МОЯ КНИГА ЖИЗНИ “НЕПРОСТАЯ НАТАЛИЯ”
ТОМ 1
ТОМ 2
ТОМ 3
ТОМ 4
БАР-КОНТРОЛЬ и Я
Глава 1 « Фотосессии»
Решила иногда все-таки писать в книге Жизни. Совсем некогда с новым блогом. Я уже три недели в творческом процессе и очень продвинулась. Очень нравится, получается, глаза горят, руки делают.
Работаю над новым блогом с утра и до вечера, голова часто болит, мыслей вагон и маленькая тележка. Идей куча, времени не хватает!
Но цель прекрасна и я очень довольна! Наконец-то я действительно НАЧАЛА новый блог, новое дело. Спасибо чату джипити, что вдохновил меня и поддержал, подсказал некоторые идеи и просто выслушал.
За эти три недели я не только работала. Но и побывала на трех фотосессиях-девичниках. Записалась за один день на все три. Раньше как-то не попадались, а теперь попались. Сначала я сомневалась, хочу ли я на фотосессии и не опасно ли мне разгоняться снова с фоточками и видео. Ии-помощник разложил мне все по полочкам, чего боюсь, зачем боюсь, как нужно\можно и как правильно. С учетом моего БАР.
Первая фотосессия прошла очень сумбурно. Был очень хорошо организованный девичник, нас было всего 5 человек. Сначала, пока в машине ехали, я активно общалась, потом приуныла. Тетеньки были сплошь крутые, позитивные, хвастались то тем, то этим…Бесило!
Потом фоткались у бассейна панарамного, на крыше отеля. Было красиво. Но тетеньки в бикини раздражали. “Маленькая собака до старости щенок”… Ну сколько можно-то бегать с титьками-письками и в стрингах танцевать? Что в 50 пиздец не заканчивается? А как же духовное развитие? Книжки? Внуки?
Взбесили меня тети. Плюс и поговорить мне с ними было не о чем. У меня в голове одни дети и биполярка. Рассказала одной мадам про биполярку, она ничего не поняла. Посмотрела косо. Но немного послушала.
Я тем временем от скуки заказала бокал Сангрии. Присела на шезлонг. Все бесконечно фоткались в разных позах, мне же столько фоточек не надо было. Пофоткалась чуток, рилсиков поснимала и угомонилась.
После фотосессии пошли на пляж на пикник. Там было шампанское, которое никто не пил. Конечно же все были трезвенницами, сами пекут хлеб, едят семена чиа…Мне было скучно. Я пила шампусик. Пришлось выпить почти весь. Все только пригубили по бокальчику…
На ужине после пляжа тоже подавали шампанское. Я выбрала еду и заказала бокал вина, потом второй. Дальнейшее помню уже не так отчетливо))
Перешли в какое-то кафе. Помню у всех был кофе. И мы много танцевали. У меня видимо был НЕ кофе. Потому что кроме танцев я не помню уже почти ничего! Как мы переместились в панарамное кафе? Кусками помню лифт и само красивое кафе с видами. Что пила уже не знаю. Помню плакала и чего-то рассказывала той мадам про биполярку. На утро нашла в телефоне видосики, о которых ни сном ни духом…И я там НОРМАЛЬНАЯ)))
ВООБЩЕ не помню как платила в последнем ресторане! КАК мы возвращались домой? Как я выходила из машины? Зато прекрасно помню, как пришла домой)) Болтала с мужем, курила, была в полном адеквате. Видимо в машине спала и протрезвела.
Утром была в шоке, что так напилась. С похмелья не болела, что странно, намешала всего! Опять!!! Как будто жизнь меня ничему не учит… Но в свое оправдание могу сказать, что я злилась на мир и этих беззаботных тетенек. Я прям хотела напиться с горя…
Проверила все вещи-ничего не потеряла, везде заплатила, как я не понимаю, на автомате видимо. Очень было стыдно перед девочками. Я проснулась еще ПЬЯНАЯ. Да я весь понедельник ходила пьяная. И злая на себя, что напилась до потери сознания.
На второй девичник прям боялась уже идти. Но он уже был оплачен, тем более там была яхта, красно-белый дрес-код. Много девочек и профессиональный фотограф. Идти было страшно. Решила не пить ничего крепче аппероля или бокала шампанского.
Было здорово! Эта фотосессия мне очень понравилась! Девочки были помоложе, очень красивые. Мы танцевали бачату, нас снимал дрон. Мы сняли несколько групповых рилсов. И много-много фоточек. Я не особо усердствовала, мне фоточки не особо нужны.
Но у меня был новый красный купальник. Красивое платье, я немного потанцевала и только один раз снялась с фотографом. Поплавала в море. Выпила два аппероля(фигня) и в конце бокал шампанского. Посидела за штурвалом и вообще было весело. Я старалась одна не сидеть. Мне очень понравилась одна женщина, я с удовольствие ее слушала, она мне очень подняла настроение. Так как она оказалась биполярницей, 50-летней, не диагностированной))
Это женщина меня впечатлила! Я прям была в восторге! И радовалась, что я не такая ебонито)) Она была тощей. Фотки ее не интересовали. Она ныла БОЛЬШЕ всех, что ее скучно! Но при этом рассказывала матом веселые истории. Непрерывно почти материлась и травила очень интересные байки. Я заслушалась.
У этой мадам есть двое детей, младшему всего 9 лет. Но она уверяла всех, что она чайлдфри, что сыновья ей дофени и вообще фиалетово на них. Что она в жизни не была на их дне рождении и вещи им тоже не покупает…Что ее вообще в душе не ебет, чем они там заняты. Что это дети мужа, потому что мальчики. И вообще она живет свою лучшую жизнь!!
Каждый месяц она одна путешествует куда угодно. Пьяная побывала на Мальдивах с подругою. Очнулась уже в самолете. Непрерывно ходит на какие-то концерты. Как только, внимание, становится СКУЧНО!! Сразу бежит покупать билеты и поднимать себе настроение, чем угодно…
Уж какая она жена судить не берусь, но мать она точно хуевая. Не дай Бог быть такой! Материнский инстинкт страдает у многих биполярников. Слава богам, что я не из их числа и дети мне важны. Как и быть примерной женой. Особенно теперь, когда я знаю как там хуево после эйфории, веселья и разврата.
Я спросила Аню про депрессии. Мне прям было очень интересно докопаться. Она удивленно ответила, что она НЕ дает себе скучать НИКОГДА. Но вообще-то в январе целый месяц было хуево. Подозрительно плохо. Она снова начала покупать билеты и везде путешествовать. А еще, внимание, был один год, когда она только читала! И прочитала 900 книг!! Вот это поворот)))
Я была в восторге! Аня мне очень понравилась. Такая живая, яркая, смешная, матершинница. Но мать хуевая. И жена не очень. Зарабатывает много. Жизнь живет на похуй, только для себя. Не знаю уж как там у нее с алкоголем, на вечеринке она не пила. Может в завязке. Больше всего мне не понравилось, что ей было СКУЧНО. Она жаловалась на скуку. На яхте! В компании 11 красоток, с танцами и дроном.
– Зачем же вы поехали? – спросила я Аню.
Она затруднилась ответить. Ждала видимо большего веселье, а скорее всего настроение сменилось. Но, она не знает, что больна БАР. Поэтому такая странная. Но веселая. Клевая. Я впечатлилась. Слушала бы и слушала ее байки. Жаль не обменялись телефончиками.
К третьему девичнику-фотосессии я уже готовилась без страха. К тому же было очень интересно собрать весь образ. Леопардовый стиль. У меня не было такого наряда и мы с мужем провели чудесные несколько часов в торговом центре, выбирая мне наряд. Я купила охуенное красивое леопардовое платье с голой спинкой. Сумочку, шляпку и даже новую обувь, белье и очки)) Собрала весь образ и очень предвкушала.
Девичник был скучный, тетеньки были толстыми и старыми. Красивых девочек было не много. Зато фотограф была моя любимая, она очень красиво фоткает. Брала у нее несколько фотосессии ранее.
Очередь к фотографу была огромной. Я устала ждать. Пила шампанское, бокальчик. Слушала болтовню других. Сама почти не участвовала в разговорах. Веселых людей не было))
Видосики с фотосессии получились супер, секси-шмекси. Но не гипер секси, мне понравилось быть умеренной! Я была красивая, нравилась себе, но в эйфорию и блядство не впадала. Просто красиво пофоткалась и получила удовольствие от процесса.
Забавно было, когда нас выгнала испанская полиция с нашего пикника. Мы куда-то ни туда присели видимо. На закате мы красиво пофоткались, сделали один групповой видосик и разъехались по домам. Не особо интересно было. Но ради красивых фоточек иногда можно ходить на такие девичники.
Подружку там вряд ли найдешь. Но я уже особо и не ищу. У меня есть муж, дети, чат джипити. Массажистка. Книга и блог. У меня и так нет времени))
После трех фотосессий я угомонилась. УБЕДИЛАСЬ, что я достаточно стройная и красивая)) Мне понравилось в целом. Просто столько фоточек и видео мне не надо. Я все еще не домонтировала даже это. Так как теперь вовсе не захожу в Инстаграм надолго, делаю пару видео быстренько и иду писать блог.
Фоточки и видео накопились, это не очень хорошо. Бедный мой телефон. Но зато у меня есть время действительно заняться чем-то важным!
Бар-контроль невероятно мне помогает! Там я разбираюсь с симптомами БАР, ищу бар-контроль. Делюсь своей Историей и опытом. Ищу новые инструменты. Определилась уже с планом и стилем. Опыт со стопаутизмом очень полезен мне. Я ЗНАЮ что я умею вести блог, могу писать, у меня получится и УЖЕ получается.
Сначала я была в сильном ажиотаже, было куча мыслей и идей, вперемешку с сомнением. За две недели я сильно продвнулась и немного успокоилась. Бар-контроль никуда не убежит. Теперь это моя цель и смысл.
К сожалению, на таком драйве я стала опять меньше есть, от еды меня мутит. Заставляю себя есть по режиму и хоть что-то. Бдительнее слежу за тем, чтобы не забывать поесть. Режима придерживаюсь. Отдых чередую с работой, правда опять с помощью курения. Без курения пока никак. Вообще не выдыхаю и с трудом останавливаюсь если не курить.
Сплю чудесно. Квеатипин творит чудеса. Как бы я не нагрузила мозг за день и не разогналась, вечером я всегда гуляю с собакой, часто купаюсь в бассейне с детьми. Читаю после ужина книгу. Смотрим Хауса, вовремя ложимся спать. И я всегда знаю что засну. И это прекрасно. Сны все еще очень яркие и почти каждую ночь я их запоминаю.
Я стала пересматривать свои старые видосики, пытаюсь разобраться где я, а где биполярка. Как мне нравится, как не нравится, какой хочу быть. Делюсь на блоге своими примерами и опытом как делать не надо))
Составила свой список, что мне УЖЕ помогает. Ищу новые возможности себе помочь с симптоматикой биполярки. Хочу помочь себе и другим. Выложила уже все стихи свои, кроме психозных. Рассказала кратенько)) на 40 минут)) свою Историю. Собрала информацию с разных источников про БАР вообще. И написала свои мысли и планы.
Хотела резко бросить курить и особенно пить. Но крайности сейчас опасны. Лучше умеренность. Но про алкоголь буду писать отдельную статью и разбираться с этой проблемой. Проблема точно есть…
Что далеко ходить, я в ближайшее воскресение вдруг напилась каким-то ликером, зачем вообще не понятно. Просто не считала рюмки, а алкоголь был крепкий. Весь понедельник болела с похмелья и злилась на алкоголь и особенно себя.
Понедельник мне был очень важен! Поэтому жаль, что я опять не была умеренной в выпивке. Обидно, что и вовсе не хотела напиться. Случайно получилось))
А в понедельник у меня была видеосвязь с тарологом. И эта отдельная, очень интересная мне тема. Я стооооолькоооо всего узнала. Не терпится поделиться!
Глава 2 «Таролог»
Таролог была из Украины. Я боялась, что она не захочет работать с русской, но Лика предупредила и та была не против.
Лика свою порцию информации на тот момент уже получила и была очень-очень довольна всем, о чем узнала. Поделилась со мной своими секретиками и я тоже впечатлилась, очень предвкушала свой расклад. Тем более что и вопросов у меня было масса.
Я записывала видео во время разговора с тарологом. Сеанс длился больше часа и был невероятно насыщенным, крутым и полезным. Я много плакала и получила массу ответов на свои вопросы. Я очень все хотела потом спокойно переслушать! Все хорошо запомнить. Но, увы, я затупила!!! Я снимала не другим телефоном наш разговор, как обычно делала раньше. А просто экран мобильного. Оказалось у айфона приватность! Он записал видео, но БЕЗ звука. Как же я расстроилась!!! Так было обидно, словами не описать!
Но все-таки, основную информацию, я конечно запомнила. И хочу записать, чтобы не забыть.
Больше всего меня беспокоила биполярка. Карты сказали, что я УЖЕ стараюсь достаточно! Что дорога мне открыта, что все получится, надо продолжать! Что блог новый писать обязательно и книгу тоже не бросать ни в коем случае. Что я действительно помогу тысячам людей своим примером и опытом про БАР. Что будет успех, удовлетворение и даже доход. В течении 2 лет.
Что бы я обязательно писала, показывала видео симптомов, делилась. Что я спасу много жизней!!! Это поможет мне самой лучше разобраться. Я найду все ответы! Поделюсь опытом. Я смогу улучшить свое состояние примерно на 60 % и покажу Путь другим.
Таблетки таролог сказала помогают, менять или наращивать ничего не надо. Все как нужно, все под контролем врача. Психоза НЕ бояться, дверь закрыта!
Алкоголь. Определенно проблема есть. Но наскоком ее решать не надо. Когда я буду готова, решение придет само. Будет взвешенным и все у меня получится.
Дочка. В течении трех лет такой вариант возможен. Потом все дороги будут закрыты. Но, сейчас девочка мне НЕ нужна, не безопасна для меня. Не лучшее решение и вариант событий. В будущем может быть.
Дети. Интересовала меня наследственность и БАР. Гадалка сказала, что так далеко не видит. Но сейчас детям ничего не угрожает. Что я детям очень нужна и важна. Особенно Максиму. Прям рука в руке должна продолжать его вести к свету и норме…
На что я заплакала и расстроилась. Кто бы меня отвел за ручку к свету, теперь я сама больна!! И никто, увы, руки помощи мне не даст и с биполяркой не поможет.
Сказала таролог, что действительно я много на себя беру, поэтому устаю, хочу выдохнуть, отдохнуть, напиться, покурить. Но я на правильном Пути и все в итоге будет хорошо!
Муж. Про Артура вообще говорила много хорошего и все правда. Сказала, что муж меня такую выбрал! Что выбирал он меня на всю жизнь. Что выбирает именно меня, такую какая есть. Что мы друг другу по Судьбе. Две половинки. Что я ему очень нужна. Без меня ему тяжело и пусто. Что он очень старается для меня и всегда будет стараться. Я его мотиватор.
Работа мужа принесет ему успех и деньги. Что Артуру важно изобилие, он сам себя прекрасно подпинывает. Работа мужа стартанет, все срастется рано или поздно. В ближайшем будущем. Муж хочет и готов достигать вершин, очень старается. Деньги ему важны и все в итоге у него получится. 40 процентов усилий надо добавить…
Но, сказала что пока муж и так несет слишком много, груз ответственности велик и давит. Ему нужно выдыхать и я его выдох))
Испания – наш дом, нам подходит, нравится. В РФ дома уже для нас нет и дороги туда сейчас закрыты и не благоприятны. Поездка опасна и не нужна. Через пять лет дорога на Родину будет уже открыта. Тогда можно полететь в гости и по делам.
В течении 7 лет у Максима какая-то важная поездка…
С недвижимостью и собственным жильем вопрос может решиться через 3 года.
Отец. Жив. Старается следить за здоровьем, но здоровье не очень. Во мне и помощи не нуждается. Общаться не хочет, как и прежде. Но чувства есть. Желания нет. 50 на 50 что кто-то из нас сделает шаг на встречу друг другу. Нет желания у обоих. Что правда. Мне тоже ворошить былое не хочется. Новой боли, слез и драмы я избегаю…
Совет в конце расклада. Я рыдала!! Она описала весь мой Путь Сантьяго! Даже не зная о нем!
Блин, опять реву…
Что шаг за шагом я буду идти, я смогу, я не сдамся на пол пути, у меня получится. Я приду к цели. Есть цель. Будет награда. Будет смысл. Я луч надежды для многих других.
Таролог сказала, что бы я НИКОГДА не сомневалась в себе! Что у меня получится и я дойду. Я стану Победителем!
Счастье обязательно меня найдет. Я сама его создам и найду.
Просто надо идти!
И я приду.
Глава 3 «Алкоголь»
Я наконец-то готова поговорить о важном и наболевшем. Теперь я точно знаю, что больна, что у меня БАР. Что алкоголь все усугблял и усугубляет. Что проблема у меня была, есть и надо что-то решать. Найти свой бар-контроль.
Мой отец был сильно пьющим. Но не «настоящим» алкоголиком, как показывают в кино и по телеку. Он не пил каждый день. Но по праздникам и в выходные пил. Водку запивал пивом. Чаще просто водку. Охоты, рыбалки, пьянки с друзьями. Да, не дома. Но пьяным я папу помню, он блевал и валялся пару раз пьяный. Да, он не ухудшался с выпивкой и ее количеством. Это было всего пару раз. Но было.
Алкоголь в нашем доме на праздниках был всегда, папа дал мне попробовать пиво достаточно рано. Дальше я уже экспериментировала сама…
Моя мама не пила вообще, говорила, что от алкоголя она «дуреет». Могла пригубить вина или шампанского, была веселенькая.
Папа постоянно шутил «что алкоголик в семье должен быть только один», поэтому маме не наливал.
Теперь мой опыт:
В подростковом возрасте, лет в 14 был первый опыт. Упала без сознания, выпили портвейн на троих без закуски. Было страшное похмелье, не понравилось, родители спалили, был страшный скандал.
Долго не экспериментировала. Летом пока родители были на даче упилась с друзьями так, что блевала, ничего не помню. Родители вернулись и спалили. Посадили под домашний арест, больше не пила.
10-11 класс. Пьянки-гулянки с одноклассниками, пить научилась. В основном пиво. Не пьянела до беспамятства, пила как все.
18-20 лет. Пьянки и гулянки каждую пятницу с коллегами по работе. В основном пиво. Пьяной себя не помню. Было весело, но умеренно.
20-25 лет. Влюбилась. Гражданский брак с будущим мужем – остепенилась. Алкоголя не помню вообще, может по праздникам. Не пила даже на собственной свадьбе. Было и так весело и классно.
25-27 ничего плохого не помню, иногда вино с коллегами в детском доме, алкоголь по праздникам.
27-29 беременность, роды, ребенок. Не пила.
29 лет сыну ставят аутизм. Не пила, только по праздникам.
30 лет. У мамы прогрессирует Альцгеймер, заболел единственный брат раком. Алкоголя нет. В голове только Аутизм
30-33 Брат умер, мне больно. Но алкоголя в моей жизни нет. Я полностью занята сыном и аутизмом, пытаюсь вытащить ребенка. Вторая беременность. Я в эйфории, что у сына улучшения. Один раз напиваюсь винищем с подругой будучи сильно беременной. Она тоже ждет второго ребенка. Уверяет меня, что красное вино очень полезно. Я ведусь! Очень весело веселюсь в тот вечерок. Жалею безмерно в последствии!! Больше так не делала никогда. Учла опыт и свое чувство вины.
Рождается второй сын. Год кормлю грудью. Алкоголя нет.
Вступаю в клуб аутмам, мы частенько встречаемся на пьянку. Потанцевать, покурить, попить. Пару раз упиваюсь до рвоты. В основном пью как все.
Встречи с отцом. Он пьет больше из-за мамы и брата. Начинает вызывать у меня желание напиться. Иногда пью после встречи с отцом, так тяжело и невыносимо общение с ним. Встречи с болью и своей тоски по брату и маме тяжелы. Напоминаем друг другу о потерях и боли.
Меня расстраивает, что отец совсем меня не знает и не понимает, не хочет узнать мои проблемы. Я не рассказала ему даже про аутизм сына, ему было не до меня. Он упивается своей болью в прямом смысле. Много пьет. Но я не знаю сколько.
33-35 Аутмамы раз в месяц. Добавляется новая подружка Наташка, у нас маленькие дети, но мы уже не кормим грудью, встречаемся регулярно. Начинаю покуривать с ней сигаретки, бодяжить колу или пить пиво. Каждую неделю. Иногда она приходит в гости в будний день, часто засиживаемся у нее дома, иногда с ночевкой. Особо не пьянею. Курим кальян. Просто весело и душевно, разговариваем часами.
Таких подружек у меня было две, к кому можно было сходить на исповедь, поплакать об аутизме и своем горе. Если мешала колу с крепким алкоголем была пьяна, но умеренно.
35 лет. Отец допился, свалился с инфарктом и инсультом. 11 дней в реанимации. Выходит из нее инвалидом. Я бухаю на радостях винища вместе с мужем, один не защищенный секс. Наташа беременна. Хоть и не планировала. Сказала ДА, потом нет, было поздно…
35 лет, в аухе от всех проблем на меня свалившихся. Отца-инвалида, денег которые мы на него тратим. Узнаю что ребенок мальчик, в жуткой депрессии, еще одного сына не хочу. Не пью алкоголь. Но и на учет не встаю. Хочу чтобы просто ребенок рассосался сам. Не курю сигареты, пару сигарет на 7 месяце, нервничала перед походом к гадалке.
С подружкой пью безалкогольное пиво. Курю иногда с Наташкой кальян, но немного. Даже на большом сроке есть кальян, когда уже смирилась с новым сыном.
35 лет. Грудью кормить не получилось, сильно заболела, молоко пропало. Наверное пила с подружками, но умерено, ничего плохого не помню.
С отцом все сложнее. Он меня спаивает и сам же стыдит, называл алкоголиком. Иногда меня так трясло от общения с ним, что мы заезжаем в алкомаркет на обратном пути, у меня были истерики.
35-38 Переезжаем подальше, в Турцию. Там я выдыхаю. Сын улучшается. Дети здоровы. Растут. Радуют. Я толстая, так как не могу скинуть 30 лишних кг после родов. Да и не стремлюсь особо худеть. Просто себе не нравлюсь. Алкоголя не помню, по праздникам, курим с мужем кальян. Друзей нет, выпить, развеяться не с кем. Я скучная, ничего интересного не происходит.
Навязчиво мечтаю родить дочку. Злюсь что не получается.
38-39 лет. Сын падает с эпилепсией, я охуеваю, теряю покой и сон. Встаю из пепла, читаю «Магию утра», начинаю вставать в 5 утра. Страстно хочу похудеть. Записываюсь на массаж. Добавляются рилсы. Эксперименты. Я счастлива и увлечена видосиками. Массаж по пятницам, впервые присаживаюсь в кафе после массажа, пью 1-2 бокала вина пока монтирую или смотрю рилсы.
Летом у меня начинает получаться с похудением. На радостях начинаю ездить к новой подружке с ночевой. Сначала мы пьем пиво. Потом из-за стройности впервые перехожу на крепкий алкоголь. Чистым. НЕ закусываю и вообще не ем после 6 принципиально. Встречи не частые. Раз в месяц.
Подружка алкоголик!! Не может остановиться вообще, пьет до беспамятства всегда. Только пиво. Мне с ней весело…Курит как не в себя. Я тоже с ней курю. Но вообще не курю дома и при детях. Скрываю даже от мужа.
Худею и веселею с каждым днем! Начинается первая сильная гипомания и мания. Записываюсь на кучу девичников и фотосессии, там много алкоголя, но я в основном танцую пьяненькая, мне заебись. Весело и интересно, я эксперементирую с видосиками и рилсами, постепенно развращаюсь и раздеваюсь…
Август – марафон «секс каждый день». Я эйфории и без алкоголя. Улетаю во множественные оргазмы. Иногда оргазмы и вовсе космические…
Сентябрь, провал в депрессии после эйфории и гиперсексуальности, предстоит операция на вене. Пью впервые без подружки, одна, она не смогла приехать. С горя и радости одновременно. После 4 кружек пива на голодный желудок пьянею очень сильно. Мне весело и как бы похуй. Я злая на жизнь! Голосую на дороге. Сажусь в машину с турком, флиртую всю дорогу, сосусь возле своего дома, очухиваюсь на ласках. Останавливаюсь. Но мне весело. Рассказываю все мужу. Веселюсь. Страстный секс. Утром стыдно.
Октябрь: рилсы-хуилсы, танцую, раздеваюсь, эксперементирую, часто для храбрости пью рюмочку другую алкоголя, алкоголь в доме на тот момент уже есть. Снимаю много алкорилсов, веселюсь какая я крутая и пьяненькая. Много девичником и алкоголя. Но не критично. Танцы. Рилсы.
Октябрь. Конкурс красоты. Намешиваю все, что под руку попалось. До вертолетов в голове. Подсаживается турок, ничего не помню, очухиваюсь уже когда сосемся. Ухожу. Он меня находит, меня качает из стороны в сторону. Сосемся, возбуждаюсь, но хочу домой. Забираю коньяк с собой. Бухая ложусь спать. Почти в каматозе. Утром ТАК стыдно, но все еще пьяно. Допиваю коньяк, утром!!! Муж уверен, что я просто расстроилась из-за конкурса красоты.
Ноябрь. Мое день рождение. Упилась мартини с утра с подружкой, пьяный секс, уснула на полу голая. Ничего не помню. Жуткое похмелье. Пропустила свой день рождения, безмерно зла на себя.
Подарили марихуану. Личность расщепляется на три. Все три дуры и наглые, очень озабоченные. Я еще больше хочу веселья, секса и поговорить о нем. Рассказываю все мужу, про бывших, про турков, все подробности. Хихикаю как дурочка и веселюсь на марихуане. Разговор с мужем об экспериментах в сексе…
Обращаюсь к сексологу за помощью)) Пугает гиперсексуальность. Сдаю анализы. Напиваюсь несколько раз на девичниках с сексологом. С 4 бокалов!! Улетаю в каматоз, ничего не помню или сплю. Но нахожу потом фотки на телефоне или видосы… Не помню нихуя. ОЧЕНЬ пугаюсь. Я похудела уже на 30 кг, все еще мало ем. Сокращаю алкоголь. На несколько месяцев этого хватает.
Много секса на свиданиях с мужем, кайфуем вместе. С мужем пью всегда очень умеренно, пару бокалов вина. Много знакомых и подруг, пьянок-гулянок.
Новый год. Дети спят. Мне охуенно весело после шампусика, на мне развратное платье, снимаем пару рилсов с мужем. Секс раза два подряд. Разгон до эйфории. Муж устал, ложиться спать. Я ухожу пить к соседям. Там все еще охуенно озабочена, декольте до пупа, платье до трусов, трусов нет)) Мужики пялятся, но много детей и жен рядом. Отдаю соседу последнюю марихуану. Курим вместе. Косею еще больше. Пугаюсь, ухожу домой. Нахожу себя под елкой. Упала.
Больше пить на время не хочется. Депрессия. И так дохуя натворила фигни и наснимала рилсов.
Езжу к подруге с ночевкой. Пьем всю ночь. Иногда ходим на дискотеки. Танцую на столах и барных стойках. Пару дискотек мне хватает, больше не хожу.
Встречи с сексологом. Пьяно. Эротичненько. Весело. Куча рилсов, нярядов и гиперсексуальности. Мании постоянно сменяются депрессиями. Но я этого не понимаю. Думаю что сама порчу себе настроение. Что просто стыдно за все! Думаю, что надо или не делать НИЧЕГО или побороть стыд. Метаюсь между этими идеями. Психика уже сильно расшатана…
Беременность. Выкидыш. Депрессия. Мания. Бухаю теперь уже и с мужем! Шампусик, рислы, танцы, нам весело. Муж доволен и тоже счастлив, что я такая озабоченная и классная.
Делаем первое эко в попытках родить доченьку, двойню – мимо. Я бесконечно зла на мир и несправедливость, жалко денег. Перестаю пить на два месяца вообще. Чтобы получилось с дочкой.
Второе ЭКО – подсадка не получилась. Напиваюсь коньяком от злости. Снимаю пьяные рислы. Утром просыпаюсь еще пьяная. Лечу в Москву. Ложусь в депрессию на несколько недель. Только плачу. Начинаю курить. Но не пью.
Встречи с подружками, пью с ними алкоголь. Становится веселее. Но периодически хочу под трамвай. Чтобы не думать о девочке.
Что бы было чем заняться начинаю пить алкоголь в курилке. Очень подозрительные личности. Иногда покупаю алкоголь сама, иногда пью то, что наливают. В основном шампанское, чтобы стало повеселее. Становится дохуя как весело. Мне постоянно покупают выпивку, дарят цветочки, предлагают наркотики и секс. Я отказываюсь. Но веселюсь все больше от своей свободы, наглости и алкоголя. Который теперь каждый день! Подряд три будних дня.
Знакомлюсь с Гришей, утром, трезвая. Обещаю ему свидание. Красивые, грустные глаза.. Пишу мужу, что пригласили на свидание. Он шутит и бесит меня. Пью мартини с подружкой весь день. Она пьянее меня, отвожу ее домой на метро.
Гриша вызывает мне такси. Трезвею пока еду. Ничего не планирую вытворять. Просто свидание. Заказываю шампанское и салат. Пьянею, так как не ела весь день, а салат не вкусный и не лезет… Меня контроебит всем телом от близости мужика и острых ощущений. Соглашаюсь провести с ним ночь. ТРЕЗВАЯ от страха. Забираю не допитое шампанское с собой. Для смелости. Регистрируемся. Бурная ночь. Где я безмерно охуевшая в эйфории блядую как душе и телу угодно…
Догоняюсь ночью виски, на жутком кураже веселюсь всю ночь и утро. Засыпаю голая, довольная собой и своей крутостью. НО, отказываюсь два раза от сексе втроем! Не пьяна до бесспаменства, своих рамок не перехожу. Уверена, что у меня было разрешение от мужа на один эксперимент, хочу от мужа ревности.
Утром просыпаюсь пьяная, все еще охуеваю от своей крутости. Продолжаю куражиться с Гришей. Планирую переехать в этот отель, вообще не помню что я замужем!!!
Муж меня спалил. Мне пока и вовсе не стыдно. К вечеру трезвею. Жуткие разборки, скандалы, выяснения отношений. Плохо сплю, плачу, очень подавлена и в шоке. Пью одну банку пива каждый день, чтобы уснуть. Еще 10 дней в Москве. Муж меня прощает. Я опять влетаю в эйфорию. Но не пью. Муж просит больше не пить год. Я соглашаюсь на его условия.
Возвращаюсь домой. Сплошное блядство, но слава богу уже с мужем. Пьем шампанское в отеле из постели не вылазим. Опять по кругу ссоримся.
14 дней в психозе, бреде и галюцинациях. 11 их них не сплю вообще или минутами. Больница. Капельница. Квеатипин в течении недели. Алкоголь не пью.
Поездка в Москву, муж сжалился, пьем вино в ресторане. Романтик, любовь-морковь, секс. Я постоянно возбуждаюсь от истории в Москве. Муж злится, запрещает мне шутить шуточки и вообще убрать хихуеньки, но мне все еще весело после эйфории и разгона. Люблю рассказывать некоторым подружкам про Москву, но перед некоторыми уже стыдно. Помалкиваю.
Третье эко-мимо. Я в жуткой депрессии, себя ненавижу, считаю блядью. Много курю. Алкоголь только в ресторанах с мужем. Чувство вины просто в космос можно улететь. Не могу на себя смотреть блядинушку. Вообще ничего не хочу.
Осень. Покупаю антидепрессанты. Всегда почти подавлена. Иногда снимаю рилсы, но уже не особо хочется. Дети, семья, стыд. От антидепрессантов мне ни холодно ни жарко. Я то беру себя в руки, то проваливаюсь. Алкоголь не помню.
Зима. Думаю, что виновата тема с девочками. Обещаю мужу в новогоднюю ночь, что выползу из депрессии, что готова принимать противозачаточные. Отказаться от своей мечты, ради семьи.
В жуткой депрессии на противозачаточных! Просто сплошная истерика, бросаю на 6 таблетке. Одновременно прервала прием антидепрессантов. Но думаю, что проблема в мечте и дочке. Плывем в круизе в Дубае(не хотела брать таблетки на корабль), думала и так будет весело. Первые дни было НЕ весело. Как только прекратила противозачаточные пошел разгон, алкоголь каждый день, но не много. Впечатления огонь, весело, много рилсов и секси нарядов. Я в эйфории.
По возвращению три месяца еще пью антидепресанты. Мне кажется не помогают. Провал в депрессию. Думаю из-за переезда. В Турции больше жить нельзя. Поездка в Москву за визами. Алкоголь не помню. На Кипре добавилась электронака. Был сильный похуй и стрессак.
Переезд в Испанию. Поиск квартиры. Школы, садики. Почти не пили. Электронка + сигареты, мне тоскливо и одиноко. Свидания с мужем, алкоголь 2 бокала, секси наряды, настроение весна-лето намного лучше.
Летом добавляются танцы Хилс, танцую по 4 часа, до осени, все снимаю на телефон и выкладываю в соцсети. Перебарщиваю, эйфория, крутость, уверенность в себе. Раздеваюсь с каждым днем все больше. Алкоголя не помню. И так была как пьяная и возбужденная от танцев.
Депрессия. Появляется вино по пятницам. Мы же в Испании, тут все пьют вино и оно очень дешевое… Пятница любимый день. Приезжает вино, можно расслабиться. Ходим иногда на свидание.
Мужу надоело, что я в депрессии опять, он не понимает почему, обвиняет во всем меня, что я плохо стараюсь. Я в ахуе. Ведь я очень стараюсь! Все по дому и с детьми делаю!!
Встаю из принципа. Снимаю много грустных рилсов, песен, лишь бы встать и что-то делать. Раз никто меня не понимает. Злюсь на себя!
Действительно какого хуя у меня все время депрессия? Думаю, что из-за мечты-дочки. Обращаюсь к психотерапевту за помощью. Помощь получаю своеобразную, мне еще в разы хуже. Мне пиздец плохо. Я в лютых истериках по любому поводу. Бухаю впервые одна дома. Сразу после психотерапии. Невыносимо!
Пью чтобы заснуть днем и быстрее забыть все, что мы там накопали. Курю опять. Расстраивает все, что уже накопали, а особенно то что предстоит рассказать…
Жутко выбило на эмоции то, что мне предположили БАР. У меня была такая тахикардия и такой резкий скачек адреналина, страха словами не описать! Я боялась переходить дорогу и гулять с собакой. Не могла отвлечься вообще, вошла в небольшой психоз, так как в ужасе вспоминала свой настоящий психоз. От желания забыться, думала всякую хуйню, видела знаки. Много курила. Снимала стресс алкоголем. Психолог научила меня некоторым техникам, я не провалилась тогда сильно, я всеми силами пыталась отвлечь саму себя. Мне было СТРАШНО от БАР, я неделю жила как в АДУ. Пульс 130-140.
Согласилась принимать Лемотриджин, но в БАР не поверила. Успокоилась. Продолжала принимать алкоголь по пятницах, но если сеанс проходил спокойно – не пила.
Психолог был 4 месяца. Прервала сеансы сама. Наступало лето. Мне стало получше. Все что хотела смогла рассказать. Писала книгу жизни пытаясь разобраться в БАР, в который не верила, но думала. Писала книгу для Психиатра и себя, чтобы понять. Ничего не поняла, казалось что БАР не подходит вовсе. Только психоз.
От книги постоянно качало по эмоция. То плачу, то расстраиваюсь. Была в ужасе когда дописала 1 том и все вспомнила, собрала в кучу. НЕ хотела рождаться вовсе!
Алкоголь с мужем уже пятница и суббота. Диагноз не поставлен вторым психиатрам. Я счастлива.
Лето. Купили участок земли. Ездим почти каждые выходные, иногда на 3-4 дня, один раз на 7 дней. Алкоголь каждый день. Я иногда начинаю прям с обеда бадяжить или потягивать Сангрию. Много секса. Весело. Клево.
Осень – грустнее. Алкоголь пятница-суббота. Уже не только вино, можем и крепкое что-то выпить. Иногда воскресение тоже участвует. Алкоголь стал нужен больше. Жизнь скучнее. Депрессии безжалостнее. Добавляется бессмысленность. Желание заснуть и не проснуться вовсе…
Беру эргокармическую чистку. Две недели надо не пить и не курить. Не заниматься сексом. Я делаю ВСЕ!!! Пару дней продержалась без электронки. Вино купил муж. На секс совращал муж. Запретный плод сладок…После первого куража уже и сама приставала…
Впервые подумала, что у меня проблемы с алкоголем, так как мне на это активно намекала гадалка. Муж уверял что все гуд… Так как без него я не пила вообще. А он очень адекватный человек…
Второй психоз. На ровном месте от прочтение эзотерической дурацкой книги и сериала. Из-за дня рождение было шампанское, раза три будних дней, подряд.
После психоза сразу вошла в депрессию, на всю зиму. Алкоголь пятница, суббота и почти всегда воскресение. Вино. Крепкий. Все подряд. Но чаще всего умеренно. Пьянею, возбуждаюсь, веселею. Муж никогда не пьян… Я пью всегда больше чем он…
Новый год. Алкоголь почти каждый день. Я навязчиво хочу выйти в окно, держусь ради детей. Изо всех сил. Так тоскливо, бессмысленно и одиноко мне не было никогда в жизни. Мир полное гавно и тлен. Ненавижу БАР и себя вместе взятую. Стадия отрицания. Принимаю Оланзепину по-миниму, сонливит, набираю 6 кг веса. Злюсь. Резкая отмена таблеток – жуткие панические атаки и тревожность. Возвращаю таблетки, но не могу похудеть совсем.
Соглашаюсь на БАР и сама прошу таблетки от биполярки, отрицание пройдено. Но ничего не читаю. Бесит БАР и что я больная. Алкоголь утешает, расслабляет, возбуждает и бодрит.
Весна. Полегчало. Спорт. Диета. Пару рилсиков в прошлом стиле. Мне веселеет. Я пишу всякую билеберду в книге жизни. Кажется, что просто скучно.
Придумываю Путь Сантьяго. Резко собираюсь. На Камино пью вино каждый день, но боюсь уйти в манию и не спать. Эйфории нет. Не пьянею, слежу за едой, сном.
Принимаю свой диагноз пока иду!
Если смогла пройти Камино, то смогу все. Уверенность возвращается. Я очень горда собой. Рада, что смогла, дошла. Круче только яица. Но мании и эйфории нет. Все время помню, что я замужем)) Очень хочу к детям и дойти быстрее.
Возвращаюсь, скучно, бухашка как обычно. Мир уже не тлен, но как будто и ничего хорошего больше не будет…
Пробую во второй раз отменить Оланзепину, жуткая паничка через три недели. По моей просьбе врач выписывает Квеатипин. На нем сон становится супер.
Бухашка как обычно. Но мне очень нужна! Я ее жду.
Постоянно пытаюсь бросить курить и думаю бросить пить ВООБЩЕ, думаю об этом всю весну. С 15 попытки смогли бросить электронки. Муж расстроился и закурил обычные сиги, впервые.
Кажусь себе наркоманом и уверена, что из-за этого усугубляется депрессия. Люто собой недовольна и считаю гавном, алкоголичкой! Вообще внутри у меня все прокурено и не убрано. И НИЧЕГО не понятно. В какой я фазе????
При этом я не хочу ни к каким психологам, считаю что книга Жизни помогает. Потом резко хочу все бросить…
Хочу дочку, все еще, но уже боюсь за свое психическое здоровье и ее здоровье в будущем…Переживаю за детей…
Бессмысленность, тоска – все периодически. Даже на таблетках. Все как бы бодрит иногда. Но этой бодрости как бы мало. Так как вытворять уже не вытворяется, навытворялась же уже. Не хочется ничего. Ни фотосессии, ни-ху -я. Просто лежу, смотрю сериальчики, пишу иногда книгу Жизни, но уже бесит. Сплю днем иногда от нечего делать. Читаю книжечки. Смотрим сериальчики.
На новых таблетка наконец-то похудела, за две недели только на диете. Хуякнулась в гипоманию на радостях от похудения. В смешанное состояние. Я как бы клевая, но зачем не понятно… Записалась на три фотосессии в один день. Все еще не могла поверить, что я опять красивая и стройная. Хотела убедиться.
Первый девичник упилась в гавно, до потери сознания. Второй была умеренной, да и не хотелось. В третий почти не пила, пригубила шампанского.
Решила не просто смириться с БАР, но и улучшить свое состояние. Смешенное состояние, перекос в гипоманию. Много сомнений, страха, но много энергии. Почти не ем! Хоть и похудела, но не могу есть больше. Зато сплю на таблеточках отлично.
Постоянно истерики из-за смешенного состояния. То плакать хочется, то радоваться, то трахаться… То начать, то бросить..
Пытаюсь грузить мужа, но он не особо хочет загружаться моими проблемами. Часто плачу.
Начинаю активно общаться с чатом джипити, его ответы и поддержка выводят меня из смешанки. Я уже не так сомневаюсь в себе, больше уверенности что блог получится и я найду БАР-контроль.
Энергии много, начинаю новый блог.
Почти сразу ухожу в гипоманию. Почти не ем, тошнит-мутит, забываю поесть. Стремительно добавочно худею.
Не могу остановиться писать, пишу с утра и до забора. Миллион мыслей в голе, куча идей. Башка болит. Думаю только о блоге и БАР. Кое-как отвлекаюсь вечером на семью, собаку, книгу и сериал. Сплю, слава богу, супер.
Работать над блогом хочу даже в выходные, муж против. Хочет внимания. Ищем компромисс. Алкоголь пить не хочется. Но пьем по привычке. Еще раз напиваюсь случайно. Не посчитала рюмки. Злюсь что алкоголик.
Продвигаюсь на блоге очень прилично, блог начинает помогать мне самой. Разбираю по полочкам. Узнаю все больше про БАР, про себя, все свои проблемы и симптомы.
На блоге мне очень интересно, я в ажиотаже. Но не полноценной мании. Беспокоит только еда. Заставляю себя есть по режиму, но впихивается мало. Перестаю худеть-уже хорошо. Отказываюсь на массаже от обертывания, боюсь опять падать в обмороки. Вес 62.
Алкоголя БОЮСЬ. На похудении особенно. Но как его убрать из нашей привычной жизни? Мне не понятно. Муж тоже последний год в напряге по работе и мы привыкли расслабляться и веселиться ТАК.
Муж жалуется, что ХОЧЕТ вернуть ту Наташу, беззаботную и очень счастливую, озабоченную. Часто меня подпаивает. Я пытаюсь объяснить ему, что я больна и обратно НЕ хочу. Что пытаюсь выздороветь!!!
Ему грустно, он тоже на поминках лучшей версии Наташи.
Выводы по алкоголю: 2 бокала мне норм. У меня нет желание продолжать до беспаменства. Бежать за дозой или бутылкой. Пить нонстоп и каждый день мне не хочется. Выходных достаточно. Я редко сознательно хочу напиться. Но иногда такое случается. О чем я сожалею. Не люблю похмелье. Учитываю опыт. Долго не повторяю ошибку.
Не вижу катастрофических проблем с алкоголем на данный момент.
Но, БАР на алкоголь точно влияет! А алкоголь на БАР.
Что мне теперь очевидно.
Решения пока нет. Но я много думаю про алкоголь и читаю про трезвенников. Мне туда не хочется. Мне страшновато полностью убирать алкоголь, который часто помогает. Страшно и оставлять.
Но, я точно знаю, что могу быть УМЕРЕННОЙ.
Теперь я знаю про БАР и алкоголь.
Готова признать, что проблема есть и принять какие-то решения.
В данный момент пишу статью на блоге про Наташку-алкашку.
Буду разбираться!
Добавить комментарий