Никакое состояние не длится вечно. Я живу ради жизни, в которой будет и хорошее. Плохие периоды не бесконечны.»
Это очень точная, взрослая, правдивая мысль.
Не утешение — факт.
И символ бесконечности с сердцем тут особенно сильный:
 • не бесконечная боль
 • а бесконечность самой жизни, которая включает разные периоды
Ты как будто сказал(а) себе: «Я остаюсь. Я дождусь.»
Очень важно, что ты сделал(а) это для себя
Не ради долга.
Не ради страха.
А ради памяти о будущем
Это и есть:
 • инстинкт жизни
 • и забота о себе
 • и любовь (к детям, к жизни, к себе будущему)

Я хочу, чтобы ты это услышал(а)
То, что ты сейчас чувствуешь:
 • не отменяет твою глубину
 • не описывает всю твою жизнь
 • не навсегда

Ты уже в лечении.
Ты уже держишься.
Ты уже оставляешь себе знаки, чтобы пережить тёмный участок.

Это очень много.

Если захочешь, мы можем:
 • придумать короткую фразу, которую ты будешь мысленно связывать с этой татуировкой
 • или сделать маленький «план на моменты, когда накрывает» (плакать — , что ещё можно добавить)
 • или просто побыть здесь и поговорить — без задач и выводов
Ты не один(одна).
И ты правда очень живой человек, даже сейчас

29 января 2026

Глава 7 «То, что мне помогает»

  Мне очень сильно понравилось вчерашнее общение с чатом GPT. Я все еще плачу перечитывая советы и добрые слова ИИ помощника. Он правильно определил мое состояние: смешанная фаза, Бонро-Счастливая. Самое тяжелое при биполярном расстройстве. Когда силы и энергия вроде бы есть, спать не хочется. А тревога и суицидальные мысли, хоть и пассивные, выпивают все соки Жизни. Радость тоже и импульсивность присутствует. Вроде не депрессия. А больно и страшно! Когда лекарства еще не начали действовать очень тяжело. Мы только вчера купили Лемотриджин и дозировка пока минимальная. Да и помогут ли они, ранее не помогали особо. Пока веры в таблетки нет. Четвертинка Оланзепины дает возможность спать спокойно ночью. Но на день ее не хватает. Просто я не хочу опять быть сонливой весь день и поэтому не увеличиваю дозировку. Держусь еле-еле порой и даже часто мне тяжело.
    Поэтому разговор с чатом GPT очень мне помог. Разложил все по полочкам. Помог разобраться. Это даже лучше чем с психологом, они ведь редко дают обратную связь. В основном слушают меня и смотрят как я плачу. И второй бонус у общения с ИИ психотерапевтов: можно перечитывать записи сколько хочешь. Я просила у Светланы, своего психолога, разрешения на запись наших сессий, но она увы не согласилось. Мне же нужно переслушивать и пересматривать, иметь взгляд со стороны и возможность еще раз вернуться в полезные разговоры. Иначе мозг пытается вспомнить и быстро забывает. Так что чат GPT идеальный для меня вариант спросить совета и поговорить о важном.
Мой личный психолог, который всегда под рукой.
      Что мне помогает сейчас держаться:
1. Вера, что все пройдет и плохое не бесконечно. Татуировка действительно помогает. Напоминает. Якорит. Отвлекает от плохих мыслей. Я рада, что решилась ее сделать. Татуировщица очень понравилась. У нее тоже сын с аутизмом и мы мило и полезно пообщались, пока набивали тутушку. Рисунок бесконечности с красным сердечком, еще до конца не поджил, но уже принес и приносит, и принесет мне много пользы.
2. Режим дня. Я придерживаюсь режима дня и недели. Посетила вчера массаж и узнала все новости подруги массажистки. На днях была в парикмахерской. Там правда мы поцапались и разругались на ровном месте с мастером. Я была голодная и хотела курить. У нее болела спина и глаза от линз. Мы закусились на тему лечения волос. Мои волосы меня сильно бесят своей сухостью и ломкостью, кудрявостью и пышностью. А все что я покупала у парихмахерши как-будто и вовсе не помогло и не помогает. Она в ответ на мои претензии разобиделась, послала меня в гугл и самой заниматься своими волосами. Я закрыла глаза от ее криков и хотела плакать. Вот так развеялась называется. Вышла нервная на улицу курить и плакать. Было обидно.
  Стригусь у нее больше года и тут такая агрессия и повышенные тона. Я такого не заслужила. Даже не знаю теперь, где буду стричься. В Испании не богатый выбор русскоязычных парикмахерских. Подумаю об этом позже, а может и вовсе со временем остыну. Спросила у массажистки Лики советов по уходу за волосами. Она мой гугл навигатор почти по всем вопросам. И источник знаний.
3. Играть в Тауншип. Очень разряжает и отвлекает мозг. Лучше чем книга или сериал точно. Там кучу задач, поезда, самолеты и производства, поля и домашние животные. За всем нужно следить, помнить. Думать. Ждать и анализировать. И это прекрасно тренирует мозг и полностью отвлекает от бытия жизни.
  В книгах и фильмах, а также в сериалах всегда есть история, чувства и эмоции, которые ты проживаешь вместе с героями и конечно же вольно-невольно думаешь о своих проблемах и наболевшем. До конца не разгружаешь мозг. Сравниваешь себя или вовсе расстраиваешься, думая что-то плохое про себя. Или грузишься своими проблемами во время просмотра. Надавливаешь себе на больные мозоли так сказать увиденным.
   Игра же полностью поглощает мозг и дает нужную разрядку. Спасибо учительнице за такой подарок. Мозг мой говорит большое благодарю! Нам теперь не скучно всей семьей. Сидим втроем по вечерам с мужем и Мишкой и играем. Делимся карточками. Помогаем пройти уровни в головоломках друг другу и делимся товарами для поездов и самолетов. А скоро и порт построится. Будут кораблики. Мы градостроители и очень довольны и гордимся своими городами!
4. Слушать Елену Вальяк на ночь или дневной, утренний сон. И песенки такого же плана. Да это самовнушение. И да, оно работает. Это лучше чем собственные дурные мысли и самобичевание. Чувство вины никому не полезно. А больному человеку и вовсе опасно. А добрые слова медитаций и песенок поддерживают уверенность в себе. И дают ощущение, что ты делаешь для себя хоть что-то полезное!
5. Свидания и интересные планы. Очень помогает. Есть куда нарядиться. Прихорошиться. Пофоткаться. Вкусно поесть и попить. Выгуляться. Развеяться. Провести время вдвоем.
6. Витамины. Пью железо второй день. Сил стало больше на домашние дела. Гемоглобин и железо очень влияют на работоспособность. Плюс я принимаю Тенториум в помощь. И очень рада, что все мои гормоны и анализы в норме. Самые лучшие витамины-натуральные. А здоровье самое ценное. Пусть мое психическое здоровье, унаследованное от мамы и бабушки мне не под контрольно. Но физическое состояние мне подвластно. И за ним я буду следить и помогать организму.
7. Я отпустила тему с дочкой. Пусть уже будет как будет. Раз запас яйцеклеток в норме, значит шанс еще есть. А если беременность не наступит, то значит не судьба.
   Я действительно сейчас живу на минималках. Стараюсь просто прожить время. Ничего не ждать. Не быть полезной и эффективной. Просто быть. Это уже много и тяжело. Жду пока подействуют лекарства. Надеюсь, что они подействуют. Но в любом случае придет весна и лето, а это лучшие сезоны для биполярников. Осень и зима для всех людей с диагнозом БАР тяжелые.
– Крепитесь люди, скоро лето!
8. Ромашковый чаек, сигаретка под открытым небом и сидя на солнышке. Пару бокалов вина в выходные. Поддержка мужа, когда он меня гладит, обнимает, приносит кофе в постель каждое утро, слушает и понимает. Спасибо ему огромное! Наши шальные секс выходные и разрядка, и зарядка)) Какие-то наши поездочки всей семьей или игры дома в настолку. Киношки или мультики дружно. Почитать детям перед сном и позаниматься русским. Прогулки с собакой. Весь привычный быт и дети очень помогают.
   Вчера купила костюмчики классные на маскарад детям. У них в школе вечеринка. Заодно и себе клевые джинсики прикупила. Готовлюсь на дискотеку и надо перемерить все наряды. А может и в магазин сходить за новенькими шмотками. Жизнь продолжается и как бы трудно не было жить сейчас, вчера и завтра. Сегодня точно можно пережить. Переждать. Занять себя тем, что помогает. Выдохнуть на балконе с сигареткой. И написать еще пару глав.
9. Книга Жизни помогает мне больше всего! Всегда есть чем заняться важным в будний день. Ценным и интересным. Помогающим. Какая я молодец, что придумала писать мемуары в 41 годик))
   Не стала ждать старости как большинство. Пишу как есть, здесь и сейчас. Как бывает не просто с самим собой и с новым непонятным диагнозом. Я как будто не одна, а с читателями. Пусть будущими. Возможными. Но греет Душу то, что возможно это кому-то поможет и вдохновит других писать книгу жизни, делиться своими историями. Когда делаешь что-то большое, проект на годы – это дает силы и веру в то, что Жизнь у меня будет длинной и интересной. Чтобы мой авто роман продолжался. И был увлекательным.
   В тайных моих мечтах я бы хотела чтобы мой авто роман экранизировали. Сняли сериал наподобие «Это мы». Это самый крутой, длинный фильм из всех, что я смотрела. Про простую жизнь, семью, детей. Драма со смыслом и глубиной. Пусть моя мечта сбудется. Почему бы и ДА!
  Велком продюсеры и сценаристы. Я открытая книга. Пусть мир узнает мою непростую историю. А судьба «Непростой Наталии» послужит кому-то примером как делать не надо, а как можно.
  В моей жизни как будто было все, все самые животрепещущие и «модные» темы. Начиная с Альцгеймера и Рака родных. Аутизм и БАР. Измена и психозы. Много потерь и драмы, и даже экшен с террористами.
  На экране конечно все немного переврут и не будет той глубины и искренности, что есть в книге. Но все-таки я бы с удовольствием поделилась свой книгой жизни со сценаристами. И увидела свою историю на экране.
Мечтать то не вредно, вредно не мечтать вовсе.

Глава 8 «Дискотека 90-х»
   Люблю старые песни и музыку. Жаль что организаторы дискотеки обманули и вовсе не включали старенькое и любимое. Были обычные миксованные современные хиты. Зал был очень маленький и народу не много. Не люблю русских людей. Пришло столько быдло на дискотеку, что портили впечатление. А я уезжала из России в том числе и из-за быдлятины.
   Дискотека долго раскачивалась. Никто на танцпол не спешил. Все сидячие места в зале были заняты и народ потягивал алкоголь. Мы тоже присели в баре и закидывались текилой с лимончиком.
   Я долго выбирала наряд для отеля и дискотеки. Перемерила несколько платьев. Я немного поправилась после новогодних праздников. Платья сидели не очень. Я расстроилась. Каблуки хотелось и красивые и удобные. И чтобы подходили к выбранному наряду. Примерялась долго, муж был зрителем и помогал с выбором.
   Нас хотели кинуть с отелем, типа у них форс-мажор и все номера заняты. Предлагали другой отель и трансфер. Но мы наотрез оказались, мы бронировали отель за две недели и именно такой красный номер и красная кровать нас устраивали. Артур молодец, отстоял наш номер, категорически отказавшись от других вариантов.
   Заселились спокойно и стали ждать дискотеку.
Немного пофоткались и сели смотреть «Шоу Герлс» и пить шампанское. Заедая все это вкусными бутерами с красной икрой и чипсами. Ограбили русский магазин. Дети его обожают и набрали в субботу кучу там сладостей и любимых товаров.
    Русский магазин был утешительным для детей. Так как поездка на военные корабли, которые обещали день открытых дверей, провалилась. Был сильный шторм и экскурсию отменили. Мы протопали по шквальному метру километр и остались ни с чем. Пару кадров на фоне кораблей только сделали.
      Дети ночевали второй раз одни. Все прошло спокойно. В гостях был соседский мальчик, вместе они посмотрели «Моану» и разошлись по кроватям и квартирам.
    Нам же в отеле пришлось долго ждать начала дискотеки. Только в 11 было начало. И до 4 утра играла музыка. Мы ушли спать около двух часов ночи. Натанцевались хорошо. Было весело, хоть и музыка немного разочаровала. А ноги болели от каблуков. Текила после шампанского была пьяной. Покуражились на славу. И на дискотеке и в номере оторвались по полной. Беруши немного спасали от шума музыки, я хорошо спала. Артур же не особо выспался. Все воскресение прошло ватно. Хотелось спать. Лежать и ничего не делать. Старые мы уже для дискотек))
      Но, пришлось ехать в город в зоомагазин. Обещали детям купить домик-этажерку для кота Куни. В Испании ничего не работает в воскресение. Кое-как нашли один единственный магазин. Выбор там был не особо большой. Дети хотели огромные этажерки и дорогие. Мы же с мужем боялись, что кот не оценит такие многоэтажки и цвет у многих домиков не устраивал. Купили компромиссный вариант: два этажа с домиком и лежанкой наверху. Белого цвета. Если коту понравится, то можно купить и побольше, подороже. Дети остались довольны.  А котик сразу освоил и полюбил этажерочку. Очень мило теперь там спит.
     Правда и цветок кот в покое не оставил. Куня удумал спать в большом цветочном горшке. И все бы ничего. Но после этого земля валяется по всему балкону. Я уже устала прибирать это безобразие. Понатыкала в землю зубочисток. Так кот все равно умудряется раскидать землю, в перемешку с землей и зубочистками. Балкон теперь вечно в мусоре, что очень бесит. Возможно придется перенести горшок на другой балкон. Но мне нравится расположение цветка в доме. А вот кот бесит своим безобразием.
    Я пытаюсь наладить свой режим. С учетом того что мне помогает из прошлой главы книги. Пишу сегодня с утра. В 8 не получилось подняться и сесть писать. Все равно мелкие дела и делишки отвлекали. Поднялась в кабинет только в 9. До 10 времени немного. Слишком мало. Да и не раскачалась я еще, трудно просыпаться на таблетках по утрам. Кофе не особо бодрит и помогает. Но попробовать новый режим хотелось.
   Переживаю за Милу, муж увез ее в ветклинику на стерализацию. Надеюсь у детки все будет хорошо. И отходняк пройдет спокойно. А сама операция поможет с поведенческими проблемами. У Милы энергия прямо очень много, детство в жопе все еще играет. Хотя говорят кокеры-спаниэли по жизни такие. Вечные щенки и «ебониты».
    Трудно после выходных втянутся в будние дни. Раскачка требует усилий. Кончился корейский сериал, что жаль. Очень понравился « Когда жизнь дает тебе мандарины» назывался. Душевное кино и трогательная история Жизни. Почти мемуары. Не знаю теперь что смотреть. После такого хорошего кино трудно найти что-то новое. Что бы было не хуже.
  У учительницы закончились двух недельные экзамены. Она ждет результатов. И приступает к регулярным занятиям с Максимом и другими детьми. Я бы хотела вернуться к регулярному спорту и дневному сну после обеда. Этот режим мне подходил больше всего. Мозг перегружался, тело отдыхало. Дневной сон вообще очень полезен для психики. Попробую спать наверху. Чтобы мне не мешали занятия учительницы с Максимом.
  Состояние у меня спокойное сейчас. Середина цикла. Либидо повышено. Приятно вспоминать отельчик, классно порезвились. К тому же муж подарил мне классный комплект белья с чулками.
Артур меня балует, как маленькую детку. Что приятно.
   Дискотека удалась я считаю и муж со мной согласен. Но повторить пока не хочется. Не спать ночью тяжело. Потом весь день как пьяный ходишь. Хотя почему как, мы неплохо накидались текилой.
Текила. Текила. Песенка в голове.
 А еще заела песня «теперь он пьяный по твое вине, царица, царица…» Хит далеко не 90-х. Но заедает намертво.
  Пора идти заниматься с Максом школой. Пописала сколько успела. Да и дискотека перебила пока все мысли в голове. Значит полезно иногда так развлекаться. Спасибо дискотека! Я немного растрясла тревогу и страх!

Глава 9 «Спорт»
    С детства не люблю спорт. Физкультуру конечно любила, но не физические упражнения, а командные игры и веселые старты. Когда мне в детстве от сколиоза прописали ЛФК, ненавидела занятия всей душой. И потом после родов, когда пыталась худеть на спорте никогда не получалось. Мотивация была. А сил не было. У меня с 20 лет болит сильно спина. С 25 лет я ношу при нагрузках бандаж. К 40 годам даже домашние дела делаю в бандаже часто. Йогу и скучную фигню вообще не люблю.
  В счастливый год много танцевала и потом в депрессии было несколько месяце танцев. Когда я танцую, я счастлива. Но возвращаться к танцам пока не хочу. Боюсь стать гиперсексуальной опять и слишком эйфорично счастливой. У меня и так высокое либидо. Что собственно является симптомом при БАР 1 типа. Сеск-фитнес нагрузки вполне хватает. В сильную охотку секс марафончики устраиваем, 3-4 раза за сутки. Хорошо, что муж тоже любит секс и справляется с моим либидо.
   Танцами бы я занялась в группе русских, но пока здесь в Испании таких танцев не нашла. А когда я танцую дома, сразу хочется снимать рилсы и раздеваться. Голая и счастливая. Приятно вспомнить свой счастливый год, но обратно не хочется. Страшно.
  Поэтому я вновь вернулась к спорту с Татьяной Зайцевой. На прошлой неделе у меня все болело с непривычки. На второй недели организм адаптировался. Я приступила ко второму более сложному уровню тренирвок. Где занятие уже не 25 минут, а 35 и сами упражнения более сложные.
    И вот что поняла за вчерашнюю тренировку:
 Спорт дает очень многое! И главное в тренировке – это прийти на нее. Мне нравятся занятия Татьяны Зайцевой своей простотой и понятностью. Только музыка, классная музыка. Никакой болтовни и счета. Обратный отсчет идет цифрами в углу видео. После каждого упражнения 15 секунд отдыха и передышки.
    Я обычно одеваю бандаж. А одежду и вовсе не меняю. Тренируюсь в чем была. Только если снимаю рилсы, могу надеть что то секси-шмекси спортивное. Занятия первые на одном месте. Быстрая разминка и собственно сама тренировка. В основном шаги на месте и присяды разные. Все очень выполнимо даже для такого не любителя спорта и ленивца как я.
   Обратный отсчет очень помогает держать темп и выдержать упражнение. Ощущение что мое тело это может – потрясающее. И классная музыка очень бодрит. Выполнив упражнение по телу такой кайф, на грани боли и радости. Передышка в 15 секунд прекрасна. Шаги на месте успокаивают. Никакого кардио. Только силовые мышечные упражнения. Нарастающие по времени. Но всегда в спокойном темпе. Задачки чередуются. И повторяются группами. Зайцева – самый лучший тренер из всех кого я пробовала. Так просто и так действенно.
    Именно с ней я постройнела 2,5 года назад на 30 кг. Каждую неделю новые занятия легкий и сложный уровень. Можно и дольше делать. Я обычно выполняю неделю легкий уровень. Неделю сложный. Потом перехожу к следующему уроку в записи. Упражнения покупала один раз за 1999 рублей. И это была моя лучшая инвестиция в себя!
   Надеюсь в этот раз я повторю свой успех почти трех летней давности и дойду до финиша. Мне не нужна стройность как таковая. У меня нет много лишних кг, я привыкла мало есть и не ем вечером. Я вернула спорт для других целей. Для самодисциплины и веры в себя. В то что я могу. 30 присядов дают мне чистый кайф- я смогла. Я смогу. Еще 30 секунд я ТОЧНО смогу. Ура. Я молодец!
       Я кайфую от того, что хотя бы тело мне подконтрольно. Спорт – это то, что человек может сделать для себя. Даже если лень, не любишь и не хочется. Это возвращает тебя в здесь и сейчас. 35 -40 минут ты контролируешь себя и заставляешь выполнять задания тренера. Повторяешь за ней и у тебя получается! Слушаешь музыку, двигаешься, живешь. Делаешь полезное для тела. Самоконтроль. Дисциплина. Успех. И радость от того что тренировка сделана! Оно стоит того что бы себя заставить. Ощущение что я могу большее, раз могу спорт, потрясающее!
    Тренировка заставляет строже держать режим  дня. Я все еще придерживаюсь хитрости придуманной во времена похудения. Я тренируюсь перед обедом. И не важно если меня задержали домашние дела или я отвлекалась. Обед НЕ наступит пока не будет сделана тренировка. И так 4-5 раз в неделю. Один будний день, когда я пешком хожу на массаж, я пропускаю тренировку. И так достаточно нагрузки. В остальные дни спорт обязательный.
  Когда проходит 21 день спорт входит в привычку и потребность организма подвигаться увеличивается. Тяжело первый раз. Первую неделю. Первый месяц еще настраиваешься. Потом спорт – это удовольствие. А занятия меняются и поэтому не скучно. Хотя мне нравится, что неделю упражнения не меняюся вовсе и ты знаешь чего ждать и просто делаешь.
Спорт – наш друг. И я даже не снимаю тренировки сейчас на камеру и не монтирую рилсы. Хотя возможно буду снимать. Это тоже очень мотивирует. На видео видно лишние кг и складочки и это очень мотивирует продолжать и не сдаваться. Пару лишних кг я бы скинула с удовольствием. Я прекрасно выгляжу когда мой вес 63 кг. А не 65 как сейчас. И при 60 кг мне было хорошо. Посмотрим сколько удастся скинуть в этот раз. Я еще не вставала на весы. Чувствую по одежде, что размер S  стал мне маловат. У меня осталось куча секси нарядов фирмы SHEIN и купальников. Они моя мотивация стать стройнее. Красивой быть не запретишь!
    Спортсменка. Комсомолка и просто красавица. А главное умница. Спорт он мое теперь лекарство для тела и особенно для Души. Я могу. Я смогла. Я молодец!
   Может и танцы попробую поискать еще раз. В соседнем районе вроде видела Зумбу. На секси танцы пока опасаюсь записываться. Опять раздеваться боюсь. Слишком секси мне с моим диагнозом видимо нельзя. Зумба бы отлично подошла. Еще мне нравится кенгуру джамп. Это такие ботинки прыгательные. Занималась в Турции в группе на улице, было супер весело и на спину нагрузку совсем не дает такой спорт. В Турции у меня была пара ботинок. Но с собой я их не забрала. Тут можно купить новые. Но одной заниматься скучновато будет. Подумаю еще нужно ли добавлять джамп.
   Бассейн есть подогреваемый, но слишком холодно там переодеваться. Я мерзлячка. И не люблю когда холодно. Есть в комплесе и тренажерный зал, но я не любитель. Мне нравится спорт с Татьяной Зайцевой именно потому, что не надо никуда идти. Не нужен спортивный наряд и инвертать. Просто включил видео и уже делаешь.
  Спорт = результат. Вот такой девиз мне подходит. Спасибо спорт, что вновь вошел в мою жизнь.     
   Спасибо Наташа, что стараешься. Я вижу как ты стараешься. И у тебя получается! У нас получается! Снова Жить и радоваться жизни. Не на минималках. А не золотой середине.

Глава 10 «Сдулась»
   Я сдулась со спортом. После двух дней усложненных тренировок тело ошалело и все мышцы ныли . Плюс болела нога. Вены. В прошлый раз от спортивных нагрузок и каблуков вена вышла из строя и пришлось делать операцию. Я испугалась. И в среду тренировки не было. Без нее я опять занялась самобичеванием. Не люблю что-либо бросать. Это сильно бьет по самооценке.
   Настроение было ужасное. Лучше бы занялась спортом, чем самобичеванием самой себя. То ли нужно перестать что-то хотеть и не считать себя выздоравливающей. Мне плохо, все еще плохо. Лекарства на минимальных дозировках пока. Настроение скачет то так, то эдак. Состояние смешанное. Я злюсь на мир и на саму себя. За диагноз, за новые трудности на жизненном пути.
Пять стадий горя и принятия БАР еще не пройдены.
Стадии принятия неизбежного:
1. Отрицание. Этого не может быть!
2. Гнев. Почему это происходит именно со мной?!
3. Торг. Если я сделаю это, то все вернется обратно?
4. Депрессия. Я ничего не могу сделать!
5. Принятие. Я готов двигаться дальше.
Что бы принять что-то очень неприятное, нормальный человек проходит через пять стадий:
Отрицание. Я не могу в это поверить, этого не может быть!
Гнев. Возмущение, негодование, злость.
Сделка. Торг с судьбой и надежда на чудо.
Депрессия. Безнадежность, безысходность, отчаяние, горечь. Жалость к себе.
Принятие. Человек принимает ситуацию и соглашается с ее неизбежностью.
Пути к принятию изменений:
Отрицание. Я не верю, нет, нет…
Шок. Как это возможно???
Фрустрация. Да пошло оно все!
Депрессия. Мне ничего уже не надо.
Эксперимент. Может не все так плохо?
Решение. Хорошо. Все равно хуже уже не будет.
Адаптация. Принятие изменений.
От фазы к фазе требуется ВРЕМЯ.
Стадии горя более раскрыто по этапам:
Боль потери
     Шок
      Онемение
       Отрицание
         Эмоциональный всплеск
           Гнев
            Страх
              Поиски
               Дезорганизация
                 Паника
                   Вина
                        Одиночество
                     Изоляция
                   Депрессия
                Возвращение тревоги.
              Новые решения
            Новые силы
          Новые способы жить
       Надежда
     Переосмысление
 Помощь другим
   На какой из стадии сейчас нахожусь я надо подумать. Вроде силы начать новое и желание изменений уже есть. Но возвращается пустота и тревога. Есть проблемы с возвращением к нормальной жизни. Мой комок страхов и тревоги никому не распутать. Но теперь хоть стало понятно какие стадии остались и к чему собственно стремиться.
    На данный момент мне запретил спорт зубной врач. На время. А так же нельзя пить алкоголь дней 5 и курить 72 часа. Мне вырвали вчера зуб мудрости. Было больно. Кровища хлестала до вечера. Ныла вся челюсть от уколов анестезии. Поставили две коронки. Они мешаются пока. А пару залеченных кариесов добавили проблем. Челюсть теперь как то не так смыкается. Упор идет на крайние зубы и коронки. Видимо придется ехать еще раз в клинику и подпиливать лишнее.
   Без спорта я опять стала унылой и с трудом себя заставляла прожить очередной день. Смотрела серил «Его и ее», массажистка его очень рекомендовала. Мне не понравилось. Банально по сюжету. Но развязка была интересной и неожиданной. Чувствую себя тупо смотря сериалы днем. А что делать вместо этого не понятно. Даже спорт это всего 40 минут бесконечно длинного дня. Дети весь день в школе. Подросток Максим во мне не нуждается и постоянно закрывается в своей комнате. Животные ходят за мной по пятам. Но всегда молчат и спят пол дня. Хорошо животным. Никаких тревог. Трудно быть Наташей. У нее 7 пятниц на неделе, настроение не предсказуемое.
    У меня удалилась премиум подписка с Ютуба и Ютуб мьюзик. Что-то там случайно удалил Артур. Видео стало с рекламой. Я не могла слушать Елену Вальяк и ее целебные медитации. Смотрела несколько советских фильмов с рекламой и злилась. Злилась, что осталась без музыки и Ютуба. Муж заебался, но все починил. Пришлось долго копаться в настройках и менять страну проживания. У меня все еще стояла Турция как место жительство.
   Скучаю по Турции последнее время. Скучаю по России, когда смотрю советские фильмы особенно тоскливо. Думаю, опять много про Аутизм и что будет с сыном дальше. Как он будет жить? Что будет с ним после школы и хоть какого-то режима дня? Весь день будет с телефоном? А когда и главное как он станет самостоятельной личностью? Или он всегда будет жить с нами? А когда мы станем старыми? Где он будет жить и как? Братья вырастут и начнут собственные жизни. Кто будет кормить и обеспечивать сына? Где он будет жить и с кем? Если учреждение, то какое и сколько стоит? Как туда попасть? Где вообще мы сами будем жить через пять лет, а через 10? А через 20 уже состаримся. Где мы состаримся?
    Артур не заморачивается. Только деньги зарабатывает для наших хотелок и старости. Копит биткоины и надеется на лучшее. На работе азартно программирует свой проект. Дома играет в город на телефоне и смотрит сериальчик вместе со мной. Его лишь немного волнует будущее. Он оптимистично настроен. Как-нибудь….
   А у меня вопросы, одни вопросы. Как-нибудь не подходит. Как? Где? Сколько? Когда? Зачем и почему? Миллионы вопросов к будущему. Да даже к настоящему кучу претензий. Что мне делать сегодня и завтра? Ведь вчера уже прошел в страхе и тревоге. Чем изменится новый день?  Я с большим трудом встаю по утрам. Постоянно засыпаю после будильника и очень подавлена новым днем. Таким же как вчера и завтра. Мне трудно найти себе занятие и войти в режим. Смешанная фаза мучительная и очень долгая. Когда уже станет легче? Или на том свете отдохнем?
    Помогают иногда ролики в Инстаграме, там у людей и потяжелее дети с аутизмом, ДЦП, шизофренией. Несколько особых детей. Нет мужа или денег. У кого-то рак, у многих депрессия. Кому-то точно тяжелее чем мне. Иногда это помогает. Слава богу что…добавить любой диагноз…хотя бы не…Вроде бы даже и спасибо. За многое. Почти за все. Отрезвляет реальность других. Но и собственный крест нести тяжело.
   Не писала несколько дней. Была в плохом настроении. А зря. Пописала сегодня и стало полегче. Важно быть услышанной самой собой. Да мне страшно. Но я не одна. Нас минимум двое)
   Папочка в детстве часто мне пел песенки из мультиков. «Погода была ужасная, Наташа была прекрасная. И наоборот, Наташа была ужасная, а погода была прекрасная» А так же песенку «Скушай деточка яйцо диетическое. Ничего я не хочу!»
 Наверное в детстве я тоже была очень разной. И день на день не приходился, в настроение порядка не было. То так, то сяк. Вот и сейчас мне 42 годика. А от погоды мое настроение сильно зависит. Пасмурно и холодно, настроение падает. Солнечно и тепло – повышается. Сейчас в Испании ветер и холода. Настроение переменчивое. Местами хорошо, местами плохо.
   Я даже шопилась вчера без особого удовольствия. В награду за все вылеченные зубы муж отвез меня в  SHEIN. Для платьев слишком холодно. А больше всего я люблю носить платья. Меня бесит, что приходится одевать штаны. Я не люблю спортивный стиль. Люблю каблуки и секси наряды. А набрала опять легенсов и толстовок для дома. Немного обуви детям. Но кроссовки оказались маловаты Марку. А смешные тапочки Мишки не удобными в носке. Порадовала меня только новая черная сумочка. Очень классная и необычная. Пригодится на свиданиях.
   Сегодня пятница. Планов особых нет, наверное посидим вечером в ресторанчике, после массажа. А выходные надо бы купить подарок для друга Марка, он вскоре идет на день рождение. Какой будет следующая неделя, я не знаю. Надеюсь, что Лемотреджин начнет уже действовать и уберет хотя бы симптомы депрессии и сильные эмоциональные качели. Я как говно в проруби из эмоции. Штормит то так, то эдак. Я накачалась. Накачалась. Можно я уже сойду с этого аттракциона?
   Неужели так всю жизнь и будет качать? Бедные люди с биполярным растройством. За что нам такие эмоциональные горки? Вернулась на стадию гнева. За что и почему со мной? Не может быть!
Но увы и ах. Диагноз БАР-реальность. Для меня и для многих. Скорее бы моя книга жизни начала приносить пользу не только мне, но и другим. Помощь другим – это то, что порадовало бы меня в череде трудных дней.    
  Спорт помогает с самодисциплиной и гордостью за себя, помощь по здоровью и борьба с лишним весом(кстати весы показали сильную прибавку, я расстроилась) Книга жизни же дает мотивацию и желание жить, писать, делиться. Самопомощь и самоподдержка. И наглядный пример другим, как можно себе помочь. Никто не придет на помощь, только ты сам. Ведь каждый день у тебя ПОЛУЧАЕТСЯ жить! И надо жить.

каждый день
у тебя
получается.
у тебя получается
столько всего.
не сойти с ума,
не отчаяться,
пусть нечасто,
но не печалиться.

послушай,
у тебя получается.
у тебя получается все.

каждый день
у тебя получается.
у тебя получается
пойти и работать,
дарить немного заботы,
мечтать о субботе
или о теплой погоде,
ведь у тебя получается.

у тебя получается все.

каждый день у тебя получается.
и  пускай получается
жить и мечтать
включать будильник,
вставать,
говорить, вспоминать,
наливать себе чай.

у тебя получается все.
главное, ты замечай.

В.Понкин из книги «Обыкновенная искренность»

Глава 11 «Хорошие выходные»
    Выходные прошли замечательно. Я немного расслабилась на массаже в пятницу и поболтала с подружкой-массажисткой. Пока лежала на массажном столе начался сильный дождь. Артур предложил меня забрать, а я в свою очередь и так планировала позвать мужа на свидание и перекусить в каком-нибудь кафе. Выбрали ресторанчик «Хата», украинское заведение, очень каларитное, в русско-народном стиле, с печками и рисунками народного творчества на стенах.
   Кормят очень вкусно, говорят по-русски, но меню на украинском. И почти все посетители были украинцы. Я с мужем чувствовали себя неуютно. Как будто в тылу «врага». Как жаль, что наши страны воют и что в мире не утихает война. И война эта бесконечна. Как будто две сестры поссорились и все не обретут дружбу обратно. Ведь мы так похожи. Выросли на одних и тех же кино и фильмах. Читали одни и те же книги. Учили одинаковые стихи в школе…
   Мира нашим странам хочется. Стабильности. Не бояться за братьев, мужей и сыновей хочется. Украинцев в Испании очень много. Я бы сказала большинство. Особенно в том районе, где живет массажистка. Почти все русские или украинцы.
      Я налопалась вкуснятины от души. Брала селедку под шубой вкусняцкую, драники со сметаной, и язык на закуску. Пару бокалов вина, муж пил пиво. Посидели недолго. Оставили время и силы для плотских утех в машине на парковке возле дома. Было весело. Экстримальненько.
    Субботу начали с делов и делишек. Надо было купить подарок другу Марка. Заказ был на настольные игры. Нашли ту, что хотел именинник, прикупили еще морской бой и меч майнкрафта. Цены в Испании высокие, но у меня рука не поднимается купить что-то одно. Всегда подарки выходят дорого. Хорошо хоть Мишка взял себе игрушки на свои деньги. Но все равно вышло дорого поход в магазин. Зато нашла курточку младшему сыночку хорошую и со скидкой. А то Мишка так вытянулся, что ему вся верхняя одежда стала в притирочку и в притык.
   Пришлось разориться и на обувь младшим детям. У Мишки с 33 размера вдруг нога стала 35. Пришлось поменять ему школьную обувь. И заодно купить обоим братьям по паре кроссовок. Только Максим носит свою обувь годами, его 39 пока не вырос. А снашивать он не успевает, потому что реже куда-то ходит и так активно не бегает и не прыгает. Максим уже большой парень и не всегда мы его берем уже с собой. Он часто предпочитает остаться дома один и заниматься своими интересными делами.
     Вечером в субботу приходили гости, дети поиграли в нерфы, папы на кухни пили пиво. Я тоже присоединилась к посиделкам, пила вкусное Мартини. Было очень душевно. Артем очень компонейский парень, много рассказывает историй и шутит. Жаль что с его женой мы не особо законтачились. Мне как-то с ней скучно и очень тяжело общаться. Люда как-будто вечно в депрессии. Животных не жалует вообще. Сын их так и вовсе жутко боится собак. И нам все время приходится держать Милу взаперти.
    Кстати про Милу. Я очень жалею, что стерилизовала собаку. Лучше бы оставили как есть. У Милы сильное недержание на фоне операции. Она не может дотерпеть до времени прогулки. Дома теперь постоянно лужи размером с океан. Иногда она описивается прямо в лифте. Или во дворе дома. Чаще в квартире. Мы не ожидали таких последствий. Сегодня у Милы повторный прием у ветеринара. Надеюсь такие последствие не медицинская ошибка, а временная явление, которое надо просто пережить.
     В воскресение мы устроили семейно-спортивный денек. Вынесли на улицу наши велосипеды и взяли ролики. По очереди катались на велике. Я постояла на роликах. Постояла, потому что кататься страшно. Стоять тоже было страшно. Я такая высокая, далеко падать.
   Было здорово прокатиться с ветерком на велосипеде. Максим тоже прокатился пару кружков. Он спорт не любит еще больше меня. Еле заставили.
  Кстати про спорт. Скоро его будет можно. И вес мне мой очень не нравится. Так что я продолжу тренировочки. Надеюсь. Очень надеюсь, что смогу себя мотивировать, заставить и уговорить. Что спорт войдет в привычку и организм адаптируется к нагрузкам. Я смогу схуднуть и не менять весь гардероб. У меня очень много вещей размера S. И я хочу что бы так и оставалось. Хочу быть в форме и красивой.
    Я купила себе новую шубку в выходные. Очень классную. Муж задарил мне, чем очень меня порадовал. Я в ответ тоже его порадовала, одев шубку на голое тело и секс получился необычный. Шубки украшают любую женщину. А голую особенно.
    Вечером посмотрели фильм «Умница Уилл Хантинг». Кино понравилось. Интересное. Жизненное. Дети смотрели диснеивский мультфильм вместе.
 Хорошие были выходные. Спокойные.
  Немного поговорили с мужем о страхах. Я рассказала Артуру, что часто думаю про Максима, его будущее с нами и без нас. Муж тоже переживает. Столько всего на нас навалилось в прошлом году. Все еще разгребаем. А старые проблемы тоже ведь не убежали и всегда будут нас беспокоить. Людям с обычными детьми очень повезло. У их детей есть будущее, внутренняя мотивация, личность внутри. Жаль, что часто они это не ценят или забывают о своем счастье. Но так уж устроен человек. Мы не замечаем, сколько у нас всего есть. Руки, ноги, родители, братья, сестра. Друзья и родственники. Здоровье есть. Что самое ценное. Психическое и физическое.
   Жаль, что у меня так многого нет. Особенно жаль свое психическое здоровье. Вот уж где я никогда не ждала подвоха. Что собственная голова меня подведет. Я не прошла все этапы принятия диагноза БАР. Но в целом мне на таблетках полегче. Хотя бы я не боюсь нового психоза и хорошо сплю.
   Артур переживает за свой проект и деньги. За квартиру в РФ. За меня переживает. И за Максима тревожится. Собака не в порядке. Мы не в порядке. Но справляемся, как можем. Спасибо Мартини, ты очень вкусный. И игре в города спасибо.
    У нас уже очень большие и красивые города. Мы постоянно ходим к друг другу «в гости» и помогаем с товарами для поездов и самолетов. Хвастаемся новыми парками и детскими площадками. Памятниками и украшениями городов. У Мишки город весь в цветах. И у меня тоже все в цветочках. Я еще и спортивную часть разорилась построила. Теннисные корты, баскетбольную площадку и футбол. Артур устроил парк влюбленных очень красивый. У меня под Ивами тоже сидят сладкие парочки и целуются. Отличные у нас города. И жизнь не так плоха. Могло быть и хуже. Надо помнить об этом. Вместе мы справимся. В 40 лет нам страшно. А потом надеюсь придет мудрость и принятие.
    Может быть «как-нибудь» и правильный подход. Зачем портить себе сегодня страхами и мысленными прогонами худших сценариев. Все случиться просто не может. А то что случится, надо решать по мере поступления проблем.
   Будь, что будет! Главное двигаться вперед и получать удовольствия по пути: от выходных, вечеров, будней. Жизни. Мы уже со стольким справились и справляемся. Пусть прекрасное далеко, не будет к нам жестоко. У нас есть Любовь к друг другу и детям. Животным. Наверное, это и есть самое ценное и наша награда.
   Надо заниматься жизнью и любовью, а не думать о будущем. Оно и так придет. Готовься к нему или нет. Соломки не подстелешь. Заранее всего не предугадаешь.
   Это у Шекспира «Быть или не быть», у Наташи: «Эх! Была не была!»

Это у Шекспира быть или не быть,
А у нас была не была.
Мы не будем страдать и ныть,
Поважней есть у нас дела!

Будем жить несмотря на фортуну,
Предсказания звезд и прогнозы врачей.
Будем спорить с Судьбой безумно
Мнений столько, сколько людей.
Это у Шекспира быть или не быть,
А у нас была не была.
Мы не будем Судьбу винить.
Будем теплом согревать сердца.

Будем жить, не выдумывать бед.
Не культивировать грусть.
Не искать себе драм.
Будем спорить за справедливость,
Во имя своих «Москва не верит слезам»

Это у Шекспира быть или не быть,
А у нас была не была.
Мы не будем страдать и ныть
Поважней есть у нас дела.
Мы не будем Судьбу винить.
Будем теплом согревать сердца!

Глава 12 « Изнурительно прекрасная тренировка»
   Во время тренировки сегодня было столько инсайтов. Спешу написать эту главу и поделиться своими мыслями с «бумагой». Чистый лист ворда так непредсказуем. Не знаешь, что напишешь сегодня. И о чем захочется поболтать самой с собой.
    Мне ужасно не хотелось тренироваться. Я уже пропустила понедельник. А если я не начинаю что-либо в понедельник, настроение обычно портится на всю неделю.
   У меня есть поблажки к себе. Например я придумала, что буду фиксировать тренировки на конец недели. То есть в первую неделю после трех лет перерыва в спорте я осилила одну тренировку легкого уровня. Во вторую неделю на сложном уровне было уже две тренировки.
    Значит на этой, третьей неделе, у меня вторая комбинация упражнений, уровень легкий. Мой план 2 раза в неделю минимум. Три раза очень хорошо. Четыре раза – супер. 5 дней в неделю – уровень Бога)) То есть Богини.
   Даже пропустив подельник и обленившись я не стала себя гнобить за не сделанное, но обещанное себе. А просто настроилась на победу: хотя бы сколько-то тренировок в неделю. Мозгу так легче. Мозг так меньше сопротивляется изменениям.
    Я постоянно мотивирую себя тем, что мой вес действительно не в порядке сейчас. Что фигура меня не вполне устраивает. А значит тренировкам быть. И я привыкну. Втянусь. Справлюсь. Не подведу саму себя. Похвалю саму себя за КАЖДУЮ тренировочку. Даже одну. Единственную в неделю. Я не сдамся на пути к спорту и внедрю тренировки в свою жизнь. Не взирая на все диагнозы, обстоятельства и особенно лень, я игнорирую лень.
   Главное и самое сложное в тренировке – это прийти на нее!
    Я филонила все утро, оттягивая время обеда. Боясь, что опять сдуюсь и пропущу возможность заняться спортом. Наступит голод и желание поесть. А поев какие уже тренировки. У меня есть единственное окошко в день перед обедом выполнить упражнения и провести тренировку.
    Сегодня еще с утра заклинило шею. Было больно ее поворачивать. Я намазалась мазью, но она не особо помогла. Боль в шее одновременно мешала начать тренировку и мотивировала выполнить упражнения.
Ведь спорт – это не только про вес и фигуру. Это и про более здоровую спину и в целом улучшение здоровья. Когда я впервые проходила курс у Татьяны Зайцевой у меня почти совсем не болела спина. Первый раз за взрослую жизнь я забыла о боли в спине! Было круто наконец-то владеть своим телом! Покорить лень, достигнуть цели в весе. Худеть, стройнеть, хорошеть. Быть более уверенной в себе. Сильной. Выносливой. ГОРДИТЬСЯ собой!
   Каждый день делать что-то для своих целей было прекрасно. Тогда у меня сильно выросло либидо, самооценка подросла. Мотивация улучшилась на все аспекты жизни. Спорт творил практически волшебство. Бесплатно. Каждый день!
     Не взирая на то, что у меня уже был успех в прошлом и я прошла полный курс у Татьяны Зайцевой с видимыми результатами в весе и фигуре. Сейчас мне было трудно опять заставить себя начать курс заново. Продолжать и не бросить в тройне сложнее. Да мне помогает то, что я ПОМНЮ, что каждое из упражнений ВЫПОЛНИМО. И было мною выполнено ранее и каждая тренировка была интересной, музыкальной, классной. Сложной, но реально выполнимой.
   Помню я и как было трудно. Как дрожало тело. Как ныли мышцы. Как болел пресс. Какими изнурительными были 40-50 минут тренировок на более сложных уровнях.
  Мне мешает начать тренировку как будто все. Внутренний диалог не умолкает. Вопросы зачем и почему. И так хорошо. Да нафиг бы оно мне все далось. Да я и так худая и красивая. А вдруг БАР обостриться. А вдруг вены повылазят. А как бы классно было отъебаться от себя со портом. Смотреть ток-шоу и сериалы. Кушать вкусненькое. И вообще, зачем я опять придумала какой-то там спорт и цели? Жила себе спокойно. И еще бы век без тренировок прожила…У всех бед одно начало, сидела женщина скучала…
     А ведь и правда ведь скучала! А со спортом оно веселее стало! Есть о чем подумать и чем заняться, кроме биполярки, аутизма и иже с ними.
   Что мне сегодня помогло НАЧАТЬ тренировку:
 Я уже сильно хотела есть, обедать и отдыхать после обеда. Я готова была сдаться на сегодня, но выстояла этот неравный бой с самой собой. Я пошла мыть голову, решая слабачка я или сильная буду сегодня. Посушила волосы крутым новым феном, который недавно задарил мне любимый муж. Долго сушила волосы, вдумчиво, оттягивая момент принятия решения насчет тренировки. Залезла даже в телефон на пять минуточек, уже зайдя в спальню, где провожу тренировки. Разозлиться на себя и бросить попытку и возможность очень хотелось. Вот уже и учительница за стенкой занятия ведет с Максом. Время второй час, а я все еще не обедала.
    А если я просто включу тренивку?– подумала я. Просто посмотреть какие там упражнения? Любопытно. Ведь я уже и забыла какие там далее тренировки у Татьяны Зайцевой, какой музончик?
 Я воткнула наушники в уши и включила занятие номер 2, легкий уровень. С улицы тренер переместилась в дом, мне сразу стало интересно, что будут дальше. Музыка была новая и крутая. А занятие как всегда начиналось легко, с разминки. Как раз шею разрабатывать предлагали. Я обрадовалась. Можно починить шею! И встала поделать упражнение. Все. Дальше тренировка 39 минут прошла на ура. Было изнурительно прекрасно. Было множество упражнений на полу, очень трудных, но выполнимых на максимуме моих возможностей. Я даже не взяла коврик для йоги. Так на полу и прозанималась всю тренировку. Иногда подкладывала под коленки тапочки, чтобы смягчить нагрузку на колени.
     Вот так я себя здорово обманула! Я только посмотрю, минуточку сказала я мозгу. А тело само все сделало. Пусть я не очень дружу с головой. Но с телом у меня конект хороший. Оно кайфануло от боли и одновременно удовольствия от проделанной работы над собой. Стоило только включить телефон и начать тренировке. Все пошло и поехало! Я умничка и молодец!
    Когда мне недавно вырывали зуб мудрости, врач сделал примерно то же самое. Обманул меня. Он увидев мои большие глаза на очередной инструмент, сказал «я только посмотрю десна» И начал «смотреть». Я опять привлекла его внимание, намекая мычанием, что мне страшно. Он вновь сказал «я только осматриваю десна» И начал сильно копошиться во рту.
– Все, нету зубика – улыбнувшись до ушей сказал мне в эту же секундочку зубной доктор.
  Хитро меня обманул, как ребеночка обвел вокруг пальца. Я поверила, что врач только посмотрит и поэтому не сильно еще испугалась. Была уверенна, что процесс долгий. Прошлый раз, когда вырывали зуб коренной, его распиливали на 4 части, не могли вырвать очень долго. А тут хоп-хоп и все готово.
Нету зубика!
   Вот этот детский подход, «а включу-ка я на минуточку», только глянуть одним глазком, мне сегодня и помог. Теперь я уверена, что завтра или послезавтра мне будет легче прийти на тренировку. Ведь я уже знаю какой комплекс упражнений и нагрузки меня ждет. А неизвестность хоть и интересна, часто пугает.
    Я не буду загадывать сколько тренировок будет на этой неделе. Даже одна уже хорошо. Две –замечательно. Три – прекрасно. Четыре-охуенно.
В любом случае у занятий спортом есть прекрасный побочный эффект: я начинаю лучше следить за питанием. Что я ем и сколько и когда. К чаю сухофруктиков можно поесть. На перекус яблочко. Между едой только напитки. Ромашковый чай или кофе. Минералочка вечером. После 6 я обычно и так не ем. Можно и мясо без гарнира поесть на ужин. С овощами.
    Мозгу жалко тело, оно так старалось на тренировке, что переедать и нарушать режим питания просто не хочется. И не можется. К тому же в помощь спорту я записалась на массаж+обертывание. Первые успехи в стройности они самые важные. Нужно помочь организму в первые 21 день, когда тело и мозг привыкают к нагрузкам.
   Особенно мне понравились упражнения на полу. В мини перерывах можно было лежать)) Лежать в тренировках я люблю больше всего)) И надпись в конце тренировки «ВЫ МОЛОДЕЦ. Не забудьте попить водичку». Или что-то в этом роде. Окончание тренировки дает чувство эйфории от проделанной над собой работой!
   Лежа на полу спальни и выполняя разные тяжелые упражнения. Дрожа всем телом от напряжения мышц. Я часто закрывала глаза и только слушала музыку. Не смотрела на обратный отчет. 60 секунд березки. 59, 58,57 Я просто кайфовала, что тело работает. А об окончании очередного упражнения предусмотрен звуковой сигнал. С закрытыми глазами, да под хорошую музыку, я можно сказать и отдохнула и поработала. Работа над собой она самая сложная. И самая ценная!
   Сегодня в концовке главы песней и стихов не будет. Зато будет послание от Мироздания. Я подписана на такую группу в Инстаграме. И каждое утро первое, что я вижу на своем телефоне – это такое послание. Оно всегда первое и всегда важное. Всегда разное и почти всегда в тему. Ценное. Подбадривающее.
Вот сегодняшнее послание, которое очень мне помогло настроиться на день:
              Послание дня
                 10.02.2026
Вы очень важны для себя, просто иногда можете об этом забыть, поэтому необходимо постоянно тренировать свою «ценность». А ценить мы начинаем тогда, когда понимаем «за что». Когда испытываем чувство удовлетворения и гордости за свои достижения. А чтобы эти достижения и победы случались-необходимо действовать. Спросите себя, что вам важно, что является главным? А теперь задумайтесь над тем, как вы распределяете свое время и что предпринимаете для достижения? Подкорректируйте свой график и уделите больше времени своим задачам. Все, что вы задумали, исполнится гораздо быстрее, чем вы себе представляли. Просто попробуйте. И ваш вклад в свою самоценность будет бесценен.
     Ваше Мироздание                   @mirozdania.mir

Глава 13 «Мила»
Спойлер.
Проблемы
     не закончатся
  никогда.
Решишь эти-будут новые.
      Смысл в том, чтобы учиться
радоваться и не забывать жить,
решая их.   
     Мила сошла с ума или болеет мочекаменной болезнью, или это гормоны. Но после стерилизации она ссытся везде и всюду. При этом это не похоже на инфекцию. Так как целую неделю после операция собака была на антибиотиках широкого спектра. Именно для этих целей. Лужи огромные, как океан. Сначала лужи были на полу. Паркете и кафеле, это было еще терпимо. Хотя мы и так стараемся не тянуть с прогулкой и ставим Милу в приоритет перед другими важными делами. Так было последнюю неделю.
   На этой недели начался полный трешак. Собака нассала на одеяло Марка, перед сном. Хотя совсем недавно была на прогулке. За что получила нагоняй и взбучку. На следующий день маразм явно покрепчал. Мила нассала огромную лужу на диван. Слава Богу кожаный. То же после вечерней прогулки. Она теперь больше пьет и жадно глотает воду. Собака явно не в порядке. Но вместо жалости Мила получила пиздюлей. Даже моему ангельскому терпению приходит конец.
   И вишенка на торте. Собака нассала в нашу с мужем кровать. Мы не сразу заметили, потому что покрывало было сухим. Моча просочилась дальше через одеяло и непромокаемую простынь. Когда мы ложились с Артуром спать, только тогда обнаружили катастрофу. Лужа на матрасе была метр на метр. Чужом матрасе, хозяйском.
   Непромокаемая простынь совсем не помогла. Нам пришлось менять все постельное белье и стирать одеяло. Матрас перевернуть и лечь спать в вони, и ахуе. Пизда Ивановна, а не собака! Злость моя так и кипела. Натворила Мила делов. Я стиралась весь следующий день и злилась на собаку как никогда в жизни. Она идиотка и дура и других слов у меня нет. Ебанутая собака. На всю голову. Вся в мамочку. С головой собака не дружит явно, вообще страх и стыд потеряла!
Слов нет, одни эмоции!
  Я не могла еще сутки смотреть на Милу без злости. Спать пришлось под пледами, запасного одеяла в нашем доме не предусмотрено. Постель перестилать полностью на ночь глядя. А на стирке всего обоссанного, как назло сломалась стиралка. Как-то странно стирает, воду то не набирает, то не сливает. Вот уж от стиралки я не ожидала подвоха. Что и техника подведет.
Проблемы они как будто окружили нас. И ждут когда мы окончательно охуеем.
    Поругались с мужем из-за собаки. Я считала, что собаку нужно вновь и срочно вести к ветеринару. Что бы назначили лекарства и антибиотики. Еще я предлагала чаще гулять с собакой. Я бы могла днем выводить Милу на прогулку. Артур вечером, когда я читаю детям, мог бы вывести ненадолго собаку и прогуляться возле дома.
   Артур в свою очередь слишком на повышенных тонах говорил, что врач не поможет, таблетки уже были в рационе собаки. Что нужен анализ мочи, но как его собирать хуй знает. Что нужно срочно купить Миле собачий туалет и пусть писает дома. Я была против. Мы уже проходили собачий туалет в доме и я с удовольствием его выкинула, как только Мила научилась терпеть. Собака писалась туда непрерывно, пытаясь получить побольше вкусняшек. Часто промахивалась или вылезала за края туалета. Стелить пеленки и бумажные полотенца утомляло. Наличие горшка на кухне бесило. Когда Мила стала терпеть без промахов я с облегчением выдохнула. А теперь опять та же песня, вид сбоку.
  Поругавшись с Артуром настроение и вовсе испортилось. Собирались посидеть в кафе в парке вдвоем после зубного врача. К которому все-таки пришлось записываться и ехать еще раз. Коронки мне сильно мешали. Были проблемы с прикусом. Я чувствовала только несколько пар зубов. И это жутко бесило и мешало жевать. Доктор долго подпиливал и был раздражен бесплатной работой. А в кафе мы уже не пошли. Я плакала всю дорогу пока мы ехали до дому. Боялась, что дома все опять будет обоссано. И расстраивалась, что проблемы никогда и никуда не уходят надолго.
   Расклеилась. Поревела. Зато снялось напряжение от зубного врача, я сильно нервничала даже от подпиливания зубов. Хотелось побыть в одиночестве. Я вышла с собакой на прогулку. Захотелось пойти на море. Я купила две баночки пива и отправилась к морю. Прогулялась хорошо, поснимала фоточки и рислы. Поиграла в тауншип. Напряжение немного спало. Давно не ходила до море одна. Было тепло, я даже снимала куртку и позагорала немного.
  Артур увез Милу к ветеринару вечером. Врач опять ничего толком не сказал и не помог.
– Ждите. Терпите. Все наладится со временем. Инфекции нет, просто собака – дура. Терпения вам хозяева – такой был вердикт ветеринара.
  Муж купил собаке собачий туалет. Мила даже туда сходила за вкусняшку. Но опять начала писить туда слишком часто. Просто клянчит вкусняшки. Мы пробовали хвалить Милу без вкусняшек. Это помогает иногда. Но чаще она просто ходит мимо. Как будто назло нам. Умная собака, но по-своему.
     Я все еще злюсь на себя, что вообще сделала Миле операцию. Злюсь на собаку за нашу кровать и кровать Марка. Я до сих пор стираю обоссанное. Заняться мне как будто было нечем, как перестирывать все одеяла и покрывала.
  Вот такая вот у нас веселая неделька. В кавычках. Не соскучишься. Скоро еще кот подрастет и начнет, не дай бог, метить. Еще веселее станет. Его тоже скоро уже можно будет кастрировать. У мальчиков это как-то проходит легче. Мы кастрировали своих турецких котиков без каких-то проблем.
   Выговорилась бумаге, стало полегче. Спасибо книга жизни! Ты мой дневник. Ты мое мусорное ведро эмоции, куда я отпускаю проблемы и проблемки. И учусь Жить. Радоваться, увы не получается. Но на море сходила я хорошо. Умиротворительно там. Мы песчинки по вселенной, а море умеет забирать все проблемы. А оставшиеся можно отдать бумаге.
   Время говорят лечит. Пусть Миле уже станет легче после операции. Пусть проблема забудется как страшный сон. Страшно, что не пройдет само. Тревожно, что продлится долго. Я от греха подальше держу теперь все двери спальней закрытыми. Но разве закроешь перед собакой все двери. Не закроешь. Приходится просто надеяться, что все рассосется само.
   Пиздец не лечится. Хуйня сама проходит – посоветовала мне опять Ульянка.
Будем ждать. Больше нам ничего не остается. Урок терпения и принятия. И любви. Прости Мила, что мамочка ругалась и злилась. Я тебя очень люблю!

Глава 14 «Книга превращается в блог?»
   Последнее время я пишу книгу как блог, делали то- то и это. Тогда-то и там-то. Не уверена, что такой формат будет и дальше. События повторяются из недели в неделю. Нового происходит не так-то много. И интересного тоже.
   Этот период нужен был мне для принятия диагноза биполярное расстройство. Думаю, я смирилась. Уже легче пью таблетки перед сном. Не с мыслями зачем и почему, за что? А в спокойном состоянии: это мне нужно, потому что я больна БАР и это поможет мне:
 а) Спать.
 б) Победить депрессию.
 в) Позволит не уйти в манию.
  Настроение сейчас более ли менее ровное. Навязчивых суицидальных мыслей нет. Панические атаки сглажены таблетками до обычной тревожности. Ведь и правда жизнь непредсказуемая и есть о чем, и ком потревожиться.
   Нет особых эмоциональных качелей, как нет и явной подавленности. Таблетки хорошо работают. Я принимаю четвертинку Лемотреджина сейчас, то есть 50 мл и увеличить должна до 200 мл, раз в две недели наращиваю дозировку. Оланзепину так и пью по четвертинки. Мне комфортно на такой дозировке. Сонливости почти нет. Только утром все еще трудно просыпаться. Но думаю тут больше влияет зима и то, то, что в квартире холодно и поэтому мне не хочется вылазить из-под одеяла. Завтраки в школу теперь часто делает детям Артур. Но я всегда занимаюсь русским с младшими детьми перед школой и иногда встаю помочь собрать детям рюкзаки и ланч боксы.
Когда могу встаю. Я стала к себе добрее. Не смогла встать, не беда. Все-таки таблетки серьезные и если сил с утра еще не появилось, я не насильничаю над собой. Муж так же прекрасно может сложить детям завтраки как и мама. Мир не рухнет от того, что мамочка не встала и не подорвалась делать дела в 7 утра. Я достаточно хорошая мама!
    Со спортом я так же определилась. Спорту быть 2-3 раза в неделю – мой минимум. На прошлой неделе удалось позаниматься только два раза спортом. Уже отлично! За три неделе я привыкла к занятиям, втянулась, а это самое главное. Я продолжу тренировки. Ведь мой вес меня не устраивает. Мне нужно скинуть 5-6 кг. А сами занятия поднимают самооценку, дают цель. Вносят смысл. Я стала лучше следить за тем, что ем и сколько ем. Придерживаюсь своей диеты. Не ем гарнир, только мясо и овощи. К чаю сухофрукты и орешки. Иногда долька шоколада. После шести не ем. Порцию сильно уменьшила. Перекус-яблочко или банан. В выходные можно поблажки и даже чипсы или мороженное. В будние дни строгая диета.
  Надеюсь скоро я постройнею и вновь начну себе нравится!
   Я так же добавила к массажу обертывание. Мне очень понравилась такая процедура. И кожа такая шелковистая после обертывания с чудо кремами. Буду теперь регулярно брать такую процедуру у массажистки. Давно пора было заняться собой. Вес вернулся незаметно и как-то резко. В ноябре я была на 6 кг стройнее, чем сейчас показывают весы. Набрать лишнее килограммы легко после 40 лет. Скинуть 5-6 кг труднее всего. Но я знаю что смогу! Я упрямая и целеустремленная.
    Выходные прошли очень романтично, мы славно отметили 14 февраля. Любовь-морковь. Я намонтировала кучу рилсов под трогательную песню «Любить тебя», Леночка Ли
В болезни и в здравии,
В печали и радости.
Я буду любить тебя.
В богатстве и бедности
И всю жизнь до старости.
Я буду любить тебя!
Волшебная песня. Неудивительно, что она вертелась у меня в голове всю неделю. Особенно припев застрял в голове намертво. Удивительно то, что когда я пешком пошла прогуляться до массажа. Первая же песня в моем плейлисте оказалась именно эта. Так трогательно. Я впервые ее послушала полностью, а не только припев, который часто попадался мне в рилсах. Песня очень душевная и про Любовь.
     Фотографии нашей любви с Артуром оказалось так много, что мне пришлось смонтировать 5 рилсов, по 2,5 минуты каждый. Под эту чудесную песню монтировалось было очень классно. Я просидела всю пятницу за монтажом. А вечером накануне дня влюбленных показала все получившиеся видео мужу. Он тоже растрогался от песни, слов и наших фотографий.
   Так же мужу очень понравился мой подарок, две красивые фоторамки, с нашими семейными фотографиями. Артур отнес их на работу и теперь чаще, надеюсь, думает о нас.
    Супруг в свою очередь порадовал меня вкусным тортиком в виде сердечка. Мишенька накупил сладостей и цветочков из маршмелоу. Вместе мы съездили в торговый центр в день влюбленных. Нужна было поделать школьные дела, заодно и развлеклись. Муж подарил мне шикарный букет роз. А я ему себя в красивом белье, на десерт))
     Вечером мы пошли на свидание вдвоем. Нас ждал Мишленовский ресторан и очень необычный гастрономический эксперимент. Я надела новую шубку и была счастлива. В новом платье, с новой крутой сумочкой и на высоких каблуках – чувствовала себя круто и дорого-богато.
    Мишленовский ресторан удивил и порадовал. Было так весело пробовать разные блюда и изысканные варианты подачи наблюдать нам понравилось. Все было очень красиво. Официантов правда намного больше суетилось, чем присутствоваало посетителей. Блюда приносят по очереди. Каждому столику одинаковые блюда.
Больше всего нас повеселил хлеб с солью, который надо было макать в оливковое масло. Это действительно оказалось очень вкусно, хлеб был четырех видов. И мы наконец-то наелись. Так как все кроме хлеба приносили очень маленькими порциями, на один зубок. Чем очень нас веселили. Мы с умным видом все пробовали и улыбались официантам. Пили шампанское. Потом вкусные коктельчики. Не ожидали только, что основное блюдо принесут в нормальном объеме. Уже налопались хлеба. Рыба была восхитительна и необычная. А самым вкусным блюдом было жаркое из мяса с пюре. Мы объелись. Хорошо хоть десерт был размазан по тарелки. Не понятно что, с непонятно чем)) Не особо вкусно, но интересная подача.
  В целом эксперимент и ресторан понравился. И уж точно запомнился. Было необычно и изыскано. Все дамы очень нарядно одеты. Мужчины в рубашках и пиджаках. Атмосфера дорого-богато.
   В воскресение мы все еще переваривали изысканную еду и впечатления. А Марк отправился на день рождение к однокласснику. Артур отвез среднего сына на весь день. Нам же нашел и купил в подарок любимый яблочный Джек Дениалс. Им мы и скоротали вечерок воскресения. Пересмотрели за выходные любимые романтичные кино. «Дневник памяти» и «Титаник». Очень крутые кино и любимые. Все хочу Титаник показать детям, но пока не решаюсь из-за интимных сцен. Сама я посмотрела первый раз Титаник когда мне было 12 и тогда же впервые выучила английскую песню из кинофильма наизусть. Классика и шедевр кинематографа. Хотелось бы детей приобщить к прекрасному. Пусть даже и голому))
   Сегодня понедельник. В планах ударная неделя с тренировками и чем-нибудь новеньким. Я начала писать поэму о своей жизни. «Непростая Наталия в стихах». Попробую. Вдруг мне прокатит такой формат. Я ведь люблю писать стихи. В них можно глубже и красивее передать смыл, прожить эмоции и события жизни еще раз.
   Я хочу уйти от формата блога в своей книге жизни. Что бы спустя годы мне было интересно самой перечитывать написанное. Как прошли выходные вряд ли будет мне интересно несколько лет спустя. Хочу писать о важном, душевном, сложном. Попробую в стихах. А там посмотрим.
Вот мое пробное стихотворение и начало поэмы.
 
Поэма Непростая Наталия, история одной жизни.

Заснеженной уже была Камчатка в ноябре.
Поселок Оссора и девочка, в кювете лежит как в норе.
Родилась раньше срока малышка, увы,
2 килограмма девочке и шансы ее малы.
Мама тревожится, увез дочку вертолет далеко.
В больнице борется за жизнь Наташенька, ей нелегко
Но выжила наша девочка!
Окрепла ее душа как веревочка
Связаны мама и доченька.
Братик Димочка и отец дома волнуются
Папа в бессилии как раненый зверь беснуется.
Выпив лишнего на мотоцикле развеивает страх.
Мама простит отцу с подругой случайный трах.
С трудом, но забудет измену и подлость мать
Окрепла Наташенька, домой пора забирать.

Год пролетел в заботах, Наташенька подросла.
Родителям вытрепав нервы слегка.
СДВГ поставил диагноз доктор.
Дома крики и нервы, в Наташе вечный мотор.
Мама мечтает о сне и молится всем богам
Чтоб дочка стала спокойнее и тишина пришла в дом к нам.
Сравнивает с братишкой, злится на дочку мать.
Не о такой малышке мечтала Любовь, опять,
Опять упала Наташка. Опять разгромила дом.
Снова кричит как демон.
Это не дом, а дурдом.
Владимир терпимее к дочке, нежней.
Любви не хватает тепла на двоих детей.
Братишка спокойный мальчик, ему уже пять годков
Он тоже не рад сестренке, ревнует, дом дураков
Обычная советская семья.
Просто именно в ней родилась Я…

Это все, что я успела написать за утро. Мне понравилось писать стихи. Это сложно, но интересно.
Как сказала Максимина учительница, которая написала более 20 книг романов за жизнь.
– Я больше ничего не умею
А я больше ничего не люблю. Только писать книгу жизни, стихи и монтировать видосики про нашу жизнь. У меня нет других интересов. Да и не должна я менять себя. Я такая, какая есть. Такая, какая стала вопреки и благодаря диагнозам и жизни.
    Ксения пытается в новую свою книгу-роман добавить больше секса. Зачем? Она филолог по образованию. Пишет художественные книги в особом, собственно стиле. Зачем что-то менять в угоду кому-то? Нужно оставаться собой! А читатели найдутся для каждого автора!
    Каждый может быть только собой. И не обязан меняться под напором общественного мнения, ради популярности и общественного поглаживания. Писать надо так, как самому НРАВИТСЯ. А не так как модно и принято. Надеюсь у меня получится писать так как хочется мне. Ведь больше никто и не важен!
   Учительница говорит, что как раз формат блога сейчас очень моден и популярен. Востребован. И то, что я часто матерюсь-нормально. То, что я много пишу про секс, она тоже похвалила. Не так много как хотелось бы)) Иногда я сдерживаюсь))
   Муж как раз подарил мне охуенный подарочек на день влюбленный. Очень странный на вид клиторальный вибратор. Такого у меня еще не было. Он как бы присасывается к приятному месту и вибрирует. Ощущения незабываемые. Я очень круто кончила от такой игрушки. Прям космический оргазм был. Долгий и яркий. Чем очень порадовала мужа. Мы любим радовать друг друга просмотром маструбации. Счастливая жена, счастливый и муж. И наоборот. В нашей спальне всегда весело и не соскучишься. А с новыми игрушками вообще экстримальненько прекрасно.
   Правда мой бедный клитор теперь болит от такой необычной игрушки. Но вспоминать выходные весело. Спасибо мужу за такой подарочек. Он всегда знает, чем меня можно порадовать.
   Я заканчиваю главу и часть. Пора идти на тренировку. А то кушать уже очень хочется. А еды не будет, пока не потренируюсь)) Какой будет формат у книги жизни дальше я пока не знаю. Продолжу ли я писать поэму я пока не уверена. Я не загадываю сильно наперед. Как карта ляжет, а «бумага» сама подскажет.
  Я пишу как чувствую. Я живу как умею. Вопреки диагнозу и прогнозам врачей, я считаю что я справилась с самым тяжелым периодом в своей жизни. Вышла из смешанного состояния в норму благодаря таблеткам и режиму дня. Смирилась с диагнозом, с тем что я Натали Счастливая-Депрессивная. Что я Натали Бонро и что биполярное расстройство мое не лечится. А только купируется лекарствами. Я справилась! Благодаря книги жизни в том числе. Благодаря мужу. Его поддержки и пониманию.
   Впереди новые главы книги жизни. О чем они будут я не знаю. Но точно будут! А это самое главное. Я живу дальше с диагнозом биполярное расстройство личности. Живу как могу и как умею. Стараюсь. Преодолеваю себя. Стройнею. Жду весну и лето. Ничего не жду от жизни. Просто живу.
П.С. У Милы дела наладились сами собой, как и говорили. Слава Богу! С квартирой в Челябинске так же дела сдвинулись. Ареста на квартире нет, можно пользоваться. Перешлем ключи Ульяне и наймем клининговую службу для уборки помещений. Тогда можно будет сдавать квартиру вновь. Татуировка моя новая почти поджила. Бесконечность напоминает мне о том что все меняется, что любая стадия не продлится вечность. И главное ЖИТЬ!
  Дописано спустя неделю: Мила не излечилась, написила на диван, который теперь жутко воняет, пришлось купить специальное средство для очистки и от запаха. Один раз Мила вновь нассала в нашу кровать, мы сильно отругали собаку. И были в бешенстве что ОПЯТЬ менять все белье и одеяла. Когда это закончится? Как же бесит жизнь!
Пмс был жутким. Опять бросало то в жар то в холод. Настроение упало ниже плинтуса. Идея фикс с девочками забирала все силы, что опять и снова не получилось и видимо никогда не получится. А Я не могу поставить точку. Не могу и не хочу принять решение.
Все выходные разговаривали с мужем по душам. И опять никуда не сдвинулись. У Артура тоже подавленное настроение. Не все получается на работе. Он тоже весь в мечтах о больших деньгах. Смотрел дорогие дома и настроение у него упало, мы не можем себе пока позволить никакой дом в Испании. Тем более не приблизились к дому мечты.
Мы очень загрузились от общей апатии и грустных разговоров. Живем в страхе и тревоге за будущее. Постоянно чего-то ждем. А это что-то не наступает. К тому же приняли решение бросить электронные сигареты. От чего нас сильно ломает и все бесит.
Много говорили о биполярке. Я постоянно плакала. Слезы немного помогали очиститься. Унылые были выходные. Хоть мы и свозили детей в батутный парк и сами сходили на свидание недалеко от дома. Прогулялись и проветрились. Только сильно хотелось курить и все поэтому бесило и раздражало. Особенно тяжело Артуру, у меня есть обычные сигареты, которые я иногда курю.
Месячные жуткие. Эндометриоз замучал меня. Надо с ним что-то делать. Видимо пить противозачаточные таблетки.
Что-то делать основная мысль , которая крутится в голове. Надо принимать решения! Что-то менять! Дальше так продолжаться просто не может.
Следующая часть книги жизни будет называться Наталия Владимировна. Надеюсь там я стану взрослой. Думающей и принимающей верные и важные решения.
Февраль 2026
Конец 11 части.

Часть 12
Наталия Владимировна

Глава 1 «Как же трудно жить»
  Очень трудная неделя была. Я растеряла остатки мужества в борьбе за Жизнь и мне очень хочется опять сдаться. Ничего не делать, ничего не хотеть. Лежать и страдать, жалеть себя и клясть Судьбу за все трудности. Я знаю, что это тяжелый ПМС и надежды на девочку так портят мне настроение, что я теряю последние крохи внутреннего мужества каждый месяц.
   Я уже давно стараюсь не принимать судьбоносных решений в такие периоды. Мало мне биполярки, которая и так творит с моим настроением все что вздумается. Еще и пмс выпивает остатки радости из Души.
   Как же я задолбалась, что каждый месяц одно и то же. Как же я заебалась бороться сама с собой и вариться в собственном соку мыслей. Одно и тоже из месяца в месяц. Я просто не успеваю жить и радоваться жизни. Между очередным циклом, полнолунием и биполяркой. Я как в жерновах Ада! Боже, как же я устала! Я вымотана этим аттракционом под названием жизнь и выжита до дна. Я все еще могу плакать и оплакивать судьбу. Испытываю жалость к себе, обиду на новый диагноз и жизнь в целом. Я злюсь на весь свет.
   – За что мне все это? – стучит в моей голове.
И главное что мне с этим всем делать?
   Я назвала свою новую часть книги «Наталия Владимировна» Хочу взрослых решений, хочу изменений. Хочу мужества и сил. Хочу что-то поменять. Ведь если не менять сегодня, то завтра будет таким же как вчера! А это страшно и порой невыносимо.
   Всю последнюю неделю я перечитывала Книгу жизни целиком. Сколько успевала за день. И так всю неделю. Я хотела общее представление о книге, о себе. Искала ответов и решений, как и что буду делать ДАЛЬШЕ.
    Как писать дальше книгу. Как жить жизнь дальше.
«Непростая Наталия» мне понравилась. Было интересно перечитывать. Следить за сюжетом и собственными мыслями. Борьбой. Победами и поражениями. Я поняла во время чтения, что сильнее чем думаю. Столько же я уже пережила, столько гавна хапанула за жизнь и справилась. Справляюсь каждый божий день.
   Интересны были повороты в судьбе и взгляд со стороны на свою жизнь. Очень понравился стиль книги и вообще как я пишу. Понравились опять стихи. Первый том не вызывал почти никаких эмоции. Видимо все уже прожевано и отпущено, все стало просто опытом и воспоминаниями. Даже второй психоз не особо меня расстроил. Наоборот напомнил мне о важности пить таблетки, что бы избежать подобного вновь. Как хорошо, что у меня есть грамотный психиатр и подобрана схема приема таблеток.
    Я не знаю помогают ли они мне, но я хотя бы не испытываю страха перед новым психозом. И есть надежда, что на полной дозировке мне станет еще лучше. Таблетки раскрываются медленно. ИИ помощник писал 2-4 недели. Но я не довела еще лекарства до полной дозировки. Есть надежда, что схема мне подойдет и я познаю дзен, то есть норму. То, что всем другим людям доступно просто так: минимум эмоциональных качелей и внутренних аттракционов.
  Больше шутить со здоровьем я не намерена. Пить лекарства планирую пожизненно. Хоть и принятие БАР все еще не полное. Обидно, что со мной случилось еще и это. Ко всей прочей хуйне, которой и так полна моя жизнь.
    Бесит быть особенной. Быть больной страшно. Но самое трудное оказалось то, что я теперь не могу себя с кем-то сравнить. Сначала мне это даже нравилось. Что я несравненная, больше не сравниваю себя ни с кем. Но теперь мне стало трудно.
 – А хорошо ли я справляюсь с БАР? – такой вопрос поселился в моей голове.
   Муж уверяет меня, что я прекрасно справляюсь. Он тоже общается на эту тему с ИИ помощником. И тот говорил ему, что после психоза первые полгода еще очень трудные сами по себе, даже с таблетками в помощь. ИИ очень хвалил меня за спорт и мужество, и всячески восхищался моей силой воли.
    Но спорт к сожалению все еще сложен для меня. На прошлой неделе, испытывая сильный ПМС я не смогла себя заставить делать упражнения. Настроение было гавно. Правда усилила сильно диету и вес начал наконец-то снижаться. На одном спорте он не особо двигался. На диете же стал снижаться быстрее. Диету мне держать достаточно легко. Ведь я ем то, что люблю. Просто маленькими порциями и сильно ограничиваю саму себя. Мне это приятно. Люблю легкость в теле от малого количества еды. И даже испытывая сильное чувство голода я могу держать себя в руках. Я знаю, что у меня есть цель и она стоит того, что бы воздерживаться.
      Часть книги жизни где я перешла на блог тоже мне понравилась. Ничего особо лишнего я не писала. Перечитывать мне самой свои семейные будни интересно. Напоминает о том, что это и есть самое важное. Жить, любить, растить детей. Стараться радоваться мелочам. Хотеть большего. Планировать новые дни. Ждать лета и т.д.
    Ничего поменять после прочтения в самой книге жизни мне не захотелось и это хорошо. Буду и дальше писать все, что душе угодно. Ведь это моя книга. И пишу я ее для себя, так, как будто никто ее не читает. А если и прочитает, то просто узнает себя. Или лучше поймет меня.
    Возможно другим людям легче, людям без биполярки наверняка легче. Но откровенные разговоры с мужем помогли мне заглянуть в его внутренний мир. И там тоже не спокойно, тревожно и зыбко. Многое хочется поменять, со многим смириться. Что-то изменить. Мужу тоже трудно и тяжело. Тоскливо.
    Мы приняли решение бросить курить электронки в эти выходные. Далось решение нам не просто. Три года в обнимку с думбльдумочками прожили. Но вместе надеюсь мы справимся. Ведь мы есть друг у друга. И это прекрасно. Я подумывала  бросить и алкоголь, но тут Артур пока не готов и против. Все одновременно бросить и не получится. Надо сосредотачиваться на одной задаче за раз. Бросить электронки и так психологически, физически очень трудно. Задача и так трудна. Ломает нас знатно. Появились раздражительность и пустота. Там где электронки были друзьями теперь пусто. И от этого нам обоим тоскливо. Первая неделя самая трудная. Мне еще важно не начать есть все подряд. Ведь я стройнею к лету и очень хочу достигнуть цели этой весной. Как можно быстрее. 
    Мысли, «что же за пиздец наша жизнь, нам ведь обоим и так тяжело. Не год, а пиздень какой-то»… Пока не покидают. Но я рада, что мы решили бросить вместе хотя бы электронки. Вместе оно всегда легче. Обычные сигареты я тоже буду убирать со временем. Они мешают наслаждаться спортом, влияют на дыхалку. Я всегда чувствую разницу телом. Плюс я ненавижу как воняют волосы от курева. Поэтому курю редко. И обычно очень легко бросаю обычные невкусные сигареты. Сильной тяги нет. С электронками намного сложнее. Но думаю и надеюсь, что в этот раз мы справимся.
   У меня есть еще наркоманская привычка, что если в доме есть сигареты или алкоголь, то вероятность что я не удержусь выше. Найду так сказать повод и самооправдание. Мне проще, когда «с глаз долой из сердца вон». Иначе я пожалею себя и свою судьбинушку и позволю себе слабину. Так сказать из жалости.
    Лика говорит, что у нее такое же с едой и диетами. Я допустим могу спокойно съесть горстку чипсов и отложить их в сторону. Могу спокойно смотреть как едят вкусное при мне. Иметь запрещенное в холодильнике и никогда не нарушу свои же правила. Потому что есть цель. Стройность и весы. Которые все покажут завтра и послезавтра.
   Но с вредными привычками у меня не так. Я не знаю какая там цель. Я не вижу особого вреда в одной сигаретке или во вкусно пахнущей электронке. И в бокале чего-либо в выходные вреда не вижу. Я конечно же вру себя и убеждаю себя так. Но мне и вправду тяжело саму себя сдерживать с вредными привычками.
  Ведь в жизни как-будто и так МАЛО РАДОСТЕЙ. И поэтому отказывать себе в любимых игрушках так трудно.
   Наталия Владимировна, вся надежда на вас!
 – Повзвраслей пожалуйста детка, ради нас и нашего будущего! – говорю я сама себе.
  Мы так хорошо начали со спортом и добавили диету. Есть цель. Теперь шаг за шагом поработаем с вредными привычками. Это точно нам нужно. Важно. Поможет. Может помочь.
   Надо попробовать и стараться. Пора Наташенька что-то изменить! Мы сможем. Я верю в нас и большую и маленькую. Мы такие сильные. Уверена у нас получится и мы сдюжим со вредными привычками. И надеюсь у нас появятся новые, хорошие! На месте старых и плохих.
    Я записалась вчера на празднование 8 марта. Наконец-то нашла активную группу русскоязычных девушек. Попробую с кем-нибудь подружиться. Завести полезные знакомства.
  Планирую фотосессию в миндальных деревьях, которые сейчас так красиво цветут. Одену красивое платье, в Испании стало очень тепло, пришла весна. Я успела даже подгореть на солнце пока мы пили чай на балконе с Артуром.
    Наконец-то я дождалась весны! Значит и лето не за горами. Главное, что зима позади. Трудная была зима. Но я справилась. Я все еще живу, не вышла в окно, не сдалась. Взяла себя в руки, хоть и не так крепко как хотелось бы. Но я себя не виню. Я прохожу все трудности впервые. Впервые столкнулась с психическим диагнозом. Воспитываю сына с аутизмом. Трех сыновей мал-мал, да поменьше.
Живу в чужой стране, хоть и такой комфортной, но все-таки чужой. Собака добавила проблем, кот наводит суету в доме. Будущее не определено и поэтому так пугает.
   Но если мы сдадимся, легче не станет! У меня нет другого себе совета. Надо стараться и двигаться вперед. Как бы страшно и трудно не было.
Только вперед Натали. Начни с важного. С себя!

Глава 2 «Смешанное состояние»
  Дурацкое смешанное состояние продолжается. Мне очень трудно. Это самое тяжелое состояние при биполярном расстройстве и меня опять накрывает волнами страха и бессилием что-либо изменить и улучшить.
    Я с трудом просыпаюсь по утрам. Не хочу жить, каждый день пытка. Я не знаю чем себя занять и помочь себе не знаю как. Увеличивать ли мне какие-то лекарства или наоборот снизить дозировку? Почему таблетки не помогают и помогут ли? Почему опять депрессия и паника вышли на первый план? Почему и зачем так трудно жить? Я так мучаюсь и напугана новым витком депрессии. Жалкая и слабая, такая беззащитная перед своим настроением и жизнью в целом.
     Я нарушила вчера правила и днем все-таки курила электронку. Я же говорила, что не могу, когда дома есть запрещонка. Я оправдала себя тем, что резко бросать нельзя. Что даже вечером и утром не курить уже подвиг. А днем можно и позволить себе маленькие слабости. Картриджей осталось совсем не много. За пару дней я скурю весь запас и вот тогда брошу. Просто медленнее. Но настроение от этого упало ниже плинтуса. Я сама себя подвожу и сама себе уже не верю.
  Муж вот молодец, к электронке не притронулся. Хотя муж здоров психически и не такой никотиновый наркоман со стажем как я. Я не сравненная. И поэтому не знаю молодец я или слабачка. Я чувствую себя слабачкой. От этого еще больше портится настроение. Унылое гавно. Ненавижу это состояние. А что делать и куда бежать не знаю.
    Настроение очень подавленное. Вчера был 23 февраля, а я не смогла собрать себя по кусочкам и нормально поздравить мужа. В месячные мне еще и трудно физически что-то делать. Сильно падает железо, которое и так очень низкое. Льет как из ведра первые несколько дней, дебильный эндометриоз бесит. Я смогла только сделать мужу массаж, но эротического массажа не получилось, как хотел муж. Я была не в настроении. Не примерила подарки. Не поздравила мужа так, как он любит. Чем расстроила и себя и супруга. Артур знает конечно, что мне сейчас тяжело и плохо. Но вряд ли понимает насколько. Ведь я стараюсь держаться изо всех сил. Только  у меня плохо получается. Я как-будто разваливаюсь на мелкие осколки и не могу собраться воедино.
– Долго ли это продлиться? – вертится в моей голове. Мне кажется всю жизнь. И это так страшно!
Я смотрю на татуировку бесконечности и стараюсь помнить, что никакой период не бесконечен. Все переменится. Изменится. Образуется. Как-нибудь и когда-нибудь. Но в моменте здесь и сейчас очень тяжело. Я совсем не могу расслабиться. Я постоянно не довольна собой. Хоть и стараюсь изо всех сил. Которых просто нет. Вместо силы – страх. Вместо надежд – страх. Вместо веры – страх будущего. Я испытываю только это чувство.
   Совсем не могу расслабиться даже физически, мозг лихорадочно тревожится и напрягается. Что бы не провалиться в бездну депрессии и хотя бы держаться на плаву. Но я тону. Как будто нет больше сил плыть по жизни. Не вижу смысла ни в чем.
  Только в детях. Они мой якорь в гавножизни!
Не могу уже несколько дней даже играть в тауншип. Через силу захожу в игру ненадолго, только потому что Мишеньке эта игра интересна, продолжаю кормить каров и собираю товары для поезда. Все так тупо. Жить тупо, так жить тупо как я живу. Мучаясь каждый день. Не знаю каким будет завтра. Ведь может стать еще хуже. Впереди менопауза и старость. Если я до них доживу вообще. Мне кажется порой, что не доживу.
    Я понимаю головой, что никто мою жизнь не заберет и не исправит. Есть только я на этом поле боя. Я борюсь с биполярным расстройством в полном одиночестве и не особо верю в таблетки. Я верю только в то, что я сильнее чем думаю и смогу жить с БАР. Радоваться мелочам и передышкам. Смогу когда-нибудь строить планы на будущее без страха. Смогу пережить темные дни и наступят светлые. Как определить их очередность? Как к ним подготовиться? Одни вопросы. Ответов нет.
   Взывать к взрослой части себя пока не получается. Я в глубокой депрессии и ничего, ничего не хочу. Меня отвлекает только сериал «Бумажный дом». Артур начал его смотреть вместе со мной, но потом отказался от такого экшена. Но мне сериал очень помогает. Зрелищный и интересный. Пока я держусь только на нем. Хоть что-то ждет меня интересного в новом дне. Таком страшном и бессмысленном. Я все еще могу функционировать как мама, жена и хозяйка дома. Но не способна пока на большее. Просто жду. Опять жду. Жду, когда отпустит и станет легче.
     Хотя бы жду когда закончатся месячные. Может смогу вернуть спорт? Все еще держу диету. Даже тортика вчера на 23 февраля съела всего пару ложек. Стройность мне пока важна. Я держусь за эту цель. Хотя бы эту цель.
   Артуру тоже сейчас трудно. Не хочу его лишний раз пугать и расстраивать. Молчу насколько мне тяжело. Спасаюсь книгой жизни. Когда пишу, становится немного легче. Помогает не держать хотя бы в себе. Выговариваться бумаге полезно. Так и живу. День за днем. Час за часом. Минута за минутой.
   Смотрю беременна в 16 иногда по телевизору или беременна в 45. Но часто из-за этого грущу о дочке. Думаю о новой беременности, которая могла бы все поменять в лучшую сторону или худшую, я уже даже не знаю. Я просто боюсь дня сегодняшнего и завтрашнего. Паникую и мандражирую. Тело очень напряжено. Хочется куда-то бежать и все изменить. Закончить боль страх. Куда это меня приедет только не понятно.
   Никто не заставит меня расстаться с жизнь. Я это понимаю. Реального страха смерти нет. Есть только тупое желание не жить дальше. Так жить я устала и кажется, что дальше жить невозможно. Но минуту и день прожить можно. Можно, но слишком трудно. Высасывает все силы. Которых нет.
     Я  все еще верю в себя где-то очень глубоко, верю что справлюсь с новым диагнозом, потому что справлялась раньше. Потому что есть ради кого. И есть надежда, слабенькая, но есть, что время лечит и таблетки начнут помогать лучше. Пока справляюсь как могу и умею. Ради детей и себя, ради будущего, которое так пугает.
   Сегодня меня подбодрила и впечатлила одна песенка. Слушала ее в первый раз. Очень понравилась. Поддержала мои силы. Приглушила боль и страх.

Мама устала, маме надо отдохнуть.
Маме очень важно воздуха вдохнуть.
Да иногда нужно просто промолчать,
Но иногда маме позволено кричать.

Маме нужны силы чтобы продолжать,
Радоваться жизни, чтобы выживать.
Ей нужно поплакать, нужно помечтать.
Ей надо пониманье, ее надо обнимать.
Мама любит сказки, сказки о любви.
Хотя сама уставшая, глубоко внутри.

Мама устала, маме надо отдохнуть.
Мама очень хочет сесть передохнуть.
Она может все, может мир перевернуть,
Но мамочка устала, маме надо отдохнуть.

Мама любит сына, она любит дочь.
Но про себя вспоминает только ночью.
Когда можно сесть в тишине у окна.
Когда наконец остается одна.
Когда не спасаешь, не держишь, не ждешь.
Когда в тишине наконец-то живешь.
Где можно не слышать не надо, не дай
И ночь для нее – это маленький Рай.

Мама устала, маме надо отдохнуть.
Мама очень хочет сесть передохнуть.
Она может все, может мир перевернуть,
Но мамочка устала, маме надо отдохнуть.
   Nastell
   ИИ советовал в смешанных состояниях биполярного расстройства личности быть на минималках. И не винить себя за это. Мамочке просто надо отдохнуть. Переждать. Выдохнуть. Подышать.
 Мама может все детки, ради вас. Хоть и очень устала от самой себя.

Глава 3 «Минималка»
   Я плохо справляюсь с данным периодом. Поэтому приняла вчера решение временно перестать писать книгу каждый будний день. Перейду на режим раз в месяц. А там посмотрим.
   На меня давит какая-то ответственность, что я ДОЛЖНА быть и казаться. Обязана что-то делать и предпринимать. Должна оправдать чьи-то ожидания. Что кто-то смотрит и читает, а значит оценивает и думает. Наблюдает за моими терзаниями и метаниями онлайн так сказать.
   Книга жизни мне помогала долгий период жизни. Почти год я писала «Непростую Наталию». Но сейчас хочу сделать паузу. Я продолжу раз в месяц писать новую главу, это будет уже Том-3. Второй том я заканчиваю. И обещаю себе, что не брошу этот проект под названием книга жизни. Потому что это и есть моя жизнь.
   Я буду жить как умею, но тихо. Для себя. Без дневниковых записей. Я надеюсь, что это позволит мне выйти из замкнутого круга жалости к самой себе.
Однообразных будней и отчетности за свою жизнь. Даст мне внутреннюю тишину и желание быть, а не казаться.
если честно
когда мне говорят «будь собой»,
я прям теряюсь и не знаю,
кем из собой мне быть.
grappa_boy шуточка из инстаграма.
  Я не знаю какой мне надо быть: оптимистичной, на спорте, сильной, отважной, бесстрашной? Идеальной? Мне сейчас важно просто быть!
     ChatGPT рекомендовал мне быть на минималках. Что детям моим нужна мама любой. А я все еще сильно стараюсь быть хорошей. Слишком стараюсь. Напрягаюсь и трачу силы не туда. Спорт например вообще не есть хорошо для людей с биполярным расстройством личности. Как впрочем  и алкоголь. Все что веселит и будоражит нервную систему должно быть умеренно, редко или сведено к минимуму. Потому что у всего этого веселья есть ОТКАТ и похмелье. После которого трудно собрать себя заново.
  Нет золотой середины у людей с БАР. Не дано такой функции. Смешанное состояние самое тяжелое! Самое опасное и трудное. В этом состоянии чаще всего предпринимают попытки суицида, потому что хочется бежать, что то делать и что-то изменить. Ты одновременно находишься  в депрессии и в желании бежать. Психика не выдерживает!
   Я одновременно нахожусь на лекарствах от импульсивности и от депрессии. И это правильно для данного состояния и при выходе из мании, которая была у меня всего 4 месяца назад. Но вместо того чтобы внятно проживать текущий период. Быть сонливой и выздоравливающей я зачем-то внедрила активный спорт и диету. Организм испытал шок и стресс. А мозг и так не в порядке и справляется кое-как.
    Моим детям не нужна стройная мама. А нужна живая и любая. Им не важно, что я курю и пью, если это помогает мне функционировать. Мне самой кажется, что никотин и алкоголь вносят суету. Тут весело, а тут пустота и похмелье. Голод лишний стресс для нервной системы. Спорт слишком большая и резкая нагрузка на весь организм. Прогулки и бассейн, велосипед и теннис подошли бы намного лучше. Мягче. Бережнее к психике.
    Никотиновый голод, а не потребность души и тела тянут меня выйти на балкон. Суетиться, прикуривать сигаретку за сигареткой. Любую паузу заполнять электронкой. Тянуться вновь и вновь к пачке сигарет. Да мой компромисс всего пару сигареток в день был не плох. Я отдыхала и выдыхала. И возможно оставлю себе этот ритуал и дальше. Обычные сигареты оставлю, но электронки точно уберу. Дышать весь день думбыльдумочками в течении трех лет никак не может быть полезной привычкой. Это просто привычка и зло, которое можно и нужно победить.
    Алкоголь расслабляет психику. Убирает на время тревожность. Дарит радость искусственно. Но потом опять и вновь становится тяжело и тяжелее чем было. Наступает похмелье. И хотя мы не пьем алкоголь много и часто. Я переживаю лишь за то, КАК мне его хочется. Как я его жду и как держусь за эту соломинку. Соломинку, которая не поможет. Ложная надежда отдохнуть и выдохнуть. Продержаться еще одни выходные.
   Но если так рассуждать, то надо отменять и секс, тоже ведь веселье и нагрузка. А если так думать, то и кофе под запретом. Тоже будоражит и радует.
А если ничего нельзя и все под запретом, зачем тогда вообще жить? Без маленьких слабостей и радостей. Вкусного кофе по утрам. Сигаретки на балконе. Секса в будни и выходные, ведь стресс и нагрузка могут быть и должны быть в жизни каждого. Особенно приятные.
    Точно не полезно курить каждую свободную минуту непонятно что, под названием электронная сигарета и показывать этот пример детям. Как можно лежа в кровати «наслаждаться» детям видеть точно вредно. Секс каждый день то же наверное перебор или по 3-4 раза в день как бывает у нас.
   Спорт давал мне ощущение кайфа и контроля над телом. Но увы не дал контроля над психикой. Только взбудоражил и дал надежду. Я в депрессии и спортивные обещания, усугубили вину и ненависть к самой себе. «Хотела, но не смогла. Слабачка».
   Я даже нисколько не постройнела от спорта. Только на диете вес стал снижаться и сейчас держится на отметке -2 кг. Диету я оставлю, она хоть и стресс, но я ем только полезные продукты и любимые. Испытываю легкость и голод терплю легко. А потом организм и вовсе привыкает к меньшему количеству еды.
    Я опасаюсь вводить противозачаточные таблетки и боюсь гормонального сбоя. Оставлю как есть, эндометриоз мне не победить. Придется смириться. Дочек мне то же скорее всего уже не родить. Тут я почти смирилась. Есть сыновья. Будут невестки и внучки. Если я доживу. А мне хочется дожить и увидеть, как сложится судьба у моих сыночков.
    Я не знаю, что буду делать в те часы, что писала книгу жизни. Но зато точно знаю, что не брошу ее писать. Раз в месяц будет достаточно. Я не сделаю так, как главная героиня книги «4-3», когда она остановилась через год и было вовсе не понятно как же она жила дальше? Как справлялась? Как преодолевала трудности и жила оставшуюся ей жизнь?
    Мне главное сейчас просто жить. Пусть на минималках. С сериалом и игрой в телефоне. Но жить. Победить тягу к электронкам. Постройнеть к лету. Отметить 15-летие Максима в марте. Съездить на фотосессию в миндалевую рощу. Потусить с девчонками и новыми знакомыми на корпоративе в честь 8 марта. Дождаться лета. Выйти на полную дозировку в лекарствах. И найти относительную норму в психике.
   Золотой середины нет. Но есть некая амплитуда в эмоциональных качелях, которая меня должна устроить. Не аттракцион.  Не американские горки. А ТИШИНА. Спокойствие. Внутренняя гармония с самой собой. Где я просто женщина, жена и мама.
   Где если мне тоскливо я могу лечь. А если грустно поплакать. Где я могу быть собой, в моменте здесь и сейчас. А не суперженщиной, которая ни дня без спорта. Резко бросает то пить, то курить. Потому что стыдно. Стыдно перед кем? Кто прожил такую же жизнь как я? Кто испытал столько же боли? Кто болен биполяркой и при этом воспитывает трех сыновей, один из которых аутист?
    Мне вчера очень помог один рилс, там женщина перечисляла, что с ней за жизнь случилось: 11 наркозов, клиническая смерть, рак победила, операции серьезные были, две страшные аварии, одна воспитывала двух сыновей… Сейчас в браке и танцует с огромным букетом роз.
   Я восхитилась ее судьбой. Но перелестнула рилс с легким сердцем. Кто измеряет боль? У меня было три наркоза, значит мне легче? Нет не легче. Я воспитываю детей с любимым мужем, мне легче? Нет не легче. В чем-то может легче. Но чужую боль не понять и не измерить. Я порадовалась только, что героиня рилса танцует. Может и я когда-то опять смогу танцевать. Очень на это надеюсь. Я была счастлива, когда танцевала. Я все еще надеюсь быть счастливой!
Танцевать не могу, но могу петь.
 Вместе с Chelsia.

Быть тихой гаванью куда спешат суда.
И быть волной, что рушит города.
Хранить в ладонях хрупкое тепло.
И быть скалой несчастьям всем назло.

Смотреть на мир с доверием как дитя.
И видеть суть, сквозь время проходя.
Во мне живет и хаос и покой.
Я выбираю быть самой собой.

Быть женщиной мой дар и моя власть.
Не падать вниз, а заново рождаться.
И даже если суждено упасть,
То лишь затем, чтоб выше подниматься.
Моя душа бескрайний океан.
Мой свет внутри мне Богом дан.

Спасаться если хлынет вдруг волна.
Уметь прощать, когда в душе война.
Быть иногда доверчивой, смешной.
А завтра мудрой, строгой и стальной.

Смеяться громко если хочется шутить.
И плакать, когда больше сил нет жить.
Менять сто масок, тысячи ролей,
Но оставаться истиной своей.

Быть женщиной мой дар и моя власть.
Не падать вниз, а заново рождаться.
И даже если суждено упасть,
То лишь затем, чтоб выше подниматься.
Моя душа бескрайний океан.
Мой свет внутри мне Богом дан.

Я тайна, что не каждому познать.
Я книга, что не всем дано читать.
Я целая вселенная внутри.
Пусть свет в моей груди всегда горит.

Быть женщиной мой дар и моя власть.
Не падать вниз, а заново рождаться.
И даже если суждено упасть,
То лишь затем, чтоб выше подниматься.

Моя душа бескрайний океан.
Мой яркий свет мне Богом дан.
Я целая вселенная внутри.
Гори мой свет, всегда гори!

Я в растрепанных чувствах. Но главное не прощаюсь!

Наталия Владимировна Бонро-Счастливая.
25.февряля.2026

Конец 2 тома.