© 2025 Книга Жизни

Второй том по ссылке
Первый том “Непростая Наталия”

Часть 13
Глава 1 ” Очередной  пиздец”
  Собиралась писать раз в месяц, но марта так и не дождалась пока. Все время мысленно думаю, что напишу в книгу жизни. Чем поделюсь так сказать. Видимо за год вошло в привычку. Не с кем поделиться проблемами и трудностями. Поэтому хочется поделиться хотя бы с бумагой. Так что я продолжу писать по необходимости книгу жизни. Пофиг что она получается такая длинная, местами может и скучная. Главное что мне помогает хоть немного. Главное что я не держу в себе мысли, а формулирую их в текс. Раскладываю так сказать по полочкам.
   К тому же я не теряю надежду, что могу вдохновить кого-то писать автобиографию и начать собственную книгу жизни.
   Сегодня я болею с похмелья. Поэтому немного вялая и ватная. Вчера текилу купил муж. Надо было как то пережить этот, очередной пиздец в нашей жизни. Сука, блядь, как же меня бесит эта сраная жизнь. Час от часу не легче!
    Вчера мужу позвонил адвокат по квартире в Челябинске, сказал что нас ищут соседи сверху и местный ЖЭК. Что в квартире, всю сука зиму, были настежь открыты окна. С лета видимо открыты. Хуй знает кто открыл. Милиция, когда производила обыск? Или новые жильцы? Лето же было. Кто-то открыл. А проблемы теперь у нас. Как же это бесит! И квартира и ебаная жизнь!!!
   Даже представить не могу, в каком состояние теперь наша дорогая мебель и вообще вся квартира? Чудом не полопались трубы в квартире. Судиться с соседям нам только не хватало! Как решать удаленно такую проблему?  Хуй знает. Ключи от квартиры следователь проебал. Наш комлект может вообще не дойти почтой и займет это неведомо сколько времени. А соседи сверху подняли на уши весь дом. У них выстужена квартира всю зиму. Представляю, какая красота на стенах и мебели творится в нашей квартире.
    Нужно вызывать милицию и ЖЭК чтобы взламывали квартиру и закрывали окна, замок у квартиры будет новый. Как забрать ключ непонятно. В каком состоянии сама квартира и все вещи? Кто будет разгребать это гавно и как нам решить эту проблему?
   Я готова полететь в Челябинск, но Артур категорически против. Все еще не понятно не ждут ли нас там, чтобы повесить на нас выдуманное преступление? И насколько мы нужны милиции как свидетели? Не поставят ли нам запрет на выезд из страны при пересечении границы?
   Супруг против, потому что я и так в ахуе и стрессе. А новые проблемы и трудности добавят масла в огонь. Панические атаки в самолете могут все усугубить. Я действительно мало надеюсь на себя в последнее время. Решальщик проблем из меня никакой. Я держусь еле-еле и часто мечтаю только заснуть и не проснуться. И стараюсь просто хотя бы прожить еще один день.
   Посмотрела сегодня рилс где оба родителя двух детей с аутизмом совершили общий семейный суицид. Как же я их понимаю! Именно подросток-аутист худшее, что могло с людьми случиться. Люди живут без ног и без рук, и справляются. Но вот эта вот ответственность и безнадежность видеть как растет и превращается в мужчину твой ребенок с аутизмом. Но мужчиной в прямом смысле никогда не станет. Работающим, увлеченным чем-то кроме энциклопедий, планшета и ноутбука. Не женится, не подарит внуков. Будет обузой. Долгом. Где ты никогда не сможешь его оставить и передохнуть. Где ты боишься за его будущее без тебя. Без поддержки и опоры что с ним будет?
   Я думала в самые свои черные дни в новогодние праздники, что если я уйду из жизни, то надо и Максима забирать с собой. Так Артуру будет легче. Но как видите я не ушла и все еще стараюсь изо всех сил жить и даже иногда радоваться жизни. Между пиздецом сегодня, всеми бедами вчера и перед страхом завтра.
    При этом окружающий мир как назло меня дразнит. В новом чатике женского клуба в Испании началась перекличка. Расскажите о себе и так далее. И я второй день читаю про успешный успех. Все сплошь и рядом занимаются кто йогой, кто рисует, кто танцует, кто рукодельничает. Все супер женщины, коучи и эксперты. Все зазывают к себе на трансформационные курсы и игры. Ноготочки и бровки.
   Очень испортило мне настроение такое хвастовство. Чувствую в таком обществе я не найду себе подружку. Ведь в моей жизни одно гавно и нет места для всякой интересной фигни. Когда у меня бывали периоды что все хорошо, я не тревожилась за сына старшего и в порядке были младшие. Я тоже любила поучиться новому. Походить на Лилу и другие игры. А сейчас совсем не могу. Мне плохо. Мне не до саморазвития сейчас. Мне нужен  только психиатр и психолог видимо. Чтобы как-то переварить весь этот пиздец. И возможно меня бы спасла религия, но я не могу поверить в Бога. ТАКОГО бога, который вот так вот несправедливо роздал карты и мне досталось то, что досталось. И все мало. Пиздец продолжается. И не заканчивается!
   Муж очень расстроен ситуацией с квартирой. Пытается как-то решить вопрос удалено. Текила конечно же помогла немного пережить эмоции. Я наревелась вдоволь вместе с мужем, он утешал и понимал меня без слов. И секс у нас был супер. Жаль только что сегодня похмелье. А воз проблем и ныне там.
    Особенно обидно, что массажистка Лика собирается переехать очень далеко. Моя единственная подружка и отдушина, сходить на массажик раз в неделю – обламывается. Мы жили очень рядом. Пешком можно дойти. А теперь нужно будет искать нового мастера. И ездить куда-то далеко.
   А я вообще уже ничего, ничего, ничего не хочу. Нахрен мне массаж, если я жить не хочу. Но как бы обязана жить.
   Вчера пока гуляла и ждала массаж много думала о смерти. Ведь я могла уже шагнуть в окно в новогодние праздники. А значит меня могло уже не быть. Значит все хорошее, что сейчас происходит бонус. Приятный бонус. Жаль только, что хорошего происходит не так много. А вот плохого хоть отбавляй.
    Я не буду сегодня подбадривать саму себя, какой я буду сильной и справлюсь, вопреки и благодаря. Я не знаю справлюсь ли я. Я только могу писать о своей боли. В надежде разделить ее хотя бы с бумагой.

Глава 2 «Разгребания говна»
  Квартиру вскрыли, там конечно пиздец, но не такой как мы думали. Мебель и техника на вид в порядке. На квартиру ездил друг Артура, Леха. Он поснимал для нас этот клоповник из гор мусора и хлама бывших квартиросъёмщиков. Закрыл настежь открытые окна и перекрыл воду в квартире. Решаем проблему дальше.
   Теперь нужен клининг и нам уже насчитали сумму от 20 до 50 тысяч рублей, что неимоверно дорого. Но и пиздец там страшный. Подруга Ульяна предлагает свою помощь по вывозу мусора и хлама. Но нам жаль ее напрягать, у нее у самой ремонт в квартире, на который все время не хватает времени и сил. Но возможно это лучший вариант.
   Проверенный человек все-таки надежней, чем неизвестная клининговая компания. Плюс Ульяна присмотрела себе на видео кошачью переноску и домик для кошек и кучу одеял. Она волонтер в приюте для животных. Присматривает за животными и отвозит им все, что можно полезного. Умничка. Самый добрый человек из всех кого я знаю. Восхищаюсь такими людьми и очень рада быть другом такого светлого Душой человека.
    У нас теперь новый замок в квартире. Ключи пока у Лехи. Нужно теперь очищать квартиру, как-то раздобыть ключ от домофона и почтового ящика удалено. Или переложить эту еблю на новых квартиросъёмщиков. Которых еще надо найти. А значит нужны фотографии всех комнат. Но пока на повестке дня уборка. Решаем проблемы по мере их поступления!
   Сегодня служба клининговая насчитала 35 тысяч рублей, но сделают за один день. Очень дорого конечно, но что же делать. Бесплатно напрягать подругу очень не хочется. Возни там в одного на неделю. А то и больше. Правда муж Ульяны тоже готов помочь. Сомнительная радость копошиться в чужом нижнем белье, простынях и собирать с пола всякую хрень. В квартире вывалены на пол все шкафы. Она полностью завалена вещами. Там даже к окнам не подойти, так все завалено дермищем и чужим барахлом.
  В остальном наши выходные прошли хорошо, дружно прогулялись по пляжу. И поели в очень вкусном ресторане. Попили коктельчиков, взрослые с алкоголем, дети с фруктами. Посмотрели вместе с детьми пару хороших фильмов. Допили текилу и много разговаривали по душам с мужем. Мне стало намного полегче и получше. Долго обсуждали будущее Максима и нас. Строили планы. Проговаривали страхи. Это помогло.
  Я наконец смогла подарить мужу его эротический подарок и воплотить одну из его сексуальных фантазий. Было весело и классно. Правда теперь все болит)) Хорошие были выходные, эротически насыщенные.
   Только в пятницу немного поругались с мужем по поводу России. Муж был категорически против моей поездки на Родину. Что с квартирой и так можно решить, удаленно и за деньги все трудности решаемы. Что в моем психически неустойчивом состоянии это риск. Плюс припомнил мне, чем закончилась прошлая поездка. Чем сильно расстроил меня.
   Отговаривал и настаивал. Я злилась и с горяча стала угрожать, что наложу на себя руки если мы не вернемся в РФ вообще. Чисто на эмоциях. Я сама не хочу возвращаться  в Россию. Это то же самое что вернуться из большого города в деревню. От хорошего к плохому не возвращаются, по собственной воле. А я привыкла к хорошему. К теплой погоде, морю и счастливым людям. Жить там где нет войны прекрасно. Где все пьют вино, путешествуют в автодомах, живут счастливо до старости. Я хочу жить в Испании. Хочу дом в Аликанте.
   Просто иногда меня тянет вернуться в родные края. Потому что там все понятно и знакомо. А на чужбине одиноко и страшно. Но я выбрала когда-то этот путь. 7 лет назад. Осознано выбрала, потому что не хотела жить в России. Хотела жить у моря. Хотела что бы дети знали языки. Хотела чтобы Максим не получал пиздюлей и не был белой вороной в обществе. Много чего хотела и ради этого рассталась с привычным, и с многими кого любила. Потеряла почти всех подруг, но зато нашла много новых в Турции. В Испании пока кроме Лики массажистки еще никого не нашла. Но ведь и в Турции первые три года было пусто и трудно. А потом стали появляться соседи, друзья, знакомые, семьи с детьми. Какие-то девичники и тусовки.
    Значит и здесь есть шанс что и в Испании все наладится и образумится. Дай то Бог!

Глава 3 «Лечение эндометриоза»
  Я наконец то погуглила с чатом  GPT свои симптомы и дала ему полный анамнез. Он долго меня консультировал и выдал рекомендацию по лечению эндометриоза таблетками. Я попробую их купить без рецепта. Если не получится обращусь к гинекологу.
   Долго разговаривали с ИИ помощником про возможную причину бесплодия, гормоны и БАР 1 типа. Эндометриоз напрямую связан с эстрогеном. Который у меня сильно высокий. Поэтому так повышено либидо. БАР также влияет на гормоны. Перепады настроения не проходят бесследно для организма. Плюс хронический стресс и тревога, близкая к панике. Что не есть хорошо.
В общем мы мило и полезно пообщались. Лекарство мне «выписали». Буду лечиться. И может быть даже сняв воспаление мне удастся забеременеть естественным путем. Хотя ИИ помощник рекомендовал ЭКО с донорской яйцеклеткой. Такой вариант я не рассматриваю вообще. Тем более в Испании. Где все жутко дорого. Тем более донорский материал меня не интересует. Я хочу, что бы дочка была похожа на меня и мужа. Если она вообще будет.
   Про шов чат GPT сказал, что 3 мм не критичны. Просто нужен контроль и бдительность во время беременности. Авось и получится после лечения забеременеть. Я решила, что этот год последний в попытках родить дочь. Я очень устала от этого аттракциона и бесплодных надежд. Да и возраст и БАР пугают. Тут жить то иногда не хочется, не то что рожать нового ребенка…
    Пусть уже будет как будет. Мне пока главное выправить здоровье и взять под контроль эндометриоз. А еще взять в руки себя и постараться жить без лишнего стресса и суицидальных мыслей. В полном принятии биполярки. Продолжать принимать лекарства от БАР и надеяться что они помогут.
   Подумываю о психологе. Когда мы ругались с Артуром в прошлую пятницу, он часто упоминал, что мне нужен психиатр или психолог, раз я не справляюсь с эмоциями. Я хочу «то замуж выйти, то в Сочи переехать», как было в шуточке в интернете. Как будто у меня вечный ПМС…
  Может и правда помог бы психолог. Страшно просто опять идти в терапию. Ждать слез и боли не хочется. Обычно мне помогает книга жизни. Тут я могу быть сама собой, любой. Такой, какой карта сегодня ляжет. Мне не хватало одного сеанса в пятницу. Мне хотелось например в понедельник или когда мне нужно. А не по расписанию.
   В общем я пока не решила. Просто подумываю или о психологе или о второй эргокармической чистке. Пришла весна и вроде мне полегче, отпускает от депрессии. Ночью правда плохо спала. Почти совсем не спала, думала о квартире в Челябинске и мысленно решала все проблемы. Даже таблетки меня не усыпили. Может это опять мания? Но мне намного  лучше и энергичнее когда я мало сплю. Но я все-таки попробую поспать днем на медитации. Надо переварить этот сложный понедельник. Понедельник день тяжелый(проспала три часа в итоге, встала разбитая).
     Скоро у моего сыночка Максима день рождение. 15 лет. Даже не верится. Совсем большой парень. Усы растут, да и ростом уже перерос мамочку. Переплюнул мои 175 сантиметров! Мы затарились в выходные украшениями, свечками и пиньятой для сладостей. Купили Максу огромную игрушку ленивца. Лениться это то, что больше всего любит Максим. Еще он заказал себе в подарок несколько русских книг про животных и динозавров. Надеюсь посылочка успеет к празднику и книжечки порадуют Максима. Ждем день рождения. Купили билеты в зоопарк в Валенсии.
    В пятницу у меня девичник в честь 8 марта. Я уже приготовила наряд в пастельных тонах, как требуется по дрезкоду. Надеюсь будет весело. И я смогу с кем- то подружиться или хотя бы приятно проведу время.
   Вот уже и весна. Прикольно. Казалось, что зима не закончится никогда. А весна неминуемо пришла. Весной и летом всем биполярникам легче. Не скажу что стало особо теплее. Все еще ветрено. Но в солнечные денечки очень жарко. А на море нет никого, никаких туристов. Я очень люблю такую весну. Все меняется. Распускается и цветет.
   Пора и мне поменять минус на плюс. Уже не надеюсь что надолго, но может я смогу определить очередность смены настроения? Как-то привыкну. Артур думает, что я привыкну быть биполярной и перестану так расстраиваться и накручивать себя до суицидальных мыслей. Я тоже надеюсь на это. Аминь.

Глава 4 «Весенняя – уборочная»
   Увы весна не наступила. На улице льет дождь. Очень холодно. Но в Душе все относительно спокойно.
  В квартире сегодня идет уборка. Ульяна контролирует и переживает больше нашего. Дополнительно пришлось взять чистку диванов. Еще 8 тысяч дополнительных расходов. Диваны убитые и грязные, аеще ободраны котом, которого завели нелегально. Мы разрешали только собачек. Обои кот тоже знатно попортил. Видно даже на видео как квартира сильно пострадала от кота.
   Шторки тоже придется стирать Ульяне. В квартире две посудомойки зачем-то. Но нет ни одного телевизора! А у нас в зале висел огромный телевизор, который мой отец подарил мне на новоселье. Куда он делся и кто забрал или продал, не понятно. Но ужасно обидно что он пропал. Новым квартиросъёмщикам он бы пригодился.
  Но уже не суть, что там осталось и в каком состоянии. Мы сдали бы даже пустую хату. Слава Богу, что не пожар и не все вынесли из квартиры. Такое тоже могло случится. Мы же такие везучие!
   Хорошо вообще, что мы сдвинулись с квартирой. Сдадим и хотя бы ипотеку будем платить не из собственного кармана. Там кстати осталось не так много выплат, всего полтора миллиона рублей. Но смысла платить больше и раньше срока мы не видим. Продать мы ее все равно не можем пока там прописаны все дети. Но через 10 лет, когда дети вырастут и если не будет дочки. Я бы хотела продать квартиру и купить дом или пентхаус в Испании.
Ах мечты мечты, вы так будоражите сердце и душу. Я даже не знаю где мы будем через год…
  Кстати, Вселенная мне так и написала сегодня.
05.03.2026
Не задумывайтесь сейчас о том, что может произойти через неделю, месяц или через год. Сосредоточьтесь на текущих сутках. И в эти 24 часа сделайте все возможное, все, что от вас зависит для того, чтобы приблизиться к своей задуманной цели. Сегодняшний день создан для вас, чтобы начать свою счастливую жизнь.
Ваше Мироздание.
   А сегодня действительно не так уж плохо. И я сделала то, что могла в плане здоровья. Начала принимать таблетки от эндометриоза. С трудом, но мы смогли найти лекарство, которое «выписал» ИИ помощник. Курс приема 2-6 месяцев. Таблетки пропускать нельзя, принимать нужно в одно и тоже время. Месячные могут быть скудными или вообще прекратиться. Не пугаться. Если беременность наступит на фоне приема таблеток немедленно прекратить принимать препараты.
   Вчера мы славно отметили день рождение Максима. Я намонтировала накануне праздника кучу слайд-шоу как рос сынок и каким милашкой был. Растрогалась пока монтировала. Какой взрослый стал наш сын! Макс так изменился за последний год. Стал на голову выше мамочки, а еще стал очень черным. Волосы прям черного цвета. Такие были у моей мамы и брата. Очень густые и прям черные. Как интересно работает генетика. Через поколения передается. Удивительно!
  Макс прекрасен как Исус. У него уже длинная челка, которая вечно лезет в глаза. Видимо надо ему купить ободок, пока он отращивает свои волосы. Но он сам так захотел. Парень будет очень красив с длинными волосами.
   Завтра у меня девичник. Погода по прогнозам холодная и дождь. Видимо надо надевать пальто или плащ на вечеринку. Я еще не решила. Сегодня у меня массажик. Жаль, что Лика скоро переедет так далеко. Но я рада за нее, что у нее будет своя собственная квартира в Испании. Они купили ее выгодно. Недорого, в рассрочку на несколько лет. Продавали ее хорошие знакомые. Они сами очень довольны покупкой. Может Лика найдет способ приезжать в старый район хотя бы раз в неделю. Посмотрим. Пока надеюсь, что у нее получится. Будем решать проблемы, по мере их поступления.
   Собака полностью выправилась. Больше не гадит где ни попадя. Слава Богу шов у Милы зажил и воспаления прошло. Или бзик и дурь прошли. Даже не знаем, что это было. Главное, что прошло!
    У меня вчера то же что-то воспалилось по-женски. Очень сильно болел низ живота. Тянущая боль. Частое мочеиспускание. Я так испугалась, что вновь начнется цистит! Поэтому весь день пила Тенториум. Противовоспалительные. Почти бутылку Эй-пи-ви выпила за день. И за ночь, слава Богу все прошло. Спасибо Тенториум что ты теперь есть! Приехала одна из потерявшихся посылок. И теперь запас витаминов очень большой. Что очень радует. Нам с Максимом это очень нужно. Да и младшие дети любят перекусить полезными драже. Особенно любят Чернику и Хлебину. Иногда едят мед, но я его редко покупаю. В основном беру драже и прополис.
   В субботу мы едем в зоопарк в Валенсию. Правда тоже обещают дождик. В прошлом году ходили в местный зоопарк с зонтиками. Март всегда холодный. И в Турции так было и здесь в Испании погода в марте еще очень переменчивая.
   Я сделала себе подарок на 8 марта. Смонтировала красивый рилс, под любимую песню, которую часто слушаю последнее время. «Быть женщиной» называется, я выкладывала ее ранее. Очень красиво получилось. Я прям такая секси и красотка. Глаз радуется за ту красивую девушку, которой я была всего пару лет назад. Пока я себя красивой не ощущаю. Но помонтировать видео с моего 40-летия было здорово.
   Отмечать праздник женщин решили на горячих источниках. Давно хотели. Будет здорово расслабиться в теплой водичке и побыть вдвоем без детей весь день.
   Все что хотела на сегодня написала. Не знаю насколько наши будни и планы интересно читать со стороны, но зато мне это точно помогает. Выговориться. Разобраться в себе и своем настроение. Рекомендуют всем биполярникам вести дневник настроения. А я пишу книгу жизни. Я определенно молодец)) Придумала такое интересное себе занятие и полезное другим своим примером.
   Кстати одна из моих подруг хочет почитать мою книгу. Но я пока не решила хочу ли я этого. Мне как-то спокойнее, когда я пишу чисто для себя. Я все еще нервничаю порой, что книгу читает Саша, сестра Артура. А может она и вовсе не читает. Она почему-то молчит и это тревожит. Саша если ты тут и все прочитала, напиши пожалуйста. Не томи))
   А закончу я сегодня шуточками из интернета. Юмор мне очень помогает справиться с биполяркой и жизнью.

Господи, можно мне что-нибудь для удовольствия, а не для опыта?

Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.

Не верь всему, о чем думаешь!

Глава 5 «Насыщенные выходные»
  Вечеринка и девичник с креативным клубом прошли супер. Пришло много красивых женщин. Все были позитивно заряжены, было много призов и подарков. Каждой подарили розу. Очень вкусно кормили русской едой и закусками. Было много танцев для души и хороший диджей. А так же приглашенные артисты танцевали нам красивый танец фламенко под аккомпанемент гитары. Было очень зрелищно.
    Я почти сразу подружилась с одной девушкой, Ириной.  Мы как-то сразу нашли друг друга в незнакомой толпе. Сидели весь вечер вместе. Болтали. Была там и моя знакомая фотографша Юля, мы мило поболтали о детях. В курилке познакомилась с приятной женщиной 57 лет. Она конечно очень умничала, как надо принять аутизм. Спрашивала для чего мне тревога? Типа я не стараюсь. Нравоучала и наставляла как надо быть благодарной и счастливой. Вопреки так сказать.
   Рассказать что-то кроме аутизма я не смогла. Поэтому картина получилась весьма неполной. А советы были до банальности глупыми и поверхностными. Но даже такое общение мне понравилось. Видимо я очень соскучилась по женскому обществу. Все муж, да муж. А с женщинами я давно не общалась. Было приятно танцевать в кругу красивых женщин. Натанцевалась я от души. Вино было совсем не пьяным, а закуски вкусными, танцы были до упаду. Классная был девичник! Хочу еще!
     В субботу всей семьей поехали в биозоопарк в Валенсию. Погода была у нас в городе солнечная, поэтому куртки и зонтов не брали. Ничему нас жизнь не учит. В Валенсии было пасмурно и дождливо. Мы очень замерзли без курток. Но все равно нам зоопарк очень понравился. Такой зеленый, небольшой, но с водопадами и красивыми животными. Без решеток все смотрелось очень гармонично. Один из лучших зоопарков где мы бывали. А мы были во всех зоопаркам, в каждой стране! Максим больше всего на свете любит океонариумы и зоопарки. Поэтому во всех путешествиях мы посещаем животных и млекопитающих. Ходим в зоопарки как на работу))
    Больше всего в зоопарке мне понравилось кафе и ресторан. Там было тепло и можно было погреться. Мы очень вкусно поели и попили. Все дети еще и выбрали себе сувениров и игрушек в магазинчике, на память. Все остались довольны. А счастливые дети -это прекрасно!
   В воскресение наступил 8 марта. Муж очень постарался, накануне купил красивый и большой букет тюльпанов. Бутылочку шампанского и вкусные рафаэльки. Тортик большой для всей семьи. И вообще очень расстарался.
   Днем супруг отвез меня на миндалевые поля, я принарядилась и взяла с собой классное новое платье. Увы, миндаль уже отцвел полностью. Мы нашли только пару цветущих веточек. Было разочаровательно. Спасло фотосессию только то, что рядом росли красивые апельсиновые деревья. Полные ярких оранжевых плодов. Поснимались немного и уединились в поле с миндалем. Достали кресла из машины, пили шампанское и болтали. В конце занялись любовью прям в поле, муж совратил, а я когда была против? Да никогда)) Артур нарядил меня в плащ на голове тело, совратил так сказать. Было весело и развратно. Все как мы любим!
     Насыщенные были выходные! Но мы этим не ограничились. На понедельник у нас было запланирована и оплачена поездка на горячие источники. Где-то под Мурсией. Мы оправили детей младших в школу и поехали вдвоем отдыхать. Что бывает у нас не часто. Буквально пару поездок в год можем себе позволить.
   Место оказалось шикарное, огромный отель. Кучу горячих бассейнов. Живописная местность и окраины. В горах с чудесными видами. Погода к тому же была солнечной и теплой.
   Мы правда сильно опоздали к началу брони, не рассчитали немного со временем. Долго парковались, еще дольше искали ресепшен в огромном отеле. Прибыли на полчаса позже, чем планировали. А у нас была забронирована вип комната с джакузи всего на час. Было обидно получить на полчаса меньше эксклюзива.
  Так быстро шампанское я не пила никогда)) Было очень весело, пузырики в джакузи и пузырики в шампанском. Секс правда был слишком быстрый. Я так не очень люблю. Но время поджимало. Кончила сама рукой. Без оргазма главное не осталась))
   Был прикол, мы вообще забыли обувь на сменку, приехали без шлепок. Это было забавно. Муж ходил в халате и кроссовках. Мне отдал свои белые носки. Я как дурочка ходила по улице в носках. Но после шампанского и секса нам было уже пофиг и просто весело.
    Очень нам понравились горячие источники, мы прям в восторге. Атмосфера там чудесная. Кормят вкусно и много красивых кафе на территории комплекса. Теперь хочется съездить туда с детьми. Мы им обещали горячие источники на весенних каникулах.
    Прекрасные получились выходные, насыщенные и интересный. Почаще бы такие выдавались шикарные денечки. Может я бы забыла про депрессию, как про страшный сон.

Глава 6 «Аутизм и ChatGPT»
  Артур поспрашивал ChatGPT про аутизм в Испании и вообще про будущее ребенка с аутизмом. Информация была интересная и полезная.
    Подростковый возраст у детей с аутизмом ярче и болезненнее чем у обычных детей. Нехочуха проявляется во всем. Любое давление со стороны родителей воспринимается в штыки. Ребенок начинает хитрить и увертываться, желание ничего не делать полезного и вместе с родителями увеличивается. Детям с аутизмом не нужны сверстники в силу болезни. Но и родители отходят на второй план. Что мы и видим у Максима: свое мнение, вечная нехочуха куда-либо идти. Делать что- то вместе, воспринимается как давление. Максим бунтует и всеми силами пытается отстоять свое «я хочу». Сын идет в отказ и сопротивление по любому поводу. Будь то просмотр фильма совместно или чтение книги перед сном, любой выход из дома встречается с Максиминым «не хочу, не буду», «хочу остаться дома и ничего не делать».
   Это хороший знак, что ребенок растет и развивается. Хуже было бы если бы подросток с аутизмом застрял на возрасте 7 лет, был таким удобным и не менялся совсем. Максим сильно изменился в возрасте 14 лет, что нормально и даже хорошо при классическом аутизме.
   Дальше Артур подробно поспрашивал ИИ помощника про все, что дают в Испании особенным детям и взрослым. Дают оказывается многое. Знание языков конечно проблема, но гражданство для получения помощи не обязательно. Инвалидность можно будет оформить и получать пособие вполне реально. Предлагают таким детям также работу и социальный пакет. То есть возможность развивать Максима дальше есть.
   Проживание с опекуном возможно, помощь по хозяйству. Всяческая поддержка и социализация детей и взрослых с аутизмом имеется в Испании. Проживание отдельно возможно и соц работник в помощь предоставляется. Есть так же вариант объединения  с другим особым взрослым. Тьютер или соцпомощь, многое можно получить если захотеть. Поискать надо и попробовать. Вариантов полно и все они доступны без гражданства. Особым категориям людей можно получить гражданство без знания языков по упрощенной программе. Помощь в оформлении также предоставляется бесплатно.
  Так же есть варианты денежной помощи особому взрослому. Особенно порадовало то, что при оплате пожилыми родителями 10 000 евро на нужды особого взрослого, Максиму гарантировано обеспечат старость! Опекун-родственник или государство будет распоряжаться этими деньгами в пользу взрослого с инвалидностью. То есть после ухода родителей из жизни об особом взрослом позаботятся, а помощь материальная будет предоставляться пожизненно.
   Грустно конечно сейчас о таких вещах думать. Но все-таки мне и мужу полегчало от информации. Что дальше что-то решаемо, ждет нас и Максима. Какая-то определенность и план действий появились. Помощь государства и варианты развития событий дальше есть. Это помогло снять пустую тревожность и страхи за будущее уменьшились.
   Насчет семьи и детей прогнозы явно не оптимистичные. Скорее нет, чем да. Дети и взрослые с аутизмом не нуждаются в компании сверстников. Не стремятся создавать отношения. Не так явно интересуются противоположным полом. А главное не готовы и не хотят брать ответственность за жизнь кого-либо, даже себя с трудом обеспечивают. Очень долго идут к собственной самостоятельности. Ближе к 30 годам будет только что-то понятно про перспективы будущего.
   Оптимистичен был прогноз на выбор дела жизни и профессии. ИИ помощник думает, что в возрасте 20-25 лет будет качественный скачек в интересах, аутист определится и выберет направление. Скорее всего это будет окончательный выбор на всю жизнь. Очень узкая ниша или интерес, который аутист будет развивать. То есть мотивация возможна только через личный интерес! Таким образом действовать родителям нужно с учетом этого интереса и всячески помогать и поддерживать, развивать это одно выбранное аутистом направление. Помощь нужна такому взрослому довольна долго. Но все-таки самостоятельность возможна, только наступит этап взросления позже.
   В целом прогноз для высоко функционального аутиста благоприятный. Это радует! Есть надежда! А надежда сама по себе дорогого стоит!
   Когда-то гадалка говорила мне, что Максим женится, только очень поздно. И будет у него одна дочь. Что будет у него работа и интересы. Высокая функциональность. Тогда это сильно меня подбодрило и дало силы жить, и работать на будущее с сыном. Только вот в подростковом возрасте сына я сильно сдулась в Вере и накрутила себя страхом будущего. Теперь мне стало поспокойнее. Понятно чего ждать и куда бежать. К чему стремиться и какие этапы впереди. Пусть путь наш тернист, но мы все-таки двигаемся Сын растет, мужает, развивается. Пусть дольше чем обычные дети, пусть по кривой, а не по прямой. Но главное, что будущее у Максима есть! И благоприятный исход возможен!
    Артур иногда утешает меня, что проблемы обычных детей и их родителей Максиму не грозят. Он не станет алкоголиком или наркоманом, он не убьет и не ограбит. Не попадет в тюрьму, не вынесет все вещи из квартиры. Он всего лишь аутист. И многие страхи и проблемы родителей обычных детей мы с ним избежим и в будущем нас не ждет ребенок алкоголик или наркоман. Наш сын не пойдет в армию, а значит не будет убит на войне. И так далее.
   Еще муж часто говорит фразу, что с Максимом нам лучше, чем без него. Я действительно не могу себе представить чтобы было с нами и особенно со мной, если бы я потеряла кого-то из детей. Если бы эпилепсия закончилась смертью например. Это было ужасно страшно тогда и страшно до сих пор. Аутичный ребенок все-таки лучше чем никакого. Не дай Бог пережить своих детей!    
   Проблемы решаются по мере их поступления. И невозможно решить только одну проблему – смерть. Тогда уже ничего нельзя изменить или исправить.
   Я очень счастлива иметь трех подрастающих сыновей. Видеть как они растут и взрослеют огромная радость. Бесконечно благодарна, что они физически и умственно здоровы. Ментальное отличие Максим конечно расстраивает меня, но ведь могло быть и хуже! Он мог не заговорить вообще. Пускать слюни. Родиться с ДЦП или инвалидом, заболеть смертельной болезнью…
  Максим родился здоровым и подарил нам несколько беззаботных лет материнства и отцовства. Потом подарил мне цель и смысл жизни: восстановить Максима и помочь другим родителям победить аутизм. Блог приносил мне удовлетворение и высокий доход. И до сих пор я получаю с блога две тысячи долларов дохода. Что прекрасно! Я стремилась к пассивному доходу и счастлива его иметь!
   Макс – наш старший сын, наша гордость! Максим конечно не стал полноценным старшим братом и все с ним мы проходим впервы, и все дается ему и нам это тяжелее чем с нормотипичными детьми. Однако Максим жив, здоров и развивается. Это огромная радость для любого родителя.
   И хотя мне больно слышать и видеть, что другие дети с более легкими аутичными чертами или Аспергеры преуспели в свои 15 лет сильнее и больше. Я благодарна себе и сыну за проделанный вместе Путь!
   Вместе мы многое преодолели. Я сама должна сильнее ценить все что есть и через что мы прошли. Обещаю себе не сравнивать сына с другими детьми. Нормотипичными и аутистами полегче. Каждый ребенок уникальный и каждый путь особенный.
   Наша дорога кривая и не понятно куда приведет. Но главное мы идем. Шаг за шагом. И только вперед!

Глава 7 « Размечталась»
   Я в последнее время опять размечталась о дочке. Принимаю таблетки от эндометриоза и уверовала, что они помогут и естественная беременность вскоре наступит. Летом или даже раньше. Чат джипити говорит, что беременность возможна на фоне приема этих таблеток.
   Дай то Бог!
  По ночам я теперь долго не могу заснуть, видимо организм привык к четвертинки Оланзепины и теперь снотворный эффект не такой явный. Я долго верчусь-кручусь перед сном и не могу заснуть, поэтому развлекаюсь мечтами о доченьке. Как обустрою детскую, что куплю, куда развешу платьица и наряды для маленькой принцессы.
   На Валопопе лайкнула уже стопятьсот товаров для младенцев, все розовое и красивое. Приятно думать о хорошем, интересно представлять будущее с дочкой. Классно думать о будущем, которое возможно случится. Может конечно и не случится. Но надежда дорогого стоит. Настроение хотя бы поднимает.
   Я довела Лемотриджин до дозировке 200, пью теперь целую таблетку. Настроение стало более позитивное. Возможно это просто весна так хорошо поднимает эмоции на позитив, а может и таблеточки работают. Посмотрим, что будет дальше. Сильно в эйфорию я не впадаю. Просто немного позволяю себе помечтать.
   Курить кстати мы так и не бросили. Когда с квартирой в Челябинске начались проблемы мы вновь купили электронки, чтобы пережить весь этот пиздец. В выходные Ульяна обещала сфотографировать квартиру, после клининга там стало получше. Но все равно не так как было. Сильно испорчены кухонные стулья. Кот сильно подрал наш диван за 100 тысяч рублей. Такой удобный и красивый диван испорчен, что обидно. В детской очень много вещей осталось и валяются. Ванная чем-то попорчена, ее очень жаль, ванна была абсолютно новая, каплевидной формы.
  Испорчено почти все в квартире: наш утепленный балкон испоганили, потолок на балконе очень сильно пострадал. Телевизор кто-то спиздил. Ковры все стоят в углах и видимо грязные. Шторки грязные, Ульяна обещала постирать. Заодно проверит работает ли стиралка и посудомойка. Зачем посудомоек две на кухне мы так и не поняли. Разрешу новым квартиросъёмщикам продать лишнюю. Будут им деньги на ремонт. Которого там гора и маленькая тележка.
     Решили сдавать за 37 тысяч рублей в месяц. Возможно не будем брать задаток. Чтобы новые жильцы не офигели, улучшать квартиру придется им сами. Мы никак на расстоянии не можем ничего изменить или улучшить.
   Помечтала я вчера и о доме или квартире. Несколько часов просидела на местном сайте недвижимости. Мне очень понравился вариант интересный и недорогой, где пожилой мужчина продает свой чудесный дом с большим садом. Продает дешево, потому что с пожизненным проживанием. То есть он живет в доме до смерти своей и только потом дом отходит к новым владельцам. К первоначальному взносу добавляется 500 евро ежемесячных выплат престарелому хозяину. Общая цена за дом небольшая. Если умрет раньше полной выплаты, то цена зафиксирована.
   Очень интересный вариант. Я бы на такой решилась, дёшево и сердито, я такое люблю. Жаль только, что мы не очень уверены в будущем, чтобы сейчас вкладываться деньгами. Что будет через 3-5-7-10 лет неизвестно. Но вариант интересный!
   Больше меня особо ничего не привлекло. Смотрела и аренду, и продажу. Понравился только один дом недорого, относительно недорого, по меркам Испании не дорого. Дом полностью без ремонта. Имеется одна большая комната 120 квадратов, перегородки отсутствуют. Чистый лист.
   Но я как представлю, что надо там все до ума доводить и вбухнуть энную сумму денег. Так и вздрогну. Ведь дом не нужен нам сейчас. А лишь через 10 лет, когда закончатся у детей школы.
    Мы вообще с Артуром часто думаем, что аренда и есть самый лучший вариант. Мы всегда живем в прекрасных, больших двухуровневых квартирах, с отличной инфраструктурой. И поменять эти плюшки на собственное жилье, намного хуже нам вовсе не улыбается. Аренду мы можем себе позволить любую. Можем всегда переехать. Можем жить или в доме, или в пентхаусе. Выбор огромен в нашей ценовой категории.
    Покупка же своего дома или квартиры – это минус все биткоины, которые мы так долго копили. Биткоины должны обеспечить нашу старость и помочь Максиму и другим детям встать на ноги. Если мы их сейчас вложим, это будет глупо. Они растут в цене и увеличиваются каждый год. Это наша подушка безопасности, а дом или квартира это ТРАТА ресурсов.
   Поэтому мы в очередной раз убедились, что наш путь верный. Но посмотреть аренду и продажу было интересно. Я вновь порадовалась, что мы сняли прекрасную квартиру. Лучшую, что могли себе позволить. Цена кстати значительно выросла за прошедший год. Так что мы снимаем теперь еще и ниже рыночной стоимости. Что приятно.
   Вовремя урвали себе шикарный пентхаус с видом на море и в хорошем районе. Инфраструктура у нас супер. Есть зимний и летний бассейны, спортзал, куча теннисных кортов, барбекю зона. Футбольное поле и детская площадка. Настольный теннис и площадка для крокета. Территория очень зеленая и красивая. Большая, но уютная.
  Сразу за территорией комплекса продуктовый магазинчик. Несколько кафе и булочная. Прям за воротами остановка общественного транспорта. Через дорогу поля и леса где можно погулять с собакой. Вид на море и закат сказочный. Трамвай недалеко ходит. Море в 5 минутах хотьбы. В пешей доступности магазинчик, где работают поляки и говорят по-русски. Недалеко живет семья коллеги мужа. Можем ходить друг другу в гости легко. За стенкой живут украинцы и дети очень дружат. Соседский сын так и вовсе практически живет с нами. И приходит каждый день.
   Классная у нас квартира! Испанский рай! Очень ее люблю и ценю. Спасибо мужу, что он ее оплачивает. Это дорого, но точно того стоит.
  В общем мечтать не вредно, вредно не мечтать. А помечтав понятно, что на самом деле ты хочешь. Я хочу жить в Испании. Дом или квартиру в будущем. Дочку в этом году. Чтобы дети знали несколько языков. Хорошо учились в школе. Чтобы Максим продолжал развиваться и становился самостоятельным. Что бы собака поумнела и стала поспокойнее. А кот перестал драть хозяйские диваны. Хочу бросить курить, хотя бы электронки. Хочу постройнеть к лету и все для этого делаю, есть результат.
   Хочу летом ездить в нашу Аликантиду и отдыхать\работать дружно. Хочу продолжать писать книгу жизни, которая помогает мне больше всяких психологов. Помогает разобраться в себе и выговориться. Кстати на психологе я еще и прилично экономлю семейный бюджет))
   Я довольна на данный момент своей жизнью и ничего не хочу сильно изменить. Хочу лишь добавить дочку  и чтобы не ухудшалось то что есть. Желаю чтобы квартира в Челябинске сдалась легко и быстро. Квартиросъёмщики были порядочными и жили долго и счастливо в нашей квартире. Исправно платили и подшаманили мелочи,  хочу чтобы интерьер стал лучше, а не хуже.  
  Пусть мечты сбываются! Не бояться новой боли конечно не всегда получается. Но если мы сдадимся легче никому не станет!

Песня в моем плейлисте сегодня:

Время не поставить на паузу.
Не пронести на взлетную полосу.
Время проживает по адресу Дом
Где оно не тратится попусту.
Временем бросаться не хватит сил.
Ведь оно пройдет вместе с моросью.
Напишу на сердце не грусти, прописью.

Давай, поклянемся быть счастливыми.
Обниматься, быть любимыми.
Забывать обиды прошлого.
Оо давай, жить как в последний день.
Доверять наивностью детей
И желать всего хорошего!

То, что было с нами не изменить.
Мы через года вспомним с гордостью.
Напишу на сердце не грусти, прописью.
Давай, поклянемся быть счастливыми.
Обниматься, быть любимыми.
Забывать обиды прошлого.
Давай, жить как в последний день.
Доверять наивностью детей
И желать всего хорошего!

Давай поклянемся быть счастливыми!

   Клянусь быть как можно счастливее! И ценить все что есть. Благодарить за все хорошее. И не грустить о том, чего нет или могло быть. Пусть все идет своим чередом! Даже если моя биполярность сменится опять на депрессию. Теперь я точно знаю, что у этой медали, есть оборотная сторона. Где я довольна многим и счастлива вопреки.
  Теперь когда есть медикаментозная помощь надеюсь мне станет полегче качаться на эмоциональных качелях. Станет не так сильно мечтаться, но и не так больно падать с небес на землю.
   Давай Натали поклянемся быть счастливыми и мечтать!

Глава 8 « Аликантида, в раздумьях»
  Выходные прошли насыщенно. Съездили всей семьей в дом иллюзий. Были уже там однажды два года назад, когда переехали жить в Аликанте. Тогда Иллюзион нас очень впечатлил. Думали второй раз будет уже не интересно, но на деле оказалось супер классно. Все там можно потрогать и попробовать все приколюхи было супер. Купили много классных сувениров. Много фотографировались и снимали видео. Очень впечатлило шоу с ожившими картинами. В первый раз мы пропустили такое интересное иллюзорное представление, а во второй раз насладились сполна.
    В воскресение ездили в Аликантиду на свою ферму оливок. В городе погода стояла теплая и солнечная. Слава Богу мы взяли с собой много одежды! В горах было жутко холодно и пасмурно. Грелись у костра и наготовили много вкусной еды. Надели на себя все что только можно! Все равно было зябко, поэтому после обеда пошли гулять по горам и тропкам. Славно прошлись пешком. Но как то не особо впечатлились в этот раз. Может мы уже наигрались в ферму?
     Виды в Аликантиде чудесные, но как представим сколько вещей туда опять надо привезти! Какая жуткая жарища будет там летом! А зимой и весной\осенью оказалось на ферме слишком холодно.
Час езды от нашего дома, это капец как далеко. Собаку опять вырвало. Мишку сильно тошнило и укачало. Жалко было на него смотреть!
   Стоит ли оно того? Мы опять засомневались и задумались по поводу того, нужно ли покупать ферму? Хозяин все не закончит оформление бумаг, мы все так же на задатках и сами уже сомневаемся, нужна ли нам ферма так далеко?
   Жалко биткоины, которые будет вложены в 2 гектара земли. Продать участки земли достаточно сложно. Хотя мы нашли относительно дешевый вариант и могли бы даже заработать, когда сами наиграемся с фермой.
    Но все-таки мы сомневаемся хотим ли быть фермерами оливок. Собирать мы их не научились и не хотим. Походная жизнь за прошлое лето нам надоела. Максим ноет каждый раз как мы собираемся даже на пикник. Марк вечно в наушниках. Днем дети в телефонах и очень жарко в палатках. Мишка и собака часто блюют…
  Есть минусы, но и плюсов много. Всегда есть куда поехать летом и развлечение так сказать придумано. Все уже куплено для фермы и новых расходов не понадобится. Там живописно и уединение с природой нам очень нравится. Походная жизнь тяжела, но интересна…
    Но все-таки мы склоняемся больше к отказу от Аликантиды. Мужу жалко денег, с таким трудом накопленных биткоинов, их и так не так уж много. Все еще не можем купить дом или хотя бы домик или квартиру в Испании. А потратив ценный запас денег покупка отложится надолго.
  Нам кажется, что мы уже наигрались за прошлое лето. Задаток нам не вернут, но оно того стоило! Будем считать это арендой за отпуск и возможность побыть фермерами. Опыт был интересный и полезный в любом случае. Часть вещей купленных для Аликантиды теоретически можно продать. Сильно бесит, что все шкафы и кладовка забиты походными и садоводческими вещами.
   В общем решили пока, что больше нет, чем да. Мне трудно принимать решения в принципе. Муж тоже пока сомневается. Я на всякий случай скинула мужу те варианты покупки дома или квартир, которые вписываются в наш бюджет и поэтому могут быть рассмотрены. Вряд ли конечно мы решимся сейчас на покупку недвижимости. Но пусть и муж оценит варианты, которые доступны нам сейчас.
  Иначе, пока мы думаем и решаемся на покупку, цены вырастут. Так уже было в Турции. Я в первый год проживания нашла трехкомнатную квартиру на первом этаже, всего за миллион рублей продавали тогда недвижимость. Артур даже не стал смотреть толком эту квартиру. Ему не понравилось что многоквартирный дом очень старый. Зато район был хороший, недалеко от моря, в центре Махмутлара. Мы тогда не решились купить. А потом было поздно! А вот если бы мы купили тогда, то возможно смогли бы в Турции остаться. Могли бы сдавать или жить сами. Но тогда и миллион нам казался огромной суммой. Было еще много кредитов и кредиток плюсом к ипотеке. И мы с трудом могли себе позволить даже такой вариант.
   Тем не менее, я часто вспоминала ту квартиру и упущенные возможности. Я вообще люблю по сожалеть о старом и поковыряться в своих ошибках. Может это тоже симптом биполярки? Я часто сомневаюсь и поэтому не могу настаивать при общении с мужем на своем. Сдаюсь и капитулирую в спорах очень быстро. А потом жалею, что не добилась своего. Не умею короче спорить совсем. Настаивать мне не свойственно. Мы все решаем обычно полюбовно с мужем. Его аргументы очень логичны, а я очень люблю логику. Плюс в спорах мы часто переходим на письменные аргументы, против них уже не поспоришь особо))
    Я скинула Артуру несколько вариантов интересных в рамках нашего бюджета, ноособых иллюзий не испытываю. Вряд ли мы сейчас решимся вкладывать все деньги в недвижимость. Испания дорогая страна. А у Артура и так новый проект на работе, который не факт еще что начнет приносить в скором времени деньги. Муж конечно очень старается обеспечить нам комфортную жизнь и у него отлично получается. Но все-таки будущее очень неопределённо и поэтому сильно пугает. Эти бы проблемы разгрести!
     Ульяна не смогла в выходные отснять нам квартиру. Свалилась с температурой 40 и мы пока без фотографий. Но лично нам уже плюс-минус неделя не важны. Жаль только что подружка так переживает. Добавили ей хлопот. Грустно, что попросить больше некого в Челябинске. Все наши родственники живут в другом городе. Их напрягать тем более нам не хочется.
     В целом мое настроение выровнялась и теперь более позитивное, чем было зимой. Дай то бог весна и лето пройдут более оптимистично.
  А до осени и новой зимы еще дожить надо!
  
Глава 9 «Новые арендаторы»
   Написали агенту по земельному участку, что отказываемся от Аликантиды. Решение принято. Задаток мы теряем, но хотя бы новых вложений теперь не будет. Жалко Аликантиду, но чаша весов перевесила против покупки сейчас земельного участка. Наигрались. Страшно вкладываться. Страшно за будущее.
    В Челябинске вопрос с новыми жильцами сдвинулся с мертвой точки. Ульяна вчера пофотографировала при дневном свете квартиру. Прислала фотки как я просила, со всех ракурсов. Я пофотошопила немного цвет. Выбрала самые лучшие фоточки и разместила на нескольких сайтах объявление о сдаче 3-комнатной квартиры. Сдавать решили семейным людям с детьми, разрешили даже с животными.
     Я долго писала текст для объявления, еще дольше, почти весь день, пыталась восстановить свой аккаунт на Авито. И с горем пополам у меня получилось. В первый же день написал парень молодой. Я дала контакт Ульяны и они сегодня договорились о показе. Молодая пара без детей, жилье им нужно срочно. Что настораживает. Как бы оставшееся в квартире имущество не вынесли и не продали. Теперь все страшно. Страшно ошибиться в выборе. Обман видится теперь в особо ярких черных красках. Но пусть посмотрят, а там решим и найдем компромисс. Если им вообще понравится квартира и не отпугнет ее история.
   Других желающих все равно пока нет. А эти ребята вроде настроены серьезно. Может даже и к лучшему что третья комната-склад опять не нужна арендаторам. Пусть и остается складом. И задаток мы готовы новым жильцам простить в пользу мелкого ремонта квартиры. Покупки например новых стульев, которые очень убиты и сейчас даже в чехлах смотрятся убого. Будет куда вынести лишнюю посудомойку, куда убрать лишние шкафы и спортивный тренажер, который сейчас стоит на балконе.
   Нужды продавать все лишнее нет при наличии комнаты-склада. А так квартирка теперь чистенькая после клининга. Вид теперь более презентабельный, хоть и весьма не уютный. Но все-таки вид жилой и жить в квартире теперь можно.
   Посмотрим как пройдет просмотр квартиры и будем решать проблемы по мере поступления. Тревожно конечно, вдруг опять милиция придет с претензиями или соседи будут докапываться к новым жильцам. Не хочется отпугнуть потенциальных жильцов жуткими рассказами обыска и тем, что квартира пол года стояла опечатанной и пришлось менять замок. Я разрешила Ульяне рассказать предысторию, если это будет уместно и интерес к квартире останется после просмотра.
   Молодой паре нужно срочно. А значит возможно сегодня все и решится. Дай то Бог! Должен же быть и на нашей улице праздник и что-то хорошее вполне может с нами случиться! Например, в первый же день сдать квартиру было бы супер. Страхи это конечно не уберет, но минусуется хоть одна проблема на текущий момент.
П.С. Молодая пара сняла квартиру и уже оплатила первый месяц. Их не напугала история о бывших квартиросъёмщиках. Пара готова сделать мелкий ремонт в квартире и вообще они оказались ребятами хорошими, на вид порядочными. Им всего по 22 года, есть взрослая собака. Парень работает в строительной компании, девушка тренером по плаванию. Надеюсь они проживут долго и улучшат состояние квартиры!
   Сдали мы за 40 тысяч. Третья комната им не нужна, так как детей нет. Останется комната складом, как мы и хотели. Я очень довольна, что квартиру мы сдали за один день. Радует, что Вселенная хоть иногда нас балует такими чудесными подарочками. Главное что Ульяне не нужно больше возиться с квартирой и квартирная эпопея закончилась хорошо. Добро всегда побеждает зло! Кстати девушку тоже зовут Ульяна, люблю это имя, две близкие подружки у меня Ульяны. И это тоже хороший знак!

Глава 10 «Стараемся жить дальше»
    Стараемся мы решить и проблему с электронками. С очередного понедельника перестали курить никотиновые электронки, но первые дни была безникотиновая курилка. Она очень сладкая и бесполезная, но все-таки позволила нам продержаться первые, самые трудные дни без никотина. Настрой у нас решительный! Нам обоим уже надоела эта песня « бросай\ не хочу». «Хочу, но не могу». И другие песни.
    Это очень бьет по самооценке. Как будто мы так слабы морально, что не можем выполнить собственные же обещания. Точно пора заканчивать с электронками! Дети подрастают и видят плохие привычки родителей. И могут легко повторить наш путь в никотиновую зависимость.
    Обычные сигареты я пока курю, но не скажу что намного чаще. Меня устраивают пару сигарет на балконе и пару сигареток пока гуляю с Милой. На балконе стало тепло и хорошо. Мне нравится выходить туда покурить. Иногда мы туда выходим попить чай и поболтать с мужем. Наша приватная комната в доме, куда допуск детей ограничен.
    В целом сейчас настроение у меня оптимистичное. Даже ПМС меня особо не беспокоит. Я спокойно жду месячных. Единственное неприятное происшествие было на днях. Когда одну из ночей я просыпалась раз 15 от частых приливов, бросало то в жар, то в холод и так всю ночь. Я была мокрая насквозь и меня сильно морозило. Началось это еще вечером. Я чувствовала слабость и меня немного колбасило. Подумала, что простыла в Аликантиде, но температура показывала норму. Я легла спать как обычно, но ночь была ужасной. Я совсем не выспалась и проснулась разбитой.
    На утро джипичатила и искала ответ с ИИ помощником. Он предложил три версии событий:  Первое – резкий спад прогестерона. Нужно последить за циклом. Будет ли такое повторяться перед месячными. Второе-побочка от гормональных таблеток. 2-3 недели организм адаптируется к новому препарату и возможно это вызвало ночные приливы. И третий вариант очень банальный. Я простудилась, у меня упало железо, которое и так не в порядке. Рекомендовал продолжать курс железа. Я недавно перестала принимать феретининовые таблетки, так как пропила уже назначенный врачом курс.
    Я сама склоняюсь к версии побочки от гормональных препаратов от эндометриоза. Потому что ранее на противозачаточных таблетка была та же симптоматика. Поживем-посмотрим, надеюсь это было еденичное офигивание организма. И такое больше не повторится!
П.С. Повторилось вновь через пару дней, но я уже не так часто просыпалась. Раз пять за ночь, а не десять-пятнадцать как в первый день. Месячные пока не пришли. Жду со дня на день. Так же беспокоит слабость по вечерам, засыпаю пока читаю книгу. Сильно и часто морозит. Чешутся глаза и текут сопли. Возможно весенняя аллергия или все-таки простыла на ферме.
    Печатаю эту главу и ловлю себя на мысли: как же мне нравится ПИСАТЬ! Просто формулировать мысли, складывать слова. Подбирать их и нанизывать одно на другое. Нравится печатать в принципе. Это как игра на фортепьяно. Только ты играешь буквами и словами! Это так красиво и завораживает! Так здорово находить в своей голове красивые обороты речи и правильные слова. Не зря же я за жизнь прочитала столько книг. Восхищалась слогом некоторых писателей и стилем любимых авторов.
   А теперь САМА пишу книгу жизни. Круто!! Мне это очень нравится, я привыкла перед обедом поработать с книгой жизни. Иногда это поиск ошибок, что тоже очень интересно. Иногда я возвращаюсь назад и перечитываю старое. Это и любопытно и всегда полезно. Пару раз в неделю пишу новую главу. Классное хобби для души и тела. Сидеть в собственной кабинете и писать книгу жизни всегда приятно и полезно. Добавляет смысла в жизни.
    Тем более я реально люблю печатать и владею слепым 10-ти пальцевым методом печати. Ноутбук у меня старенький, но удобный. А кайф от печатания на компьютере я получала еще на первой моей работе. 9 лет я работала оператором-дактилоскопистом. И больше всего на свете любила печатать, набирать текст быстро и без ошибок. Исправлять ошибки любила, переходить к новому преступнику и его дактилоскопической карте мне очень нравилось. Было здорово!
  Работа в Папилоне была моей самой любимой. Раньше я думала, что люблю ее за хорошие деньги и подружек, компанию, пьянки-гулянки. Но только теперь поняла, что я просто люблю печатать и играть со словами.
    Сочинение текстов -это как написание стихов, только в прозе. Где ты мысленно строишь в голове конструкцию предложения, а выбор слов взаимозаменяемых и близких по значению огромен. И ты выбираешь из них, как в игре, самые подходящие именно тебе. В твоем стиле так сказать. Не как кто-то бы написал, а как хочется именно тебе. И поэтому в книгах всегда так отличается стиль. Нравится или нет автор, решается на первых же страницах. Потому что нанизывать слова это ДАР, данный не каждому.
     Каждый может писать, но не у каждого получится красиво. Мне мои тексты кажутся красивыми. Они красивее и богаче чем моя внешняя речь. Внутренняя речь начитанная и наполненная намного больше внешней. Впитанная из книг обороты речи радуют глаз. Обожаю все книги о Гари Поттере, сколько не читаю, все время восхищаюсь как легко они читаются. Сколько в них легкости и при этом смысла. Сейчас мы с детьми читаем третий том и мое восхищение не притупляется от каждого повторного прочтения…
   Открою секретик: я когда затеяла писать книгу жизни, собиралась изначально написать 7 томов и 1 книгу в стихах. Такая была задумка мною как автора. Я не знала получится ли у меня и что собственно получится. Но идея фикс была именно такой. Сейчас я пишу третью книгу жизни. И в принципе готова прожить еще лет «цать» ради остальных томов. Часто только это мысль держала меня между жизнью и смертью. Автобиография должна быть дописана и продолжаться! А значит мне НАДО жить что бы писать. Нельзя останавливаться!
     Я, кстати, заранее попросила супруга в любом случае дописать за меня книгу жизни, что бы она не обрывалась внезапно. Что бы у нее был финал и конец. В случае моей смерти муж обещал, что допишет финал сам. Я планирую жить долго и счастливо, когда меня не мучает депрессия и биполярка. Поэтому надеюсь самостоятельно написать минимум 7 томов и может быть одно произведение в стихах.
  Стихи я тоже очень люблю. Периодами. Буду в мании если, то точно напишу. Но пока мании я очень не хочу и все для этого делаю. Пью таблеточки, веду размеренный образ жизни и стараюсь минимизировать стресс. Насколько это возможно конечно. Держу диету и добавила немного спорта и девичников с девочками. Что поднимает настроение, дарит радость и разнообразие.
     Писать. Творить. И жить.
Мой девиз! Творчество во все времена вдохновляло людей и давало силы жить и радоваться жизни. Придавало смысла. Я свое любимое занятие нашла. Спасибо книга жизни, что пишешься. Спасибо Жизнь, что даешь пищу для переваривания и добавляешь новых красок. Спасибо, что осмысление новых текстов и глав продолжается!
   Так по главе, по главе, потихонечку и напишутся все 7 запланированных томов. А может их будет больше? И будет круто показать такой пример другим. Главное, что мне самой кайфово писать, печатать и редактировать тексты. Я еще и мысленно часто думаю, что же напишу дальше. Мозг занят приятной работой, а это само по себе здорово. Отвлекает от насущного, проблемного и тревожного. Автобиография – это моя отдушина! И способ лучше познать себя.
   Я горжусь своей книгой жизни! Я лучше и глубже узнала себя пока писала три тома «Непростой Наталии». Столько всего случилось уже в процессе написания книги жизни!
– Ух, вот это поворот! – думаю я порой.
  Но тем и хороша книга жизни, что непредсказуема и является просто Жизнью. Такая какая есть. Иногда простая, иногда сложная. Но всегда непредсказуемая. Точно ни как в романах и кино. Где хэппи энд или драматический финал неизбежен. В книги жизни все правда и все серьезно, а главное все искренне и честно. Себе же пишешь, а себе врать бессмысленно. Заново жизнь не проживешь и из песни уже слов не выкинешь.
    Сегодня перевыполнила план по главе))) Длинная получилась. Завтра перечитаю на свежую голову. Я так обычно делаю. И отредактированный текст добавлю на свой сайт. Чувство выполненного долга тоже приятно.
   Я конечно никому ничего не должна, слава Богу. Пишу я, конечно же, для себя. Нет ни одного человека во всем мире, кому бы я хотела что-то доказать. Я хочу только помочь себе и возможно вдохновить других писать книгу жизни. Вместо психологов. Самопомощь в чистом виде. Я бы с удовольствием сама читала такие автобиографии. Как у людей проходят будни? Как они бросаю курить или борются с лишним весом? Как и о чем мечтают? Что их разочаровывает? Что дает силы жить и радоваться жизни? И так далее.
    Я, кстати, подсела на реалити шоу и поэтому днем теперь никогда не сплю. Смотрю «Мама в 16» и «Беременна в 45», «Моя свекровь монстр» и «Чадо из ада». Один раз попадала на шоу «Мне изменили». Но там была уже концовка, жаль, я бы такое с удовольствием глянула.
   Пересмотрела все серии «Я не знала что беременна»,  американское ток-шоу. Другие истории меня вообще не интересуют. Кино смотреть не могу особо, не интересно. Сериалы для меня пустые и не настоящие, выдуманные истории. Мне интересны только реальные истории людей! Их боль, страх и как они справляются со своими бедами и проблемами.
   По вечерам я читаю «Задачу трех тел», трилогию. Она конечно выдуманная, фентази, но мне нравится стиль и сама история. Сегодня дочитала второй том и в нетерпении жду третьего. С мужем, конечно, мы смотрим иногда киношки или мини сериалы. Но это просто провести время вместе и расслабиться перед сном.
   Я бы предпочла читать, но увы, засыпаю, когда читаю на ночь. Могу и на сериале или фильме задрыхнуть. Днем то не сплю, а таблеточки со снотворным эффектом пока принимаю. Правда уже заканчиваю курс. Скоро станет пободрее без Оланзепины.
  Немного боюсь быть пободрее)) Но если что, рецептик от психиатра есть. Бояться нового психоза я не буду заранее. Может такое больше и вообще не произойдет, не повторится. Надеюсь, и Аминь.
  В бога я правда не верю. Поэтому просто скрестим пальчики и улыбнемся. Авось и пронесет))   

  Глава 11 «Девичники с сексологом»
     Пару недель назад я сходила на девичник с сексологом. Проходил девичник в очень красивом парке с уточками, под раскидистым деревом. Девочек было не много. Одна очень взрослая дама, непонятного возраста. И одна молодая девочка, пока совсем без детей.
  Сексолог расстелила большое покрывало, накрыла поляну вкусностями и шампанским для настроения. Приготовила клубнику в шоколаде, очень вкусную. Заранее распечатала нам тесты, на интересные сексуальные темы.
    Я пришла как всегда очень рано. Успела пофоткаться и полюбоваться очень красивым парком. Водоем был очень красивый, а парк большой  и зеленый, уточки плавали прелестные. Я была в этом парке впервые и очень впечатлилась видами и атмосферой. К тому же народу было совсем не много в парке. Прогуляться было приятно.
   Ирина была с той вечеринки в честь 8 марта. Мы еще там с ней задружились. Было интересно опять попробовать девичники с сексологом. Именно такой формат больше всего мне нравился в Турции. Там мы каждую пятницу собирались 5-6 человек и разговаривали о сексе, еле вкусненькое и пили алкоголь, кто сколько хочет. Стоило недорого, а регулярность позволила нам сдружиться и обзавестись полезными знакомствами.
    Говорить о сексе я очень люблю и слушать тоже. Боялась, что буду самая активная, так и вышло. По тесту у меня был самый высокий балл и шкала либидо зашкаливала)) Я еле сдерживала порывы переболтать всех присутствующих. В целом было здорово! Весело и познавательно. Вкусно и полезно. Пили шампанское, делали упражнения интимные. Прокачивали женскую энергию.
  Я купила себе тренажер прикольный. И вечером его опробовала. Проблем с ним у меня не было никаких. Говорят его трудно удерживать внутри. Но у меня проблем никаких не возникло. Тренажер вошел как влитой. Ощущения были приятными, но не сказать что бы вау. Не особо интересная игрушка, в сравнении с тем какие у меня уже есть, но хоть стоил он не дорого. Было интересно попробовать что-то новенькое.
    Когда занятия закончились я помогла Ирине собрать вещи и донести их до машины. Вдвоем мы поехали на пляж и сели поболтать в ресторанчик на берегу моря. Ирина кушала, я есть совсем после сладкого и шампанского не хотела. И так нарушила диету. Пила сангрию, курила и болтала о женском и детишках. Классно посидели! Иришка мне по душе, классная девчонка. Дети у нее уже взрослые, дочка живет в Мадриде с парнем, сын заканчивает испанскую школу и сейчас на распутье с выбором профессии. Пока его выбор пал на военную стезю.
   У Иры муж моряк, по полгода в рейсах и дома не бывает месяцами. Сексуальная жизнь то густо, то пусто. Наверное поэтому Иришка так увлечена женскими посиделками, успевает еще и работать косметологом, а также делает аппаратный массаж. Да много чего делает, очень активна в соцсетях и вообще по жизни. Я позавидовала такой энергии. Если энергию не тратить на секс, то она аккумулируется в творчество и женские посиделки))
    Только вот заработок  у Иры совсем не большой. Там да сям по чуть-чуть. В основном зарабатывает муж. Они уже 11 лет живут в Испании, но так и не купили своего жилья. 10 раз меняли арендованное жилье. Только сейчас подумывают о покупке собственной квартиры.
   Мы хорошо посидели в ресторанчике. Ира подвезла меня до моего района после посиделок. Высадила на нижней дороге, я прогулялась до дома и переваривала девичник и полученные впечатления. Не сказать прям что я получила какой-то сильный кайф от встречи. Мне все-таки пока тяжело с людьми общаться. В голове аутизм и БАР, депрессия и страх за будущее. Трудно расслабиться и выговориться новым людям невозможно.
   Интимная гимнастика проходит каждую неделю по будням и в субботу. Но на первую тренировку я не смогла прийти из-за дурацких ночных приливов. Я не спала тогда почти всю ночь и чувствовала себя очень разбитой. А сейчас прошло время и я засомневалась вообще хочу ли я эти женские тренировочки на постоянной основе. Дружбу крепкую это вряд ли даст, а тратить свой день на поездки на тренировку жалко. Интимные упражнения мне не особо нужны, я и так в полном шоколаде в плане либидо и мышцы тазового дна у меня в полном порядке.
    Приливы, кстати, у меня до сих пор день через день повторяются. Была еще одна Варфоломеевская ночь на днях, я просыпалась вся мокрая раз пять за ночь. Было то жарко, то холодно. Я просыпалась вновь и вновь. Что это за фигня? Я так и не поняла.
   Особенно было странно то, что поделившись с Анжеликой-массажисткой она поведала мне точно такую же историю. На той же самой неделе у нее были впервые в жизни точно такие же приливы. Два дня подряд. Она подумала, что простыла. Ведь до климакса в 37 лет еще как до луны. Плюс у ее подруги неделю ранее тоже были такие же симптомы и та списала все на стресс. Может нам всем страшно и тревожно жить в Испании? Может это новый вид корона вируса так проявляется у женщин? Очень странно, очень тревожно. Что же за фигня с нами творится?
   Я все-таки склоняюсь к тому, что у меня симптоматику вызывает побочка от лекарств. Или тяжелый ПМС. Кстати о птичках. Месячные не пришли. ВООБЩЕ пропали. В инструкции оговаривалась такая возможность. Что менструация станет более скудной, в редких случаях может полностью прекратится. Очень странно я себя ощущаю без привычных «красных» дней календаря. Я такого не ожидала. Попросила мужа на всякий случай купить мне пару тестов на беременность. Пить таблетки если беременность наступит категорически нельзя. Надо подстраховаться!
    Вообще чувствую я себя несколько подавленно и вяло. Думала праздники придут и отпустит как обычно. Но так как они не пришли, я еще больше тревожусь и гружусь всякими думами. И надеждами…
    Выходные прошли неплохо, ездили всей семье поиграть в боулинг. Дети играли впервые. Сначала всем нравилось и получалось. Потом дети подустали. А у Мишки совсем не получалось сбивать кегли. Марк очень старался, но тоже часто промахивался. Зато Максим совсем не старался, кидал как попало, но часто сбивал много кеглей, а один раз выбил даже страйк. Почти перегнал меня по очкам. Радовался Макс больше всех, попадал или нет ему было не важно. А вот Марк расстраивался если промахивался, а Мишка и вовсе плакал над каждым шаром. Победил в нашей команде конечно же Артур, мама была на втором месте.
   В воскресение во дворе дома жарили вкусные котлеты, ели гамбургеры и грызли чипсы. Купили даже вредную колу детям, а себе пива. Хорошо провели время всей семьей, брали собаку, правда часто привязывали ее к дереву. Мила носилась по двору как угорелая. Была вся мокрая и грязная. Мы немного замерзли, поэтому качались на качелях, катались на самокатах дружно. Играли в теннис немного. И грелись на солнышке. Было вкусно и семейно. Нам понравилось.
     Вечером смотрели «Бетховена» и ели мороженное. Детям фильм очень понравился фильм, мы смотрели его давненько, решили пересмотреть. Особенно хотелось после «Хатико» перешибить впечатления. Все-таки этот фильм очень грустный. Дети даже плакали, как жалко им было собачку. Бетховен же нас повеселил и порадовал.
    Я теперь часто засыпаю вечерами пока читаю или смотрим киношку. Не знаю, что за такая сонливость на меня напала. Прям сил нет как хочется спать. Может я все-таки простыла в Аликантиде? Артур тоже плохо себя чувствовал в выходные. Нам как-то обоим было не до секса. Так что скучно прошли выходные. Прошли и слава богу.
    Я смотрела фигурное катание днем все выходные, шел кубок Москва против Санкт-Петербурга. Вспомнила детство, когда я обожала смотреть фигурное катание с мамой и не пропускала ни один день соревнований. Всех знала, многих спортсменов любила, шарила в фигурном катании и прыжках. Было здорово окунуться в старое, любимое увлечение. Мишка смотрел вместе со мной. Он вообще готов смотреть со мной все что угодно. Любит когда я смотрю телевизор. Всегда подсаживается рядом и с умным видом смотрит « Мама в 16» или «Беременная в 45». Надеюсь, Мишенька не вырастит геем смотря такие передачи)) Просто другое мне ничего не интересно.    
    Настроение и так не очень. Жду месячных. И не дождусь видимо. Жду весну, но все еще очень переменчивая погода, то дождь, то холодно. Жду каких то изменений в жизни, но сама не знаю хочу ли например девичников. Вот вроде и зовут, предлагают. А мне лениво и не хочется. Как будто дома мне все-таки проще, надежнее, все знакомо и комфортно. Расписание привычное: тут прибралась и приготовила, тут книгу пописала. Потом реалити-шоу посмотрела, так день и прошел. И видимо мне нравится такой денек, раз он повторяется. Значит так мне комфортно, а выходить из зоны комфорта трудно. Было бы ради чего…
    С Иришкой мы и так будем видеться. Она скорее всего и станет моей массажисткой, когда Лика окончательно переедет. Пока у Анжелики вовсю идет ремонт, но скоро уже новоселье и переезд. Я останусь без массажистки и рада, что заранее нашла себе косметолога-массажистку. Может чего нового попробую в косметологии. А то я совсем не шарю в этой области и ни чего поэтому не делаю для красоты. Чего и как дают в этой сфере мне просто не понятно. Незнакомо.
   Про встречи с сексологом еще подумаю и про девичники. Не попробовав ведь не узнаешь. Нравится или нет, надо пробовать. Лениво конечно, но вдруг поможет развеяться и найти новые приятные знакомства?
  Соберись, Натали и завтра пиздуй на интимную йогу. Красивый парк, приятная компания лучше чем сидеть дома в 24 стенах)) Большая квартира, стен очень много))
  Дописано: тренировку во вторник отменили, но я записала на девичник в пятницу, через неделю. Я молодец! Пусть мне понравится! Повод принарядиться и выгулять какой-нибудь наряд теперь есть. Обычно мне это нравится и поднимает настроение.

Глава 12 «Тест на беременность»
   Муж вчера купили мне тест на беременность, пару штук. Я вечером делать уже не стала, оставила на утро. Настроение правда уже и так упало ниже плинтуса. Месячные пропали, но надежду на беременность я уже не испытываю. Жопой чую, что опять все мимо. И счастье, вместе с дочкой, обходят меня стороной. А отсутствие месячных просто побочка от таблеток.
   Так и оказалось. Тест был отрицательным. Томительное ожидание ничего не дало, очередной цикл прошелся прямо по мне. Столько было надежд и внутреннего ожидания чуда. Но опять мимо.
   К тому же стало страшно, что на таблетках пропали месячные. Я так понимаю я вызвала искусственный климакс приемом препаратов от эндометриоза. Поэтому у меня ночные приливы, пропали месячные и сильно снизилось либидо. Как-то вовсе не хочется секса. За неделю был один раз и то заигрывал и настаивал Артур. Обычно я чаще пристаю к мужу, а теперь игривого настроения нет, что печально.
   И так в жизни немного радостей нам доступных, секс был один из бесплатных способов получить удовольствие вдвоем. Обидно что таблетки так сильно нарушили мои гормоны. Но все-таки я буду принимать лекарства минимум два месяца. Матке и яичникам нужно отдохнуть, эндометриоз надо пролечить. А там видно будет.
   Я очень расстроилась отрицательному тесту, не люблю делать тесты. Они дают ОЖИДАНИЕ и РАЗОЧАРОВАНИЕ. Поэтому я уже пару лет как не делаю тесты и не покупаю. Потому что раньше я ходила в аптеку каждый цикл и скупала по три теста. Так сильна была надежда стать мамой вновь.
   Как вспомню так вздрогну! Сколько боли и разочарования я тогда получала. Потом я запретила себе покупать и делать тесты на беременность. Обычно месячные у меня день в день, цикл очень регулярный и равен ровно 30 дня +-день, поэтому особого соблазна купить тестик у меня не было.
  Я как чувствовала, что расстроюсь делать тест. Тянула утром как могла этот момент, надежда и разочарование меня просто убивают, режут без ножа. Я вообще сегодня с трудом могу собраться с мыслями. Ничего не хочется. Вчера днем уже заранее расстраивалась что мои надежды пусты и поэтому легла спать днем, чего давно уже не делала. А сегодня я и вовсе пожалела что проснулась. Лучше бы не просыпалась. Не было бы больно и тоскливо от опять не сбывшейся мечты.
    У мужа с новым проектом дела тоже пока не очень. Много денег тратят на рекламу, но пока не особо продвинулись с продажами и клиентами. Пробуют то так, то сяк. Артур с утра до вечера погружен в работу и думы. Ничего вдвоем мы сейчас не смотрим вечером, так как муж работает допоздна. Я обычно читаю свою книгу, потом читаю детям Гари Поттера и укладываю спать. Сама вырубаюсь быстро. Ведь ночи теперь бессонные, меня мучают приливы ночные почти каждую ночь. Мокрая насквозь я просыпают 5-6 раз за ночь. Не высыпаюсь и потом весь день вялая и разбитая. Искусственный климакс дается мне нелегко. Надеюсь только, что это победит эндометриоз и все мучения хотя бы не зря.
    Думаю посмотреть русский сериал « Тест на беременность», мой любимый. Жаль только, что он опять про беременности. Мне будет тоскливо и грустно возможно такое смотреть. Правда обычно этот сериал мне очень помогает отвлечься, он один из моих любимых.
     Когда уже я увижу заветные две полосочки на тесте или плюсик? Сегодня минус меня сильно расстроил. Хоть я и старалась сильно не надеяться, но видимо не смогла и в душе очень мечтала увидеть плюс на тесте. Что бы уже сдвинулась с мертвой точки моя мечта стать мамой вновь. Что бы там, впереди, ждало что-то хорошее, доброе и светлое.           
    Даже если это будет не Машенька, а Матвей. Я все равно хотела бы еще родить ребенка. Почувствовать себя вновь беременной, предвкушать и ждать малыша, готовить приданное, покупать вещички. Коляску и кроватку. Мне так этого хочется!
   Кормить грудью хочется и наслаждаться осознанным материнством. Быть кому то нужной еще 10-ки лет. Растить ребенка. Быть многодетной мамой. Для меня это кайф. Это то, что я умею лучше всего и что люблю больше всего на свете. И что у меня отлично получается! Мне нравится материнство и все что с ним связано.
   Жаль только, что пока новый ребенок не приходит к нам. Пять лет в попытках. Четвертая часть моей жизни прошла в надежде и разочаровании. Ожидании. Мне 42 год и я «ждуля». Которая так устала ожидать, что готова сдаться. Я держусь из последних сил. Надеюсь, что искусственный климакс поможет с эндометриозом и беременность все-таки наступит. Надеюсь, что будет девочка. Надеюсь, что мой шов все выдержит.
   Верю, что я выдержу беременность! Справлюсь со всеми сложностями, биполярками и возрастом. Рожу здорового  ребенка. Буду счастлива в новом материнстве. Подарю семье нового малыша, сестренку или братика. Новую радость и новый классный период для всей нашей дружной и большой семьи.
    А если беременность не наступит я так и буду ждать и молиться о чуде. Я не верю, что я смогу поставить точку и добровольно отказаться от мечты в ближайшее время точно не смогу. Так и буду разочаровываться и ждать, ждать и разочаровываться. В какой жизни я так согрешила, что теперь у меня такой сценарий жизни? А может я расплачиваюсь за грехи мамы и бабушки? Неважно. Но эта пытка надеждой очень тяжелая и разочаровательная. Эпопея с нерожденным ребенком все не закончится. Пытка попытка родить дочку продолжается. И конца ей нет, ни края.
    Я не знаю уже какому Богу помолиться и какие усилия и главное куда приложить, чтобы моя мечта сбылась. Поэтому стараюсь сильно не мечтать и что-то делать по здоровью. Пью витамины и лечусь от эндометриоза. Правильно питаюсь. Бросила курить электронки и подумываю теперь бросить и обычные сигаретки. Погоды пару сигарет в день конечно не делают. Но вонь от волос и изо рта мне не нравится.
Иногда мне не хочется бросать из принципа. Почему я должна стараться, а мне от Вселенной хуй с маслом?
– Господи, покажи мне чудо и я поверю!
– Ты поверь, а я покажу…
 Я слишком разочарованна в Боге и Вселенной, чтобы идти на компромиссы сейчас. Я злюсь, что моя мечта все еще не сбылась и возможно не сбудется. Как не обижаться на жизнь, если жизнь меня обижает?
   Как бы это по-детски не звучало. Я разочарована и это одна из причин моей вечной депрессии. И мании, когда я искренне верю, что все получится или уже получилось.
   Я уверена, что всем другим биполярникам легче. Они скорее всего не зациклены на беременности, которая не наступает уже 5 лет. Я же зациклена, еще как зациклена. Прям как в страшном сне. Хожу по кругу и не могу выбраться. Выхода просто нет!
   Я не могу отказаться от мечты и не могу достигнуть цели. Я продолжаю хотеть ребенка всей душой и вопрос КОГДА, меня не покидает. Мне 42 года. 5 лет попыток. Замершая беременность и три ЭКО. Два психоза и БАР 1 типа. Ребенок с Аутизмом. Три сына и надежды на девочку не так уж и велика. Здоровье не очень. Шов не очень. Но самое обидное в этом всем, что именно СЕГОДНЯ тест был отрицательный. Я простила себе и своему организму былое и прошедшее, но сегодняшний тест с минусом был очень обидным. Я очень расстроилась.
   Хочется уже сдвинуться хоть в какую-то сторону. Стоять на распутье очень тяжело. Топтаться на месте как-то глупо. Но я стою и мечтаю. Не верю в Бога, но молюсь всем богам. Не ставлю точку, а предпринимаю усилия…
     Если я увижу когда-нибудь две полосочки я  наверное сначала испугаюсь, но уверена что буду плакать от счастья. Я уже плачу, даже когда пишу эти строки.
    Машенька или Матвей уже не важно. Просто хочу подарить миру ребенка, а ребенку подарить этот мир.
 
Глава 13 «Решительная»
   Месячные ночью с опозданием на неделю все-таки решили прийти. Ну и слава богу! Пришли и хорошо, так мне легче, чем надеяться и делать очередные тесты. Регулярный цикл меня устраивает. Так мне спокойнее. Менструация скудная, как и обещали. Эндометриоз теперь на таблетках меня не мучает. Уже хорошо!
     Я всерьез подумываю бросить курить обычные сигареты. Решаюсь и возможно решусь прямо сегодня, чего тянуть. Если уж от электронок смогли отказаться, которые курили 24/7 3 года подряд. То уж от обычных вонючих сигареток будет легко избавиться. Надоело вечно бегать курить. Я стала курить намного чаще с тех пор как электронки ушли из нашего дома.
   А мне, вообще-то, врач, который лечил мои вены три года назад, настойчиво рекомендовал  НЕ курить никогда. Что именно курение вредит венам больше всего. Операция на ноге и вышедшая из строя вена, ее удаление меня тогда очень напугали. Я бросила тогда курить очень легко, была мотивация, да и покурила я всего месяц тогда, расслабилась. Потом несколько лет не курила, и с октября прошлого года опять зачем-то начала. Ну как зечем, тяжело было вот и начала. Хотелось дышать, выдыхать и справится со всем навалившимся.
  Почти полгода курила я очень умеренно, пару раз в день. А сейчас последнюю неделю множко курю. Что очень бесит. И воняет. Я готова бросить прямо сегодня. Не покупать больше сигареты и не зависеть от них было бы чудесно!
    Но мне нужна дополнительная мотивация и поэтому я попробую взвесить все за и против. За вредную привычку тоже много факторов. Начну с них.
  Первое. На улице стало тепло и покурить на балкончике особенно приятно. Днем солнышко, вечером закат, ночью звезды. Но мне никто не мешает выходить на балкон просто дышать, смотреть на мир, греться на солнышке, пить чай или кофе, бокал вина в выходные, загорать и так далее. Этот аргумент опровергнут.
     Далее. Я привыкла так отдыхать между написанием книги, после домашки с детьми, на прогулке с Милой… То есть у меня ритуал, к которому я привыкла! Привычка чисто физическая. Рука тянется к сигарете, мозг требует перекур и передышку. Контраргумент: можно завести новые привычки. Придумать как и что делать вместо вредных сигарет. Например играть в Тауншип на балкончике, строить свой город, отправлять поезда и самолетики. Проходить новые уровни.
   Самый весомые аргумент ПРОТИВ курения: это вредно для здоровья! Это не полезно для вен, сердца, легких. Здоровью в целом курить точно не полезно. И второй, не менее важный для меня факт: на меня смотрят дети, видят слабости и дурной пример.
   Дополнительная мотивация: курение противоречит желанию родить еще одного малыша! Здорового образа жизни просто нет. Мы продолжаем выпивать и только недавно отказались от электронок. Чем я очень горжусь! И собой и Артуром. Мы смогли, пусть с 5 попытки, но смогли! Уже становится полегче. Хоть и все еще порой трудно. «И что то ищешь, и что то хочешь».
    Привычка конечно курить сложная штука. Тут без логики и мотивации только на силе воли не бросишь. Мозг всегда найдет лазейку, почему ПОКА можно курить.
   Итак, что я получу если брошу курить сигареты: экономию денег, примерно 15 евро в неделю(курила по 3 пачки последнюю неделю) Итого 60 евро месяц. Не густо по меркам Испании. Обычно я столько трачу на магазин внизу дома, немного продуктов, салфетки и туалетная бумага, условно говоря. Но, тем не менее деньги лишними не бываю. Стимул хороший!
     Я приобрету уважение к себе и гордость за никотиновую трезвость! НАКОНЕЦ-ТО достигну поставленной цели и откажусь от никотина полностью. Будет супер круто! Я смогу ГОРДИТЬСЯ собой, хвалить и считать молодцом. Победив никотиновую тягу обрету больше веры в себя и в свое будущее.
   Хороший пример детям: мы курили – это вредная привычка. Мы ОСОЗНАННО бросили курить – это достойный пример детям. Пример как преодолевать себя. Наглядная демонстрация как достигать цели.
   Я приобрету: вкусно пахнущие волосы, руки и особенно ротик. Бесит, когда все это воняет! И одежда тоже пахнет, хоть и курю я на балконе. Запах изо рта постоянно заедаю ментоловыми конфетками. Конфетки оставляем)) Помогают скоротать тяжелые минутки никотиновой ломки.
     Суета сует прекратится! Ведь как по кругу и заведенная, одно и тоже. Бежать на балкон  каждый раз, потому что «уши уже как у Чебурашки», как говаривала моя старая подружка, когда хотела на перекур. От никотиновой ломки вянут не только уши. Весь организм требует пойти на перекур. Это создает ненужную суету. Покурить после еды например. Покурить хочется в магазине и во время сеанса кино. И сразу после вкусного ужина. То есть все время надо бежать и удовлетворять никотинового червячка. Кто управляет мной? Червяк? Это неприятно. Я так больше не хочу. И если хватит сил моральных и душевных, то и не буду.
   Сегодня? Сегодня массаж, обычно я курю на остановках пока жду автобус. И после массажа курю и до. У меня еще почти целая пачка сигарет. Я часто бросала одним днем. Меня не так уж мучает обычно никотиновая ломка. Мне важнее принять решение и взвесить все логически. ПОЧЕМУ я не хочу курить именно сейчас?
    Начинала я чтобы стало полегче. Мне стало полегче. Поэтому я считаю что пора. Я верю, что я смогу. Опять или в очередной раз не так важно. Главное сейчас и сегодня решиться. Поставить точку.
Или запятую или многоточие, это уже не так важно. Главное решимость и цель расстаться с вредной привычкой сегодня или завтра. Или с понедельника.
Мне удобнее с сегодня. Я обычно выбрасываю остатки сигарет без жалости и очищаю пепельницы. Это очень меня радует и подбадривает в решимости бросить СЕЙЧАС.
     – Я сильная, я смогу, я хочу, я справлюсь – мой внутренний монолог с самой собой не утихает.
– Будет классно, будет не трудно, я смогу бросить легко – говорю я самой себе.
 Сегодня или завтра, а там посмотрим. Первые три дня самые трудные. Первая неделя решающая. Первый месяц даст силы и гордость продолжать воздержание. Годы без сигарет подарят надежду.
   Я часто не курю годами. Бывало и по пять лет не курили. Но в трудные времена все равно возвращаюсь к вредной привычки. Иногда на месяц, иногда на 2-3. В этом году на полгода. Это много. И достаточно!
    Жизнь немного устаканилась я считаю. Таблетки от биполярки  вроде работают. Пора взять себя в руки Натали! Ты сможешь! Ты сильная!
   Мне все по плечу. Особенно вредные привычки. Может и до алкоголя руки дойдут? Хотя тут Артур сильно против. Наши посиделочки и свидания без алкоголя потеряют все краски и эмоциональность. Близость душевную и физическую алкоголь отлично дополняет. Вкусненько и пьяненько. Эротичненько.
   Алкоголь пока оставляем, в умеренных количествах, пару раз в неделю. И по праздникам. Куда же без них) Праздники я люблю и муж любит. Оставляем алкоголь. Но рвем никотиновую зависимость.
  Рвем? Рвем? Прием, прием))
  Очень трудно решиться и поставить точку. СТРАШНООО)) Остаться без привычного и поддерживающего никотинового друга тревожно, вдруг станет тоскливо? Тяжело и трудно? Вдруг я сорвусь и передумаю завтра и опять потеряю крохи уверенности в себе? Вдруг завтра или послезавтра очередной пиздец нагрянет, а я без никотинового друга?
    Надеяться на безоблачную жизнь не приходится. Как нас жизнь уже только не била и не мотала, спасибо что не спились и не вышли в окно. Курение было меньшим из зол. И последние полгода особенно были мне нужны сигаретки, я не виню себя за слабость. Я была сильная и так на максималках. Что бы не повешаться где-нибудь на дереве и так уходили все резервы. Просто дышать и жить, дышать хотя бы никотином, но дышать! На это уходили все душевные силы. Продолжать жить было трудно, спасибо никотин что был со мной.
    Вдох-выдох.
  Решайся Натали! Сегодня или завтра, быть или не быть, извечный вопрос. Сделаем? Мы справимся! Главное верить в себя!
Дописано: сегодня конечно не получилось, но героическими усилиями я НЕ купила новые сигареты. Я решила просто докурить пачку, а там вольно-невольно бросить вредную привычку придется.
  Днем выкурила 2 сигаретки до и после массажа. Вечером Миша сильно разбил себе голову! Упал с лестницы, шишка на пол лба и содрал кожу немного. Оступился или поторопился и свалился с лестницы прям в стену головой. Было жутко страшно за сыночка!
  Я долго Мишеньку утешала, а потом долго курила перед сном, пиздец все не проходит и бьет по нервам. То пятое, то десятое. Хорошо что сигаретки скоро закончатся и наступит никотиновая трезвость. Я в предвкушении. Немного страшно, но в целом классное ожидание. Я знаю, что у меня получится!
– Уже сто раз бросали – обычно говорит Ульянка. Чего бояться))

Глава 14 «Натали Стройная»
  Ну и раз пошла такая пьянка с самодисциплиной. То будем и стройнеть активнее! Увы и ах, мой вес опять 69 кг. Месяц диеты не помог, что очень жаль. Как и две недели интенсивного спорта не помогли со сбросом лишних кг. Видимо по отдельности оно не работает. И нужно обязательно совмещать спорт и диету, чтобы запустить метаболизм и достигнуть цели.
    Я сегодня ночью очень долго засыпала, потому что думы думала и планировала стройность))
  А придумала я вот что:
1) Я буду снимать каждый свой день на пути к стройности. Для этого заведу новый блог в Инстаграме. Он уже есть, надо только поменять название странички. Оформить шапку профиля и можно приступать.
2) Вводные данные: рост 175 вес 69 кг, возраст 42, трое детей. Планируемый вес 63 кг, -6 кг за 2месяца. Худею к лету! Так я написала на своем новом блоге.
3) Для мотивации самой себя я уже нашла свои классные фоточки в купальнике при весе 63 кг. 69 кг меня не устраивают и бесят. Живот точит как на 5 месяце беременности и это жутко меня раздражает.
4) Начну я с понедельника))… Нетушки, начну сегодня, с пятницы! Надела новый купальник, сфоткалась со всех ракурсов. Взвешалась и сняла свой вес на видео и фото, на весах 69,2 кг. Зафиксировала так сказать старт!
5) Что буду делать с понедельника: утром натощак кипяток(пью уже два дня, нравится) После воды кофе. Завтрак в 10 утра – мюсли с молоком. Перед обедом тренировка с Татьяной Зайцевой начиная с первого уровня, смена упражнений раз в неделю. После тренировки легкий обед, мясо и овощи. Сухофрукты к чаю. В три дня перекус яблочком. В 5 ужин мясо, овощи, чай со сладким, но немного. Чай перед сном по желанию или минералка. Выходные разгрузочные, но не обжирательные дни))
6) Как планирую вести блог: буду снимать каждую свою тренировку на видео. Монтировать рилс буду кусочками, под хорошую позитивную или мотивационную музыку. Смена образов и нарядов для видео сьемки и контента (купила вчера пару новых маечек и шортики, а так же новый бандаж для поддержки спины).
7) Под каждым рилсом буду писать настроение, сложно не сложно. Мысли и размышления какие придут в голову.
8) Взвешиваться буду каждую пятницу. И активно радоваться улучшениям веса! Фото весов будут прилагаться к видео и вдохновят меня двигаться дальше.
9) Контрольное фото на 21 день от старта, фото до и после в том же купальнике, в том же месте, со всех сторон. Чтобы визуально оценить результат и порадоваться первому успеху.
10) Заниматься спортом буду в кабинете на втором этаже. Принесу коврик для йоги, поставлю штатив, возьму телефон Марка, скину на него тренировку, а своим айфоном буду снимать всю тренировку.  КАЖДУЮ!!! Мне нравится монтировать. Будет чем заняться. Монтаж мотивирует меня на тренировку и стройность. Дает нужный настрой на победу.
11) Тренироваться планирую 4 раза в неделю. Все будние дни кроме четверга, когда у меня массаж и активности на улице.
12) Цель – 6 кг к лету. Срок интенсива 2 месяца. Постройнеть надо за 2 месяца. До 1 июня!
13) Снимать видео и выкладывать рилсы уверена мне очень поможет. Плюс выгуляю все свои спортивные наряды. А может и новых куплю еще. Для хорошей цели денег не жалко!
14) Бросив курить думаю проблем со спортом у меня не будет. Для поддержки спины буду первое время одевать бандаж. Цель укрепить спину тоже есть. Для планирующей беременность спина важна и мышцы в тонусе это тоже хорошо.
15) Я отвлекусь от идеи фикс с новым малышом на два месяца пока пью таблеточки. Хорошая интересная цель – это прекрасно. Моя цель и идея с блогом мне нравится!
16) В выходные ничего не снимаю, не монтирую, в диете не усердствую. Алкоголь умеренно и желательно крепкий.
17) Пью натуральные витамины фирмы Тенториум и здоровею. Запасы медовой продукции у меня теперь огромные. Буду стройнеть и здороветь с любимыми витаминчиками!
18) Через 2 месяца достигнуть цели! Гордиться собой и улучшенным телом. Восхищаться, радоваться и устроить красивую фотосессию в любимых купальниках! Это станет моей наградой! Разрешаю себе купить еще несколько новых купальников, для мотивации.
19) Смотрировать финальный рилс, подвести итоги, показать весь путь к стройности. Фото до и после в том же купальнике. Сложности, секретики добавить в описание. Фотосессию в новых купальниках добавить в итоговый рилс. Цель достигнута! Я красотка и стройняшка!
20) Вдохновить других. Мне было бы очень приятно не только себя мотивировать, но и показать путь другим женщинам и мамочкам. 5-6 кг – самая сложная задача! Живот уходит последним, хоть и больше всего бесит каждую стройнеющую.
21) Я с удовольствием готова делиться со всеми желающими супер тренировочками с Татьяной Зайцевой и моей уникальной системой питания. Где я ем ТОЛЬКО то, что люблю! В небольших объёмах и по режиму. Поэтому я не голодаю. Организм не стресcует.
22) Не забывать себя хвалить за каждый достигнутый килограмм!
   За пятницу я создала новый аккаунт! Ура и молодец! Я выбрала и поменяла имя, удалила все лишние рилсы и создала шапку профиля. Я готова начать с понедельника тренировки+диета и никакой магии!
   Как же я люблю, когда у меня есть цель и интересная идея! Очень люблю. Тогда и силы и энергия появляются. И хочется жить, творить, действовать.
   Вперед Натали Стройная, хэштег #худеем к лету. Цель похудеть на 6 кг за два месяца прекрасна и вполне достижима. Пусть 5-6 кг самые трудные и сложные, но чем труднее задача, тем интереснее игра!
Пусть новый блог станет увлекательной игрой! Вдохновит меня на пути к стройности и цель будет достигнута быстро и легко. Вопреки лени, нехочухи и обстоятельствам. 
Я надеюсь я справлюсь. Я попробую.
  
Глава 15 «Сомневающаяся»
   Наступил понедельник и я подрастеряла былой пыл. Я сомневаюсь, хватит ли мне сил, хоть на одну из поставленных на прошлой недели задач? Я не курила все выходные и на это уходит неимоверное количество душевных сил!
– Я хочу курить, хочу курить, хочу курить – мозг не успокаивается и все выходные меня терроризирует.
Хочется не столько никотина, сколько передышки и ритуала. Спрятаться от семьи, выйти на балкон. Покурить навязчивая мысль и я держусь еле-еле. Хорошо только то, что в доме нет сигарет, иначе я бы сорвалась, стопудов.
   Но на улице, в кафе возле дома, есть сигаретный автомат. Это плохо, потому что наркоман внутри меня ищет оправдания и готов в любой момент рвануть за пачкой сигарет.
   Вернулась жалость к себе, внутренний ребеночек ноет и жалуется мамочке, что и так тяжело и трудно, а тут еще любимую игрушку отобрали. Малышка внутри кукситься и требует не нытьем так катаньем своего обратно. Внутренний взрослый сдастся и скорее всего уступит, ведь тяжело без никотина морально и физически. Курение привычка добровольная. Сам решил и куришь, сам решил и бросил. Больше никого нет между никотином и курящим. Общество равнодушно, курят даже беременные женщины, кормящие и многодетные. Осуждение минимальное и поверхностное. Кому какое дело? Да никому! Твое тело, твое дело.
     Если в выходные я как-то продержалась на силе воле, то понедельник проехался прямо по мне. Я хочу курить с утра пораньше. Именно в будни я привыкла наслаждаться сигреткой, балкончиком. Перекуриваю каждую главу в книге жизни, до, после и вовремя. В выходные дети и какие-то поездки, про курение я вспоминала не часто. А в будние дни дети в школе. Режим привычный тянет одеяло на себя. Я злюсь и хочу курить. Не помню и забываю все аргументы против курения.
  Даже перечитывание главы не особо помогло. Я просто подумала удалить нахуй эту главу и курить себе, жить с никотином спокойно дальше. Муж меня и так без слов понимает, любит и балует. Дети тем более любят меня любую. А больше никого и нет, перед кем держать нужно было бы ответ. Оправдываться и желать стать лучше мне не перед кем. Беременность, гипотетическая, может вообще не случится. Да и курить в беременность я точно не буду, тут и проблемы нет, как только, так сразу…
   Последняя преграда между мной и вредной привычкой это чувство вины перед собой же. Ведь хотела я как лучше, обещала себе что постараюсь. Что попробую, что справляюсь. Могла постараться лучше! Что нужно еще потерпеть!! Хотя бы понедельник перетерпеть и не покупать сигареты внизу дома. Хотя бы до четверга дотянуть и опять не покупать сигареты. Возможно, через неделю, станет легче!
  Если я сейчас сдамся, то новою попытку бросить курить предприниму не скоро. Буду ругать себя внутренне и гнобить. Считать слабачкой, но жалеть, понимать и прощать себя за слабость. Любить такой какая есть.
   Пытаясь одновременно бросить курить и начать спорт я погорячилась. Мне ужасно трудно без сигарет. Мне хочется все бросить, все свои обещания и начать курить снова. А начав курить забить на стройность. И так красивая. Пару кг погоды не сделают. Диету я держу строго. Без спорта легко обойдусь и блог мне особо не нужен новый…
    Хочется больше всего сейчас удалить последние две главы и жить себе спокойно дальше. Женщина вообще легко может надумать и передумать. Как и любой человек начинающий новую жизнь с понедельника имеет право передумать.
    Я пока не решила, что же делать с понедельником и своими планами.  Но удалять предыдущие главы я в любом случае не буду. Из песни слов не выкинешь. Главы уже выложены. Я такая какая есть. И если слабачка, то хоть бы честная сама с собой. Хитрить с собой я не буду. Решения принимать мне и жить с ними мне. Я в ответе за все понедельники и все принятые или отмененные решения.
    Попробую разобраться, что меня так подкосило за эти два дня выходных. Причины  расстраиваться у меня были. В выходные случился очередной приступ эндометриоза, кровило так, что я залила весь кафель в ванной, было как после убийства. Выходили комки крови размером с кулак. И это на таблетках от эндометриоза!!! Зачем я их пью если эндометриоз не лечится? У меня постоянные ночная потливость и бессонница от искусственного климакса и таблеток. Я с трудом и мало сплю. Чувствую себя плохо и без сил. А эндометриоз даже и не думал исчезать! Сбилось только расписание, раньше кровило на 2 день, а теперь на 4-тый. Час от часу не легче, от перестановки слагаемых…
   Сегодня ночью я спала от силы пару часов. Сначала не могла уснуть, думы думала и сна ни в одном глазу не было. В три часа ночи заснула, но проснулась вся мокрая ровно в 4. Выспалась в итоге ужасно. Вчера еще перевели на час время и теперь утром очень темно и хочется спать.
   Проведя бессонную ночь я подумала, что на тренировку просто не хватит сил. Какой спорт если тупо хочется спать? Да и рилс который я смонтировала в выходные не так уж меня вдохновил. Лишние 6 кг почти не видно на фото и видео. А при правильно подобранной одежде и вовсе лишний вес не заметен. К тому же перед кем мне особо красоваться? Муж меня такую любит, вкус в одежде у меня есть и одеваться я умею. Мне 42 года, три КС и то, что немного торчать стал живот нисколько не ужасно, а нормально. Диета не снизила мой вес, значит организму так комфортно и дело не в количестве еды.
   Возможно, просто пришло время поправиться. Мама моя после 40 лет тоже обзавелась гормональным животиком. При этом лишнего веса не было. А вот когда от Альцгеймера она исхудала было жутко на нее смотреть. Я привыкла маму видеть очень хорошо сложенной, округлой, но стройной. А тощей ей быть очень не шло.
  Я на видео в рилсе, который сняла как мотивацию самой себе, показалась самой себе тощей. У меня буквально пару лишних складочек на спине и небольшой животик. Если бы я одела не раздельный, а слитный купальник и этих проблем было бы не видно.
    Итак, мотивация на стройность улетучилась, не начавшись. Нет, я пока не приняла окончательное решение о тренировках или отказу от них. Больше пока думаю о сигаретках и  все еще надеюсь на никотиновую трезвость. Я пока просто рассуждаю вслух и пытаюсь разложить мысли по полочкам.
      Не решительность один из симптомов биполярки. Я то супер уверенная в себе и строю планы, то маятник качается в другую сторону и я бросаю то, что начала.
   Но, в отличии от многих, я умею ЗАСТВАВИТЬ себя. У меня есть сила воли, иначе я не смогла бы постройнеть на 30кг, бросать курить так часто и так надолго. Писать книгу жизни, вести блог и так далее. У меня сильна логика и это большой плюс.         
   Что я получу спустившись за сигаретами сегодня? Очередную дозу! Перетерпев самые трудные два первых дня просто сдамся? В воскресение мы пили  крепкий алкоголь в любимой уеденной бухте. Было очень пьяное и эротичное свидании с мужем. Офигенский секс на камнях с видом на море. И я смогла без сигарет! Даже при употреблении алкоголя не думала о сигартетках. Чем очень гордилась. Смогла ЛЕГКО в тот день без никотина. На чувстве гордости.
    Понравилась мне и суббота, что я ни разу не покурила при детях, хоть мы и провели вместе весь день, сначала гуляли в парке, потом в торговом центре. Я радовалась, что больше не курю, что я молодец и умница. Появилась гордость за себя. И желание продолжать воздержание было огромное.
   Почему же сегодня в понедельник мне хочется бросить даже попытку? Гордость того не стоит? Таких жертв и усилий я не ожидала? Никто не оценит? Электронки же бросили, пусть и с пятой попытки, но бросили! Я очень горжусь что мы смогли. Это было реально печально курить при детях везде и всюду никотин столько лет.
   А обычные сигаретки кому мешали то особо? Артур и вовсе не против сигарет обычных. Да и не ему в целом решать. Главное что на запах и вкус муж не жалуется. Сигареты без проблем покупает. В укор вредную привычку не ставит. Не гнобит и не стыдит за попытки то бросить, то опять курить. Поддерживает все мои решения. Утешает если не получилось, рад если я пытаюсь…
    А может курение опять появилось в голове от мысли «сгорел сарай, гори и хата»? Может мне просто лень тренироваться? Начинать спорт, сьемки, монтаж, новый блог? На котором опять будет ноль подписчиков. Тратить туда силы и энергию. Ведь я и так плохо сплю из-за жутких ночных приливов, дурацких таблеток и дебильных месячных.
   Эти мысли вызывают жалость к себе. Не до спорта, быть бы живой. Курящая лучше, чем вышедшая в окно и так далее, и тому подобное.
    «У всех бед одно начало, сидела женщина скучала»…Поэтому на придумывала себе в пятницу цель, блог, самодисциплину. Забыв как бывает больно, когда с небес на землю падаешь. Когда надеешься на себя, а потом себя же и подводишь.
   – Где логика? – спрашиваю я сама себе.
Зачем хотеть, а потом «расхочевать»? Зачем ставить цели выше головы, если даже обычные люди без биполярки не могут бросить вредные привычки и начать стройнеть. Биполярка внушает мне периодически, что я всесильная и бесстрашная, почти Богиня. А я всего лишь человек. К тому же больная на всю голову.
      Может надо решать проблемы по одной хотя бы? Мы всего пару недель как не курим электронки. Нам все еще трудно без них. Может просто новые обещания и попытки были рано? Решать проблемы одну за раз как-то логичнее. Разве горела задача бросить курить обычные сигареты? Нет, не горела. Никаких видимых причин бросать не было. Я просто решила, раз без электронок смогли, то и на никотиновую трезвость можно замахнуться. От мыслей как будет круто без никотина, стало казаться, что мне и вовсе все по плечу! Появилась идея нового блога и стройности, где спорт+диета =цель за  2 месяца. Казалось, что осталось только начать с понедельника и цель уже в кармане…
    Я даже подумывала пить бросить. Как будто я все могу! Стоит только захотеть! И ведь я могу бросить все. Могу не курить. Точно могу. Могу начать спорт. Стройность. Мотивировать себя и заставлять себя я умею.
   Может мне просто нужна была жалость? Мне так трудно, нелегко даются ограничения себя и отказ от вредных привычек. Это целый подвиг для меня. Но и повод гордиться собой…
    Пока писала прошло утро и я все еще не сходила купить пачку сигарет, я выйграла пока эту войну. Я победили в схватке с никотином. Пока. Продержалась утро!
      И хотя я уже вряд ли займусь сегодня спортом. Все силы потрачены на борьбу с никотином. Заставлять себя сейчас еще и стройнеть – это слишком много. Не выспавшаяся, раздраженная ночью и утром. Я из последних сил сражаюсь с никотиновым голодом. Я не могу быть еще и мотивирована на спорт. Хватит и того, что я уже месяц держу диету и в будние дни ее не нарушаю. Жаль конечно, что это никак не отразилось на весе. Но и сильно сложным для меня диета не была. Я ем любимую еду, просто немного.
     От усталости и недосыпа я легла спать после обеда, без тренировки, но зато и без никотина. Поспала немного и стало полегче. Мысли улеглись. Организм восстановился. Немного встряхнулся. Я посмотрела несколько серий второго сезона «Тест на беременность». Выдохнула. Но все еще сильно хотела курить.
   Чем заменить выходы на балкон, как расслабиться и пережить трудные дни? Мне и так страшно почему я опять не сплю, почему таблетки не помогают? Нужно ли их продолжать? Пачка лекарств заканчивается и уже куплена вторая. Такого сложного месяца как на этих гормональных таблетках у меня давно не было. Постоянные ночные приливы и бессонница на этом фоне. Мне видимо нельзя принимать ничего гормонального. Так не далеко и до психушки…
    Поспав я приняла решение купить одну пачку сигарет, а там видно будет. Слишком тяжело сейчас! Сегодня! Я слишком много сил трачу на борьбу с никотином. Сама себя загнала как будто в угол…
    Я пошла гулять с собакой пораньше и зашла за сигаретами. Долго смотрела на эту пачку, стоит ли она того? Решила что стоит. Лучше никотин, чем сумасшедший дом, который творится в моей голове. Я не приняла окончательного решения курить или бросать. Пока просто решила, что одна пачка сигарет погоды не сделает. Даст время спокойно все обдумать еще раз, не нагнетать так сказать проблемы и не валить все в одну кучу.
    Я почти совсем не нашла времени подумать о тренировках. Все силы ушли на думы про сигареты и на желание покурить. Нажаловалась мужу вечером, на свой сумасшедший дом и пытку-попытку бросить курить. Артур сказал, что и правда рановато я решилась на новые ограничения. Совсем немного времени прошло с тех пор как мы бросили электронки. Нам все еще без них  трудно, тяжело и порой невыносимо хочется покурить.
   Никакой необходимости бросать обычные сигареты сейчас нет и срочности тоже нет. Артур посоветовал не нагнетать и не гнать лошадей. Ульянка тоже всегда говорит, что бросать нужно, когда ты в ресурсе и ничего не беспокоит внешнее. А у меня явно не самый спокойный период.
    Не скажу, что мне стало как-то особо легче покурив на улице. Но морально стало получше. Я отъебалась от себя и выдохнула. Я не должна быть молодцом через силу. Просто не сегодня и не вовремя я наметила никотиновую трезвость. Воздержание вещь хорошая. Я все еще планирую бросить курить. Но не сегодня. Надо найти более подходящее время. Когда-нибудь оно обязательно наступит!
    31.03.2026
Вы можете достичь всего, но вы никому ничего не должны. Вы не должны это делать ради того, чтобы быть и казаться «правильным» или делать это ради других людей. Если вы и беретесь за что-то, то пусть это будет ваше и только ваше искреннее желание. Вы-свободный человек и всегда вправе выбирать ровно такую жизнь, какую для себя хотите и в какой себя видите, а не ту, которую от вас ожидает кто-то другой.
Ваше Мироздание.

   Глава 16 « Задумчивая»
   Прошло пару дней. Я задумчиво курю каждую сигарету. Подмечаю каждую мелочь, когда хочу курить. При каких обстоятельствах? Почему и зачем? Что получаю, могу ли чем то заменить?
   Пока получается так, что заменить нечем. Время проведенное за сигареткой мне необходимо, как будто самое лучшее за день и самое расслабляющее. Одиночество и балкончик, солнышко или звезды. Кофе и телефончик с сигареткой вкуснее и приятнее. Мне как-будто есть чем заняться. А когда не курю, совсем нечем.
   Я в задумчивом настроении. Но зато теперь с пачкой сигарет я вернулась ко второй своей цели, к стройности. И вчера провела отличную тренировочку. Снимать я конечно ничего не стала. Оказалось блог мне вовсе не интересен и не нужен. Проходили уже блоги. Больше не хочется!
 Я просто спустилась на первый этаж, взяла бандаж для спины и резиночку для волос. Расстелила коврик для йоги, телефон поставила на штатив и начала тренировку.
     Не скажу что было как-то особо весело и интересно, было трудно, но полезно. Спорт давал приятное чувство гордости. Ощущение выносливости и силы. По сравнению с целью бросить курить, спорт намного лучше. Дарит больше эмоции и результативности.
   Не курить- это всего лишь одно молодец.
– Молодец, я бросила курить – как то не особо меня греет.     
Обычно, когда перестает ломать от никотинового голода, о сигаретах я вообще не думаю. А значит и «молодец» заканчивается.
  Со спортом же я молодец каждую тренировку, за КАЖДОЕ упражнение. Потому что каждый элемент тренировки проходит НА ГРАНИ физических возможностей тела, нетренированного конечно тела. И за каждое упражнение ты восхищаешься собой, тем что не сдался и честно доделал на дрожащих ногах все подходы. Это дает чувство эйфории и гордости за проделанную над собой работу.
   Когда тренировка заканчивается ты весь день доволен и счастлив, что вообще пришел на тренировку и сделал максимум. И тогда ты уже планируешь завтрашнюю и предвкушаешь. И результат конечно важен, стройность мотивирует. Но в целом ты доволен уже самой тренировкой. Получил кайф от работы над собой и телом. Смог начать, смог делать, смог закончить. Не передаваемые ощущения контроля над каждой мышцей и каждой клеточкой тела!
    Не зря есть спортивные наркоманы. Спорт разновидность наркотика и кайфа. Не знаю правда хорошо ли это для биполярника. Говорят что не очень. К тому же полнолуние))) И это не миф! Биполярники на луну полную реагируют очень своеобразно. Это задокументированный факт. Вплоть до психоза может быть при полнолунии. Или депрессия наоборот войдет в пике. В общем биполярка и так не предсказуемая, а на полную луну «оборотни» просыпаются и меняю минус на плюс или наоборот. Пережить бы эту луну…
     У детей наступили каникулы весенние. Все дома тусуются. Я не особо переживаю и напрягаюсь. Чуть больше готовки и уборки, а так я люблю проводить время с детками. Люблю их «мама, мама». Люблю когда сыночки счастливы и радуются каникулам. Счастливые детки – это то, что нужно для любой мамочки.
   На каникулы много планов, на горячие источники поедем обязательно. На крепость хотим съездить пока не жарко. Еще всякие мелкие планы и делишки вместе поделать. Будет здорово!
   Спорт планирую продолжать даже в каникулы. Курить немного пока буду. А там посмотрим.
Не знаю буду ли писать книгу жизни в каникулы. Может и не буду. Отдохну. Наберусь впечатлений. Посмотрим. Не загадываю. Книга жизни никуда не убежит.
П.с. Сегодня тренировочку делала вместе с Мишенькой. Сынок очень мило меня поддерживал:
– Мамочка ты сможешь – говорил Мишка.
– Мама молодец – радовался сынок.
-У тебя получится, осталось немного – подбадривает сын.
 И после каждого упражнения давал пять или кулачек. Очень было мило с его стороны, так тренировочка прошла еще бодрее и веселее. Спасибо Мишенька, ты славный сыночек. Моя радость и гордость.
   Мама все смогла, благодаря тебе и твоей вере в меня.
– Я в тебя верю мамочка – кричал мне сынок.
 Я тоже в себя верю Мишка. У нас все получится!
Тело хоть и болело после вчерашнего, но быстро пришло в форму после разогревающих упражнений.
Мишка сказал, что будет каждый день меня так поддерживать во время тренировочки.
  Это очень мило и очень помогает!

Глава 17 «Джипити чат и плаксивость»
  Сегодня все утро переписывалась с чатом джипити. Решали с ним что же делать с новой пачкой таблеток от эндометриоза, если весь месяц мне было плохо от приливов и бессонницы. А кровило потом все равно ужасно и до сих пор месячные не прекращаются уже семь дней. ИИ помощник рекомендует обращение к гинекологу…
   По таблеткам чат думает, что лекарство мне не подошло и прием нужно немедленно прекратить, хотя бы на время. Что сейчас не эндометриоз важен, а СОН. Сон нужно восстановить любой ценой. Я уставшая и охеревшая от постоянных приливов и ночных просыпаний. Просыпаюсь 4-7 раз за ночь, сон прерывистый и поверхностный весь месяц. А иногда я и вовсе не засыпаю проснувшись, около пяти часов особенно тяжело заснуть.
   Чат джипити рекомендует отказаться от таблеток, написать психиатру и попросить что-то для нормализации сна. Оланзепина на этой неделе закончилась и я опасаюсь, что сон станет еще хуже. Куда уж хуже…
     Джипити в целом мне помог и поддержал, я поревела вдоволь от его сочувствия и понимания моих проблем. Он учитывает все:  БАР 1 типа и все мои лекарства, и желание родить дочь.
    Советует не налегать со спортом, пока сон не восстановился поберечь организм. Что тело и так в шоке. Диета сказал хорошая у меня. Витамины правильные. Рекомендовал на ночь пить магний и что-то для долгого сна.
   Про медитации на которых я опять сплю сказал, что только на пользу мне. Что слушая чужие мыли не так включается мозг подумать свои тревожные мыслишки. Часто я засыпаю более легко на медитациях. Последнюю неделю спала на них. Несколько дней даже высыпалась, но сегодня опять ничего не помогло. Проснулась в 4 и больше не смогла заснуть. Добавилась слезливость. Все утро плакала. Жалко было себя, плюс не выспалась. Расстроилась еще с вечера, к нам приходили гости…
    Миша позвал в гости Владика, они последнее время часто ходят к друг дружке в гости. Артем пришел с пивом, мы посидели втроем на кухне. Поболтали о разном, но через час я совсем загрустила…
   Вот у людей никаких проблем. Двое детей разнополых, оба здоровы и хорошо учатся. В каникулы они семьей уезжают на три дня с ночевками в какой-то испанский город на шоу. А мы даже уехать далеко не можем из-за собаки и кота…
   Артем много говорил о политике, мировой экономике. Чем очень меня разозлил. Я обиделась на всех мужчин разом и вечером не хотела даже смотреть на мужа.
   Хорошо мужикам! Никаких гормональных скачков, беременностей и родов. Никаких тебе пмс и климаксов, приливов и плаксивости. Никакой бессонницы. Проблем с диетами и спортом нет. Мужики всегда красавцы и молодцы. Плюс работа есть интересная, все мысли только о деньгах и работе. На секс у них всегда встает. Мелкие проблемы и делишки мозг надолго не засоряют. Коробочка мыслей к вечеру не заполняется так как у женщин. А утром и вовсе очищается полностью.
    Я очень расстроилась, как же тяжело быть женщиной и что меня никто не понимает. К тому же Артем и вовсе пришел в гости не ком мне. А ко мне никто не приходит. От этих мыслей я даже поплакала. Сходила в ванную, но не особо помогло. Хотела вина, но как бы среда. В итоге муж пытался меня задобрить массажиком после ванны. И перед сном я немного почитала. Уснула более ли менее, но ночь была жуткой.
 Я расстраиваюсь что надо прекратить лечение от эндометриоза. Потому что это значит что я все там же где и была. Без дочки. Еще и навредила себе гормональными таблетками. Час от часу не легче…
   Еще сильно подпортило мне настроение то, что я нарушала диету. Пила пиво после 6 вечера, которое совсем не хотела и которое совсем не диетическое. Кушала чипсы и колбаску с сыром. И злилась сама на себя что нарушаю диету. Я стала более строга к себе в этом плане. Потому что апрель наступил и у меня ровно два месяца чтобы прийти в форму к лету. Плюс я выложила мотивационный рилс со своим намерением постройнеть на свою главную страницу в Инстаграме. Озвучила так сказать свою цель и теперь как бы нахожусь с безвыходной ситуации, люди смотрят. Людям конечно пофиг на чужие кг. Но не пофиг мне. Рилс моя мотивации и она очень возросла. Ради этого и я выкладывала видео. Теперь кусок поперек горло и лишняя еда не лезет. ИИ помощник одобрил мою диету, я перечислила ему все что ем, по питанию у меня все правильно и хорошо.
   Про курение чат джипити сказал что резко в таком состояние бросать курить нельзя, не время и может навредить. Рекомендовал не курить перед сном. И сокращать на 1-2 сигареты в течении дня. Снижать медленно. В целом считает, что курение плохо для психики, биполярки и настроения, а так же не хорошо для беременности.
   Сказал не отчаиваться, в одну кучу все не валить. Первостепенная задача сон и стабилизация настроения. Остальное все после и по мере поступления проблем.
   – А воз и ныне там – думаю я и злюсь на весь свет.
Зря только мучалась принимая таблетки от эндометриоза! Ни хрена не помогло, а сделало только хуже. Глаза слипаются. Наревелась с утра. Дети гуляют на улице, а я уже мечтаю только заснуть и не проснуться. Еще и массаж сегодня некстати. А завтра девичник. Ничего нахуй не хочу. Хочу только спать. Я очень заебалась и в растрепанных чувствах.
    Спасибо хоть джипити чат со мной общается. Больше и поговорить не с кем. Только книга жизни мне помогает и муж поддерживает как может. Ульянке не пишу, не хочу расстраивать. Мысли что-то совсем не радостные. Хоть и депрессии явной нет. Видимо от недосыпа охуеваю. Полнолуние еще это ебучее не закончится. Хоть вой на эту луну чтобы полегче стало…
    Поныла и немножко полегчало. Кто меня поймет, если ни я. Только я и понимаю. А книга жизни помогает выговориться!
Дописано. Лика окончательно переехала, вчера был последний массажик в старой квартире. Теперь она будет приезжать пару раз в неделю и работать у подружки. Хорошо что мне не надо менять массажистку, я очень привыкла и привязалась к Анжелике. Мы очень близки и откровенны друг с другом. Много болтаем и смеемся. Материмся и сплетничаем. Хорошая подружка – это ценность. Тем более в Испании с ними не густо.
    Лика угостила меня вчера айкосом, дала попробовать покуруть то, что курит сама. Я пробовала ранее пару раз эти непонятные устройства, но пахнет мне очень противно, какими то носками. Плюс катриджи такие маленькие, чего там курить то? Я захотела вчера попробовать, рассмотреть как альтернативу обычным сигаретам.  Выкурила две сигаретки и было не так противно как мне помнилось. Хоть и своеобразно.
   Мы с Ликой спросили джипити чат что вреднее: обычные сигареты, электронки или айкос. ИИ помощник считает, что айкосы наименее вредные. Но лучше вообще ничего не курить))
   В общем я еще подумаю. Айкосы не пахнут совсем. Руки и волосы не воняют. Стоят столько же сколько пачка сигарет. Продаются везде. Курить можно чуть ли не в спальне, что Лика и делает. Скрывает от мужа вредную привычку. Он у нее заядлый ЗОЖник и злится когда жена курит.
    Пока я купила три пачки обычных сигарет. Подумаю за эту неделю что курить и курить ли вообще. Не загадываю.
   Пока нас ждут длинные выходные. В Испании праздники. Мы наметили много интересных мероприятий. Пусть выходные пройдут замечательно!
    Спала я сегодня слава богу хорошо, потливость была только один раз и я легко заснула. Проснулась правда рановато, в 6 утра, но настроение бодрое и предвкушательное.
  Люблю развлечения всей семьей. Тем более вечером у меня девичник с сексологом. Повод принарядиться и выгулять наряды. Попить вина, поболтать с девочками и может быть с кем-то задружиться.

Глава 18 « Каникулы»
   Девичник отменили, народу в каникулы не собралось совсем, ты да я, да мы с тобою. Мы сходили с мужем на свидание в пятницу. Посидели в ресторанчике, попили вина, поели вкусненькой еды.     
    Месячные все так и не заканчивались, я уже подумывала ехать в скорую в выходные. Так долго у меня не было никогда в жизни. Хоть я прекратила прием таблеток, что то явно пошло не так. На данный момент слава Богу прекратились, в общей сложности почти 9 дней. Сейчас хоть одной проблемой меньше. И то спасибо.
   За первые выходные каникул и праздников, а это 4 дня мы многое успели. Самым ярким впечатлением было посещение фестиваля гамбургеров. Правда приехали мы раньше времени, открывался фестиваль в 12. Пришлось перейти дорогу и посидеть полчасика на пляже. Народу там уже видимо не видимо. Многие загорают, некоторые даже топлес. Мишка покопал большие ямы. На пляжике было хорошо, хоть и многолюдно.
     Фестиваль гамбургеров нас очень впечатлил. Там давали очень много огромных и цветных гамбургеров. А какие они были все вкусные, просто пальчики оближешь! Каждый взял себе по одному и поделился с остальными. Так что наелись мы от пуза. Дети еще взяли себе крутых и больших пончиков на десерт. До вечера никто есть не хотел и впечатлений осталось массу. Крутой фестиваль. Интересная подача, куча трейлеров, каждый продает один вид гамбургеров. И таких авторесторанов 20 штук. Играла классная музычка, продавали вкусное пиво американское и другие напитки. В общем мы в восторге!
   В воскресение съездили на крепость Санта Барбара. Пока не очень жарко хотели успеть. А то в прошлые разы мы ездили летом и ошалели гулять по солнцу. Ходить надо много, все в горочку, да горочку. Дети ныли, особенно Максим. У меня сильно разболелась спина, но в целом нам понравилось. Виды классные, много деревьев и интересных композиций для фотографии. Нафоткали и наснимали много. Сегодня смонтировала. Красота-ляпота.
   Завтра у нас поездка на горячие источники, которую очень ждут дети. На этом празднично-развлекательная программа надеюсь закончится. Хотя еще мир игровых автоматов можно посетить. Там тоже очень весело и интересно.
   Честно, я уже очень устала от впечатлений и каникул вообще. Сегодня понедельник, очередной праздник. Ничего не работает. Устала готовить и развлекать детей. По вечерам младшие смотрят «Гари Поттера». Мы с мужем в очередной раз пересмотрели любимые «Голодные игры». И один день весело бухали джин с колой. Было пьяно и хорошо. Повеселились от души. Отдохнули и нахихикались.
   Придумали даже что заведем свой садик с цветочками. Съездили в строительный магазин купили длинные рассадные горшки, семена, землю и удобрения. Все это дружно посадили и поставили на балкон расти. Авось что-то и взойдет и порадует глаз. А то у нас очень не уютный балкончик, а с цветочками надеемся станет посимпатичнее.
    Спорт не уверена что получится на каникулах поддерживать, поездки и дети отнимают все силы. К тому же я все еще отвратительно сплю. Часто просыпаюсь, не могу заснуть. Иногда бывают ночные приливы, много мыслей и тревожности. По утрам приступы плаксивости. Я совсем измучилась без сна.
Муж поехал покупать мне Оланзепину. Надо спать. Иначе я опять расшатаю себе всю еле дышащую нервную систему. Я разбитая по утрам, просыпаюсь 5-7 раз за ночь, глаза на мокром месте постоянно и думы всякие думаются. Слабость, аллергия на пыль и солнце добавились. Час от часу не легче. Вся чешусь и чихаю.
    Мы купили и попробовали с Артуром айкосы. Мужу не зашло совсем, противно говорит. Я сначала сильно тоже кривилась от вкуса. Но за пару дней немного привыкла и стала курить в окно с красивым видом, для разнообразия самое оно. Курю когда лень подниматься наверх за порцией обычных сигарет. Никотиновый голод в принципе утоляет. Правда сильно воняет тухлыми носками, но уже более привычно и терпимо стало на вкус. Привыкаю медленно, но верно.
   Артур иногда покуривает мои сигареты обычные. Тяжелые какие-то выходные у нас. Хочется пить и курить. Устали переживать и волноваться о будущем. А будущее не определено и от этого пугает. Мы тут обсудили финансовую сторону вопроса проживания в Испании и честно говоря я прифигела. Но об этом в отдельной главе. Каникульная для этого не подходит.

Глава 19 «Финансы поют романсы»
    Сначала мы обсуждали с мужем покупку недвижимости, я опять нашла чудесный домик, Инстаграм мне теперь постоянно дает рекламу домов и квартир в Аликанте. Подходящий нам дом только расстроил меня. Без ипотеки в Испании ничего не купить. Да и первоначальный взнос на грани наших финансовых возможностей. Я расстроилась.
   Зачем жить в стране где невозможно что-то купить? Как будут в Испании жить наши дети когда вырастут? Муж как хороший программист всегда заработает денег, а вот дети как будут себя обеспечивать еще не понятно. Кроме того что Максим будет вечным ребенком и нашим иждивенцем. Теперь я еще больше беспокоюсь о будущем вообще. Без собственного жилья остаться страшно. И жилье покупать сыкотно. Все может изменится в стране для иммигрантов. Цены растут и так далее.
    Особенный повод для беспокойства то, что у мужа осталось инвестиций на год. Они активно с Артемом продвигают все свои идеи, много работают, но дохода, как и определённости пока нет. К тому же я тут узнала финансовую стоимость услуг дяди Артема и наши доходы\расходы. И прихуела.
   Оказывается Артур выплачивает Артему 5500 евро ежемесячно. При этом партнером или ценным специалистом друг не является. Я конечно понимаю что это инвестиционные деньги, а не наши личные. Но как-то стало обидно. За что мы платим такие суммы и зачем обеспечиваем семью Артема? Два года мы живем в Испании и они переехали из Турции вместе с нами. Оказывается эта сумма 5500 минимальная для получения ПМЖ. То есть, если мы перестанем платить Артему, ему придется уехать из страны. А Артур нуждается на данный момент в партнере. Да и деньги на год попыток своего бизнеса пока есть. Тем не менее, сумма меня ошеломила!
   Доход который Артур платит самому себе и того больше, 6 тысяч долларов. Плюс две тысячи которые зарабатываю я на Тенториуме. И все это мы просто тратим! Не вкладываем в будущее. Не растем финансово. Не растет наша финансовая подушка, биткоины вообще упали последнее время…
    Я была в шоке от озвученной суммы. Какой смысл столько тратить на такую дорогую страну? В Испании очень высокие налоги, очень дорогая страховка. Аренда квартиры стоит почти 2 тысячи ежемесячно. Платная частная школа у двоих детей. Учительница русского для всех детей. Машина, поездки, продукты, одежда. Итого 8 тысяч евро в месяц. Да пиздец!
   И это мы вообще ни разу не шикуем. Три-четыре раза в месяц рестораны и какие-то семейные вылазки. Я в глубокой задумчивости. Хотя муж и утешает меня тем, что его зарплата как программиста, когда и если он просто станет наемным сотрудником, начинается от 10 тысяч долларов. А значит нам хватит и дальше на такую жизнь. Меня это не особо утешает. Сумма настолько огромная для моего понимания, что я в шоке. Зачем мы ее тратим на Испанию? Это в моей голове не укладывается! Как бы шоколадно могла быть наша жизнь в России. Даже на мои деньги от Тенториума мы могли бы безбедно жить. 200 тысяч и собственная квартира в Челябинске у нас точно есть.
    Артур считает что все норм. Жизнь его застрахована на 200 000 евро(что едва хватит на квартиру в Аликанте). У нас хорошая страховка для всей семьи. У детей прекрасная школа и хорошая учительница русского. Бизнес муж надеется еще пойдет и поедет. Артур все для этого делает и старается.
   Из Испании муж уезжать не хочет и очень злится когда я упоминаю Родину в таких разговорах. Считает супруг, что сможет нас обеспечивать всегда, даже работая наемным программистом. Что аренда норм для нас. А через 10 лет подумаем. Но как мне жить эти десять лет? Я устала от съёмных квартир. Хоть и пентхаусов. Хотелось бы уже что-то свое, где спокойно растить детей и стареть…
  Только я с трудом себе представляю, что без знания языка я смогу стареть в Испании, да еще и с такими ценами. Успокоишься тут! Да и как смогут прожить с такими ценами наши подросшие дети? Если любая аренда квартир стоит больше 1000 евро. А купить свое нереально, так как трудно накопить на первоначальный взнос с такими ценами на жилье. Частные страховки стоят денег. Универы наверняка тоже не дешевые. Да и в целом продукты и жизнь дорогие.
  Я опять не спала сегодня почти всю ночь. Сначала не могла заснуть, потом просыпалась в холодном поту начиная с 3 утра каждый час. Тревожность зашкаливает. На ночь расстроились оба, но Артур быстро уснул, а я вся чесалась от солнца и вообще была не рада, что я в ебаной Испании. На которую у меня аллергия во всех смыслах и очень страшно жить.
    8000 тысяч евро не выходили у меня из головы всю ночь, еще и 5500 дяде Артему… Да мы прям миллионеры, даром что живем средне, выше среднего, но совсем не шикуем. Не имеем собственного жилья и не предвидеться изменений в ближайшее время.
    Вот как бы такие пироги с котятами. Финансы поют романсы и мне не очень весело от этой музыки. Тревожно пиздец. Страшно!
  А куда бежать, надо ли бежать и что собственно делать непонятно. Артур весь на позитиве, я в сильном ахуе. Каникулы еще эти замучили меня и бессонница ебучая скоро доконает.
   Пойду есть и спать. Авось утро вечера мудренее будет. Муж добыл мне Оланзепину, подделал рецепт на текущую дату. Спасибо ему, что он старается. Хватит ли этого для нашей стабильности и счастья только не понятно. Я только знаю, что муж старается. И очень хочет чтобы все наладилось!
Если ли только выход здесь в Испании для нас?
Нет ответов, одни вопросы.

Глава 20 «Побочка»
  Я выпила на ночь половинку Оланзепины, кто же знал что будет такая сильная побочка! Ночью я спала отлично, но утром совсем не могла отлепить глаза. Всю дорогу до горячих источником клевала носом. В горячей воде тупо засыпала или смотрела в одну точку. Я не ожидала такого сильного эффекта с половинки таблетки. Ведь когда-то я пила даже целую и такой амерфной не была. Жуткая жуть! Такой вялой и инертной мне совсем не понравилось быть.
    Детям на горячих источниках очень понравилось. Они отлично порезвились в разных бассейнах. Я просто лежала в воде или висела на бортиках, иногда лежала в джакузи. Провели мы в бассейнах весь день, было тепло и солнечно. Даже позагорали немного. Несколько раз ели и перекусывали. Очень устали, но были довольны. Я же хотела только спать.
   На обратной дороге меня вырубило. Я постоянно засыпала и просыпалась. Мишка тоже спал. Все очень устали. Час езды это утомительно. Когда приехали домой я упала спать и проспала до ужина. Так сильно спать я не хотела никогда. Я явно переборщила  с дозировкой. Теперь принимаю опять по четвертинке. Ночью сплю лучше, но просыпаюсь всегда в 5 утра. Это еще терпимо. Главное большую часть ночи сплю!
   Вчера случился очень неприятный инцидент с нашим котом. В спальне было открыто окно, так как стало тепло. Окно было высоко и без подоконника. Просто рама 2 см шириной. Прямо на моих глазах кот прыгнул в окно. В окно на 17 этаже!!!
 Кот всеми лапами держался за оконный проем и качался туда-сюда, балансируя на краю. Я испытала жуткий шок и страх, но еще несколько секунд охуевала и ничего не делала. Прежде чем решилась спасти кота. Я боялась его спугнуть в пропасть и тогда он точно бы вывалится в окно. Я дернула Куню за хвост вернув его в комнату целым и невредимым. Меня трясло еще несколько минут от страха.
Таких окон по всей квартире у нас видимо не видимо. Если он прыгнет еще раз, то вряд ли получится так же найти баланс. Он просто вывалится в окно. Как нам пережить лето с котом? Все окна в доме не закроешь. А кот молодой и любопытный!
    В Турции у нас уже упали с 10 этажа два кота. Там тоже было куча балконов и крыша. Куда делись коты не понятно. Мы думаем что погибли. Вряд ли выжили. Их исчезновение очень расстроило детей, да и нас с мужем. Привыкаешь к животным, любишь их, кормишь, а потом они исчезают. Все окна в доме и балконы не закроешь. Как спасти котика мне не понятно. Попробуем конечно держать окна на проветривании, а не распахивать створки. Надеюсь это поможет коту выжить, но страшно пиздец. У меня прям шок был, когда кот сиганул в оконный проем. Дебилушка!
   Реакция моя была заторможена из-за побочки от лекарств. Кот чудом спасся. Я очень испугалась за котика. Хорошо, что все хорошо закончилось!
  
   Глава 21 «Охлаждение»
   Мы вроде не ругались с мужем, но явно охладели друг к другу. Нет той нежности и внимания, обнимашек и разговорчиков. Каждый замкнулся на себе и на своем. Я на выживании и сне, борьбе с депрессией и биполяркой. Все мои силы уходят на желание быть и казаться.
   Муж очень озадачен работой, проектом и деньгами. И видимо очень расстроился, что опять всплыла Родина в разговорах. Покуривает мои сигаретки периодически. Перед сном не обнимаемся как обычно. Днем вежливо-почтительно общаемся. Но по душам не разговариваем.
     Я испытываю смешанные чувства и даже не могу их себе объяснить. Чувствую только давление, я ДОЛЖНА жить в Испании, потому что так хочет муж. В свою очередь Артур испытывает чувство вины, что жене здесь плохо. При этом обязанным переехать ради меня себя не считает. Это в свою очередь злит меня. Я чувствую себя не понятой. Мое мнение не берут в расчет. За меня уже все решили и т.д и т.п.
   При этом я понимаю, что муж очень старается, помогает, делает и думает о нас и обо мне. Тревожится и переживает, понимает мои трудности как может. Поддерживает как умеет, но уступить совсем не готов.
    Меня же в свою очередь бесит, что муж купил мне опять лекарства. Хоть я и сама их просила чтобы снять тревожность и наладить сон… Как будто вылечить Наташу МОЖНО  таблетками. А не решениями как и где мы будем жить. Что проблемы не реальны, а только симптомы БАР. И хотя я сама просила передышки, так как очень устала тревожиться и не спать. Теперь меня злит, что я опять на таблетках. А о проблемах мы вовсе не говорим.
     Хотя отдых мне нужен. Я устала не спать и беспокоиться обо всем. Я устала думать. Устала от биполярки и полнолуний, таблеток и депрессии, от смешанного состояния офигеваю еще больше. Уж лучше спать уткнувшись в стенку, чем вот это вот смешанное желание то ли лечь, то ли бежать. Я как будто в западне и клетке из собственных мыслей. Трудно бездействовать и трудно действовать. А сложнее всего думать!
   Я замучила саму себя и поэтому опять стараюсь не думать вовсе. В голове от этого совсем не пусто. Но я отгоняю мысли прочь.
   Вчера опять занималась спортом. Было тяжело начать, но тренировка мне понравилась. Ощущение силы понравилось. Контроля над телом. Идти к цели приятно и полезно. Завтра пятница и у меня контрольное взвешивание и сьемка видео. В прошлую пятницу я снимала тренировку. И такой формат мне очень понравился. Очень мотивирует не бросать. Продолжать. Достигнуть цели вопреки.
    Переписывалась вчера с Ульяной, она сама мне написала. Поблагодарила от лица приюта для собак и кошек за вещички. Написала свои новости и планы. Спросила как мои делишки и детишки. Я не хотела расстраивать подругу, поэтому краски не сгущала, но подробно поделилась проблемами и трудностями. Ульяна прифигела от сумм которые мы тратим на жизнь в Испании. Пожалела меня что были проблемы с месячными. Испугалась что я опять не спала так долго. В целом расстроилась, но зато выслушала. Мне это тоже помогает, выговориться живому человеку. Советы со стороны это хорошо. Предлагала Ульяна жить шоколадно в РФ. Калининград например рассмотреть. Я Калининград предлагала Артуру давно. Муж никуда не хочет. Его Испания устраивает.
    Какой-то замкнутый круг. Я как жена декабристов вынуждена идти за мужем. Ульяна спрашивала готова ли я забрать детей и улететь без Артура на Родину? Я такой вариант не рассматриваю вообще. Мы прекрасная семья и хорошие супруги. Артур мой друг и помощник, сексуальный партнер. И меня все в наших отношениях устраивает. Если мы и вернемся когда-нибудь в Россию, то только вместе. Или никогда не вернемся, если я смирюсь и привыкну к Испании, ее ценам и минусам.
   Нынешнее охлаждение временное. Муж дает мне возможность отдохнуть от разговоров. Я даю ему пространство для работы, не нагружаю собственными проблемами, что бы он мог сосредоточиться на проекте. Страсти конечно сейчас нет и бурных ночей. Но есть взаимопомощь и дружба. Понимание друг друга насколько это возможно. Затишье временное. Мы просто все пока друг другу сказали. Новых мыслей и идей просто нет. Нечего обсуждать, мусолить по второму и третьему кругу бессмысленно.
    Я занята тренировками, детьми, по вечерам читаю книгу. Муж с утра до вечера погружен в работу. Работает теперь даже дома, весь вечер что-то там программирует. Голова его занята другим, места для меня пока там нет.
    Мир сладок после ссоры. Подождем выходных и порции алкоголя. Алкоголь снимет все преграды и разгорится пламя. Слезы это будут или обиды, или горячий секс, я не знаю. Надеюсь на третье. Не могу долго злиться на мужа, скучаю по его рукам, объятиям и поцелуям. Не хватает наших душевных разговоров обо всем. Свиданий и прогулок. Люблю когда мы единое целое, не отделимое друг от друга.
  Инь и Янь соединяются всегда
  И пусть нам не мешают небеса.
Про РФ думаю и сама что этот вариант нам не подходит. С трудом могу себе представить что мы вернулись. К чему? Разбитым дорогам, мусору и лужам? К снегу и холоду? К замученным и злым людям? К хрущевкам и брежневкам, убогим домам и планировкам? К отсутствию моря и тепла, солнца и цветочков? К русским школам с пропагандой войны? Булингу и хулиганам? К бедности и людской злобе?
   Разве этого я хочу для себя, мужа и детей?
– Там мы уже жили и нам точно не понравилось – так я вчера написала Ульяне.
    В России уже все понятно и известно. Нам это не по душе и не понравилось. Здесь же в Испании пусть и задорого есть все, о чем мы мечтали. Солнце, море, климат, шикарные планировки в домах, виды за окном. Бассейн во дворе и приятные соседи. Нет пьянства и унылых, заебанных жизнью людей. Все живут весело и дружно. Плохо что мы не знаем язык, но хорошо что каждый хочет и готов нас понять. У нас есть машина, пентхаус, кошка и собака. Собака с которой ПРИЯТНО гулять по окрестностям в ХОРОШУЮ погоду. Нет слякоти и луж, снега и грязи.
   Школа у детей хорошая, они привыкли и у них здорово получается, проблем с языком у них нет. Полезно знать языки вообще, ради этого и переезжали… Друзей у деток полно. А наша жизнь еще просто налаживается. И со временем будет больше знакомых и друзей.
   Тревожность и бессонница нагнетают страха и усиливают проблемы. Обычно я сама не хочу возвращаться на Родину, но когда хочется бежать и что-то срочно менять всегда всплывает Россия. Зачем я себя так мучаю? Нужно уже определиться! Если бы мы купили недвижимость может мозг бы уже успокоился?
     Я постоянно в подвешенном состоянии с девочками. Между надеждой и страхом, что мечта сбудется или не сбудется. Я часто мечусь от Испании к России и обратно. Это утомительный аттракцион от которого устаю я сама и от которого устал муж.
   Если бы я знала как успокоить саму себя, как отъебаться от одних и тех же мыслей по кругу. Таблеточки мне в помощь, но не уверена что они работают вообще. Качели настроения продолжают качаться! Хотя бы сплю на таблетках и это уже хорошо. А лишние разговоры с мужем оказались мне не полезны. Зачем я узнала про финансовую сторону вопроса? Я жалею что узнала. Меньше знаешь, крепче спишь!
    Спать-это прекрасно. Два дня я уже сплю хорошо и мне стало полегче. Охлаждение между мной и мужем уверена временное. Иногда полезно сориться, не все же любовь –морковь, мир и жвачка. Иногда и встряхнуться не помещает.
   Пусть охлаждение будет нам полезно!

Глава 22 «О перерождении»
  Вчера было очень тоскливо, я вновь мечтала о самоубийстве и поскорее. Мне кажется я в дне сурка и это не закончится никогда. Мне плохо, плохо, плохо… Жизнь однообразна и бессмысленная. И если бы не дети, я давно бы перерезала себе вены. Меня останавливает перед пропастью только то, какого придется мужу и детям без меня. Видеть и знать, что мама сдалась. Им-то придется жить дальше! Станет легче только мне, а моей семье точно станет хуже. Я нанесу детям травму, а жизнь мужа усложниться очень сильно.
   Когда я говорю с Артуром о том, что мне невыносимо и хочется сдастся и не жить. Муж еще и пугает меня, что обязательно сопьется, если я что-то натворю с собой и он останется без меня. Ну и всякие нежности о любви муж тоже говорит. Что я нужна, ценна и устраиваю, хороша какая есть.
    Сегодня я читала про путь Сантьяго. Очень хочу оправиться в такой важный путь. Такой смелый и трудный. Муж тоже хочет. Но как бы дети маленькие и их не с кем оставить. Придется ждать, когда вырастут дети. Опять ждать. Как бы мне хотелось каких-то решений и изменений СЕЙЧАС. Хотелось бы выйти из дня сурка. Только где этот выход? В окно выйти нельзя, детям будет травма на всю жизнь. Артур один не справится или справится, но так не честно. Заводили детей и животных вместе! Кинуть мужа и друга разгребать все одному просто нечестно.
   Вот так и живу. И мучаюсь. И должна жить и часто не хочется. Не всегда конечно все так печально. Но вчера накрыло. И это я на лекарствах от депрессии в полной дозировке!!! И как бы уже весна. Должно было полегче стать, но не становится.
  Пусто, одиноко и тяжело. Трудно. И Артура не хочу расстраивать лишний раз разговорами. Он тоже периодически плохо спит, думает о работе. Мы пока отдалились друг от друга. Пусть мы опять станем одним целым. Поддержкой друг друга. Пусть охлаждение растопит страсть. Хочу душой и телом быть вместе. Мы в одной упряжке, мы одна семья. Мы одна Душа разделенная на две.
  Муж обещал и согласился, что в следующей жизни он будет мной, а я стану им. И мы вновь пройдем этот путь вместе, только поменяемся местами. Я буду стараться изо всех сил его поддерживать, так же как сейчас муж понимает меня и любит, оказывает помощь. Буду поддержкой и опорой, но сама больше быть женщиной не хочу!
    Я вчера опять думала, что бы я изменила в своей жизни, будь у меня выбор? Я предпочла бы не рождаться вовсе! Или выбрала бы другую судьбу, более легкую и желательно в мужском теле. Хотя бы с другой матерью!
    Иногда я думаю, что Машенька не хочет приходить именно в мой род поэтому. Она знает заранее как будет тяжело, поэтому не выбирает жить и рождаться. Но, у нее буду я как мама и Артур как папа, и братья. Мир не так плох и бед ей бы выпало намного меньше. Дочка вероятно унаследовала бы биполярку, но зато могла бы быть яркой, интересной личностью. Может быть дивой или звездой, или моделью…
  А пока я живу эту жизнь, я могу просто дышать и жить. Ничего никому не доказывая. Проживать свою Судьбу как умею. Другого выбора у меня нет!
   – Ты так хорошо с этим справилась!
– Нет, не справилась. Я сошла с ума, я потеряла искру. Я тонула в одиночестве и носила улыбку, которая врала лучше любой маски.
– Я не справилась. Я выжила, потому что у меня не было выбора!

Знаешь, а я помню свою прошлую жизнь…
А что если душам на небе
До рождения суждено
Подписать договор только с теми
Кого любят давным-давно.
А потом нам стирают  память
Отправляя на землю жить.
Поменяв нас опять местами,
Чтобы уровни проходить.
Чтобы уровни проходить…

Если другая жизнь существует точно.
Если другая случится, когда все растает.
Можно попросить тебя добрый Отче.
Не стирай мне пожалуйста память!
Не стирай мне пожалуйста память!

При рождении одинаковы
Приговоры пожизненный срок.
Значит если сдаешь экзамен ты
Начинается новый урок.
Если другая жизнь существует точно.
Если другая случится, когда все растает.
Можно попросить тебя добрый Отче.
Не стирай мне пожалуйста память!
   ZValentina

П.С. Иногда я пишу книгу жизни для себя в следующей жизни. Если мне будет так же трудно и в следующем воплощении, то я бы хотела прочитать «Непростую Наталию». И написать новую книгу жизни!
Не стирай мне пожалуйста память!

Глава 23 « Путь Сантьяго»
  Я спела эту песню в рилсе, очень уж она душевная и прекрасная, мне самой очень понравилось ее пропеть и прожить. Выложила рилс на свою главную страницу в Инстаграме.
    В пятницу классно потренировалась, снимала на видео всю тренировку. Собираюсь помонтировать в выходные и выложить мотивационный видосик.
Массаж вместо четверга был в пятницу, пока шла до Лики пешком много думала о пути Сантьяго. Тем более вся моя лента в Инстаграме стала подкидывать мне всякие разные видео на эту тему. Как собрать рюкзак и так далее.
    Я давно знаю о пути Сантьяго и очень хотела бы пройти такой путь одна или вместе с мужем. Лика предложила вариант пригласить бабушку и сходить в паломничество вдвоем с супругом. Или нанять няню детям, что проблематично. Путь занимает 10-12 дней и это слишком долго, страшно оставлять детей с чужим человеком на такой длинный срок.
   Я лежа на обертывании и просматривая свою ленту в инсте все больше загоралась идеей пойти одной. Пройти свой путь Сантьяго было бы так круто! Целое приключение! Правда вместе с Анжеликой мы засомневались отпустит ли меня муж в такой трудный путь? С учетом Москвы и БАР. Вдруг он категорически против меня отпускать, так как все еще мне до конца не доверяет?
     Я решилась на разговор с мужем, а там посмотрим. Артур как раз приехал за мной после массажа, мы вместе пошли в ресторанчик пить вино и болтать. Я заспойлирила мужу, что кое-что придумала)) Но не знаю понравится ему или нет…
   Сначала делился впечатлениями муж. Они как раз доделали важную часть программы на работе. И пошли первые подписчики на бесплатный пробный период, который даст, как минимум, аналитику, что людям надо, что они ищут и нравится ли им такой продукт.
    Я очень волновалась, как отнесется супруг к моей идеи пройти 10-12 дней пешком с рюкзаком весом 5-6 кг. Но волновалась я зря, Артур даже обрадовался, что у меня появилась новая идея и цель. Мы прям там же, в ресторане поспрашивали джипити чат о маршруте, ценах, о всяких мелочах. Артур посмотрел стоимость билета до Португалии, откуда начинается путь Сантьяго. Цена совсем недорого оказалось, лететь всего два часа.
 Мы загорелись оба такой идеей. Я рассказала мужу все, что уже успела узнать про сборы и сам путь. К тому же мы смотрели несколько фильмов про этот  путь паломников и нам обоим всегда было интересно такое приключение. Я мечтала, что когда-нибудь точно пройду, а тут идея обрела перспективы и реальность.      
   Сам путь конечно не дешевый, где-то надо есть и спать. Ночевать можно в альбергах, что не очень конечно комфортно, но как вариант. Очень дёшево и опыт интересный. Ночевать в казарме из множества таких же путников вряд ли комфортно, но любопытно.
– Пизда мне, но будет весело – наша любимая с мужем шуточка.
Путь Сантьяго – это целое приключение! Новые знакомства…
    Больше всего меня смущало, не смутит ли такой путь моего мужа. В плане моего психического здоровья и нравственности. Столько дней одной, куча новых людей. Соблазны. Но Артур на удивление был спокоен, идея ему нравилась. А мне самой тоже нравилось все больше! Какой крутой опыт! Сколько впечатлений! Паспорт паломника в конце пути и возможность загадать желание…
  Исполнить мечту и пройти путь Сантьяго будет суперкруто! Очень интересно и трудно. Незабываемый опыт! Опыт на всю жизнь!
  – Это было лучшее что со мной случилось за жизнь – сказала мне учительница русского, она прошла свой путь пару лет назад и все еще в восторге, под большим впечатлением. Ксения дала мне множество советов и ответов на мои вопросы. Поделилась своей историей и секретиками.
  К вечеру пятницы я уже мысленно собирала рюкзак, что возьму, что пригодится в дороге. Думала вообще не усну собирая мысленно вещи, но спала на удивление хорошо и заснула радостно.
   Меня ждет приключение! Португальский путь Сантьяго. 280 км пешком с огромным рюкзаком. Желательный вес рюкзака равен весу человека, в моем случае при весе 67 кг вес должен быть 6-7 кг максимум.
    Путь очень живописный, вдоль океана. Множество деревень и паломников, новые знакомства, красивые места. Фотографии и видео. Как будет круто! Я засыпала почти в эйфории. Классно я придумала, а муж, спасибо ему, отпускает меня одну. Верит в меня и доверяет. Я была очень счастлива, что появилась цель, интересная мечта, которую МОЖНО осуществить. Что почти летала от нетерпения и предвкушения.
   – Мне срочно нужен рюкзак! – именно с такой мыслью я проснулась в субботу. Я готова! Мне срочно это надо)) Но рюкзак и поход в спортивный магазин пришлось немного отложить. Мы поехали семьей в музей игровых автоматов и играли там все утро до обеда. По дороге мне было о чем подумать и помечтать, я мысленно покупала вещи и собирала рюкзак.
    После обеда мы рванули в спортмагазин. Как же было интересно закупаться товарами и одеждой! Так замечательно когда есть идея, душа радуется. Мы очень долго выбирали мне рюкзак, ничего как-будто не подходило. Рекомендовали рюкзак 30-40 литров. Но подходящих размеров и удобных рюкзаков долго не находилось. Пока я в углу не нашла лежащий чуть ли не на полу красный рюкзак. Он подошел идеально. Хорошо лег на плечи, был мне как раз по росту и размеру. Имел крепление на талию и кучу кармашков. Даже дождевик был в комплекте. 40 литров в итоге взяли объем. Мы померили его с грузом в 6 кг и было очень удобно. Не тяжело. Терпимо.
     Я очень обрадовалась, что мы нашли идеальный рюкзак. Дольше всего мы выбирали новые удобные и качественные кроссовки. Те которые сели идеально стоили дорого, но обувь очень важна, поэтому мы разорились(надеюсь кроссовки меня не подведут!). Мы провели в магазине несколько часов, купили все по списку, от носков-трусов, до ветровки с кепкой. Несколько футболок разного цвета и пару новых спортивных легенсов, а также велосипедки. Одну теплую кофту и еще так по мелочи: бутылочку, крем от солнца, маленькое быстросохнущее полотенце и так далее.
   Взяли даже электролиты в помощь организму. Я была почти собрана и это было круто! Дома мне не терпелось все сложить в рюкзак, но был уже вечер и мы сели смотреть фильм «Путь», про старика который прошел путь Сантьяго, когда его сын погиб. Мы это кино уже смотрели и оно нам понравилось, классная атмосфера и сюжет. Было интересно пересмотреть и полезно. Я многое для себя подчеркнула важного.
   В воскресение я только и думала о походе и с большим удовольствие собрала свой первый в жизни рюкзак. По весу получилось много, пришлось часть выложить и утрамбовать сильнее. Нужно было место еще и для спальника. Так как в хостелах часто нет постельного.
      Я утрамбовала самые необходимые вещи, получила вес 6,5 кг, что соответствует моему весу. Меньше не получилось, я пять раз перебирала весь рюкзак и в нем действительно минимум вещей, только нужные мне в дороге. Косметичка и аптечка еще не вся собрана, надо кое-что походное еще докупить. Плюс зарядники и т.д. будет как раз 6,7 кг.
      Я собралась за три дня)) В воскресение мы купили билет в Португалию, город Порту, откуда и берет начало португальский путь Сантьяго. Там выдают паспорт паломника, в который необходимо ставить минимум два штампа в день(их ставят в кафе, альбергах или церквях, иногда даже на дороге есть печати на веревочке, что бы все желающие поставили себе красивую печать). На финише дают сертификат о прохождении пути и можно посмотреть службу в церкви и поклониться  мощам святого. Еще та можно загадать желание. Что очень мне важно. Ведь у меня есть мечта!
Ради чего я иду путь Сантьяго:
1. Это интересный и уникальный опыт. Ни с чем не сравнимый. Путь запомнится на всю жизнь!
2. Хочу доказать себе что МОГУ справиться одна, без языка в чужой стране. Без опыта походов с рюкзаком. С больной спиной и т.д. Если я справлюсь и когда я справлюсь я буду ГОРДИТЬСЯ собой!
3. Хочу увидеть океан, моя мечта! Взяла даже для это платье, очень легкое. Океан и красивые фотографии моя первая цель. Путь стартует возле океана.
4. Хочу подумать о своей жизни, искупить грехи))
5. Классно будет побывать в Португалии посмотреть города и деревушки. Желаю набраться впечатлений, фоточек и видосиков.
6. Хочется отдохнуть от быта и однообразных будней. Соскучиться по мужу и детям.
7. Хочу получить  сертификат с собственным именем и знать, что я СМОГЛА. Я выдержала, я дошла. Я молодец и очень крутая!
8. Собираюсь загадать желание в святых местах. Пусть сбывается))
9. Хочу проверить и понять насколько я сильная. Найти в себе внутренние резервы. Целеустремлённость, веру в себя. Уважение. Преодоление трудностей даст УВЕРЕННОСТЬ в себе!
10. Если пройду такой трудный Путь, значит могу многое. Справлюсь со всем в жизни. Выйду из оцепенение и депрессии. Порадую внутреннюю бунтовщицу яркими эмоциями и приключениями (в разумных пределах). 
11. Покажу пример и вдохновлю знакомых и друзей.
12. Подумаю о жизни вообще. Инсайты в дороге получают многие паломники. Как жить дальше, чего хочется, чего не хочется…
13. Стану физически выносливее!
14. Постройнею на несколько кг! Говорят худеют на 5 кг в среднем. Значит я достигну цели в стройности к летнему сезону. Ура!
15. Будет о чем рассказать в книге жизнь)) Детям и внукам!
   Билеты куплены! Я собралась за три дня! Все вещи в поход приобретены (почти 500 евро потратили на амуницию). Теперь выбора у меня нет! Я пройду свой путь Сантьяго!
   Сказать, что мне страшно ничего не сказать!
   Я боюсь что будет болеть спина (идти собираюсь в бандаже). Боюсь что заблужусь и собьюсь с пути(везде есть стрелочки и ракушки для паломников). Волнуюсь как буду обходиться без знания языков(экстренно повторяю базовый английский). Мне страшно лететь одной, хоть и полет всего 2 часа из Испании.
  Я много думаю как и где я буду есть, особенно пить? Ведь я не могу без воды(говорят есть фонтанчики, да и магазины деревушки попадаются часто). Тревожно где и главное как я буду спать? Вдруг я вовсе не буду спать на новом месте, да еще и в компании храпящих паломников? Что делать вечером когда уже устал и нет сил? Говорят все пьют вино)) Не спиться бы))) Будет ли там зарядка для телефона и завтрак? Говорят много где все предусмотрено. Но так как не все понятно, то очень волнительно и тревожно.
   Какие-то люди посторонние будут всегда вокруг, наверняка англоязычные, не пообщаешься особо с моим английским. Душ и прачечная имеются ли?
   В деньгах и времени я слава богу не ограничена, могу и одноместные брать номера, особенно меня привлекает горячая ванна. Я могу идти мало и дольше. Все равно же когда-нибудь приду)) Хорошо что нет временных и денежных рамок. Говорят так и надо, путь без плана это называется. И мне подходит.
   Самый мой большой страх- это потерять телефон и остаться без связи! Поэтому я беру с собой второй запасной телефон. Надеюсь не пригодится, но лучше перебдеть.
   Бронировать ночлег обещал для меня Артур. Первый отельчик уже забронирован. Я прибываю в Порту в четверг и первый день заселяюсь в апартаменты, беру паспорт поломника и покупаю ракушку на рюкзак. Выдвигаюсь рано утро, а там как карта ляжет. Планирую сесть на метро по совету чата джипити, что бы миновать промзону города Порту и сразу оказаться в точке начала маршрута у ОКЕАНА. Что будет очень круто само по себе. Исполнится моя мечта увидеть и сфоткаться у Атлантического океана. Это, надеюсь положительно скажется на моем настрое и поможет мне идти первый день в боевом настроении. Планирую пройти 20 км. Но не загадываю. Буду идти столько сколько идется.
 А чтобы знать куда идти я уже скачала несколько приложений. Там же можно и бронировать легко апартаменты на любой вкус и кошелек. Вариант просто дойти до любого хостела и спросить места тоже всегда есть, обычно мест полно и заселиться можно без проблем.
  Как бы вроде все страхи решаемы. Но меня все воскресение накрывало паникой. А вдруг я не справлюсь? Вдруг не смогу идти? Заболит невыносимо спина, нога и другие мышцы, заработаю мозоли, что бывает часто, простужусь, заболею, получу травму? С таким тяжелым рюкзаком я вовсе никогда не ходила и ходить то не особо люблю, спина болит. Бандаж конечно вещь хорошая и всегда помогает, но и нагрузка выше чем обычно, многократно выше. Много часов пешком по разной местности. С перерывами конечно. Но все-таки это трудный путь даже для подготовленного путника. А я спорт только месяц как практикую. Надо было заранее готовиться…
     Еще и кроссовки новые, хоть и супер удобные, вдруг они не подходят? Вдруг будут волдыри, мозоли или натертости, что если ноги вообще меня подведут? У меня есть старая травма стопы, там неправильно срослась кость и при нагрузках нога часто побаливает, иногда и заклинивает. Я взяла конечно эластичный бинт и даже мячик для стоп и купила какой-то крем. Но вдруг будет невыносимо тяжело и я не дойду?
    Еще пугает погода. Стало опять холодно в Испании. Вот только куртки поснимали и даже шортики одели. А тут опять дожди, ветер и холодрыга! Я добавила в свой рюкзак дутик-курточку. Теперь у меня есть, кофта, ветровка и пуховичек, который ничего не весит, но место занял. Теперь рюкзак впритык по размеру. Все 40 литров заполнены. Очень нужными на вид вещами)))
    В воскресение я вообще не могла отвлечься от страхов, к тому же рано проснулась желая побыстрее собрать рюкзак. Днем хотела спать, но заснуть не смогла. Хотелось делать что-то полезное для путешествия и я начала повторять английский язык. От чего взгрустнула, в одно ухо влетает в другое вылетает…
   Переспав воскресение мне в понедельник уже полегче. Толку-то всего бояться и тревожиться! У самурая нет цели, только Путь. Как-нибудь пройду и дойду. Пусть даже не за 10-12 дней, а медленнее. В своем темпе. Все равно же дойду!
  Как-нибудь натыкаю себе пальцем еды в кафешкам или переведу переводчиком меню. Или вообще затарюсь едой в магазине и поем в альберге. Учительница так и делала из экономии, брала бутылочку вина, готовые салатики и нарезку и приятно коротала вечерок.
   Где-нибудь я обязательно раздобуду себе кофе утром или обойдусь. Часто и завтраки включены и кофе в ночлежках есть. Иногда нет, но есть кафе по пути. Как-нибудь и где-нибудь лягу спать и отдыхать. Муж поможет с бронью. Или на месте спрошу свободные места.
  Может русскоязычные будут встречаться попутчики. Народу тысячи идут по маршруту ежедневно. Классно бы было с кем-нибудь подружиться и поболтать в пути. Желательно с женским полом, муж сильно против мужской компании))
   Артур очень мило ревнует и шутит. Мы вообще много шутим. Но мне в душе не очень весело. У меня конечно нет бешенства матки и я вполне могу себя контролировать. Даже в Москве могла несмотря на психоз. Неприятно просто, что Артур еще и за это должен переживать. Буду отмаливать грехи по дороге, хоть я не нагрешила на 270 км))
   Пусть мой путь Сантьяго будет очень полезным и интересным опытом! Глаза боятся, а руки делают, шаг за шагом я дойду. Я справлюсь! Я верю в себя! Уж точно я не сдамся на полпути и не скажу что не могу!
Меня ждут приключения и Португалия.
   Уже завтра! Не верится, но очень радостно и предвкушательно!
  Обязательно куплю себе завтра в Португалии бутылочку шампанского! Надо отметить свой старт и первую победу. Ведь первый шаг самый трудный. И он же половина победы.
  Я выйду на Путь Сантьяго, стану поломником и пилигримом. Мне заранее круто и накрывает восхищением от своей смелости. Я даже всплакнула от эмоций видя как другие в Инстаграме шли, шли, снимали контент и ДОШЛИ. Они дошли и я смогу! Шаг за шагом. День за днем.
   Я получу свой паспорт поломника. Преодолею себя и все трудности на пути. Буду фоткать красивости и снимать рилсики. Самая большая мечта сфотографируюсь у собора Сантьяго де Камино. Может и мессу посмотрю. Загадаю желание в святом месте. Главное я дойду и получу паспорт с моим именем.
Натали Сильная. Пока я буду звать себя так))
Мишенька вчера сделал для меня открыточку, написал на испанском языке, что верит в мамочку. Что мамочка справится и дойдет. Что мама сильная. Это так мило с его стороны. Удивительный ребенок мой младший сын. Мой подарок от Вселенной. Иногда она очень ко мне добра. Я это ценю.
   Вот что написало мне сегодня Мироздание: будьте открыты для новых увлечений, идей и стремлений. К вам идут новые осознания, возможности и события, которые помогут раскрыть ваш потенциал.
@mirozdania.mir

Вuen Camino
Легкой дороги мне и счастливого Пути!