Мифы о заботе. Что такое забота? Человек который заботится о то

1. Он интересуется, как прошел твой день. Когда он задает этот вполне банальный вопрос, ему интересен ответ. Если он любит тебя, он захочет узнать все подробности, важные для тебя.

2. Он указывает на твои ошибки. Многие думают, что любовь – это не замечать недостатки другого человека, и в какой-то степени это правда. Но если ты действительно неравнодушна ему, то он будет с любовью помогать тебе становиться лучше, и иногда это подразумевает помочь увидеть, в чем ты можешь исправиться и улучшиться.

3. Он старается быть лучше. Если ты ему не безразлична, он будет стараться быть лучше и достойнее тебя.

4. Он поддерживает тебя в твоих стремлениях . Может, он буквально помогает тебе и жертвует чем-то, чтобы ты закончила важную работу, а может он просто пишет смс: «Ну как все прошло?». Так или иначе, но он показывает свою поддержку, что ему важно, чтобы ты была успешна в том, чего хочешь.

5. Он делает комплименты. Когда ты кому-то нравишься, на то есть причины, и человек не может не озвучить их.

6. Он находит время для тебя. Все мы занятые люди, но если ты и правда не безразлична человеку, то ты будешь в числе его приоритетов, на которые он найдет время.

7. Он рассказывает своей семье о тебе. Если ты ему интересна, то он просто не сможет не рассказать об этом своим родным, ведь теперь и ты часть его жизни.

8. Он прощает. Тот, кому ты не равнодушна, на первое место ставит любовь, потому умеет прощать и принимать извинения. Все мы совершаем ошибки.

9. Он говорит о будущем. Если ты ему интересна, то он захочет видеть тебя в своем будущем. Он не будет увиливать от построения совместных планов, потому что быть с тобой – это его план.

10. Он прикасается к тебе. Люди, которые неравнодушны друг к другу, хотят быть ближе друг к другу физически. Если он постоянно пытается взять тебя за руку, приобнять, это знак, что ты ему не безразлична.

11. Он интересуется твоим мнением. Если ты ему не равнодушна, то ему и не все равно на то, что ты думаешь. Он хочет принимать решения, которые и ты одобришь.

12. Он доверяет тебе. Хорошие отношения строятся на доверии. Тот, кому ты небезразлична, не будет сомневаться в твоих намерениях и поступках.

Все должны заботиться друг о друге.

Старшие должны терпеть глупости младших.

Равные должны радоваться успехам равных.

А младшие должны уважительно относиться к старшим.

Все вместе принесет удивительные плоды в виде желания отдать всего себя этой социальной структуре - появится настоящая жертвенность. И жизнь превратиться в подвиг.

Это трудно, но...

Когда жизнь проходит в особо напряженное время, это привносит новый аромат.

Какие бы трудности к нам не приходили, если мы их всегда с честью преодолеваем, к нам приходят настоящие изменения.

Мы должны остаться едиными в той ситуации, в которой можем оказаться по воле судьбы. Для этого необходимо просто продолжать практику самоосознания и при этом всегда быть готовыми оказать любую посильную помощь всем тем, кто вместе с нами попал в беду.

Это самая интересная игра в нашей жизни, так как она реальна. Каждый из нас может принять участие в этой новой игре, которую затевает наша судьба.

Помогать другим - это величайшая ответственность и как только мы берем ее, тут же приходит ответ.

Иногда, когда мы принимаем на себя какую-то ответственность, это причиняет нам головную боль. Но если мы принимаем эту головную боль ради Истины, это значит, что Истина много раз избавит нас от головной боли в будущем.

Кто из вас хотел бы, чтобы Бог лично о нем заботился? Тогда с нашей стороны мы должны заботиться о его детях.

Каждый из вас может изменять сердца других людей. Но, разумеется, для этого нужно постоянно очищать свое сердце.

Мы становимся по-настоящему зрелыми, когда принимаем на себя ответственность говорить другим людям об Истине. Поэтому обучение истине обладает огромной очищающей силой. Если вы видите, как кто-то становится счастливым - что может быть для вас большим источником счастья!

Иллюзия любви к природе.

Обычно, когда в коллективе плохие взаимоотношения, все концентрируются на местных достопримечательностях.

Но внешняя природа и должна быть прекрасна, так как это природа Абсолютной Истины.

Нас больше должна интересовать наша собственная природа. Она должна быть прекрасной.

Если наша природа не достаточно красива, мы пытаемся скрыть ее красотой внешней природы.

По этой причине часто человека тянет в горы, к водопадам. Человек даже умудряется поставить свою роспись на этой красоте. (Здеся был Вася)

Главный приоритет - это сделать красивой природу наших отношений и сердец. Тогда даже в самой середине города в самых серьезных ситуациях вы будете наслаждаться красотой настоящих человеческих взаимоотношений, как будто вы попали в самый красивый заповедник этого мира.

Это главный секрет успешной организации. Не важно какая у вас организационная структура, важно только одно – любите вы друг друга или нет!

Любить – это означает быть готовым пролить много литров своей крови ради другого. В этом смысл любви. Но этого нельзя требовать. Желание делать это появляется тогда, когда вы сами получаете такую любовь от кого-то еще.

Необученная душа сравнивается с не отшлифованным драгоценным камнем, только что извлеченным из породы. И эксперты, которые разбираются в драгоценностях, могут сразу увидеть его потенциал. Они знают, как сделать из него сияющий бриллиант.

Удачная организация - это гирлянда, сделанная из разных цветов. Каждая душа обладает сиянием большим, чем тысяча солнц. И при этом у каждого сияния свой неповторимый оттенок.

Наше сердце останется твердым и эгоистичным до тех пор, пока мы не получим любовь другого человека. А благодарность за эту любовь проявится в нашей верности

И когда человек получает заботу и обучение от другого, он отвечает на это тем, что передает это кому-то еще. По-другому отдать этот долг невозможно.

И запомните – чтобы обмениваться хорошими отношениями, надо быть доступным. Мы должны быть готовы помочь другому в любое время. Мы должны умереть за возможность помочь другому.

Хорошая структура предполагает единство в различии.

Социологи отмечают, что сообщество, в котором умеют поддерживать единство и в тоже время уважительно относится к разнообразию, становится очень сильным.

Отношения должны строиться на принципе одновременного единства и различия. Лишь в этом случае они будут здоровыми и крепкими.

В полноценном сообществе должны признаваться РАЗЛИЧНЫЕ ОБРАЗЫ МЫСЛЕЙ.

Интересы людей неодинаковы: экономическое развитие, обучение, кто-то склонен больше работать

Руками или руководить. Когда людей вдохновляют действовать с учётом их наклонностей, они могут

Лучше раскрыть свои качества и способности . И если при этом сохраняется единая цель - деятельность людей приносит и им и окружающим настоящее блаженство.

И не требуйте от людей хороших качеств!

В отношениях абсолютно все равно, каким набором качеств обладает человек. Главное не какие качества у человека, а как он к вам относится.

Ну и что, что у кого-то 10000 преимуществ перед другими, если он вас не любит, это вам никак не поможет.

А у другого может быть на вид всего 1 хорошее качество, но он вас уважает, и отношения становятся приятными.

Поэтому отношения можно развивать с тем набором качеств, которые у нас уже есть, а не ждать определенного момента и покамест на всякий случай плохо относиться ко всем окружающим.

Анекдот.

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень на много выше.

А когда подошел третий, он сказал, что него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

Непринятие чужой индивидуальности приводит к неумолимой бедности.

По словам специалистов, у бедности в России две глубинные причины – это ненавязчивая социальная политика государства и негативная психологическая установка большинства россиян, которая мешает им достигать успехов, в том числе и на профессиональном

Поприще.

По оценке Института комплексных социальных исследований (ИКСИ) РАН, в настоящее время четверть населения нашей страны (35 млн человек) живуттза чертой бедности. Средний

Возраст бедных – 47 лет.
Давайте разберем причины.

Большинство работающих малоимущих – это исполнители, от которых на работе почти ничего не зависит. Поэтому необходимо передавать ответственность за свой участок труда конкретному человеку.

Причем ни в коем случае нельзя часто вмешиваться в то, как он добивается требуемого результата. В этом должна быть его свобода выбора.

Более 40% бедных считает, что их работа бесперспективна.

Это значит, что никто не мотивируется призванием, в котором всегда есть перспектива.

Бедные куда меньше внимания уделяют своему профессиональному росту, только 8% из них посвящают часть свободного времени самообразованию – им это просто не интересно. В любой момент, получив боле выгодное предложение, они бросят все.

Поэтому создавайте коллектив из тех, то ищет призвание, а не теплое местечко и добьетесь больших результатов.

Качество всегда перерастет в количество. Работайте над качеством труда и получите количество.

Понимание призвания – это культурный аспект жизнедеятельности человека. Сделайте упор на культурном образовании и к вам потянутся ориентированные на призвание люди.

Забудьте о культуре и проводите только семинары по менеджменту и технике продаж и к вам потянутся звезды-однодневки. Сорвав свой куш, они перебегут в более престижную организацию.

Плюс ко всему, своим детям они часто желают лишь получить такую профессию, которая давала бы им просто “гарантированный кусок хлеба” и все.

Современный мир развивается с огромной скоростью. Люди все чаще стали забывать о заботе и внимании к своим близким, погружаясь в рабочие будни. Но важность этих понятий остается прежней. Забота и внимание должны присутствовать в каждой сфере жизни человека. Особенно они необходимы в Ведь что может быть дороже и ближе, чем семья? Дальше разберемся, что такое забота и внимание, зачем они нужны человечеству и как их развить.

Забота как инстинкт

О том, что такое забота, каждого из нас учили в детском и наши родители, воспитатели и учителя в школе. Это один из основных человеческих инстинктов, который проявляется через благие поступки. Символ заботы - любящая мама, которая готова отдать своему ребенку все свое тепло, внимание и ласку. Забота - это и безграничная.

Важно понимать, что данный инстинкт присущ не только человеку, но и животному, ведь забота о потомстве - это единственный ключик к тому, что данный род или вид будет продолжать существовать. Мать взращивает и держит под крылом своего малыша до тех пор, пока он не окрепнет и не встанет на ноги.

Забота о ближнем

Кроме того, человеку свойственно проявлять заботу не только к близким и родным людям, но и к своим питомцам. Ведь у каждого, наверное, есть дома кошка или собака, которым тоже приятно доброе слово. Ведь они, как и мы, нуждаются во внимании и заботе, и кто, как не их хозяин, может им это предоставить.

А вспомните, скорее всего, каждому приходилось делать скворечник - домик для птичек, которые остались на зиму в наших краях. В этот маленький домик клали хлебушек, чтобы птички не умерли от голода, а сам домик помогал им не замерзнуть от холода. В этом тоже проявляется забота о животных.

Нельзя забывать и том, что, помимо заботы о людях, животных, мы еще и выращиваем цветы, деревья. Мы внимательно к ним относимся, мы их поливаем, подкармливаем, создаем все условия для их роста. Каждый делает это по-своему, да и суть не в том, каким способом человек удобряет почву или чем он поливает растение, а в том, что все мы делаем одно благое дело - заботимся.

Положительные стороны проявления заботы и внимания

Совсем не важно, по отношению к кому мы проявляем заботу. Пусть это будет забота о животных или родственниках, важно понимать, что это качество делает человека лучше, добрее и отзывчивее. Ухаживая за кем-то или чем-то, человек, таким образом, показывает насколько ему дорог этот объект, насколько сильна к нему любовь. И иногда совсем не важно, сколько раз в день муж сказал своей жене «я тебя люблю», все и так понятно, ведь он выражает свою любовь посредством внимания и заботы к своей половинке.

Когда относятся с теплотой и вниманием, всегда хочется платить той же монетой. И если бы все люди были открытыми, внимательными, мир стал бы лучше. И конечно, жилось бы всем намного душевнее и комфортнее.

Забота и ребенок

Каждый ребенок должен знать, что такое забота. Прививать ему это понятие нужно с самых малых лет. Надо учить его добру, желательно, чтобы ребенок брал с родственников пример. Ведь как бы многие это ни отрицали, но ребенок - копия своих родителей, и если папа и мама постоянно при своем малыше делали хорошие поступки, у него это отложится в подсознании, и он всегда будет стремиться быть похожим на своих родителей.

Также стоит рассказывать своему малышу о том, что нужно заботиться о животных, чтобы он ни в коем случае не повторял ошибку соседского ребенка и не пинал кошку ногами. Нужно объяснять ему, что перед людьми животные беззащитны, и забота о них - его прямая обязанность.

Если ребенок непоседливый и непослушный, впору постараться познакомить его с понятиями «забота» и «внимание» в ходе игры. Устраивать, к примеру, раз в месяц день заботы и задавать своему малышу правила, что это такая игра, в которой нужно делать хорошие поступки. В этот день можно съездить к бабушке и помочь ей с домашними делами или заняться каким-нибудь другим полезным делом.

Негативные стороны заботы

Безусловно, внимание и забота важны для ребенка, но только в том случае, если ему идет это только на пользу. Ведь бывает, что родители вложили в свое чадо всю душу, а сын или дочь вырастают неблагодарными тиранами. Объяснить это можно только избытком опеки и внимания.

Ребенок, который всегда добивался, чего хотел, к которому все относились, как к королю, в дальнейшем попросту принимает это как должное. Ему кажется, что это И винить в этом нужно в первую очередь родителей и бабушек и дедушек, которые вовремя не заметили, кем становится их любимый ребенок.

Чтобы такого не произошло, взрослые должны понимать, что все хорошо в меру. Если они видят, что ребенок попросту пользуется добротой, а такое случается довольно часто, следует принять меры. В противном случае винить придется только себя.

Еще одной негативной стороной повышенной опеки является то, что ребенок может попросту вырасти закомплексованным, бесхребетным созданием, которое не способно решить ни одну жизненную задачу, не прячась за мамину юбку.

К сожалению, такое явление встречается довольно часто. И маменькины сыночки - это в первую очередь результат повышенной заботы и внимания. Ведь именно родители в детстве решали все за своего ребенка, не предоставляя ему права выбора.

Для того чтобы предотвратить подобную проблему, которая в первую очередь опасна для ребенка, нужно стараться делать ему меньше предоставлять ему право выбирать и решать самому, учить его быть самостоятельным.

Важность заботливого отношения между супругами

Как ни странно, но довольно распространенной причиной угасания чувств является то, что со временем такие понятия, как любовь и забота попросту отходят на задний план. Пренебрежение желаниями и чувствами друг друга - это первый шаг к отдалению между людьми. И вследствие того, что кто-то из супругов недополучает необходимого внимания, брак может попросту распасться.

Почему-то люди привыкли полагать, что именно рутина разрушает отношения. В какой-то мере это правильно, но все же нужно понимать, что семья держится на чувствах, а когда чувства сходят на нет, брак разрушается. Неприятные слова, которые можно обронить в порыве гнева, могут сильно ранить, и они не забываются. Именно поэтому вернуть былые отношения будет очень тяжело.

Когда утрачивается такая важная составляющая в отношениях, как забота, остаются только обида и горечь, которые являются свидетельством того, что люди не смогут испытать прежних восторженных ощущений.

Чтобы этого не произошло, нужно вспомнить, чему в детстве учили родители, вспомнить, что такое забота, и тогда станет возможным сохранение собственной семьи. Необходимо стараться быть более внимательными к своей второй половинке, напоминать ей своими поступками о том, как она дорога, и проблема отчуждения семьи не коснется.

Учимся заботиться

Даже если в детстве человеку по какой-то причине не привили чувство заботы, не рассказали о том, какую роль она играет в жизни, не стоит расстраиваться - всему можно научиться. И даже заботиться о ком-либо.

Можно начать, например, с простого ухода за Это принесет не только пользу, но и удовольствие, ведь одна мысль о том, что можно сделать кому-то хорошо, будет греть и давать чувствовать себя нужным.

Нужно чаще интересоваться делами своих родных и близких, спрашивать, не нужна ли им какая-либо помощь.

Всегда помнить о том, что такое забота. Это - любить своих близких, уделять им достаточно внимания, помогать нуждающимся бескорыстно, просто за доброе слово.

Нужно быть заботливее и внимательнее к людям, которые нас окружают. Помнить, что, заботясь о других просто так, хоть на малую долю, но человек делает этот мир лучше.

Сделать мир добрее

Итак, проявляя заботу об окружающем мире, человек становится добрее и открывает душу для новых эмоций. Забота и внимание должны прививаться с детства, но можно и научиться проявлять такие чувства. Если каждый человек найдет в себе силы и желание стать лучше и заботливее, то мир непременно будет добрее и светлее.

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: "Хочу спасти своего мужа (сына)". Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале "Работница" "Выйти замуж за алкоголика". В каждом письме есть слово "спасать". Могут быть вариации – "вытащить из трясины", "не дать пропасть". Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят "да", когда им хотелось сказать "нет". Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая "забота" о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. "Спасатель" нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души "спасательнины" не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом "спасательницы" злятся на тех, о ком заботятся. "Спасательницы" чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово "спасательница", а не "спасительница" потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

Когда платим долги его кредиторам.

Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она "щедро" помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на "спасенного" алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

"Спасая" химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти" (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: "Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Созависимые говорят так: "Я здесь. Я сделаю это за тебя". Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных "даю" нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить "даю" и "беру". Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры "Спасатель – преследователь – жертва" может однажды сказать: "Все, хватит, я выхожу из игры". Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего "я", нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется "Женщины, которые любят слишком сильно". Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: "Что скажут другие?" Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть "хорошими", действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Обучение других Обучайте других тому, чему вы учитесь сами. Пытаясь высказать и разъяснить кому-то новую концепцию для оказания этому человеку помощи, вы сами понимаете ее еще лучше. В действительности, вы знаете предмет только в той степени, в которой можете научить