© 2025 Книга Жизни

Второй том по ссылке
Первый том “Непростая Наталия”

Часть 13
Глава 1 ” Очередной  пиздец”
  Собиралась писать раз в месяц, но марта так и не дождалась пока. Все время мысленно думаю, что напишу в книгу жизни. Чем поделюсь так сказать. Видимо за год вошло в привычку. Не с кем поделиться проблемами и трудностями. Поэтому хочется поделиться хотя бы с бумагой. Так что я продолжу писать по необходимости книгу жизни. Пофиг что она получается такая длинная, местами может и скучная. Главное что мне помогает хоть немного. Главное что я не держу в себе мысли, а формулирую их в текс. Раскладываю так сказать по полочкам.
   К тому же я не теряю надежду, что могу вдохновить кого-то писать автобиографию и начать собственную книгу жизни.
   Сегодня я болею с похмелья. Поэтому немного вялая и ватная. Вчера текилу купил муж. Надо было как то пережить этот, очередной пиздец в нашей жизни.
-Сука, блядь, как же меня бесит эта сраная жизнь. Час от часу не легче!
    Вчера мужу позвонил адвокат по квартире в Челябинске, сказал что нас ищут соседи сверху и местный ЖЭК. Что в квартире, всю зиму, были настежь открыты окна. С лета видимо открыты. Хуй знает кто открыл. Милиция, когда производила обыск? Или новые жильцы? Лето же было. Кто-то открыл. А проблемы теперь у нас. Как же это бесит! И квартира и ебаная жизнь!!!
   Даже представить не могу, в каком состояние теперь наша дорогая мебель и вообще вся квартира? Чудом не полопались трубы. Судиться с соседям нам только не хватало! Как решать удаленно такую проблему?  Хуй знает.
Ключи от квартиры следователь проебал. Наш комлект может вообще не дойти почтой и займет это неведомо сколько времени. А соседи сверху подняли на уши весь дом. У них выстужена квартира всю зиму. Представляю, какая красота на стенах и мебели творится в нашей хате.
    Нужно вызывать милицию и ЖЭК чтобы взламывали квартиру и закрывали окна, замок у квартиры будет новый. Как забрать ключ непонятно. В каком состоянии сама квартира и все вещи? Кто будет разгребать это гавно и как нам решить эту проблему вообще?
   Я готова полететь в Челябинск, но Артур категорически против. Все еще не понятно не ждут ли нас там, чтобы повесить на нас выдуманное преступление? Насколько мы нужны милиции как свидетели? Не поставят ли нам запрет на выезд из страны при пересечении границы?
   Супруг против, потому что я и так в ахуе и стрессе. А новые проблемы и трудности добавят масла в огонь. Панические атаки в самолете могут все усугубить. Я действительно мало надеюсь на себя в последнее время. Решальщик проблем из меня никакой. Я держусь еле-еле и часто мечтаю только заснуть и не проснуться. Поэтому стараюсь просто хотя бы прожить еще один день.
   Посмотрела сегодня рилс где оба родителя двух детей с аутизмом совершили общий семейный суицид. Как же я их понимаю! Именно подросток-аутист худшее, что могло с людьми случиться. Люди живут без ног и без рук, как-то справляются. Но вот эта вот ответственность и безнадежность видеть как растет и превращается в мужчину твой ребенок с аутизмом. Но мужчиной в прямом смысле никогда не станет. Работающим, увлеченным чем-то кроме энциклопедий, планшета и ноутбука. Не женится, не подарит внуков. Будет обузой. Долгом. Где ты никогда не сможешь его оставить и передохнуть. Где ты боишься за его будущее без тебя. Без поддержки и опоры что с ним будет?
   Я думала в самые свои черные дни в новогодние праздники, что если я уйду из жизни, то надо и Максима забирать с собой. Так Артуру будет легче. Но я не ушла и все еще стараюсь изо всех сил жить и даже иногда радоваться жизни. Между пиздецом сегодня, всеми бедами вчера и перед страхом завтра.
    При этом окружающий мир как назло меня дразнит. В новом чатике женского клуба в Испании началась перекличка. Расскажите о себе и так далее. И я второй день читаю про успешный успех. Все сплошь и рядом занимаются кто йогой, кто рисует, кто танцует, кто рукодельничает. Все супер женщины, коучи и эксперты. Все зазывают к себе на трансформационные курсы и игры. Ноготочки и бровки.
   Очень испортило мне настроение такое хвастовство. Чувствую в таком обществе я не найду себе подружку. Ведь в моей жизни одно гавно и нет места для всякой интересной фигни. Когда у меня бывали периоды что все хорошо, я не тревожилась за сына старшего и в порядке были младшие. Я тоже любила поучиться новому. Походить на Лилу и другие игры. А сейчас совсем не могу. Мне плохо. Мне не до саморазвития сейчас. Мне нужен  только психиатр и психолог видимо. Чтобы как-то переварить весь этот пиздец. Возможно меня бы спасла религия, но я не могу поверить в Бога. ТАКОГО бога, который вот так вот несправедливо роздал карты и мне досталось то, что досталось. И все мало. Пиздец продолжается. И не заканчивается!
   Муж очень расстроен ситуацией с квартирой. Пытается как-то решить вопрос удалено. Текила конечно же помогла немного пережить эмоции. Я наревелась вдоволь вместе с мужем, он утешал и понимал меня без слов. И секс у нас был супер. Жаль только что сегодня похмелье. А воз проблем и ныне там.
    Особенно обидно, что массажистка Лика собирается переехать очень далеко. Моя единственная подружка и отдушина, сходить на массажик раз в неделю – обламывается. Мы жили очень рядом. Пешком можно дойти. А теперь нужно будет искать нового мастера, ездить куда-то далеко.
   – А я вообще уже ничего, ничего, ничего не хочу. Нахрен мне массаж, если я жить не хочу. Но как бы обязана жить – невеселые мысли гоняю я по кругу.
   Вчера пока гуляла и ждала массаж много думала о смерти. Ведь я могла уже шагнуть в окно в новогодние праздники. А значит меня могло уже не быть. Значит все хорошее, что сейчас происходит бонус. Приятный бонус. Жаль только, что хорошего происходит не так много. А вот плохого хоть отбавляй.
    Я не буду сегодня подбадривать саму себя, какой я буду сильной и справлюсь, вопреки и благодаря. Я не знаю справлюсь ли я. Я только могу писать о своей боли. В надежде разделить ее хотя бы с бумагой.

Глава 2 «Разгребания говна»
  Квартиру вскрыли, там конечно пиздец, но не такой как мы думали. Мебель и техника на вид в порядке. На квартиру ездил друг Артура, Леха. Он поснимал для нас этот клоповник из гор мусора и хлама бывших квартиросъёмщиков. Закрыл настежь открытые окна и перекрыл воду в квартире. Решаем проблему дальше.
   Теперь нужен клининг и нам уже насчитали сумму от 20 до 50 тысяч рублей, что неимоверно дорого. Но и пиздец там страшный. Подруга Ульяна предлагает свою помощь по вывозу мусора и хлама. Но нам жаль ее напрягать, у нее у самой ремонт в квартире, на который все время не хватает времени и сил. Но возможно это лучший вариант.
   Проверенный человек все-таки надежней, чем неизвестная клининговая компания. Плюс Ульяна присмотрела себе на видео кошачью переноску и домик для кошек, кучу одеял. Она волонтер в приюте для животных. Присматривает закошечками и отвозит им все, что можно полезного. Умничка. Самый добрый человек из всех кого я знаю. Восхищаюсь такими людьми и очень рада быть другом такого светлого Душой человека.
    У нас теперь новый замок в квартире. Ключи пока у Лехи. Нужно теперь очищать квартиру, как-то раздобыть ключ от домофона и почтового ящика удалено. Или переложить эту еблю на новых квартиросъёмщиков. Которых еще надо найти. А значит нужны фотографии всех комнат. Но пока на повестке дня уборка. Решаем проблемы по мере их поступления!
   Сегодня служба клининговая насчитала 35 тысяч рублей, но сделают за один день. Очень дорого конечно, но что же делать. Бесплатно напрягать подругу очень не хочется. Возни там в одного на неделю. А то и больше. Правда муж Ульяны тоже готов помочь. Сомнительная радость копошиться в чужом нижнем белье, простынях и собирать с пола всякую хрень. В квартире вывалены на пол все шкафы. Она полностью завалена вещами. Там даже к окнам не подойти, так все завалено дермищем и чужим барахлом.
  В остальном наши выходные прошли хорошо, дружно прогулялись по пляжу. Поели в очень вкусном ресторане. Попили коктельчиков, взрослые с алкоголем, дети с фруктами. Посмотрели вместе с детьми пару хороших фильмов. Допили текилу и много разговаривали по душам с мужем. Мне стало намного полегче и получше. Долго обсуждали будущее Максима и нас. Строили планы. Проговаривали страхи. Это помогло.
  Я наконец смогла подарить мужу его эротический подарок и воплотить одну из его сексуальных фантазий. Было весело и классно. Правда теперь все болит)) Хорошие были выходные, эротически насыщенные.
   Только в пятницу немного поругались с мужем по поводу России. Муж был категорически против моей поездки на Родину. Что с квартирой и так можно решить, удаленно и за деньги все трудности решаемы. Что в моем психически неустойчивом состоянии это риск. Плюс припомнил мне, чем закончилась прошлая поездка. Чем сильно расстроил меня.
   Отговаривал и настаивал. Я злилась и с горяча стала угрожать, что наложу на себя руки если мы не вернемся в РФ вообще. Чисто на эмоциях. Я сама не хочу возвращаться  в Россию. Это то же самое что вернуться из большого города в деревню. От хорошего к плохому не возвращаются, по собственной воле. А я привыкла к хорошему. К теплой погоде, морю и счастливым людям. Жить там где нет войны прекрасно. Где все пьют вино, путешествуют в автодомах, живут счастливо до старости. Я хочу жить в Испании. Хочу дом в Аликанте.
   Просто иногда меня тянет вернуться в родные края. Потому что там все понятно и знакомо, а на чужбине одиноко и страшно. Но я выбрала когда-то этот путь, 7 лет назад. Осознано выбрала, потому что не хотела жить в России. Хотела жить у моря. Хотела что бы дети знали языки. Хотела чтобы Максим не получал пиздюлей и не был белой вороной в обществе. Много чего хотела и ради этого рассталась с привычным, с многими кого любила. Потеряла почти всех подруг, но зато нашла много новых в Турции. В Испании пока кроме Лики массажистки еще никого не нашла. Но ведь и в Турции первые три года было пусто и трудно. А потом стали появляться соседи, друзья, знакомые, семьи с детьми. Какие-то девичники и тусовки.
    Значит и в Испании есть шанс что все наладится и образумится. Дай то Бог!

Глава 3 «Лечение эндометриоза»
  Я наконец то погуглила с чатом  GPT свои симптомы и дала ему полный анамнез. Он долго меня консультировал и выдал рекомендацию по лечению эндометриоза таблетками. Я попробую их купить без рецепта. Если не получится обращусь к гинекологу.
   Долго разговаривали с ИИ помощником про возможную причину бесплодия, гормоны и БАР 1 типа. Эндометриоз напрямую связан с эстрогеном. Который у меня сильно высокий. Поэтому так повышено либидо. БАР также влияет на гормоны. Перепады настроения не проходят бесследно для организма. Плюс хронический стресс и тревога, близкая к панике. Что не есть хорошо.
В общем мы мило и полезно пообщались. Лекарство мне «выписали». Буду лечиться. И может быть даже сняв воспаление мне удастся забеременеть естественным путем. Хотя ИИ помощник рекомендовал ЭКО с донорской яйцеклеткой. Такой вариант я не рассматриваю вообще. Тем более в Испании. Где все жутко дорого. Тем более донорский материал меня не интересует. Я хочу, что бы дочка была похожа на меня и мужа. Если она вообще будет.
   Про шов чат GPT сказал, что 3 мм не критичны. Просто нужен контроль и бдительность во время беременности. Авось и получится после лечения забеременеть. Я решила, что этот год последний в попытках родить дочь. Я очень устала от этого аттракциона и бесплодных надежд. Да и возраст и БАР пугают. Тут жить то иногда не хочется, не то что рожать нового ребенка…
    Пусть уже будет как будет. Мне пока главное выправить здоровье и взять под контроль эндометриоз. А еще взять в руки себя и постараться жить без лишнего стресса и суицидальных мыслей. В полном принятии биполярки. Продолжать принимать лекарства от БАР и надеяться что они помогут.
   Подумываю о психологе. Когда мы ругались с Артуром в прошлую пятницу, он часто упоминал, что мне нужен психиатр или психолог, раз я не справляюсь с эмоциями. Я хочу «то замуж выйти, то в Сочи переехать», как было в шуточке в интернете. Как будто у меня вечный ПМС…
  Может и правда помог бы психолог. Страшно просто опять идти в терапию. Ждать слез и боли не хочется. Обычно мне помогает книга жизни. Тут я могу быть сама собой, любой. Такой, какой карта сегодня ляжет. Мне не хватало одного сеанса в пятницу. Мне хотелось например в понедельник или когда мне нужно. А не по расписанию.
   В общем я пока не решила. Просто подумываю или о психологе или о второй эргокармической чистке. Пришла весна и вроде мне полегче, отпускает от депрессии. Только ночью плохо спала. Почти совсем не спала, думала о квартире в Челябинске и мысленно решала все проблемы. Даже таблетки меня не усыпили. Может это опять мания? Но мне намного  лучше и энергичнее когда я мало сплю. Но я все-таки попробую поспать днем на медитации. Надо переварить этот сложный понедельник. Понедельник день тяжелый(проспала три часа в итоге, встала разбитая).
     Скоро у моего сыночка Максима день рождение. 15 лет. Даже не верится. Совсем большой парень. Усы растут, да и ростом уже перерос мамочку. Переплюнул мои 175 сантиметров! Мы затарились в выходные украшениями, свечками и пиньятой для сладостей. Купили Максу огромную игрушку ленивца. Лениться это то, что больше всего любит Максим. Еще он заказал себе в подарок несколько русских книг про животных и динозавров. Надеюсь посылочка успеет к празднику и книжечки порадуют Максима. Ждем день рождения. Купили билеты в зоопарк в Валенсии.
    В пятницу у меня девичник в честь 8 марта. Я уже приготовила наряд в пастельных тонах, как требуется по дрезкоду. Надеюсь будет весело. И я смогу с кем- то подружиться или хотя бы приятно проведу время.
   Вот уже и весна. Прикольно. Казалось, что зима не закончится никогда. А весна неминуемо пришла. Весной и летом всем биполярникам легче. Не скажу что стало особо теплее. Все еще ветрено. Но в солнечные денечки очень жарко. А на море нет никого, никаких туристов. Я очень люблю такую весну. Все распускается и цветет.
   Пора и мне поменять минус на плюс. Уже не надеюсь что надолго, но может я смогу определить очередность смены настроения? Как-то привыкну. Артур думает, что я привыкну быть биполярной и перестану так расстраиваться и накручивать себя до суицидальных мыслей. Я тоже надеюсь на это. Аминь.

Глава 4 «Весенняя – уборочная»
   Увы весна не наступила. На улице льет дождь. Очень холодно. Но в Душе все относительно спокойно.
  В квартире сегодня идет уборка. Ульяна контролирует и переживает больше нашего. Дополнительно пришлось взять чистку диванов. Еще 8 тысяч дополнительных расходов. Диваны убитые и грязные, ободраны котом, которого завели нелегально. Мы разрешали только собачек. Обои кот тоже знатно попортил. Видно даже на видео как квартира сильно пострадала от кота.
   Шторки придется стирать Ульяне. В квартире две посудомойки зачем-то. Но нет ни одного телевизора! А у нас в зале висел огромный телевизор, который мне отец подарил на новоселье. Куда он делся и кто забрал или продал, не понятно. Ужасно обидно что он пропал. Новым квартиросъёмщикам он бы пригодился.
  Но уже не суть, что там осталось и в каком состоянии. Мы сдали бы даже пустую хату. Слава Богу, что не пожар и не все вещи вынесли из квартиры. Такое тоже могло случится. Мы же такие везучие!
   Хорошо что мы сдвинулись с квартирой. Сдадим и хотя бы ипотеку будем платить не из собственного кармана. Там кстати осталось не так много выплат, всего полтора миллиона рублей. Но смысла платить больше и раньше срока мы не видим. Продать мы ее все равно не можем пока там прописаны дети. Но через 10 лет, когда дети вырастут, и если не будет дочки, я бы хотела продать квартиру и купить дом или пентхаус в Испании.
Ах мечты мечты, вы так будоражите сердце и душу. Я даже не знаю где мы будем через год…
  Кстати, Вселенная мне так и написала сегодня.
05.03.2026
Не задумывайтесь сейчас о том, что может произойти через неделю, месяц или через год. Сосредоточьтесь на текущих сутках. И в эти 24 часа сделайте все возможное, все, что от вас зависит для того, чтобы приблизиться к своей задуманной цели. Сегодняшний день создан для вас, чтобы начать свою счастливую жизнь.
Ваше Мироздание.
   А сегодня действительно не так уж плохо. Я сделала то, что могла в плане здоровья. Начала принимать таблетки от эндометриоза. С трудом, но мы смогли найти лекарство, которое «выписал» ИИ помощник. Курс приема 2-6 месяцев. Таблетки пропускать нельзя, принимать нужно в одно и тоже время. Месячные могут быть скудными или вообще прекратиться. Не пугаться. Если беременность наступит на фоне приема таблеток немедленно прекратить принимать препараты.
   Вчера мы славно отметили день рождение Максима. Я намонтировала накануне праздника кучу слайд-шоу как рос сынок и каким милашкой был. Растрогалась пока монтировала. Какой взрослый стал наш сын! Макс так изменился за последний год. Стал на голову выше, а еще стал очень черным. Волосы прям черного цвета. Такие были у моей мамы и брата. Очень густые и прям черные. Как интересно работает генетика. Через поколения передается. Удивительно!
  Макс прекрасен как Исус. У него уже длинная челка, которая вечно лезет в глаза. Видимо надо ему купить ободок, пока он отращивает свои волосы. Но он сам так захотел. Парень будет очень красив с длинными волосами.
   Завтра у меня девичник. Погода по прогнозам холодная и дождь. Видимо надо надевать пальто или плащ на вечеринку. Я еще не решила. Сегодня у меня массажик. Жаль, что Лика скоро переедет так далеко. Но я рада за нее, что у нее будет своя собственная квартира в Испании. Они купили ее выгодно, в рассрочку на несколько лет. Продавали хорошие знакомые. Может Лика найдет способ приезжать в старый район хотя бы раз в неделю? Посмотрим. Пока надеюсь, что у нее получится. Будем решать проблемы, по мере их поступления.
   Собака полностью выправилась. Больше не гадит где ни попадя. Слава Богу шов у Милы зажил и воспаления прошло. Или бзик и дурь прошли. Даже не знаем, что это было. Главное, что прошло!
    У меня вчера то же что-то воспалилось по-женски. Очень сильно болел низ живота. Тянущая боль. Частое мочеиспускание. Я так испугалась, что вновь начнется цистит! Поэтому весь день пила Тенториум. Противовоспалительные. Почти бутылку Эй-пи-ви выпила за день. И за ночь, слава Богу все прошло. Спасибо Тенториум что ты теперь есть! Приехала одна из потерявшихся посылок. И теперь запас витаминов очень большой. Что радует. Нам с Максимом это очень нужно. Да и младшие дети любят перекусить полезными драже. Особенно любят Чернику и Хлебину. Иногда едят мед, но я его редко покупаю. В основном беру драже и прополис.
   В субботу мы едем в зоопарк в Валенсию. Правда тоже обещают дождик. В прошлом году ходили в местный зоопарк с зонтиками. Март всегда холодный. В Турции так было и здесь в Испании погода в марте еще очень переменчивая.
   Я сделала себе подарок на 8 марта. Смонтировала красивый рилс, под любимую песню, которую часто слушаю последнее время. «Быть женщиной» называется, я выкладывала ее ранее. Очень красиво получилось. Я прям такая секси и красотка. Глаз радуется за ту красивую девушку, которой я была всего пару лет назад. Пока я себя красивой не ощущаю, но помонтировать видео с моего 40-летия было здорово.
   Отмечать праздник женщин решили на горячих источниках. Давно хотели. Будет здорово расслабиться в теплой водичке и побыть вдвоем без детей весь день.
   Все что хотела на сегодня написала. Не знаю насколько наши будни и планы интересно читать со стороны, но зато мне это точно помогает. Выговориться. Разобраться в себе и своем настроение. Рекомендуют всем биполярникам вести дневник настроения, а я пишу книгу жизни. Я определенно молодец)) Придумала такое интересное себе занятие.
   Кстати одна из моих подруг хочет почитать мою книгу. Но я пока не решила хочу ли я этого. Мне как-то спокойнее, когда я пишу чисто для себя. Я все еще нервничаю порой, что книгу читает Саша, сестра Артура. А может она и вовсе не читает. Она почему-то молчит и это тревожит. Саша если ты тут и все прочитала, напиши пожалуйста. Не томи))
   А закончу я сегодня шуточками из интернета. Юмор мне очень помогает справиться с биполяркой и жизнью.

Господи, можно мне что-нибудь для удовольствия, а не для опыта?

Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.

Не верь всему, о чем думаешь!

Глава 5 «Насыщенные выходные»
  Вечеринка и девичник с креативным клубом прошли супер. Пришло много красивых женщин. Все были позитивно заряжены, было много призов и подарков. Каждой подарили розу. Очень вкусно кормили русской едой и закусками. Было много танцев для души и хороший диджей. А так же приглашенные артисты танцевали нам красивый танец фламенко под аккомпанемент гитары. Было очень зрелищно.
    Я почти сразу подружилась с одной девушкой, Ириной.  Мы как-то сразу нашли друг друга в незнакомой толпе. Сидели весь вечер вместе. Болтали. Была там и моя знакомая фотографша Юля, мы мило поболтали о детях. В курилке познакомилась с приятной женщиной 57 лет. Она конечно очень умничала, как надо принять аутизм. Спрашивала для чего мне тревога? Типа я не стараюсь. Нравоучала и наставляла как надо быть благодарной и счастливой. Вопреки так сказать.
   Рассказать что-то кроме аутизма я не смогла. Поэтому картина получилась весьма неполной. А советы были до банальности глупыми и поверхностными. Но даже такое общение мне понравилось. Видимо я очень соскучилась по женскому обществу. Все муж, да муж. А с женщинами я давно не общалась. Было приятно танцевать в кругу красивых женщин. Натанцевалась я от души. Вино было совсем не пьяным, а закуски вкусными, танцы были до упаду. Классная был девичник! Хочу еще!
     В субботу всей семьей поехали в биозоопарк в Валенсию. Погода была у нас в городе солнечная, поэтому куртки и зонтов не брали. Ничему нас жизнь не учит. В Валенсии было пасмурно и дождливо. Мы очень замерзли без курток. Но все равно нам зоопарк очень понравился. Такой зеленый, небольшой, но с водопадами и красивыми животными. Без решеток все смотрелось очень гармонично. Один из лучших зоопарков где мы бывали. А мы были во всех зоопаркам, в каждой стране! Максим больше всего на свете любит океанариумы и зоопарки. Поэтому во всех путешествиях мы посещаем животных и млекопитающих. Ходим как на работу))
    Больше всего в зоопарке мне понравилось кафе и ресторан. Там было тепло и можно было погреться. Мы очень вкусно поели и попили. Дети еще выбрали себе сувениров и игрушек в магазинчике, на память. Все остались довольны. А счастливые дети -это прекрасно!
   В воскресение наступил 8 марта. Муж очень постарался, накануне купил красивый, большой букет тюльпанов. Бутылочку шампанского и вкусные рафаэльки. Тортик большой для всей семьи. И вообще очень расстарался.
   Днем супруг отвез меня на миндалевые поля, я принарядилась и взяла с собой классное новое платье. Увы, миндаль уже отцвел полностью. Мы нашли только пару цветущих веточек. Было разочаровательно. Спасло фотосессию только то, что рядом росли красивые апельсиновые деревья. Полные ярких оранжевых плодов. Поснимались немного и уединились в поле с миндалем. Достали кресла из машины, пили шампанское и болтали. В конце занялись любовью прям в поле, муж совратил, а я когда была против? Да никогда)) Артур нарядил меня в плащ на голове тело, совратил так сказать. Было весело и развратно. Все как мы любим!
     Насыщенные были выходные! Но мы этим не ограничились. На понедельник у нас было запланирована и оплачена поездка на горячие источники. Где-то под Мурсией. Мы оправили детей младших в школу и поехали вдвоем отдыхать, что бывает у нас не часто. Буквально пару поездок в год можем себе позволить. Не люблю оставлять детей и уезжать от них далеко.
   Место оказалось шикарное, огромный отель, кучу горячих бассейнов. Живописная местность с чудесными видами. Погода к тому же была солнечной и теплой.
   Мы правда сильно опоздали к началу брони, не рассчитали немного со временем. Долго парковались, еще дольше искали ресепшен в огромном отеле. Прибыли в итоге на полчаса позже, чем планировали. У нас была забронирована вип комната с джакузи всего на час. Было обидно получить на полчаса меньше эксклюзива.
  Так быстро шампанское я не пила никогда)) Было очень весело, пузырики в джакузи, пузырики в шампанском. Секс правда был слишком быстрый. Я так не очень люблю, но время поджимало. Кончила сама рукой. Без оргазма главное не осталась))
   Был прикол, мы вообще забыли обувь на сменку, приехали без шлепок. Это было забавно. Муж ходил в халате и кроссовках. Мне отдал свои белые носки. Я как дурочка ходила по улице в носках. Но после шампанского и секса нам было уже пофиг, просто весело.
    Очень нам понравились горячие источники, мы прям в восторге. Атмосфера там чудесная. Кормят вкусно и много красивых кафе на территории комплекса. Теперь хочется съездить туда с детьми. Мы им обещали горячие источники на весенних каникулах.
    Прекрасные получились выходные, насыщенные и интересный. Почаще бы такие выдавались шикарные денечки. Может я бы забыла про депрессию, как про страшный сон.

Глава 6 «Аутизм и ChatGPT»
  Артур поспрашивал ChatGPT про аутизм в Испании и вообще про будущее ребенка с аутизмом. Информация была интересная и полезная.
    Подростковый возраст у детей с аутизмом ярче и болезненнее чем у обычных детей. Нехочуха проявляется во всем. Любое давление со стороны родителей воспринимается в штыки. Ребенок начинает хитрить и увертываться, желание ничего не делать полезного и вместе с родителями увеличивается. Детям с аутизмом не нужны сверстники в силу болезни. Но и родители отходят на второй план. Что мы и видим у Максима: свое мнение, вечная нехочуха куда-либо идти. Делать что- то вместе, воспринимается как давление. Максим бунтует и всеми силами пытается отстоять свое «я хочу». Сын идет в отказ и сопротивление по любому поводу. Будь то просмотр фильма совместно или чтение книги перед сном, любой выход из дома встречается с Максиминым «не хочу, не буду», «хочу остаться дома и ничего не делать».
   Это хороший знак, что ребенок растет и развивается. Хуже было бы если бы подросток с аутизмом застрял на возрасте 7 лет, был таким удобным и не менялся совсем. Максим сильно изменился в возрасте 14 лет, что нормально и даже хорошо при классическом аутизме.
   Дальше Артур подробно поспрашивал ИИ помощника про все, что дают в Испании особенным детям и взрослым. Дают оказывается многое. Знание языков конечно проблема, но гражданство для получения помощи не обязательно. Инвалидность можно будет оформить и получать пособие вполне реально. Предлагают таким детям также работу и социальный пакет. То есть возможность развивать Максима дальше есть.
   Проживание с опекуном возможно, помощь по хозяйству. Всяческая поддержка и социализация детей и взрослых с аутизмом имеется в Испании. Проживание отдельно возможно и соц работник в помощь предоставляется. Есть так же вариант объединения  с другим особым взрослым. Многое можно получить если захотеть. Поискать надо и попробовать. Вариантов полно и все они доступны без гражданства. Особым категориям людей можно получить гражданство без знания языков по упрощенной программе. Помощь в оформлении также предоставляется бесплатно.
  Так же есть варианты денежной помощи особому взрослому. Особенно порадовало то, что при оплате пожилыми родителями 10 000 евро на нужды особого взрослого, Максиму гарантировано обеспечат старость! Опекун-родственник или государство будет распоряжаться этими деньгами в пользу взрослого с инвалидностью. То есть после ухода родителей из жизни об особом взрослом позаботятся, а помощь материальная будет предоставляться пожизненно.
   Грустно конечно сейчас о таких вещах думать. Но все-таки мне и мужу полегчало от информации. Что дальше что-то решаемо, ждет нас и Максима. Какая-то определенность и план действий появились. Помощь государства и варианты развития событий дальше есть. Это помогло снять пустую тревожность и страхи за будущее уменьшились.
   Насчет семьи и детей прогнозы явно не оптимистичные. Скорее нет, чем да. Дети и взрослые с аутизмом не нуждаются в компании сверстников. Не стремятся создавать отношения. Не так явно интересуются противоположным полом. А главное не готовы и не хотят брать ответственность за жизнь кого-либо, даже себя с трудом обеспечивают. Очень долго идут к собственной самостоятельности. Ближе к 30 годам будет только что-то понятно про перспективы будущего.
   Оптимистичен был прогноз на выбор дела жизни и профессии. ИИ помощник думает, что в возрасте 20-25 лет будет качественный скачек в интересах, аутист определится и выберет направление. Скорее всего это будет окончательный выбор на всю жизнь. Очень узкая ниша или интерес, который аутист будет развивать. То есть мотивация возможна только через личный интерес! Таким образом действовать родителям нужно с учетом этого интереса и всячески помогать и поддерживать, развивать это одно выбранное аутистом направление. Помощь нужна такому взрослому довольна долго. Но все-таки самостоятельность возможна, только наступит этап взросления позже.
   В целом прогноз для высоко функционального аутиста благоприятный. Это радует! Есть надежда! А надежда сама по себе дорогого стоит!
   Когда-то гадалка говорила мне, что Максим женится, только очень поздно. И будет у него одна дочь. Что будет у него работа и интересы. Высокая функциональность. Тогда это сильно меня подбодрило и дало силы жить, работать на будущее с сыном. Только вот в подростковом возрасте Макса я сильно сдулась в Вере и накрутила себя страхом будущего. Теперь мне стало поспокойнее. Понятно чего ждать и куда бежать. К чему стремиться и какие этапы впереди. Пусть путь наш тернист, но мы все-таки двигаемся. Сын растет, мужает, развивается. Пусть дольше чем обычные дети, пусть по кривой, а не по прямой. Но главное, что будущее у Максима есть! И благоприятный исход возможен!
    Артур иногда утешает меня, что проблемы обычных детей Максиму не грозят. Он не станет алкоголиком или наркоманом, он не убьет и не ограбит. Не попадет в тюрьму, не вынесет все вещи из квартиры. Он всего лишь аутист. Многие страхи и проблемы родителей обычных детей мы с ним избежим. В будущем нас не ждет ребенок алкоголик или наркоман. Наш сын не пойдет в армию, а значит не будет убит на войне. И так далее.
   Еще муж часто говорит фразу, что с Максимом нам лучше, чем без него. Я действительно не могу себе представить чтобы было с нами, особенно со мной, если бы я потеряла кого-то из детей. Если бы эпилепсия закончилась смертью например. Это было ужасно страшно тогда и страшно до сих пор. Аутичный ребенок все-таки лучше чем никакого. Не дай Бог пережить своих детей!    
   Проблемы решаются по мере их поступления. Невозможно решить только одну проблему – смерть. Тогда уже ничего нельзя изменить или исправить.
   Я очень рада иметь трех подрастающих сыновей. Счастлива видеть как они растут и взрослеют. Бесконечно благодарна, что они физически и умственно здоровы. Ментальное отличие Максим конечно расстраивает меня, но ведь могло быть и хуже! Он мог не заговорить вообще. Пускать слюни. Родиться с ДЦП или инвалидом, заболеть смертельной болезнью…
  Максим родился здоровым и подарил нам несколько беззаботных лет материнства и отцовства. Потом подарил мне цель, смысл жизни: восстановить Максима и помочь другим родителям победить аутизм. Блог приносил мне удовлетворение и высокий доход. До сих пор я получаю с блога две тысячи долларов. Что прекрасно! Я стремилась к пассивному доходу и счастлива его иметь!
   Макс – наш старший сын, наша гордость! Максим конечно не стал полноценным старшим братом и все с ним мы проходим впервые. Все дается ему и нам тяжелее чем с нормотипичными детьми. Однако Максим жив, здоров и развивается. Это огромная радость для любого родителя.
   Только мне все еще больно слышать и видеть, что другие дети, с более легкими аутичными чертами или Аспергеры, преуспели в свои 15 лет сильнее и больше. Но я благодарна себе и сыну за проделанный вместе Путь!
   Вместе мы многое преодолели. Я должна сильнее ценить все что есть и через что мы прошли. Обещаю себе не сравнивать сына с другими детьми. Нормотипичными и аутистами полегче. Каждый ребенок уникальный и каждый путь особенный.
   Наша дорога кривая и не понятно куда приведет, но главное мы идем. Шаг за шагом. И только вперед!

Глава 7 « Размечталась»
   Я в последнее время опять размечталась о дочке. Принимаю таблетки от эндометриоза и уверовала, что они помогут и естественная беременность вскоре наступит. Летом или даже раньше. Чат джипити говорит, что беременность возможна на фоне приема этих таблеток.
   Дай то Бог!
  По ночам я теперь долго не могу заснуть, видимо организм привык к четвертинки Оланзепины и теперь снотворный эффект не такой явный. Я долго верчусь-кручусь перед сном и не могу заснуть, поэтому развлекаюсь мечтами о доченьке. Как обустрою детскую, что куплю, куда развешу платьица и наряды для маленькой принцессы.
   На Валопопе лайкнула уже стопятьсот товаров для младенцев, все розовое и красивое. Приятно думать о хорошем, интересно представлять будущее с дочкой. Классно думать о будущем, которое возможно случится. Может конечно и не случится., но надежда дорогого стоит. Настроение хотя бы поднимает.
   Я довела Лемотриджин до дозировки 200, пью теперь целую таблетку. Настроение стало более позитивное. Возможно это просто весна так хорошо поднимает эмоции на позитив, а может и таблеточки работают. Посмотрим, что будет дальше. Сильно в эйфорию я не впадаю. Просто немного позволяю себе помечтать.
   Курить кстати мы так и не бросили. Когда с квартирой в Челябинске начались проблемы мы вновь купили электронки, чтобы пережить весь этот пиздец. В выходные Ульяна обещала сфотографировать квартиру, после клининга там стало получше, но все равно не так как было. Сильно испорчены кухонные стулья, кот сильно подрал наш диван за 100 тысяч рублей. Такой удобный и красивый диван испорчен, что обидно. В детской очень много вещей осталось и валяются. Ванная чем-то попорчена, ее очень жаль, ванна была абсолютно новая.
  Испорчено почти все в квартире: наш утепленный балкон испоганили, потолок на балконе очень сильно пострадал. Телевизор кто-то спиздил. Ковры все стоят в углах и видимо грязные. Шторки грязные, Ульяна обещала постирать. Заодно проверит работает ли стиралка и посудомойка. Зачем посудомоек две на кухне мы так и не поняли. Разрешу новым квартиросъёмщикам продать лишнюю. Будут им деньги на ремонт, которого там гора и маленькая тележка.
     Решили сдавать за 37 тысяч рублей в месяц. Возможно не будем брать задаток, чтобы новые жильцы не офигели, улучшать квартиру придется им сами. Мы никак на расстоянии не можем ничего изменить или улучшить.
   Помечтала я вчера и о доме или квартире. Несколько часов просидела на местном сайте недвижимости. Мне очень понравился вариант интересный и недорогой, где пожилой мужчина продает свой чудесный дом с большим садом. Продает дешево, потому что с пожизненным проживанием. То есть он живет в доме до смерти своей и только потом дом отходит к новым владельцам. К первоначальному взносу добавляется 500 евро ежемесячных выплат престарелому хозяину. Общая цена за дом небольшая. Если умрет раньше полной выплаты, то цена зафиксирована.
   Очень интересный вариант. Я бы на такой решилась, дёшево и сердито, я такое люблю. Жаль только, что мы не очень уверены в будущем, чтобы сейчас вкладываться деньгами. Что будет через 3-5-7-10 лет неизвестно. Но вариант интересный!
   Больше меня особо ничего не привлекло. Смотрела и аренду, и продажу. Понравился только один дом недорого, относительно недорого, по меркам Испании не дорого. Дом полностью без ремонта. Имеется одна большая комната 120 квадратов, перегородки отсутствуют. Чистый лист.
   Но я как представлю, что надо там все до ума доводить и вбухнуть энную сумму денег. Так и вздрогну. Ведь дом не нужен нам сейчас, а лишь через 10 лет, когда закончатся у детей школы.
    Мы вообще с Артуром часто думаем, что аренда и есть самый лучший вариант. Мы всегда живем в прекрасных, больших двухуровневых квартирах, с отличной инфраструктурой. И поменять эти плюшки на собственное жилье, намного хуже нам вовсе не улыбается. Аренду мы можем себе позволить любую. Можем всегда переехать. Можем жить или в доме, или в пентхаусе. Выбор огромен в нашей ценовой категории.
    Покупка же своего дома или квартиры – это минус все биткоины, которые мы так долго копили. Биткоины должны обеспечить нашу старость и помочь Максиму и другим детям встать на ноги. Если мы их сейчас вложим, это будет глупо. Они растут в цене и увеличиваются каждый год. Это наша подушка безопасности, а дом или квартира это ТРАТА ресурсов.
   Поэтому мы в очередной раз убедились, что наш путь верный, но посмотреть аренду и продажу было интересно. Я вновь порадовалась, что мы сняли прекрасную квартиру. Лучшую, что могли себе позволить. Цена кстати значительно выросла за прошедший год. Так что мы снимаем теперь еще и ниже рыночной стоимостито, что приятно.
   Вовремя урвали себе шикарный пентхаус с видом на море, в хорошем районе. Инфраструктура у нас супер. Есть зимний и летний бассейны, спортзал, куча теннисных кортов, барбекю зона. Футбольное поле и детская площадка. Настольный теннис и площадка для пабла. Территория очень зеленая и красивая, большая, но уютная.
  Сразу за территорией комплекса продуктовый магазинчик. Несколько кафе и булочная. Прям за воротами остановка общественного транспорта. Через дорогу поля и леса где можно погулять с собакой. Вид на море и закат сказочный. Трамвай недалеко ходит. Море в 5 минутах хотьбы. В пешей доступности магазинчик, где работают поляки и говорят по-русски. Недалеко живет семья коллеги мужа. Можем ходить друг другу в гости легко. За стенкой живут украинцы и дети очень дружат. Соседский сын так и вовсе практически живет с нами. И приходит почти каждый день.
   Классная у нас квартира! Испанский рай! Очень ее люблю и ценю. Спасибо мужу, что он ее оплачивает. Это дорого, но точно того стоит.
  В общем мечтать не вредно, вредно не мечтать. А помечтав понятно, что на самом деле ты хочешь. Я хочу жить в Испании. Дом или квартиру в будущем. Чтобы дети знали несколько языков, хорошо учились в школе. Чтобы Максим продолжал развиваться и становился самостоятельным. Что бы собака поумнела и стала поспокойнее. А кот перестал драть хозяйские диваны. Хочу бросить курить, хотя бы электронки. Хочу постройнеть к лету и все для этого делаю, есть первый результат.
   Хочу летом ездить в нашу Аликантиду и отдыхать\работать дружно. Хочу продолжать писать книгу жизни, которая помогает мне больше всяких психологов. Помогает разобраться в себе и выговориться. Кстати на психологе я еще и прилично экономлю семейный бюджет))
   Я довольна на данный момент своей жизнью и ничего не хочу сильно изменить. Хочу лишь добавить дочку  и чтобы не ухудшалось то что есть. Желаю чтобы квартира в Челябинске сдалась легко и быстро. Квартиросъёмщики были порядочными и жили долго и счастливо в нашей квартире. Исправно платили и подшаманили мелочи,  хочу чтобы интерьер стал лучше, а не хуже.  
  Пусть мечты сбываются! Не бояться новой боли конечно не всегда получается. Но если мы сдадимся легче никому не станет!

Песня в моем плейлисте сегодня:

Время не поставить на паузу.
Не пронести на взлетную полосу.
Время проживает по адресу Дом
Где оно не тратится попусту.
Временем бросаться не хватит сил.
Ведь оно пройдет вместе с моросью.
Напишу на сердце не грусти, прописью.

Давай, поклянемся быть счастливыми.
Обниматься, быть любимыми.
Забывать обиды прошлого.
Оо давай, жить как в последний день.
Доверять наивностью детей
И желать всего хорошего!

То, что было с нами не изменить.
Мы через года вспомним с гордостью.
Напишу на сердце не грусти, прописью.
Давай, поклянемся быть счастливыми.
Обниматься, быть любимыми.
Забывать обиды прошлого.
Давай, жить как в последний день.
Доверять наивностью детей
И желать всего хорошего!

Давай поклянемся быть счастливыми!

   Клянусь быть как можно счастливее! И ценить все что есть. Благодарить за все хорошее. И не грустить о том, чего нет или могло быть. Пусть все идет своим чередом! Даже если моя биполярность сменится опять на депрессию. Теперь я точно знаю, что у этой медали, есть оборотная сторона. Где я довольна многим и счастлива вопреки.
  Теперь когда есть медикаментозная помощь надеюсь мне станет полегче качаться на эмоциональных качелях. Станет не так сильно мечтаться, но и не так больно падать с небес на землю.
   Давай Натали поклянемся быть счастливыми и мечтать!

Глава 8 « Аликантида, в раздумьях»
  Выходные прошли насыщенно. Съездили всей семьей в дом иллюзий. Были уже там однажды два года назад, когда переехали жить в Аликанте. Тогда Иллюзион нас очень впечатлил. Думали второй раз будет уже не интересно, но на деле оказалось супер классно. Все там можно потрогать и попробовать все приколюхи было супер. Купили много классных сувениров. Много фотографировались и снимали видео. Очень впечатлило шоу с ожившими картинами. В первый раз мы пропустили такое интересное иллюзорное представление, а во второй раз насладились сполна.
    В воскресение ездили в Аликантиду на свою ферму оливок. В городе погода стояла теплая и солнечная. Слава Богу мы взяли с собой много одежды! В горах было жутко холодно и пасмурно. Грелись у костра и наготовили много вкусной еды. Надели на себя все что только можно! Все равно было зябко, поэтому после обеда пошли гулять по горам и тропкам. Славно прошлись пешком. Но как то не особо впечатлились в этот раз. Может мы уже наигрались в ферму?
     Виды в Аликантиде чудесные, но как представим сколько вещей туда опять надо привезти! Какая жуткая жарища будет там летом! А зимой и весной\осенью оказалось на ферме слишком холодно.
Час езды от нашего дома, это капец как далеко. Собаку опять вырвало. Мишку сильно тошнило и укачало. Жалко было на него смотреть!
   Стоит ли оно того? Мы опять засомневались и задумались по поводу того, нужно ли покупать ферму? Хозяин все не закончит оформление бумаг, мы все так же на задатках и сами уже сомневаемся, нужна ли нам ферма так далеко?
   Жалко биткоины, которые будет вложены в 2 гектара земли. Продать участки земли достаточно сложно. Хотя мы нашли относительно дешевый вариант и могли бы даже заработать, когда сами наиграемся с фермой.
    Но все-таки мы сомневаемся хотим ли быть фермерами оливок. Собирать мы их не научились и не хотим. Походная жизнь за прошлое лето нам надоела. Максим ноет каждый раз как мы собираемся даже на пикник. Марк вечно в наушниках. Днем дети в телефонах и очень жарко в палатках. Мишка и собака часто блюют…
  Есть минусы, но и плюсов много. Всегда есть куда поехать летом и развлечение так сказать придумано. Все уже куплено для фермы и новых расходов не понадобится. Там живописно и уединение с природой нам очень нравится. Походная жизнь тяжела, но интересна…
    Но все-таки мы склоняемся больше к отказу от Аликантиды. Мужу жалко денег, с таким трудом накопленных биткоинов, их и так не так уж много. Все еще не можем купить дом или хотя бы домик или квартиру в Испании. А потратив ценный запас денег покупка отложится надолго.
  Нам кажется, что мы уже наигрались за прошлое лето. Задаток нам не вернут, но оно того стоило! Будем считать это арендой за отпуск и возможность побыть фермерами. Опыт был интересный и полезный в любом случае. Часть вещей купленных для Аликантиды теоретически можно продать. Сильно бесит, что все шкафы и кладовка забиты походными и садоводческими вещами.
   В общем решили пока, что больше нет, чем да. Мне трудно принимать решения в принципе. Муж тоже пока сомневается. Я на всякий случай скинула мужу те варианты покупки дома или квартир, которые вписываются в наш бюджет и поэтому могут быть рассмотрены. Вряд ли конечно мы решимся сейчас на покупку недвижимости. Но пусть и муж оценит варианты, которые доступны нам сейчас.
  Иначе, пока мы думаем и решаемся на покупку, цены вырастут. Так уже было в Турции. Я в первый год проживания нашла трехкомнатную квартиру на первом этаже, всего за миллион рублей продавали тогда недвижимость. Артур даже не стал смотреть толком эту квартиру. Ему не понравилось что многоквартирный дом очень старый. Зато район был хороший, недалеко от моря, в центре Махмутлара. Мы тогда не решились купить. А потом было поздно! А вот если бы мы купили тогда, то возможно смогли бы в Турции остаться. Могли бы сдавать или жить сами. Но тогда и миллион нам казался огромной суммой. Было еще много кредитов и кредиток плюсом к ипотеке. И мы с трудом могли себе позволить даже такой вариант.
   Тем не менее, я часто вспоминала ту квартиру и упущенные возможности. Я вообще люблю по сожалеть о старом и поковыряться в своих ошибках. Может это тоже симптом биполярки? Я часто сомневаюсь и поэтому не могу настаивать при общении с мужем на своем. Сдаюсь и капитулирую в спорах очень быстро. А потом жалею, что не добилась своего. Не умею короче спорить совсем. Настаивать мне не свойственно. Мы все решаем обычно полюбовно с мужем. Его аргументы очень логичны, а я очень люблю логику. Плюс в спорах мы часто переходим на письменные аргументы, против них уже не поспоришь особо))
    Я скинула Артуру несколько вариантов интересных в рамках нашего бюджета, но особых иллюзий не испытываю. Вряд ли мы сейчас решимся вкладывать все деньги в недвижимость. Испания дорогая страна. А у Артура и так новый проект на работе, который не факт еще что начнет приносить в скором времени деньги. Муж конечно очень старается обеспечить нам комфортную жизнь и у него отлично получается. Но все-таки будущее очень неопределённо и поэтому сильно пугает. Эти бы проблемы разгрести!
     Ульяна не смогла в выходные отснять нам квартиру. Свалилась с температурой 40 и мы пока без фотографий. Но лично нам уже плюс-минус неделя не важны. Жаль только что подружка так переживает. Добавили ей хлопот. Грустно, что попросить больше некого в Челябинске. Все наши родственники живут в другом городе. Их напрягать тем более нам не хочется.
     В целом мое настроение выровнялась и теперь более позитивное, чем было зимой. Дай то бог весна и лето пройдут более оптимистично.
  А до осени и новой зимы еще дожить надо!
  
Глава 9 «Новые арендаторы»
   Написали агенту по земельному участку, что отказываемся от Аликантиды. Решение принято. Задаток мы теряем, но хотя бы новых вложений теперь не будет. Жалко Аликантиду, но чаша весов перевесила против покупки сейчас земельного участка. Наигрались. Страшно вкладываться. Страшно за будущее.
    В Челябинске вопрос с новыми жильцами сдвинулся с мертвой точки. Ульяна вчера пофотографировала при дневном свете квартиру. Прислала фотки как я просила, со всех ракурсов. Я пофотошопила немного цвет. Выбрала самые лучшие фоточки и разместила на нескольких сайтах объявление о сдаче 3-комнатной квартиры. Сдавать решили семейным людям с детьми, разрешили даже с животными.
     Я долго писала текст для объявления, еще дольше, почти весь день, пыталась восстановить свой аккаунт на Авито. И с горем пополам у меня получилось. В первый же день написал парень молодой. Я дала контакт Ульяны и они сегодня договорились о показе. Молодая пара без детей, жилье им нужно срочно. Что настораживает. Как бы оставшееся в квартире имущество не вынесли и не продали. Теперь все страшно. Страшно ошибиться в выборе. Обман видится теперь в особо ярких черных красках. Но пусть посмотрят, а там решим и найдем компромисс. Если им вообще понравится квартира и не отпугнет ее история.
   Других желающих все равно пока нет. А эти ребята вроде настроены серьезно. Может даже и к лучшему что третья комната-склад опять не нужна арендаторам. Пусть и остается складом. И задаток мы готовы новым жильцам простить в пользу мелкого ремонта квартиры. Покупки например новых стульев, которые очень убиты и сейчас даже в чехлах смотрятся убого. Будет куда вынести лишнюю посудомойку, куда убрать лишние шкафы и спортивный тренажер, который сейчас стоит на балконе.
   Нужды продавать все лишнее нет при наличии комнаты-склада. А так квартирка теперь чистенькая после клининга. Вид теперь более презентабельный, хоть и весьма не уютный. Но все-таки вид жилой и жить в квартире теперь можно.
   Посмотрим как пройдет просмотр квартиры и будем решать проблемы по мере поступления. Тревожно конечно, вдруг опять милиция придет с претензиями или соседи будут докапываться к новым жильцам. Не хочется отпугнуть потенциальных жильцов жуткими рассказами обыска и тем, что квартира пол года стояла опечатанной и пришлось менять замок. Я разрешила Ульяне рассказать предысторию, если это будет уместно и интерес к квартире останется после просмотра.
   Молодой паре нужно срочно. А значит возможно сегодня все и решится. Дай то Бог! Должен же быть и на нашей улице праздник и что-то хорошее вполне может с нами случиться! Например, в первый же день сдать квартиру было бы супер. Страхи это конечно не уберет, но минусуется хоть одна проблема на текущий момент.
П.С. Молодая пара сняла квартиру и уже оплатила первый месяц. Их не напугала история о бывших квартиросъёмщиках. Пара готова сделать мелкий ремонт в квартире и вообще они оказались ребятами хорошими, на вид порядочными. Им всего по 22 года, есть взрослая собака. Парень работает в строительной компании, девушка тренером по плаванию. Надеюсь они проживут долго и улучшат состояние квартиры!
   Сдали мы за 40 тысяч. Третья комната им не нужна, так как детей нет. Останется комната складом, как мы и хотели. Я очень довольна, что квартиру мы сдали за один день. Радует, что Вселенная хоть иногда нас балует такими чудесными подарочками. Главное что Ульяне не нужно больше возиться с квартирой и квартирная эпопея закончилась хорошо. Добро всегда побеждает зло! Кстати девушку тоже зовут Ульяна, люблю это имя, две близкие подружки у меня Ульяны. И это тоже хороший знак!

Глава 10 «Стараемся жить дальше»
    Стараемся мы решить и проблему с электронками. С очередного понедельника перестали курить никотиновые электронки, но первые дни была безникотиновая курилка. Она очень сладкая и бесполезная, но все-таки позволила нам продержаться первые, самые трудные дни без никотина. Настрой у нас решительный! Нам обоим уже надоела эта песня « бросай\ не хочу». «Хочу, но не могу». И другие песни.
    Это очень бьет по самооценке. Как будто мы так слабы морально, что не можем выполнить собственные же обещания. Точно пора заканчивать с электронками! Дети подрастают и видят плохие привычки родителей. И могут легко повторить наш путь в никотиновую зависимость.
    Обычные сигареты я пока курю, но не скажу что намного чаще. Меня устраивают пару сигарет на балконе и пару сигареток пока гуляю с Милой. На балконе стало тепло и хорошо. Мне нравится выходить туда покурить. Иногда мы туда выходим попить чай и поболтать с мужем. Наша приватная комната в доме, куда допуск детей ограничен.
    В целом сейчас настроение у меня оптимистичное. Даже ПМС меня особо не беспокоит. Я спокойно жду месячных. Единственное неприятное происшествие было на днях. Когда одну из ночей я просыпалась раз 15 от частых приливов, бросало то в жар, то в холод и так всю ночь. Я была мокрая насквозь и меня сильно морозило. Началось это еще вечером. Я чувствовала слабость и меня немного колбасило. Подумала, что простыла в Аликантиде, но температура показывала норму. Я легла спать как обычно, но ночь была ужасной. Я совсем не выспалась и проснулась разбитой.
    На утро джипичатила и искала ответ с ИИ помощником. Он предложил три версии событий:  Первое – резкий спад прогестерона. Нужно последить за циклом. Будет ли такое повторяться перед месячными. Второе-побочка от гормональных таблеток. 2-3 недели организм адаптируется к новому препарату и возможно это вызвало ночные приливы. И третий вариант очень банальный. Я простудилась, у меня упало железо, которое и так не в порядке. Рекомендовал продолжать курс железа. Я недавно перестала принимать феретининовые таблетки, так как пропила уже назначенный врачом курс.
    Я сама склоняюсь к версии побочки от гормональных препаратов от эндометриоза. Потому что ранее на противозачаточных таблетка была та же симптоматика. Поживем-посмотрим, надеюсь это было еденичное офигивание организма. И такое больше не повторится!
П.С. Повторилось вновь через пару дней, но я уже не так часто просыпалась. Раз пять за ночь, а не десять-пятнадцать как в первый день. Месячные пока не пришли. Жду со дня на день. Так же беспокоит слабость по вечерам, засыпаю пока читаю книгу. Сильно и часто морозит. Чешутся глаза и текут сопли. Возможно весенняя аллергия или все-таки простыла на ферме.
    Печатаю эту главу и ловлю себя на мысли: как же мне нравится ПИСАТЬ! Просто формулировать мысли, складывать слова. Подбирать их и нанизывать одно на другое. Нравится печатать в принципе. Это как игра на фортепьяно. Только ты играешь буквами и словами! Это так красиво и завораживает! Так здорово находить в своей голове красивые обороты речи и правильные слова. Не зря же я за жизнь прочитала столько книг. Восхищалась слогом некоторых писателей и стилем любимых авторов.
   А теперь САМА пишу книгу жизни. Круто!! Мне это очень нравится, я привыкла перед обедом поработать с книгой жизни. Иногда это поиск ошибок, что тоже очень интересно. Иногда я возвращаюсь назад и перечитываю старое. Это и любопытно и всегда полезно. Пару раз в неделю пишу новую главу. Классное хобби для души и тела. Сидеть в собственной кабинете и писать книгу жизни всегда приятно и полезно. Добавляет смысла в жизни.
    Тем более я реально люблю печатать и владею слепым 10-ти пальцевым методом печати. Ноутбук у меня старенький, но удобный. А кайф от печатания на компьютере я получала еще на первой моей работе. 9 лет я работала оператором-дактилоскопистом. И больше всего на свете любила печатать, набирать текст быстро и без ошибок. Исправлять ошибки любила, переходить к новому преступнику и его дактилоскопической карте мне очень нравилось. Было здорово!
  Работа в Папилоне была моей самой любимой. Раньше я думала, что люблю ее за хорошие деньги и подружек, компанию, пьянки-гулянки. Но только теперь поняла, что я просто люблю печатать и играть со словами.
    Сочинение текстов -это как написание стихов, только в прозе. Где ты мысленно строишь в голове конструкцию предложения, а выбор слов взаимозаменяемых и близких по значению огромен. И ты выбираешь из них, как в игре, самые подходящие именно тебе. В твоем стиле так сказать. Не как кто-то бы написал, а как хочется именно тебе. И поэтому в книгах всегда так отличается стиль. Нравится или нет автор, решается на первых же страницах. Потому что нанизывать слова это ДАР, данный не каждому.
     Каждый может писать, но не у каждого получится красиво. Мне мои тексты кажутся красивыми. Они красивее и богаче чем моя внешняя речь. Внутренняя речь начитанная и наполненная намного больше внешней. Впитанная из книг обороты речи радуют глаз. Обожаю все книги о Гари Поттере, сколько не читаю, все время восхищаюсь как легко они читаются. Сколько в них легкости и при этом смысла. Сейчас мы с детьми читаем третий том и мое восхищение не притупляется от каждого повторного прочтения…
   Открою секретик: я когда затеяла писать книгу жизни, собиралась изначально написать 7 томов и 1 книгу в стихах. Такая была задумка мною как автора. Я не знала получится ли у меня и что собственно получится. Но идея фикс была именно такой. Сейчас я пишу третью книгу жизни. И в принципе готова прожить еще лет «цать» ради остальных томов. Часто только это мысль держала меня между жизнью и смертью. Автобиография должна быть дописана и продолжаться! А значит мне НАДО жить что бы писать. Нельзя останавливаться!
     Я, кстати, заранее попросила супруга в любом случае дописать за меня книгу жизни, что бы она не обрывалась внезапно. Что бы у нее был финал и конец. В случае моей смерти муж обещал, что допишет финал сам. Я планирую жить долго и счастливо, когда меня не мучает депрессия и биполярка. Поэтому надеюсь самостоятельно написать минимум 7 томов и может быть одно произведение в стихах.
  Стихи я тоже очень люблю. Периодами. Буду в мании если, то точно напишу. Но пока мании я очень не хочу и все для этого делаю. Пью таблеточки, веду размеренный образ жизни и стараюсь минимизировать стресс. Насколько это возможно конечно. Держу диету и добавила немного спорта и девичников с девочками. Что поднимает настроение, дарит радость и разнообразие.
     Писать. Творить. И жить.
Мой девиз! Творчество во все времена вдохновляло людей и давало силы жить и радоваться жизни. Придавало смысла. Я свое любимое занятие нашла. Спасибо книга жизни, что пишешься. Спасибо Жизнь, что даешь пищу для переваривания и добавляешь новых красок. Спасибо, что осмысление новых текстов и глав продолжается!
   Так по главе, по главе, потихонечку и напишутся все 7 запланированных томов. А может их будет больше? И будет круто показать такой пример другим. Главное, что мне самой кайфово писать, печатать и редактировать тексты. Я еще и мысленно часто думаю, что же напишу дальше. Мозг занят приятной работой, а это само по себе здорово. Отвлекает от насущного, проблемного и тревожного. Автобиография – это моя отдушина! И способ лучше познать себя.
   Я горжусь своей книгой жизни! Я лучше и глубже узнала себя пока писала три тома «Непростой Наталии». Столько всего случилось уже в процессе написания книги жизни!
– Ух, вот это поворот! – думаю я порой.
  Но тем и хороша книга жизни, что непредсказуема и является просто Жизнью. Такая какая есть. Иногда простая, иногда сложная. Но всегда непредсказуемая. Точно ни как в романах и кино. Где хэппи энд или драматический финал неизбежен. В книги жизни все правда и все серьезно, а главное все искренне и честно. Себе же пишешь, а себе врать бессмысленно. Заново жизнь не проживешь и из песни уже слов не выкинешь.
    Сегодня перевыполнила план по главе))) Длинная получилась. Завтра перечитаю на свежую голову. Я так обычно делаю. И отредактированный текст добавлю на свой сайт. Чувство выполненного долга тоже приятно.
   Я конечно никому ничего не должна, слава Богу. Пишу я, конечно же, для себя. Нет ни одного человека во всем мире, кому бы я хотела что-то доказать. Я хочу только помочь себе и возможно вдохновить других писать книгу жизни. Вместо психологов. Самопомощь в чистом виде. Я бы с удовольствием сама читала такие автобиографии. Как у людей проходят будни? Как они бросаю курить или борются с лишним весом? Как и о чем мечтают? Что их разочаровывает? Что дает силы жить и радоваться жизни? И так далее.
    Я, кстати, подсела на реалити шоу и поэтому днем теперь никогда не сплю. Смотрю «Мама в 16» и «Беременна в 45», «Моя свекровь монстр» и «Чадо из ада». Один раз попадала на шоу «Мне изменили». Но там была уже концовка, жаль, я бы такое с удовольствием глянула.
   Пересмотрела все серии «Я не знала что беременна»,  американское ток-шоу. Другие истории меня вообще не интересуют. Кино смотреть не могу особо, не интересно. Сериалы для меня пустые и не настоящие, выдуманные истории. Мне интересны только реальные истории людей! Их боль, страх и как они справляются со своими бедами и проблемами.
   По вечерам я читаю «Задачу трех тел», трилогию. Она конечно выдуманная, фентази, но мне нравится стиль и сама история. Сегодня дочитала второй том и в нетерпении жду третьего. С мужем, конечно, мы смотрим иногда киношки или мини сериалы. Но это просто провести время вместе и расслабиться перед сном.
   Я бы предпочла читать, но увы, засыпаю, когда читаю на ночь. Могу и на сериале или фильме задрыхнуть. Днем то не сплю, а таблеточки со снотворным эффектом пока принимаю. Правда уже заканчиваю курс. Скоро станет пободрее без Оланзепины.
  Немного боюсь быть пободрее)) Но если что, рецептик от психиатра есть. Бояться нового психоза я не буду заранее. Может такое больше и вообще не произойдет, не повторится. Надеюсь, и Аминь.
  В бога я правда не верю. Поэтому просто скрестим пальчики и улыбнемся. Авось и пронесет))   

  Глава 11 «Девичники с сексологом»
     Пару недель назад я сходила на девичник с сексологом. Проходил девичник в очень красивом парке с уточками, под раскидистым деревом. Девочек было не много. Одна очень взрослая дама, непонятного возраста. И одна молодая девочка, пока совсем без детей.
  Сексолог расстелила большое покрывало, накрыла поляну вкусностями и шампанским для настроения. Приготовила клубнику в шоколаде, очень вкусную. Заранее распечатала нам тесты, на интересные сексуальные темы.
    Я пришла как всегда очень рано. Успела пофоткаться и полюбоваться очень красивым парком. Водоем был очень красивый, а парк большой  и зеленый, уточки плавали прелестные. Я была в этом парке впервые и очень впечатлилась видами и атмосферой. Прогуляться было приятно.
   Ирина была с той вечеринки в честь 8 марта. Мы еще там с ней задружились. Было интересно опять попробовать девичники с сексологом. Именно такой формат больше всего мне нравился в Турции. Там мы каждую пятницу собирались 5-6 человек и разговаривали о сексе, еле вкусненькое и пили алкоголь, кто сколько хочет. Стоило недорого, а регулярность позволила нам сдружиться и обзавестись полезными знакомствами.
    Говорить о сексе я очень люблю и слушать тоже. Боялась, что буду самая активная, так и вышло. По тесту у меня был самый высокий балл и шкала либидо зашкаливала)) Я еле сдерживала порывы переболтать всех присутствующих. В целом было здорово! Весело и познавательно. Вкусно и полезно. Пили шампанское, делали упражнения интимные. Прокачивали женскую энергию.
  Я купила себе тренажер прикольный и вечером его опробовала. Проблем с ним у меня не было никаких. Говорят его трудно удерживать внутри. Но у меня сложностей не возникло. Тренажер вошел как влитой. Ощущения были приятными, но не сказать что бы вау. Не особо интересная игрушка, в сравнении с тем какие у меня уже есть, но хоть стоил не дорого. Было интересно попробовать что-то новенькое.
    Когда занятия закончились я помогла Ирине собрать вещи и донести их до машины. Вдвоем мы поехали на пляж и сели поболтать в ресторанчик на берегу моря. Ирина кушала, я есть совсем после сладкого и шампанского не хотела. И так нарушила диету. Пила сангрию, курила и болтала о женском и детишках. Классно посидели! Иришка мне по душе, классная девчонка. Дети у нее уже взрослые, дочка живет в Мадриде с парнем, сын заканчивает испанскую школу и сейчас на распутье с выбором профессии. Пока его выбор пал на военную стезю.
   У Иры муж моряк, по полгода в рейсах и дома не бывает месяцами. Сексуальная жизнь то густо, то пусто. Наверное поэтому Иришка так увлечена женскими посиделками, успевает еще и работать косметологом, а также делает аппаратный массаж. Да много чего делает, очень активна в соцсетях и вообще по жизни. Я позавидовала такой энергии. Если энергию не тратить на секс, то она аккумулируется в творчество и женские посиделки))
    Только вот заработок  у Иры совсем не большой. Там да сям по чуть-чуть. В основном зарабатывает муж. Они уже 11 лет живут в Испании, но так и не купили своего жилья. 10 раз меняли арендованное жилье. Только сейчас подумывают о покупке собственной квартиры.
   Мы хорошо посидели в ресторанчике. Ира подвезла меня до моего района после посиделок. Высадила на нижней дороге, я прогулялась до дома и переваривала девичник и полученные впечатления. Не сказать прям что я получила какой-то сильный кайф от встречи. Мне все-таки пока тяжело с людьми общаться. В голове аутизм и БАР, депрессия и страх за будущее. Трудно расслабиться и выговориться новым людям невозможно.
   Интимная гимнастика проходит каждую неделю по будням и в субботу. Но на первую тренировку я не смогла прийти из-за дурацких ночных приливов. Я не спала тогда почти всю ночь и чувствовала себя очень разбитой. А сейчас прошло время и я засомневалась вообще хочу ли я эти женские тренировочки на постоянной основе. Дружбу крепкую это вряд ли даст, а тратить свой день на поездки на тренировку жалко. Интимные упражнения мне не особо нужны, я и так в полном шоколаде в плане либидо и мышцы тазового дна у меня в полном порядке.
    Приливы, кстати, у меня до сих пор день через день повторяются. Была еще одна Варфоломеевская ночь на днях, я просыпалась вся мокрая раз пять за ночь. Было то жарко, то холодно. Я просыпалась вновь и вновь. Что это за фигня? Я так и не поняла.
   Особенно было странно то, что поделившись с Анжеликой-массажисткой она поведала мне точно такую же историю. На той же самой неделе у нее были впервые в жизни точно такие же приливы. Два дня подряд. Она подумала, что простыла. Ведь до климакса в 37 лет еще как до луны. Плюс у ее подруги неделю ранее тоже были такие же симптомы и та списала все на стресс. Может нам всем страшно и тревожно жить в Испании? Может это новый вид корона вируса так проявляется у женщин? Очень странно, очень тревожно. Что же за фигня с нами творится?
   Я все-таки склоняюсь к тому, что у меня симптоматику вызывает побочка от лекарств. Или тяжелый ПМС. Кстати о птичках. Месячные не пришли. ВООБЩЕ пропали. В инструкции оговаривалась такая возможность. Что менструация станет более скудной, в редких случаях может полностью прекратится. Очень странно я себя ощущаю без привычных «красных» дней календаря. Я такого не ожидала. Попросила мужа на всякий случай купить мне пару тестов на беременность. Пить таблетки если беременность наступит категорически нельзя. Надо подстраховаться!
    Вообще чувствую я себя несколько подавленно и вяло. Думала праздники придут и отпустит как обычно. Но так как они не пришли, я еще больше тревожусь и гружусь всякими думами. И надеждами…
    Выходные прошли неплохо, ездили всей семье поиграть в боулинг. Дети играли впервые. Сначала всем нравилось и получалось. Потом дети подустали. А у Мишки совсем не получалось сбивать кегли. Марк очень старался, но тоже часто промахивался. Зато Максим совсем не старался, кидал как попало, но часто сбивал много кеглей, а один раз выбил даже страйк. Почти перегнал меня по очкам. Радовался Макс больше всех, попадал или нет ему было не важно. А вот Марк расстраивался если промахивался, а Мишка и вовсе плакал над каждым шаром. Победил в нашей команде конечно же Артур, мама была на втором месте.
   В воскресение во дворе дома жарили вкусные котлеты, ели гамбургеры и грызли чипсы. Купили даже вредную колу детям, а себе пива. Хорошо провели время всей семьей, брали собаку, правда часто привязывали ее к дереву. Мила носилась по двору как угорелая. Была вся мокрая и грязная. Мы немного замерзли, поэтому качались на качелях, катались на самокатах дружно. Играли в теннис немного. И грелись на солнышке. Было вкусно и семейно. Нам понравилось.
     Вечером смотрели «Бетховена» и ели мороженное. Детям фильм очень понравился, мы смотрели его давненько, решили пересмотреть. Особенно хотелось после «Хатико» перешибить впечатления. Все-таки этот фильм очень грустный. Дети даже плакали, как жалко им было собачку. Бетховен же нас повеселил и порадовал.
    Я теперь часто засыпаю вечерами пока читаю или смотрим киношку. Не знаю, что за такая сонливость на меня напала. Прям сил нет как хочется спать. Может я все-таки простыла в Аликантиде? Артур тоже плохо себя чувствовал в выходные. Нам как-то обоим было не до секса. Так что скучно прошли выходные. Прошли и слава богу.
    Я смотрела фигурное катание днем все выходные, шел кубок Москва против Санкт-Петербурга. Вспомнила детство, когда я обожала смотреть фигурное катание с мамой и не пропускала ни один день соревнований. Всех знала, многих спортсменов любила, шарила в фигурном катании и прыжках. Было здорово окунуться в старое, любимое увлечение. Мишка смотрел вместе со мной. Он вообще готов смотреть со мной все что угодно. Любит когда я смотрю телевизор. Всегда подсаживается рядом и с умным видом смотрит « Мама в 16» или «Беременная в 45». Надеюсь, Мишенька не вырастит геем смотря такие передачи)) Просто другое мне ничего не интересно.    
    Настроение и так не очень. Жду месячных. И не дождусь видимо. Жду весну, но все еще очень переменчивая погода, то дождь, то холодно. Жду каких то изменений в жизни, но сама не знаю хочу ли например девичников. Вот вроде и зовут, предлагают. А мне лениво и не хочется. Как будто дома мне все-таки проще, надежнее, все знакомо и комфортно. Расписание привычное: тут прибралась и приготовила, тут книгу пописала. Потом реалити-шоу посмотрела, так день и прошел. И видимо мне нравится такой денек, раз он повторяется. Значит так мне комфортно, а выходить из зоны комфорта трудно. Было бы ради чего…
    С Иришкой мы и так будем видеться. Она скорее всего и станет моей массажисткой, когда Лика окончательно переедет. Пока у Анжелики вовсю идет ремонт, но скоро уже новоселье и переезд. Я останусь без массажистки и рада, что заранее нашла себе косметолога-массажистку. Может чего нового попробую в косметологии. А то я совсем не шарю в этой области и ни чего поэтому не делаю для красоты. Чего и как дают в этой сфере мне просто не понятно. Незнакомо.
   Про встречи с сексологом еще подумаю и про девичники. Не попробовав ведь не узнаешь. Нравится или нет, надо пробовать. Лениво конечно, но вдруг поможет развеяться и найти новые приятные знакомства?
  Соберись, Натали и завтра пиздуй на интимную йогу. Красивый парк, приятная компания лучше чем сидеть дома в 24 стенах)) Большая квартира, стен очень много))
  Дописано: тренировку во вторник отменили, но я записала на девичник в пятницу, через неделю. Я молодец! Пусть мне понравится! Повод принарядиться и выгулять какой-нибудь наряд теперь есть. Обычно мне это нравится и поднимает настроение.

Глава 12 «Тест на беременность»
   Муж вчера купили мне тест на беременность, пару штук. Я вечером делать уже не стала, оставила на утро. Настроение правда уже и так упало ниже плинтуса. Месячные пропали, но надежду на беременность я уже не испытываю. Жопой чую, что опять все мимо. И счастье, вместе с дочкой, обходят меня стороной. А отсутствие месячных просто побочка от таблеток.
   Так и оказалось. Тест был отрицательным. Томительное ожидание ничего не дало, очередной цикл прошелся прямо по мне. Столько было надежд и внутреннего ожидания чуда. Но опять мимо.
   К тому же стало страшно, что на таблетках пропали месячные. Я так понимаю я вызвала искусственный климакс приемом препаратов от эндометриоза. Поэтому у меня ночные приливы, пропали месячные и сильно снизилось либидо. Как-то вовсе не хочется секса. За неделю был один раз и то, заигрывал и настаивал Артур. Обычно я чаще пристаю к мужу, а теперь игривого настроения нет, что печально.
   И так в жизни немного радостей нам доступных, секс был один из бесплатных способов получить удовольствие вдвоем. Обидно что таблетки так сильно нарушили мои гормоны. Но все-таки я буду принимать лекарства минимум два месяца. Матке и яичникам нужно отдохнуть, эндометриоз надо пролечить. А там видно будет.
   Я очень расстроилась отрицательному тесту, не люблю делать тесты. Они дают ОЖИДАНИЕ и РАЗОЧАРОВАНИЕ. Поэтому я уже пару лет как не делаю тесты и не покупаю. Потому что раньше я ходила в аптеку каждый цикл и скупала по три теста. Так сильна была надежда стать мамой вновь.
   Как вспомню так вздрогну! Сколько боли и разочарования я тогда получала. Потом я запретила себе покупать и делать тесты на беременность. Обычно месячные у меня день в день, цикл очень регулярный и равен ровно 30 дня +-день, поэтому особого соблазна купить тестик у меня не было.
  Я как чувствовала, что расстроюсь делать тест. Тянула утром как могла этот момент, надежда и разочарование меня просто убивают, режут без ножа. Я вообще сегодня с трудом могу собраться с мыслями. Ничего не хочется. Вчера днем уже заранее расстраивалась что мои надежды пусты и поэтому легла спать днем, чего давно уже не делала. А сегодня я и вовсе пожалела что проснулась. Лучше бы не просыпалась. Не было бы больно и тоскливо от опять не сбывшейся мечты.
    У мужа с новым проектом дела тоже пока не очень. Много денег тратят на рекламу, но пока не особо продвинулись с продажами и клиентами. Пробуют то так, то сяк. Артур с утра до вечера погружен в работу и думы. Ничего вдвоем мы сейчас не смотрим вечером, так как муж работает допоздна. Я обычно читаю свою книгу, потом читаю детям Гари Поттера и укладываю спать. Сама вырубаюсь быстро. Ведь ночи теперь бессонные, меня мучают приливы ночные почти каждую ночь. Мокрая насквозь я просыпают 5-6 раз за ночь. Не высыпаюсь и потом весь день вялая и разбитая. Искусственный климакс дается мне нелегко. Надеюсь только, что это победит эндометриоз и все мучения хотя бы не зря.
    Думаю посмотреть русский сериал « Тест на беременность», мой любимый. Жаль только, что он опять про беременности. Мне будет тоскливо и грустно возможно такое смотреть. Правда обычно этот сериал мне очень помогает отвлечься, он один из моих любимых.
     Когда уже я увижу заветные две полосочки на тесте или плюсик? Сегодня минус меня сильно расстроил. Хоть я и старалась сильно не надеяться, но видимо не смогла и в душе очень мечтала увидеть плюс на тесте. Что бы уже сдвинулась с мертвой точки моя мечта стать мамой вновь. Что бы там, впереди, ждало что-то хорошее, доброе и светлое.           
    Даже если это будет не Машенька, а Матвей. Я все равно хотела бы еще родить ребенка. Почувствовать себя вновь беременной, предвкушать и ждать малыша, готовить приданное, покупать вещички. Коляску и кроватку. Мне так этого хочется!
   Кормить грудью хочется и наслаждаться осознанным материнством. Быть кому то нужной еще 10-ки лет. Растить ребенка. Быть многодетной мамой. Для меня это кайф. Это то, что я умею лучше всего и что люблю больше всего на свете. И что у меня отлично получается! Мне нравится материнство и все что с ним связано.
   Жаль только, что пока новый ребенок не приходит к нам. Пять лет в попытках. Четвертая часть моей жизни прошла в надежде и разочаровании. Ожидании. Мне 42 год и я «ждуля». Которая так устала ожидать, что готова сдаться. Я держусь из последних сил. Надеюсь, что искусственный климакс поможет с эндометриозом и беременность все-таки наступит. Надеюсь, что будет девочка. Надеюсь, что мой шов все выдержит.
   Верю, что я выдержу беременность! Справлюсь со всеми сложностями, биполярками и возрастом. Рожу здорового  ребенка. Буду счастлива в новом материнстве. Подарю семье нового малыша, сестренку или братика. Новую радость и новый классный период для всей нашей дружной и большой семьи.
    А если беременность не наступит я так и буду ждать и молиться о чуде. Я не верю, что я смогу поставить точку и добровольно отказаться от мечты в ближайшее время точно не смогу. Так и буду разочаровываться и ждать, ждать и разочаровываться. В какой жизни я так согрешила, что теперь у меня такой сценарий жизни? А может я расплачиваюсь за грехи мамы и бабушки? Неважно. Но эта пытка надеждой очень тяжелая и разочаровательная. Эпопея с нерожденным ребенком все не закончится. Пытка попытка родить дочку продолжается. И конца ей нет, ни края.
    Я не знаю уже какому Богу помолиться и какие усилия и главное куда приложить, чтобы моя мечта сбылась. Поэтому стараюсь сильно не мечтать и что-то делать по здоровью. Пью витамины и лечусь от эндометриоза. Правильно питаюсь. Бросила курить электронки и подумываю теперь бросить и обычные сигаретки. Погоды пару сигарет в день конечно не делают. Но вонь от волос и изо рта мне не нравится.
Иногда мне не хочется бросать из принципа. Почему я должна стараться, а мне от Вселенной хуй с маслом?
– Господи, покажи мне чудо и я поверю!
– Ты поверь, а я покажу…
 Я слишком разочарованна в Боге и Вселенной, чтобы идти на компромиссы сейчас. Я злюсь, что моя мечта все еще не сбылась и возможно не сбудется. Как не обижаться на жизнь, если жизнь меня обижает?
   Как бы это по-детски не звучало. Я разочарована и это одна из причин моей вечной депрессии. И мании, когда я искренне верю, что все получится или уже получилось.
   Я уверена, что всем другим биполярникам легче. Они скорее всего не зациклены на беременности, которая не наступает уже 5 лет. Я же зациклена, еще как зациклена. Прям как в страшном сне. Хожу по кругу и не могу выбраться. Выхода просто нет!
   Я не могу отказаться от мечты и не могу достигнуть цели. Я продолжаю хотеть ребенка всей душой и вопрос КОГДА, меня не покидает. Мне 42 года. 5 лет попыток. Замершая беременность и три ЭКО. Два психоза и БАР 1 типа. Ребенок с Аутизмом. Три сына и надежды на девочку не так уж и велика. Здоровье не очень. Шов не очень. Но самое обидное в этом всем, что именно СЕГОДНЯ тест был отрицательный. Я простила себе и своему организму былое и прошедшее, но сегодняшний тест с минусом был очень обидным. Я очень расстроилась.
   Хочется уже сдвинуться хоть в какую-то сторону. Стоять на распутье очень тяжело. Топтаться на месте как-то глупо. Но я стою и мечтаю. Не верю в Бога, но молюсь всем богам. Не ставлю точку, а предпринимаю усилия…
     Если я увижу когда-нибудь две полосочки я  наверное сначала испугаюсь, но уверена что буду плакать от счастья. Я уже плачу, даже когда пишу эти строки.
    Машенька или Матвей уже не важно. Просто хочу подарить миру ребенка, а ребенку подарить этот мир.
 
Глава 13 «Решительная»
   Месячные ночью с опозданием на неделю все-таки решили прийти. Ну и слава богу! Пришли и хорошо, так мне легче, чем надеяться и делать очередные тесты. Регулярный цикл меня устраивает. Так мне спокойнее. Менструация скудная, как и обещали. Эндометриоз теперь на таблетках меня не мучает. Уже хорошо!
     Я всерьез подумываю бросить курить обычные сигареты. Решаюсь и возможно решусь прямо сегодня, чего тянуть. Если уж от электронок смогли отказаться, которые курили 24/7 3 года подряд. То уж от обычных вонючих сигареток будет легко избавиться. Надоело вечно бегать курить. Я стала курить намного чаще с тех пор как электронки ушли из нашего дома.
   А мне, вообще-то, врач, который лечил мои вены три года назад, настойчиво рекомендовал  НЕ курить никогда. Что именно курение вредит венам больше всего. Операция на ноге и вышедшая из строя вена, ее удаление меня тогда очень напугали. Я бросила тогда курить очень легко, была мотивация, да и покурила я всего месяц тогда, расслабилась. Потом несколько лет не курила, и с октября прошлого года опять зачем-то начала. Ну как зечем, тяжело было вот и начала. Хотелось дышать, выдыхать и справится со всем навалившимся.
  Почти полгода курила я очень умеренно, пару раз в день. А сейчас последнюю неделю множко курю. Что очень бесит. И воняет. Я готова бросить прямо сегодня. Не покупать больше сигареты и не зависеть от них было бы чудесно!
    Но мне нужна дополнительная мотивация и поэтому я попробую взвесить все за и против. За вредную привычку тоже много факторов. Начну с них.
  Первое. На улице стало тепло и покурить на балкончике особенно приятно. Днем солнышко, вечером закат, ночью звезды. Но мне никто не мешает выходить на балкон просто дышать, смотреть на мир, греться на солнышке, пить чай или кофе, бокал вина в выходные, загорать и так далее. Этот аргумент опровергнут.
     Далее. Я привыкла так отдыхать между написанием книги, после домашки с детьми, на прогулке с Милой… То есть у меня ритуал, к которому я привыкла! Привычка чисто физическая. Рука тянется к сигарете, мозг требует перекур и передышку. Контраргумент: можно завести новые привычки. Придумать как и что делать вместо вредных сигарет. Например играть в Тауншип на балкончике, строить свой город, отправлять поезда и самолетики. Проходить новые уровни.
   Самый весомые аргумент ПРОТИВ курения: это вредно для здоровья! Это не полезно для вен, сердца, легких. Здоровью в целом курить точно не полезно. И второй, не менее важный для меня факт: на меня смотрят дети, видят слабости и дурной пример.
   Дополнительная мотивация: курение противоречит желанию родить еще одного малыша! Здорового образа жизни просто нет. Мы продолжаем выпивать и только недавно отказались от электронок. Чем я очень горжусь! И собой и Артуром. Мы смогли, пусть с 5 попытки, но смогли! Уже становится полегче. Хоть и все еще порой трудно. «И что то ищешь, и что то хочешь».
    Привычка конечно курить сложная штука. Тут без логики и мотивации только на силе воли не бросишь. Мозг всегда найдет лазейку, почему ПОКА можно курить.
   Итак, что я получу если брошу курить сигареты: экономию денег, примерно 15 евро в неделю(курила по 3 пачки последнюю неделю) Итого 60 евро месяц. Не густо по меркам Испании. Обычно я столько трачу на магазин внизу дома, немного продуктов, салфетки и туалетная бумага, условно говоря. Но, тем не менее деньги лишними не бываю. Стимул хороший!
     Я приобрету уважение к себе и гордость за никотиновую трезвость! НАКОНЕЦ-ТО достигну поставленной цели и откажусь от никотина полностью. Будет супер круто! Я смогу ГОРДИТЬСЯ собой, хвалить и считать молодцом. Победив никотиновую тягу обрету больше веры в себя и в свое будущее.
   Хороший пример детям: мы курили – это вредная привычка. Мы ОСОЗНАННО бросили курить – это достойный пример детям. Пример как преодолевать себя. Наглядная демонстрация как достигать цели.
   Я приобрету: вкусно пахнущие волосы, руки и особенно ротик. Бесит, когда все это воняет! И одежда тоже пахнет, хоть и курю я на балконе. Запах изо рта постоянно заедаю ментоловыми конфетками. Конфетки оставляем)) Помогают скоротать тяжелые минутки никотиновой ломки.
     Суета сует прекратится! Ведь как по кругу и заведенная, одно и тоже. Бежать на балкон  каждый раз, потому что «уши уже как у Чебурашки», как говаривала моя старая подружка, когда хотела на перекур. От никотиновой ломки вянут не только уши. Весь организм требует пойти на перекур. Это создает ненужную суету. Покурить после еды например. Покурить хочется в магазине и во время сеанса кино. И сразу после вкусного ужина. То есть все время надо бежать и удовлетворять никотинового червячка. Кто управляет мной? Червяк? Это неприятно. Я так больше не хочу. И если хватит сил моральных и душевных, то и не буду.
   Сегодня? Сегодня массаж, обычно я курю на остановках пока жду автобус. И после массажа курю и до. У меня еще почти целая пачка сигарет. Я часто бросала одним днем. Меня не так уж мучает обычно никотиновая ломка. Мне важнее принять решение и взвесить все логически. ПОЧЕМУ я не хочу курить именно сейчас?
    Начинала я чтобы стало полегче. Мне стало полегче. Поэтому я считаю что пора. Я верю, что я смогу. Опять или в очередной раз не так важно. Главное сейчас и сегодня решиться. Поставить точку.
Или запятую или многоточие, это уже не так важно. Главное решимость и цель расстаться с вредной привычкой сегодня или завтра. Или с понедельника.
Мне удобнее с сегодня. Я обычно выбрасываю остатки сигарет без жалости и очищаю пепельницы. Это очень меня радует и подбадривает в решимости бросить СЕЙЧАС.
     – Я сильная, я смогу, я хочу, я справлюсь – мой внутренний монолог с самой собой не утихает.
– Будет классно, будет не трудно, я смогу бросить легко – говорю я самой себе.
 Сегодня или завтра, а там посмотрим. Первые три дня самые трудные. Первая неделя решающая. Первый месяц даст силы и гордость продолжать воздержание. Годы без сигарет подарят надежду.
   Я часто не курю годами. Бывало и по пять лет не курили. Но в трудные времена все равно возвращаюсь к вредной привычки. Иногда на месяц, иногда на 2-3. В этом году на полгода. Это много. И достаточно!
    Жизнь немного устаканилась я считаю. Таблетки от биполярки  вроде работают. Пора взять себя в руки Натали! Ты сможешь! Ты сильная!
   Мне все по плечу. Особенно вредные привычки. Может и до алкоголя руки дойдут? Хотя тут Артур сильно против. Наши посиделочки и свидания без алкоголя потеряют все краски и эмоциональность. Близость душевную и физическую алкоголь отлично дополняет. Вкусненько и пьяненько. Эротичненько.
   Алкоголь пока оставляем, в умеренных количествах, пару раз в неделю. И по праздникам. Куда же без них) Праздники я люблю и муж любит. Оставляем алкоголь. Но рвем никотиновую зависимость.
  Рвем? Рвем? Прием, прием))
  Очень трудно решиться и поставить точку. СТРАШНООО)) Остаться без привычного и поддерживающего никотинового друга тревожно, вдруг станет тоскливо? Тяжело и трудно? Вдруг я сорвусь и передумаю завтра и опять потеряю крохи уверенности в себе? Вдруг завтра или послезавтра очередной пиздец нагрянет, а я без никотинового друга?
    Надеяться на безоблачную жизнь не приходится. Как нас жизнь уже только не била и не мотала, спасибо что не спились и не вышли в окно. Курение было меньшим из зол. И последние полгода особенно были мне нужны сигаретки, я не виню себя за слабость. Я была сильная и так на максималках. Что бы не повешаться где-нибудь на дереве и так уходили все резервы. Просто дышать и жить, дышать хотя бы никотином, но дышать! На это уходили все душевные силы. Продолжать жить было трудно, спасибо никотин что был со мной.
    Вдох-выдох.
  Решайся Натали! Сегодня или завтра, быть или не быть, извечный вопрос. Сделаем? Мы справимся! Главное верить в себя!
Дописано: сегодня конечно не получилось, но героическими усилиями я НЕ купила новые сигареты. Я решила просто докурить пачку, а там вольно-невольно бросить вредную привычку придется.
  Днем выкурила 2 сигаретки до и после массажа. Вечером Миша сильно разбил себе голову! Упал с лестницы, шишка на пол лба и содрал кожу немного. Оступился или поторопился и свалился с лестницы прям в стену головой. Было жутко страшно за сыночка!
  Я долго Мишеньку утешала, а потом долго курила перед сном, пиздец все не проходит и бьет по нервам. То пятое, то десятое. Хорошо что сигаретки скоро закончатся и наступит никотиновая трезвость. Я в предвкушении. Немного страшно, но в целом классное ожидание. Я знаю, что у меня получится!
– Уже сто раз бросали – обычно говорит Ульянка. Чего бояться))

Глава 14 «Натали Стройная»
  Ну и раз пошла такая пьянка с самодисциплиной. То будем и стройнеть активнее! Увы и ах, мой вес опять 69 кг. Месяц диеты не помог, что очень жаль. Как и две недели интенсивного спорта не помогли со сбросом лишних кг. Видимо по отдельности оно не работает. И нужно обязательно совмещать спорт и диету, чтобы запустить метаболизм и достигнуть цели.
    Я сегодня ночью очень долго засыпала, потому что думы думала и планировала стройность))
  А придумала я вот что:
1) Я буду снимать каждый свой день на пути к стройности. Для этого заведу новый блог в Инстаграме. Он уже есть, надо только поменять название странички. Оформить шапку профиля и можно приступать.
2) Вводные данные: рост 175 вес 69 кг, возраст 42, трое детей. Планируемый вес 63 кг, -6 кг за 2месяца. Худею к лету! Так я написала на своем новом блоге.
3) Для мотивации самой себя я уже нашла свои классные фоточки в купальнике при весе 63 кг. 69 кг меня не устраивают и бесят. Живот точит как на 5 месяце беременности и это жутко меня раздражает.
4) Начну я с понедельника))… Нетушки, начну сегодня, с пятницы! Надела новый купальник, сфоткалась со всех ракурсов. Взвешалась и сняла свой вес на видео и фото, на весах 69,2 кг. Зафиксировала так сказать старт!
5) Что буду делать с понедельника: утром натощак кипяток(пью уже два дня, нравится) После воды кофе. Завтрак в 10 утра – мюсли с молоком. Перед обедом тренировка с Татьяной Зайцевой начиная с первого уровня, смена упражнений раз в неделю. После тренировки легкий обед, мясо и овощи. Сухофрукты к чаю. В три дня перекус яблочком. В 5 ужин мясо, овощи, чай со сладким, но немного. Чай перед сном по желанию или минералка. Выходные разгрузочные, но не обжирательные дни))
6) Как планирую вести блог: буду снимать каждую свою тренировку на видео. Монтировать рилс буду кусочками, под хорошую позитивную или мотивационную музыку. Смена образов и нарядов для видео сьемки и контента (купила вчера пару новых маечек и шортики, а так же новый бандаж для поддержки спины).
7) Под каждым рилсом буду писать настроение, сложно не сложно. Мысли и размышления какие придут в голову.
8) Взвешиваться буду каждую пятницу. И активно радоваться улучшениям веса! Фото весов будут прилагаться к видео и вдохновят меня двигаться дальше.
9) Контрольное фото на 21 день от старта, фото до и после в том же купальнике, в том же месте, со всех сторон. Чтобы визуально оценить результат и порадоваться первому успеху.
10) Заниматься спортом буду в кабинете на втором этаже. Принесу коврик для йоги, поставлю штатив, возьму телефон Марка, скину на него тренировку, а своим айфоном буду снимать всю тренировку.  КАЖДУЮ!!! Мне нравится монтировать. Будет чем заняться. Монтаж мотивирует меня на тренировку и стройность. Дает нужный настрой на победу.
11) Тренироваться планирую 4 раза в неделю. Все будние дни кроме четверга, когда у меня массаж и активности на улице.
12) Цель – 6 кг к лету. Срок интенсива 2 месяца. Постройнеть надо за 2 месяца. До 1 июня!
13) Снимать видео и выкладывать рилсы уверена мне очень поможет. Плюс выгуляю все свои спортивные наряды. А может и новых куплю еще. Для хорошей цели денег не жалко!
14) Бросив курить думаю проблем со спортом у меня не будет. Для поддержки спины буду первое время одевать бандаж. Цель укрепить спину тоже есть. Для планирующей беременность спина важна и мышцы в тонусе это тоже хорошо.
15) Я отвлекусь от идеи фикс с новым малышом на два месяца пока пью таблеточки. Хорошая интересная цель – это прекрасно. Моя цель и идея с блогом мне нравится!
16) В выходные ничего не снимаю, не монтирую, в диете не усердствую. Алкоголь умеренно и желательно крепкий.
17) Пью натуральные витамины фирмы Тенториум и здоровею. Запасы медовой продукции у меня теперь огромные. Буду стройнеть и здороветь с любимыми витаминчиками!
18) Через 2 месяца достигнуть цели! Гордиться собой и улучшенным телом. Восхищаться, радоваться и устроить красивую фотосессию в любимых купальниках! Это станет моей наградой! Разрешаю себе купить еще несколько новых купальников, для мотивации.
19) Смонрировать финальный рилс, подвести итоги, показать весь путь к стройности. Фото до и после в том же купальнике. Сложности, секретики добавить в описание. Фотосессию в новых купальниках добавить в итоговый рилс. Цель достигнута! Я красотка и стройняшка!
20) Вдохновить других. Мне было бы очень приятно не только себя мотивировать, но и показать путь другим женщинам и мамочкам. 5-6 кг – самая сложная задача! Живот уходит последним, хоть и больше всего бесит каждую стройнеющую.
21) Я с удовольствием готова делиться со всеми желающими супер тренировочками с Татьяной Зайцевой и моей уникальной системой питания. Где я ем ТОЛЬКО то, что люблю! В небольших объёмах и по режиму. Поэтому я не голодаю. Организм не стресcует.
22) Не забывать себя хвалить за каждый достигнутый килограмм!
   За пятницу я создала новый аккаунт! Ура и молодец! Я выбрала и поменяла имя, удалила все лишние рилсы и создала шапку профиля. Я готова начать с понедельника тренировки+диета и никакой магии!
   Как же я люблю, когда у меня есть цель и интересная идея! Очень люблю. Тогда и силы и энергия появляются. И хочется жить, творить, действовать.
   Вперед Натали Стройная, хэштег #худеем к лету. Цель похудеть на 6 кг за два месяца прекрасна и вполне достижима. Пусть 5-6 кг самые трудные и сложные, но чем труднее задача, тем интереснее игра!
Пусть новый блог станет увлекательной игрой! Вдохновит меня на пути к стройности и цель будет достигнута быстро и легко. Вопреки лени, нехочухи и обстоятельствам. 
Я надеюсь я справлюсь. Я попробую.
  
Глава 15 «Сомневающаяся»
   Наступил понедельник и я подрастеряла былой пыл. Я сомневаюсь, хватит ли мне сил, хоть на одну из поставленных на прошлой недели задач? Я не курила все выходные и на это уходит неимоверное количество душевных сил!
– Я хочу курить, хочу курить, хочу курить – мозг не успокаивается и все выходные меня терроризирует.
Хочется не столько никотина, сколько передышки и ритуала. Спрятаться от семьи, выйти на балкон. Покурить навязчивая мысль и я держусь еле-еле. Хорошо только то, что в доме нет сигарет, иначе я бы сорвалась, стопудов.
   Но на улице, в кафе возле дома, есть сигаретный автомат. Это плохо, потому что наркоман внутри меня ищет оправдания и готов в любой момент рвануть за пачкой сигарет.
   Вернулась жалость к себе, внутренний ребеночек ноет и жалуется мамочке, что и так тяжело и трудно, а тут еще любимую игрушку отобрали. Малышка внутри кукситься и требует не нытьем так катаньем своего обратно. Внутренний взрослый сдастся и скорее всего уступит, ведь тяжело без никотина морально и физически. Курение привычка добровольная. Сам решил и куришь, сам решил и бросил. Больше никого нет между никотином и курящим. Общество равнодушно, курят даже беременные женщины, кормящие и многодетные. Осуждение минимальное и поверхностное. Кому какое дело? Да никому! Твое тело, твое дело.
     Если в выходные я как-то продержалась на силе воле, то понедельник проехался прямо по мне. Я хочу курить с утра пораньше. Именно в будни я привыкла наслаждаться сигреткой, балкончиком. Перекуриваю каждую главу в книге жизни, до, после и вовремя. В выходные дети и какие-то поездки, про курение я вспоминала не часто. А в будние дни дети в школе. Режим привычный тянет одеяло на себя. Я злюсь и хочу курить. Не помню и забываю все аргументы против курения.
  Даже перечитывание главы не особо помогло. Я просто подумала удалить нахуй эту главу и курить себе, жить с никотином спокойно дальше. Муж меня и так без слов понимает, любит и балует. Дети тем более любят меня любую. А больше никого и нет, перед кем держать нужно было бы ответ. Оправдываться и желать стать лучше мне не перед кем. Беременность, гипотетическая, может вообще не случится. Да и курить в беременность я точно не буду, тут и проблемы нет, как только, так сразу…
   Последняя преграда между мной и вредной привычкой это чувство вины перед собой же. Ведь хотела я как лучше, обещала себе что постараюсь. Что попробую, что справляюсь. Могла постараться лучше! Что нужно еще потерпеть!! Хотя бы понедельник перетерпеть и не покупать сигареты внизу дома. Хотя бы до четверга дотянуть и опять не покупать сигареты. Возможно, через неделю, станет легче!
  Если я сейчас сдамся, то новою попытку бросить курить предприниму не скоро. Буду ругать себя внутренне и гнобить. Считать слабачкой, но жалеть, понимать и прощать себя за слабость. Любить такой какая есть.
   Пытаясь одновременно бросить курить и начать спорт я погорячилась. Мне ужасно трудно без сигарет. Мне хочется все бросить, все свои обещания и начать курить снова. А начав курить забить на стройность. И так красивая. Пару кг погоды не сделают. Диету я держу строго. Без спорта легко обойдусь и блог мне особо не нужен новый…
    Хочется больше всего сейчас удалить последние две главы и жить себе спокойно дальше. Женщина вообще легко может надумать и передумать. Как и любой человек начинающий новую жизнь с понедельника имеет право передумать.
    Я пока не решила, что же делать с понедельником и своими планами.  Но удалять предыдущие главы я в любом случае не буду. Из песни слов не выкинешь. Главы уже выложены. Я такая какая есть. И если слабачка, то хоть бы честная сама с собой. Хитрить с собой я не буду. Решения принимать мне и жить с ними мне. Я в ответе за все понедельники и все принятые или отмененные решения.
    Попробую разобраться, что меня так подкосило за эти два дня выходных. Причины  расстраиваться у меня были. В выходные случился очередной приступ эндометриоза, кровило так, что я залила весь кафель в ванной, было как после убийства. Выходили комки крови размером с кулак. И это на таблетках от эндометриоза!!! Зачем я их пью если эндометриоз не лечится? У меня постоянные ночная потливость и бессонница от искусственного климакса и таблеток. Я с трудом и мало сплю. Чувствую себя плохо и без сил. А эндометриоз даже и не думал исчезать! Сбилось только расписание, раньше кровило на 2 день, а теперь на 4-тый. Час от часу не легче, от перестановки слагаемых…
   Сегодня ночью я спала от силы пару часов. Сначала не могла уснуть, думы думала и сна ни в одном глазу не было. В три часа ночи заснула, но проснулась вся мокрая ровно в 4. Выспалась в итоге ужасно. Вчера еще перевели на час время и теперь утром очень темно и хочется спать.
   Проведя бессонную ночь я подумала, что на тренировку просто не хватит сил. Какой спорт если тупо хочется спать? Да и рилс который я смонтировала в выходные не так уж меня вдохновил. Лишние 6 кг почти не видно на фото и видео. А при правильно подобранной одежде и вовсе лишний вес не заметен. К тому же перед кем мне особо красоваться? Муж меня такую любит, вкус в одежде у меня есть и одеваться я умею. Мне 42 года, три КС и то, что немного торчать стал живот нисколько не ужасно, а нормально. Диета не снизила мой вес, значит организму так комфортно и дело не в количестве еды.
   Возможно, просто пришло время поправиться. Мама моя после 40 лет тоже обзавелась гормональным животиком. При этом лишнего веса не было. А вот когда от Альцгеймера она исхудала было жутко на нее смотреть. Я привыкла маму видеть очень хорошо сложенной, округлой, но стройной. А тощей ей быть очень не шло.
  Я на видео в рилсе, который сняла как мотивацию самой себе, показалась самой себе тощей. У меня буквально пару лишних складочек на спине и небольшой животик. Если бы я одела не раздельный, а слитный купальник и этих проблем было бы не видно.
    Итак, мотивация на стройность улетучилась, не начавшись. Нет, я пока не приняла окончательное решение о тренировках или отказу от них. Больше пока думаю о сигаретках и  все еще надеюсь на никотиновую трезвость. Я пока просто рассуждаю вслух и пытаюсь разложить мысли по полочкам.
      Не решительность один из симптомов биполярки. Я то супер уверенная в себе и строю планы, то маятник качается в другую сторону и я бросаю то, что начала.
   Но, в отличии от многих, я умею ЗАСТВАВИТЬ себя. У меня есть сила воли, иначе я не смогла бы постройнеть на 30кг, бросать курить так часто и так надолго. Писать книгу жизни, вести блог и так далее. У меня сильна логика и это большой плюс.         
   Что я получу спустившись за сигаретами сегодня? Очередную дозу! Перетерпев самые трудные два первых дня просто сдамся? В воскресение мы пили  крепкий алкоголь в любимой уеденной бухте. Было очень пьяное и эротичное свидании с мужем. Офигенский секс на камнях с видом на море. И я смогла без сигарет! Даже при употреблении алкоголя не думала о сигартетках. Чем очень гордилась. Смогла ЛЕГКО в тот день без никотина. На чувстве гордости.
    Понравилась мне и суббота, что я ни разу не покурила при детях, хоть мы и провели вместе весь день, сначала гуляли в парке, потом в торговом центре. Я радовалась, что больше не курю, что я молодец и умница. Появилась гордость за себя. И желание продолжать воздержание было огромное.
   Почему же сегодня в понедельник мне хочется бросить даже попытку? Гордость того не стоит? Таких жертв и усилий я не ожидала? Никто не оценит? Электронки же бросили, пусть и с пятой попытки, но бросили! Я очень горжусь что мы смогли. Это было реально печально курить при детях везде и всюду никотин столько лет.
   А обычные сигаретки кому мешали то особо? Артур и вовсе не против сигарет обычных. Да и не ему в целом решать. Главное что на запах и вкус муж не жалуется. Сигареты без проблем покупает. В укор вредную привычку не ставит. Не гнобит и не стыдит за попытки то бросить, то опять курить. Поддерживает все мои решения. Утешает если не получилось, рад если я пытаюсь…
    А может курение опять появилось в голове от мысли «сгорел сарай, гори и хата»? Может мне просто лень тренироваться? Начинать спорт, сьемки, монтаж, новый блог? На котором опять будет ноль подписчиков. Тратить туда силы и энергию. Ведь я и так плохо сплю из-за жутких ночных приливов, дурацких таблеток и дебильных месячных.
   Эти мысли вызывают жалость к себе. Не до спорта, быть бы живой. Курящая лучше, чем вышедшая в окно и так далее, и тому подобное.
    «У всех бед одно начало, сидела женщина скучала»…Поэтому на придумывала себе в пятницу цель, блог, самодисциплину. Забыв как бывает больно, когда с небес на землю падаешь. Когда надеешься на себя, а потом себя же и подводишь.
   – Где логика? – спрашиваю я сама себе.
Зачем хотеть, а потом «расхочевать»? Зачем ставить цели выше головы, если даже обычные люди без биполярки не могут бросить вредные привычки и начать стройнеть. Биполярка внушает мне периодически, что я всесильная и бесстрашная, почти Богиня. А я всего лишь человек. К тому же больная на всю голову.
      Может надо решать проблемы по одной хотя бы? Мы всего пару недель как не курим электронки. Нам все еще трудно без них. Может просто новые обещания и попытки были рано? Решать проблемы одну за раз как-то логичнее. Разве горела задача бросить курить обычные сигареты? Нет, не горела. Никаких видимых причин бросать не было. Я просто решила, раз без электронок смогли, то и на никотиновую трезвость можно замахнуться. От мыслей как будет круто без никотина, стало казаться, что мне и вовсе все по плечу! Появилась идея нового блога и стройности, где спорт+диета =цель за  2 месяца. Казалось, что осталось только начать с понедельника и цель уже в кармане…
    Я даже подумывала пить бросить. Как будто я все могу! Стоит только захотеть! И ведь я могу бросить все. Могу не курить. Точно могу. Могу начать спорт. Стройность. Мотивировать себя и заставлять себя я умею.
   Может мне просто нужна была жалость? Мне так трудно, нелегко даются ограничения себя и отказ от вредных привычек. Это целый подвиг для меня. Но и повод гордиться собой…
    Пока писала прошло утро и я все еще не сходила купить пачку сигарет, я выйграла пока эту войну. Я победили в схватке с никотином. Пока. Продержалась утро!
      И хотя я уже вряд ли займусь сегодня спортом. Все силы потрачены на борьбу с никотином. Заставлять себя сейчас еще и стройнеть – это слишком много. Не выспавшаяся, раздраженная ночью и утром. Я из последних сил сражаюсь с никотиновым голодом. Я не могу быть еще и мотивирована на спорт. Хватит и того, что я уже месяц держу диету и в будние дни ее не нарушаю. Жаль конечно, что это никак не отразилось на весе. Но и сильно сложным для меня диета не была. Я ем любимую еду, просто немного.
     От усталости и недосыпа я легла спать после обеда, без тренировки, но зато и без никотина. Поспала немного и стало полегче. Мысли улеглись. Организм восстановился. Немного встряхнулся. Я посмотрела несколько серий второго сезона «Тест на беременность». Выдохнула. Но все еще сильно хотела курить.
   Чем заменить выходы на балкон, как расслабиться и пережить трудные дни? Мне и так страшно почему я опять не сплю, почему таблетки не помогают? Нужно ли их продолжать? Пачка лекарств заканчивается и уже куплена вторая. Такого сложного месяца как на этих гормональных таблетках у меня давно не было. Постоянные ночные приливы и бессонница на этом фоне. Мне видимо нельзя принимать ничего гормонального. Так не далеко и до психушки…
    Поспав я приняла решение купить одну пачку сигарет, а там видно будет. Слишком тяжело сейчас! Сегодня! Я слишком много сил трачу на борьбу с никотином. Сама себя загнала как будто в угол…
    Я пошла гулять с собакой пораньше и зашла за сигаретами. Долго смотрела на эту пачку, стоит ли она того? Решила что стоит. Лучше никотин, чем сумасшедший дом, который творится в моей голове. Я не приняла окончательного решения курить или бросать. Пока просто решила, что одна пачка сигарет погоды не сделает. Даст время спокойно все обдумать еще раз, не нагнетать так сказать проблемы и не валить все в одну кучу.
    Я почти совсем не нашла времени подумать о тренировках. Все силы ушли на думы про сигареты и на желание покурить. Нажаловалась мужу вечером, на свой сумасшедший дом и пытку-попытку бросить курить. Артур сказал, что и правда рановато я решилась на новые ограничения. Совсем немного времени прошло с тех пор как мы бросили электронки. Нам все еще без них  трудно, тяжело и порой невыносимо хочется покурить.
   Никакой необходимости бросать обычные сигареты сейчас нет и срочности тоже нет. Артур посоветовал не нагнетать и не гнать лошадей. Ульянка тоже всегда говорит, что бросать нужно, когда ты в ресурсе и ничего не беспокоит внешнее. А у меня явно не самый спокойный период.
    Не скажу, что мне стало как-то особо легче покурив на улице. Но морально стало получше. Я отъебалась от себя и выдохнула. Я не должна быть молодцом через силу. Просто не сегодня и не вовремя я наметила никотиновую трезвость. Воздержание вещь хорошая. Я все еще планирую бросить курить. Но не сегодня. Надо найти более подходящее время. Когда-нибудь оно обязательно наступит!
    31.03.2026
Вы можете достичь всего, но вы никому ничего не должны. Вы не должны это делать ради того, чтобы быть и казаться «правильным» или делать это ради других людей. Если вы и беретесь за что-то, то пусть это будет ваше и только ваше искреннее желание. Вы-свободный человек и всегда вправе выбирать ровно такую жизнь, какую для себя хотите и в какой себя видите, а не ту, которую от вас ожидает кто-то другой.
Ваше Мироздание.

   Глава 16 « Задумчивая»
   Прошло пару дней. Я задумчиво курю каждую сигарету. Подмечаю каждую мелочь, когда хочу курить. При каких обстоятельствах? Почему и зачем? Что получаю, могу ли чем то заменить?
   Пока получается так, что заменить нечем. Время проведенное за сигареткой мне необходимо, как будто самое лучшее за день и самое расслабляющее. Одиночество и балкончик, солнышко или звезды. Кофе и телефончик с сигареткой вкуснее и приятнее. Мне как-будто есть чем заняться. А когда не курю, совсем нечем.
   Я в задумчивом настроении. Но зато теперь с пачкой сигарет я вернулась ко второй своей цели, к стройности. И вчера провела отличную тренировочку. Снимать я конечно ничего не стала. Оказалось блог мне вовсе не интересен и не нужен. Проходили уже блоги. Больше не хочется!
 Я просто спустилась на первый этаж, взяла бандаж для спины и резиночку для волос. Расстелила коврик для йоги, телефон поставила на штатив и начала тренировку.
     Не скажу что было как-то особо весело и интересно, было трудно, но полезно. Спорт давал приятное чувство гордости. Ощущение выносливости и силы. По сравнению с целью бросить курить, спорт намного лучше. Дарит больше эмоции и результативности.
   Не курить- это всего лишь одно молодец.
– Молодец, я бросила курить – как то не особо меня греет.     
Обычно, когда перестает ломать от никотинового голода, о сигаретах я вообще не думаю. А значит и «молодец» заканчивается.
  Со спортом же я молодец каждую тренировку, за КАЖДОЕ упражнение. Потому что каждый элемент тренировки проходит НА ГРАНИ физических возможностей тела, нетренированного конечно тела. И за каждое упражнение ты восхищаешься собой, тем что не сдался и честно доделал на дрожащих ногах все подходы. Это дает чувство эйфории и гордости за проделанную над собой работу.
   Когда тренировка заканчивается ты весь день доволен и счастлив, что вообще пришел на тренировку и сделал максимум. И тогда ты уже планируешь завтрашнюю и предвкушаешь. И результат конечно важен, стройность мотивирует. Но в целом ты доволен уже самой тренировкой. Получил кайф от работы над собой и телом. Смог начать, смог делать, смог закончить. Не передаваемые ощущения контроля над каждой мышцей и каждой клеточкой тела!
    Не зря есть спортивные наркоманы. Спорт разновидность наркотика и кайфа. Не знаю правда хорошо ли это для биполярника. Говорят что не очень. К тому же полнолуние))) И это не миф! Биполярники на луну полную реагируют очень своеобразно. Это задокументированный факт. Вплоть до психоза может быть при полнолунии. Или депрессия наоборот войдет в пике. В общем биполярка и так не предсказуемая, а на полную луну «оборотни» просыпаются и меняю минус на плюс или наоборот. Пережить бы эту луну…
     У детей наступили каникулы весенние. Все дома тусуются. Я не особо переживаю и напрягаюсь. Чуть больше готовки и уборки, а так я люблю проводить время с детками. Люблю их «мама, мама». Люблю когда сыночки счастливы и радуются каникулам. Счастливые детки – это то, что нужно для любой мамочки.
   На каникулы много планов, на горячие источники поедем обязательно. На крепость хотим съездить пока не жарко. Еще всякие мелкие планы и делишки вместе поделать. Будет здорово!
   Спорт планирую продолжать даже в каникулы. Курить немного пока буду. А там посмотрим.
Не знаю буду ли писать книгу жизни в каникулы. Может и не буду. Отдохну. Наберусь впечатлений. Посмотрим. Не загадываю. Книга жизни никуда не убежит.
П.с. Сегодня тренировочку делала вместе с Мишенькой. Сынок очень мило меня поддерживал:
– Мамочка ты сможешь – говорил Мишка.
– Мама молодец – радовался сынок.
-У тебя получится, осталось немного – подбадривает сын.
 И после каждого упражнения давал пять или кулачек. Очень было мило с его стороны, так тренировочка прошла еще бодрее и веселее. Спасибо Мишенька, ты славный сыночек. Моя радость и гордость.
   Мама все смогла, благодаря тебе и твоей вере в меня.
– Я в тебя верю мамочка – кричал мне сынок.
 Я тоже в себя верю Мишка. У нас все получится!
Тело хоть и болело после вчерашнего, но быстро пришло в форму после разогревающих упражнений.
Мишка сказал, что будет каждый день меня так поддерживать во время тренировочки.
  Это очень мило и очень помогает!

Глава 17 «Джипити чат и плаксивость»
  Сегодня все утро переписывалась с чатом джипити. Решали с ним что же делать с новой пачкой таблеток от эндометриоза, если весь месяц мне было плохо от приливов и бессонницы. А кровило потом все равно ужасно и до сих пор месячные не прекращаются уже семь дней. ИИ помощник рекомендует обращение к гинекологу…
   По таблеткам чат думает, что лекарство мне не подошло и прием нужно немедленно прекратить, хотя бы на время. Что сейчас не эндометриоз важен, а СОН. Сон нужно восстановить любой ценой. Я уставшая и охеревшая от постоянных приливов и ночных просыпаний. Просыпаюсь 4-7 раз за ночь, сон прерывистый и поверхностный весь месяц. А иногда я и вовсе не засыпаю проснувшись, около пяти часов особенно тяжело заснуть.
   Чат джипити рекомендует отказаться от таблеток, написать психиатру и попросить что-то для нормализации сна. Оланзепина на этой неделе закончилась и я опасаюсь, что сон станет еще хуже. Куда уж хуже…
     Джипити в целом мне помог и поддержал, я поревела вдоволь от его сочувствия и понимания моих проблем. Он учитывает все:  БАР 1 типа и все мои лекарства, и желание родить дочь.
    Советует не налегать со спортом, пока сон не восстановился поберечь организм. Что тело и так в шоке. Диета сказал хорошая у меня. Витамины правильные. Рекомендовал на ночь пить магний и что-то для долгого сна.
   Про медитации на которых я опять сплю сказал, что только на пользу мне. Что слушая чужие мыли не так включается мозг подумать свои тревожные мыслишки. Часто я засыпаю более легко на медитациях. Последнюю неделю спала на них. Несколько дней даже высыпалась, но сегодня опять ничего не помогло. Проснулась в 4 и больше не смогла заснуть. Добавилась слезливость. Все утро плакала. Жалко было себя, плюс не выспалась. Расстроилась еще с вечера, к нам приходили гости…
    Миша позвал в гости Владика, они последнее время часто ходят к друг дружке в гости. Артем пришел с пивом, мы посидели втроем на кухне. Поболтали о разном, но через час я совсем загрустила…
   Вот у людей никаких проблем. Двое детей разнополых, оба здоровы и хорошо учатся. В каникулы они семьей уезжают на три дня с ночевками в какой-то испанский город на шоу. А мы даже уехать далеко не можем из-за собаки и кота…
   Артем много говорил о политике, мировой экономике. Чем очень меня разозлил. Я обиделась на всех мужчин разом и вечером не хотела даже смотреть на мужа.
   Хорошо мужикам! Никаких гормональных скачков, беременностей и родов. Никаких тебе пмс и климаксов, приливов и плаксивости. Никакой бессонницы. Проблем с диетами и спортом нет. Мужики всегда красавцы и молодцы. Плюс работа есть интересная, все мысли только о деньгах и работе. На секс у них всегда встает. Мелкие проблемы и делишки мозг надолго не засоряют. Коробочка мыслей к вечеру не заполняется так как у женщин. А утром и вовсе очищается полностью.
    Я очень расстроилась, как же тяжело быть женщиной и что меня никто не понимает. К тому же Артем и вовсе пришел в гости не ком мне. А ко мне никто не приходит. От этих мыслей я даже поплакала. Сходила в ванную, но не особо помогло. Хотела вина, но как бы среда. В итоге муж пытался меня задобрить массажиком после ванны. И перед сном я немного почитала. Уснула более ли менее, но ночь была жуткой.
 Я расстраиваюсь что надо прекратить лечение от эндометриоза. Потому что это значит что я все там же где и была. Без дочки. Еще и навредила себе гормональными таблетками. Час от часу не легче…
   Еще сильно подпортило мне настроение то, что я нарушала диету. Пила пиво после 6 вечера, которое совсем не хотела и которое совсем не диетическое. Кушала чипсы и колбаску с сыром. И злилась сама на себя что нарушаю диету. Я стала более строга к себе в этом плане. Потому что апрель наступил и у меня ровно два месяца чтобы прийти в форму к лету. Плюс я выложила мотивационный рилс со своим намерением постройнеть на свою главную страницу в Инстаграме. Озвучила так сказать свою цель и теперь как бы нахожусь с безвыходной ситуации, люди смотрят. Людям конечно пофиг на чужие кг. Но не пофиг мне. Рилс моя мотивации и она очень возросла. Ради этого и я выкладывала видео. Теперь кусок поперек горло и лишняя еда не лезет. ИИ помощник одобрил мою диету, я перечислила ему все что ем, по питанию у меня все правильно и хорошо.
   Про курение чат джипити сказал что резко в таком состояние бросать курить нельзя, не время и может навредить. Рекомендовал не курить перед сном. И сокращать на 1-2 сигареты в течении дня. Снижать медленно. В целом считает, что курение плохо для психики, биполярки и настроения, а так же не хорошо для беременности.
   Сказал не отчаиваться, в одну кучу все не валить. Первостепенная задача сон и стабилизация настроения. Остальное все после и по мере поступления проблем.
   – А воз и ныне там – думаю я и злюсь на весь свет.
Зря только мучалась принимая таблетки от эндометриоза! Ни хрена не помогло, а сделало только хуже. Глаза слипаются. Наревелась с утра. Дети гуляют на улице, а я уже мечтаю только заснуть и не проснуться. Еще и массаж сегодня некстати. А завтра девичник. Ничего нахуй не хочу. Хочу только спать. Я очень заебалась и в растрепанных чувствах.
    Спасибо хоть джипити чат со мной общается. Больше и поговорить не с кем. Только книга жизни мне помогает и муж поддерживает как может. Ульянке не пишу, не хочу расстраивать. Мысли что-то совсем не радостные. Хоть и депрессии явной нет. Видимо от недосыпа охуеваю. Полнолуние еще это ебучее не закончится. Хоть вой на эту луну чтобы полегче стало…
    Поныла и немножко полегчало. Кто меня поймет, если ни я. Только я и понимаю. А книга жизни помогает выговориться!
Дописано. Лика окончательно переехала, вчера был последний массажик в старой квартире. Теперь она будет приезжать пару раз в неделю и работать у подружки. Хорошо что мне не надо менять массажистку, я очень привыкла и привязалась к Анжелике. Мы очень близки и откровенны друг с другом. Много болтаем и смеемся. Материмся и сплетничаем. Хорошая подружка – это ценность. Тем более в Испании с ними не густо.
    Лика угостила меня вчера айкосом, дала попробовать покуруть то, что курит сама. Я пробовала ранее пару раз эти непонятные устройства, но пахнет мне очень противно, какими то носками. Плюс катриджи такие маленькие, чего там курить то? Я захотела вчера попробовать, рассмотреть как альтернативу обычным сигаретам.  Выкурила две сигаретки и было не так противно как мне помнилось. Хоть и своеобразно.
   Мы с Ликой спросили джипити чат что вреднее: обычные сигареты, электронки или айкос. ИИ помощник считает, что айкосы наименее вредные. Но лучше вообще ничего не курить))
   В общем я еще подумаю. Айкосы не пахнут совсем. Руки и волосы не воняют. Стоят столько же сколько пачка сигарет. Продаются везде. Курить можно чуть ли не в спальне, что Лика и делает. Скрывает от мужа вредную привычку. Он у нее заядлый ЗОЖник и злится когда жена курит.
    Пока я купила три пачки обычных сигарет. Подумаю за эту неделю что курить и курить ли вообще. Не загадываю.
   Пока нас ждут длинные выходные. В Испании праздники. Мы наметили много интересных мероприятий. Пусть выходные пройдут замечательно!
    Спала я сегодня слава богу хорошо, потливость была только один раз и я легко заснула. Проснулась правда рановато, в 6 утра, но настроение бодрое и предвкушательное.
  Люблю развлечения всей семьей. Тем более вечером у меня девичник с сексологом. Повод принарядиться и выгулять наряды. Попить вина, поболтать с девочками и может быть с кем-то задружиться.

Глава 18 « Каникулы»
   Девичник отменили, народу в каникулы не собралось совсем, ты да я, да мы с тобою. Мы сходили с мужем на свидание в пятницу. Посидели в ресторанчике, попили вина, поели вкусненькой еды.     
    Месячные все так и не заканчивались, я уже подумывала ехать в скорую в выходные. Так долго у меня не было никогда в жизни. Хоть я прекратила прием таблеток, что то явно пошло не так. На данный момент слава Богу прекратились, в общей сложности почти 9 дней. Сейчас хоть одной проблемой меньше. И то спасибо.
   За первые выходные каникул и праздников, а это 4 дня мы многое успели. Самым ярким впечатлением было посещение фестиваля гамбургеров. Правда приехали мы раньше времени, открывался фестиваль в 12. Пришлось перейти дорогу и посидеть полчасика на пляже. Народу там уже видимо не видимо. Многие загорают, некоторые даже топлес. Мишка покопал большие ямы. На пляжике было хорошо, хоть и многолюдно.
     Фестиваль гамбургеров нас очень впечатлил. Там давали очень много огромных и цветных гамбургеров. А какие они были все вкусные, просто пальчики оближешь! Каждый взял себе по одному и поделился с остальными. Так что наелись мы от пуза. Дети еще взяли себе крутых и больших пончиков на десерт. До вечера никто есть не хотел и впечатлений осталось массу. Крутой фестиваль. Интересная подача, куча трейлеров, каждый продает один вид гамбургеров. И таких авторесторанов 20 штук. Играла классная музычка, продавали вкусное пиво американское и другие напитки. В общем мы в восторге!
   В воскресение съездили на крепость Санта Барбара. Пока не очень жарко хотели успеть. А то в прошлые разы мы ездили летом и ошалели гулять по солнцу. Ходить надо много, все в горочку, да горочку. Дети ныли, особенно Максим. У меня сильно разболелась спина, но в целом нам понравилось. Виды классные, много деревьев и интересных композиций для фотографии. Нафоткали и наснимали много. Сегодня смонтировала. Красота-ляпота.
   Завтра у нас поездка на горячие источники, которую очень ждут дети. На этом празднично-развлекательная программа надеюсь закончится. Хотя еще мир игровых автоматов можно посетить. Там тоже очень весело и интересно.
   Честно, я уже очень устала от впечатлений и каникул вообще. Сегодня понедельник, очередной праздник. Ничего не работает. Устала готовить и развлекать детей. По вечерам младшие смотрят «Гари Поттера». Мы с мужем в очередной раз пересмотрели любимые «Голодные игры». И один день весело бухали джин с колой. Было пьяно и хорошо. Повеселились от души. Отдохнули и нахихикались.
   Придумали даже что заведем свой садик с цветочками. Съездили в строительный магазин купили длинные рассадные горшки, семена, землю и удобрения. Все это дружно посадили и поставили на балкон расти. Авось что-то и взойдет и порадует глаз. А то у нас очень не уютный балкончик, а с цветочками надеемся станет посимпатичнее.
    Спорт не уверена что получится на каникулах поддерживать, поездки и дети отнимают все силы. К тому же я все еще отвратительно сплю. Часто просыпаюсь, не могу заснуть. Иногда бывают ночные приливы, много мыслей и тревожности. По утрам приступы плаксивости. Я совсем измучилась без сна.
Муж поехал покупать мне Оланзепину. Надо спать. Иначе я опять расшатаю себе всю еле дышащую нервную систему. Я разбитая по утрам, просыпаюсь 5-7 раз за ночь, глаза на мокром месте постоянно и думы всякие думаются. Слабость, аллергия на пыль и солнце добавились. Час от часу не легче. Вся чешусь и чихаю.
    Мы купили и попробовали с Артуром айкосы. Мужу не зашло совсем, противно говорит. Я сначала сильно тоже кривилась от вкуса. Но за пару дней немного привыкла и стала курить в окно с красивым видом, для разнообразия самое оно. Курю когда лень подниматься наверх за порцией обычных сигарет. Никотиновый голод в принципе утоляет. Правда сильно воняет тухлыми носками, но уже более привычно и терпимо стало на вкус. Привыкаю медленно, но верно.
   Артур иногда покуривает мои сигареты обычные. Тяжелые какие-то выходные у нас. Хочется пить и курить. Устали переживать и волноваться о будущем. А будущее не определено и от этого пугает. Мы тут обсудили финансовую сторону вопроса проживания в Испании и честно говоря я прифигела. Но об этом в отдельной главе. Каникульная для этого не подходит.

Глава 19 «Финансы поют романсы»
    Сначала мы обсуждали с мужем покупку недвижимости, я опять нашла чудесный домик, Инстаграм мне теперь постоянно дает рекламу домов и квартир в Аликанте. Подходящий нам дом только расстроил меня. Без ипотеки в Испании ничего не купить. Да и первоначальный взнос на грани наших финансовых возможностей. Я расстроилась.
   Зачем жить в стране где невозможно что-то купить? Как будут в Испании жить наши дети когда вырастут? Муж как хороший программист всегда заработает денег, а вот дети как будут себя обеспечивать еще не понятно. Кроме того что Максим будет вечным ребенком и нашим иждивенцем. Теперь я еще больше беспокоюсь о будущем вообще. Без собственного жилья остаться страшно. И жилье покупать сыкотно. Все может изменится в стране для иммигрантов. Цены растут и так далее.
    Особенный повод для беспокойства то, что у мужа осталось инвестиций на год. Они активно с Артемом продвигают все свои идеи, много работают, но дохода, как и определённости пока нет. К тому же я тут узнала финансовую стоимость услуг дяди Артема и наши доходы\расходы. И прихуела.
   Оказывается Артур выплачивает Артему 5500 евро ежемесячно. При этом партнером или ценным специалистом друг не является. Я конечно понимаю что это инвестиционные деньги, а не наши личные. Но как-то стало обидно. За что мы платим такие суммы и зачем обеспечиваем семью Артема? Два года мы живем в Испании и они переехали из Турции вместе с нами. Оказывается эта сумма 5500 минимальная для получения ПМЖ. То есть, если мы перестанем платить Артему, ему придется уехать из страны. А Артур нуждается на данный момент в партнере. Да и деньги на год попыток своего бизнеса пока есть. Тем не менее, сумма меня ошеломила!
   Доход который Артур платит самому себе и того больше, 6 тысяч долларов. Плюс две тысячи которые зарабатываю я на Тенториуме. И все это мы просто тратим! Не вкладываем в будущее. Не растем финансово. Не растет наша финансовая подушка, биткоины вообще упали последнее время…
    Я была в шоке от озвученной суммы. Какой смысл столько тратить на такую дорогую страну? В Испании очень высокие налоги, очень дорогая страховка. Аренда квартиры стоит почти 2 тысячи ежемесячно. Платная частная школа у двоих детей. Учительница русского для всех детей. Машина, поездки, продукты, одежда. Итого 8 тысяч евро в месяц. Да пиздец!
   И это мы вообще ни разу не шикуем. Три-четыре раза в месяц рестораны и какие-то семейные вылазки. Я в глубокой задумчивости. Хотя муж и утешает меня тем, что его зарплата как программиста, когда и если он просто станет наемным сотрудником, начинается от 10 тысяч долларов. А значит нам хватит и дальше на такую жизнь. Меня это не особо утешает. Сумма настолько огромная для моего понимания, что я в шоке. Зачем мы ее тратим на Испанию? Это в моей голове не укладывается! Как бы шоколадно могла быть наша жизнь в России. Даже на мои деньги от Тенториума мы могли бы безбедно жить. 200 тысяч и собственная квартира в Челябинске у нас точно есть.
    Артур считает что все норм. Жизнь его застрахована на 200 000 евро(что едва хватит на квартиру в Аликанте). У нас хорошая страховка для всей семьи. У детей прекрасная школа и хорошая учительница русского. Бизнес муж надеется еще пойдет и поедет. Артур все для этого делает и старается.
   Из Испании муж уезжать не хочет и очень злится когда я упоминаю Родину в таких разговорах. Считает супруг, что сможет нас обеспечивать всегда, даже работая наемным программистом. Что аренда норм для нас. А через 10 лет подумаем. Но как мне жить эти десять лет? Я устала от съёмных квартир. Хоть и пентхаусов. Хотелось бы уже что-то свое, где спокойно растить детей и стареть…
  Только я с трудом себе представляю, что без знания языка я смогу стареть в Испании, да еще и с такими ценами. Успокоишься тут! Да и как смогут прожить с такими ценами наши подросшие дети? Если любая аренда квартир стоит больше 1000 евро. А купить свое нереально, так как трудно накопить на первоначальный взнос с такими ценами на жилье. Частные страховки стоят денег. Универы наверняка тоже не дешевые. Да и в целом продукты и жизнь дорогие.
  Я опять не спала сегодня почти всю ночь. Сначала не могла заснуть, потом просыпалась в холодном поту начиная с 3 утра каждый час. Тревожность зашкаливает. На ночь расстроились оба, но Артур быстро уснул, а я вся чесалась от солнца и вообще была не рада, что я в ебаной Испании. На которую у меня аллергия во всех смыслах и очень страшно жить.
    8000 тысяч евро не выходили у меня из головы всю ночь, еще и 5500 дяде Артему… Да мы прям миллионеры, даром что живем средне, выше среднего, но совсем не шикуем. Не имеем собственного жилья и не предвидеться изменений в ближайшее время.
    Вот как бы такие пироги с котятами. Финансы поют романсы и мне не очень весело от этой музыки. Тревожно пиздец. Страшно!
  А куда бежать, надо ли бежать и что собственно делать непонятно. Артур весь на позитиве, я в сильном ахуе. Каникулы еще эти замучили меня и бессонница ебучая скоро доконает.
   Пойду есть и спать. Авось утро вечера мудренее будет. Муж добыл мне Оланзепину, подделал рецепт на текущую дату. Спасибо ему, что он старается. Хватит ли этого для нашей стабильности и счастья только не понятно. Я только знаю, что муж старается. И очень хочет чтобы все наладилось!
Если ли только выход здесь в Испании для нас?
Нет ответов, одни вопросы.

Глава 20 «Побочка»
  Я выпила на ночь половинку Оланзепины, кто же знал что будет такая сильная побочка! Ночью я спала отлично, но утром совсем не могла отлепить глаза. Всю дорогу до горячих источником клевала носом. В горячей воде тупо засыпала или смотрела в одну точку. Я не ожидала такого сильного эффекта с половинки таблетки. Ведь когда-то я пила даже целую и такой амерфной не была. Жуткая жуть! Такой вялой и инертной мне совсем не понравилось быть.
    Детям на горячих источниках очень понравилось. Они отлично порезвились в разных бассейнах. Я просто лежала в воде или висела на бортиках, иногда лежала в джакузи. Провели мы в бассейнах весь день, было тепло и солнечно. Даже позагорали немного. Несколько раз ели и перекусывали. Очень устали, но были довольны. Я же хотела только спать.
   На обратной дороге меня вырубило. Я постоянно засыпала и просыпалась. Мишка тоже спал. Все очень устали. Час езды это утомительно. Когда приехали домой я упала спать и проспала до ужина. Так сильно спать я не хотела никогда. Я явно переборщила  с дозировкой. Теперь принимаю опять по четвертинке. Ночью сплю лучше, но просыпаюсь всегда в 5 утра. Это еще терпимо. Главное большую часть ночи сплю!
   Вчера случился очень неприятный инцидент с нашим котом. В спальне было открыто окно, так как стало тепло. Окно было высоко и без подоконника. Просто рама 2 см шириной. Прямо на моих глазах кот прыгнул в окно. В окно на 17 этаже!!!
 Кот всеми лапами держался за оконный проем и качался туда-сюда, балансируя на краю. Я испытала жуткий шок и страх, но еще несколько секунд охуевала и ничего не делала. Прежде чем решилась спасти кота. Я боялась его спугнуть в пропасть и тогда он точно бы вывалится в окно. Я дернула Куню за хвост вернув его в комнату целым и невредимым. Меня трясло еще несколько минут от страха.
Таких окон по всей квартире у нас видимо не видимо. Если он прыгнет еще раз, то вряд ли получится так же найти баланс. Он просто вывалится в окно. Как нам пережить лето с котом? Все окна в доме не закроешь. А кот молодой и любопытный!
    В Турции у нас уже упали с 10 этажа два кота. Там тоже было куча балконов и крыша. Куда делись коты не понятно. Мы думаем что погибли. Вряд ли выжили. Их исчезновение очень расстроило детей, да и нас с мужем. Привыкаешь к животным, любишь их, кормишь, а потом они исчезают. Все окна в доме и балконы не закроешь. Как спасти котика мне не понятно. Попробуем конечно держать окна на проветривании, а не распахивать створки. Надеюсь это поможет коту выжить, но страшно пиздец. У меня прям шок был, когда кот сиганул в оконный проем. Дебилушка!
   Реакция моя была заторможена из-за побочки от лекарств. Кот чудом спасся. Я очень испугалась за котика. Хорошо, что все хорошо закончилось!
  
   Глава 21 «Охлаждение»
   Мы вроде не ругались с мужем, но явно охладели друг к другу. Нет той нежности и внимания, обнимашек и разговорчиков. Каждый замкнулся на себе и на своем. Я на выживании и сне, борьбе с депрессией и биполяркой. Все мои силы уходят на желание быть и казаться.
   Муж очень озадачен работой, проектом и деньгами. И видимо очень расстроился, что опять всплыла Родина в разговорах. Покуривает мои сигаретки периодически. Перед сном не обнимаемся как обычно. Днем вежливо-почтительно общаемся, но по душам не разговариваем.
     Я испытываю смешанные чувства и даже не могу их себе объяснить. Чувствую только давление, я ДОЛЖНА жить в Испании, потому что так хочет муж. В свою очередь Артур испытывает чувство вины, что жене здесь плохо. При этом обязанным переехать ради меня себя не считает. Это в свою очередь злит меня. Я чувствую себя не понятой. Мое мнение не берут в расчет. За меня уже все решили и т.д и т.п.
   При этом я понимаю, что муж очень старается, помогает, делает и думает о нас и обо мне. Тревожится и переживает, понимает мои трудности как может. Поддерживает как умеет, но уступить совсем не готов.
    Меня же в свою очередь бесит, что муж купил мне опять лекарства. Хоть я и сама их просила чтобы снять тревожность и наладить сон… Как будто вылечить Наташу МОЖНО  таблетками. А не решениями как и где мы будем жить. Что проблемы не реальны, а только симптомы БАР. И хотя я сама просила передышки, так как очень устала тревожиться и не спать. Теперь меня злит, что я опять на таблетках. А о проблемах мы вовсе не говорим.
     Хотя отдых мне нужен. Я устала не спать и беспокоиться обо всем. Я устала думать. Устала от биполярки и полнолуний, таблеток и депрессии, от смешанного состояния офигеваю еще больше. Уж лучше спать уткнувшись в стенку, чем вот это вот смешанное желание то ли лечь, то ли бежать. Я как будто в западне и клетке из собственных мыслей. Трудно бездействовать и трудно действовать. А сложнее всего думать!
   Я замучила саму себя и поэтому опять стараюсь не думать вовсе. В голове от этого совсем не пусто. Но я отгоняю мысли прочь.
   Вчера опять занималась спортом. Было тяжело начать, но тренировка мне понравилась. Ощущение силы понравилось. Контроля над телом. Идти к цели приятно и полезно. Завтра пятница и у меня контрольное взвешивание и сьемка видео. В прошлую пятницу я снимала тренировку. И такой формат мне очень понравился. Очень мотивирует не бросать. Продолжать. Достигнуть цели вопреки.
    Переписывалась вчера с Ульяной, она сама мне написала. Поблагодарила от лица приюта для собак и кошек за вещички. Написала свои новости и планы. Спросила как мои делишки и детишки. Я не хотела расстраивать подругу, поэтому краски не сгущала, но подробно поделилась проблемами и трудностями. Ульяна прифигела от сумм которые мы тратим на жизнь в Испании. Пожалела меня что были проблемы с месячными. Испугалась что я опять не спала так долго. В целом расстроилась, но зато выслушала. Мне это тоже помогает, выговориться живому человеку. Советы со стороны это хорошо. Предлагала Ульяна жить шоколадно в РФ. Калининград например рассмотреть. Я Калининград предлагала Артуру давно. Муж никуда не хочет. Его Испания устраивает.
    Какой-то замкнутый круг. Я как жена декабриста вынуждена идти за мужем. Ульяна спрашивала готова ли я забрать детей и улететь без Артура на Родину? Я такой вариант не рассматриваю вообще. Мы прекрасная семья и хорошие супруги. Артур мой друг и помощник, сексуальный партнер. И меня все в наших отношениях устраивает. Если мы и вернемся когда-нибудь в Россию, то только вместе. Или никогда не вернемся, если я смирюсь и привыкну к Испании, ее ценам и минусам.
   Нынешнее охлаждение временное. Муж дает мне возможность отдохнуть от разговоров. Я даю ему пространство для работы, не нагружаю собственными проблемами, что бы он мог сосредоточиться на проекте. Страсти конечно сейчас нет и бурных ночей. Но есть взаимопомощь и дружба. Понимание друг друга насколько это возможно. Затишье временное. Мы просто все пока друг другу сказали. Новых мыслей и идей нет. Нечего обсуждать, мусолить по второму и третьему кругу бессмысленно.
    Я занята тренировками, детьми, по вечерам читаю книгу. Муж с утра до вечера погружен в работу. Работает теперь даже дома, весь вечер что-то там программирует. Голова его занята другим, места для меня пока там нет.
    Мир сладок после ссоры. Подождем выходных и порции алкоголя. Алкоголь снимет все преграды и разгорится пламя. Слезы это будут или обиды, или горячий секс, я не знаю. Надеюсь на третье. Не могу долго злиться на мужа, скучаю по его рукам, объятиям и поцелуям. Не хватает наших душевных разговоров обо всем. Свиданий и прогулок. Люблю когда мы единое целое, не отделимое друг от друга.
  Инь и Янь соединяются всегда
  И пусть нам не мешают небеса.
Про РФ думаю и сама что этот вариант нам не подходит. С трудом могу себе представить что мы вернулись. К чему? Разбитым дорогам, мусору и лужам? К снегу и холоду? К замученным и злым людям? К хрущевкам и брежневкам, убогим домам и планировкам? К отсутствию моря и тепла, солнца и цветочков? К русским школам с пропагандой войны? Булингу и хулиганам? К бедности и людской злобе?
   Разве этого я хочу для себя, мужа и детей?
– Там мы уже жили и нам точно не понравилось – так я вчера написала Ульяне.
    В России уже все понятно и известно. Нам это не по душе и не понравилось. Здесь же в Испании пусть и задорого есть все, о чем мы мечтали. Солнце, море, климат, шикарные планировки в домах, виды за окном. Бассейн во дворе и приятные соседи. Нет пьянства и унылых, заебанных жизнью людей. Все живут весело и дружно. Плохо что мы не знаем язык, но хорошо что каждый хочет и готов нас понять. У нас есть машина, пентхаус, кошка и собака. Собака с которой ПРИЯТНО гулять по окрестностям в ХОРОШУЮ погоду. Нет слякоти и луж, снега и грязи.
   Школа у детей хорошая, они привыкли и у них здорово получается, проблем с языком у них нет. Полезно знать языки вообще, ради этого и переезжали… Друзей у деток полно. А наша жизнь еще просто налаживается. И со временем будет больше знакомых и друзей.
   Тревожность и бессонница нагнетают страха и усиливают проблемы. Обычно я сама не хочу возвращаться на Родину, но когда хочется бежать и что-то срочно менять всегда всплывает Россия. Зачем я себя так мучаю? Нужно уже определиться! Если бы мы купили недвижимость может мозг бы уже успокоился?
     Я постоянно в подвешенном состоянии с девочками. Между надеждой и страхом, что мечта сбудется или не сбудется. Я часто мечусь от Испании к России и обратно. Это утомительный аттракцион от которого устаю я сама и от которого устал муж.
   Если бы я знала как успокоить саму себя, как отъебаться от одних и тех же мыслей по кругу. Таблеточки мне в помощь, но не уверена что они работают вообще. Качели настроения продолжают качаться! Хотя бы сплю на таблетках и это уже хорошо. А лишние разговоры с мужем оказались мне не полезны. Зачем я узнала про финансовую сторону вопроса? Я жалею что узнала. Меньше знаешь, крепче спишь!
    Спать-это прекрасно. Два дня я уже сплю хорошо и мне стало полегче. Охлаждение между мной и мужем уверена временное. Иногда полезно сориться, не все же любовь –морковь, мир и жвачка. Иногда и встряхнуться не помещает.
   Пусть охлаждение будет нам полезно!

Глава 22 «О перерождении»
  Вчера было очень тоскливо, я вновь мечтала о самоубийстве и поскорее. Мне кажется я в дне сурка и это не закончится никогда. Мне плохо, плохо, плохо… Жизнь однообразна и бессмысленная. И если бы не дети, я давно бы перерезала себе вены. Меня останавливает перед пропастью только то, какого придется мужу и детям без меня. Видеть и знать, что мама сдалась. Им-то придется жить дальше! Станет легче только мне, а моей семье точно станет хуже. Я нанесу детям травму, а жизнь мужа усложниться очень сильно.
   Когда я говорю с Артуром о том, что мне невыносимо и хочется сдастся и не жить. Муж еще и пугает меня, что обязательно сопьется, если я что-то натворю с собой и он останется без меня. Ну и всякие нежности о любви муж тоже говорит. Что я нужна, ценна и устраиваю, хороша какая есть.
    Сегодня я читала про путь Сантьяго. Очень хочу оправиться в такой важный путь. Такой смелый и трудный. Муж тоже хочет. Но как бы дети маленькие и их не с кем оставить. Придется ждать, когда вырастут дети. Опять ждать. Как бы мне хотелось каких-то решений и изменений СЕЙЧАС. Хотелось бы выйти из дня сурка. Только где этот выход? В окно выйти нельзя, детям будет травма на всю жизнь. Артур один не справится или справится, но так не честно. Заводили детей и животных вместе! Кинуть мужа и друга разгребать все одному просто не правильно.
   Вот так и живу. И мучаюсь. И должна жить и часто не хочется. Не всегда конечно все так печально. Но вчера накрыло. И это я на лекарствах от депрессии в полной дозировке!!! И как бы уже весна. Должно было полегче стать, но не становится.
  Пусто, одиноко и тяжело. Трудно. И Артура не хочу расстраивать лишний раз разговорами. Он тоже периодически плохо спит, думает о работе. Мы пока отдалились друг от друга. Пусть мы опять станем одним целым. Поддержкой друг друга. Пусть охлаждение растопит страсть. Хочу душой и телом быть вместе. Мы в одной упряжке, мы одна семья. Мы одна Душа разделенная на две.
  Муж обещал и согласился, что в следующей жизни он будет мной, а я стану им. И мы вновь пройдем этот путь вместе, только поменяемся местами. Я буду стараться изо всех сил его поддерживать, так же как сейчас муж понимает меня и любит, оказывает помощь. Буду поддержкой и опорой, но сама больше быть женщиной не хочу!
    Я вчера опять думала, что бы я изменила в своей жизни, будь у меня выбор? Я предпочла бы не рождаться вовсе! Или выбрала бы другую судьбу, более легкую и желательно в мужском теле. Хотя бы с другой матерью!
    Иногда я думаю, что Машенька не хочет приходить именно в мой род поэтому. Она знает заранее как будет тяжело, поэтому не выбирает жить и рождаться. Но, у нее буду я как мама и Артур как папа, и братья. Мир не так плох и бед ей бы выпало намного меньше. Дочка вероятно унаследовала бы биполярку, но зато могла бы быть яркой, интересной личностью. Может быть дивой или звездой, или моделью…
  А пока я живу эту жизнь, я могу просто дышать и жить. Ничего никому не доказывая. Проживать свою Судьбу как умею. Другого выбора у меня нет!
   – Ты так хорошо с этим справилась!
– Нет, не справилась. Я сошла с ума, я потеряла искру. Я тонула в одиночестве и носила улыбку, которая врала лучше любой маски.
– Я не справилась. Я выжила, потому что у меня не было выбора!

Знаешь, а я помню свою прошлую жизнь…
А что если душам на небе
До рождения суждено
Подписать договор только с теми
Кого любят давным-давно.
А потом нам стирают  память
Отправляя на землю жить.
Поменяв нас опять местами,
Чтобы уровни проходить.
Чтобы уровни проходить…

Если другая жизнь существует точно.
Если другая случится, когда все растает.
Можно попросить тебя добрый Отче.
Не стирай мне пожалуйста память!
Не стирай мне пожалуйста память!

При рождении одинаковы
Приговоры пожизненный срок.
Значит если сдаешь экзамен ты
Начинается новый урок.
Если другая жизнь существует точно.
Если другая случится, когда все растает.
Можно попросить тебя добрый Отче.
Не стирай мне пожалуйста память!
   ZValentina

П.С. Иногда я пишу книгу жизни для себя в следующей жизни. Если мне будет так же трудно и в следующем воплощении, то я бы хотела прочитать «Непростую Наталию». И написать новую книгу жизни!
Не стирай мне пожалуйста память!

Глава 23 « Путь Сантьяго»
  Я спела эту песню в рилсе, очень уж она душевная и прекрасная, мне самой очень понравилось ее пропеть и прожить. Выложила рилс на свою главную страницу в Инстаграме.
    В пятницу классно потренировалась, снимала на видео всю тренировку. Собираюсь помонтировать в выходные и выложить мотивационный видосик.
Массаж вместо четверга был в пятницу, пока шла до Лики пешком много думала о пути Сантьяго. Тем более вся моя лента в Инстаграме стала подкидывать мне всякие разные видео на эту тему. Как собрать рюкзак и так далее.
    Я давно знаю о пути Сантьяго и очень хотела бы пройти такой путь одна или вместе с мужем. Лика предложила вариант пригласить бабушку и сходить в паломничество вдвоем с супругом. Или нанять няню детям, что проблематично. Путь занимает 10-12 дней и это слишком долго, страшно оставлять детей с чужим человеком на такой длинный срок.
   Я лежа на обертывании и просматривая свою ленту в инсте все больше загоралась идеей пойти одной. Пройти свой путь Сантьяго было бы так круто! Целое приключение! Правда вместе с Анжеликой мы засомневались отпустит ли меня муж в такой трудный путь? С учетом Москвы и БАР. Вдруг он категорически против меня отпускать, так как все еще мне до конца не доверяет?
     Я решилась на разговор с мужем, а там посмотрим. Артур как раз приехал за мной после массажа, мы вместе пошли в ресторанчик пить вино и болтать. Я заспойлерила мужу, что кое-что придумала)) Но не знаю понравится ему или нет…
   Сначала делился впечатлениями муж. Они как раз доделали важную часть программы на работе. И пошли первые подписчики на бесплатный пробный период, который даст, как минимум, аналитику, что людям надо, что они ищут и нравится ли им такой продукт.
    Я очень волновалась, как отнесется супруг к моей идеи пройти 10-12 дней пешком с рюкзаком весом 5-6 кг. Но волновалась я зря, Артур даже обрадовался, что у меня появилась новая идея и цель. Мы прям там же, в ресторане поспрашивали джипити чат о маршруте, ценах, о всяких мелочах. Артур посмотрел стоимость билета до Португалии, откуда начинается путь Сантьяго. Цена совсем недорого оказалось, лететь всего полтора часа.
 Мы загорелись оба такой идеей. Я рассказала мужу все, что уже успела узнать про сборы и сам путь. К тому же мы смотрели несколько фильмов про этот путь паломников и нам обоим всегда было интересно такое приключение. Я мечтала, что когда-нибудь точно пройду, а тут идея обрела перспективы и реальность.      
   Сам путь конечно не дешевый, где-то надо есть и спать. Ночевать можно в альбергах, что не очень конечно комфортно, но как вариант. Очень дёшево и опыт интересный. Ночевать в казарме из множества таких же путников вряд ли мне понравится, но любопытно.
– Пизда мне, но будет весело – наша любимая с мужем шуточка.
Путь Сантьяго – это целое приключение! Новые знакомства…
    Больше всего меня беспокоило, не смутит ли такой путь моего мужа. В плане моего психического здоровья и нравственности. Столько дней одной, куча новых людей. Соблазны. Но Артур на удивление был спокоен, идея ему нравилась. А мне самой тоже нравилось все больше! Какой крутой опыт! Сколько впечатлений! Диплом паломника в конце пути и возможность загадать желание…
  Исполнить мечту и пройти путь Сантьяго будет супер круто! Очень интересно и трудно. Незабываемый опыт! Опыт на всю жизнь!
  – Это было лучшее, что со мной случилось за жизнь – сказала мне учительница русского, она прошла свой путь пару лет назад и все еще в восторге, под большим впечатлением. Ксения дала мне множество советов и ответов на мои вопросы. Поделилась своей историей и секретиками.
  К вечеру пятницы я уже мысленно собирала рюкзак, что возьму, что пригодится в дороге. Думала вообще не усну собирая мысленно вещи, но спала на удивление хорошо и заснула радостно.
   Меня ждет приключение! Португальский путь Сантьяго. 280 км пешком с огромным рюкзаком. Желательный вес рюкзака равен весу человека, в моем случае при весе 67 кг вес должен быть 6-7 кг максимум.
    Путь очень живописный, вдоль океана. Множество деревень и паломников, новые знакомства, красивые места. Фотографии и видео. Как будет круто! Я засыпала почти в эйфории. Классно я придумала, а муж, спасибо ему, отпускает меня одну. Верит в меня и доверяет. Я была очень счастлива, что появилась цель, интересная мечта, которую МОЖНО осуществить. Я почти летала от нетерпения и предвкушения.
   – Мне срочно нужен рюкзак! – именно с такой мыслью я проснулась в субботу. Я готова! Мне срочно это надо)) Но рюкзак и поход в спортивный магазин пришлось немного отложить. Мы поехали семьей в музей игровых автоматов и играли там все утро до обеда. По дороге мне было о чем подумать и помечтать, я мысленно покупала вещи и собирала рюкзак.
    После обеда мы рванули в спортмагазин. Как же было интересно закупаться товарами и одеждой! Так замечательно когда есть идея, душа радуется. Мы очень долго выбирали мне рюкзак, ничего как-будто не подходило. Рекомендовали рюкзак 30-40 литров. Но подходящих размеров и удобных рюкзаков долго не находилось. Пока я в углу не нашла лежащий чуть ли не на полу красный рюкзак. Он подошел идеально. Хорошо лег на плечи, был мне как раз по росту и размеру. Имел крепление на талию и кучу кармашков. Даже дождевик был в комплекте. 40 литров в итоге взяли объем. Мы померили его с грузом в 6 кг и было очень удобно. Не тяжело. Терпимо.
     Я очень обрадовалась, что мы нашли идеальный рюкзак. Дольше всего мы выбирали новые удобные и качественные кроссовки. Те которые сели идеально стоили дорого, но обувь очень важна, поэтому мы разорились(надеюсь кроссовки меня не подведут!). Мы провели в магазине несколько часов, купили все по списку, от носков-трусов, до ветровки с кепкой. Несколько футболок разного цвета и пару новых спортивных легенсов, а также велосипедки. Одну теплую кофту и еще так по мелочи: бутылочку, крем от солнца, маленькое быстросохнущее полотенце и так далее.
   Взяли даже электролиты в помощь организму. Я была почти собрана и это было круто! Дома мне не терпелось все сложить в рюкзак, но был уже вечер и мы сели смотреть фильм «Путь», про старика который прошел Сантьяго, когда его сын погиб. Мы это кино уже смотрели и оно нам понравилось, классная атмосфера и сюжет. Было интересно пересмотреть и полезно. Я многое для себя подчерпнула важного.
   В воскресение я только и думала о походе и с большим удовольствие собрала свой первый в жизни рюкзак. По весу получилось много, пришлось часть выложить и утрамбовать сильнее. Нужно было место еще и для спальника, так как в хостелах часто нет постельного белья.
      Я утрамбовала самые необходимые вещи, получила вес 6,5 кг, что соответствует моему весу. Меньше не получилось, я пять раз перебирала весь рюкзак и в нем действительно минимум вещей, только нужные мне в дороге. Косметичка и аптечка еще не вся была собрана, надо кое-что походное еще докупить. Плюс зарядники и т.д. будет как раз 6,7 кг.
      Я собралась за три дня)) В воскресение мы купили билет в Португалию, город Порту, откуда и берет начало португальский путь Сантьяго. Там выдают паспорт паломника, в который необходимо ставить минимум два штампа в день(их ставят в кафе, альбергах или церквях, иногда даже на дороге есть печати на веревочке, что бы все желающие поставили себе красивую печать). На финише дают сертификат о прохождении пути и можно посмотреть службу в церкви, поклониться  мощам святого. Еще там можно загадать желание, что очень мне важно. Ведь у меня есть мечта!
Ради чего я иду путь Сантьяго:
1. Это интересный и уникальный опыт. Ни с чем не сравнимый. Путь, который запомнится на всю жизнь!
2. Хочу доказать себе что МОГУ справиться одна, без языка в чужой стране. Без опыта походов с рюкзаком. С больной спиной и т.д. Если я справлюсь и когда я справлюсь, я буду ГОРДИТЬСЯ собой!
3. Хочу увидеть океан, моя мечта! Взяла даже для это платье, очень легкое. Океан и красивые фотографии моя первая цель. Путь стартует возле океана.
4. Хочу подумать о своей жизни, искупить грехи))
5. Классно будет побывать в Португалии, посмотреть города и деревушки. Желаю набраться впечатлений, фоточек и видосиков.
6. Хочется отдохнуть от быта и однообразных будней. Соскучиться по мужу и детям.
7. Хочу получить  сертификат с собственным именем и знать, что я СМОГЛА. Я выдержала, я дошла. Я молодец и очень крутая!
8. Собираюсь загадать желание в святых местах. Пусть сбывается))
9. Хочу проверить и понять насколько я сильная. Найти в себе внутренние резервы. Целеустремлённость, веру в себя. Уважение. Преодоление трудностей даст УВЕРЕННОСТЬ в себе!
10. Если пройду такой трудный Путь, значит могу многое. Справлюсь со всем в жизни. Выйду из оцепенение и депрессии. Порадую внутреннюю бунтовщицу яркими эмоциями и приключениями (в разумных пределах). 
11. Покажу пример, вдохновлю знакомых и друзей.
12. Подумаю о жизни вообще. Инсайты в дороге получают многие паломники. Как жить дальше, чего хочется, чего не хочется…
13. Стану физически выносливее!
14. Постройнею на несколько кг! Говорят худеют на 5 кг в среднем. Значит я достигну цели в стройности к летнему сезону. Ура!
15. Будет о чем рассказать в книге жизни)) Детям и внукам!
   Билеты куплены! Я собралась за три дня! Все вещи в поход приобретены (почти 500 евро потратили на амуницию). Теперь выбора у меня нет! Я пройду свой путь Сантьяго!
   Сказать, что мне страшно ничего не сказать!
   Я боюсь, что будет болеть спина (идти собираюсь в бандаже). Боюсь что заблужусь и собьюсь с пути(везде есть стрелочки и ракушки для паломников). Волнуюсь как буду обходиться без знания языков(экстренно повторяю базовый английский). Мне страшно лететь одной, хоть и полет всего 1,5 часа из Испании.
  Я много думаю как и где я буду есть, особенно пить? Ведь я не могу без воды(говорят есть фонтанчики, да и магазины, деревушки попадаются часто). Тревожно где и главное как я буду спать? Вдруг я вовсе не буду спать на новом месте, да еще и в компании храпящих паломников? Что делать вечером, когда уже устал и нет сил? Говорят все пьют вино)) Не спиться бы))) Будет ли там зарядка для телефона и завтрак? Говорят много где все предусмотрено. Но так как не все понятно, то очень волнительно и тревожно.
   Какие-то люди посторонние будут всегда вокруг, наверняка англоязычные, не пообщаешься особо с моим английским. Душ и прачечная имеются ли?
   В деньгах и времени я слава богу не ограничена, могу и одноместные брать номера, особенно меня привлекает горячая ванна. Я могу идти мало и дольше. Все равно же когда-нибудь приду)) Хорошо что нет временных и денежных рамок. Говорят так и надо, путь без плана это называется. И такой вариант мне подходит.
   Самый мой большой страх- это потерять телефон и остаться без связи! Поэтому я беру с собой второй запасной телефон. Надеюсь не пригодится, но лучше перебдеть.
   Бронировать ночлег обещал для меня Артур. Первый отельчик уже забронирован. Я прибываю в Порту в четверг и первый день заселяюсь в апартаменты, беру паспорт паломника и покупаю ракушку на рюкзак. Выдвигаюсь рано утро, а там как карта ляжет. Планирую сесть на метро по совету чата джипити, что бы миновать промзону города Порту и сразу оказаться в точке начала маршрута у ОКЕАНА. Что будет очень круто само по себе. Исполнится моя первая мечта увидеть и сфоткаться у Атлантического океана. Это, надеюсь, положительно скажется на моем настрое и поможет мне идти первый день в боевом настроении. Планирую пройти 20 км. Но не загадываю. Буду идти столько, сколько идется.
    А чтобы знать куда идти я уже скачала несколько приложений. Там ты видишь себя на карте и весь путь Камино отображен желтым цветом, что очень наглядно и удобно. Там же можно бронировать апартаменты на любой вкус и кошелек. Вариант просто дойти до любого хостела и спросить места тоже всегда есть, обычно мест полно и заселиться можно без проблем.
  Как бы вроде все страхи решаемы, но меня все воскресение накрывало паникой. А вдруг я не справлюсь? Вдруг не смогу идти? Заболит невыносимо спина, нога и другие мышцы, заработаю мозоли, что бывает часто. Простужусь, заболею, получу травму? С таким тяжелым рюкзаком я вовсе никогда не ходила и ходить то не особо люблю, спина болит. Бандаж конечно вещь хорошая и всегда помогает, но и нагрузка выше чем обычно, многократно выше. Много часов пешком по разной местности. С перерывами конечно. Но все-таки это трудный путь даже для подготовленного путника. А я спорт только месяц как практикую. Надо было заранее готовиться…
     Еще и кроссовки новые, хоть и супер удобные, вдруг они не подходят? Вдруг будут волдыри, мозоли или натертости, что если ноги вообще меня подведут? У меня есть старая травма стопы, там неправильно срослась кость и при нагрузках нога часто побаливает, иногда даже заклинивает. Я взяла конечно эластичный бинт и даже мячик для стоп и купила какой-то крем. Но вдруг будет невыносимо тяжело и я не дойду?
    Еще пугает погода. Стало опять холодно в Испании. Вот только куртки поснимали и даже шортики одели. А тут опять дожди, ветер и холодрыга! Я добавила в свой рюкзак дутик-курточку. Теперь у меня есть, кофта, ветровка и пуховичек, который ничего не весит, но место занял. Теперь рюкзак впритык по размеру. Все 40 литров заполнены. Очень нужными на вид вещами)))
    В воскресение я вообще не могла отвлечься от страхов, к тому же рано проснулась желая побыстрее собрать рюкзак. Днем хотела спать, но заснуть не смогла. Хотелось делать что-то полезное для путешествия и я начала повторять английский язык. От чего взгрустнула, в одно ухо влетает в другое вылетает…
   Переспав воскресение мне в понедельник уже стало полегче. Толку-то всего бояться и тревожиться! У самурая нет цели, только Путь. Как-нибудь пройду и дойду. Пусть даже не за 10-12 дней, а медленнее. В своем темпе. Все равно же дойду!
  Как-нибудь натыкаю себе пальцем еды в кафешках или переведу переводчиком меню. А может вообще затарюсь едой в магазине, поем в альберге или номере. Учительница так и делала из экономии, брала бутылочку вина, готовые салатики, нарезку и приятно коротала вечерок.
   Где-нибудь я обязательно раздобуду себе кофе утром или обойдусь. Часто завтраки включены и кофе в ночлежках тоже скорее всего есть. Иногда нет, но есть кафе по пути. Как-нибудь и где-нибудь лягу спать и отдыхать. Муж поможет с бронью или на месте спрошу свободные места.
  Может русскоязычные будут встречаться попутчики иногда. Народу тысячи идут по маршруту ежедневно. Классно бы было с кем-нибудь подружиться и поболтать в пути. Желательно с женским полом, муж сильно против мужской компании))
   Артур очень мило ревнует и шутит. Мы вообще много шутим, но мне в душе не очень весело. У меня конечно нет бешенства матки и я вполне могу себя контролировать. Даже в Москве могла, несмотря на психоз. Неприятно просто, что Артур еще и за это должен переживать. Буду отмаливать грехи по дороге, хоть я не нагрешила на 280 км))
   Пусть мой путь Сантьяго будет очень полезным и интересным опытом! Глаза боятся, а руки делают, шаг за шагом я дойду. Я справлюсь! Я верю в себя! Уж точно я не сдамся на полпути и не скажу, что не могу!
Меня ждут приключения и Португалия. Уже завтра! Не верится, но очень радостно и предвкушательно!
  Обязательно куплю себе завтра в Порто бутылочку шампанского! Надо отметить свой старт и первую победу. Ведь первый шаг самый трудный, он половина победы.
  Я выйду на Путь Сантьяго, стану паломником и пилигримом. Мне заранее круто и накрывает восхищением от своей смелости. Я даже всплакнула от эмоций, видя как другие в Инстаграме шли, шли, снимали контент и ДОШЛИ. Они дошли и я смогу! Шаг за шагом. День за днем.
   Я получу свой диплом паломника. Преодолею себя и все трудности на пути. Буду фоткать красивости и снимать рилсики. Самая большая мечта сфотографируюсь у собора Сантьяго де Камино. Может и мессу посмотрю. Загадаю желание в святом месте. Главное я дойду и получу сертификат с моим именем.
Натали Сильная. Пока я буду звать себя так))
   Мишенька вчера сделал для меня открыточку, написал на испанском языке, что верит в мамочку. Что мамочка справится и дойдет. Что мама сильная. Это так мило с его стороны. Удивительный ребенок мой младший сын. Мой подарок от Вселенной. Иногда она очень ко мне добра. Я это ценю.
   Вот что написало мне сегодня Мироздание: будьте открыты для новых увлечений, идей и стремлений. К вам идут новые осознания, возможности и события, которые помогут раскрыть ваш потенциал.
@mirozdania.mir

Вuen Camino
Легкой дороги мне и счастливого Пути!

Глава 24 « Мой Камино де Сантьяго»
   Я это сделала!!! Я прошла свой Путь Сантьяго за 13 дней. 14 вместе с первым днем в Порто. Я смогла!!! Я справилась. Было трудно, больно и тяжело. Я испытала 50 оттенков боли, натерла в мясо ноги, шла с мозолями на обоих стопах. Шла в бандаже для спины, в бандаже на правое колено. Но я ДОШЛА!!!
    Я умница и молодец, я невероятно крутая и все еще охуеваю от своей смелости! От того что достигла цели!
   Я получила сертификат паломника с моим именем! Я увидела океан, я загадала желание и о многом успела подумать пока шла свой Камино. Я встречала много улыбок и несколько русских попутчиц. Я шла 20-27 км в день с 7 утра до 3-4-5 вечера.
   Иногда я выходила затемно и встречала рассвет в лесу, одна. Я справилась со всем, чего боялась. Я получила больше, чем мечталось. Я теперь точно знаю, что я СИЛЬНАЯ. Я сильнее, чем сама думала про себя. Я могу многое, раз смогла дойти до конца!
    На третий день у меня вспухло правое колено от нагрузки, а на левой стопе появилась большая мозоль. Чат джипите предлагал мне вернуться в Порту и закончить свой Камино. Я рыдала и выла от боли. Но я не сдалась. Я прикладывала к колену холодные компрессы, молилась чтобы за ночь колено прошло. Я не могла наступать на правую ногу и совсем не могла спускаться с лестницы. На утро я доковыляла до аптеки, купила коленный бандаж, гелевые пластыри и продолжила свой Путь.
   Я не могла сдаться так быстро. Я не могла себя подвести!
    По вечерам у меня все так болело, что хотелось прекратить мучения. Но утром я опять шла, шаг за шагом, километр за километром. С 7 утра до 4-5 вечера я все шла и шла. Были короткие перерывы на завтрак и обед. Часто я шла голодная и уставшая, так как не было кафешек на пути. Иногда ресторанчики попадались и тогда я кушала. Маршрут был абсолютно разный и один день не похож на другой.
   В Португалии всегда был океан слева, он был прекрасен и скрашивал мне долгий путь. Невероятно красивые ландшафты, океан о котором я так мечтала был со мной почти половину пути! Только я и океан…
   Иногда Путь шел сквозь континент, по деревянным помостам и так весь день. Без скамеек и кафешек. Пообедать иногда удавалось только в три дня. Но я шла, шаг за шагом, метр за метров, невзирая на боль и усталость во всем теле.
    Я падала без сил в отелях, которые бронировал мне муж. У меня даже не была аппетита, всегда был небольшой запас еды и из номера я старалась не выходить. Просто все так болело, что наступать на ноги по вечерам было трудно.
   Мне очень пригодился совет учительницы русского купить открывашку для вина)) И покупать бутылочку для обезболивания и сна. Я пила электролиты они снимают похмелье и в два раза снижают действие алкоголя. Так что вино было у меня лечебным и просто скрашивало мои вечера. Идти никуда не хотелось. Болела каждая косточка в стопах. Так ноги не болели у меня никогда в жизни!
   Когда добавились мозоли я купила гелевых пластырей. Они очень помогали. Мозоли приходилось протыкать булавкой и идти через боль. Другого выбора не было. Обе ноги были в волдырях. Я старалась не хромать, чтобы колено опять не вышло из строя и первые дни носила на колено бандаж.
    На каждой ночевке я старалась что-то выкинуть из рюкзака, перед вылетом мне удалось отфильтровать вещи так, чтобы все-таки вес рюкзака был меньше 6 кг. Но все равно лямки так сильно натирали мне плечи первые дни, что я с легким сердцем сразу же выкидывала ненужное. То, что не пригодилось или уже одевала шло в мусорку.
    Я выкинула даже спальник, так как переночевав одну ночь в альберге, я поняла что мне там не комфортно и отказалась от этой идеи. Спальник мне больше был не нужен, он занимал слишком много места в рюкзаке.
   Особенно я боялась потерять что-то ценное и мелкие потеряшки постоянно случались. Еще в Порту я оставила солнечные очки и мне пришлось купить новые в дороге. Выкидывая вещи на третий день пути я в последний момент викинула дождевик, совсем забыв что в нем лежали 50 евро и все номера телефонов близких. Я вспомнила об этом только через два дня. Телефоны были продублированы в паспорте, а вот за деньги было очень обидно. Я брала с собой не так уж много налички, а сам Путь занял у меня не 10-12 дней, а все 14 включая Португалию.
– Спасибо господи, что взял деньгами – неустанно твердила я себе.
    Самой большой моей потерей стала косметичка! У меня появилась очередная мозоль между пальцами, я села на травку и перебинтовала палец. Я случайно забыла сумку со всеми лекарствами, всю аптечку, все дорогущие гелевые пластыри, все таблетки от биполярки и депрессии. Плюс вся гигиена, от расчёски до ногтекуськи, менструальная чаща, дезодоранты и крем от загара…. Да в ней просто было ВСЕ, все что мне было нужно в дороге.
   Я только в ресторане обратила внимание, что мой рюкзак расстегнут. Мне казалось, что стало легче идти, но я не думала, что могла оставить прям в лесу всю сумочку. Думала, что просто забыла застегнуть рюкзак и косметичка выпала где угодно. Например, за камень, на которых я часто садилась покурить или передохнуть. Я была уверенна, что даже если вернусь назад, то могу не найти пропажу, что сумочка могла выпасть где угодно.
    Я так расстроилась, почти плакала от обиды. Возвращаться не было сил, я посмотрела фотографию где заклеивала ногу, остановка была 4 километра назад. Время было обеденное и я очень устала. Я так злилась на себя за растяпство, так расстраивалась, ругала себя и бранилась.
– Пиздец, пиздец, пиздец – писала я мужу и Ульяне.
– Спасибо господи, что взял деньгами – уже не помогало.
  Я злилась, что лишилась сразу всего. Я с ужасом вспоминала перечень нужных вещей, как по миллиметру все это собирала и покупала: самую легкую складную зубную щетку, мини пасту… Где я все это найду и чем заменю? Месячные скоро, как я без чаши своей? А таблетки? Вдруг у меня мания начнется или депрессия при такой резкой отмене?
     От расстройства я начала пить виски с соком и ждать, я ждала что кто-то возможно найдет, подберет мою сумочку и я их перехвачу сидя в ресторане. Страшно было только то, что они УЖЕ прошли с моей сумочкой. Ведь некоторые шли быстрее чем я с перекурами, бандажами и мозолями. Я просидела в кафе 40 минут и отчаянно молилась, чтобы косметичка нашлась…
И она нашлась!!!
 Компания американцев несла мою сумочку как факел дружбы и надежды. Они обрадовались чуть ли не больше меня, что хозяйка пропажи обнаружилась. Фотографировались со мной и были просто счастливы отдать пропажу в руки законной владелицы.
   Я плакала навзрыд. К тому же ко мне села русская девушка и я смогла поделиться с ней своими горестями и радостями. Впредь я стала по сто раз проверять рюкзак и все вещи. Больше, слава Богу, пропаж, даже мелких, не было до самого конца. Я сберегла все вещи в сохранности. Усвоив прошлые ошибки.
– Все опыт. Берет дорого, зато объясняет доходчиво –мудрость которую я часто повторяю самой себе.
   Хуже всего мне было без знания языков. Как я и боялась недопонимания с английским у меня были. Я с трудом могла связать пару слов, но мой инглиш стремительно улучшался)) Все люди были очень приветливы, пилигримы и встречные прохожие желали счастливого пути. Я в жизни не видела столько радостных и воодушевлённых людей. Мы часто встречались с одними и теме же паломниками в течении дня, то обгоняя, то отставая на остановках. Знакомились, немного общались. По большей части люди были из Америки и Германии. Раз шесть за весь путь Камино я встретила русскоязычных девушек и женщин. В основном проживающих в Германии, одну с Греции и несколько украинок.
  Было приятно поболтать о трудностях и радостях Пути. По душам удалось поговорить только с одной девушкой. Мы шли долго и вместе сели на кофе. Было душевно и интересно узнать ее судьбу и поделиться своей историей.
    Я очень тупила иногда не зная испанский и тем более португальский, но в целом люди хотели меня понять. Иногда я пользовалась переводчиком и этого всегда хватало чтобы поесть или заселиться в отель. Без проблем я ела в кафешках и ресторанчиках, докупала воды и водички мне всегда, слава богу, хватало. Я всегда носила с собой фрукты и какой то перекус. Так как вечером мне совсем не хотелось куда-то идти. Все что не доедала в течении дня я складывала в рюкзак, докупала только бутылочку вина.
    Воды пила подозрительно мало. Пить совсем в дороге не хотелось. Хотя в некоторые дни было очень жарко. Я ни разу не выпила даже бутылку воды. Но всегда носила две бутылки, одну про запас. Вторая бутылка пригодилась мне только во время месячных, так как в те дни пути почти все время был лес и приходилось использовать кустики, а не цивилизованный туалет.
   Слава Богу, сильного эндометриоза в этом цикле не было и я отделалась испугом. Чаще всего я несла вторую воду для того чтобы вечером выпить электролитов, восполнить жидкость и витамины в организме. Электролиты прям очень помогали. Я довольна, что их купила. Эффект плацебо – великая вещь))
     Кафешки и рестораны мне быстро надоели. Хотелось домашней еды и на одной из квартир я с удовольствием пожарила себе четыре куска мяса. Пальчики оближешь какие вкусные. Вино тоже было супер, я всегда пила белое или розовое, чтобы уж точно не болеть с похмелья. Ни разу не было даже сушняка, спасибо электролитам.
   Спать одной было очень непривычно и одиноко. Не хватало мужа. Разговоров по душам. Хоть мы и болтали по вотсапу и пару раз по видеосвязи. Все равно было скучно по вечерам. Особенно в больших квартирах становилось одиноко и пусто. Обычно я смотреля 2-4 серии «Скорой помощи» и очень рано ложилась спать. Иногда в 9,чаще в 10, но не позже.    
    Спалось мне по-разному. В альберге так храпели, что я почти не спала. Первые дни просыпалась из-за мышечной боли. Когда появились мозоли стала просыпать от боли в стопах. Сон был более менее, помогало вино и усталость. Я легко засыпала вновь и в целом всегда выспалась.
   Часто вставала в 5 или 6 утра, но иногда спала и до будильника, до доброго утра от мужа. Я очень скучала по семье, не сразу, ближе к концу, тоска по семье стала прям болезненной. Хотелось скорее дойти, вернуться. Я не рассчитывала, что Путь займет две недели, думала смогу дойти за 10-12 дней. Под конец было тяжко. Ноги и тело привыкли к боли, а вот сердце стремилось к детям и любимому мужу.
    Артур снимал мне хорошие номера или квартиры. Всегда разные. Методом проб и ошибок мы стали арендовать ночлег в районе трех дня. Так было надежно. Тогда уже точно было понятно, куда я смогу дойти. И это были самые трудные и тяжелые полтора часа за весь день. В три часа было уже очень жарко, я шла ковыляя, еле-еле. Пообедав вовсе растекалась, боль была в каждой косточке стопы. Снять кроссовки мечталось больше всего…
    Но вот это вот ощущение что цель близка, отель в часе, полутора от тебя – помогало.
– Ты дойдешь, обязательно, как-нибудь дохромаешь. И будет душ и кровать. А если очень повезет, то настоящая ванная для уставшего тела – твердила я себе как мантру.
   Как мало человеку нужно для счастья, даже еда не нужна, только кровать и освежиться. Одеть чистое, снять грязное. Вытянуть ноги, снять кроссовки. Вот он пилигримский рай!
   Больше всего на пути Сантьяго мне помогало упрямство! Сила воли. И то, что по маршруту идут стар и млад. Одиночки и хромающие люди. С палками и рюкзаками по 10 кг.
– Все идут и я дойду. И я смогу. Еще один подъем, спуск, поворот – утешала я себя.
  Всего на три шага вперед я планировала свой Путь. До столба. До скамейки. До завтрака. До обеда. До отеля. Только так. Только три шага вперед.
    Поэтому тяжелее всего было идти не в гору, хотя горных и лесных маршрутов было много. Тяжелее всего было идти по прямой, вдоль трассы или деревянному настилу. Где мозг не видит конца и края. Где каждый шаг тебя, как-будто, НИКУДА не приближает.
    Больше всего мне нравилось ходить по лесам и деревушкам. Да путь там самый трудный физически, в деревушках часто крутые подъёмы и спуски, брусчатка и камни, лающие собаки и трактора. Но зато как же было живописно, не описать словами. Цветочки, гномики, красивые дома и участки. Я много снимала и фоткала, вечером в отеле монтировала рилсики. Было чем заняться.
   В лесах же была настоящая живая красота, восторг и воодушевление. Я иногда часами шла совсем одна, но мне было так хорошо и очень красиво. Птички поют. Водичка и водопадики журчат. Да были камни и коряги, горы, грязная дорога, лужи. Отсутствие скамеек. Но единение с природой было волшебным!
   Особенно поразили меня леса северной Испании. Они были как с картинки, невероятно зеленые, каждое дерево покрыто мхом или плющом. Как в сказке или кино. Лес был сказочно зеленый и прекрасный, множество ручейков и маленьких водопадов. Словами не описать такую красоту.
    Одну утро я вышла в шесть утра, думала быстро рассветет, хотела нагнать день когда из-за колена я прошла меньше запланированного. Но деревня сразу закончилась, в полной темноте и одиночестве я вступила на лесную тропу. Я включила фонарик на телефоне и так шла свои первые километры. У меня бешено колотилось сердце от страха, но я шла. Я встретила рассвет в лесу. Я преодолела все свои страхи и это был удивительный опыт.
    Я часто думала о жизни и вспоминала прошлое. Ничего меня особо не волновало так уж в моем прошлом. История с Москвой всплывала пару раз, но как то быстро я себя простила)) Давно уже проехали. Труднее было с последним психозом, за который так стыдно и страшно, там все еще болит и вспоминается с трудом. И хотя я точно знаю, что больной не виноват в симптомах болезни. Мне все еще трудно вспоминать свою недавнюю манию. Так обидно, что она случилась в мое день рождение и испортила мне
42- летие.
   На удивление будущее меня тоже особо не беспокоило. Иногда я думала о дочке, но как то вяло. В церквях в основном просила здоровья психического себе и своим близким, самостоятельности Максиму и удачи по жизни детям. Церквей было огромное количество, молись не хочу. Правда особой благости я в них не ощущала…
   Не думалось как-то особо о будущем, я всецело была в моменте здесь и сейчас. Что само по себе очень крутой опыт. Мне очень понравилось такое душевное умиротворение, невзирая на 50 оттенков боли, я наслаждалась настоящим! Видела красоту вокруг и замечала ее, много фотографировала. Но больше любовалась мелочами и природой.
  Я была очень цельной и настоящей. Без красивой одежды, без удобств, я часто садилась на камни передохнуть и перекурить, была в моменте. Была очень спокойна, иногда радостна, иногда уставала. Но была счастлива! Так как никогда в жизни.          
   Удивительный опыт, действительно ни с чем не сравнимый.
    Что я получила от Камино? Да все что хотела то и получила. Новые впечатления, новую страну и океан. Много природы и красоты. Невероятную гордость что МОГУ, СМОГЛА. Что могу все и способна на большее. Что если справилась с такими сложными трудностями, физической болью, то способна на многое.
   Я часто сравнивала путь Сантьяго с жизнью. Где трудно, больно и  тяжело, но ты продолжаешь идти и двигаешься к цели, продолжаешь жить день за днем. Иногда медленно, трудно, но приближаешься к намеченному. Неминуемо! Шаг за шагом, минута за минутой. Время не стоит на месте. Главное идти. Главное не останавливаться. Продолжать путь и дорога приведет тебя к финалу. Как и жизнь неминуемо закончится.
   И ты никогда не знаешь, что там за поворотом, что ждет тебя впереди. Только вот эти вот три шага вперед. Дойти до стрелочки или столбика с цифрой сколько километром осталось. Только обед, ужин или отель. Три задачи за раз. Так психике легче. Так она справляется. Так нужно и в жизни делать! Страхи и тревожность лечатся целям, три за раз и не больше. И если мне суждено прожить еще 28 лет или 18, а может 38, то надо их ПРОСТО ЖИТЬ.
    Больше всего в Сантьяго мне понравилось играть в квест, казаки-разбойники я это называла. Я ни разу не заплутала, почти на каждом столбе была стрелочка или ракушка. Иногда я смотрела в приложение и ни разу не заблудилась. Зря только боялась. Все было предельно понятно, ты только иди, а дорога откроется. Ты только живи и новые возможности придут. Трудности неизбежны, но минута за минутой справиться можно с чем угодно!
 – Я такая сильная и крутая. Мне море по колено. Круче меня только яйца – чаще всего были такие мысли.
   Эйфория от смелости. Счастье от такой большой цели и уверенность, что я дойду. Получу свой именной сертификат и гордость на всю жизнь!
    Последние дни немного омрачились тем, что не понятно было, как возвращаться обратно. Аэропорт в городе был закрыт до мая. Автобусами слишком долго, поездом неудобно, нужны пересадки. Плюс я ужасно скучала по мужу и особенно по детям, хотела попасть домой как можно скорее. Меня не было уже полмесяца, а это очень много.
   Я устала от квартир, отелей, кафе и ресторанов. Новизна притупилась, усталость накопилась и стало тяжелее идти. Под конец маршрут был сюрприз, что между городами стало всего 15-20 км и это было обидно. Это добавило к моему путешествию лишний день. А я уже привыкла и могла бы пройти больше. Вот только промежуточных городов просто не было на карте. Не было отелей и поэтому приходилось останавливаться на ночлег там где они есть.
    Очень раздражало, что в городе Ваго добавились свеженькие паломники и хитренькие, которые вышли на самый короткий маршрут 100 км, такие бодрые, с мини рюкзачками. К тому же сам маршрут стал намного легче, с огромными широкими тропами, кучей стрелочек и скамеечек.
   Кафе и рестораны были даже в глухих лесах, музыканты играли музыку посреди тропинок. И все как-будто было создано для комфорта паломников. Такого в Португалии и подавно не было. Кушай где хочешь)) Иногда я брала еду на заборе, добрые люди вывешивали булочки для голодных путников…
   На последних ста километрах были сотни пилигримов, было обидно что они идут так быстро, вовсе не хромают, да и какие мозоли могут быть если в день надо проходить всего 10-15, максиму 20 км? Мой организм воспринимал путь в 20 км уже как просто прогулку. Мне очень не нравилось, что в 2-3 часа дня ты уже заселился в отель и заняться вовсе нечем.
   Было странно идти в толпе людей, мне так не нравилось. В Португалии я могла часами идти совсем одна, это другие эмоции и другой настрой на мысли…
    В предпоследний день я решила пройти как можно больше. Хотя стояла почти 30 градусная жара, мне пришлось идти 25 км. Чтобы как можно больший запас времени остался на последний день. Ведь мы уже купили билеты обратно. Автобусом до Порту и там самолетом до Аликанте.
   Я вышла в последний день в 6 утра, вновь встретила рассвет на улице. Максимально облегчила свой рюкзак, выкинув еще немного вещей. За 25 км пути накануне, да еще и в такую жару, у меня добавилась новая, очень неприятная мозоль между пальцами. Там где толком не заклеишь пластырем, там где трение причиняло сильную боль. Нога так болела, что я плохо спала и проснулась от боли в 4 утра.
   Я выкинула кроссовки в которых шла весь Путь, они славно мне послужили, я ни разу не пожалела что их купила. Последний день я вышла в дополнительных кроссовках, обычных тряпичных и волновалась только, чтобы они за последние 17 км не развалились.
     Я думала, что последний день будет каким-то особенным, но ничего толком не испытала. Просто шла, дослушала «Графа Монте Кристо», которого слушала весь Путь когда было скучно. Включала себе как обычно музыку и ни о чем толком не думала. 13 дней пути и так хватило на подумать.
   Хотелось просто дойти, поставить точку, сыграть последнюю ноту. Сфоткаться у собора и получить свой сертификат.
   Дорога была не особенно трудной в последний день, как и все 5 халявных дней 100 километрового маршрута. Леса были красивые, а тропы широкие. Я шла совсем без кофе и завтрака, но ровно в 10 попалась деревня с кафешками.
   Надо было просто дойти и я шла. 280 км были позади, оставались последние километры. Кроссовки на тонкой подошве доставляли хлопот и боли, зато стопы сверху сильно отдохнули. Невзирая на камешки и коряги идти было легче и предвкушательнее, финиш был так близок!
    Когда я вошла в город, то немного ошалела опять подниматься в горку. Город был вверх и вверх. Все паломники плелись еле-еле, слава богу, хоть погода стала 17 градусов и я весь день мерзла, не снимала капюшона, так было холодно.
    Я дошла до главной площади с трудом, но знала уже, что финал моего приключения ЗДЕСЬ. Я предвкушала как поплачу от счастья и выпью шампанского…
    По дороге попался книжный магазин, я там выбрала и купила каждому из детей большую книгу на память. Максиму крутой атлас про мир, Марку красивую книгу про драконов, Мишке энциклопедию про футбол. Мой рюкзак с 5 кг вновь стал 6,5. Но оно того стоило и приободрило меня. Теперь мама вернется не с пустыми руками! Книга – лучший подарок!
  Я дошла до собора и площади в полдень, прошла последние 16 км до обеда, так торопилась все успеть. Я, как и многие, упала на площади, испытывая смешанные чувства усталости и счастья. Эйфория и гордость накрывали меня волнами. Сотни пилигримов лежали на своих рюкзаках. Крики ура со всех сторон, обнимающиеся и поздравляющие друг друга паломники. Это было незабываемо!
   Я немного пофотографировалась и поснимала себя в прыжке на фоне собора. Как и мечталось я сфоткалась с паспортом паломника, куда я собирала каждый день печати. Штампики эти были очень разные, некоторые очень красивые и памятные. Их мне особенно интересно было собирать. У меня закончилось для них место за 13 дней. Утром я поставила последнюю печать и очень радовалась своему финалу.
    Я расплакалась как дитя сидя на полу перед Собором. Столько боли, столько радости принес Сантьяго. Я ревела и размазывала слезы по грязному лицу. К 13 дню я была грязная вся, сменила только трусы и носки. Все остальное уже было грязное.
   Грязная, но счастливая я плакала от переполнявших меня чувств. И это было прекрасно и незабываемо. Я СМОГЛА. Я ДОШЛА.
   – Я СМОГЛА, я прошла 280 км португальского пути Сантьяго! – так я написала в Инстаграме.
Меня стали поздравлять, восхищаться. Многие вдохновились и тоже мечтали о Камино.     
Восхищение собой, вот то, что я испытывала более других чувств, находясь на площади перед собором.
– Я все преодолела, я горжусь собой! Я охуеваю от своей смелости, я преодолела все трудности, я на финише!
    Мне даже не так важен стал сам сертификат пилигрима. Но я все-таки обязательно хотела его получить. Что бы там стояло мое имя. Чтобы гордиться всю оставшуюся жизнь. Чтобы поставить диплом в рамочку и никогда, никогда больше не забывать, какая я сильная и смелая девочка. Какая целеустремлённая и упрямая. Какая я молодец и умница.
   Мы заранее зарегистрировались в электронную очередь, я была 452 паломником за этот день! Мне выдали два сертификата на двух языках. Я купила для них красивый подарочный чехольчик и пошла пить шампанское.
   Тысячи паломником кто лежал, кто сидел, кто отмечал. И я была одной из них. Нас опьяняла радость и счастье. Мы все улыбались друг другу. Уже было не важно, что кто-то прошел всего 100 км. А кто-то 280, мы были единым целым. Мы стали пилигримами.
   Я посетила церковь и поставила свечку перед тем как пойти пить шампанское. Я шла за мечтой. Я дошла. Я пришла. Можно сбываться)))
    Я выпила два бокала шампанского и пообедала, надо было закусывать, чтобы не впасть в эйфорию. Я получала поздравления от друзей и восхищение подписчиков. Я радовалась своему финалу и сфотографировалась с нулевым километром.
   Ноль из 280! Я крутая! Я очень крутая. Круче меня только яйца и люди которые идут 30-40 дней)) Мне моих 14 дней путешествия хватило с лихвой. На всю жизнь! И другим я не советую так преодолевать себя)) Только если очень надо и хочется))
   Я же теперь очень мечтала попасть скорее домой, к мужу и детям. Привычному быту. Хотела скорее улететь и вернуться в семью. Я легко нашла автовокзал, пройдя еще 2 км пешком,  с тяжелым из-за книг рюкзаком и разболевшейся мозолью. Но это были мои последние километры. Я шла их очень вдумчиво.
  Я немного посуетилась пытаясь найти свой автобус. Но быстро разобралась куда он прибудет через пару часов. Села пить вино и смотреть на красивый город. Время прошло быстро. Автобусом я ехала в обратную сторону всего 3,5 час! 13 дней пешком и всего три часа на автобусе. Я вновь видела те красивые места, мимо которых проходила, вновь любовалась океаном. И меня не покидало чувство завершённости. Я достигла цели – это невероятное чувство!
   В аэропорту я сильно тупила, пришлось через переводчик обратиться к персоналу. Оказалось, я суетилась на этаже прилета, а вылеты были на третьем этаже. Пройдя таможенный контроль я сильно расслабилась. Все позади.
  Скоро, уже очень скоро я увижу мужа и буду дома. Я прилетала в полночь, дети уже спали. Но главное, когда они проснутся мамочка будет уже на месте, там где ей и надо быть, дома.
    Артур тоже очень скучал, очень меня поддерживал, восхищался, подбадривал, утешал когда я плакала от боли в ногах. Смотрел мои фоточки, бронировал мне все отели. Был всегда на связи и все домашние дела взял на себя. Мое отсутствие далось семье нелегко, но они молодцы и умнички, они справились.
     Муж встречал меня с большим, красивым букетом цветом, чем очень меня порадовал. Я была хорошей девочкой)) Было так приятно прижаться к мужу, целовать и обнимать. Я трещала без умолку и делилась впечатлениями пока ехали до дому. Мне даже расхотелось спать, как я возбудилась.
   Дома меня ждала любимая собака. Мила прыгала до потолка от счастья и пыталась вылезать мне ноги)) Собака так сильно скучала, что грызла углы в мое отсутствие. И теперь не отходила от меня ни на шаг, даже в душ со мной пошла.
– Вдруг она опять исчезнет – решила Мила.
   А с мужем нам вовсе не хотелось спать)) Мы так соскучились друг по другу. Долго обнимались и занимались любовью. Как же хорошо дома! В родной кровати, с любимым под одеялом, больше не в одиночестве. Что может быть прекраснее!
    Утром прибежали дети, надарили мне красивых открыток, было так приятно видеть их радостные лица. Эмоции. Мы расстались почти на пол месяца, а теперь вновь были вместе. Я с большим энтузиазмов вернулась к привычному быту, мне очень хотелось готовить и прибираться. Мозоли конечно мешали, я сильно хромала, но все таки отмывала квартиру во всех стратегически важных местах.
    Но не сразу. Муж остался дома в тот первый день, дети были в школе, мы не вылазили из кровати весь день. Готовили друг другу вкусности и ели их прям в спальне. Занимались сексом раза три или четыре)) Сколько смогли пока у меня все не заболело)) Было здорово и так приятно побыть только вдвоем. Наконец-то вместе, опять единое целое, душой и телом.
    Единственное что омрачило мне тот первый день это мой вес. Угадайте, на сколько я похудела за время своего Камино проходя 20-25 км в день, 13 дней подряд?
– НИ-ХУ-Я – так любит говорить Артур.
  Как я уходила с весом 67 кг так и пришла)) Я ржу до сих пор, одна из целей была скинуть 5-6 кг и нифига. Многие говорят, что все ушло в мышцы, но и мышц я особых не наблюдаю. В целом тело стало более подтянутым и собранным. Визуально я постройнела.
   Знаете, что не болело у меня ни разу? СПИНА! Она вовсе меня не беспокоила, я не снимала бандаж вообще, даже не расстегивала на стоянках и спина меня совсем не беспокоила. Удивительно. Я больше всего переживала за спину. А в итоге болело колено, жутко болели стопы и немного ныли икры. К рюкзаку я тоже приноровилась, потуже застегнула поясную лямку и вес был на спине, а не на плечах.
     Вот такой вышел Камино де Сантьяго. Это похоже моя самая длинная глава в книге, а может и в жизни? Удивительно необычное вышло путешествие, целый путь длинной в 280 км.
   Из Португалии пешком я дошла до Испании и это очень круто. Был правда паром через реку, часы сами перевелись тогда с португальского времени на испанское. Было весело прокатиться на катере с ветерком и другими паломниками.
    У меня множество впечатлений от Сантьяго. Я все еще кайфую от себя, хотя прошли уже три выходных, четыре с учетом нашего дня валяния с мужем. Все выходные мы смотрели «Властелина колец» всей семьей. Днем и вечером не отлипали от экрана, дружно кушали разные вкусняшки.
    В одно утро пожарили шашлычки во дворе и поиграли в теннис. Один раз спускались в наш теплый бассейн покупаться всей семьей и были там одни, было очень здорово. Все стало таким классным, простые радости, семейные традиции и ценности.
 – Мне просто нравится жить – постоянно крутится в голове песенка.
Я просто счастлива быть дома!
   Надеюсь, что моего запала и хорошего настроения хватит надолго)) Знаю точно одно, гордость от преодоления себя, уважения к себе, веры что я сильная девочка – этого теперь у меня никогда не отнять! Я буду помнить это всю оставшуюся мне жизнь!
   Я сильнее чем кажется. И я себе это доказала. Спасибо Камино де Сантьяго! Ты сделал для меня больше чем мечталось. Я получила больше чем просила и желала.
    Цель достигнута! Я супер крутая и молодец. Неважно, что потрачено много денег(неприлично много). Пофиг, что куча мозолей и я все еще прихрамываю. Немного обидно, что совсем не похудела…
Главное я шла, шла, шла и дошла. Я вернулась. Я пришла. Я дома. И я счастлива!
    П.с. Я передумала пока бросать курить и пить, ничего мне не мешало идти к цели. Сигареты, айкосы и алкоголь очень мне помогали на Пути. Главное, что я вынесла из пути Камино, что нужно идти, неважно как быстро, главное шаг за шагов двигаться к цели. И все в жизни очень просто, если не усложнять. Движение единственное ради чего мы живем жизнь. Что бы прожить все что отмерено нужно так мало: ЖИТЬ ДЕНЬ ЗА ДНЕМ.
   Вредные привычки не так сильно влияют на скорость. Они просто помогают преодолеть трудности. Дают передышку, повод отдохнуть. Алкоголь снимает стресс и усталость, дает телу выспаться. Обезболивает и дарит радость, пусть мимолетную, но радость.
 – Все говорят бросай вредные привычки, но разве брокколи были с вами в горе и в радости? – картинка из Вконтакте.
– Алкоголь не сделает вас счастливым, но алкоголь хотя бы старается– шуточки из интернета.
   Путь Сантьяго самое трудное и самое крутое, что случалось со мной за жизнь. Я проходила его в одиночку. И многое для себя поняла. Неважна скорость! Если вредности помогали тебе идти, не сдаться, давали передышку и радость. То такие ли уж они вредные?
   Я отъебалась от себя с идеальностью, грязная и едва расчесанная, я все равно дошла до цели. Сигареты теперь курит и Артур. Нам трудно дается жизнь и ебет нас, как говорится, во все щели.
– Я такая сексуальная, что жизнь постоянно хочет меня выебать – шучу я обычно с Ульяной.
    Да жизнь трудна. Я часто сравнивала Камино и Жизнь. Главное что я поняла: нужно дойти до финала не сойдя с маршрута. Все. Других целей просто нет. Не сдаться на полпути самое важное.
   Еще я уяснила на всю жизнь, что физическая боль не самое страшное в жизни, ее МОЖНО терпеть. Есть вещи пострашнее и похуже. И теперь я точно знаю, что мне выпало больше испытаний, потому что я СИЛЬНАЯ.
 – А если есть в кармане пачка сигарет, все не так уж плохо на сегодняшний день – постоянно крутилась у меня в голове песенка детства.
    Все не так уж плохо! Главное, что есть ноги! Спасибо Сантьяго, что открыл мне простую истину, нет ничего важнее, чем просто БЫТЬ.
 Идти. Главное существовать, жить. Дожить отмеренное.
    До конца маршрута и жизни. Просто жить! И никогда, никогда не сдаваться!
    А чтобы уже до конца передать весь вайб моего путешествия, песня из моего плейлиста. Она передает все, что я чувствовала во время своего Камино.
Посмотри, какая красота
Ну где еще увидишь такое чудо?
Неужели такое бывает?
Это ведь как в сказке, это так чудесно,
Что после этого хочется обнять весь мир.
Посмотри, мир дышит и так хорошо на душе.

А там цветы, как будто краски ожили на земле.
Каждый лепесток – как маленькое солнце.
Каждый стебель-как линия света.
Они стоят тихо, но их тишина громче музыки.
И вдруг становится ясно –
Красота не просит внимания, она есть.
Посмотри, какая красота.
Просто посмотри и все поймешь.
Посмотри, какая красота.
Где такую ты еще найдешь?

А там горы необъятные.
Высокие, как вечность.
Снег на вершинах сияет.
Ветер рисует узоры на камнях.
Стоишь перед ними и
 дышишь глубже чем когда-либо.
И понимаешь, так выглядит сила,
которая не давит, а вдохновляет.
Посмотри, какая красота
Просто посмотри и все поймешь.
Посмотри какая красота.
Где такую ты еще найдешь?

А там море, гладь без края,
будто зеркало для неба.
Волны касаются берега, бережно
как будто сама природа шепчет:
«Живи, смотри, сколько света в глубине,
сколько движения в тишине»
И вдруг приходит мысль:
если есть такое море,
значит мир добрый.
Посмотри, какая красота.
Просто посмотри и все поймешь.
Посмотри какая красота.
Где такую ты еще найдешь?
Посмотри какая красота
Посмотри какая красота
Посмотри какая красота
Посмотри, какая красота
Просто бери и наслаждайся жизнью.

Глава 25 «Несправедливость мироустройства»
    Я писала выше, что не думала как-то особенно о чем-то конкретно в пути Сантьяго. Но это не совсем правда, просто та глава получилась и так большая. Не хотелось ее нагромождать еще и этой информацией.   
   Меня в Пути очень сильно волновала общая несправедливость мироустройства. Вот вроде все идут один маршрут и, как-будто, мы все в равных условиях. Но это не так. Все выходили на Камино из разных городов и было не понятно кто откуда идет. 5 дней или вчера было не известно, пока не спросить. Первый раз или не первый? Есть ли травма или мозоли? Иногда я спрашивала, но чаще просто сравнивала не в свою пользу. Вот как бодро прошла тетенька за 50, дяденька за 60 и так далее. При этом были неизвестны вводные данные, кто-то бегун или спортсмен. Кто-то имеет опыт походов в горы с рюкзаками…
   Было не понятно внешне ничего. Да у многих были бандажи на коленях, палки для хотьбы, явные проблемы с мозолями, прихрамывания. Некоторые шли тяжело, а некоторые радостно и бодро. И я постоянно сравнивала себя с другими.
  Многие шутили видя меня курящей, как бы журили за вредную привычку. Многие просто улыбались и желали счастливого пути, но курящих было не много в дороге. В кафе и ресторанах правда большинство пили алкоголь и тут сигареты доставались у большинства. Но на перекуры в дороге садилось очень мало народу, я же присаживалась часто, в основном айкос покурить, обычные сиги курила только на длительных стоянках и после еды. Я уставала сильнее многих. Так как была не подготовлена, шла с мозолями и в двух бандажах, на колено и на спину. На спину так вообще не снимала с 7 утра до 5 вечера, что само по себе тяжело весь день по жаре быть в бандаже…
     Я постоянно думала как же мне ТЯЖЕЛО. Тяжелее чем другим. Ведь у них нет хотя бы больной спины. Они вышли не на 280 км. Они не заработали мозоли проходя 25-27 км, потому что шли всегда по 20 км. Их не ждали дома дети, к которым надо вернуться поскорее и поэтому надо идти. Не просто идти, а МНОГО идти, что бы быстрее пройти маршрут.
     И вот с этих мыслей о других меня вновь переключило на мою историю Жизни вообще. Как же трудно мне жилось и как же много случилось со мной всякой хуйни!  Я не знала судьбы и обстоятельства других, поэтому просто перестала себя сравнивать с посторонними, особенно не в свою пользу.
– Я ЗНАЮ как мне трудно идти, этого достаточно – твердила я мысленно себе.
    Но вот учительница русского меня раздражала сильно, она прошла свой короткий маршрут Камино за 7 дней и шла по 15-20 км. Без мозолей. Потому что мозоли у меня были от жары и мокрых носков, трение за 25-27 км неминуемо приводило к мозолям на подошве стопы, в районе пальцев. А за 15-20 км не приводило. Но учительница неустанно писала мне, что может кроссовки не такие? Вот она шла в самых обычных разношенных и ни одной мозоли…
– Поздравляю. Но я УЖЕ иду с мозолями и мне больно – злилась я.
– Да это же просто прогулочка пройти 20 км, просто идешь и гуляешь – писала мне Ксения.
  20 км и мне казались под конец прогулочками. Но я то шла 25-27 первые дни и УЖЕ заработала себе мозоли. Я шла 280 км, а не 100 в расслабленном режимчике. Плюс сам Камино намного тяжелее был в Португалии, а последние 100 км были лайтовыми.
    Но учительница тоже считала себя не ебать пилигримом и постоянно меня этим раздражала. А так как я часто про нее думала и в целом знаю ее судьбу, то сравнивать начала именно с ней. Времени подумать было массу. Шагай да думай.
    Полная семья, сестра и мама конечно же живы и здоровы. Только она сама с ними не общается. Всего одна дочка, понятно уже взрослая и самостоятельная, естественно здоровая. Из печалей только выкидыш сыночка. Но рожать не хотела она больше сама. Развод с мужем в 40 лет инициировала тоже учительница сама. Мужа Испанского нашла на сайте знакомств. Прошла Сантьяго в 44 года. И больше приключений и бед в жизни не было. Ни болезней, ни особых детей, ни детей мал-мал да поменьше. Никаких тебе Альцгеймеров, Рака и Аутизма. Биполярки у нее тоже нет, по крайней мере она так думает. Мне кажется что есть, у нее депрессии, панички и эйфория бывают.
– Нет здоровых людей, есть не дообследованные – как шутят психиатры.
    У нее одна самая банальная проблема всех людей: хочется денег и реализации. Все. Больше проблем нет. А про многие мои проблемы Ксения знает. За полгода, что она вхожа в нашу семью, я многое успела ей рассказать.
    На примере Ксении и вспоминая всю свою жизнь я вновь убедилась, что у других она проще. Я стала и вовсе злиться опять на весь мир.
– Ну какого хуя мне столько всего досталось по жизни?– крутила я мысль в голове. На все лады злясь на мироустройство.
  Ну как же несправедливо распределяются проблемы! У других ничего, один выкидыш за жизнь. А другим говна ложками. Мне говна ложками. Другие меня не так уж интересует. Я как здравомыслящий человек понимаю, что есть судьбы намного тяжелее и труднее моей. Я ими восхищаюсь, только знаю, что выбора у них просто не было. Как нет его и у меня.  
   Камино мне очень помог с уверенностью, что сдаваться НЕЛЬЗЯ. Что я сильная и справлюсь со всем. Бесит только что вместо восхищения от людей, «как охуенно я держусь». Я только и слышу «а у меня вот не было мозолей, а я вот вообще просто гуляла…»
– Бесит, бесит, бесит  – стучало у меня в висках.
Как же все у всех просто. Сравнила так запросто в свою пользу. Обесценив все мои трудности и боль. А ведь она знала, что я иду в бандаже для спины. Знала что у меня проблемы с коленом. Видела в рилсах что я иду УЖЕ с мозолями. Тем не менее хвасталась что прошла за 7 дней. Так я быстрее прошла этот отрезок пути, мне пришлось, потому что меня дома очень ждали дети.
    Кстати про детей учительница не умничает особо, восхищается моим многодетством и преодолением аутизма. Но вот про кота сильно уже достала. «Мы так воспитали нашего кота…у нас не забалуешь…а вот наш то кот…а мы то своего кота ну прям так научили…»
  – Але, все коты, как и дети, разные. И собаки тоже – мысленно и вслух я ни раз говорила об этом Ксении. Одеть «белое пальто» с одним котом, который не ворует еду и не ходит по столу, легко. А мысль, что просто повезло в голову не приходит. Все разные животные, да и дети. Один ребенок – полребенка. Просто повезло. Воспитывай не воспитывай, есть еще характер и темперамент, индивидуальные особенности.
    Как меня бесит, что меня всегда это цепляет. Сравнение. То что люди НЕ ПОНИМАЮТ. Не хотят понять, не видят и не могут встать на мое место. Я, конечно, понимаю, что это моя личная трагедия обижаться и сравнивать себя в ответ. Никто не должен меня понимать, только я. Я тоже наверняка чем-то задеваю людей. Наверняка причиняю боль хвастаясь или хвалясь чем-то. Чужая душа потемки…
   Меня просто сильно ранит, когда человек ЗНАЕТ мои проблемы и все равно умничает « а вот я, а у меня» и другие песни. Обижаться конечно смысла нет, каждый поет со своей колокольни и чужую обувь увы не примеришь. Просто все эти разговоры возвращают меня к любимой, заезженной и зажованной пластинке:
несправедливость мироустройства.
  Причем распространяется мое недовольство сразу во все стороны, просто шквалом эмоций. От “нихуя себе у меня ебанутая на всю голову собака”. Которую хоть бей, хоть люби, она дура дурой. Ебучий кот, который дерет диваны. А заканчивается хитами на все времена: аутизм, альцгеймер, рак, сыновья-дочки +биполярочка из новеньких, с психозами. И ебать колотить я уже ненавижу весь белый свет. Мне хуже всех на свете, спасите, помогите))
     И хотя жалость я тоже не люблю, хотелось бы восхищения «как я охуенно держусь». А я держусь ЗАЕБИСЬ! Хотя все еще охуеваю от истории моей жизни, от всего что со мной случалось за жизнь. А сколько может еще случиться говна…
     На данный момент я хотя бы уверенна что я сильная, что я сильнее чем думала и это помогает мне не проваливаться в жалость к себе. Депрессии у меня сейчас нет, весна, плюс таблеточки помогают. Но даже без депрессии я часто думаю о несправедливости жизни и Жизни вообще. Какая она у всех разная и какая Судьба досталось именно мне. За какие грехи?
   Я в этой жизни не нагрешила настолько. А про прошлые жизни я мало знаю. Но вроде там я убийцей и насильником не была. Три жизни, что я просмотрела в регрессе, ничего страшного мне не показали: многодетная заебанная жизнью женщина с 10 детьми, знахарка в избушке, родившая незаконного сына от первого встречного. Да мужчина средних лет, страстно увлеченной работой и попавший под колеса телеги по неосторожности. Кстати, боль в спине возможно оттуда. Никаких причин в этой жизни чтобы спина так болела у меня нет. Травмы именно спины не было, когда я попала в 12 лет под машину, удар пришелся на ключицу. Спина начала болеть в 20 лет на ровном месте и боль сопровождает меня всю жизнь.
   По психосоматики боль в поясничном отделе это неуверенность в себе и нет опоры на себя. Может быть поэтому в Сантьяго спина не болела вообще. Я была единственной опорой себе и больше мне рассчитывать было не на кого. Поэтому я стала сильнее и увереннее в себе. Выбора не было. И мне понравилось)))
    Я 20 лет замужем и привыкла быть за мужем, в прямом смысле, за его спиной. Где Артур решает все мои проблемы. Где есть с кем разделить горе, спрятаться и поплакать. А в Сантьяго никто, НИКТО не мог пройти Путь за меня. Только я и мои ноги.
– Какая же я умничка что дошла, не сдалась и справилась! – говорю я часто себе, теперь мне есть за что себя похвалить и чем гордиться.
  Это было самое трудное, что я делала в жизни! И то, что другие прошли на лайте обидно, мне действительно было тяжело, больно и трудно. Но я СПРАВИЛАСЬ!!!
 Как и справилась со всей своей Жизнью. Выбора у меня не было, а еще я очень упрямая и сильная девочка. Сильнее чем сама про себя часто думаю, забывая, сколько всего я классного сделала за жизнь.
    Под конец Пути Сантьяго я вновь составила список чем горжусь за жизнь:
1. Я выжила,  родившись недоношенной, в полном одиночестве борясь за жизнь, я быстро окрепла. Я хотела жить!
2. Горжусь, что много читала книг, с раннего детства и всю жизнь. Теперь я отлично пишу, грамотность конечно жуткая, но зато как красиво я излагаю свои мысли!
3. Второе место в шахматах среди всей школы. Я не только красивая, но и умная. Спасибо логика, что ты у меня есть. Мне повезло больше чем многим женщинам))
4. Полным школьным образованием, я смогла исправить все двойки и тройки в 9 классе и очень хотела пойти в 10-11 класс. Лучшие годы учебы.
5. Прыжок с парашютом в 18 лет. Было круто. 1000 метров я покорила, а многие только мечтают, но не решаются. Я была смелой!
6. Самостоятельностью с 19 лет, снимала квартиру, тратила деньги на уют, зарабатывала деньги с 18 лет. Тратила их с умом и бережно.
7. Встретила любовь в 20 лет. Взаимную и прекрасную. Жаль я не исполнила свою мечту и завет мамы хранить невинность до свадьбы. Но рада тому, что смогла воздерживать 2 месяца конфетно-букетного периода))
8. Горжусь своей Свадьбой на 65 человек, которую мы полностью оплатили и организовали сами.
9. Тем, что закончила два образования и получила два диплома, среднее и высшее. Что сама написала диплом в универе и защитилась на 5. Что была старостой в техникуме.
10. Горжусь тем, что работала с 18 лет в две смены и много зарабатывала. Сдельная зарплата труда это супер для меня. Я очень работоспособна, когда есть цель.
11. Что работала в доме малютки целый год, через боль в спине и жалость к детям. Я была отличной воспитательницей.
12. Забыла написать, горжусь тем, что в 20 лет повидала всю Европу. Автобусный тур был супер крутым приключением. Особенно радостно, что вдвоем с Артуром.
13. Что родила сына в 27 лет, не рано и не поздно, так как надо. И сейчас уже совсем неважно естественные были роды или КС. Я отлично справилась и мне легко давалось материнство.
14. Сильнее всего горжусь тем, что я боролась с аутизмом. Вытащила сына из лап Аутизма.
15. Горжусь невероятно тем, что создала блог про аутизм, помогла и помогаю тысячам семей своим примером. Вдохновляю не опускать руки, бороться. Верить и действовать. Показываю Путь.
16. Горжусь своим пассивным доходом в Тенториуме. Тем, что уже 10 лет зарабатываю большие деньги. Что мой доход 1,5- 2 тысячи долларов не снижается уже столько лет. Я искренне люблю медовые витамины, верю что они помогли и помогают нам больше всего.
17. Отдельно горжусь тем, что стояла на огромной сцене в Москве и получила чек на 100 тысяч рублей. Достигла статуса президент-директор в компании Тенториум – мой незабываемый триумф.
18. Горда за все наши путешествия вместе с мужем и отдельно за те путешествия, что осмелилась совершить одна с маленькими детьми.
19. Меня переполняет гордость за то, что я решилась на второго ребенка, не взирая на все трудности со старшим. Счастлива, что у меня родился именно сын, здоровый, красивый и прекрасный, мой котенок, самый мой легкий ребетенок, мой Марк.
20. Вспомнила, что горжусь первым нашим домом, что мы его нашли так случайно, смогли купить, полностью с черновой отделки сделали ремонт и исполнили свою мечту пожить в коттедже до 30 лет.
21. Покупкой квартиры в Челябинске, пусть и в ипотеку. Но мы нашли хороший вариант, в хорошем районе. Слава богу, что наш дом достроился вообще. Мы сделали там классный ремонт и купили крутую мебель.
22. Горда собой, что смогла сдать на права в 35 лет, что купила красивый золотой Ситроен и два года была за рулем. Больше мне не хочется быть водителем, но я горжусь своей целеустремленностью тогда. Сдать с третьего раза было трудно, но я не сдалась!
23. Я рада что родила Мишеньку , своего сладкого сыночка классного, доброго, такого необыкновенного. Не сделала аборт, смогла принять что он не девочка. Я очень полюбила сыночка, когда он родился.
23. Горжусь нами, что переехали жить в Турцию с тремя детьми. Многие мечтают, а мы сделали!
24. Я все-таки хоть и жалею, но горжусь тем, что сделал три эко в попытках родить дочку. Я не сдавалась идя к мечте, это дорого стоит. Денег очень жалко. Но я была упрямая в своей цели стать мамой доченьки.
25. Я пережила два психоза. Я охуенно справилась. Я не попала в психушку и изо всех сил держала свою крышу и поехавшую кукушку под контролем.
26. Мы решились на жизнь в Европе без знания языка. Это было не просто смело, а охуенно смело. Дорого. Неизвестность. Мы справились и адаптировались. Дети учат язык и будут жить в прекрасной стране.
27. Горжусь своей дурочкой собакой и огромным красавцем котиком. Они любимчики всей семьи.
28. Горжусь тем, что у меня есть самая лучшая подруга в мире, моя Ульянка. Самый светлый и добрый человечек.
29. Очень горжусь своей книгой жизни. Очень люблю ее писать, редактировать, перечитывать. Мечтаю, чтобы мою историю экранизировали, а мне заплатили много денег за эксклюзивное право на экранизацию. Столько чтобы хватило на дом, большой дом в Испании.
30. Гордость так и переполняет меня за пройденный Путь Сантьяго! Тут все понятно без слов, я охуенная, я прошла 280 км, шла, дошла, я очень крутая!!!
31. Не хотела писать)) Но напишу. Я была, почти, хорошей девочкой и верной женой, всю жизнь, один раз не считается))) Горжусь тем, что мы лучшие друзья с мужем и охуенные любовники друг для друга. Мы столько вместе всего пережили, справились и справляемся. Мы классная команда, нам очень хорошо вместе. Мы как единое целое и это прекрасно! Мы половинки и родственные Души.
32. Горжусь тем, что похудела на 30 кг, я очень целеустремленная. Я горда тем, что сохраняла вес три года. И что сейчас вновь занимаюсь спортом даже ради 5-6 кг. Я умничка и у меня обязательно все получится. Худеем к лету остается моей целью.
33. Не знаю что написать еще, но как надумаю или вспомню напишу еще.
    Это все я припомнила и подумала еще пока шла путь Сантьяго. Мне надоело жалеть себя, плюс я очень гордилась тем, что иду. Под конец пути я сильно взбодрилась и у меня было прекрасное настроение. Было время подумать какая я охуенная и сколько всего прекрасного я сделала за жизнь. А косяк то был всего один. Я не нагрешила много, одну ошибку себе простить можно…
    Вспомнила чем еще горжусь. Круизом в Дубай)) Одно из самых впечатляющих путешествий, тем более с детьми, две каюты, красота-ляпота. Острова, да и сам Дубай, были ВАУ.
   Кстати о путешествиях, я так спокойно летала в Португалию и обратно, что теперь и вовсе не боюсь самолетов. Поэтому в планах теперь Париж с детьми. А может и Ибица. Где можно наебеница))) А еще круиз, по Европе это не так дорого. Прям даже и в Аликанте корабли есть. Инстаграм постоянно мне стал показывать круизы, знает наверное что мне хочется)) Автодом обязательно в этом году, остальное посмотрим по деньгам. Все-таки у мужа пока непонятки с проектом. Не время тратить денежки.
    Ну в общем настроение мое поднялось, от гордости прям распирает))) Пойду на обед и собираться на массаж. Я очень скучала по книге жизни две недели что меня не было. Постоянно думала что напишу и теперь меня не остановить)))) Я пишу уже три часа подряд. А ведь это еще даже не все, что хотела написать)) У меня уже начата следующая глава, с планами на будущее, но сегодня я ее написать уже не успеваю.
   Но, на одну интересную и пикантную историю время осталось:
   В воскресение муж повел меня на свидание, купил вкусный десерт и бутылочку красного вина. Мы приятно провели время и окосели. Хотели заняться сексом в подъезде на своем этаже. Только я сильно хотела в туалет и поэтому мы спустились в бассейн. А там были раздевалки. И камер там не было. Правда муж зачем-то зашел сначала в сам крытый бассейн, там горел свет и он захотел его выключить. Камера там точно была…
   Мы чудно потрахались в этой раздевалке. Недолго, но ярко. Было весело и экстримальненько, все как мы любим.
     И вот прошло два дня, мы с Мишей гуляли с собакой и встретили работника дома. Он поливал цветочки. И вдруг он по-испански стал что-то лепетать, а Мишка переводить.
  Что-то там про маму и папу в бассейне. Я чуть со стыда не сгорела. Хорошо, что успела отойти уже до двери, все равно же нихуя испанский не понимаю. Мужа, почему-то эта история только повеселила, что нас спалили его не взволновало. А мне вот стало не очень весело. Меня с собакой часто видят на улице. Теперь я буду бледнеть и краснеть перед всеми.
   В раздевалке были окна, может нас видели, может слышали, окно было открыто. Нас точно спалили.
   Артуру то классно, он мужик и ебарь-террорист. А я  мать! И этими губами как говорится мне еще детей целовать.
   История получилась веселая. С учетом того, что в прошлом году мы занимались сексом прям в бассейне под камерами и были так пьяны, что нам было до пизды. Плюс свет был выключен тогда. Мало ли что мы там делаем на бортике. Полежать решили в обнимку)))
   Короче, нравственность наша так себе. В подъезде тоже наверное нехорошо ебаться))) Но весело)) Пусть другим будет стыдно, обычно говорит Артур, нечего подсматривать и подслушивать. Нас столько раз палили за жизнь, не счесть. Но тогда я не была у себя дома, никто не знал сколько у меня детей и где конкретно я живу.
    В общем да, мы сексуально озабоченные и нам это нравится)) Однако впредь я по раздевалкам не пойду, я и так туда в туалет пошла, это все Артур змей искуситель. Соблазнитель пьяных жен. Знает же, что я за любой кипишь, кроме голодовки.
   Теперь стыдненько по двору ходить, но весело. Возбуждает))
П.С. еще про возбуждение. Тут пока я была в Сантьяго, выяснилось что Саша, двоюродная сестра Артура, все-таки читает мою книгу! Не говорит сколько прочитала, но читает. Сказала что сильно плакала, но еще не дочитала.
   А я все не могу разобраться в своих чувствах. Мне как-то даже вроде и стыдно, часто тревожно что она читает. Лучше бы и не читала вовсе… Но вот возбуждение от того что она и вообще кто-то читает или прочитает, я испытываю. Такие ярко-острые эмоции, биполярный кайф. Экстрим. Которого я видиму ищу…
    И лучше уж книга с интимными подробностями, чем очередной Гриша. К тому же я ни разу не писала того, о чем не знает, например Ульяна. Ей я тоже пишу все и говорю с ней о сексе очень спокойно и с большим удовольствие. Про наши веселые сексвыходные, про игрушки и все места использования. Ее ничем не удивить, она и сама очень любит секс))) Еще и намного опытнее меня, мне то приходилось учиться вместе с Артуром, а у нее было много учителей.
    Пойду расскажу Ульянке нашу стыдобушку с сексом в раздевалке. Она повеселится вместе со мной. Главное есть что вспомнить! И очень нескучно жить))

Глава 26 «Первая неделя после Камино, мысли о будущем»
    Я все еще в возбужденно счастливом настроении, но потихоньку вхожу в режим и уже задумываюсь о жизни дальше.
– Было круто, но что с этим делать дальше? Изменится ли моя жизнь? И нужно ли ее менять?- часто думаю я.
 Ощущение крутости дало мне сил жить и я испытываю чувство силы, которое хотелось бы куда-то с пользой применить.
    Сначала я подумывала бросить курить, ведь теперь я точно знаю что могу. Но мы так весело курим теперь с мужем вместе. Артур так забавно скрывает от детей вредную привычку. Курит мои супер тонкие сигаретки так мило. Общий интерес опять же. Разговорчики на балконе. Запретный плод так сладок. Пока очень весело и новизна. Пока вопрос с курением остается закрыто-открытым. Точно нам это пока совсем не мешает, даже интереснее стало разделять с мужем сигаретки.
   Господи, я такая счастливая меня пока не покидает. Поэтому и претензий к себе стало минимум. Но есть все еще много вопросов к будущему. Хочу ли я что-то изменить и буду ли что-то менять?
    Сначала меня посетила идея, а не стать ли мне массажисткой.  У меня есть лишняя комната-кабинет, квадратов 16. Массажный стол имеется хороший. Есть приличное количество свободного времени. Доход лишний нам бы не помешал, как и профессия, которая даже если и не прокормит, то на бусики-трусики точно заработать можно.
    Я поджипичатила с ИИ помощников варианты обучения в Аликанте и он выдал мне список школ по массажу. Их всего две толковых, язык конечно-же испанский, но чат джипити считает, что это не помеха. Обучение быстрое, много практики, а практика в массаже важнее дипломов.
    Идея мне сначала очень нравилась, я пробовала делать массаж мужу и детям. У меня хорошо получалось. Но я всегда думала, что у меня больная спина и работать стоя я просто не смогу. Опыт с Сантьяго показал, что я вынносливее чем про себя думала и в бандаже я могу работать хоть весь день, спина не будет меня беспокоить.
     Выбор на профессию массажистки пал еще и потому, что там есть прямое общение, легко завести знакомства и даже дружбу. Люди во время массажа любят поболтать, всем нравится рассказывать о себе и делиться своими Судьбами. Массажистка становится психологом и слушателем. И в свою очередь многое рассказывает про себя. Приятное и полезное общение. Все мои массажистки, Катя и Лика стали мне очень близки и дороги.
       Были конечно сомнения, понравится ли мне массажировать «толстых теток» и выслушивать их нытье. К тому же я сама не прочь попиздеть и плохо запоминаю чужие имена и истории. Но ведь я не пробовала, а новое всегда очень интересно.
     Мужу идея очень понравилась, в принципе я готова была попробовать. Не попробовав не узнаешь.
Я поспрашивала у Лики как она обучалась, сразу ли ей понравилось. Анжелика летала в Украину учиться и начала практиковать уже в Аликанте года три назад. Ей такая работа сразу была прям по Душе.
   Меня удивило и порадовало, что у нее есть контакт русского обучения здесь в Аликанте. Но я пока не решилась хочу ли учиться на массажистку. У меня родилась другая идея и мне не терпится рассказать о ней))
     Вторая идея намного лучше первой! Я точно уверена, что это мне нравится. Мне НЕ нужно ничему учиться, я люблю эту деятельность и получается она у меня лучше всего.
   Барабанная дробь)) Я хотела бы стать няней! Желательно и предпочтительнее, конечно, няней девочки или девочек.
   Эта идея мне понравилась сразу. Странно, что она не приходила мне в голову раньше. Ведь это то, что я люблю, умею и чем хотела бы заниматься. Растить детей, воспитывать их, играть, читать, заниматься. Именно это мне нравится и в этом я преуспела больше других. Именно потому, что люблю все, что связано с детьми.
     У меня высшее педагогическое образование. У меня большой опыт работы с детьми до двух лет. Я была на практике в детском соду на самой младшей группе. Я год работала в доме малютки с детьми 6 месяцев – 2 года. У меня отлично получалось, я кайфовала от этой работы и оставила ее только из-за больной спины. Но теперь у меня есть бандаж! И ничего не мешает мне стать няней чудесной девочки или даже нескольких малышек.
    Я в местном чатике посмотрела кто и главное как предлагает свои услуги няни, узнала среднюю стоимость услуг  и в целом готова была дать собственное объявление. Я составила в черновиках небольшое резюме-объявление, но отложила на несколько дней эту идею. Переспать как говориться. Нужно было втянуться в домашний режим и вновь ввести спорт. Ведь я нисколько не похудела во время своего Камино. Что обидно и странно.
     Мне немного страшно брать ответственность за чужого ребенка, что естественно и нормально. Цена в целом меня устраивает в среднем 15-20 евро в час. Время условно свободное у меня имеется. А дети мои вполне уже взрослые и самостоятельные. Есть муж, который всегда может взять часть моих обязанностей. Так что режим в целом меня устроил бы любой, но хотела бы я работать на постоянной основе, в одной семье. В объявление я обязательно укажу районы, в которых могу оказывать услуги няни. Так как я без машины, мне это важно.
    Самое радостное в идеи стать няней, что я смогу насладиться заботой о малышке: платьица и резиночки, колготочки и бантики, все розовенькое и красивое. Все то, о чем я так мечтала станет мне доступно! Уже завтра, а не когда-нибудь! Это еще и поможет мне понять, точно ли я хочу еще ляльку, памперсы, коляски и все детские проблемы снова?
   Чудесная идея! Работа меня отвлечет и точно порадует мамочку внутри меня, которой мало трех сыновей и которая так мечтает о доченьке и новом малыше. Интересно будет поработать в другой семье. Может быть подружиться с мамой. Да и профессия хорошая, не прокормит, но доход в целом хороший. Самое главное, что мне это точно нравится!
    Сегодня пятница и именно на этот день я запланировала дать объявление в аликантовский чат. Мне немного страшно и волнительно, но предвкушательно.
– Какой будет семья которой требуется няня? Какие будут требования и условия? Какой ребеночек меня ждет? – крутится в голове.
  Мне так радостно и хорошо на душе, как славно я придумала! Спасибо Камино, что встряхнул меня и вывел из оцепенения! Я смотрю на жизнь теперь более оптимистично. Я намного больше верю в себя! Я хочу изменений и могу что-то поменять в жизни в лучшую сторону. Надо пробовать, страшно, но надо решиться.
Если не попробуешь, не узнаешь!

08.05.2026
Следуйте за своими мечтами. Ведь они и существуют для того, чтобы быть путеводителями. Сначала вы идете за мечтой, а затем – она ведет вас и раскрывает все грани возможностей, которые ее сопровождают. Мечты и цели возникают для того, чтобы сбываться и совершенствовать путь развития. Всегда следуйте за мечтой!
Ваше Мироздание.

Найди страсть. Найди то, от чего тебя прет. Призвание по Душе. Не криви душой: это и есть смысл твоей жизни. Только тогда ты найдешь деньги и счастье.

Ты никогда не пересечешь океан, если не наберешься мужества потерять из вида берег, на котором все давным-давно уже изучено.

Если ты ждешь подходящего момента, то знай, что он никогда не наступит.

Неидеальное действие лучше идеального бездействия.

Пока не знаешь, чего хочешь – мир тоже не не знает, что тебе дать. Начни с ясности.

Если поверишь что сможешь, то пол пути уже пройдено.

grappa_boy
 
Глава 27 «Я переменчива как погода»
   Еще до Камино я начала писать стихотворение и когда нашла его в черновиках, то с удовольствием дописала. Минорность в нем не соответствовало моему настроению, поэтому заканчивается стих очень весело))
   Писать стихи здорово и очень интересно! Я очень люблю такой процесс творчества. Текст писать намного легче, а стихотворение трудно, но так увлекательно!
Я переменчива как погода.
На меня влияют времена года.
Полная луна переносится мною трудно.
О своих проблемах говорю я нудно.
И как будто одно и тоже, изо дня в день.
А мечты не сбываются, сколько в них не верь.
Из депрессии в манию меня качает знатно.
И мне не понятно как вернуться обратно?
Как маятник эмоций остановить?
Как психику свою мне защитить?
Горстями ли пить лекарства?
Ждать ли побочки коварство?
Какой стороной биполярность носить?
Как не выйти в окно, а жить?

Я переменчива как погода.
Я разная во все времена года.
Зимой тоска, весною радость.
Летом красота, осенью серость.
Осенью меня придавливает пледом.
Зимой хочется плакать и спать перед обедом.
Весной ты бодр и полон сил.
Летом эйфория, жил бы и жил.

Как обратить время вспять?
Не нагнетать, не переживать?
Не думать о прошлом и ошибках.
Одних и тех же на лбу шишках.
Быть цельной и настоящей как?
Если у меня 100 личин, а для жизни фак.
То так хочется, то эдак.
В голове моей кавардак!
А может я просто дурак?
Не могу с собой совладать?
В психушку меня бы отдать.
С собою справить мне никак.
То хочется матерью быть и женой.
То секси дивой с ебанцой.
То книжки читаю, то спорт ввожу.
Курить все бросаю, то снова курю.

Я переменчива как погода.
Я отличаюсь от массы народа.
День на день не приходится.
Никак мне не подготовиться.
Какой будет апрель?
Сам себе ты друг или зверь?
Я как оборотень страдаю на луну.
Сама себя я за то прокляну.
Но не виновата круглая луна.
Как не виновата в биполярке я.
Просто переменчива погода.
Просто влияют времена года.
Просто я разная и живая.
Такая какая есть, любая.

Непредсказуема за окном погода.
И переменчива природа.
Качели и аттракцион
Надоели мне они и он.
Надоела я самой себе.
Много женщин живут во мне.
Нам не скучно и круто порой.
Быть разной и снова другой.
Интересное смотрю кино,
Только жаль, что оно мое.

Я смирилась со всеми сторонами медали.
Жаль инструкцию к себе мне не дали.
Где тут мания и веселуха?
Где депрессия опять присела на ухо?
Разбирайся как хочешь детка.
Это линия судьбы ветка.

Я переменчива как погода.
И меняюсь я, как меняется мода.
Встаю я на одни и те же рельсы:
За что и почему вопросы.
Зачем и за что допросы.
В какую же сторону ветер подует?
Меня каждый день и час волнует.
Может завтра захочется выйти в окно?
Или там эротическое будет кино?
Может стыд проснется как у монашки?
Или захочется снова сорвать на себе рубашки?
И танцевать развратно и смело.
Ведь пофиг, кому какое дело.

Мне не дали для настроения регулятор.
Барахлит мой эмоциональный мотор.
То густо, то пусто, ничего не поймешь.
Кажется, что в депрессии ты помрешь!
А потом вдруг живешь и все нравится.
– Яль не умница и красавица?
Хорошо, и жить хорошо,
А потом раз и прошло.
Улетело настроение как перышко.
Хоть и светит все еще ярко солнышко.

Я переменчивее, чем погода.
Хуй пойми, как на меня влияют времена года.
Полная луна в недоумении.
Да я и сама в изумлении.
Никаким расчетам не поддается БАР.
Пам пам пам
Вот и сказочке, и стишкам конец.
Наташа живет как умеет и поэтому молодец!
 11 мая 2026

Глава 28 «Путешествие Души»
    С тех пор как я вернулась из Сантьяго, я поняла простую вещь, что надо просто жить, идти и дойти. Мне вновь стало интересно узнать, что же там в конце Пути?
  Когда я шла Камино, я шла ради цели, я хотела прийти к собору и получить диплом пилигрима с моим именем. А главное я хотела иметь ГОРДОСТЬ за проделанный путь, через трудности и боль дойти до финиша.  Мне нужна была уверенность, что я со всем справилась. Я смогла. Я дошла. Я могу и впредь со многим справиться! Я сильная!
      Я хотела сдаться только несколько раз, вернее я НЕ хотела сдаваться и плакала навзрыд, что придется вернуться из-за травмы. Меня очень расстраивало, что я прерву свой Камино и поэтому я готова была идти даже через боль. Мне была невыносима мысль, что я подведу себя, веривших в меня людей, а главное не получу ту самую награду за которой иду – диплом и уверенность в себе. Я не сдалась и поэтому приобрела внутреннюю СИЛУ.
    Сразу по возвращению, я снова начала читать, точнее слушать, книгу Майкла Ньютона «Путешествие Души». Причем не на ночь, а очень вдумчиво, маленькими кусочками, во время уборки или прогулки с собакой. Я хотела знать, что будет там, в конце Пути? А также получиться другие ответы про мироустройство.
     Так как опыт регресса у меня уже был, информация ложилась легко и мозгом не отрицалась. Наоборот было крайне интересно «читать» книгу и многие куски я слушала, как будто в первый раз.
    Если уж я решила идти до конца и жить не взирая на боль и сложности, мне хотелось знать, что я получу в конце и для чего все мои усилия? Буду ли я вознаграждена гордостью за то, что не сдалась? Справилась ли я хорошо или плохо как узнать? «Я дошла до финала жизни» – будет мне важно как Душе? Будут ли в конце аплодисменты за мои старания и бокал шампанского? Буду ли я наказана, если раньше сойду с маршрута? Повторится ли урок и т.д.
   В Камино было все предельное понятно, выйди из любого города, иди по стрелочкам, иногда сверяйся с приложением, если сомневаешься. Иди, иди, иди. Просто шагай. Столбики на пути покажут тебе сколько км осталось до цели. Собирай печати, минимум две в день. И тогда в конце тебе ТОЧНО дадут паспорт пилигрима, там будет твое имя. По пути наслаждайся природой, знакомствами, едой и простыми радостями в виде теплой постели и горячей ванной, пей вино и отдыхай. Больше ничего не требовалось.
   Плюс-минус был понятен и режим дневного перехода, примерно 20-25 км, с утра и до вечера. Геройствовать более не надо было. Этого напряжения и усилий было вполне достаточно. 10 или 13 дней займет путь было принципиально не важно, по крайней мере мне. Хотелось конечно пройти быстрее, но выше головы не прыгнешь. Я и так шла на пределе своих возможностей нетренированного тела. Да и рюкзак был дополнительной нагрузкой.
    Самое же успокаивающим в Сантьяго было то, что количество километром ограниченно, сколько бы ты не шел дней, ты точно придешь если будешь идти. Неминуемо ты приближаешься к цели. Требуется только идти и нулевой километр случится.
    Больше всего помогало справиться с трудностями в дороге то, что множество людей делало то же самое. Шагали в том же направлении люди разных возрастов, подготовки, с разными проблемами и травмами. Все шли. Это очень подбадривало и усиливало желание идти, давало сил не сдаваться.
   Если вернуться к Жизни, то аналогия прослеживается примерно такая же. Все люди неминуемо двигаются к финалу и в конце каждого ждет смерть. То есть нулевой километр. Конец Пути. Там даже дают именной сертификат. Надгробный камень с твоим именем и фамилией, датой рождения и смерти. Ты дошел. Ты прожил жизнь как мог, как умел, как получалось и как хотелось именно тебе. «Скорость, остановки, еду и ночлег» ты все-таки выбирал сам. А финиш у всех был одинаковый.
    Все дороги вели к смерти, как и все тропы вели к Собору. Кто-то трудно шел, а кто-то очень легко. Кто как и через какие трудности дошел неизвестно, если не спросить. С болью или радостно шел путник? Непонятно. Только сам человек знает, насколько трудно дался ему его Путь.
   Теперь отличие. Вышли все одинаково. Рождение было стартом. Детство. Отрочество. Юность. Они были у всех разные. Сравним это с рюкзаком. Он у всех паломников отличался. У кого-то багаж был 10кг, кто-то шел с весом в среднем диапазоне, 5-8 кг. А кто-то и вовсе не брал с собой рюкзак, так как была услуга транспортировки вещей между городами.    
    Большинство же людей вышли на Сантьяго на 100 км и много вещей им было ни к чему. Половина на себе, половина в обычном рюкзачке.
    Примерно такая же сортировка и в Жизни. Большинство имели среднестатистическое детство. Мелкие трудности и проблемы. Часть имела трудное и тяжелое детство. А часть родилась «с золотой ложкой во рту». Счастье и беззаботность, таланты или материальное благополучие. Набор «рюкзака» был разный у всех.
  Отличались и затраты на Путь. Амуниция стоит дорого. И чем больше вес, тем более ты потратился на такое путешествие. Правда я спрашивала, многие вообще ничего не покупали в дорогу, просто одели кроссовки, в любой рюкзак сложили вещи, взяли куртку и готово. Спальник или одеяло тоже у многих уже было, а значит они вышли в Путь «налегке», финансово не потратившись. Особо не заморачиваясь и не готовясь. Вообще имели минимум денег, только цель.
    Очень похоже на разные Судьбы людей. Все рождаются в разных семьях, а значит  детство, отрочество и юность проходят у всех совершенно по-разному. С разным так сказать настроением, опытом и впечатлениями. И если родителей мы условно не выбираем (выбираем если верить в загробную жить). То взрослая жизнь точно у всех разная и уже зависит от каждого из нас.
   Не взирая на то, какого ВЕСА ты набрал вещей в свою рюкзак-детство, нужно идти и взрослеть. Многие, как и я, что-то выкидывали из рюкзака на остановках, что бы было легче идти. Меняли по сто раз на дню куртку на кофту, кофту на футболку, шапку на кепку и так далее. То есть создавали себе базовый уровень комфорта. И, как и в жизни, не смотря на общую погоду, все одеты как им комфортно. Один в шортах, другой в куртке. Мы очень разные и это нормально. Кому-то лень переодеваться, а кто-то мерзляк или наоборот всегда человеку жарко.
    Итак, все люди когда-то родились и вышли на Путь. С разными родителями, братьями-сестрами, садиком и школой. Неминуемо росли и взрослели. Набирали багаж знаний и опыта. И пришли к взрослой жизни с абсолютно разным «весом рюкзака». Кто-то не заморачивался и взял все, что имел. Кто-то сильно потратился. Кто-то нес и не выкидывал ничего, стойко нес груз на своих плечах. Столько сколько набрал столько и нес. Многим было легко идти с любым весом.
   Мне, например, рюкзак натирал плечи. Я без конца смещала лямки на плечах, то расстегивая, то застегивая ремни. Мне мешала сломанная в детстве при аварии ключица, там натирало больше всего, так как кость выпирает. Мешала мне и больная спина. Но я считаю, что во многом рюкзак даже помогал, он держал спину ровно, прямой. С рюкзаком идти мне лично было легче, чем без него. Так как он поддерживал спину и поэтому совсем не болела спина.
  Я кстати учла этот опыт и теперь, когда спина ноет, я просто выпрямляю спину и плечи, втягиваю живот и боль почти полностью уходит. Притупляется. Оказывается, надо было просто следить за осанкой. Раньше мне это в голову не приходило…
    К чему все эти сравнения Сантьяго и Жизни? Я просто хочу разобраться для себя, что же такого ценного я вынесла из Камино. И вынести от туда как можно больше))
    Итак, все вышли из разных точек и условия у всех отличались. В этом сомнений нет. Подготовка, силы, города, рюкзак, амуниция, кто с кем шел, сколько шел, в каком настроении двигался, получал ли по дороге травмы, боль, проблемы, были ли проблемы с попутчиком если он был(многие ссорились), дешевые или дорогие отели брал, ночевал в альбергах или квартирах… Что ел, что пил, курил не курил и т.д.
    Результат у всех кто дошел был один: Собор и диплом. Были еще те, кто  сошел с маршрута, чат джипити говорит что 20 процентов людей сходят с Камино, чаще всего из-за травмы. Многие пройдя на энтузиазме два или три дня понимают, что это выше их сил и того не стоит. Остальные 80 процентов идут до конца. Не взирая на усталость, боль и травмы. Благодаря своей силе воли и выносливости. Настрою и настроению. Оно у всех разное. Как и цель ради чего человек пошел вообще. У меня было 15 причин, у других больше или меньше, но цели были индивидуальные.
    Все придут к смерти. Некоторые сойдут с маршрута добровольно, сдавшись или устав от боли, физической или психической. Кто-то запьет, часть сядет на наркотики. Ускорив тем самым свой уход. Небольшая часть устанет бороться с болью и закончит жизнь самоубийством. Но процентов 80 ныне живущих людей дойдут до цели. Проживут столько сколько отмерено.
   И как и в моем случае с Камино, будет особо не важно сколько ты останавливался по пути, курил или нет, пил\не пил… Как говорится «кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет». И все равно дойдет! Смерть может прийти в любой момент, любым способом, абсолютно к любому человеку. Как к ней не готовиться. Никто заранее ничего не знает и никто не застрахован.
   Я бы сравнила это с мозолями и травмами. Ты заранее никак не можешь предугадать будет ли тебе больно и в каком месте. Неудачно ли ты выбрал кроссовки или носки? Вспотели ли ноги, потому что было жарко? Была ли сломана у тебя нога ранее или проблемы с коленом тебя мучали всегда? Заранее ли ты надел бандаж или уже по факту травмы? Удобный ли был рюкзак тебе по весу или ты переоценил свои возможности? А может ты и вовсе рванул на 25-27 кг как я, совсем не подготовившись?
  У меня вот были проблемы с сумочкой через плечо. Ремешок был тоненький и постоянно натирал мне ключицы. Я подкладывала туда свернутый носок всю дорогу. Я совсем не подумала про такой вид неудобств. Но он случился и очень мешал моему движению.
      В жизни как и на пути Сантьяго могло случиться все что угодно. Мы не контролируем тело и обстоятельства. В наших руках только осторожность и опыт. Предусмотрительность. Большинство брало с собой заранее пластыри и аптечку, палки для ходьбы и бандажи. Остальное предугадать было невозможно. Оно просто случалось или нет. Кому как повезет.
   Все живут как умеют и как выпало по Судьбе. Каждый справляется как может со своей дорогой Жизни. И цель у Пути только одна. Жить и прожить сколько отмерено, не взирая на трудности. Дойти до «собора и диплома». До своего нулевого километра.
    Предназначение Души очень простое и понятное. Все кармические уроки придется пройти, хочешь не хочешь, умеешь не умеешь, «нравится не нравится, терпи моя красавица».
    Майк Ньютон в своей книге очень часто задавал регрессантам вопросы про выбор Души. Выбор тела,  родителей, учителей Жизни, болезней и травм, талантов и обстоятельств были нами сделан еще до рождения. Плюс кармические уроки никто не отменял. И тот кто был богат, алчен в прошлой жизни, обязательно познает нищету и другую сторону медали в одном из воплощений. Покончивший с собой будет вынужден пройти урок снова, пока не сделает правильный выбор и не научится на своем опыте. Мама может быть вашим учителем, а отец вашим духовный другом или мучителем, весь сценарий заранее душами проигрывается и согласовывается. Кто, что и для чего делает известно заранее. Какое будет тело, в какой семье родится Душа выбирается. Кто кому станет братом, родителем, ребенком – это заранее известно душам перед воплощением на Земле.
    Мне трудно смириться с такой информацией психологически. Все еще не понятно за какие такие грехи мне досталось столько боли и испытаний в этой жизни? А главное для чего? Я озлобилась на мир и устала уже сравнивать себя с другими, кому полегче. Биполярность качает меня из стороны в сторону. И где свет, где тьма и вовсе не понятно. Что я должна делать? В чем мое предназначение Души? Я еще не дослушала книгу до конца, может в ней будут ответы?
А может ответ нужно искать самим или не искать вовсе?
     Попробую разобраться зная то, что знаю. У меня было время подумать на Пути Сантьяго. Меня в целом сейчас ничего особо не беспокоит. Но я с трудом переношу людей, так как не могу не сравнивать их Жизнь и свою. Может в этом моя задача? Научиться не сравнивать, преодолеть внутреннюю боль, не сдаться под напором трагедий, проблем, биполярки и иже с ними.
   Когда я шла Камино у меня получалось. Я просто уверена была, что ничего про других людей не знаю. А они про меня. Мне хватало этой уверенности. И поэтому я была открыта для общения с попутчиками. Но, вернувшись я вновь закрылась от людей, на шашлыках с друзьями я снова начала злиться, как им хорошо, а мне плохо, трудно и страшно. Как легко живется другим и они горя не знают, а я черпаю гавно ложками…Как мне расслабиться и перестать гневаться на все и вся? Как мне черпать силу в себе, ГОРДЯСЬ собой, а не жалея?
    Почему вместо мысли какая я сильная, меня так волнует почему им меньше досталось? Ведь я добрая, я ни за что не пожелала бы другим судьбы и проблем как у меня. Хорошо же что у других все хорошо! Мир не так плох и безопасен. Моим сыновьям в нем жить после меня. Пусть их путь будет легким и простым. Как и у 80 процентов населения планеты.
   Очевидно же, что при таком раскладе я встречаю самые среднестатистические судьбы, один-два ребенка, 1-2 мужа. Живые и здоровые дети, родители, братья, сестры. Денег средне. Проблем минимум. И т.д.
   Трудно встретить человека со сложной Судьбой, а главное понять это не узнав человека. Особенно мало таких людей в Испании. Сломанные и израненные люди спиваются там где родились, не имея уже сил на борьбу. И уж точно не живут в солнечной и прекрасной Испании.
   Может биполярка так влияет на мои мысли? То депрессия, то апатия, то снова оптимизм. Я устают от мешанины чувств. Хочется побыть одной, я избегаю людей, мне хватает мужа и Лики раз в неделю. Я не хочу обсуждать мелкие проблемки с малознакомыми людьми, слушать их банальные глупости и не интересности. Я хочу или очень глубоко дружить, как дружу с Ульяной. Или уже просто веселиться до упаду, танцевать, бухать, говорить о сексе и что-то в этом духе. Как было на встречах с сексологом.
   Плюсом, мне очень интересна эзотерика и мало волнует другая мишура. Мне нужны ответы. Я ищу хоть какую-то помощь в этих ответах. Знания, кто, за что и почему. Поддержку и опору извне.
   «Путешествие Души» – очень красиво звучит. Жалею что не начала переслушивать Майкла Ньютона или Долорес Кэнон проходя Камино. Граф Монте-Кристо мне не понравился, было скучно. Мне было бы полезнее послушать что-то для Души. Я так устала искать ответы и не находить их. Может я просто не там искала или не была готова к этим знаниям? А может они мне и вовсе не нужны? Только запутывают. Попробую разобраться.
     Так как я знаю только три своих прошлых воплощения просмотренных в регрессе, то попробую поработать с ними. С учетом вновь полученных знаний от Майкла Ньютона.
    Мать 10-х детей, вечно беременная и завидующая животине. Мужа боится, на Судьбу злится. Ничего в жизни хорошего не познала, кроме материнства. Как минимум двое детей похоронила.
    В этой жизни я стремилась быть многодетной, но боялась и боюсь потерять детей, аутизма, болезней. Трагедий. Я тревожная мать. Материнство люблю, но часто сравниваю насколько труднее быть женщиной и матерью,  насколько легче родиться мужчиной и быть отцом. Животные так же меня волнуют и я им завидую. В следующей жизни хочу быть кошкой. Спать, есть, играть, родить пару раз котят. Любить секс)) Ловить птичек. Не упасть с балкона. Все.
   Выводы напрашиваются сами собой. Женщина гневалась на Судьбу, жизнь. Была недовольна мужем, без конца рожала детей. Не принимала жизнь как есть. Мало радовалась тому, что дано. Много сравнивала, но любила своих детей всем сердцем. Хорошо справилась с ролью матери и жены. Умерла от старости достаточно рано, тело не выдержало такую нагрузку.
   Отмеренное жизнью прожила. Справилась со всеми трудностями. От судьбы не бежала, но и интересного, смелого ничего за жизнь не сделала. Просто рожала детей, мальчиков и девочек. Была и двойня. После них особенно остро женщина ощутила усталость и безнадежность. Конца и края нет детям и обязанностям…
   Мое же желание родить именно двойню напрямую противоречит моему опыту в прошлой жизни! Там точно есть блок. Радости в мальчиках и в девочках было не принципиально моему тому воплощению. Девочки  были живучие, женщина больше любила сыновей. Особенно погибших в раннем возрасте детей. Сыновьям радовалась больше. Ведь родить девочку заведомо понятный сценарий: замужество, роды, материнство. Нищета, работа по дому, страх за детей.
    Вторая просмотренная жизнь – знахарка в глухом лесу. Росла без матери, с отцом и бабушкой. Выросла нелюдимой. Влюбилась в парня из высшего сословия. Любовь была безответной, а любви очень хотелось. Работа на кухне была унылой, радовал только лес и свобода, любила одиночество. Забеременела случайно от работяги, ребенка до последнего не хотела. Была готова оставить дитя в монастыре. Но одумалась когда родила, полюбила сына и вернулась жить к отцу и бабке. Всю жизнь занималась знахарством и травками, наслаждалась природой и тем, что помогает людям. Жизнь дожила спокойную, сыну все что могла дала. На покой ушла с миром в душе. После развоплощения была всем довольна и рада что не взяла грех на душу и сына оставила, хоть и не от любимого человека. Сын был ее отцу в радость и сама она была довольна своим материнством.
     Мне в этом воплощении повезло больше, я не росла сиротой. Рано встретила настоящую и взаимную любовь. Первых двух сыновей очень хотела. Споткнулась только на третьем сыне. Но грех на Душу брать не собиралась. Просто не могла долго смириться. Полюбила сына как только его увидела. Счастлива что он у меня есть. Леса, природу и одиночество люблю, наполняюсь. Витаминки и травки разбираюсь. Предназначение помогать людям мне по Душе.
   Третье воплощение было в мужчину из обеспеченной семьи военного. Брат и сестра. Среднестатистическая жизнь ученого увлеченного своими исследованиями. Женат, двое детей. Погиб по неосторожности в 40-летнем возрасте, переходил дорогу задумавшись и попал по колеса телеги. Множественные переломы тела, в том числе спины. Умер на месте. Душа сожалела что оставила жену с маленькими детьми одну и что увлечение работой того не стоили. Надо было больше внимание уделять жизни, а не идеям. Сама душа была довольна жизнью:  нашла узкую нишу и в ней преуспела, работа была смыслом жизни.
    Так как это жизнь из всех просмотренных была последняя, думаю она важна. Возможно, именно она повлияла на то, как сильно и необъяснимо у меня болит спина в районе поясницы. Авария в 12 лет очень похожа, я была не осторожна и витала в облаках переходя дорогу. Отделалась переломом ключицы и разбитым лицом. Стала аккуратнее и урок не забыла до сих пор.
  Увлечена узкими темами: Аутизм. Биполярка. Книга Жизни. Я часто забываю о важности жить и быть в моменте. Часто витаю в прошлом, будущем, но не в настоящем.
     Я бы хотела еще посмотреть несколько прошлых воплощений. Первое я смотрела самостоятельно, без регрессолога. Попробую найти на ютубе в сохраненных медитацию для регресса в прошлые жизни. Может это даст мне еще ответов, в чем предназначение моей Души? Какие ошибки я не учла, какие уроки мне надо пройти? Это даст мне пищу для размышления.
   Интересно поглядеть прошлое. Жаль только, что нельзя заглянуть в будущее.
П.с. первая попытка регресса не удалась, я заснула)) Но обязательно буду пробовать еще. Любопытно!
  
Глава 29 «Марго, 1905 год»
    Я просмотрела вчера еще одну жизнь в регрессе. Получилось прям хорошо, хоть под конец, на самых последних минутах, я опять заснула. Но, зато точно побывала на тета-волнах))
     Первая сцена была после развоплощения: я парила и радовалась вновь оказаться Душой, мне было очень хорошо и весело вновь оказаться Дома.
    Звали меня Марго, фамилия что-то на Ш, вроде как немецкая, год 1905, мне было 17 лет на момент смерти.
   Запрос был посмотреть жизнь, где у меня было желание покончить с собой. При каких обстоятельствах? Что произошло до и после? Ну и вообще я хотела увидеть жизнь, чем-то полезную для меня в этом воплощении.
     Детство у Марго было обычное, деревенское, много работы по хозяйству. Братья, сестры. Некоторые дети не выжили, но мама часто была беременна. Девочка рано поняла, что она красивая, любила купаться, смотреть на свое отражение. Ей нравилось, что она нравится мальчикам. Она задирала нос, деревенские мальчишки ее не интересовали.
   Примерно в возрасте 12 лет Марго взяли на службу в семью с двумя детьми, прислуживать девочке и помогать с младшим. Там служанка подросла и стала еще более красивой.
   Марго вступила в интимную связь с отцом семейства в возрасте 17 лет. Стыдилась, что любит секс, влюблена не была, просто нравилось быть предметом обожания для взрослого мужчины. Мать семейства прознала или почувствовала интерес мужа к красивой служанке. Выгнала из дома, девушка вновь оказалась в родительском доме, с коровами и лошадьми.
    Последняя сцена. Девушка навзрыд плачет в конюшне, ей больно и страшно. У нее недавно пропали месячные. Марго несколько раз пыталась утопиться или повещаться, но не смогла себя убить. Жалко было красоту и себя такую молодую.
   В сцене на полу конюшни у девушки невыносимо болел бок, она чувствовала что умирает. Так умерла в деревне одна женщина, внематочная беременность. Марго обливалась слезами от обиды и сожалела, что так мало успела в жизни. Мучилась от боли до последней минуты, но на помощь так никого и не позвала. Так закончилась ее короткая, 17-летняя жизнь.
    Душа ни о чем не сожалела. Так и было задумано. Просто было хорошо, свободно и весело после смерти. Душа была счастлива вернуться к Истоку.
     Мне жизнь Марго была интересна, но особой пользы не принесла. Что толку смотреть прошлые воплощения? Как кино или книга. Чужая жизнь, чужие ошибки, чужие истории.
   В отличии от настоящего регресса с регрессологом себя в роли Марго я не чувствовала, эмоций не испытывала. Только болел бок в самом конце. Я тоже очень боюсь внематочной беременности. Хоть сейчас и редко от этого умирают. Страх у меня всегда присутствует. У моей тети была такая беременность, ей удалили трубу, жизни ничего не угрожало.
    Попытки самоубийства у Марго были ребячеством. Она просто заходила в воду и мечтала утопиться. Или в конюшне смотрела на веревку и думала какая она будет некрасивая если повесится или утопится, поэтому решительных шагов не делала.            
   Беременность ее пугала, но и расставаться с жизнью не хотелось. Хотелось, чтобы ребенок рассосался сам. Когда заболел бок она была уверена что умрет. Боли были адские. Она ничего не успела даже понять, просто выла от боли, но никто ее не услышал.
   Любопытно смотреть прошлые жизни, но не особо полезно. Я слегка разочарована. Пользы для меня настоящей маловато.
  Я сегодня дослушала Майкла Ньютона «Путешествие Души» первую и вторую часть. Есть еще «Предназначение Души» может там будет более полезная информация и ответы для меня найдутся?
   Настроение мое последние дни не очень. Я отменила Оланзепину на этой неделе, попробовать. Меня вновь мучает то бессонница, то потливость, а порой тревожность. На завтра у меня созвон с психиатром. Посмотрим, что посоветует врач и какие таблетки, дозировки мне оставит.
   Меня так же что-то беспокоит по-женски. Жжение и зуд, на молочницу обычную не похоже. Больно во время секса и особенно после. Записалась к гинекологу. Буду лечиться. Пока просто нервничаю что осталась без секса)) Чешусь и злюсь, что опять какая-то хуйня. Бассейн опять же недавно был. А может поход в Сантьяго и жара нарушили микрофлору? Да мало ли что пошло не так. Похожие симптомы у меня были однажды в Турции. Тогда мне поставили вагинит и лечили антибиотиками, насколько я помню.
    Так же у меня активировалась аллергия, я с вечера вся в соплях и чешутся глаза, ночью почти не спала, то холодно то жарко, то тревожно, то чешется нос, то, простите, пизда, то просто не спится. Некогда было спать.
   К тому же накануне в регрессе я заснула и проспала до обеда. Считай и выспалась на весь день. Еще и утром спала до пол десятого, совсем не хотелось просыпаться и начинать жить. Да и вообще не хотелось особо жить. Всю неделю приливы и бессонница. Поэтому я вновь иногда стала спать днем.
  Спорт получается делать только изредка, там очень сложный уровень тренировок сейчас, 47 минут сложных упражнений. Я ошалела в понедельник от тренировки. А вес и ныне там. Не могу скинуть ни грамма, что очень обидно.
     В остальном дела как обычно. Пишу книгу, играю иногда в тауншип, готовлю, да прибираюсь, занимаюсь с Максом и т.д. Учительница редко теперь приходит, пропускает уже которую неделю, у нее экзамен по испанскому языку. Мы после Сантьяго виделись всего разочек.
    Кстати, я напечатала целый небольшой альбом фотографий с Камино. А также распечатала самые лучшие фоточки и повесила в большую рамку 9 фотографий. Еще купила большую рамку для диплома. Очень довольна. Сантьяго все еще очень радует и поднимает мне упавшее настроение.
     Помогает не забывать то важное, что я вынесла из Камино: нужно просто жить, день за днем, минута за минутой. Думать лучше всего на три шага вперед и не больше. Помнить о цели, награде, гордости в конце Пути. Хвалить себя за каждый шаг и день, каждый километр. НЕ сравнивать себя с другими. А просто восхищаться собой, смелостью, выносливостью, преодолением себя.
 – Я уже умница и молодец. Я прошла уже 42 года Пути Жизни! Это больше чем половина! И я не сдамся на пол пути! Как бы тяжело не было я дойду до «собора и диплома». Я буду праздновать каждый свой день рождения как очередную победу! Я не знаю сколько мне осталось, зато точно знаю сколько я УЖЕ прошла! А прошла я много, очень многое за жизнь испытала и справилась. Я очень сильная и смелая. Главное ни с кем себя не сравнивать. Я шла по жизни как умела. Я справлялась с трудностями и жила как могла. Шаг за шагом. День за днем. Минута за минутой – это сейчас моя мантра и она очень помогает.
    80 процентов среднестатистических людей меня больше не должны волновать. Мне надо учиться никогда ни с кем себя не сравнивать. Мне есть за что благодарить небеса. Мне во многом в жизни везло, везет и будет везти. Надо сосредоточиться на этом хорошем. На своих победах, а не ошибках. Получать удовольствие по Пути, следить за полярностью и биполярностью. Помнить, что именно болезнь является причиной многих моих проблем. Я не объективна в оценках, я больна. А в психике моей трещина.
    Выбора у меня нет, надо жить. А жить хочется хорошо. Поэтому я буду следить за своим настроем и настроением, стараться не проваливаться надолго в бездну отчаяния и не поддаваться депрессии. Не ходить в манию. Не мечтать так отчаянно. Не ждать так тревожно.
   Просто жить. На три шага вперед: попишу, покурю, поем. Этого достаточно. А там следующих три шага. Прихорошиться. Одеться. Поехать на массаж. А там еще парочку дел: купить детям гантели на 2 кг, они очень просят и хотят заниматься спортом. Максиму ободок найти, ему волосы мешают и лезут в тарелку. А Марку очки новые прикупить, я потеряла его крутые очки в Португалии,  нужно возместить потерю. А там и вечер настанет. Покурить с мужем. Почитать книгу. Посмотреть «Доктора Хауса»…
   А завтра новый день и новые задачи. На три дня вперед я знаю наши планы и этого достаточно. Гинеколог назначит лечение. Психиатр подкорректирует и даст рекомендации. Будет спорт и видео, контрольное взвешивание. В субботу мы купили билеты на крутое шоу мотоциклов, с супер сложными и опасными трюками. Пока достаточно. Три дня вперед это то, что нужно.
   Три ближайших дела вообще легко выполнить. Главное начать, а это половина победы. Я еще и назад часто хвалю себя. Про Марго написала молодец. Плов приготовила, умница. С Максом позанималась – отлично.
 – Яль не умница и красавица? – почаще стала говорить я самой себе.
   Дома чисто, дети обуты и одеты, довольные, здоровые и счастливые. Муж похвален, поглажен и выслушан. Даже секса ему перепало, хоть мне было и неприятненько( я еще не знала тогда, что все так плохо). Квартира чистая. Животные всем довольны. Денежки зарабатываются. Море за окном прекрасное, погода улучшилась…
    Мир определенно прекрасен, если к нему не придираться)) Попробую отъебаться от мира и особенно от других людей. Пусть живут свои жизни, а я буду жить свою.
   Мое нынешнее воплощение сложное, но другого у меня нет. Не хочу быть Марго и никем другим. Мне нравится быть Наташей. Я рада что на дворе 2026. Что я прожила уже 42 года и проживу столько сколько отмерено. Надеюсь. Потому что я сильная, я справлюсь со всем. Смогу. Дойду.
  Главное гордиться собой и не смотреть по сторонам. Просто идти.
 
Я отпускаю все, что тянет вниз.
Ветер свободы ведет в новый день.
Прошлое тает как утренний бриз.
Я поднимаюсь, шагаю смелей.
Я иду оставляя сомненья.
Каждый шаг приближает мечту.
Мне подвластно любое решенье.
Я сама выбираю свой Путь.
Я иду оставляя сомненья.
Каждый шаг приближает мечту.
Мне подвластно любое решенье.
Я сама выбираю свой Путь.

Старые страхи сжигаю дотла.
Грусть улетает как пепел с костра.
Я наполняюсь свободы огнем.
Каждый мой шаг – это новый подъем.
Я иду оставляя сомненья.
Каждый шаг приближает мечту.
Мне подвластно любое решенье.
Я сама выбираю свой Путь.

Я отпускаю, прощаю, дышу.
Смело шагаю в свою высоту.
Свет наполняет меня изнутри.
Я поднимаюсь, мне крылья даны.
Я иду оставляя сомненья.
Каждый шаг приближает мечту.
Мне подвластно любое решенье.
Я сама выбираю свой Путь!

   Эту песню я часто слушала в пути Сантьяго. Она давала мне сил не сдаваться. Просто идти. Песня стала моим гимном.
  Я сама выбираю свой Путь. С каким настроением идти и жить. Мне не подвластно выбирать дорогу и стрелочек, указателей нет. Но идти я могу. День за днем.
Я обязательно дойду и Душа моя найдет покой. Покой победителя.
 
Глава 30 «Обо всем понемногу»
   Неделя прошла и слава Богу. Приливы и потливость не давали спать всю неделю. Зато я поняла и проследила закономерность: примерно за 7-10 дней до месячных начинается такая свистопляска со сном. А значит это реакция на снижение прогестерона.
   Поджипичатив мы сошлись с ИИ помощником, что при моем анамнезе, эндометриозе и ночных приливах во вторую фазу целесообразно пить Утрожестан – натуральный прогестерон. Он поможет с эндометрием, второй фазой цикла, возможно поможет с ночными приливами.
   Я попробую. Страшно опять что-то новое вводить и расшатывать гормоны в организме. Тем более там надо ежемесячно контролировать беременность. Отменять прогестерон можно только убедившись, что беременность не наступила.
   Их хорошего, таблетки могут помочь с желанной беременностью, утолщению эндометрия и предотвратить выкидыш на ранних сроках. Утрожестан так же убирает симптомы ПМС или значительно сглаживает.
  ПМС меня очень беспокоит и бесит!
  Я хожу сегодня по дому с одной мыслью:
– Как же меня все заебало! Меняется только что именно: уборка заебала, стирка заебала, разбор белья особенно заебал, готовка заебала, игрушки заебали… Просто все бесит. Все раздражает.
    Гинеколог в пятницу ничего умного мне не подсказала, про прогестерон я правда не спрашивала. Куплю сама в новом цикле таблетки и попробую. Врач для эндометриоза ничего мне так и не выписала. Развела руками, «увы и ах». Поставила диагноз молочница, вагинит под вопросом. Я сдала мазок, но ждать результат неделю. Гинеколог назначила флуконозол мне и мужу, антибиотики вагинально три дня. После антибиотиковое лечение свечками еще на неделю.
   Я уже не чешусь)) Но без секса выходные прошли скучнее чем обычно. Хоть и совсем без плотских утех мы не остались. Есть же и другие места)) Мы славно вместе помылись в душике))
   Вообще мы много времени проводили в выходные вдвоем. В субботу ездили вместе в мужем на пляж любимый, брали шезлонги и вкусный мохито в баре. Было здорово, но мы сильно сгорели на солнце. Был ветерок, даже прохладно, а все равно сгорели.
    Еще мы ходили с детьми к бассейну, он конечно еще холодный, но зато там красиво и никого нет. Брали водные пистолеты, дети поиграли. А мы с мужем устроили классную фотосессию с лимонами. Я покупала в Шейне платье прикольное еще в прошлом году, нужного оттенка и необычного фасона. Как раз для подобной фотосессии.
  Мешок лимонов был куплен мной в ближайшем магазине, мы классно поснимали на зеленой травке красивые кадры. Закинули потом лимоны в детский бассейн и еще побаловались вместе с детьми лимончиками. А парочку кислятины даже съели))
    В субботу вечером крутым развлечением стало посещение огромной арены в центре Аликанте. Шоу мотоциклистов начиналось в 9 вечера, было прохладно и быстро стемнело. Мы с трудом нашли парковку. Тясяча людей устремилась на шоу, было всего одно представление в нашем городе и поэтому аншлаг.
    Выступление было несколько затянутым и скучным в начале. Катались малыши и детки постарше. Было долго, наиграно. Впечатлил только салют – громко и весело. Мы еще сидели близко к сцене, было страшно.
    Прыжки спортсменов на мотоциклах и трюки были супер. Но продлились не очень долго, только последние 20 минут было прям вау как зрелищно. Мне и мальчишкам шоу очень понравилось. Артур был немного разочарован недешевым развлечением. Муж не был конечно объективен, у него болела голова после пляжа днем и вкусного мохито.
   Конец представления как-то скомкали, ничего интересного не происходило, мы ушли раньше других. Мишке было тяжело, он засыпал на ходу и жаловался, что болит живот. Пришлось мужу нести Мишеньку на руках до машины.
    В воскресение покатались с младшими на великах. Никуда далеко после бурного вечера ехать не хотелось. Дошла до ближайшего парка и то хорошо. Я тоже покаталась, жаль колесо было подспущено заднее. Тяжело было крутить педали, но мне полезно, я все еще худею!
   Кстати о худею… В пятницу при разговоре с психиатром выяснилось почему я набрала вес и не худею. Врач прям спросила меня: был ли набор веса на Оланзепине?
 – Да, я не могу скинуть вес, который вырос как раз после последнего психоза и не уходит ни от спорта, ни от диеты, ни от обоих сразу. И даже Камино не помогло! – пожаловалась я врачу. Кг стоят намертво и вес не двигается! Что бы я не делала! 
     Анастасия предложила поменять лекарства на новые, которые не влияют на вес. Если мне все еще нужны таблетки для сна и от тревожности предлагает попробовать другие таблеточки. Я пока отказалась. Хочу попробовать вовсе без таблеток наладить сон. Надеюсь, теперь получится скинуть вес!
   Стало тепло на улице, я вновь одеваю платишки и в первые в этом сезоне одела купальник. Хочется стройности и убрать живот! Загадка с весом решена. Я уже неделю без Оланзепины и наконец-то у меня минус 500 грамм. При том, что спорт был только один раз в понедельник. Я уже потеряла мотивацию и не смогла себя заставить делать супер сложную тренировку на прошлой неделе. Отговорившись плохим самочувствием от недосыпа и ночных приливов. Потливость и бессонница спутали мне весь режим, мешали войти в тренировочный режим. Я не смогла заставить себя тренироваться.
    Я надеюсь, что без таблеток я быстро приду в норму. Жаль конечно, что я пила лекарства так долго, им еще выйти из организма надо. Мне казалось Оланзепина помогают мне лучше спать, не так сильно и часто тревожиться…А я еще я очень, очень боюсь нового психоза!
    Анастасия уверила меня, что Лемотриджин отлично справится один. Поможет с депрессией и предотвратит манию. То есть он держит настроение на золотой середину. Дозировку 200 врач сказала не снижать, прием таблеток пожизненный.
     Поговорив с психиатром стало понятнее, Настя ответила на все мои вопросы. Мы много болтали и смеялись на посторонние темы. Я немного рассказала про свой Камино, как спонтанно и быстро я собралась)) Что вполне типично для биполярников, сорваться к приключениям…
  Обсудили немного мой прошлый психоз. Весело, как она думает, мне там не было, разве что в начале. Мне было страшно! И вот что я подумала: что бы не было так страшно, может надо в этот страх сходить? Вспомнить. Пережить. Пережевать и станет легче. Ведь не зря же мозг так старательно запихивает память о психозе подальше. Боится вспоминать. Стыдится. Затаптывает поглубже и подальше.
   После первого психоза мне потребовалось два года чтобы начать вспоминать и говорить о нем. Помог психолог и особенно моя книга. Может я зря тяну? Пластырь лучше отдирать быстро.
   Часто мозг вспоминает психоз, значит там все еще болит и тревожит, кровоточит. Надо почистить рану и тогда она зарастет, покроется корочкой и начнет заживать.
    Я хочу попробовать вспомнить и описать словами весь ужас моего второго психоза. В надежде, что так мне станет легче. Не закапывать боль и страх в себе. Отдать боль бумаге.
    Это будет следующая моя глава. Сегодня я достаточно написала. Понедельник и так день тяжелый и все бесит))
   Хорошие были выходные, насыщенные. Муж правда забыл купить вина и поэтому нам пришлось выпить подарок учительнице. Я заранее купила ей красивую бутылочку красного вина на день рождение. Но в воскресение мы не выдержали трезвости и  вино опробовали. Надо теперь сбегать в магазин и купить снова презент для Ксении.
    В воскресение мы ездили погулять вдвоем по району который нам нравится, там много домиков и хотелось посмотреть район тщательнее и поближе так сказать. Впечатления были не очень: от города далеко, дома налеплены друг на друга, территория у домов маленькая. Окна в окна соседу. Улочки часто заставлены машинами. А на улице пустынно как после апокалипсиса. НИКОГО.
   Нам не понравилось. Цены  к тому же конские, а радости мало. Если уж покупать дом или арендовать, то должно быть хоть одно преимущество: или близко к городу, или шикарная природа, или огромный живописный  участок, или прекрасные виды, или цена низкая…
  Бусот нам не понравился. Есть еще один район на примете, там мы не были никогда. Попробуем как-нибудь глянуть его.
 Прогулялись мы среди коттеджей в целом хорошо, много ходили пешком. Я вспоминала свой Сантьяго. Деревушки, домки, гномики, цветочки. Собаки лают почти в каждом дворе. Поностальгировала.
   А еще мы нашли книгу в шкафу для прочитанных книг. Там была одна единственная русская книга и,  вот это подарок судьбы, нашего любимо автора! Мы ее конечно уже читали, но найти именно это книгу – это так круто! Классно заиметь эту книгу в нашу коллекцию. У нас уже есть бумажная книга «Атлант расправил плечи», а теперь и «Источник» добавился в домашнюю коллекцию.
   Люблю подарочки от Вселенной, особенно книги! Сама я все выходные читала «Ночной дозор». Очень люблю Лукьяненко и эту серию. Одна из моих любимых. Муж смотрел без меня киношки пока я читала. С детьми мы посмотрели второй фильм « Пираты Карибского моря». Погрызли вкусняшек и поели мороженного. Было хорошо. Люблю когда выходные насыщенные, но и расслабленные одновременно. Есть время полениться. Толком не прибираться, не готовить, обойтись пелемешками или тем, что приготовит, пожарит муж.
   Я заправляла только кровати, а так старалась на бардак не смотреть в субботу, правда в воскресение не выдержала и все прибрала)) Что не особо помогло, в понедельник я хожу с мыслью «пиздец все заебало» и приборке нет конца и края. Наверное это ПМС ебучий. На самом деле я люблю прибираться и свой дом. Погуляв по Бусоту мы вернулись с мужем домой с ощущением, что наш дом лучше всех)) А это чертовски приятное чувство!
    Я скинула мужу сегодня вариантов пять домов которые мне понравились. Мы конечно пока ничего не покупаем, но хочется)) Смотреть и хотеть не запретишь))
    С этой недели я вновь ввожу спорт каждый день. Но больше не буде делать сложный уровень. Только легкий вариант, он и так на пределе моих физических сил и выносливости. Надеюсь теперь, без таблеток вес начнет снижаться!
    Пора закругляться с главой, тренировка ждет.
  – А что самое главное в тренировке?
– Прийти на нее))
Я пошла! И да прибудет со мной сила))
П.С. Вчера, в понедельник, в середине дня я таки бросила курить обычные сигареты!! Очень надоело думать о них, вонять, покупать, курить.
  Чат джипити считает, что курение больше всего влияет на гормоны. Это видимо и стало для меня последней каплей. Полгода я курила обычные сигареты, три года электронки, пару недель айкосы. Теперь я готова не курить НИЧЕГО! Жизнь на таблетках устаканилась, депрессия почти под контролем. Надо взять себя в руки и победить вредную привычку!
  Артур пока немного и не часто курит. Я же смогла продержаться первые сутки. Не буду говорить, что прям легко, но и не так сложно как я думала. Многое зависит от настроя. Пока я наслаждаюсь своей Свободой! Вкусным запахом и силой воли.
   Я теперь много раз за день молодец! Примерно 7-10 раз молодец! Столько сигареток я обычно курила в день. Конечно меня ломает физически и психологически. Но и желание победить саму себя огромное. Наконец-то я верю в себя! Скорее всего помог Камино де Сантьяго. Если я смогла идти 13 дней с мозолями и болью, то уж не курить 13 часов, 13 дней я точно смогу. А потом еще 13 и еще. И так стану не курящей. Что прекрасно и наконец-то.
    Впредь, я сто раз подумаю баловаться любыми сигаретами, привыкание и привычка неизбежны, втягиваешься. Стресс курением не лечится. Напротив курение создает СУЕТУ и нервозность.
   Я устала кормить никотинового червяка!
 – Здохни, тварь))

Глава 31 «Воздержание и прощание»
   Прошла первая неделя без сигарет и я кайфую от своей свободы! Мне так нравится не курить, не вонять, не покупать сигареты, не суетиться. Кайф.
     Как же сильно пахнет сигаретами муж! Какой неприятный запах. И как только полгода терпел мое курение Артур? И это у него всего несколько сигареток вечером и не длинные волосы. Запах очень сильный и противный. Это мне очень помогает справиться с желанием курить. Желание никотина иногда есть, но курить я не хочу обычные сигареты вообще. Правда меня все еще тянет, мечтается об айкосах или электронках.
  Тяжело было в пятницу. Мы сидели в кафе с учительницей и пили вино. Под вино и разговоры очень захотелось курить. Но я справилась! Горжусь тем, что справилась. Первая неделя самая сложная.
    В целом мне без сигарет пока тяжеловато и невесело. Пришли месячные. Я опять расстроилась. Все-таки пройдя Сантьяго и загадав желание верилось, что оно может сбыться. А месячные вновь расстроили меня. Не люблю еще когда они выпадают на выходные. Я боюсь выходить из дома далеко и надолго, эндометриоз бывает не всегда, но часто. Приходится сидеть дома.
   Выходные были скучные. Мы только съездили в ресторан суши где все включено, наелись там от пуза так что не хотелось даже ужинать после сытного обеда. Посмотрели с мужем парочку интересных кино. Сходили один раз всем семейством на пляж. А в воскресение вечером на свидание в ресторанчик, попили текилы и съели вкусную пиццу.
   Было как-то тоскливо нам обоим. Муж грустил, что нечем интересным заняться. Все одно и тоже. Далеко и надолго мы от детей уехать не можем. На работе все те же непонятки с финансами и проектами. Переключиться и отдохнуть в выходные не получилось. Особых планов на будущее нет. Будущее вообще пугает и тревожит. А когда мы тревожимся и депрессируем вместе, нам вообще мир не мил. По отдельности мы хоть может подбодрить друг друга. А вместе вообще тоска, хочется напиться.
     Меня поддерживает мысль быть в настоящем, радоваться тому, что есть СЕГОДНЯ. И не ждать ничего особенного от завтра. Тогда все хорошее будет приятным бонусом. Я довольна, что смогла бросить курить. Нахваливаю себя так часто как могу. И горжусь собой.
    Я вообще молодец что живу и не сдаюсь. Что справляюсь. Да и жизнь наша в целом прекрасна, не особо конечно разнообразна и часто очень предсказуема. Но это лучше чем хаос и пиздец. Уж лучше скучная стабильность, чем новая хуйня.
       Еще я подумываю уйти на перерыв с книгой Жизни. Не писать летом вообще. В кабинете на втором этаже становится очень жарко. В комнате нет кондера и сидеть тут стало не комфортно. Да и в курилке жарко, теперь мы редко туда выходим. Хорошо там только рано утром и поздно вечером.
    От книги хочется отдохнуть. Ничего особо интересного не происходит. Мы не можем пока решиться на поездку в Париж или круиз по морю, так как переживаем за финансы. Не можем пока брать ипотеку на дом или квартиру по той же причине денежной неопределенности. Кажется, что жизнь стоит на паузе. Это портит нам обоим настроение. Но если Артур просто грустит, то у меня сразу депрессивные и суицидальные мысли. Тревога и страх.
   Не хочется сопли размазывать в книге жизни все лето. Хочется передохнуть и выдохнуть за лето. Не знаю, как я буду жить следующую осень и зиму, жду их с ужасом. Но весна и лето мой шанс получить максимум удовольствия от жизни. Набраться сил.
     Детям мы купили английский лагерь на июль. А Марку еще и кинолагерь на август оплатили. Две недели с проживанием, обучают искусству кино, курсы актерского мастерства и создания своего первого киноролика. В конце будет мини-фестиваль, где каждый ребенок представит свою работу. Марку такое интересно. Дорого конечно. Но круто!
     Завтра Марк едет с классом в интересную поездку с ночевкой  в отеле. Сына ждут приключения в парке аттракционов. Марк планирует покататься на всех))
Буду волноваться, конечно, но детям надо взрослеть, иметь собственный опыт и приключения.
   Марк переходит из младшей школы в среднюю, у него вскоре выпускной. С нового учебного года изменится расписание. Сыну придется вставать раньше и самостоятельно добираться до школы на автобусе, пол часа дороги. А так же возвращаться самому домой в некоторые учебные дни. Взрослость неминуема. Плохо, что я такая тревожная мама. Но надо учиться доверять и отпускать сыновей.
     У Мишеньке тоже предстоит вскоре школьная поездка с ночевкой на ферму. В прошлом году он уже ездил и в этому году справится.
   Детки вообще уже предвкушают каникулы, осталось три недели учебного года. Стало очень жарко. Как мы будем проводить лето без Алтикантиды не понятно. Устали развлекать детей и придумывать куда съездить. Далеко мы не можем из-за собаки и Миша тяжело переносит дорогу.
   Автодом обязательно попробуем летом дня на три. А больше планов никаких нет на ближайшее будущее. Аквапарк, зоопарк, домик за городом. Пляжи и бассейн. Скучно. Но с другой стороны, мы УЖЕ живем в прекрасной Испании. Кругом красота и надо это ценить. Просто жить. Радоваться мелочам. Не ждать, довольствоваться тем, что есть.
   Не утешает, но возвращает в здесь и сейчас. Попробую отдохнуть от книги. Выдохнуть. Не суетиться. Расслабиться. Не мусолить одни и те же мысли по кругу.
   Я стала реже намного сидеть в Инстаграме. Он меня расстраивает, заставляет сравнивать, обесценивает жизнь, вызывает зависть, увеличивает недовольство Судьбой и собой. Снимать и монтировать я стала намного меньше. Я не обязана отчитывать за выходные и хвастаться как же круто мы живем. Эти картинки часто не соответствуют внутренним проблемам и создают противоречивые чувства внутри. Появляется чувство наигранности и пустоты.
     Мне вообще хочется как можно меньше суеты. Не курить, не писать, не снимать. Не покупать вещи. Я тут даже не дошла до Шейна в пятницу. Заглянула в новый магазинчик, потратила там все денежки на нужные вещи и не пошла уже в Шейн. Суета сует. Купишь кучу вещей, хочется поснимать фоточки. Поснимаешь, надо монтировать. Намонтировал, необходимо выложить. Суета.
      Пока мне часто хочется быть в моменте, использовать те вещи, которые есть почаще. Подольше читать, спать днем. Похудеть. Смотреть «Скорую помощь». Просто жить, как можно проще. Как можно больше наслаждаясь тем, что есть.
   Может это депрессия? А может такой период. Но я устала от суеты и режима. От одного и того же день за днем тоже устала. Но как это изменить я не знаю. Могу только смириться и жить. Находить радость в том, что есть. Меня мало что радует, но я хочу не новых вспышек радости и дофаминовой гонки, я хочу найти радость в том малом, что имею. В том, что люблю: в семье, детях, животных, доме, безникотиновом воздухе. Книгах. Сериале. Кино. Море. Бассейне. Барбекю …В наших с мужем свиданиях и интересных семейных поездках.
    Почему мозг считает, что этого мало? Не только мой больной психически мозг, но и Артур так думает. Что мало, скучно, надо больше, чаще, выше, быстрее, дороже…
   А мне хочется покоя внутреннего и тишины. Закатов и рассветов, бесконечного моря. Природы и цветов. Прогулок с собакой, мужем и детьми. Без фотографии. Без нарядов. Просто жить.
    Я не знаю получится ли у меня, но я хочу попробовать. Просто прожить лето.

На лето простые такие надежды.
На лето простые такие мечты.
Побольше эмоций, поменьше одежды.
Подальше от города и суеты.
И солнце по ярче, и море поглубже.
И мыслей полегче, чем пух тополей.
А люди пожалуй тем меньше, тем лучше.
Планета и так все круглей и круглей.
Чем дальше, тем меньше укромных местечек.
Тем чаще уходит земля из-под ног.
А вот бы не видеть вас целое лето!
И чтоб только ветер в моей голове.
А можно мне отпуск недели на две?
А можно мне отпуск недели на две?
И не видеть вас целое лето…

   Беру отпуск на три месяца! Увидимся с книгой жизни в сентябре!
П.с. А про психоз писать я пока передумала вообще. Не хочу туда, не хочу в страх и стыд! Хочу тишины, покоя, счастья в здесь и сейчас.
На лето простые такие надежды! На лето простые такие мечты! Главная цель – без суеты!

Глава 32 « Стихи»

Быть в настоящем так сложно.
Рвется назад душа.
Быть в моменте так трудно.
Тревожно, еле дыша.
То назад, то вперед качает.
Покоя душа не знает.
То вверх, то вниз аттракцион.
Как же надоел мне он.
Довольствоваться бы простым сейчас.
Хоть на час.
Познать бы покой
Наедине с самой собой.
Тишины услышать бы звон
И звучать с ней в унисон.
Радоваться простым вещам,
Верить каким-нибудь богам.
Где все по полочкам, а ответы в рядочек.
Где нет вопросов, запятых и точек…
Жаль что не верю Богам.
Мир не ляжет к моим ногам.
Ответ не подскажет мне Будда.
Да и знать ему все откуда?
Мне эмоций качель не остановить.
Как и жизнь полосатую не полюбить.
Не найду я простых ответов.
Лаконичных и мудрых советов.
Лишь смириться могу с очередностью боли.
Не сыпать себе же на раны соли.
Принимать все как есть.
Благодарить и ценить.
Даже если страшно, взлетать.
Не бояться снова мечтать.
Чтобы опять умирать,
Но продолжать летать.
Я закрою глаза, я с надеждой ногой оттолкнусь.
Я боюсь, но лечу, я назад больше не обернусь.
Быть в моменте единственный себе завет
И таблетка от всех душевных бед.
От тревог и волнений лекарство одно:
Залечь на душевное дно.
Меньше эмоции, болтанки, качель.
Притаиться как раненый зверь.
Подышать, посидеть,
Так ли страшен мой враг?
Нужен ли мне окоп и овраг?
Тревога и страх нужны?
А слезы сейчас важны?
Выдыхать и вдыхать.
Этот миг пройдет, знать.
Только душу не закрывать.
От эмоций легко остывать.
Не копить гнев и злость.
Счастья посередине ось.
Не заваливать вертикаль.
Прощать.
Не завидовать ботинкам других.
Не ходила я никогда в них.
Сбросить контроль с плеч.
Стало легче? О том и речь.
Все ответы уже внутри
На поверхности они, смотри:
Радуйся глубоко всему чему можно,
Спину ровно держи, даже если сложно.
Смейся легко и громко.
Искренне и звонко.
Плачь если очень-очень обидно.
Плакать конечно же можно.
Слушай жизнь и смотри душою.
Пусть все идет своей чередою.
Береги нервную систему.
Не решить тебе теорему.
Не понять тебе всю систему.
Мироустройства дилемму.
Просто живи и радуйся, балуйся.
Одевайся, раздевайся, наряжайся.
Как хочешь так и развлекайся.
Удивляйся. Восхищайся. Увлекайся.
Предвкушай, замечай, мечтай.
Выбирай там где выбор есть.
А нет вариантов-смирись.
Никому не молись.
У самой себя учись.
Держись правого руля.
Нет второго дубля.
Одна жизнь и она моя.
В ней ценнее всего семья.
Руки, ноги и простота.
Так доступная всем красота.
Если замедлиться, остановиться.
Можно миром вокруг восхититься.
Благодарность внутри посадить как цветок
И растить, поливать, беречь тот росток.
Счастья можно взрастить,
Если мир полюбить.
Счастье можно купить,
Его легко оплатить.
Жизнь бесценна, она одна
Благодарность ее цена.

   Не чувствую когда проваливаюсь в депрессию, кажется что просто сама виновата, не стараюсь, не радуюсь, не позитивлю. Нужно больше стараться! Нужно взбодриться и благодарить. Ценить и радоваться мелочам.
   Отмена Оланзепины опять загнала меня в депрессию, которая нарастала постепенно. Первые недели я писала стихи и пыталась себя подбодрить. Искренне верила, что это поможет.
   Ниже мое второе стихотворение. Расскажу предысторию. Мне попался ролик в Инстаграме где у мамы было две лежачие девочки-двойняшки. Ранние роды, ДЦП, возраст 9 лет, без признаков интеллекта. Я проявила интерес к такой сложной судьбе, оставила свой комментарий в поддержку маме.
    Инстраграм завалил меня подобными роликами. Это очень мне на тот момент помогло.
– Какие разные и трудные судьбы у многих людей-думала я. Как здорово иметь здоровых детей. Руки и ноги. Как мало мы ценим все что имеем…
  Родилось позитивное стихотворение, но топливо быстро закончилось.
   Беды мам с детьми ДЦП всем понятны: ими восхищаются, жалеют и подбадривают. Их ролики очень отрезвляют и обесценивают твои мелкие проблемы. Кому-то пиздец как плохо, трудно и тяжело, но он справляется, не ноет.
   Увы, чужого примера и запала хватает не надолго. Но еще одну неделю я продержалась. Я изо всех сил себя подбадривала, поддерживала и уговаривала. Старалась ценить, старалась не упасть в бездну страха и отчаяния. Не провалиться в болото депрессии.

Мы так завидуем порой другим,
Перечисляя все хорошее, что досталось им.
Сравнивая с собой мы испытываем боль.
Но разве у нас в копилке полный ноль?
У меня есть рука и нога, умножить на два.
Радуюсь я тому едва.
А тому кому не повезло
Совсем не смешно.
Он отдал бы все на планете,
Заплатил бы все деньги на свете
За возможность с руками побыть,
Самого себя обслужить.
Ощутить напряжение мышц в ногах.
Упасть разогнавшись и быть от того в синяках.
Как все дети гоняться и бегать он был лишен.
Неуклюж и для многих он был смешен.
Жалость и восхищение вызывают калеки,
Но смеются над убогими дети.
Не нужны человеку восхищенье и жалость.
Не выбирал он судьбы ни на малость
Жизнь отсыпала каждому испытаний без веса
Или то были проделки сатаны или беса?
У каждого есть в копилке свое богатство
И оно самое лучшее от боли лекарство.
Благодарность вот и весь завет
Защита от всех проблем и бед.
Нет руки, но голова в порядке?
Почки, печень, сердце на нужном месте?
Может мама ваша жива и любви в избытке?
А может с деньгами вы не в убытке?
Есть детишки, супруг и они здоровы.
Благодарности Жизни почти готовы.
Крыша над головой не прохудилась?
Тебе спать на улице не приходилось?
А еда на столе это так банально,
Но без нее тебе будет больно.
Глупо конечно говорить благодарности водице,
Но ведь только она даст тебе напиться.
Африка далеко, но там голодают дети.
Ты не самый несчастный человек на этой планете.
Даже если у тебя умирали дети,
Что страшнее всего на свете.
У тебя были минуты счастья, годы их детства.
А кто-то не познал даже младенца.
Беременность не наступила у молящей.
Женщиной не стала она настоящей.
Но зато познала любовь в браке,
Дарит любовь собаке.
Плачет та, что родила сына аутиста
Так похожего на красивого артиста.
Он не станет мужем и отцом семейства.
Отравлено болью материнское сердце.
Но если подумает честно наедине с собою,
Хотела бы поспорить она с судьбою?
И вообще не родить своего сыночка?
Не испытать в материнстве ни строчки?
А поменяла бы она аутизм на коляску?
Одела бы чужую обувь и маску?
Предпочла бы сына, который вырастет наркоманом?
Или уйдет из жизни рано?
Кто предскажет судьбу и все возможные варианты?
Мы в том бою новички и курсанты.
Раздают нам Жизни без гарантий и карты.
Навигации нет, не помогут нам школьные парты.
Что дано тебе по судьбе не написано на заборе.
Каждый живет как в естественном отборе.
Просто не повезло, случилось
Не срослось, не сбылось, зря молилось.
Нет здесь сакрального смысла.
Не подливайте к своей боли масла.
Греховности, кармы, других причин нет.
Только урок и благодарности обет.
Просто нам дано так многое что ценят другие.
Но мы как слепые.
А если открыть глаза,
То рук у нас умножить на два.
Ноги умеют ходить,
Лишь мы не умеем ценить.
Родились мы в семье
В детдоме не заводили досье .
Вообще спасибо родились.
Все карты случайно сошлись.
Каждый орган стал на место.
Жизнь нас вылепила как из теста.
С руками, с ногами
И даже с мозгами.
Столько хорошего было за жизнь у нас
Благодарность переполняет сейчас.
Но накопилось за жизнь обид и злости,
Только не понятно кому ломать кости?
Бог безучастно смотрит с небес.
Мир полон боли, Волдеморт не исчез.
Побеждает всегда добро,
Благодарность искореняет зло.
От зависти исцелиться легко,
Уйди в себя глубоко.
На мир смотри широко открыв глаза,
Благодарности там зародилась слеза.
Не справедливо распределяются уроки,
Но запомни пожалуйста эти строки:
Хорошего больше, лишь надо ценить.
Каждый кусочек жизни любить.
Не сравнивать жизни с рулеткой и лупой.
Это же глупо.
Не смотри по сторонам,
Нет ответов там.
Счастье оно всегда сейчас.
В этой минуте и в этот час.
Благодарность за все, вот хороший рецепт.
А нытья ты заканчивай петь концерт.
Не грусти вспоминая преграды,
Не жди медали и награды.
Выбора не было, пришлось стать героем.
Ты победил с хорошим настроем.
Гордо встречай же теперь каждый день.
Отпусти в прошлое боли тень.
Просто живи, наслаждайся моментом.
Воспользуйся самым простым советом:
Благодари за все, что есть и было.
Как бы прошлое не болело.
Как бы будущее не пугало.
Там и радостного ждет не мало.
В мелочах и минутах измеряется счастье.
Любовь спасет от ненастья.
Отпусти контроль.
Отпусти боль.
Будь почаще в точке ноль.
Никогда не сыпь на раны соль.
Радуйся тишине и покою.
Удобному платью, красивому крою.
Улыбкам детей, запаху мужа.
Даже если вокруг ветер и стужа.
Найти хорошее в каждом дне можно,
Иногда трудно и сложно.
Пусть у тебя получится сегодня
И каждый день с этого дня.
Я верю в тебя.
Главное живи любя.
Жизнь не так уж плоха.
Боль она как блоха,
Зудит и мешает жить.
Желаю про боль забыть.
Благодарность- шампунь от блох.
Если не дошло, ты лох.
Или лохушка.
Вот такие дела, подружка.
Уговаривать нет больше сил и слов.
Удочку дали, сам добудь улов.
Ныть или не ныть, вот в чем вопрос.
Если устал страдать, ты дорос.
Выше нос.
Спину ровней.
Страх бей.
Веру храни.
Себя береги.
Счастье лови.
На мир смотри.
Все в наших руках
И в головах.
Прошлому прах.
Мир твоему дому.
Будь счастлив, по-любому!

Глава 33 «Паутина депрессии, сети тревожности»  
    Как и в прошлый раз меня накрыло на третьей недели отмены Оланзепины. Постепенно я скатывалась в пропасть и даже не заметила как упала на самое дно. Туда где страшно, где от тревоги ломит все тело. Где ты боишься спать, но еще больше боишься жить. Где кажется что ничего нельзя изменить, что так будет всегда или станет только хуже.
     Я так накрутила себя мыслями, что казалось я сама виновата. Что не могу переключиться, взбодриться, найти хорошее. Не могу радоваться мелочам. Не могу ценить и благодарить. Мне больно, мне страшно. Мне отчаянно тревожно и кажется что будет только хуже.
   На третьей неделе у меня вновь появились суицидальные мысли, очень навязчивые. Почти нонстоп. Я совсем раскисла и много плакала. Я не хотела жить, я хотела заснуть и не проснуться. Жалела себя и стыдилась своих мыслей. Ведь если я что-то сделаю с собой, то легче станет только мне. А детям я нужна всегда. Замкнутый круг. Мне плохо, очень плохо, но выйти из этой боли я не могу.
   На свидание с мужем, красивая, на каблуках, я рыдала на весь ресторан пытаясь объяснить супругу свое состояние. Напугала его и вновь услышала, что нужен врач и таблетки. Врач и таблетки могут помочь, а может и нет. А хуже всего то, что биполярка не лечится. Страх что это состояние будет повторяться вновь и вновь, без моего контроля и ведома, не отпускает. Пиздец подкрадываться незаметно, высасывая всю радость. Причиняя боль. Поднимая в теле страх и панику. Добавляя бессонницу и отсутствие аппетита. Появляется нежелание что-то менять и страх что ничего не изменится.
   Мне больше ничего не хочется. Ничего. Ничего. Ничего. Все бессмысленно и все по кругу. Я ничего не могу поменять и изменить. Я вынуждена только терпеть. Ради семьи и детей.
   У меня очень низкое давление, нет ни на что сил. Хочется спать, но заснуть не получается, тело вздрагивает, а мозг не отключается. Я измотана физически и особенно психически.
    Я написала психиатру в субботу и попросила новое лекарство для сна и от тревожности, такие таблетки которые не влияют на вес. Сказала врачу о суицидальных мыслях. Она, спасибо ей, ответила быстро даже в свой выходной. Выдала рецепт и нужную дозировку.
    Я начала прием Кветиапина, но пока смогла только лучше спать ночью. По утрам нет сил проснуться и жить. Ничего не радует, эмоций просто как будто нет. Но это лучше чем паника и желание сдохнуть. Пусть мозг отдохнет от самого себя. Иначе я могу не выдержать. Сдаться.
    Я держалась все выходные из последних сил, пыталась планировать будущее и жить моментом. Купила несколько красивых нарядов в Шейн. Мне невероятно трудно было отвлечься от мыслей, что все бессмысленно. Я не хотела новых нарядов, а хотела тихо мирно заснуть и никогда больше не просыпаться. Я заставляла себя ходить по рядам и выбирать наряды. Старалась отвлечься. Не особо помогало, но это было лучше чем мысли наедине с самой с собою.
    С мужем после истерики в ресторане я больше не говорила по душам, я и так его напугала глубиной своей боли и отчаяния. Логика Артура мне понятна, но пока не помогает. Я благодарна ему за поддержку, но не хочу грузить. Мою боль ему все равно не объяснить.  Никому не объяснить, поймет только тот, кто сам через такое проходил или проходит.
   Виновата биполярка и реакция на отмену лекарств. Обстоятельства не изменились. Изменилось мое состояние.
 – Как же заебала меня биполярка – без конца я злюсь на мир.
   Мир который живет не зная моих проблем и боли. Моих трудностей и страхов. Все вокруг здоровые и счастливые. Легко справляются с трудностями и проблемами. У них есть будущее, желание жить. Они могут себя контролировать и свои мысли. А я как дерьмо в проруби, биполярное болото засасывает меня. Без предупреждения. Высасывая все силы и сил вылезти просто нет. Хочется сдаться. Уйти с этого поля боя, в котором ты никогда не станешь победителем. Мучение, а не жизнь. И ничего нельзя изменить. Только терпеть.
    Я устала терпеть. Мне страшно что станет  хуже. Куда уж хуже. Впереди климакс и старость. Это очень пугает. Нет надежды на лекарства, так как они не вылечивают биполярку полностью. Снижают только амплитуду качелей.  Эмоции продолжают выматывать тебя своей непредсказуемость и бесконечностью.
     Мне часто попадаются ролики про людей в депрессии. Им тоже очень трудно, тяжело и липко в своем состоянии. Они ищут помощь, понимание, сочувствие, таблетки. Но они не знают какого это ебануться с мании в депрессию. Из депрессии в манию и так пока не затошнит. А когда затошнит выхода все равно нет. Ты должен жить и качаться вновь и вновь. День за днем, неделю за неделю, год за годом. Без права сойти с качелей жизни. Без передышек и остановок. Не предсказуемость амплитуды пугает. Ты качаешься не вверх вниз, а рывками. Никак не подготовиться, не узнать наперед следующую стадию, когда и насколько она ебанет.
    Тебе страшно, ты совсем не управляешь собой. И это хуже всего. Кто у руля, кто раскачивает лодку? Гормоны? Ты просто биполярен и болен. Ты пожизненно на таблетках, но они помогают лишь немного. Ты не можешь слезть с психотиков без побочки и бессонницы. Никак не застрахован от панички, тревоги, суицидальных мыслей. Ты не в силах ничего контролировать, не можешь измениться или изменить свое состояние. Позитив и логика не работают.
   Ты как комок нервов, спутанные провода. Которые никто не сможет распутать. Даже ты. Ты как гирлянда на новый год, лампочки так весело мигают и дарят радость, а потом запутываются в самих себя. Кто распутает мою гирлянду? Будут ли гореть огонечки вновь? А может гирлянда сломалась навсегда?
   Кажется что на всегда, кажется что выхода нет. Ничего и никто не поможет. А терпеть больше нет сил. И при этом надо жить, необходимо. Нужно вставать и делать. Через не хочу, не могу. Жизнь заставляет тебя жить. И ты злишься на всех и особенно на себя.
   Кажется что ты плохо стараешься. Что это не болезнь и таблетки, а ты теряешь контроль и мало позитивишь. Проваливаешься слишком глубоко, не можешь взять себя в руки. Поднять свое давление и настроение не в силах. Поспать даже не можешь. Но винишь все равно себя. И болезнь. Но больше себя.
– Я больна, я больна, я больна – как мантру повторяю я себе. Это все лекарства и побочка. Я справлюсь. Я вывезу. Я ничего себе не сделаю….
       В самые отчаянные минуты я вспоминаю лица детей, Мишеньке всего 7 лет и я не хочу чтобы он плакал что мамочки не стало. Марк замкнется в себе и его огромные глаза, так доверяющие миру, потухнут. Максим останется без моей любви. А муж без поддержки.
  Я не могу сдаться. Просто не могу. Как бы мне не хотелось вырваться из замкнутого круга. Выхода нет.
     Я временно вернула сигареты. Мне так трудно было дышать от панических атак. Что вдох и выдох, выход на балкон мне был просто необходим физически.
    Я не могу пока вернуть спорт. Я похудела за три недели без Оланзепины очень заметно, но какой ценой. Мне так страшно что-то менять в своей жизни. Любые таблетки, любое нарушение шаткого баланса приводит к пиздецу. И нет ему конца и края.
    Хотела отдохнуть летом и не писать книгу. Но это тоже был симптом начинающейся депрессии. Книга единственное что мне помогает справится. Просто в депрессии мне перестает нравится все что я делаю. Как я пишу, что я пишу, зачем я пишу? Для кого и кому? Никого нет по ту сторону экрана. Но зато там есть я, настоящая, живая, заебанная биполяркой и жизнью. Такая какая есть.
     Написав о боли ее как будто становится меньше. Я не могу грузить мужа, которому и так страшно. Не хочу напрягать Ульяну. Мне нечего сказать здоровым людям. Их утешения я и так знаю и все логикой понимаю. Но БАР не логичен и не поддается самовнушению и не лечится позитивом, даже таблетками лишь корректируется.
   Не знаю кому пишу книгу жизни. Не верю что кто-то поймет. Себе пишу, так становится хоть немного легче. Поплакать и отпустить. Разделить с бумагой боль.
  Перекурить эмоции. Подождать пока подействуют новые лекарства. И надеяться что они подействуют.
Слушать музыку. Дышать. Жить. Других инструментов у меня нет.
   Песня, которая постоянно крутится в моей голове и ее незамысловатый мотивчик спасает меня в самые болезненные минуты депрессии.
Чтобы не случилось надо танцевать.
Проблемы навалились, рук не опускать.
На финише упали, подняться добежать.
Все в жизни поправимо, стоит лишь понять.
Чтобы не случилось, просто танцевать.
Что бы не случилось просто танцевать.
 
Что бы не случилось давайте танцевать.
Даже если все горит огнем и все идет не так.
Пусть жизнь колбасит нас как старый граммофон.
Открой плейлист нажми плэй оф.
Чтобы не случилось давайте танцевать.
Что бы не случилось