Хитрости многодетных мам, которые пригодятся всем родителям. В гостях у многодетной мамы татьяны морозовой, получившей на днях орден матери Как можно сказать о многодетных мамах

С недавних пор наше государство озаботилось проблемой низкой рождаемости в стране. Так, в закон вводят все новые проекты, которые должны обеспечить льготами молодые семьи, а сумму материнского капитала пытаются каждый год повышать. Обзаводиться семьей стало гораздо проще, чем раньше. И женщины все чаще задумываются о втором, а порой даже о третьем ребенке.

Но все же некоторых из нас продолжают терзать навязчивые страхи и тревожные мысли. Со стороны может показаться, что много детей - это непосильная ноша для современной женщины. Но мы предлагаем вам ознакомиться с реальными фактами и узнать причины, почему быть многодетной матерью - это прекрасно, а иногда еще и выгодно!

Польза здоровью матери и благо для всей семьи

Здоровые естественные роды - это процесс крайне благоприятный для женского тела. Гормональная и иммунная системы работают в полную мощность на протяжении всего периода вынашивания и лактации, а потому значительно снижается риск образования воспалительных и онкологических процессов в нашем организме.

Во время кормления грудью мама и ее ребенок испытывают особую, незримую психологическую и эмоциональную связь, которая положительно влияет на нервную систему обоих. Полноценная работа всех главных женских органов: матки, грудных желез и яичников также возможна лишь на протяжении 9 месяцев вынашивания и в послеродовом периоде.

Многодетные мамы могут с уверенностью заявить, что свою женскую часть миссии они выполнили сполна, в таких семьях психологические кризисы возникают гораздо реже, а отношения между партнерами имеют особо тесный и доверительный характер. Учеными доказано, что и сами дети растут более уверенными в себе и целеустремленными, если их окружают родные братья и сестры.

Да и как приятно вновь пережить эти дни, когда родной малыш находится у мамы в животе. С какой радостью женщина выбирает в очередной раз детскую кроватку или , рассматривает товары для новорожденных в витринах магазинов! Позвольте себе вспомнить и ощутить вновь эти тускнеющие воспоминания.

Всегда есть на кого положиться

Как уже упоминалось выше, дети в многодетных семьях во многом опережают своих сверстников в развитии, которые не имеют братьев и сестер. Это связано с тем, что постоянный контакт с детьми разного возраста вынуждает ребенка быстрее адаптироваться к обществу, дети раньше начинают говорить, лучше соображают. В большой семье дети быстрее преодолевают свои проблемы, постоянно ощущая поддержку всей своей многочисленной родни.

В большой семье ребенок никогда не ощущает себя одиноким или брошенными, даже если родители не имеют свободного времени, чтобы провести выходные дни в кругу своих детей. Ребенок всегда найдет с кем поговорить и чем заняться. А полезная привычка приходить друг другу на помощь сослужит добрую работу в будущем, когда у ваших детей начнется взрослая и серьезная жизнь.

Детские психиатры настаивают: гораздо чаще психологические проблемы и трудности в общении с другими детьми встречаются именно у единственного ребенка в семье, не имеющего родных братьев и сестер. Такие дети часто ощущают себя одинокими, придумывают себе воображаемых друзей. А если ребенку не с кем поговорить, то он начинает вырабатывать привычку обращаться к самому себе. Он может вести диалог вслух со своим невидимым другом, чтобы восполнить недостаток общения со сверстниками. Единственный ребенок в семье часто бывает замкнут, очень стеснителен. Ему тяжелее приспособиться к переменам, например, переезд или поход в новую школу способен вогнать ребенка в сильное состояние стресса, заставить его испытывать психологические или моральные страдания.

В большой семье дефицита внимания быть попросту не может. Дети постоянно общаются между собой, играют вместе и активнее развиваются. Младшие равняются на старших, стараются ни в чем не уступать им, а потому сами , пытаются самостоятельно научиться читать, писать и считать. В многодетной семье дети мотивируют друг друга!

Возможность понянчиться с детьми подольше

Какие незабываемые минуты счастья дарит молодой маме . Или его первое слово, робкий и неуверенный самостоятельный шаг. И как быстротечны эти мгновения! Решаясь на третьего и четвертого малыша вы сможете заново пережить все самые трогательные моменты. Вы снова услышите первое слово ребенка, вновь отведете его впервые в детский сад… Разве не в таких счастливых минутах кроется настоящее женское счастье?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Старшие братья и сестры всегда с восторгом встречают появление в доме нового члена семьи. Кто откажется посидеть рядом с крошечным братиком или помочь маме одеть милое платьице на свою младшую сестру? Маленькие дети в доме - это всегда веселье, шум и полное отсутствие скуки и однообразия!

Возможность развиваться во всех направлениях и не стоять на месте

Многодетная мама - это практически Юлий Цезарь в юбке. Она успевает буквально все: постирать белье, приготовить ужин, проверить уроки у старших детей, почитать сказку младшим, а потом еще найти пару часов, чтобы поработать. Материнство учит женщину использовать свое время грамотно и более рационально.

Многие женщины начинают пробовать себя в творчестве, а кто-то даже успешно строит на этом полноценную карьеру.

Я знаю маму пятерых детей, которая очень любила шить детские карнавальные костюмы. Сперва она создавала их только для своих малышей, потом шила на заказ для соседей и знакомых. А теперь у нее собственный магазин детских вещей, который пользуется огромной популярностью в городе.

Не бойтесь того, что дети в чем-то смогут вас ограничить. Напротив, практика доказывает, что многодетные женщины обладают более живым интеллектом, у них вырабатывается железная хватка и хорошее чутье. Ведь что может быть более мотивирующим, чем забота о будущем своих детей?

Льготы и социальные программы

Государство заботится о больших семьях. Например, почти в каждом учреждении предусмотрены специальные программы для многодетных. Так, в детских и даже взрослых поликлиниках многодетная мама и ее дети могут пройти в кабинет врача без очереди, а лекарства выписываются бесплатно. В учебных заведениях учащимся из многодетных семей предоставляются льготы по оплате, а также бесплатное питание.

14 июня в семье Марии и ее супруга диакона Андрея Седова произошло радостное событие - они стали родителями замечательных двойняшек и вместе с этим обрели статус многодетной семьи. Спустя месяц, 18 июля, в годовщину свадьбы, Мария написала на своей странице в соцсетях: "Сегодня нашей семье исполняется 6 лет! Два года назад я в день росписи выставляла фото с подписью 4х4, к четырехлетию семьи нас стало четверо. В этом году нас уже шестеро! Вот такая семейная арифметика".

Сложно ли быть многодетной мамой в священнической семье?

Пока на себе настоящих сложностей я ощутить не успела - многодетной мамой я стала всего месяц назад. Но что касается священнической семьи, то есть определенные трудности. В первую очередь это связано с занятостью мужа.

Его рабочий день может длиться до девяти часов, поэтому порою не знаешь, рассчитывать ли на помощь или нет. По мере возможности муж, конечно, помогает, за что я ему очень благодарна.

Как вы планируете свой день?

В моей ситуации планы - понятие абстрактное, ведь все зависит от маленьких дочек. Как такового режима у них еще нет, поэтому все мои планы зависят от них. Они спят - я занимаюсь делами по хозяйству, работой или старшими детьми. А конкретный распорядок дня составить пока сложно.

А как ладят между собой братья и сестры? Как старшие дети отреагировали на появление двойняшек?

Когда мы приехали из роддома, то старшие сразу попросили девочек на ручки. Я говорю: «Хорошо, что их двое - всем хватило» (смеется).

С интересом их разглядывали и даже принесли им свои игрушки. Как-то раз печеньем пытались их накормить. К маленьким отношение у них доброжелательное. Между собой, как и у всех братьев с сестрами, бывают и ссоры, и игры совместные. Но в целом друг к другу относятся хорошо .

Есть ли возможность реализовать себя в чем-то, помимо воспитания детей?

Забота о детях занимает большую часть времени мамы. Но, даже находясь в декрете, я нашла себе подработку. Я занимаюсь дистанционными переводами - я владею двумя языками и перевожу книги.

Как не потеряться в рутине дел и находить время на хобби и самообразование?

Хорошо, когда есть помощник. Сейчас ко мне приехала мама помогать. Она уедет, и мне, конечно, будет сложнее. Честно, трудно представить, как в одиночку справляться с двумя маленькими детьми, имея при этом новорожденных. Помощь в такой ситуации просто необходима. Если нет родственников, то хотя бы няня. Считаю, также важно общаться с другими мамами и подругами, ведь находиться двадцать четыре часа в сутки с детьми тяжело морально. Я это ощутила, когда детей было двое.

У вас есть какие-нибудь хобби?

Да, я занимаюсь скрапбукингом, немного вяжу, фотографирую. С появлением второго ребенка я стала меньше времени уделять хобби. Сейчас пока малышки спят, нахожу время на вязание.

Занимаетесь ли вы дополнительным образованием детей?

У детей еще такой возраст, что не особенно походишь по кружкам. С осени со старшей девочкой планируем пойти в ансамбль «Русские узоры» во дворце детского творчества. Младшие пока не доросли.

Считаете ли вы себя строгой мамой?

Строгой - нет. Скорее наоборот. (смеется) Правда, с появлением младших моя манера воспитания начала меняться. Многодетность все-таки обязывает быть построже.

С какого возраста с ребенком нужно серьезно говорить о Боге?

Точно, с какого возраста, сказать не могу. У нас дети причащаются каждое воскресенье, постоянно находятся в этой атмосфере. У них, естественно, возникают вопросы, и по мере их поступления мы на них отвечаем. Стараемся в доступной форме. В общем, чем раньше, тем лучше.

Почему на ваш взгляд многодетность до сих пор вызывает удивление?

Мне самой кажется странным, что люди удивляются многодетности. Для меня это естественно - я росла в семье, где трое детей, и всегда хотела не меньше троих. В обществе, я заметила, не всегда положительное отношение к многодетным мамам. Бывают не совсем приятные замечания со стороны посторонних.

Недавний неприятный случай произошел в поликлинике. Медсестра не совсем вежливо поинтересовалась: «Ты не русская что ли, что столько рожаешь?». Можно подумать, что русские у нас уже не рожают! Но есть и поддержка со стороны окружающих - не только близких, но порой и незнакомых людей.

Какие факторы могут испугать семью иметь больше двух детей?

Сейчас большинство говорит о финансовой стороне. Хотя, не скажу, чтобы у нас было какое-то особенное финансовое положение. Даже средним я его бы не назвала - я в декрете, муж служит диаконом. Кто-то говорит, что не хватит моральных и физических сил на воспитание детей. Кто-то ждет квартиру, помощников и т.д.

Какой совет вы могли бы дать женщинам, которые решились стать многодетными?

Советов я давать не могу, ведь сама не так давно стала многодетной. Самое важное - положиться на Господа. Не зря же говорят, что если Бог дает ребеночка, то даст и на ребеночка. У нас было сложное финансовое положение, но мы молились Спиридону Тримифунтскому, и каким-то чудом удалось взять жилье в ипотеку. Пусть метраж небольшой, но зато своя - и рядом с храмом. Это к тому, что Господь не оставляет.

Беседовала Кристина Солодухина

фото из архива Марии Седовой

От редакции:

На Руси образцом всегда считались семьи, где царили вера, доброта и любовь, где с радостью принимали каждого ребенка, которого им даровал Бог.

Сейчас в Рязанской епархии многие семьи священников становятся подобным образцом для своих прихожан, у некоторых - четыре и более детей. 8 июля, в День семьи, любви и верности, на улице Почтовой г.Рязани в рамках общегородского празднования эти многодетные священнические семьи были приглашены на сцену и награждены памятными подарками.

В этом году были отмечены семьи протоиерея Арсения Вилкова (5 детей); иерея Дионисия Патрушева (6 детей); протоиерея Димитрия Питерского (7 детей); протоиерея Сергия Баранова (7 детей); диакона Игоря Полякова (7 детей); иерея Илии Прошлякова (5 детей); иерея Димитрия Воронина (7 детей); иерея Георгия Цветкова (5 детей); протоиерея Сергия Лазарева (8 детей); иерея Владислава Белинского (4 ребенка); иерея Николая Суворикова (4 ребенка). Конечно, это далеко не все многодетные семьи Рязанской епархии, и в будущем году на сцену выйдут и другие родители - те, кто не боится немодного сейчас слова «многодетные».

Выступавший на празднике митрополит Рязанский и Михайловский Марк отметил, что такое ежегодное торжество важно для всех, и особенно - для молодых людей, которые в житии благоверных супругов, святых Петра и Февронии, обретают образец семейной жизни, к которой стоит стремиться.

Экология сознания: Когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом. И главный парадокс в отношении к этому людей вокруг. Хотя меня давно не волнует что и кто думает, иной раз случается что-то выбивающее из колеи

Когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом. И главный парадокс в отношении к этому людей вокруг. Хотя меня давно не волнует что и кто думает, иной раз случается что-то выбивающее из колеи. Как в самолете в этот раз.

Мы летим впятером, на руках у меня Лука. Лука плачет, и я его пытаюсь успокоить. Сзади папа уговаривает Даню пристегнуться, Даня против. Это через 13 часов полета и 3 часа ожидания взлета в этом же самолете. Матвей просто уснул. На подлокотнике. И проходящая мимо стюардесса решила отпустить очень уместный комментарий: «Что ж вы, мамаша, не доглядели! Ребенок у вас спит как попало!». При этом у меня на руках плачущий младенец и сзади капризничает старший. Очень вовремя. И очень в кассу. Я даже среагировать не успела.

Причем я уверена, что если бы ребенок был один или даже два – ее тон был бы другим. Да и комментария не было бы. А здесь вот так. И это притом, что наши дети все 16 часов в самолете вели себя очень хорошо. Практически не шумели, по салону не бегали. Собирали свои паровозики под креслами, смотрели мультики, кушали, не мешали спать соседям.

Это странно, но я с этим уже столкнулась. Когда у тебя один малыш-грудничок, тебе охотно помогут, пропустят, подержат, простят. Когда у тебя два малыша, ты получишь уважительные взгляды. И снова помощь – с двумя же непросто!

А с третьим начинается другая песня. Во взглядах часто читается жалость. Бедная несчастная. Или другой вариант – агрессия - «Понарожали!» И раз сами понарожали, сами и справляйтесь как хотите. Слава Богу, я попадаю в такие ситуации редко, мы нечасто выбираемся всей семьей куда-то, пока Лука малыш. Но у меня есть многодетные подруги, которые сами забирают детей из садиков, ходят с ними в магазин. И много где встречают такое отношение.

В чем проблема? В чем причина? Ведь такое отношение не помогает женщинам, которые хотели бы еще детей. Хотели бы – но не рожают. Боятся осуждения, боятся стать не такими, как все. А осуждения хватает.

Кто-то говорит, что детей рожают для пособий и льгот. Может быть, такие люди есть. Но я таких не знаю. Мы вообще ничего не оформляли, потому что я не люблю ходить по таким организациям. И даже материнский капитал – потому как сейчас нам его никак не использовать. Многие из моих многодетных знакомых не получают никаких пособий и льгот, потому как их реализовать и получить не так просто. Да и размеры их того не стоят.

Кто-то считает, что многодетные этим гордятся и пытаются изо всех вокруг что-то выбивать. Без очереди попасть в садик или бесплатно на море. Опять же чтобы не стоять в очереди, машут своим удостоверением многодетных. Может быть, такое и бывает, но я такого не видела. Чаще всего они просто живут. И стоят в очередях наравне со всеми. Когда могут.

Кто-то многодетных называет «плодящими нищету». Хотя я лично знаю много семей, где много детей и достаток. Достаток, а не переизбыток. По мне так важно, чтобы дети не были нищими в духовном плане. Игрушки, одежда, развлечения – это то, на чем можно экономить, причем достаточно просто. Пока дети маленькие особенно. Я уж молчу про наследование вещей и игрушек. Как муж говорит, это просто другой менеджмент, другие инструменты.

Кто-то ассоциирует многодетных с цыганами, алкоголиками и тунеядцами. Живут на детские пособия, не работают, рожают и не занимаются детьми… Я таких не знаю, среди моих знакомых многодетных таких нет. Хотя понимаю, что бывает такое, и в детдомах много детей таких родителей. Но прилично одетая женщина с хорошенькими малышами – это ведь явно не тот случай, верно? А отношение такое же.

Сложнее всего, когда начинаются разногласия с друзьями и близкими. Когда у вас трое детей, вас редко будут куда-то приглашать (это ж всех накормить надо!), редко будут дарить подарки (на такую ораву!). Родители могут не понимать и уговаривать сделать аборт…

Мои подруги и знакомые девушки, которые случайно забеременели в третий раз, вначале были в ужасе и не знали, что делать. Им казалось, что мир рухнул. Сейчас ни одна не жалеет о том, что ребенок бегает рядышком. Бегает и радует. Хотя их звонки и сообщения, которые они писали мне тогда, были полны ужаса и отчаяния. Всему виной мифы о многодетности.

Я смотрю, как дело с многодетностью в других местах, и вижу другое отношение. Другие программы. Где многодетную маму воспримут спокойно, привычно, расслабленно. Где женщине помогут с любым количеством детей. Неважно, один или пять. Где пропускают в очереди маму с любым количеством малышей. И так далее.

Получается, это наша русская особенность? И в чем же причины?

Их несколько. Из тех, которые вижу я. Когда я это осознала, мне стало проще жить.

1. Родовая память.

Раньше все семьи были большими. Человек по 10 детей – это даже не три. И на почве таких больших семей у многих случались травмы. Мамы умирали в родах, малыши умирали от детских болезней. Не хватало еды, продуктов, одежды. Родовая память сильна, и внутри нас она кричит – много детей - много опасности!

У одной моей знакомой мама была против рождения второго, третьего, четвертого и пятого внуков. Она становилась невыносимой – родная мама! Ссоры переходили все мыслимые и немыслимые границы. И все потому, что бабушка, мама мамы, умерла в родах, рожая своего шестого ребенка. А мама была пятой. «Это опасно» - так и висит в ее голове. До сих пор. Хотя уже другой уровень медицины, культуры. Все равно.

2. Женщина должна работать, состояться как профессионал

Помните про кормление грудью каждые три часа и не чаще? Это придумала Крупская, чтобы женщины после родов сразу работали. Женщина, у которой не было детей. Декрет был непродолжительным.

Когда в семье уже было двое детей – считалось, что пора бы и на работу выходить в полную силу. Матерью стала, пора и делом заняться. Иначе будешь иждивенкой. Это позор и ужас. И мужу такая жена не нужна будет, и сама превратишься в курицу… Было время даже, когда аборты делали насильно. Потому как хватит вам.

Но когда ж стать курицей в окружении большого количества любимых людей? Когда же лишиться мозгов, если нужно все время что-то придумывать, искать подход к каждому? Может быть, ты забудешь как вычислять интеграл и совершать химические опыты, зато выучишь кучу кулинарных рецептов и научишься выводить разные типы пятен…

Все ли женщины на самом деле хотят работать и делать карьеру? Хобби и отдушина нужны всем без исключения. А работа и карьера? Есть ли вообще те, кому обычный офисный график и нагрузка не мешают воспитывать хотя бы одного ребенка и сохранять гармонию в доме, отношения с мужем?

3. Много детей – много проблем

Мы думаем, что с двумя детьми в два раза тяжелее, чем с одним, а с тремя – в три раза. Неправда. С двумя детьми хлопот больше раза в полтора, а с тремя – в два раза максимум. Если сравнивать с одним малышом. Не учитывается тот факт, что дети растут. И старшие охотно помогают мамам, когда мамы их об этом просят. Просят, но не требуют.

А еще количество любви увеличивается. В геометрической прогрессии. Потому как не только мама и папа любят нового ребенка, но и его братья и сестры. Это совсем другое ощущение счастья. Его становится гораздо больше. Каждый раз.

4. Запасы здоровья и красота женщины от родов уменьшаются

Вообще даже без родов с каждым годом мы становимся старше – а значит, больше болезней, морщин и старости в чертах лица. Но почему-то некоторые естественную силу времени игнорируют, обвиняя во всем материнство. Это опять же родовая память. И еще глупые стандарты красоты, когда красиво – это 90-60-90, макияж и короткие юбки. Когда ты стесняешься своих растяжек, временного лишнего веса, формы груди, мешков под глазами.

Когда-то это действительно было так. Женщины не могли принимать хорошие витамины и теряли зубы. Не могли за собой следить, работая в полях. Там вообще никак красотой не занимались. Разве что до замужества. А сейчас у нас столько возможностей быть красивыми! И помощники, которые дают для этого время. Стиральные и посудомоечные машины, мультиварки, роботы-пылесосы… Вопрос только в том, куда мы это время направим? И захотим ли о себе заботиться?

А в аюрведе и вовсе описано, что роды – это особая процедура, в ходе которой запускается программа полного омоложения организма женщины. Представляете? Для этого роды должны быть естественными, а послеродовой период – продолжительным. А все остальное природа сделает сама. Лично на мой взгляд – с каждым ребенком любая женщина становится красивее. Если она себе это позволяет. Ведь красота на самом деле во взгляде. Если в глазах отражается сердце женщины – она красива. А если нет – то никакая косметика ее красоткой не сделает. Каждый ребенок сердце женщины открывает. По-своему. Своими методами и с разной силой.

5. Зависть

Для меня было откровением исследование, которое провели среди пожилых людей. Именно в России. Их спросили о том, что бы они сделали иначе. 90 процентов сказали, что родили бы еще детей. Что они чего-то испугались или делали карьеру. Или это просто было не принято. Но оказалось, что только это и важно.

У многодетных семей есть нечто особенное. Привлекательное, неуловимое. Это не понять, пока ты вне этой системы. Сложно маме годовалого малыша понять, что с тремя можно все успеть и быть при этом красивой. Картинка такой мамы кажется странной и неестественной. Но в этой картинке есть что-то манящее. То ли блеск ее глаз, то ли ощущение команды…

И многие, осуждающие многодетных, на самом деле завидуют этому огоньку, азарту. Завидуют этому количеству любви. Сами не желая никому служить. Боясь. Не найдя нужного человека. Не сумев пойти против мнения общества.

Понимая, что человек выдает мне не свою реакцию, а, например, родовую память, я легче успокаиваюсь. Мне проще сталкиваться с такими людьми. Проще не обращать внимания на такие комментарии. А еще понимаешь, как важно окружать себя единомышленницами и в этом вопросе тоже. Как важно многодетным дружить с многодетными. Делиться находками, проблемами и их решением. Говорить на одном языке. И не жалеть друг друга, не ныть и не удивляться. Просто быть собой.

Для меня многодетная мама – просто мать. Такая же, как и мама одного или двух. Просто у нее сердце такое большое, и она может и хочет отдавать любовь больше. Разница только в этом. (Я говорю именно о тех матерях, которые не просто рожают и сдают в детдома. А о тех, кто детей потом растит) Кстати, раньше многодетными считались мамы пятерых детей – и мне кажется это более разумным и правильным. Три ребенка – это совсем немного. И даже четыре.

Нам не нужно сочувствие. Это вообще что-то странное для меня. Чтобы меня жалели из-за количества детей. А это происходит часто – зайди в детский магазин всей оравой, выслушаешь, какая ты бедная и несчастная. Зачем меня жалеть? Я так счастлива, что у меня три сына и муж. Мои дети это мое счастье с утра до поздней ночи. Младший так вообще солнышко, который своей улыбкой растапливает мое сердце. За что меня жалеть?

Я сплю столько же, сколько раньше. Иногда даже больше. У меня меньше свободного времени, но успеваю я гораздо больше. В моей жизни больше любви и нежности, больше приятных для меня забот. Да, чуть больше грязных тарелок и шума. Но я люблю это. Люблю свои материнские заботы и будни. Люблю. И в хорошие моменты, и в непростые времена. Я люблю своих мальчишек и когда они чумазые, и когда они дерутся, и когда они капризничают. Это все мелочи. Потому что рядом с ними я становлюсь матерью, женщиной.

Я всегда хотела большую семью, и продолжаю хотеть. Ничего не изменилось. Разве что теперь хочется еще больше детей.

Рядом с мальчишками я учусь быть принцессой, просить о помощи, хвалить, вдохновлять. Это гораздо проще с четырехлетними, чем с тридцатилетними, поверьте мне! Они как лакмусовая бумажка, покажут вам вашу женскую несостоятельность или наоборот. Мне нравится играть в их игры, где я принцесса, которую нужно спасать, а они побеждают драконов, змей и прочую нечисть. Мне нравится просить их помощи, потому что это помогает им стать сильнее. На глазах старший сын раскрывается как мужчина. С рождением малыша, он стал активнее в помощи мне.

В многодетной семье ребенок может получить меньше игрушек и опеки, это правда. Но нужна ли детям гиперопека? Когда за ними бегают с ложками и тарелками, уговаривая съесть ложечку за маму и папу. Когда им до десяти лет завязывают шнурки и выводят на прогулку. Когда над ними трясутся и залечивают любой насморк антибиотиками. Нужно ли им такое количество игрушек, которые захламляют наши дома? В большой семье ребенок учится общаться, взаимодействовать, помогать, быть полезным, любить и принимать любовь. Учится быть одним из команды. Подставлять локоть близким. Хвататься за руку помощи. Для меня это важнее.

Я не призываю никого к многодетности – каждая решает сама. К этому нужно быть готовой, этого нужно хотеть, чтобы получать удовольствие в таком состоянии. Но количество детей – это не то, о чем стоит переживать и чего стоит бояться. Семья становится крепче с каждым новым ребенком. Женщина становится глубже и мудрее, мужчина тем сильнее, чем больше у него тех, о ком надо заботиться. Проверено на себе и знакомых.

Мы, многодетные мамы, никакие не героини, не жертвы и даже не дуры. Мы просто мамы, которые любят своих детей. Троих, четверых, пятерых… Кому сколько Бог дал. Я вот подписана в инстаграмм на двух замечательных мамочек – у одной шесть детишек, а у другой – четыре. Их фотографии и комментарии всегда вызывают у меня улыбку. Потому как любви в их семьях больше. Не в два раза, а в двадцать. Мамочки эти очень красивы и молоды – с таким количеством деток!

Многодетной маме не нужна жалость. И не нужно осуждение. Она не будет идеальной матерью. Как не будет такой и любая другая мама. Поэтому незачем ее в это тыкать носом. Ей не нужны похвалы за производительность. Гораздо более кстати будет помощь, которую вы предложите. Забота, которой вы ее окружите (именно ее саму, а не ее детей). Помощь в быту. Общение на равных. Внимание. Возможность им с мужем сходить куда-то вдвоем, пока вы посидите с их детьми. То есть все то же самое, что требуется любой матери, независимо от количества детей. Никакой разницы в потребностях нет.

У каждой женщины свой путь. И своя «детоемкость» - количество детей, необходимое для того, чтобы раскрыться как женщина и мать. Количество детей, отмерянное свыше. Скорректированное самой женщиной, чтобы не сойти с ума и не замучить детей своими травмами. Кому-то нужно много детей, кому-то достаточно одного.

И это не имеет значения. Никакого. Мы все мамы. Все мы разные. По-своему особенные. Мне лишь только хочется, чтобы вы могли увидеть многодетность и мифы, с ней связанные, другими глазами. И может быть, кому-то это будет полезно и актуально.опубликовано

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…».

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос. 🙂

А еще интересно, что одной из самых комментируемых на моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете?» (даже методику Домана побеждает по просмотрам 🙂). Я там написала 2-3 совета, которые помогали мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в 1,5 года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум, с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье? 🙂

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это — чистая правда! 🙂

Выскажу свои предположения, отчего так получается…

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели реального примера взращивания ребенка перед глазами (где они – многодетные семьи – с 5-10 детьми в XX веке???), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету…

А если наложить на книжные советы еще тучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и мамских форумов, то голова вообще может лопнуть от их, порой, диаметральной противоположности. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное? 🙂

Со вторым уже в сто крат легче (особенно, если разница еще не очень большая, и мама не забыла, как это бывает 🙂).

И как-то спокойнее… Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит да сам дальше и уснет 🙂). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в ТВОЕЙ жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать…

С третьим еще проще… Особенно, когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда страшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в 3 года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье).

1. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного??? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность???» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей во время восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

1. Неоправдавшиеся материнские ожидания.

Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того, чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался, и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей… И «зачем плодить бедность»… Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили Вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые 2-3 недели, так что сносить точно не успевают 🙂), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т.п. И что? Через 3 года Вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. 🙂 То ли дело, если у Вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это Вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники! 🙂

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как Вам, наверное, трудно…» мне хочется также сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что, мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать каких-то ничтожных бытовых неудобств либо идя на поводу у собственных надуманных страхов…

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

— Море любви и счастья. Где еще Вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить Вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

— Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у Вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы: именно Вы можете помочь обрести Вашим детям необходимые социальные навыки в безопасном поле семьи, которые будут необходимы им потом на протяжении всей жизни. Да, именно от Вас, от мамы, зависит, будет ли Ваша семья дружной, построеной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же Вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

— Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме какой-то новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же Вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки, не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у Вас много братьев-сестер, Вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать – снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый -… — вот тебе и целый коллектив! 🙂

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком… Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…

Для того, чтобы я насытилась свободой мне хватило два года.

Замуж я вышла рано - в 17лет. Как мне тогда казалось: я полностью готова к семейной жизни. Мне не нужны были подружки, дискотеки, тусовки. Хотелось стирать носки, трусы, готовить борщи и главное РОДИТЬ ЛЯЛЕЧКУ. Может быть, я в детстве не наигралась в «дочки-матери», не знаю, но я была счастлива и была уверена, что именно у меня настоящая любовь.

Первые роды были сложные. За те одиннадцать часов, я так намучилась от жуткой боли схваток, что для себя решила: рожать больше никогда не буду. Лучше усыновить кого-нибудь, только не рожать...

Но, слава Богу, всё закончилось, и на свет появился чудесный малыш, мальчик, мой первенец - Виталик.

С мужем мы жили у него дома с его мамой. В свою общагу я заезжала редко, да и поговорить с девчонками уже было особо не о чем, общих интересов становилось всё меньше и меньше. В общем, я незаметно для себя потихоньку становилась одинокой, без общения и поддержки подруг.

И вот случилось то, что навсегда оставило клеймо в моём сознании, почему человек не должен быть один. Случай был банальный, мы сильно повздорили с мужем, а его мама заняла его позицию. Не помню в деталях, что произошло, да сейчас это и неважно. Важно то, что я вылетела в истерике из квартиры с чемоданом и двухмесячном сыном на руках и ринулась «домой». За мной выбежала свекровь, отобрала у меня на улице малыша, а я, бросив чемодан прямо посреди двора, в слезах побрела на остановку.

Только уже в автобусе я вдруг осознала, что ехать то мне было не куда! Нет, место в общежитии ещё за мной числилось, только там давно жила другая девочка, которой в своё время тоже было некуда деваться. Не могла же я её выгнать. В итоге вышла я на конечной остановке, уселась на какую-то лавку и заревела ещё сильнее. Почему-то представилась мне картинка, как в мультике, что я одна на всей Земле, и пойти мне было не куда и не к кому. Такую сильную горечь и беспомощность я испытывала первый раз в жизни.

Может быт Господь услышал мой рёв в тот момент и напомнил мне, что на свете то Я НЕ ОДНА!!! У меня же есть мама и сестра! Пусть они далеко, главное они есть!!!

Пусть меня простит моя мамочка, но почему-то при мыслях о Вале я взбодрилась больше. Я знала, что какая бы я не была, в любом состоянии, сестра всегда примет меня и поможет. У меня самая лучшая сестра в мире!!! Господи, как же мне стало хорошо, тепло и уютно... Сидя на улице под снегом с дождём в слезах я, наверное, была похожа на сумасшедшую, которая сидела и счастливо улыбалась. Тогда я поняла, наверное, самую главную вещь на земле: хорошо, когда у ребёнка есть мама, папа, бабушки и дедушки, но когда то родителей всё равно не станет, как не горько это осознавать. Неизбежно настанет момент, когда человек останется один. Друзья, любимые - всё может быть временно, а родные люди они и есть родные. Это самая сильная связь между людьми. Печально только, когда видишь, как родные люди ссорятся, делят что-то между собой или даже ненавидят друг друга. Поэтому я всегда внушала своим детям, что они рождены друг для друга. Первого сына я, конечно, родила для себя, лялечку хотела. А второго родила исключительно для первого сына. Главное, нельзя допустить, чтобы дети ненавидели друг друга. Неважно, что у них происходило, но когда дело доходило до драк между ними, я просто «залетала» в комнату и тут уже получали оба, вне зависимости от того, кто прав, кто виноват. Между прочим, очень помогало! Сразу они становились лучшими друзьями и любящими братьями. Знаю точно, что когда не будет меня и мужа, они всегда придут на помощь друг другу, чтобы не случилось. Был даже момент, когда они чуть серьёзно не поссорились из-за девушки. Тогда я им сказала, что мужей и жён может быть сколько угодно, а брат один (на тот момент пока был один). И нет на Земле такой причины, из-за которой они бы могли потерять друг друга. В итоге они оба отказались от девушки к великому её изумлению.

Но я забежала немного вперед. К мужу я тогда вернулась, в тот же вечер. Подумала: ну куда я? А сын?! Это же мой ребенок! Почему я должна его оставлять с чужими людьми?! Даже если это его родные папы и бабушка. Я же роднее! Я же мать! Так и пришла назад. И еще сознание, которое ко мне пришло в тот вечер, что у человека обязательно должен быть брат или сестра. Обязательно! Иначе и быть не может! Вскоре я снова забеременела. Родился второй сын - Лёша. Но мой муж начал сильно пить и, промаявшись с ним еще несколько лет, я от него ушла окончательно. Мы развелись. В тот момент я думала, что до конца своих дней проживу со своими любимыми сыночками и больше никто нам не нужен. Но судьба распорядилась иначе.

Вторая «партия» пацанов у меня появилась, когда я второй раз вышла замуж: и мне, и моему новому избраннику было по 28 лет. У моего нового супруга ни семьи, ни детей до меня не было. Летал как ветер по России, семья ему была не нужна. Вот и получалось, что для него надо было тоже кого-нибудь родить.

Старшие дети приветствовали такое решение. Всем хотелось маленького, даже стычки были у них, когда они отвоёвывали место рулевого коляски. Один раз почти разодрались прямо на улице, к моему ужасу чуть коляску с ребёнком не перевернули. Пришлось «дать команду», чтобы везли коляску вместе. Вот так и гуляли всей семьёй, держась за одну коляску.

Потом, конечно, когда третий мой ребенок - Ванька подрастал и начал доставать их, они на перегонки бежали от него куда подальше. Поэтому на семейном совете было принято решение родить Ваньке друга. Хочу заметить, что воспитывать двоих, троих детей намного легче, чем одного. Главное, чтобы разница в возрасте была не очень большая. У них должны быть одни интересы, одно понимание жизни. Когда дитё одно в семье, ему всегда скучно. Надо постоянно им заниматься и развлекать его. А вдвоём - они заняты друг другом и никого, как говорится «не достают».

Ещё у всех была надежда, что у нас появится маленькая леди. Это была мечта всей семьи. Старшие дети пообещали, что даже научатся завязывать ей бантики... Но у нас родилось ещё одно СОКРОВИЩЕ - Максим.

В общем, теперь я вся «в мужиках» о чём ни капельки не жалею.

Был один случай, когда мне старший сын сказал, что у него никогда не будет маленьких детей (т.е. МОНСТРИКОВ - он так выразился). На мой изумлённый вопрос: " Кто же тебе стакан воды в старости подаст?" он просто так ответил: " Мам, вот чего, чего, а старости я не боюсь. У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ТРИ БРАТА!!!"

Майя Владимировна Челпанова